Увела мужа из семьи, не жалею: история от первого лица
Инна год была любовницей женатого человека и в конце концов добилась своего: мужчина ушел из семьи. Свою историю она рассказала VOICE, потому что ей надоело слышать про «разлучницу», и девушка хочет доказать всем: ничего плохого в ее поступке не было.
Редакция сайта
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Измена жене
любовницы и любовники
Красота
Меня зовут Инна, мне 29 лет, и я уже полгода замужем за мужчиной, которого «увела из семьи». Почему в кавычках? Меня всегда забавляло это выражение. Слышишь его и представляешь себе бычка на веревочке. Глупого такого бычка: любой может веревочку от колышка отвязать и куда-то эту безвольную скотину увести.
Знакомство
Со Стасом мы познакомились чуть больше двух лет назад. Я была маркетологом, а его «захантили» в нашу компанию начальником отдела. Честно говоря, я сначала приняла Стаса в штыки, потому что ждала повышения. А тут просто взяли и поставили кого-то со стороны. Но недовольство свое, конечно, я держала при себе: только истерички ходят ругаться из-за таких вопросов или общаются с руководителем сквозь зубы. Профессионалы просто молча выполняют свою работу и делом доказывают, чего достойны.
Очень скоро стало понятно, что я вела себя правильно. Во-первых, Стас был отличным специалистом. Во-вторых, хорошим начальником.
У нас уже сложилась традиция — мы всем отделом ходили на ланч, и Стас к нам присоединился. Болтали о всякой ерунде, и, конечно, иногда упоминали семью. Стас рассказал, что женат и его старшему сыну пять лет, младшему — год. Показал фото — он мальчишками искренне гордился и явно их любил. Про жену почти не говорил. Но меня это и не интересовало, да и чужие дети, в общем-то, тоже.
Стас мне нравился, но как мужчину я его не воспринимала. Не в плане того, что он некрасивый, всё как раз наоборот. Он высокий, с интересным лицом, хорошей фигурой — занимается кроссфитом. Но женатики — это, знаете, для меня такая тема, что если мужчина говорит, что состоит в браке, сразу в голове что-то щелкает, и я перестаю его воспринимать именно как мужчину.
А потом так получилось, что нас в отделе осталось двое: кто-то в отпуске, кто-то заболел. И мы ходили обедать вдвоем и общаться на нерабочие темы стали гораздо больше.
Девушки, ловите лайфхак: хотите, чтобы мужчина в вас влюбился, — спрашивайте его о нем самом. Да и вообще, если хотите понравиться кому-то, задавайте вопросы и слушайте. Главное, чтобы вам было искренне интересно. Это оргазм можно симулировать, фальшивую увлеченность разговором многие люди подсознательно считывают и чувствую себя некомфортно.
Мне в этом плане проще: я обожаю узнавать что-то новое, даже если информация бесполезная. Как-то на встрече одноклассников один из них похвастался самогонным аппаратом, так после моих вопросов все подумали, что я решила завести такой же и барыжить первачом. А мне просто было любопытно, как эта штука устроена и зачем вообще люди их покупают.
Впрочем, с учетом, какова наша школа, понятно, что у людей такие фантазии про меня, там большая часть класса с удовольствием бы этим зарабатывала.
В общем, Стас начал рассказывать о себе. Темы семьи мы сначала вообще не касались, в основном говорили про спорт, путешествия, книги. Выяснилось, что мы оба обожаем и оперу, и балет, и классическую музыку. И как-то Стас говорит: «У нас в филармонии «Кармина Бурана» на выходные, сходим?» Я сразу спросила: «А жена не обидится?» Он объяснил, что супруга такое не любит и не понимает, вести ее на концерт — только заставлять скучать. И добавил: «Не подумай чего лишнего, это просто дружеское предложение».
После этого мы стали регулярно вместе куда-то ходить: раз, наверное, в две-три недели. На самом деле неудивительно: вообще среди парней не так-то просто найти тех, кто обожает классическую музыку или арт-хаус, они в основном предпочитают футбол и всякие фильмы про супергероев и зомби. Вот вам еще один лайфхак, мои дорогие: не пытайтесь стать «своим парнем» и любить рыбалку и футбол.
Таких «друганов» мужчины найдут среди других мужчин, и они всегда будут в мужских хобби лучше, чем вы. Берите тем, чем вы отличаетесь.
Очень скоро мы со Стасом начали общаться уже как близкие друзья. Я рассказывала о своих отношениях с отцом (с матерью он в разводе с моих трех лет) — они довольно сложные. А он начал говорить про жену. Не жаловался, просто ронял иногда, что проходит влюбленность и понимаешь, что рядом совсем не родственная душа.
Мы со Стасом очень похожи. Оба карьеристы, для нас самый большой кайф — что-то круто сделать, чего-то добиться. Обожаем учиться, любим спорт, постоянно что-то новое пробуем. Как-то я сказала, что хотела бы научиться ездить верхом, а он к следующим выходным нашел конюшню недалеко от города и инструктора. Съездили, правда, всего один раз вместе. Он потом бросил, а я собираюсь получить разряд по конкуру.
Его жена совсем другая: для нее всё вокруг детей крутится и вокруг дома.
Она на этом просто помешана. Даже сериалы не смотрит — только всякие ток-шоу вроде «Мужское / Женское».
Из подруги в любовницу
Наверное, мы примерно месяцев восемь были знакомы, когда я как-то пожаловалась, что заказала новый стол для работы, хотела сама собрать и запуталась в инструкции. Честно, без всякого расчета! И Стас говорит: «Давай, после работы заеду и всё сделаю». Я согласилась. Ну, ушли из офиса пораньше и поехали.
