Вдова как жить дальше: Как поддержать вдову ~ Жить дальше

Как поддержать вдову ~ Жить дальше

Нередко горюющие рассказывают, что все внутренние силы, которые надо было использовать для преодоления горя, они потратили на то, чтобы не «убить» соболезнующего. 

К сожалению в обществе совершенно отсутствует культура поддержки. Нас со школы учат оказывать первую медицинскую помощь, делать искусственное дыхание, но как помочь психологически, эмоционально человеку в горе — об этом не говорят даже взрослым.

Немудрено, что оказываясь рядом с горюющим, мы испытываем затруднения и нередко совершаем ошибки, желая только добра. Особенно печально, что в результате таких ошибок рвутся, казавшиеся крепкими, связи: многолетние дружбы, родственные отношения. Вдовы замыкаются, дистанцируются, уходят в какие-то религиозные течения, ищут понимания в группах поддержки. Последний вариант не так уж плох, как временное решение, если оно временное. Но бывает, не находя понимания в социуме, вдова перестает доверять окружающим, сводит общение с близкими к минимуму и проводит большое количество времени, с вдовами в остром горе.

Нередко доводя себя таким образом до депрессии. Такие женщины оказываются во власти иллюзии, что теперь здесь её семья, друзья и близкие. Становятся буквально недоступны для родных, т.к. полностью убеждены, что внешний мир враждебен по отношению к ним и никто кроме вдов их понять не в состоянии. 

Для обеспечения нормального течения горя, выхода из острого состояния, не всегда нужны специалисты, психологи и группы поддержки, особенно если рядом с вдовой находятся близкие, ведущие себя чутко, адекватно, грамотно. Если же нет, то процесс переживания утраты может даже усугубиться. Поэтому информация о том, как поддержать в горе необходима.

В группе поддержки в сети вдовам было предложено пройти два опроса.

Участие приняли более 60-ти вдов разного возраста, с разными сроками вдовства. У женщин была возможность отметить сразу несколько вариантов, а в комментариях предложить свои.

 Опрос №1

«Рейтинг раздражающих фраз и вопросов от окружающих»
Или о том, чего не стоит делать, говорить, об ошибках, которые мы совершаем, пытаясь поддержать горюющего.

С самого начала и до конца опроса лидировали выражения:«Держись», «крепись», «ты сильная».

Это то, что мы чаще всего говорим в утешение и то, что чаще всего выводит вдову из себя не только по результатам опроса, но и судя по другим обсуждениям.

Дело в том, что мир вдовы, только что рухнул. Она больше не чувствует опоры, стен, какой-либо защиты. Ей просто не за что «держаться». И она уж точно не может понять с чего бы ей, разбитой, находящейся на развалинах собственной жизни, чувствовать себя сильной. Вдова никак не может эти слова связать со своей ситуацией. В большинстве случаев, перечисленные фразы ей кажутся насмешкой или непониманием.

Если вдова пытается объяснить, что меньше всего сейчас представляет, как ей держаться и быть сильной, то как правило, от окружающих следуют увещевания: 

«Надо жить ради…» и далее идет перечисление потерпевших нуждающихся, что по мнению близких должно стимулировать несчастную подняться с колен, задуматься и найти таки в себе силы.

Представьте себе, что может вас отвлечь от боли воспаленного нерва. Ради чего, вы бы смогли ее отложить?

В острый период женщина должна подумать о себе, о своей боли. Не стоит делать из детей, родителей и других, безусловно заслуживающих внимания явлений, спасательные круги для вдовы. Ради которых, благодаря которым, она должна выкарабкаться. Вполне возможно так и будет, и однажды она скажет:»если бы не дети, если бы не необходимость заботиться о родителях, я бы умерла следом». Но до мысли, что она всем им нужна, вдова должна дойти и дойдет, когда у неё появятся силы, хоть немного сил. Пока их нет и взять их неоткуда, такие фразы будут вызывать гнев и усугублять её чувство вины, зачастую и без того обостренное. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике особенно в первое время после случившегося, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент вдова не может логически рассуждать.  

Фраза о том, что надо жить ради кого-то — вторая по популярности и делит свое место с другими выражениями: «Всё будет хорошо», «всё наладится», «лучшее впереди».

Эти слова входят в список запрещенных для специалистов экстренной психологической помощи МЧС, а мы так утешаем. Мы не знаем наперед как будет. Понятно, что мы хотим, чтобы было хорошо, но не знаем и утверждаем. Меньше всего в начале пути вдова верит в то, что когда-то возможно что-то хорошее.

Наберитесь терпения, дождитесь, когда она сама спросит вас, как вы думаете, будет ли еще в ее жизни радость? Значит наверняка готова услышать больше, чем рисует ее воображение, скорее всего теперь она на что-то надеется, и тогда слова: «Все будет хорошо» прозвучат уместно и воспримутся с благодарностью.

Четвертое место делят между собой выражения:»Жизнь продолжается», «Замуж еще выйдешь», и «Не плачь».

Для вдовы время застыло на месте. Она видит и без вас, что жизнь продолжается, но не у нее. Вдова долго еще будет чувствовать, как времена года сменяют друг друга, а она осталась в том месяце, когда мужа не стало. «Жизнь проходит мимо»- скажет вдова и для нее это так. Но тем горче, ей становится, когда Вы пытаетесь показать, что она продолжается у вас, у кого угодно, кроме нее. Это значит для вдовы что, вы ее не понимаете.

Даже если вдова молодая, привлекательная, не обремененная детьми и проблемами, это не говорит о том, что она помыслит о новом замужестве, тем более в ближайшее время. Прогнозы на будущее семейное благополучие в данном случае излишни. Если она молодая и красивая, то и сама знает, что возможность такая потенциально существует. Нет только одного. Потребности. Вдова не разведена. Её отношения не закончены и любовь не умерла вместе с человеком. Вдова замужем за тем, кого мы не видим. И ей больно от того, что окружающие не признают его присутствия в её жизни. Вам нужно смириться с мыслью, что вполне возможно она больше никогда не выйдет замуж. Это её право. Когда вы его признаете, сопротивление, если оно есть, имеет шанс ослабнуть.

«Не плачь», «успокойся», «уныние-грех»,»пора отпустить»

Категорически нельзя запрещать женщине плакать. Больше того, слезы помогают справляться с последствиями стресса на физиологическом уровне. Запаситесь носовыми платками и дайте возможность, создайте условия для того, чтобы горюющая  могла плакать столько, сколько ей необходимо.

Про отпусти, не говорите этого, никогда не говорите. Вдова отпустит легко, и без чужих напоминаний, когда по-настоящему будет готова. Когда отработает случившееся. Когда придет время. Если ей будет оказана необходимая поддержка, помощь, она отпустит, но не потому что ей об этом говорят люди, тем более не испытывающие горя.

