Истории известных вдов, вдова Сергея Бодрова, вдова Владимира Турчинского. Как пережить утрату — 5 июня 2022
Семейная идиллия Софии Ротару и Анатолия Евдокименко продлилась больше 30 лет
Фото: Woman.ru
Поделиться
С уходом любимого человека, кажется, рушится мир. Еще сложнее, когда этого человека знала вся страна. Он продолжает жить в своем творчестве, на экране или на музыкальных носителях. Но рядом его всё равно нет. Кто-то находит в себе силы жить дальше и пытаться заново устроить личную жизнь, но немало женщин принимают решение хранить верность своей уже ушедшей второй половине. Наши коллеги из Woman.ru собрали истории известных вдов. Героини этого материала вполне могли бы выйти замуж еще раз, но после смерти супругов они продолжают хранить им верность.
Светлана после смерти Сергея больше не вышла замуж
Поделиться
О любви Светланы и Сергея Бодрова ходили легенды. Близкие и родные пары называли их чувства настоящим чудом.
— Я с детства знал, как будет выглядеть моя жена. Видимо, много думал об этом. И когда ее встретил, то, конечно, сразу узнал и женился. Но только о личной жизни я говорить не люблю. Скажу лишь, что семья, близкие люди — это степень свободы. А свобода — самое важное, что есть у человека, — рассказывал Бодров. На поклонниц Сергей совершенно не обращал внимания и из каждой командировки писал супруге письма с признаниями в своих чувствах.
— У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата-близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Ты для меня абсолютная судьба. <…> И все-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности.
Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она, — писал Сергей Бодров в одном из писем.
В начале 1998 года Сергей и Светлана поженились. В июле того же года у них родилась дочь Ольга, а в августе 2002 года — сын Александр. Меньше чем через месяц после рождения второго ребенка Бодрова не стало. В тот момент он снимал фильм «Связной» в Кармадонском ущелье в Осетии. Во время съемок произошла трагедия: внезапно сошел ледник, и вся группа оказалась погребена под 60-метровым слоем льда. Светлана продолжала искать Сергея даже тогда, когда все отчаялись.
Прошло уже 20 лет, а вдова актера дала лишь одно интервью.
— Знаете, я теперь понимаю — мы так много могли бы нашим детям дать вдвоем. Я одна не в состоянии это сделать. Он как прилетел в мою жизнь, как птица, так и улетел. У меня Сережа — последний мужчина, который был, и никого больше в моей жизни не появилось ни мысленно, ни физически, никак.
Это счастье, которое, думаю, многие женщины не проживают вообще никогда, — признавалась Светлана. Она продолжает чтить память погибшего мужа и старается сосредоточиться на воспитании детей и работе.
Чтобы справиться с потерей мужа, Ирине потребовалась помощь специалиста
Фото: Алексей Филиппов / ITAR-TASS
Поделиться
Ирину и Владимира связала любовь к спорту. На второй день после знакомства девушка позвонила молодому человеку, с которым на тот момент состояла в отношениях, и сказала: «Между нами всё кончено, я встретила настоящую любовь». Расписались Владимир и Ирина так же спонтанно, как и познакомились.
В 1999 году у них родилась дочь Ксения. Правда, Турчинский до последнего надеялся, что будет мальчик, и даже коляску купил синего цвета. 12 лет прожили Ирина и Владимир вместе. Утром 16 декабря 2009 года Турчинский почувствовал резкую боль в груди. Прибывшая на место бригада скорой помощи констатировала смерть от инфаркта.
Это для Ирины стало больше чем трагедией.
— Я испытывала глубочайшую безысходность. Мне стало неинтересно жить. Солнце светит, но не радует. И не только солнце — даже собственный ребенок. Жизнь стала плоской, словно декорация, — откровенно признавалась Турчинская в одном из интервью. Женщине понадобилось четыре года, чтобы справиться с утратой. Вдова спортсмена не скрывала, что ей пришлось прибегнуть к помощи специалистов, так как сама она вернуться к обычной жизни просто не могла.
Когда ее состояние пришло в норму, Турчинская окунулась с головой в воспитание дочери и продолжила развивать карьеру фитнес-тренера. О том, чтобы выйти замуж еще раз, Ирина даже не думает.
— Я уже была замужем за Володей, он останется моим единственным любимым мужем, — говорила Турчинская.