Стол он, кстати, тоже не собрал. Ужасно расстроился, пришлось утешать и говорить, что просто есть люди, которые работают головой и не обязан он ничего уметь делать руками. Для этого есть мастера по сборке мебели. Каждый должен делать то, что умеет. И тут он говорит: «Слушай, а у меня тут с собой случайно бутылка вина…» Ну да, случайно. Со столом я еще, может, и не соображала, что происходит, но с бутылкой всё стало ясно. И я решила: почему нет? Как это называется? Дружба с привилегиями?
В общем, мы переспали.
Жену, кстати, я к тому времени уже увидела — еще до того, как стала ее «соперницей». Она была на корпоративе. Ну что сказать… Довольно симпатичная, но «забила» на себя. Маникюр сама явно делала, волосы просто собрала в хвост, корни некрашенные, и похудеть уже пора бы — всё же порядочно времени после родов прошло.
Встречались мы со Стасом в общей сложности где-то год, но поняла я, что хочу быть с ним постоянно, а не раз в неделю или две.
И в полночь меня накрыло: я поняла, что не желаю так прятаться всю оставшуюся жизнь. Ну знаете, это как фальшивые елочные игрушки из анекдота — такие же, но не радуют. И когда осознала, что думаю именно про оставшуюся жизнь, а не про еще полгода или «до другого приличного мужика», сказала: «Стас, я так больше не могу. Я тебя люблю и делить ни с кем не хочу. Выбирай — я или жена». Он сначала попытался всё перевести в шутку, сменить тему, но я его просто вытолкала за дверь. И велела не приходить, пока не разберется, кто ему важнее.
Месяц, наверное, мы с ним общались только по работе. А потом он сказал, что хочет серьезно поговорить.
Начал нести всю эту чушь про «не могу оставить детей, без тебя тоже не могу». Я просто взбесилась, но держала себя в руках. Спокойно ему сказала, что сыновей он не бросает — они всегда будут его детьми. И нет ничего хорошего в том, чтобы они росли с родителями, которые друг с другом остаются по привычке. Если он меня любит, то должен дать нам шанс. И своей жене, между прочим, тоже. Она сможет найти человека, который ее будет любить, а не терпеть и который будет на нее похож. Как они вообще дальше собираются жить? Еще 10 лет говорить только о том, что надо купить в магазине? Отдыхать по отдельности, он — на горнолыжный курорт, она — в семейный отель в Сочи или Египте?
Думал он еще две недели, а потом сказал, что я права и надо подавать на развод. И предложил заехать вечером. Ну что… Услышал: «Как разведешься, так и приезжай». А дальше начался цирк с конями. Меня нашла в соцсетях его жена и начала писать. Уж не знаю, кто ей рассказал. Сначала просто говорила, чтобы я с ним порвала, дети у него и так далее.
Я ей ответила, что Стас сам всё решит. После этого пошли оскорбления: я и такая, и сякая, и воровка, и разлучница. Я объяснила, что, вообще-то, со мной как раз всё в порядке. Если у кого-то есть обязательства перед ней, так это у Стаса. Пусть с ним разбирается. Ни я, ни другие любовницы, вообще-то, никаких договоренностей с женами не заключают и нарушить их не могут.
Еще она угрожала, что придет к нам на работу и устроит скандал. Очень смешно. Можно подумать, у нас советские времена и партсобрания до сих пор проводят. Ну да, нас бы могли уволить, конечно, кому нужны такие сцены. Вот только запомните, девушки: после такого мужчина точно уйдет. Ведите себя с достоинством. Даже если расстанетесь, хоть перед собой потом будет не стыдно. Очевидно, супруга Стаса всё же сообразила, что не стоит позориться, и обошлось без представления в офисе.
Развелся Стас месяца через три после нашего разговора на «Новый год». Подал на раздел имущества. Бывшая жена и по этому поводу мне написывала.
Почему-то решила, что это я его уговорила. Но вообще это полностью его инициатива. И я, в общем-то, не собираюсь его осуждать. Алименты он собирается платить честно со всех доходов и даже больше, пока второй сын в садик не пойдет, почему бы и имущество не поделить справедливо? В конце концов, оно полностью куплено на его деньги. Эта женщина и дня не работала после рождения первого ребенка.
Жизнь после свадьбы
Мы поженились весной. Жаль, конечно, что свадебное путешествие было довольно скромным из-за коронавируса, но хоть такое. Вместе живем уже полгода у меня, и я абсолютно счастлива и ни о чем не жалею. Семья Стаса приняла меня хорошо, хотя мама, конечно, была расстроена. Она у него тоже фанатка семьи и считает, что раз женился — это на всю жизнь. Но мы вроде поговорили и поняли друг друга.
Она, конечно, ужасается тому, как я веду хозяйство. Эта женщина такая, очень традиционная. Обед из трех блюд, глаженые рубашки, пол такой чистый, что с него есть можно.
У меня, кстати, тоже можно: моющий робот-пылесос решает такую проблему раз и навсегда. Завтрак каждый сам способен приготовить, днем едим мы на работе, проблема ужина легко решается полуфабрикатами или доставкой. На выходных, если не уезжаем куда-то, я могу постоять у плиты, но это скорее развлечение: пробую новые рецепты. Стас может раз в пару месяцев попросить приготовить борщ — у меня отлично получается. Но это так, чтобы его порадовать.
Я знаю, что мне сейчас каждая читательница наверняка хочет сказать. Конечно же, про карму, которая меня настигнет! Дорогие мои, я атеистка и ни в какую карму не верю. Карма — это когда человек мучается от того, что поступил плохо. От этого действительно и болезни могут появляться, и упадок сил наступить, что скажется на работе и доходах. Или даже на внимательности, когда дорогу переходишь на красный, потому что весь в мыслях о своем ужасном поведении. Но я не считаю, что сделала что-то плохое. Я дала шанс сразу нескольким людям: себе, Стасу и его жене.