Очень часто приводят в замешательство и вызывают негативную реакцию распространенные вопросы: «Как ты?», «Как дела?», «Ну что у тебя?«

Конечно, мы хотим узнать, как себя чувствует вдова, есть ли какие-то изменения, что происходит в её жизни. Но регулярно в своей практике сталкиваюсь с тем, что вдова считает этот вопрос глупым и неуместным, т.к. ответ по её мнению очевиден. «Ужасно, мрачно, отвратительно и с чего вдруг могло бы быть лучше, может быть муж воскрес?»

Шерил Сендберг в своей книге «План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни» предлагает заменить стандартный вопрос на уточняющий: «Как ты сегодня?» Это как бы создает ощущение, что вы понимаете, что каждый день состояние меняется и сегодня может быть хуже, чем вчера.

Я лично посоветовала бы не полениться и раскрыть содержание своего сообщения еще детальнее. Сказать, что вы предполагаете то, что сейчас наверняка по-прежнему тяжело и что готовы услышать такой ответ, просто вас искренне беспокоит состояние, самочувствие, но вы затрудняетесь с формулировкой вопроса, чтобы не ранить и не сказать банальность.  

Только пожалуйста не говорите, что понимаете вдову.

Это следующая раздражающая фраза, кем бы сказана она не была. Даже если вы — супер психолог, недавно развелись, только вчера похоронили любимого дедушку, отца, брата, даже ребенка или двоих мужей подряд, вы рискуете получить протест. Если не внешний, то внутренний. Вдова скажет или подумает, что то, что Вы пережили, это совсем другое. А если не пережили, то тем более понять не можете. Нам часто кажется, что наши утраты так тяжелы, что сравнимы со смертью. Только вдове не кажется, что хоть что-то может сравнится с её потерей. Она считает, и это объяснимо, что её боль и скорбь самые сильные.

Своим «пониманием» вы можете невольно продемонстрировать обесценивание её чувств.

Только вдова, если сама почувствует, скажет, что наверное вы её понимаете. И поверьте, вы всё равно не понимаете её. Вы лишь можете более или менее детально представлять каково ей сейчас на основе своего опыта. Но никто не понимает вдову. Она сама себя не понимает. И не нужно понимать, её нужно принять.

Двадцать две женщины признали раздражающим комплименты в их адрес о том как они выглядят и держатся.

Вдове как правило стоит неимоверных усилий выглядеть как человек. Иногда они «хорошеют» потому что на стрессе сбрасывают вес. Перекрашивают волосы, меняют прическу и гардероб, в попытке спастись, переключиться, спрятаться. Но если в обычной жизни комплимент её преображению порадовал бы и воодушевил, то в теперь звучит обидно. Потому что она не стремится выглядеть хорошо, тем более когда внутри все плохо, тем более когда его рядом нет. Она выглядит и держится прилично чтобы не умереть и вряд ли считает это достижением, заслуживающим похвалы.

Лучше воздержаться от комплиментов, только если у вас прямо не спросят мнения о внешнем виде.

Тринадцать женщин из шестидесяти отметили, что в их адрес звучал укор о том, как они выглядят или ведут себя. Радует, что это происходит не часто, огорчает, что происходит вообще. Да, так бывает, опять же вероятно из лучших побуждений, мы можем сказать горюющему, что так нельзя, что пора приводить себя в порядок и т.д. Я не призываю бросить вдову на произвол судьбы и пусть делает, что хочет. Здесь все должно быть в пределах разумного. Но мы к сожалению не можем знать как именно и сколько будет нужно горевать этому конкретному человеку, чтобы он наконец стал восстанавливаться.

Иногда горюющему нужно опуститься на самое дно, возможно для того, чтобы оттолкнуться от него и выплыть на поверхность.

Приведу снова слова Шерил Сендберг:

Не существует единственного способа горевать, как не существует и единственного способа утешать. То, что помогает одному человеку, не помогает другому, и то, что помогает сегодня, может не помочь завтра.  В детстве меня учили следовать золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но когда кто-то рядом с вами страдает, нужно следовать платиновому правилу: относись к другим так, как они хотели бы, чтобы к ним относились.

Исходя из этого правила был составлен следующий опрос.

Опрос №2

Вдовам было предложено продолжить фразу:»Мне хотелось бы, чтобы окружающие ….»

И далее, с грандиозным отрывом, лидируют такие слова: 

«говорили со мной о муже, о том, что произошло или рассказывали о нем что-то новое»

Каждый день в группе женщины говорят о своих мужьях. Они признаются, что окружающие устали, не слушают, боятся говорить или они сами берегут близких, не поднимая лишний раз темы о муже. Но по себе в том числе, могу сказать, вдова часто нуждается в таких разговорах. В них она находит успокоение, у нее есть возможность поддержать таким образом память о муже.

Даже люди, пережившие самые страшные страдания, часто хотят говорить о них. По словам Анны Квиндлен, «скорбь – это шепот снаружи и грохот внутри. О скорби не принято говорить больше, чем о сексе, вере и даже самой смерти, породившей ее, общество игнорирует ее, не считая нескольких моментов на похоронах, которые проходят слишком быстро».

Поначалу в этих рассказах много боли и слез, но сдерживаясь, вдова лишь загонит эмоции внутрь. Они не растворятся, никуда не исчезнут, лишь оттянут процесс горевания или проявятся в каком-то заболевании.

Первое время вдове может понадобиться долго и много говорить о деталях случившегося. Наберитесь терпения. Порой будет что-то часто повторяться, и рассказ идти по двадцатому кругу. Это трудно и для окружающих, и для вдовы, но само по себе терапевтично. Значит женщине нужно выговориться, нужно отреагировать, прожить ситуацию. Если дать вдове говорить, то позже, всё чаще будут вспоминаться радостные, светлые моменты из жизни.

Обеспечьте ей возможность быть услышанной и увидите, что дальше будет легче. По крайней мере значительно легче, чем если эту возможность не давать.

Но есть нюанс, для кого-то упоминание о муже может быть травматичным, поэтому я советовала бы быть осторожными, может быть аккуратно спросить для начала, но не затевать самим эти разговоры, а поддерживать, если инициатива исходит от самой вдовы.

Если у вдовы и умершего были тяжелые взаимоотношения, предательства, конфликты, то это не должно влиять на ваше отношение к ней. Вы не можете знать степень раскаяния в настоящем и будущем.

Пятнадцать вдов сказали, что хотели бы видеть близких рядом, но не нуждаются в советах и наставлениях, восемнадцать хотели бы, чтобы их просто выслушали.

Выражением сочувствия и скорби так же может быть прикосновение, пожимание, поглаживание рук. Можно обнять, поплакать рядом, прикоснуться к горюющему. 

 

Но нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо себя контролировать в поведении со скорбящим.  