Наталья и Андрей вместе были и в жизни, и в кино
Скриншот: кадр из сериала «Журов-2», 2010 год, режиссер Карен Оганесян / Kinopoisk.
ru
Поделиться
Наталья Рогожкина, будучи 19-летней студенткой, впервые увидела 32-летнего Андрея Панина в стенах своей Школы-студии МХАТ. Туда актер был приглашен как ассистент педагога. Чуть позже они снова встретились на сцене театра в одном спектакле, после которого между ними завязался бурный роман.
Актриса не раз признавалась, что они с Паниным — «полярные противоположности с диаметральными взглядами на семейную жизнь», однако это совсем не помешало им прожить вместе почти 20 лет и родить двоих сыновей. Иногда Наталья в шутку называла мужа своим третьим и самым сложным ребенком, но понимала и принимала его таким, какой он есть.
6 марта 2013 года Андрея Панина нашли мертвым в своей квартире. Причина смерти актера до сих пор неизвестна. Для Рогожкиной кончина супруга стала ударом, и, чтобы справиться с горем, она с головой ушла в работу.
Дарья собиралась развестись с Владиславом, но не успела. Кто знает, может быть, развод и не случился бы, останься актер в живых
org/Person»>Фото: Александр Саверкин / ITAR-TASSПоделиться
Дарья Михайлова и Владислав Галкин познакомились в середине девяностых, а в октябре 1998 года поженились. Супруги были рядом не только дома, но и на съемочных площадках — они вместе играли в «Дальнобойщиках», «Приключениях мага», «Ландыше серебристом» и других известных фильмах. Общих детей у пары не было, супруги воспитывали дочь Дарьи от первого брака Василису.
Спустя 10 лет семейной жизни брак Дарьи и Владислава дал трещину. К разладу в отношениях добавились профессиональные неудачи Галкина. Последней каплей для Михайловой стали проблемы супруга с алкоголем, которые однажды обернулись пьяным дебошем.
— Да, я развожусь. Влад выпивает, а лечиться не хочет, — заявляла тогда Дарья. Правда, разводу так и не суждено было случиться. За две недели до суда актера нашли мертвым в собственной квартире.
После смерти актера его родители винили Дарью в том, что она недолюбила и не поддержала супруга в трудный момент.
Устав от публичных оскорблений, Михайлова ушла из театра и пропала с радаров. Спустя 12 лет после смерти мужа актриса продолжает вести замкнутый образ жизни. Она изредка снимается в кино и отказывается давать комментарии прессе.
Лариса согласилась выйти замуж за Андрея только с четвертой попытки
Фото: Woman.ru
Поделиться
Несмотря на большое количество поклонниц, Андрей Миронов долгие годы был увлечен актрисой Ларисой Голубкиной. Он ухаживал за ней 11 лет и несколько раз предлагал ей стать его женой, но заветное «да» услышал с четвертой попытки.
Их познакомила подруга Ларисы — актриса и звезда фильма «Джентльмены удачи» Наталья Фатеева. В декабре 1963 года она представила их друг другу на праздновании своего дня рождения. В 1977 году Миронов и Голубкина расписались в одном из столичных ЗАГСов, однако пышного торжества молодожены решили не устраивать.
Андрей Александрович и Лариса Ивановна прожили вместе 10 лет.
Жизнь артиста оборвалась в Риге во время спектакля «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Не доиграв последнюю сцену, он потерял сознание. Нейрохирурги диагностировали кровоизлияние в мозг.
На момент смерти Андрея Миронова его жене было 46 лет. Тогда многим казалось, что через некоторое время Лариса выйдет замуж снова, потому что мужским вниманием женщина никогда не была обделена. Однако вот уже больше 30 лет Голубкина остается верна своему ушедшему супругу.
София спасла мужа от онкологии, но от инсультов уберечь не смогла
Фото: Woman.ru
Поделиться
Всю свою сознательную жизнь знаменитый музыкант Анатолий Евдокименко посвятил одной женщине — Софии Ротару. Однажды Анатолий увидел фото победительницы музыкального конкурса на обложке журнала и во что бы то ни стало решил ее найти. После долгих поисков он встретился с Ротару и признался в своих чувствах. Правда, ухаживать за Софией ему пришлось на протяжении двух лет, пока она не ответила ему взаимностью.