И даже ее будущему супругу. Что лучше: четыре счастливых человека или три несчастных? Или даже пять, если считать детей, которые выросли бы в семье без любви.
И, конечно, мне уже говорили: он тебя так же бросит. Только вот с чего бы? Как говорится, умные люди учатся на своих ошибках, мудрые — на чужих. Я точно знаю, почему Стас ушел от жены. Я такой никогда не буду. Да, после рождения ребенка тоже. Сейчас женщины в декрете миллионы зарабатывают, откройте любой глянец — там будет история какой-нибудь бизнесвумен, которая успевает и делом заниматься, и детьми, и в спортзал ходить, и в салон красоты. Я именно такая и других таких женщин знаю. Да что далеко ходить: мой отец на такой женат после развода. Ей 70, выглядит на 50. Йога, путешествия, до сих пор преподает. Вместе уже больше 25 лет.
И еще пару слов про «увела». Знаете, у моего деда 20 лет была любовница. Мы о ней узнали только после смерти бабушки: он тогда с ней начал жить. Никуда за эти 20 лет из семьи не ушел.
А Стасу хватило трех месяцев. Этот брак и так развалился бы — годом раньше, годом позже. Я не хочу разбрасываться громкими фразами вроде «Боритесь за свое счастье». Просто думайте головой: так называемая порядочность не спасет чужой брак, а просто лишит вас шанса на собственный.
Ты одобряешь поступок героини?
Можно ли увести мужчину из семьи: мнение эксперта
Анна Ткаченко
психиатр-психотерапевт, магистр клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт
Интересная метафора про бычка на веревочке. Но этот глагол, как мне кажется, имеет другой смысл в нашем многогранном русском языке. Увести ребенка с площадки, подругу с распродажи, мужа/жену с полюбившегося мероприятия… Скорее, об этом. И «увела мужа» означает не то, что он скот несмышленый, а что женщина предприняла довольно непростое действие или даже их набор, чтобы вывести мужчину сначала за пределы устоявшейся семьи, а затем и ввела в новые отношения.
И это действительно трехсторонний процесс, а не работа в одно лицо. Но всё же один человек здесь более заинтересован — это бывшая любовница, а ныне жена. И заинтересованность эта не всегда бывает оправдана. И вот почему.
Героиня истории всё время возвращается к морально-этической стороне вопроса, бесконечно оправдывая себя, по крайней мере, используя такие формулировки. Это происходит настолько часто и так сильно бросается в глаза, что невольно закрадывается сомнение: точно ли там нет глубоко спрятанного чувства вины?
Чем это чревато? Тем, что вина, как и любое глубинное чувство, хорошо задавленное, — это бочка с порохом. Здоровая психика стремится всеми силами перебросить эту вину на другого. И в тексте письма уже встречаются небольшие отсылки: жена сама виновата, что муж ушел, ведь она себя «запустила», муж «виноват», он ее подружил с собой, а потом и вовсе соблазнил, она ничего такого и не замышляла, мама мужа виновата, ведь зачем так стараться, когда клининг и доставка решают все женские проблемы в мире.
Сейчас это безобидная «горячая картошка». Со временем, когда/если начнет нарастать напряжение, эта вина выплеснется в открытое раздражение, а то и в гнев.
Какие могут быть точки напряжения?
Чужие дети
Нужно быть готовой, что дети мужа, зримо или нет, будут присутствовать в их отношениях и в их семье. Туда будут уходить деньги из совместного бюджета новой семьи, туда же начнет рано или поздно уходить внимание и время мужа. Можно, конечно, воспрепятствовать этому. Но, следуя логике автора письма про бычка на веревочке, это сделать не так просто. Если получится, то Инна проиграла, ведь нарушила договоренность, что дети его детьми и останутся, да к тому же она убедится, что ее муж весьма ведомый и в любой момент может быть уведен еще кем-то более убедительным. Если не получится, то проиграет в финансах и времени.
Конкуренция
Инна опрометчиво сравнивает себя с женой.
Когда она была любовницей, она конкурировала с супругой и, конечно же, выигрывала. Однако после замужества ей придется конкурировать с мамой. Кроме общих психоаналитических процессов (Эдипов комплекс) есть еще наша культуральная специфика. Большинство женщин в какой-то момент вступают в функциональный брак со своими сыновьями, вытесняя отца/мужа, либо заменяя его «вакантное место» в связи с разводом или потерей.
Поэтому женам приходится конкурировать за мужчину именно с мамой, которая готовит почти всегда вкуснее, убирает чище, одежду гладит лучше, хотя бы потому, что он дольше жил в этих условиях и привык. Но у жены есть неоспоримое преимущество — секс. Когда секс по тем или иным причинам пропадает в отношениях, мужчина может уйти. Но это вопрос его отношения к отношениям. Если чистое потребительство, то уйдет туда, где все те же опции плюс секс, если понимает, что это всего лишь стадия отношений, то, скорее всего, останется. Маме наша героиня явно проигрывает.
Это вопрос времени, когда Стас ей это предъявит.
Быт
Так мы приходим к третьей точке напряжения — быту. Быт и дети — два фактора, полностью уничтожающие страсть в отношениях, если оба этих вопроса закрываются одним и тем же партнером. Судя по письму, Стас не из тех мужчин, кто готов долго выстраивать партнерские отношения. Пока всё в отношениях с Инной происходит само, он вроде бы готов принимать такие условия.