Снова процитирую «план Б»

Когда в вашей жизни случается трагедия, вы обычно обнаруживаете, что больше не окружены людьми – вы окружены банальностями. Что же можно предложить вместо «на все есть своя причина»?» – спрашивает писатель Тим Лоуренс. Он считает, что «лучшее, что вы можете сделать, – это признать. Буквально произнести слова: «Я признаю твою боль. Я рядом»

 

Двадцать девять вдов указали, что нуждаются в том чтобы их боль просто признали, чтобы окружающие приняли, что им тяжело и это их состояние может быть надолго. Кстати это второй по популярности ответ, вдовы больше всего хотят говорить о мужьях и чтобы их боль признали, а так же право горевать столько, сколько им потребуется.

Двадцать четыре женщины отметили, что нуждаются в помощи, но не хотели бы просить о ней, им не хватает инициативы от близких.

В книге «Вдова вдове» Женьева Гинзбург пишет:

Настоящие друзья не говорят: «Позвони, если что-то нужно» — они точно указывают, что именно могут сделать, на что готовы, и время от времени заглядывают, чтобы проверить, не нужна ли помощь. Самую лучшую записку прислала мне пожилая вдова. Там было написано: «Я умею готовить острый бифштекс; умею писать благодарственные записки хорошим почерком; аккуратно штопать, и еще я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Я позвоню и спрошу, когда можно зайти».

Слова без дел часто кажутся формальными. Дела подкрепляют слова и придают соболезнованию искренность, облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело. Подкрепите свои слова предложением посильной помощи. Можно предложить помочь по хозяйству или в организации похорон.

Не стоит расценивать отказ от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против вас. На эначальном этапе не всегда есть возможность правильно оценивать ситуацию, вдова может быть невнимательной, рассеянной, находиться в состоянии, которое очень сложно понять другому человеку. 

Равное количество проголосовало за вариант о необходимости проявить к ним повышенное внимание и противоположный: оставить в покое.  По четырнадцать человек за каждый.

Поэтому еще раз напомню платиновое правило. Не опирайтесь на свои предположения и даже на вышеизложенную, безусловно ценную, информацию, спрашивайте вдову.

Всего лишь десять вдов из шестидесяти отметили, что хотели бы услышать что-то ободряющее, но сами они затрудняются предположить какие это слова могут быть.

И только три женщины захотели, чтобы окружающие вели себя с ними так, как раньше.

Что и как говорить?

Перед тем, как сказать слова утешения полезно:

 — подумать о своем отношении к умершему, вспомнить жизнь покойного и важнейшие моменты его жизни. 

— вспомнить о том, чему он научил, то хорошее, что умерший сделал, чем помог. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые слова для соболезнования и они будут достаточно искренними. 

— подумать о степени утраты и истории развития отношений тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование. Попробовать ощутить их внутреннее состояние, пережить немного их чувств, признать степень тяжести переживаний.  

Примеры фраз-соболезнований: 

«Он/она очень много значил для вас и для меня, скорблю с вами». 

«Он/она подарил столько любви и тепла, это навсегда с нами, никогда не забудем. Будем молиться за него». 

«Нет слов чтобы выразить скорбь». 

«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать». 

«Примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…» 

«К сожалению, в такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Можете на меня рассчитывать». 

«Эта трагедия затронула всех, кто его знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я не забуду …. Если позволите, давайте будем проходить этот путь вместе». 

«Это огромная утрата, страшная трагедия. Буду всегда молиться и за вас, и за него». 

 

Выражение соболезнования может быть неким актом примирения, если случившемуся предшествовал конфликт, ссора.  Будет уместно искренне кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете виноватым перед умершим или тем, кому приносите соболезнование. 

 «К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами». 

«Трудно выразить словами, сколько он сделал добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».

 

Подводя итоги, давайте посмотрим на что нужно обратить внимание тем, кто поддерживает вдову или человека в горе.

Я выделила три основных правила:

• Не бойтесь ошибиться.

Поддерживать  очень трудно. Теперь то я это точно знаю. Помните лидера раздражающих фраз? А теперь попробуйте предположить, что чаще всего вдовы говорят друг другу. Они говорят:»Держись». О чем это? Да о том, что даже вдовы не знают, как поддерживать. Правда, я говорю и о себе тоже. Поэтому не вините себя за то, что не находите нужных слов. Их в принципе очень сложно найти.  Ни одна вдова, участвовавшая в опросах, так и не смогла привести пример, что она хотела бы услышать вместо. Помните, что чаще всего вдове не нужны ни слова, ни советы. Ей нужно принятие, признание, в некоторых случаях ваше присутствие и умение слушать.

• Будьте искренними.

Соболезнование не должно быть формальным ритуалом или пустыми словами, за которыми нет тепла, искреннего сочувствия и работы души. Если нет искреннего сочувствия, лучше вообще ничего не говорить. Я задумалась: и все таки, почему «Держись» сказанное вдове вдовой скорее всего не выведет её из себя. Потому что она почувствует искренность. В обсуждениях под опросами выяснилось, что не столько слова раздражают женщину, переживающую утрату, сколько говорящий их. Вдова в период острого горя и после становится очень чувствительна, ей слышны малейшие изменения интонации, она различает любопытство, интерес, замешательство, фальшь, а так же попытки просто сказать стандартную общую фразу. Поэтому если ваше сообщение несет в себе честное желание помочь, сочувствие, даже будучи банальным, вполне возможно будет воспринято с благодарностью. И наоборот. Тщательно подобранная, выверенная фраза, не вызовет положительной реакции, если произносящий её не искренен.

 Я — вдова, сама постоянно спрашиваю других вдов: «как вы?» Честно, до сих пор не знаю, как в коротком сообщении вместить весь объем своего сопереживания и искренность мотивов. Я стремлюсь проявить внимание и заинтересованность, и предполагается, что за моим вопросом последует длительный рассказ, но я всегда спрашиваю коротко: как вы? Пока не бьют. Вероятно потому, что есть то самое доверие и женщины чувствуют неподдельный интерес за этим вопросом.

• Платиновое правило от Шерил. Спрашивайте.

Не ведите себя с переживающим горе так, как вы хотели бы, чтобы вели себя с вами. Спросите человека, просто спросите чего хочет он. Если вы признаете его боль, если проявляете готовность быть рядом, следующий этап: спросите. И будьте готовы к тому, что пожелание может измениться. Поэтому вполне возможно вопрос придется повторить.

Находиться рядом с человеком в в трудную минуту — очень не просто. Надеюсь эта статья вам поможет.

 

Автор: Нина Перунова (Рябова)

 

Проект “Жить Дальше” реализуется Фондом «Словом и Делом» за счёт средств Фонда Президентских Грантов.