В 1968 году София и Анатолий расписались, а через два года у них родился сын Руслан. Их семейная идиллия продлилась больше 30 лет. Дальше последовал страшный диагноз — онкология. Узнав о заболевании супруга, Ротару посвятила всё свое время и силы, чтобы помочь Анатолию излечиться. Рак отступил, но после смерти отца Евдокименко пережил первый инсульт. Затем последовал второй и третий, после которого в 2002 году сердце артиста остановилось. Смерть мужа Ротару переживала очень тяжело.
— Мы с Толиком прожили 35 счастливых лет. Всё было как в сказке и пролетело, как мгновенье. Мне было очень трудно смириться с его смертью. Не было никаких сил, возникали мысли даже покинуть сцену, — признавалась Ротару в одном из интервью. О том, чтобы выйти замуж еще раз, София даже не думала.
— У нее сердце занято ее мужем, хоть и покойным. Навсегда, поверьте мне, — заявлял сын певицы Руслан Евдокименко.
Гостевой брак или отсутствие детей: что на самом деле разрушило любовь тренера Ирины Винер и миллиардера Алишера Усманова.
Влюбились и забылись: дочки президентов, которые вышли замуж за простых парней (иногда наперекор своим влиятельным отцам).
В постели со смертью: как выглядели жены и любовницы самых опасных гангстеров в истории.
Стройные и одинокие: эти звездные красотки сильно похудели после развода — теперь их бывшие кусают локти.
Как поддержать вдову ~ Жить дальше
Нередко горюющие рассказывают, что все внутренние силы, которые надо было использовать для преодоления горя, они потратили на то, чтобы не «убить» соболезнующего.
К сожалению в обществе совершенно отсутствует культура поддержки. Нас со школы учат оказывать первую медицинскую помощь, делать искусственное дыхание, но как помочь психологически, эмоционально человеку в горе — об этом не говорят даже взрослым.
Немудрено, что оказываясь рядом с горюющим, мы испытываем затруднения и нередко совершаем ошибки, желая только добра. Особенно печально, что в результате таких ошибок рвутся, казавшиеся крепкими, связи: многолетние дружбы, родственные отношения.
Вдовы замыкаются, дистанцируются, уходят в какие-то религиозные течения, ищут понимания в группах поддержки. Последний вариант не так уж плох, как временное решение, если оно временное. Но бывает, не находя понимания в социуме, вдова перестает доверять окружающим, сводит общение с близкими к минимуму и проводит большое количество времени, с вдовами в остром горе. Нередко доводя себя таким образом до депрессии. Такие женщины оказываются во власти иллюзии, что теперь здесь её семья, друзья и близкие. Становятся буквально недоступны для родных, т.к. полностью убеждены, что внешний мир враждебен по отношению к ним и никто кроме вдов их понять не в состоянии.
Для обеспечения нормального течения горя, выхода из острого состояния, не всегда нужны специалисты, психологи и группы поддержки, особенно если рядом с вдовой находятся близкие, ведущие себя чутко, адекватно, грамотно. Если же нет, то процесс переживания утраты может даже усугубиться. Поэтому информация о том, как поддержать в горе необходима.
В группе поддержки в сети вдовам было предложено пройти два опроса.
Участие приняли более 60-ти вдов разного возраста, с разными сроками вдовства. У женщин была возможность отметить сразу несколько вариантов, а в комментариях предложить свои.
Опрос №1
«Рейтинг раздражающих фраз и вопросов от окружающих»
Или о том, чего не стоит делать, говорить, об ошибках, которые мы совершаем, пытаясь поддержать горюющего.
С самого начала и до конца опроса лидировали выражения:«Держись», «крепись», «ты сильная».
Это то, что мы чаще всего говорим в утешение и то, что чаще всего выводит вдову из себя не только по результатам опроса, но и судя по другим обсуждениям.
Дело в том, что мир вдовы, только что рухнул. Она больше не чувствует опоры, стен, какой-либо защиты. Ей просто не за что «держаться». И она уж точно не может понять с чего бы ей, разбитой, находящейся на развалинах собственной жизни, чувствовать себя сильной. Вдова никак не может эти слова связать со своей ситуацией.
Если вдова пытается объяснить, что меньше всего сейчас представляет, как ей держаться и быть сильной, то как правило, от окружающих следуют увещевания: «Надо жить ради…» и далее идет перечисление потерпевших нуждающихся, что по мнению близких должно стимулировать несчастную подняться с колен, задуматься и найти таки в себе силы.