Однако само не происходит. Инна уже проявляет некоторые качества: не заявляет о себе, когда ее границы попраны (вначале их знакомства Стас был ей прямым конкурентом), когда понимает, что устала прятаться, то манипулятивно-ультимативно решает вопрос, а не в открытую — через обсуждение происходящего с ней и с ними ее глазами. Все эти мелочи постепенно складываются в картину того, что права у одного партнера, а обязанности — у другого. А значит, бытовой сценарий неминуемо настигнет и эти отношения.
Будущие дети
Здорово рассуждать о материнстве, когда его еще нет. С детьми как с лотереей — никогда не знаешь, что выпадет. Нет, теоретически примерно можно предсказать темперамент ребенка, но могут быть сюрпризы. Колики, незрелость нервной системы, повышенное внутричерепное давление и т. п. Привет, бессонные ночи, прощай, идеальный декрет! А за ним, как следствие, посыпятся секс, быт и настроение. Отношения тоже посыпятся. И было бы хорошо узнать, что реально произошло у Стаса с женой после рождения второго малыша. Возможно, дело совершенно не в жене, а в обстоятельствах вокруг нее.
Ценности мужа
Очень интересное отношение к жизни у Стаса. Есть его интересы, которые бывшая жена не разделяла, но и совершенно не препятствовала его единоличной реализации оных. Настолько, что закрывала глаза на то, что мужа нет по субботам или вечерами. То есть мир Стаса до жены и в процессе первого брака строился вокруг него.
У Инны система ценностей другая. Она хочет реализовывать себя, но совершенно не замечает, как подстраивается и подминается под Стаса. Борщи дважды в год легко могут превратиться в дважды в неделю, ведь «умные женщины по таким вещам скандалы не устраивают».
У большинства отношений есть потенциал. Но всегда нужна большая вовлеченность обоих партнеров и равноценный вклад. Нужно много всего перепрожить, закрыть гештальты, отыграть, обнаружить и переписать сценарии, включить осознанность и кое-где ответственность. Это огромный пласт, сам собой он не проработается. И возникает вопрос: а так ли нужно было это всё делать в этом случае? Ведь все эти же бонусы можно получить в отношениях с уже свободным мужчиной, но трудозатрат меньше! Однозначного ответа лично у меня нет.
Фото: Getty images
Увела мужа из семьи с ребёнком
Увела мужа из семьи с …
Мудрость форума: Семья
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 509 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 331 ответ
Как укротить мужа?
7 424 ответа
Отношения зашли в тупик
16 442 ответа
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 773 ответа
Муж ушёл к другой.
Как пережить достойно?12 184 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
287 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 326 ответов
Кто рожал без желания мужа?
356 ответов
Муж не может простить моё прошлое
3 919 ответов
Как пережить достойно?32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
брак разваливается НЕ потому, что он изменил,
а он изменил, потому, что брак давно развалился —
баб также касается
#6
Нюда.
У меня муж ушел, у нас сын. К бабе 40калетней(
#7
#8
Нюда.
У меня муж ушел, у нас сын. К бабе 40калетней(
#9
#10
#11
Гость
Молодец, так держать, теперь жди когда он и от тебя уйдет
#12
Гость
Правильно сделал, от хороших не уходят
#13
Нюда.
У меня муж ушел, у нас сын. К бабе 40калетней(
#14
#15
Гость
Если узнаю такой факт из личной биографии при знакомстве (что любовницей была) — сведу общение на нет и буду держать на расстоянии.
Просто не хочу связываться
#16
#17
#18
В жизни разные ситуации бывают, но отношениям с детьми в большинстве случаев можно сделать вывод о происходящем.
#19
Гость
А мне откровенно говоря пофиг ‘кто кого и откуда’ увел.
Я бы посмотрела на то, в какой позиции дети. Платятся ли алименты в нормальном размере, вхожи ли дети в дом отца, в каких они отношениях. Мужик только на словах хороший или бывших детей для него не бывает? Будет ли он помогать детям с образованием, когда они уже взрослые или в 18 лет от них открестится и сплюнет?… Шипит ли на них новая жена?)))
В жизни разные ситуации бывают, но отношениям с детьми в большинстве случаев можно сделать вывод о происходящем.
#20
Гость
да нету тут ничьей стороны. если в жизни нет других интересов, тёлки ведутся на мужика. причем одна манипуляциями из семьи «уводит», а другая такими же манипуляциями «возвращает».
и у обеих драма, эмоции через край и цель в жизни появляется. и мужик такой «оэээй, а где мне лучше, я не знаааю. не магу определиться, иу.»
и все трое тратят свою жизнь вот на это вот.
#21
Гость
У меня брат ушёл от жены с ребёнком к другой женщине, НО его жена всегда истерила , требовала , орала и никогда не давала ( три брака и все от неё убегали ) , уже 29 прошло а она всё одна , всё истерит.
#22
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
107 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
85 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
134 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#24
Гость
А мне откровенно говоря пофиг ‘кто кого и откуда’ увел.
Я бы посмотрела на то, в какой позиции дети. Платятся ли алименты в нормальном размере, вхожи ли дети в дом отца, в каких они отношениях. Мужик только на словах хороший или бывших детей для него не бывает? Будет ли он помогать детям с образованием, когда они уже взрослые или в 18 лет от них открестится и сплюнет?… Шипит ли на них новая жена?)))
В жизни разные ситуации бывают, но отношениям с детьми в большинстве случаев можно сделать вывод о происходящем.
#25
Нюда.