Истории известных вдов, вдова Сергея Бодрова, вдова Владимира Турчинского. Как пережить утрату | 74.ru

Семейная идиллия Софии Ротару и Анатолия Евдокименко продлилась больше 30 лет

Фото: Woman.ru

Поделиться

С уходом любимого человека, кажется, рушится мир. Еще сложнее, когда этого человека знала вся страна. Он продолжает жить в своем творчестве, на экране или на музыкальных носителях. Но рядом его всё равно нет. Кто-то находит в себе силы жить дальше и пытаться заново устроить личную жизнь, но немало женщин принимают решение хранить верность своей уже ушедшей второй половине. Наши коллеги из Woman.ru собрали истории известных вдов. Героини этого материала вполне могли бы выйти замуж еще раз, но после смерти супругов они продолжают хранить им верность.

Светлана после смерти Сергея больше не вышла замуж

Фото: Woman.ru

Поделиться

О любви Светланы и Сергея Бодрова ходили легенды. Близкие и родные пары называли их чувства настоящим чудом.

— Я с детства знал, как будет выглядеть моя жена. Видимо, много думал об этом. И когда ее встретил, то, конечно, сразу узнал и женился. Но только о личной жизни я говорить не люблю. Скажу лишь, что семья, близкие люди — это степень свободы. А свобода — самое важное, что есть у человека, — рассказывал Бодров. На поклонниц Сергей совершенно не обращал внимания и из каждой командировки писал супруге письма с признаниями в своих чувствах.

— У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата-близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Ты для меня абсолютная судьба. <…> И все-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она, — писал Сергей Бодров в одном из писем.

В начале 1998 года Сергей и Светлана поженились. В июле того же года у них родилась дочь Ольга, а в августе 2002 года — сын Александр. Меньше чем через месяц после рождения второго ребенка Бодрова не стало. В тот момент он снимал фильм «Связной» в Кармадонском ущелье в Осетии. Во время съемок произошла трагедия: внезапно сошел ледник, и вся группа оказалась погребена под 60-метровым слоем льда. Светлана продолжала искать Сергея даже тогда, когда все отчаялись.

Прошло уже 20 лет, а вдова актера дала лишь одно интервью.

— Знаете, я теперь понимаю — мы так много могли бы нашим детям дать вдвоем. Я одна не в состоянии это сделать. Он как прилетел в мою жизнь, как птица, так и улетел. У меня Сережа — последний мужчина, который был, и никого больше в моей жизни не появилось ни мысленно, ни физически, никак. Это счастье, которое, думаю, многие женщины не проживают вообще никогда, — признавалась Светлана. Она продолжает чтить память погибшего мужа и старается сосредоточиться на воспитании детей и работе.

Чтобы справиться с потерей мужа, Ирине потребовалась помощь специалиста

Фото: Алексей Филиппов / ITAR-TASS

Поделиться

Ирину и Владимира связала любовь к спорту. На второй день после знакомства девушка позвонила молодому человеку, с которым на тот момент состояла в отношениях, и сказала: «Между нами всё кончено, я встретила настоящую любовь». Расписались Владимир и Ирина так же спонтанно, как и познакомились.

В 1999 году у них родилась дочь Ксения. Правда, Турчинский до последнего надеялся, что будет мальчик, и даже коляску купил синего цвета. 12 лет прожили Ирина и Владимир вместе. Утром 16 декабря 2009 года Турчинский почувствовал резкую боль в груди. Прибывшая на место бригада скорой помощи констатировала смерть от инфаркта. Это для Ирины стало больше чем трагедией.

— Я испытывала глубочайшую безысходность. Мне стало неинтересно жить. Солнце светит, но не радует. И не только солнце — даже собственный ребенок. Жизнь стала плоской, словно декорация, — откровенно признавалась Турчинская в одном из интервью. Женщине понадобилось четыре года, чтобы справиться с утратой. Вдова спортсмена не скрывала, что ей пришлось прибегнуть к помощи специалистов, так как сама она вернуться к обычной жизни просто не могла.

Когда ее состояние пришло в норму, Турчинская окунулась с головой в воспитание дочери и продолжила развивать карьеру фитнес-тренера. О том, чтобы выйти замуж еще раз, Ирина даже не думает.

— Я уже была замужем за Володей, он останется моим единственным любимым мужем, — говорила Турчинская.

Наталья и Андрей вместе были и в жизни, и в кино

Фото: кадр из сериала «Журов-2», 2010 год, режиссер Карен Оганесян / Kinopoisk.ru

Поделиться

Наталья Рогожкина, будучи 19-летней студенткой, впервые увидела 32-летнего Андрея Панина в стенах своей Школы-студии МХАТ. Туда актер был приглашен как ассистент педагога. Чуть позже они снова встретились на сцене театра в одном спектакле, после которого между ними завязался бурный роман.

Актриса не раз признавалась, что они с Паниным — «полярные противоположности с диаметральными взглядами на семейную жизнь», однако это совсем не помешало им прожить вместе почти 20 лет и родить двоих сыновей. Иногда Наталья в шутку называла мужа своим третьим и самым сложным ребенком, но понимала и принимала его таким, какой он есть.

6 марта 2013 года Андрея Панина нашли мертвым в своей квартире. Причина смерти актера до сих пор неизвестна. Для Рогожкиной кончина супруга стала ударом, и, чтобы справиться с горем, она с головой ушла в работу.

Дарья собиралась развестись с Владиславом, но не успела. Кто знает, может быть, развод и не случился бы, останься актер в живых

Фото: Александр Саверкин / ITAR-TASS

Поделиться

Дарья Михайлова и Владислав Галкин познакомились в середине девяностых, а в октябре 1998 года поженились. Супруги были рядом не только дома, но и на съемочных площадках — они вместе играли в «Дальнобойщиках», «Приключениях мага», «Ландыше серебристом» и других известных фильмах. Общих детей у пары не было, супруги воспитывали дочь Дарьи от первого брака Василису.

Спустя 10 лет семейной жизни брак Дарьи и Владислава дал трещину. К разладу в отношениях добавились профессиональные неудачи Галкина. Последней каплей для Михайловой стали проблемы супруга с алкоголем, которые однажды обернулись пьяным дебошем.

— Да, я развожусь. Влад выпивает, а лечиться не хочет, — заявляла тогда Дарья. Правда, разводу так и не суждено было случиться. За две недели до суда актера нашли мертвым в собственной квартире.

После смерти актера его родители винили Дарью в том, что она недолюбила и не поддержала супруга в трудный момент. Устав от публичных оскорблений, Михайлова ушла из театра и пропала с радаров. Спустя 12 лет после смерти мужа актриса продолжает вести замкнутый образ жизни. Она изредка снимается в кино и отказывается давать комментарии прессе.

Лариса согласилась выйти замуж за Андрея только с четвертой попытки

Фото: Woman.ru

Поделиться

Несмотря на большое количество поклонниц, Андрей Миронов долгие годы был увлечен актрисой Ларисой Голубкиной. Он ухаживал за ней 11 лет и несколько раз предлагал ей стать его женой, но заветное «да» услышал с четвертой попытки.