Представьте себе, что может вас отвлечь от боли воспаленного нерва. Ради чего, вы бы смогли ее отложить?
В острый период женщина должна подумать о себе, о своей боли. Не стоит делать из детей, родителей и других, безусловно заслуживающих внимания явлений, спасательные круги для вдовы. Ради которых, благодаря которым, она должна выкарабкаться. Вполне возможно так и будет, и однажды она скажет:»если бы не дети, если бы не необходимость заботиться о родителях, я бы умерла следом». Но до мысли, что она всем им нужна, вдова должна дойти и дойдет, когда у неё появятся силы, хоть немного сил.
Фраза о том, что надо жить ради кого-то — вторая по популярности и делит свое место с другими выражениями: «Всё будет хорошо», «всё наладится», «лучшее впереди».
Эти слова входят в список запрещенных для специалистов экстренной психологической помощи МЧС, а мы так утешаем. Мы не знаем наперед как будет. Понятно, что мы хотим, чтобы было хорошо, но не знаем и утверждаем. Меньше всего в начале пути вдова верит в то, что когда-то возможно что-то хорошее.
Наберитесь терпения, дождитесь, когда она сама спросит вас, как вы думаете, будет ли еще в ее жизни радость? Значит наверняка готова услышать больше, чем рисует ее воображение, скорее всего теперь она на что-то надеется, и тогда слова: «Все будет хорошо» прозвучат уместно и воспримутся с благодарностью.
Четвертое место делят между собой выражения:»Жизнь продолжается», «Замуж еще выйдешь», и «Не плачь».
Для вдовы время застыло на месте. Она видит и без вас, что жизнь продолжается, но не у нее. Вдова долго еще будет чувствовать, как времена года сменяют друг друга, а она осталась в том месяце, когда мужа не стало. «Жизнь проходит мимо»- скажет вдова и для нее это так. Но тем горче, ей становится, когда Вы пытаетесь показать, что она продолжается у вас, у кого угодно, кроме нее. Это значит для вдовы что, вы ее не понимаете.
Даже если вдова молодая, привлекательная, не обремененная детьми и проблемами, это не говорит о том, что она помыслит о новом замужестве, тем более в ближайшее время. Прогнозы на будущее семейное благополучие в данном случае излишни. Если она молодая и красивая, то и сама знает, что возможность такая потенциально существует. Нет только одного. Потребности. Вдова не разведена. Её отношения не закончены и любовь не умерла вместе с человеком.
Вдова замужем за тем, кого мы не видим. И ей больно от того, что окружающие не признают его присутствия в её жизни. Вам нужно смириться с мыслью, что вполне возможно она больше никогда не выйдет замуж. Это её право. Когда вы его признаете, сопротивление, если оно есть, имеет шанс ослабнуть.
«Не плачь», «успокойся», «уныние-грех»,»пора отпустить»
Категорически нельзя запрещать женщине плакать. Больше того, слезы помогают справляться с последствиями стресса на физиологическом уровне. Запаситесь носовыми платками и дайте возможность, создайте условия для того, чтобы горюющая могла плакать столько, сколько ей необходимо.
Про отпусти, не говорите этого, никогда не говорите. Вдова отпустит легко, и без чужих напоминаний, когда по-настоящему будет готова. Когда отработает случившееся. Когда придет время. Если ей будет оказана необходимая поддержка, помощь, она отпустит, но не потому что ей об этом говорят люди, тем более не испытывающие горя.
Очень часто приводят в замешательство и вызывают негативную реакцию распространенные вопросы: «Как ты?», «Как дела?», «Ну что у тебя?«
Конечно, мы хотим узнать, как себя чувствует вдова, есть ли какие-то изменения, что происходит в её жизни.
Шерил Сендберг в своей книге «План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни» предлагает заменить стандартный вопрос на уточняющий: «Как ты сегодня?» Это как бы создает ощущение, что вы понимаете, что каждый день состояние меняется и сегодня может быть хуже, чем вчера.
Я лично посоветовала бы не полениться и раскрыть содержание своего сообщения еще детальнее. Сказать, что вы предполагаете то, что сейчас наверняка по-прежнему тяжело и что готовы услышать такой ответ, просто вас искренне беспокоит состояние, самочувствие, но вы затрудняетесь с формулировкой вопроса, чтобы не ранить и не сказать банальность.