У меня муж ушел, у нас сын. К бабе 40калетней(
#26
Гость
Вы на что процентов правы, что многие пытаются манипулировать детьми. Не все, есть и вменяемые мамы, но вменяемых меньшинство. Большинство мам против встреч. Они хотят что б отец видел ребёнка считаное количество часов в неделю, не знакомил с новой семьей, но жаждал платить алименты.
А потом, когда отцу надоедает воевать за собственного ребёнка и он постепенно исчезает из его жизни, то он сразу превращается в папу, который бросил ребёнка.
Есть и другие отцы, которые пытаются отвоевать своего ребёнка. С трудом, но отсуживают его. И тут мать встаёт на дыбы: «верните дитачку».
Я понимаю, что больно, но женщины обязаны осознавать, что отец такой же родитель. И она, как мать, должна помочь не потеряться связи отца с ребёнком, не говорить гадости про новую жену, учить ребёнка уважать ее. И так далее.
#27
Гость
Вы на что процентов правы, что многие пытаются манипулировать детьми. Не все, есть и вменяемые мамы, но вменяемых меньшинство. Большинство мам против встреч. Они хотят что б отец видел ребёнка считаное количество часов в неделю, не знакомил с новой семьей, но жаждал платить алименты. А потом, когда отцу надоедает воевать за собственного ребёнка и он постепенно исчезает из его жизни, то он сразу превращается в папу, который бросил ребёнка.
Есть и другие отцы, которые пытаются отвоевать своего ребёнка. С трудом, но отсуживают его. И тут мать встаёт на дыбы: «верните дитачку».
Я понимаю, что больно, но женщины обязаны осознавать, что отец такой же родитель. И она, как мать, должна помочь не потеряться связи отца с ребёнком, не говорить гадости про новую жену, учить ребёнка уважать ее. И так далее.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
423 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
552 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
368 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
685 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
159 ответов
#28
Гость
Знакомить с кем? С проститутками?!А ребёнку нужна новая семья? Ребёнку нужны папа и мама, а не какая то тетка чужая. Пусть муж видится с ребёнком на моей территории. Приезжает или водит куда то ребёнка в кафе, в парк. Но не к себе домой, там где его новая пассия.
#29
Гость
Не говорить гадости! А что говорить?! Ой сына или доча, такая хорошая эта тетя, которая у тебя папу увела, так ли что по вашему, а я говорила бы то что есть. А вы не пишите ерунду.
#30
#31
#32
Новые темы за сутки:
Второй брак! Агрессия к ребёнку от первого брака!
10 ответов
«Не пьет, не бьет, не изменяет»
5 ответов
Развожусь с любимым мужем из за его ребенка от первого брака
19 ответов
Муж бегает
14 ответов
Муж жалуется на меня моей мамы.
Задрал!19 ответов
Общение бывшего с моей семьей
4 ответа
Глупый прокричит, а умный промолчит?
5 ответов
Если у женщины есть деньги, то счастливого брака не получится?
18 ответов
Ссора со стрельцом
54 ответа
Ужасный пример для сына его мать….
1 ответ
Задрал!Популярные темы за сутки:
Чем кормить мужа???
306 ответов
Боюсь покупать дом совместно с мужем
146 ответов
Смогли ли вы принять детей мужчины от первого брака?
115 ответов
Почему дочь перестала со мной разговаривать? Я хочу ей только хорошего
98 ответов
Ничего не добилась в жизни
80 ответов
Мужу не нравится все, что я делаю, потому что делаю это не как его мама
76 ответов
Ссора со стрельцом
54 ответа
Не соблюдение свадебной клятвы
51 ответ
Свадьба.
В какое время года лучше там выходить замуж?44 ответа
Вы бы взяли в мужья старого дева?
44 ответа
Выбор редакции
Почему муж такой твердолобый?
32 ответа
Почему дочь перестала со мной разговаривать? Я хочу ей только хорошего
98 ответов
Следующая тема
Девочки, помогите
29 ответов
Предыдущая тема
Вопрос к женщинам, давно и прочно замужним.
32 ответа
Чтобы бросить жену и детей, нужно быть смелым человеком | Брак
Я сволочь. Нет вопросов. Факты говорят сами за себя. В майский понедельник вечером, два года назад, я рассказал жене о романе, который у меня был уже шесть месяцев. К четвергу той же недели меня не стало. Я оставил свой 13-летний брак, своего девятилетнего сына и восьмилетнюю дочь ради женщины, которая была на пять лет моложе меня.
Какой ублюдок.
После отъезда я неизбежно оказался в разговоре со многими другими ублюдками. На самом деле мы настоящий клуб. Кажется, у нас есть безошибочный радар, который улавливает друг друга на работе, на вечеринках или в праздной беседе с незнакомцами. Мы все рассказываем нашу историю со странной прозаичной атмосферой. Это тот самый тон, с которым солдаты рассказывают истории о войне. Тем, кто никогда не был в бою, непонятна прозаичность военных; это как если бы солдаты побывали в месте, настолько непостижимо травмирующем, что они вошли в другой план — мир ошеломленного спокойствия. И так бывает, когда слушаешь ушедших ублюдков.
Но что поразительно, когда они рассказывают свои истории, так это то, что они вовсе не ублюдки. Вряд ли это должно вызывать удивление, поскольку по-настоящему ужасных людей очень мало. И все же, почему мы так стремимся заклеймить бросивших и проклясть их, не задумываясь? Несмотря на то, что распад брака является обычным явлением, и несмотря на то, что «две стороны в каждой истории» так же избиты, как и любое клише, мы, кажется, все еще хотим продвигать идею о том, что отношения терпят неудачу, потому что виноват один человек.