Их познакомила подруга Ларисы — актриса и звезда фильма «Джентльмены удачи» Наталья Фатеева. В декабре 1963 года она представила их друг другу на праздновании своего дня рождения. В 1977 году Миронов и Голубкина расписались в одном из столичных ЗАГСов, однако пышного торжества молодожены решили не устраивать.

Андрей Александрович и Лариса Ивановна прожили вместе 10 лет. Жизнь артиста оборвалась в Риге во время спектакля «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Не доиграв последнюю сцену, он потерял сознание. Нейрохирурги диагностировали кровоизлияние в мозг.

На момент смерти Андрея Миронова его жене было 46 лет. Тогда многим казалось, что через некоторое время Лариса выйдет замуж снова, потому что мужским вниманием женщина никогда не была обделена. Однако вот уже больше 30 лет Голубкина остается верна своему ушедшему супругу.

София спасла мужа от онкологии, но от инсультов уберечь не смогла

org/Person»>Фото: Woman.ru

Поделиться

Всю свою сознательную жизнь знаменитый музыкант Анатолий Евдокименко посвятил одной женщине — Софии Ротару. Однажды Анатолий увидел фото победительницы музыкального конкурса на обложке журнала и во что бы то ни стало решил ее найти. После долгих поисков он встретился с Ротару и признался в своих чувствах. Правда, ухаживать за Софией ему пришлось на протяжении двух лет, пока она не ответила ему взаимностью.

В 1968 году София и Анатолий расписались, а через два года у них родился сын Руслан. Их семейная идиллия продлилась больше 30 лет. Дальше последовал страшный диагноз — онкология. Узнав о заболевании супруга, Ротару посвятила всё свое время и силы, чтобы помочь Анатолию излечиться. Рак отступил, но после смерти отца Евдокименко пережил первый инсульт. Затем последовал второй и третий, после которого в 2002 году сердце артиста остановилось. Смерть мужа Ротару переживала очень тяжело.

— Мы с Толиком прожили 35 счастливых лет. Всё было как в сказке и пролетело, как мгновенье. Мне было очень трудно смириться с его смертью. Не было никаких сил, возникали мысли даже покинуть сцену, — признавалась Ротару в одном из интервью. О том, чтобы выйти замуж еще раз, София даже не думала.

— У нее сердце занято ее мужем, хоть и покойным. Навсегда, поверьте мне, — заявлял сын певицы Руслан Евдокименко.

Гостевой брак или отсутствие детей: что на самом деле разрушило любовь тренера Ирины Винер и миллиардера Алишера Усманова.

Влюбились и забылись: дочки президентов, которые вышли замуж за простых парней (иногда наперекор своим влиятельным отцам).

В постели со смертью: как выглядели жены и любовницы самых опасных гангстеров в истории.

Стройные и одинокие: эти звездные красотки сильно похудели после развода — теперь их бывшие кусают локти.

Хочешь стать счастливой вдовой? Сосредоточьтесь на этих основных принципах жизни

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, ознакомьтесь с моей политикой для партнеров для получения дополнительной информации.

Краткое и приятное резюме : Чтобы стать счастливой вдовой, нужно согласиться с некоторыми основными жизненными принципами. И усилие. Вы обязаны выполнять работу. О, и это также требует, чтобы вы верили в свое право быть счастливым. Вы готовы? Хорошо пойти? Хорошо, давайте сделаем это.

Перед большинством из нас встает вопрос, как стать счастливым после того, как овдовели.

Как будто два компонента, вдова и счастье, несовместимы. Трудно поверить, что одно может существовать вместе с другим. Итак, если я скажу вам, что — это способ стать более счастливой вдовой, вы мне поверите?

Потому что я расскажу вам, как это сделать. Вы можете распоряжаться этой информацией как хотите, и если вы хотите продолжать верить, что быть вдовой и быть счастливым — взаимоисключающие вещи, я не буду вас останавливать.

Но когда вы будете готовы узнать, как быть счастливым, когда вы овдовели, читайте дальше. Это требует согласия с некоторыми основными жизненными принципами. И это также требует, чтобы вы сделали работу, чтобы поверить в ваше право быть счастливым.

Я уже говорил, что счастье требует усилий с вашей стороны. Это не так просто, как доставить сверток счастья к вашему порогу. Это не похоже на любую другую программу мгновенного удовлетворения, существующую сегодня.

Это требует работы и применения принципа KISS. Вы когда-нибудь слышали об этом?

Если ваша цель — стать более счастливой вдовой, которая ведет менее напряженную жизнь, здравый смысл побуждает нас стремиться к простоте, используя принцип KISS, который означает «Будь проще, глупый».

Принцип KISS возник из правил проектирования для технологий и инженерии, чтобы предположить, что простых систем проектирования работают лучше, чем сложных . Этот принцип означает, что упрощенные системы работают лучше, потому что их легче понять, они меньше отвлекают и способствуют большему взаимодействию.

Вот в чем дело… вам не нужно быть техническим гением или инженером, чтобы применить принцип KISS в своей жизни.

Если вы хотите быть более счастливой и менее подверженной стрессу вдовой, вы можете примириться со следующими основными жизненными принципами, которые также упростят вашу жизнь.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ЭТО ТЫ

Тебе решать, какой ты хочешь видеть свою жизнь.

Несмотря на то, что смерть безвозвратно изменила вашу жизнь, вам решать, как это изменение повлияет на ваше представление о счастье.

Видите ли, чтобы стать более счастливой вдовой, вы должны стать более счастливой вдовой.

Я не просто говорю, что вы можете моргнуть носом, как Саманта в «Заколдованных», и сразу же появится счастье. Это не так.

Но я хочу сказать, что вы можете поверить, что счастье — это ваш выбор. Если вы не верите в это, вы не можете этого достичь, верно? Так что же нужно, чтобы поверить, что счастье находится в пределах вашей досягаемости?

• Хватит говорить «никогда». Вы всегда найдете подтверждение своим мыслям, поэтому фраза о том, что вы «никогда» не оправитесь от потери, дает вашему мозгу возможность продолжать показывать вам, что это правда. Ваш мозг любит собирать данные, чтобы доказать вашу правоту. Но что произойдет, если вы перестанете говорить никогда? Если вы скажете: «Я знаю, что для того, чтобы почувствовать себя лучше, нужно время» или «Я готов подумать о жизни после моей потери», ваш мозг соберет данные, чтобы доказать вашу правоту и в этом отношении. Понимаете? В любом случае, ваш мозг найдет подтверждение вашим мыслям. Почему бы не сделать их хорошими мыслями?

• Практика веры. Даже если вы не верите в это прямо сейчас , вы можете попрактиковаться в том, что такое счастье для вас. Вы должны заниматься йогой, игрой на фортепиано или спортивными упражнениями, чтобы повысить свой уровень мастерства, так почему бы не практиковать веру, чтобы вы тоже могли стать лучше в счастье?