Только пожалуйста не говорите, что
Это следующая раздражающая фраза, кем бы сказана она не была.
Даже если вы — супер психолог, недавно развелись, только вчера похоронили любимого дедушку, отца, брата, даже ребенка или двоих мужей подряд, вы рискуете получить протест. Если не внешний, то внутренний. Вдова скажет или подумает, что то, что Вы пережили, это совсем другое. А если не пережили, то тем более понять не можете. Нам часто кажется, что наши утраты так тяжелы, что сравнимы со смертью. Только вдове не кажется, что хоть что-то может сравнится с её потерей. Она считает, и это объяснимо, что её боль и скорбь самые сильные. Своим «пониманием» вы можете невольно продемонстрировать обесценивание её чувств.
Только вдова, если сама почувствует, скажет, что наверное вы её понимаете. И поверьте, вы всё равно не понимаете её. Вы лишь можете более или менее детально представлять каково ей сейчас на основе своего опыта. Но никто не понимает вдову. Она сама себя не понимает. И не нужно понимать, её нужно принять.
Двадцать две женщины признали раздражающим комплименты в их адрес о том как они выглядят и держатся.
Вдове как правило стоит неимоверных усилий выглядеть как человек. Иногда они «хорошеют» потому что на стрессе сбрасывают вес. Перекрашивают волосы, меняют прическу и гардероб, в попытке спастись, переключиться, спрятаться. Но если в обычной жизни комплимент её преображению порадовал бы и воодушевил, то в теперь звучит обидно. Потому что она не стремится выглядеть хорошо, тем более когда внутри все плохо, тем более когда его рядом нет. Она выглядит и держится прилично чтобы не умереть и вряд ли считает это достижением, заслуживающим похвалы.
Лучше воздержаться от комплиментов, только если у вас прямо не спросят мнения о внешнем виде.
Тринадцать женщин из шестидесяти отметили, что в их адрес звучал укор о том, как они выглядят или ведут себя. Радует, что это происходит не часто, огорчает, что происходит вообще. Да, так бывает, опять же вероятно из лучших побуждений, мы можем сказать горюющему, что так нельзя, что пора приводить себя в порядок и т.д. Я не призываю бросить вдову на произвол судьбы и пусть делает, что хочет.
Здесь все должно быть в пределах разумного. Но мы к сожалению не можем знать как именно и сколько будет нужно горевать этому конкретному человеку, чтобы он наконец стал восстанавливаться.
Иногда горюющему нужно опуститься на самое дно, возможно для того, чтобы оттолкнуться от него и выплыть на поверхность.
Приведу снова слова Шерил Сендберг:
Не существует единственного способа горевать, как не существует и единственного способа утешать. То, что помогает одному человеку, не помогает другому, и то, что помогает сегодня, может не помочь завтра. В детстве меня учили следовать золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но когда кто-то рядом с вами страдает, нужно следовать платиновому правилу: относись к другим так, как они хотели бы, чтобы к ним относились.
Исходя из этого правила был составлен следующий опрос.
Опрос №2
Вдовам было предложено продолжить фразу:»Мне хотелось бы, чтобы окружающие ….
»
И далее, с грандиозным отрывом, лидируют такие слова:
«говорили со мной о муже, о том, что произошло или рассказывали о нем что-то новое»
Каждый день в группе женщины говорят о своих мужьях. Они признаются, что окружающие устали, не слушают, боятся говорить или они сами берегут близких, не поднимая лишний раз темы о муже. Но по себе в том числе, могу сказать, вдова часто нуждается в таких разговорах. В них она находит успокоение, у нее есть возможность поддержать таким образом память о муже.
Даже люди, пережившие самые страшные страдания, часто хотят говорить о них. По словам Анны Квиндлен, «скорбь – это шепот снаружи и грохот внутри. О скорби не принято говорить больше, чем о сексе, вере и даже самой смерти, породившей ее, общество игнорирует ее, не считая нескольких моментов на похоронах, которые проходят слишком быстро».
Поначалу в этих рассказах много боли и слез, но сдерживаясь, вдова лишь загонит эмоции внутрь. Они не растворятся, никуда не исчезнут, лишь оттянут процесс горевания или проявятся в каком-то заболевании.