В случае с моим собственным браком моя жена сумела построить совершенно новую карьеру благодаря, казалось бы, неоспоримой истине, что мой уход сделал меня незаконнорожденным. Хотя по профессии она не журналист, она начала вести еженедельную колонку в Independent под названием «Любимая и Бонк». Под псевдонимом Стиви Морган она рассказала трагикомическую историю Пози Симмондса о том, как ее некогда порядочный муженек стал безрассудным хамом, оставив ее стоять в резиновых сапогах на улицах Девона ради более молодой и красивой столичной любовницы.
После колонки пришла книга. Явно звучал аппетит к утверждению женщины, неизвестной ни одному читателю, что ее муж бросил ее только потому, что его размягчила чувственная смесь яркого света и более нежной кожи.
Само собой разумеется (хотя, конечно, весь смысл того, чтобы быть ублюдком-бросильщиком, в том, что ты не можешь это сказать), реальность была немного другой. Во время нашего брака моя жена неоднократно изменяла мне и постоянно была несчастна.
Часто она предполагала, что мы были бы намного счастливее порознь. Когда я начал работать в Лондоне, она настояла, чтобы мы переехали из Бристоля в Девон. Когда я возразил, что буду меньше видеться с ней и с детьми, она ответила просто: «И что?» Она отказалась отмечать нашу 10-ю годовщину свадьбы на том основании, что «праздновать было нечего». Позже мы оба признались, что фантазировали о другой смерти, чтобы мы могли быть с детьми, но избавиться от брака.
Когда я сел, чтобы рассказать ей о своей измене в тот роковой вечер понедельника, я хотел сказать ей, что роман окончен и что я сожалею. Но даже когда я пытался это сделать, я понял, что что-то случилось — что-то фатальное для нашего брака. В моих новых отношениях с кем-то другим я испытал эмоции и увидел возможности, о существовании которых я даже не подозревал. Неважно, продолжатся ли мои отношения с этим новым человеком или нет, я знала, что никогда больше не буду чувствовать прежнее отношение к браку.
В этот момент я понял, что должен из соображений приличия и честности уйти.
Я знал, что не смогу восстановить свой несчастливый брак, потому что благодаря моим новым отношениям я встретил себя — и я не был тем человеком, который должен быть с моей женой. Так и получилось, что даже если бы мой новый любовник отказался взять меня, я бы все равно на той же неделе ушел от жены.
Я знал, что это потребует некоторых объяснений другим людям. И я был готов к незнакомым, а то и знакомым, хором: «Какая сволочь!» К чему я не был готов, так это к ответам некоторых моих друзей. Я думал, что шок от моего отъезда вызовет беспокойство, чтобы выяснить, что же на самом деле происходит. И когда через четыре месяца после моего ухода, даже когда она начала свою еженедельную колонку, у моей жены появился новый сожитель, я подумал, что все примут это изменение как лучшее для нас обоих. Но нет — я уехал, и совершить такой поступок — непростительный грех. Люди, с которыми я был близок в течение многих лет, закрывались от меня.
Пообщавшись с другими выпускниками, я понял, что этот опыт отказа типичен.
Но что самое поразительное почти в любом разрыве, если вы действительно выходите за рамки основных фактов, так это то, что злодеев нет. Расставания почти всегда связаны с двумя хорошими людьми, которые оказываются в затруднительном положении. Потерявшись в этой неразберихе, они могут совершать жестокие поступки; но по-настоящему хороший мужчина или женщина, с которыми вы дружили на прошлой неделе, не станет полным ублюдком за одну ночь.
Тони Парсонс утверждает, что человек (и, в частности, мужчина), который уходит, в небольшой степени храбр, но в большей степени трус. Я бы утверждал обратное. Уходить трусливо, потому что это, скорее всего, поспешное окончание чего-то, что должно было закончиться более дружно, обоюдно и изящно некоторое время назад. Уходя, один человек дает свисток обо всех нерешенных вопросах отношений и говорит: «Я ухожу». Также бросается в глаза тот факт, что немногие мужчины просто уходят — они почти всегда уходят к кому-то другому.
Но уход требует огромного мужества.
Любой, кто прекращает длительные отношения, должен был задать несколько довольно глубоких вопросов о себе и о том, чего он хочет от жизни. Им пришлось составить уравнения из нынешних страданий и потенциального счастья в будущем и подтвердить свою догадку, что у них есть правильный ответ. Они должны знать, чего хотят, и немногие когда-либо решат с этим столкнуться.
Когда я оказался на кухне, говоря моим милым, невинным детям, которые доверяют мне и любят меня, что я собираюсь уйти, это было похоже на то, как я провожу острым лезвием по их коже. Воспоминания об этом моменте заставляют меня плакать до сих пор. Это не то, что делают хорошие люди, потому что им вдруг становится все равно. Это то, что хорошие люди могут делать, потому что они чувствуют, что у них нет выбора. В этот момент они могут подсчитывать будущее счастье всех в комнате. Кто они такие, чтобы так играть в Бога? Но в равной степени, как они не могут, когда они знают, что центральные отношения мертвы?
Я думаю, в глубине души даже те, кто кричит «ублюдок», знают, что реальность совсем другая — и именно поэтому они кричат так громко.
Нет ничего более пугающего, чем человек, знающий свое мнение. Мы опасаемся, что их самопознание может быть заразным. И мы боимся, что, зараженные самопознанием, мы или те, кого мы любим, тоже можем почувствовать необходимость резко изменить курс. Поскольку почти все мы боимся перемен, неудивительно, что многие отвергают того, кто уходит — олицетворение перемен.