• Загляните внутрь, чтобы найти ответы . Ничто вне вас не может сделать вас счастливым. Ни друг, ни работа, ни друг, ни случайная удача, ни таблетка, ни «вещь» не могут дать вам то, чего вы жаждете, потому что ваши мысли определяют ваши действия и ваши мысли внутри вас. Если вы хотите изменить исход любой ситуации, вам нужно сначала изменить то, как вы ее видите.

Счастье у всех разное. Ваша версия счастья будет отличаться от моей. Вот почему так важно сосредоточиться на том, что хочет и в чем нуждается ваш и ни на ком другом.

Пожалуйста, имейте в виду, что вам не нужно стремиться к счастливым мыслям весь день каждый день. Я имею в виду, это просто чушь. Никто не счастлив постоянно. Вы можете чувствовать грусть, злость и все, что захотите, не жертвуя своими счастливыми чувствами.

Они могут и должны сосуществовать.

ПОМОГАТЬ ДРУГИМ

Кажется нелогичным думать о помощи другим во время собственного экзистенциального кризиса, но именно тогда это наиболее полезно.

Легко впасть в отчаяние, когда думаешь о том, насколько отличается твоя жизнь от того, что ты ожидал. И никто толком не понимает стресса от потери супруга и всех связанных с этим вторичных потерь. Поэтому, естественно, ваш первый инстинкт — не помогать другим, когда вы чувствуете, что вам самому нужна дополнительная помощь.

Но что, если бы вы горевали, а также помогали кому-то, у кого было тяжело? Что, если акт отдачи помог вам так же, как кому-то другому? Ученые широко изучали преимущества помощи другим, и данные ясны. Помощь другим помогает нам способами, о которых мы даже не думали, например:

• Снижение риска гипертонии
• Даем вам чувство цели
• Предотвращаем слабоумие
• Противодействие последствиям стресса, беспокойства и гнева

Выберите количество времени, которое вам подходит, будь то один час в неделю, один день в месяц или один выходной раз в два месяца. Суть в том, чтобы сделать это приоритетным в подходящие для вас сроки. В некоторые дни вам может не хотеться выходить из дома и заниматься волонтерской деятельностью, и это нормально. Если помощь другим становится бременем, тогда никто не получает пользы, и меньше всего вы.

Просто наденьте шляпу волонтера и узнайте, как стать более счастливой вдовой, наблюдая воочию, как ваши действия меняют мир.

СДЕЛАЙТЕ ЗДОРОВЬЕ ПРИОРИТЕТОМ

Что вы чувствуете, когда пропускаете приемы пищи или спите весь день или не тренируетесь целыми днями? Наверное, не здорово. Горе достаточно тяжело в хороший день, но когда вы не делаете свое здоровье приоритетом, вы даете горю больше возможностей сбить вас с пути.

Я знаю все отговорки, потому что я их использовал. Я слишком устал. У меня нет времени. Это вторник. Все равно никому нет дела. Но пора перестать оправдываться и начать лучше заботиться о себе.

Один из верных способов стать более счастливой вдовой — это поставить во главу угла свое психическое и физическое здоровье. Вы знаете, что оправдания всплывут, потому что вы человек, а у нас, людей, есть необычный способ избегать неприятных вещей. Но по иронии судьбы вещи, которые мы считаем неудобными, в конечном итоге заставляют нас чувствовать себя лучше после того, как мы это сделали. Странно, да?

Итак, запланируйте здоровое питание. Вы почувствуете себя лучше, и ваше тело поблагодарит вас, когда вы приготовите суп из брокколи с гренками из чеддера или запеченную овсянку с черникой. Там нет недостатка в видеороликах о планировании питания на YouTube или в аккаунтах Instagram о здоровье и благополучии, которые помогут вам. Просто найдите свой джем, например, «еда на одного», «веганское планирование ужина» или «полезные десерты». В этом посте я разместил ссылку на пару моих любимых сайтов с рецептами.

А затем определитесь с режимом упражнений, с которым вы сможете жить. Если что-то слишком сложное или подавляющее, вы не будете придерживаться этого, поэтому выберите что-то устойчивое. Если у вас ограниченное количество времени, начните с 7-минутной тренировки и постепенно увеличивайте ее.

Когда я вернулся к своему режиму упражнений, я попробовал занятия HIIT, потоковое видео тренировок и уроки танцев, но ничто не работает так хорошо для меня, как ходьба. Вместо того, чтобы пытаться найти самую тяжелую, быструю и потную тренировку, я просто зашнуровываю обувь и иду гулять. Прогулки просты, свободны, и я обнаружил, что пребывание на свежем воздухе отлично снимает стресс. Кроме того, во время прогулок я слушаю подкасты и одновременно чему-то учусь. Это беспроигрышный вариант!

Если вы тоже слушаете подкасты, вы можете посмотреть мое интервью в подкасте на Widow 180 прямо здесь .

Как только вы начнете заниматься спортом и правильно питаться, ваше тело скажет вам спасибо. У вас будет больше энергии. Может быть, даже быть более сосредоточенным. Возможно, более хорошо отдохнули. Думаю, я пытаюсь сказать, что нет никаких недостатков в заботе о своем здоровье. Только масса плюсов.

Если вы хотите стать более счастливой вдовой, выбросьте все отговорки и начните лучше заботиться о своем здоровье.

Смиритесь с неопределенностью

Жизнь имеет забавный способ изменить наши планы, когда мы меньше всего этого ожидаем. Я уверен, что в ваши жизненные планы, как и в мои, входило еще много лет совместной жизни с вашим супругом. Но он ушел, и теперь вы столкнулись с неопределенным будущим и множеством вопросов.

Что делать вдове?

Примите неопределенность как часть своего роста.

Я планировщик и помешан на контроле, поэтому приспособиться к неопределенности было для меня настоящим испытанием. Но я работаю над этим. Я действительно. И я здесь, чтобы недвусмысленно сказать вам, что моя тревога и беспокойство уменьшаются, когда я доверяю процессу, который не могу контролировать.

Хорошей новостью является то, что вы уже привыкли к неопределенности, потому что у вас нет другого выбора. Твоя жизнь перевернулась, и теперь ни в чем нельзя быть уверенным.

Вы не во всем разобрались, и это нормально. Никто не говорил, что нужно уметь быть вдовой. Никто не знает, как быть вдовой, пока не станет вдовой. И даже тогда это не так просто, как «просто сделать XYZ». Это постоянный процесс обучения, оценки и принятия двусмысленности, которая исходит от человека.

Неопределенность существует в жизни каждого. Не только вдовы. Даже до того, как умер ваш супруг, то, что вы считали ясным и безопасным, таковым никогда не было. Итак, пришло время немного расслабиться и забыть о контроле над вселенной. Вы никогда не делали в любом случае.

Надежный способ стать более счастливой вдовой — это сосредоточиться на том, что вы можете контролировать (ваши деньги, здоровье, основная группа), и отпустить то, что вы не можете контролировать.