На днях вечером я говорил обо всем этом с другом — таким же ублюдком. Я говорил о том, что чем больше историй о разводах я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что лишь немногие из тех, кто покидает свои браки, являются настоящими злодеями. «Если вы ищете злодеев, — сказал он, — ищите тех, кто не уходит». В какой-то степени я думаю, что он прав. Мы все можем думать о парах, которые все еще вместе, но вовлечены во взаимный танец несчастья, запугивания или пустоты. Их браки превратились в самозаточение, в котором оба страдают, но ни один из них не имеет честности, чтобы противостоять собственным страданиям и попытаться улучшить свою жизнь, уйдя.
Когда мы женимся на ком-то, мы очень-очень хотим, чтобы это было на всю жизнь. Спросите уволенных ублюдков — почти все они сказали бы, что предпочли бы, чтобы их брак удался. Они не хотели, чтобы это провалилось. Его провал дорого обойдется им; когда они уезжают, они оставляют дом, воспоминания, старых друзей и рутину. Скорее всего, они обнаружат, что чувствуют себя голыми, обездоленными и незащищенными, без денег, друзей и прошлого. Это как нажать клавишу удаления на целом куске жизни. В значительной степени мы и есть наше прошлое, и когда мы уходим от своего прошлого, мы уходим от части самих себя. Это маленькое самоубийство.
Это был выбор, который я сделал: совершить небольшое самоубийство, чтобы освободиться от отношений, в которых я умирал. Это была самая пугающая вещь, которую я когда-либо делал. Но я рад, что сделал это. Какой ублюдок.
Возлюбленный Бонк
Первая часть дневника развода Стиви Моргана, опубликованного в Independent
Мой муж только что ушел от меня, так что собака снова начала преследовать цыплят.
Она поймала искры от удара молнии, поразившего всех нас. Это означало, что в моменты высшей драмы, такие как
Я: «Разве ты не помнишь, как занимался любовью в душе, когда у нас была квартира, полная гостей?»
Он: «Мне никогда не нравилась эта зеленая краска в ванной» — мы должны прерваться, чтобы я мог кричать до хрипоты в глубине сада среди кричащих кур и боксера с неоновыми глазами.
Это то, над чем мы бы сами посмеялись несколько недель назад, но, похоже, с чувством юмора у нас что-то не так, когда Возлюбленный вернулся домой и объявил о скором отъезде к Бонку в любовное гнездышко Ноттинг-Хилла.
Заметьте, все это служит совершенно благородному делу: Личностный рост — его — и, как он очень щедро говорит, и моего тоже. Сладкий, правда. Свою первую ночь личностного роста я провел лежа лицом вниз на лужайке, жуя траву и причитая черви. С тех пор каждую ночь я выполняю множество подобных улучшенных разработок.
К сожалению, Возлюбленный находит мою реакцию немного смущающей.
Набравшись смелости, чтобы освободиться от сдерживающих оков брака, он стоит в сияющем новом мире, очищенном от всех надоедливых осколков потерянных лет. Так что, когда я, наконец, потерял его вчера, и разбил весь наш обеденный сервиз (очень аккуратно в тарелке) и порезал себе руки для ровного счета, он был молчалив. Он коротко сказал мне сменить брюки, потому что дети расстроятся, если увидят кровь. Позже он спросил, было ли что-то, что «зажгло это».
В такие моменты перед глазами мелькают заголовки — типа «Инопланетяне украли моего мужа». Это тот самый человек, который балансировал арахисом на носу для моего развлечения и пародировал моржа? Конечно, это были дни, когда боксеры M&S были приемлемы, и он был счастлив ездить на работу на велосипеде, выглядя полным ботаником в одном из этих затылочных шлемов. Ничего особенного, кроме Пола Смита и Кельвина Кляйна на его заднице в эти дни, и драгоценного небольшого баланса арахиса, так как он стал еженедельным пансионером в Лондоне и мог официально сказать, что он кинорежиссер.
Улыбается тоже не очень. Вы когда-нибудь видели улыбающегося кинорежиссера? Я виню в этом отвратительный развращающий мир фрилансеров, где они пьют тестостерон с эгоистичными охотниками.
Лондонский медиа-фриланс сделал для Любимой, бедной овечки. Он заново открыл для себя радости холостяцкой жизни, на этот раз не как бедный студент, а как взрослый человек с серьезной добычей, гламурной работой и квартирой в Клеркенвелле. Возвращаться домой к жене, которая знает своих цыплят по именам и беспокоится, не сломает ли ветер ее рудбекии, должно быть, начало казаться довольно непривлекательным вариантом. Я имею в виду, по сравнению с тем, как бросить взгляд на Бонка на сверкающем фоне городского горизонта…
Так что я смирился со всем этим, думая об этом как о стилевом решении. Деревенская жена и дети просто не сочетались с обедами Beloved’s Criterion и брюками от Armani. Как носить резиновые сапоги на Бафта.
Так какой мужчина подойдет к моему новому стилю? Что именно соответствует разведенной женщине с двумя детьми и пристрастием к рудбекии? Ну, скажем так, нет смысла звонить Алану Рикману и говорить ему, что я наконец-то свободен.
Что-то более деревенское может быть подходящим и более доступным. Мне никогда особо не нравилось твидовое белье, но после 20 лет регулярных восхитительных трахов и двух недель без него, возможно, мне придется снизить свои стандарты.
Или было бы проще включить пункт о сексе в соглашение о расторжении брака? Вы знаете, стоимость ипотеки, услуги Ага и два сеанса каждый месяц. Я должен спросить адвоката. Наблюдайте за этим пространством.
Дельфиниум Блюз, вымышленный рассказ о распаде брака Стиви Моргана, опубликованный Hodder and Stoughton (6,99 фунтов стерлингов).
7 Неизбежные истины о воспитании детей после разводаThe Center for Parenting Education
Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможно — расторгнуть отношения совместного воспитания. Она всегда будет матерью твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.
Вы думали, что свободны, свободны, наконец-то свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка не может быть разорвана.
Вот несколько неотвратимых истин, которые было бы хорошо принять как можно раньше:
Правда №1
Возможно, вы счастливы, что вам не приходится каждый день иметь дело с бывшим супругом, но ваши дети все еще могут иметь дело с ним. регулярные взаимодействия, которые повлияют на них.
Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали присматривать друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, что расстроило детей, вы были рядом, чтобы вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неприемлемые фильмы, или заставляла их ложиться спать слишком поздно, или разрешала им ходить в школу неподобающе одетыми, вы все равно оказывали влияние.
Когда вы разведетесь, ваши дети будут предоставлены сами себе, когда будут проводить с ней время. У вас нет контроля над тем, с кем она их знакомит или даже оставляет. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего подонка соседа, которого она едва знает, посидеть с ней.
Правда #2
Вы должны быть гораздо осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.
Допустим, вы и ваш бывший супруг делите время с детьми 50 на 50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей. Теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственный раз, когда они могут приехать, это выходные вашего мужа. Если вы не установили с ним хороших отношений, почему он должен быть гибким и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?
Ирония судьбы в том, что для того, чтобы вас что-то тянуло, вам нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем когда вы были женаты. Вы должны проявлять больше заботы и слушать более внимательно. Такие навыки, как активное слушание, помогут держать линии связи открытыми. Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы на самом деле заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.
Правда #3
Ваша жизнь станет лучше, когда станет лучше жизнь вашего бывшего супруга.
Как бы сильно вы ни фантазировали о том, что жизнь вашей бывшей жены развалится на куски (раньше я мечтал насыпать сахар в бензобак моей бывшей), помните, это все равно, что желать, чтобы жизнь ваших детей тоже развалилась на части 50 % времени. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.
У вашей бывшей супруги есть работа, которая приносит ей удовольствие, хорошо оплачивается и имеет льготы – все это облегчит вашу жизнь. Как бы вы ни получали какое-то тайное удовлетворение, видя, как она доставляет неудобства, скажем, из-за того, что ее машина сломалась, ваши дети будут стоять перед школой и ждать, пока их заберут.
И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были как можно более расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.
Истина #4
Ничто в ваших отношениях больше не зависит от того, правы вы или нет, справедливы или несправедливы вещи: единственный показатель, который вас будет волновать, — это хорошо это для детей или нет.
Когда вы все еще состоите в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак способствует развитию детей. Однако после развода первым фильтром, через который вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.
Это не просто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.
Когда мой бывший муж снова женился, меня разрывало на части то, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать ее в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?
Но мачеха моей дочери дала ей так много — любовь, советы, структуру, поддержку, другую перспективу. Мой бывший муж был прекрасным отцом, но без поддержки его новой жены, я думаю, на этом пути было бы много ухабов.
Правда #5
Дети способны принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят в то, что эти изменения к лучшему.
Ваша задача — заставить детей поверить, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.
Несмотря на то, что я была расстроена из-за того, что мой бывший снова женился, я взяла на себя задачу хорошо отзываться о мачехе моей дочери и радовать дочь ее ролью в их свадьбе. Я изо всех сил старалась никогда не обременять дочь своими сомнениями и страхами за нее.
Вместо этого я заверил ее, что ее мачеха будет любить ее и делать все, что для нее лучше. Время от времени случались вещи, которые сильно отличались от того, как я бы с ними справился, но я говорил своей дочери, что твоя мачеха умна и у нее много хороших идей.
Дадим этому шанс. (Я рад сказать, что в целом все получилось).
Truth #6
Даже когда детям исполнится 18 лет и срок законной опеки истечет, вам все равно придется иметь дело со вторым родителем ваших детей.
Мой второй муж любил говорить: «Подожди до окончания школы. Тогда нам больше не придется играть в эту игру».
Неправильный. Так неправильно.
Как только ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решать, сколько времени проводить у мамы, а сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или состязанием в популярности. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут тяготеть к тому дому, который легче.
В случае с моей дочерью дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками дом их мамы проще, потому что они могут уединиться в подвале и посмотреть телевизор с большим экраном. и в основном остаться в одиночестве в своей собственной мужской пещере.
Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно облегчает одному из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей, айфонов или чего-то еще, что сейчас модно иметь.
Правда #7
Даже когда дети вырастут и уедут, вам все равно придется иметь дело со вторым родителем ваших детей.
- Не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
- Не хочешь провести свою дочь под венец?
- Подарить тост за счастливую пару?
- Быть при рождении первого внука?
- Посетить первый день рождения внука?
Список можно продолжить.
Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь наилучшие отношения со вторым родителем вашего ребенка. Возможно, вы хотели бы пожелать ей Аида, но если бывшей супруги нет на картинке, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.
В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большое повышение, часть его подумает: «Посмотри, папа, что я сделал! Разве ты не гордился бы мной?»
Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вам следует стремиться к тому, к кому вы относитесь доброжелательно. Вы должны работать над тем, чтобы в целом интересоваться его делами и тем, что происходит в его жизни.
Вы должны, по крайней мере, быть тепло сердечными.
Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно идти вместе выпить, но вы должны приятно поговорить на барбекю в честь 4 июля.
Суть здесь в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы находитесь в естественной оппозиции, тем важнее работать над разрядкой. Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше собственное чувство безопасности и благополучия.
Элизабет Стилт Радостное обучение для воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор предстоящей книги, Воспитание в качестве второго языка
9000.______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________E информацию о воспитании детей после развода можно найти в следующих книгах. Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.