Примирение с неопределенностью позволяет вам избавиться от ожиданий того, как все должно быть, и принять то, что есть. Как бы ты ни злился.

ЗНАЙ СЕБЕ СТОИМОСТЬ

Если вы спросите свою лучшую подругу, достойны ли вы, она ответит: «Черт возьми, да!» Если бы вы спросили своих родителей, братьев и сестер или ближайшего соседа, они бы сказали: «Ну, это глупый вопрос. Конечно, ты достоин!»

Но что происходит, когда вы спрашиваете себя?

Теперь, когда вы живете в одиночестве и выясняете, как справиться с этой вдовой работой, которую вы никогда не ожидали, как никогда важно, чтобы вы верили в свою ценность. Почему? Почему это имеет значение, считаете ли вы себя достойным?

Потому что от этого будет зависеть каждое ваше решение в будущем.

Тот факт, что вы вдова, не означает, что вы сломаны, что у вас поврежден товар или что вы не можете позаботиться о себе. Это не означает, что вы обречены на жизнь в нищете, финансовом крахе или неудаче.

Это просто означает, что вы живете без супруга.

Когда вы сосредотачиваетесь на этих «поврежденных» и «сломанных» аспектах, вы решаете все с точки зрения нехватки или отсутствия. Если вы не верите в свою ценность, ваше решение будет сосредоточено на том, что может пойти не так или почему вы этого не заслуживаете.

С другой стороны, когда вы считаете, что достойны того, что выберете, ваши решения будут сосредоточены на удовлетворении ваших потребностей и достижении ценных результатов.

Так как же узнать или понять свою ценность?

• Практикуйте заботу о себе
• Берите на себя обязательства сначала прежде чем брать на себя обязательства перед другими
• Говорите «нет», когда что-то не служит вам0045

  Итак, что вы думаете? Это выполнимо? Достижимо? Прямо в вашем переулке?

  Если вы ответили «нет», вернитесь, когда будете готовы изменить свое мышление. Я буду ждать. И я обещаю, что не приму на свой счет то, что вы думаете, что я полон дерьма и понятия не имею, о чем говорю. Наверное, я бы тоже так подумал, когда впервые овдовел.

  Однако, если вы ответили «да», то УРА! Вы уже на пути к тому, чтобы стать более счастливой и менее подверженной стрессу вдовой, потому что знаете, что работа, необходимая для счастья и покоя, исходит непосредственно от вас.

  Ничто вне вас не может сделать вас счастливым. Потому что ваши мысли определяют ваши действия и ваши мысли внутри вас. Если вы хотите изменить исход любой ситуации, вам нужно сначала изменить то, как вы ее видите.

  И это стоит повторить: я не ратую за то, чтобы вы были счастливой, на 100% позитивной Поллианной ВСЕ ВРЕМЯ. Мало того, что это нереально, это раздражает, потому что это ненастоящее. Вообще. Я просто говорю, что ты чувствуешь все чувства, которые приходят, когда ты человек. В том числе и счастье.

  Продолжайте применять эти основные жизненные принципы и сделайте себе одолжение: будьте проще, глупышка.

  Related Posts

  • Перестаньте пытаться сделать всех счастливыми — вместо этого намеренно разочаровывайте людей
  • Самое сильное слово, которое вы не используете
  • 10 необычных, но важных идей по уходу за собой
  • Мифы о вдовах, которые вам нужно игнорировать2

 

 

Шаги, чтобы справиться с вашим первым годом в одиночестве

Ничто в полной мере не подготовит вас к темному и изнурительному горю потери супруга или спутника жизни. Путь каждой вдовы или вдовца начинается с того, что нужно собрать по кусочкам и найти в себе силы продолжать идти, даже когда твоя «вторая половинка» уже прошла.

Credit: Getty

Я не понаслышке знаю, какая крайняя грусть может переполнить вас, так как я стала вдовой после потери мужа, когда мне было всего 28 лет. .

Этот жизненный опыт научил меня тому, что жизнь непредсказуема, подчеркнул важность планирования на будущее и вдохновил меня помогать другим планировать такие потери и переживать их.

Первый год жизни вдовы или вдовца — это жизнь в памяти о любимом человеке, но следующая глава посвящена тому, чтобы не забывать жить собственной жизнью.

Благодаря своему собственному опыту и работе с сотнями клиентов в моей юридической фирме по наследственному планированию я обнаружил, что обычно есть семь шагов, которые могут помочь вам в течение первого года жизни вдовы или вдовца. Выкладываю их ниже. Предприняв эти шаги, вы, надеюсь, начнете чувствовать, что лучше контролируете свою ситуацию.

Шаг 1: позаботьтесь о неотложных вещах

В начале этого пути горе, которое вы чувствуете, может быть изнурительным, и даже самые маленькие шаги могут быть трудными. Задача состоит в том, чтобы делать маленькие шаги вперед, даже если это кажется невозможным.

Вдобавок к тому, чтобы справиться со своим горем, вам придется немедленно заняться некоторыми делами. Уведомление членов семьи, близких и семейных консультантов, вероятно, будет одной из первых вещей, которые вы должны сделать. Самыми трудными будут решения о донорстве органов и организации похорон.

Если вы обсудили сценарий «что, если» со своим спутником жизни или этот человек высказал пожелания относительно организации похорон или поминок, возможно, у вас уже есть дорожная карта, которой нужно следовать. В противном случае вам придется доверять себе, чтобы поступать правильно. Просто делай все возможное.

Очень важно сохранить свою энергию, так как эмоции на раннем этапе истощаются. Уведомление семьи и друзей о кончине вашего партнера может быть чем-то, что вы можете делегировать близкому члену семьи. Этот подход может также помочь свести к минимуму эмоции, вызванные натиском эмоционально истощающих вопросов со стороны членов семьи и друзей, действующих из лучших побуждений.

Шаг 2: Найдите и систематизируйте ключевые документы

Тяжелая реальность потери партнера состоит в том, что теперь вы можете полностью распоряжаться своими финансами. В большинстве пар один человек занимается счетами и счетами, поэтому, если финансами занимался умерший партнер, это будет особенно напряженное время с множеством вопросов о том, что платить и как получить доступ к счетам.

По мере того, как вы боретесь со своим горем, важно искать и упорядочивать важные документы, такие как завещание, траст и полисы страхования жизни, в папки или стопки. Если вы использовали семейного адвоката для помощи в составлении плана наследства, позвоните ему или ей. Многие адвокаты хранят оригинальные документы по планированию имущества своих клиентов в своих хранилищах и имеют полезную информацию для клиентов.

Собирая эти юридические документы, не пишите на них и не удаляйте скобы. Эти невинные действия могут непреднамеренно создать проблемы, касающиеся действительности документов.

Шаг 3: Инвентаризация

После того, как вы нашли и систематизировали документы о недвижимости, следующим шагом будет создание полной инвентаризации активов. Используя контрольный список, соберите все финансовые документы, относящиеся к активам и долгам, которые вы и ваш спутник жизни должны.

Соберите банковские выписки, документы на недвижимость, инвестиционные счета, выписки по пенсионным счетам, такие как IRA и 401(k), информацию о пенсиях, информацию о социальном обеспечении, полисы страхования жизни (узнайте у работодателя вашего покойного партнера, есть ли какие-либо групповые льготы), договоры аннуитета, выписки по ипотечным кредитам, выписки по кредитным картам и любую другую информацию, относящуюся к ценным вещам.

Организуйте отчеты и информацию в хронологическом порядке по типам счетов и учреждениям. Часто бывает полезно начать с налоговых деклараций, поскольку в них обычно указывается доход с указанием банков и финансовых учреждений, где генерируются процентные доходы и дивиденды.

Я рекомендую вам просмотреть последние налоговые декларации за несколько лет, чтобы убедиться, что у вас есть все. Если у вас и вашего партнера был бухгалтер, который готовил ваши декларации, у него или у нее также могут быть записи и отчеты в файле.

Поскольку многие люди перешли на безбумажную доставку выписок, вы можете проверить учетные записи электронной почты вашего покойного супруга или партнера, чтобы узнать, не рассылаются ли какие-либо уведомления по электронной почте. Если вы найдете учетные записи с онлайн-выписками, распечатайте последние выписки и добавьте их в свои файлы.

Шаг 4: Соберите части вместе

Далее, важно знать, чего ожидать, когда вы продвигаетесь вперед в юридическом управлении имуществом вашего партнера.

В каждом штате есть определенные процедуры, которым нужно следовать, когда есть воля и когда ее нет. В каждом штате также есть законы о наследстве, в которых описывается процесс того, что должно быть сделано и когда, а также кто имеет право распоряжаться имуществом.

Завещание – это судебный процесс для подтверждения действительности завещания и выполнения его условий. Процесс существует таким образом, что, как только суд может подтвердить действительность завещания, он может назначить личного представителя или душеприказчика, указанного в завещании, который будет собирать, управлять и передавать наследственное имущество. Суд по наследственным делам проследит за тем, чтобы личный представитель действовал законно и производил выплаты в соответствии с условиями завещания.

Объявление

Если завещания нет, законы штата о завещании вашего партнера определяют, кто может выступать в качестве личного представителя для управления финансовыми и юридическими делами имущества. В этих законах также указывается, кто может наследовать имущество человека (и в каком порядке), если завещания не было.

Определенные активы, такие как пенсионные счета, аннуитеты и полисы страхования жизни, как правило, выходят за рамки завещания, если в счетах указаны имена бенефициаров. Чтобы заявить права на эти виды активов, свяжитесь с учреждением и попросите его выслать вам формы заявления бенефициара.

Совместные счета, как правило, также не учитывают завещания, поскольку совместное владение включает положение о дожитии.

Налоги также необходимо учитывать при оформлении недвижимости. В дополнение к подоходному налогу могут быть федеральные налоги и налоги штата. В некоторых штатах не взимаются налоги на наследство, поэтому важно спросить своего адвоката или изучить этот вопрос, чтобы выяснить это.

Как правило, оставшийся в живых супруг не платит налоги на наследство. Однако, если вы не состояли в браке или были частью смешанной семьи, в которой были дети от предыдущего брака, налог на наследство следует обсудить с вашими консультантами.

Составьте новый семейный бюджет и подумайте о своих финансовых целях и задачах выхода на пенсию.

Налоги на наследство рассчитываются на основе стоимости имущества человека на дату смерти, поэтому знание этих значений имеет решающее значение. Согласно действующему законодательству, активы, проходящие через наследство, получают так называемую «повышенную» базу. Правила повышения корректируют налоговую базу активов до рыночной стоимости на момент смерти, что снижает сумму налогооблагаемой прибыли от продажи таких активов, как семейный дом и акции. (Как писал Next Avenue, в Вашингтоне, округ Колумбия, ведутся разговоры об изменении законов о налоге на наследство и правил повышения.)

Чтобы убедиться, что вы правильно выполняете этот шаг, проконсультируйтесь с налоговым консультантом, который специализируется на вопросах налогообложения недвижимости.

Шаг 5: Создайте команду доверенных консультантов

После того, как вы подготовили все необходимые документы, вы можете не знать, что делать дальше. Вот почему хорошей идеей будет создать команду доверенных финансовых и юридических консультантов, которые помогут урегулировать наследство вашего партнера.

Ваша команда должна выполнить все этапы оформления завещания и управления имуществом вашего партнера.

Если вы потратите время на проверку адвокатов и консультантов, чтобы выбрать наиболее квалифицированных специалистов, это поможет вам избежать дополнительных трудностей в будущем.

Шаг 6: Планируйте свое ближайшее будущее

Этот шаг включает в себя понимание того, какие активы у вас были как супружеская пара, доход, доступный вам как вдове или вдовцу, и как заботиться о своих близких на новом этапе жизни. жизнь.

Составьте новый семейный бюджет и подумайте о своих финансовых целях и задачах выхода на пенсию. Кроме того, поделитесь информацией о своих доходах и расходах со своим финансовым консультантом.

Шаг 7: Планируйте дела для своих близких

Настало время убедиться, что ваш собственный план недвижимости создан для того, чтобы создать душевное спокойствие, чтобы у ваших близких была четкая дорожная карта для ваших желаний.

Начните с обновления или создания основных документов, которые вступят в силу, если вы не сможете самостоятельно принимать решения о своем здоровье или финансах: ваше доверенное лицо на медицинское обслуживание (также известное как предварительное распоряжение о медицинском обслуживании) и доверенность с длительным сроком действия в отношении финансов. Убедитесь, что они называют людей, которым вы доверяете и которые, по вашему мнению, могут справиться с обязанностями. (В Next Avenue есть бесплатные ресурсы, которые помогут вам в этом.)

В вашей доверенности должно быть четко указано, когда начинают действовать полномочия агента и что ваш агент будет иметь полномочия распоряжаться от вашего имени.

Эти документы относятся к конкретному штату, поэтому обсудите их со своим адвокатом.

Продолжая процесс, вы должны создать завещание или отзывное доверительное управление или обновить уже имеющееся, указав свои пожелания. Здесь вы укажете, кто будет управлять вашим имуществом после вашей смерти, и кто получит ваше имущество.

Если у вас есть много личных вещей, которые вы хотите передать определенным лицам, также полезно составить так называемый «Меморандум о материальном личном имуществе».

Обновление всех бенефициаров по вашим пенсионным, аннуитетным и страховым полисам также важно.

Когда у вас будут все документы, касающиеся инвалидности, инвалидности или смерти, сообщите о своих пожеланиях своим близким и дайте им знать, будут ли они играть роль в вашем плане.