Первое время вдове может понадобиться долго и много говорить о деталях случившегося. Наберитесь терпения. Порой будет что-то часто повторяться, и рассказ идти по двадцатому кругу. Это трудно и для окружающих, и для вдовы, но само по себе терапевтично. Значит женщине нужно выговориться, нужно отреагировать, прожить ситуацию. Если дать вдове говорить, то позже, всё чаще будут вспоминаться радостные, светлые моменты из жизни.
Обеспечьте ей возможность быть услышанной и увидите, что дальше будет легче. По крайней мере значительно легче, чем если эту возможность не давать.
Но есть нюанс, для кого-то упоминание о муже может быть травматичным, поэтому я советовала бы быть осторожными, может быть аккуратно спросить для начала, но не затевать самим эти разговоры, а поддерживать, если инициатива исходит от самой вдовы.
Если у вдовы и умершего были тяжелые взаимоотношения, предательства, конфликты, то это не должно влиять на ваше отношение к ней. Вы не можете знать степень раскаяния в настоящем и будущем.
Пятнадцать вдов сказали, что хотели бы видеть близких рядом, но не нуждаются в советах и наставлениях, восемнадцать хотели бы, чтобы их просто выслушали.
Выражением сочувствия и скорби так же может быть прикосновение, пожимание, поглаживание рук. Можно обнять, поплакать рядом, прикоснуться к горюющему.
Но нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо себя контролировать в поведении со скорбящим.
Снова процитирую «план Б»
Когда в вашей жизни случается трагедия, вы обычно обнаруживаете, что больше не окружены людьми – вы окружены банальностями. Что же можно предложить вместо «на все есть своя причина»?» – спрашивает писатель Тим Лоуренс. Он считает, что «лучшее, что вы можете сделать, – это признать. Буквально произнести слова: «Я признаю твою боль. Я рядом»
Двадцать девять вдов указали, что нуждаются в том чтобы их боль просто признали, чтобы окружающие приняли, что им тяжело и это их состояние может быть надолго.
Кстати это второй по популярности ответ, вдовы больше всего хотят говорить о мужьях и чтобы их боль признали, а так же право горевать столько, сколько им потребуется.
Двадцать четыре женщины отметили, что нуждаются в помощи, но не хотели бы просить о ней, им не хватает инициативы от близких.
В книге «Вдова вдове» Женьева Гинзбург пишет:
Настоящие друзья не говорят: «Позвони, если что-то нужно» — они точно указывают, что именно могут сделать, на что готовы, и время от времени заглядывают, чтобы проверить, не нужна ли помощь. Самую лучшую записку прислала мне пожилая вдова. Там было написано: «Я умею готовить острый бифштекс; умею писать благодарственные записки хорошим почерком; аккуратно штопать, и еще я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Я позвоню и спрошу, когда можно зайти».
Слова без дел часто кажутся формальными. Дела подкрепляют слова и придают соболезнованию искренность, облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело.
Подкрепите свои слова предложением посильной помощи. Можно предложить помочь по хозяйству или в организации похорон.
Не стоит расценивать отказ от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против вас. На эначальном этапе не всегда есть возможность правильно оценивать ситуацию, вдова может быть невнимательной, рассеянной, находиться в состоянии, которое очень сложно понять другому человеку.
Равное количество проголосовало за вариант о необходимости проявить к ним повышенное внимание и противоположный: оставить в покое. По четырнадцать человек за каждый.
Поэтому еще раз напомню платиновое правило. Не опирайтесь на свои предположения и даже на вышеизложенную, безусловно ценную, информацию, спрашивайте вдову.
Всего лишь десять вдов из шестидесяти отметили, что хотели бы услышать что-то ободряющее, но сами они затрудняются предположить какие это слова могут быть.
И только три женщины захотели, чтобы окружающие вели себя с ними так, как раньше.
Что и как говорить?
Перед тем, как сказать слова утешения полезно:
— подумать о своем отношении к умершему, вспомнить жизнь покойного и важнейшие моменты его жизни.
— вспомнить о том, чему он научил, то хорошее, что умерший сделал, чем помог. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые слова для соболезнования и они будут достаточно искренними.
— подумать о степени утраты и истории развития отношений тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование. Попробовать ощутить их внутреннее состояние, пережить немного их чувств, признать степень тяжести переживаний.
Примеры фраз-соболезнований:
«Он/она очень много значил для вас и для меня, скорблю с вами».
«Он/она подарил столько любви и тепла, это навсегда с нами, никогда не забудем. Будем молиться за него».
«Нет слов чтобы выразить скорбь».
«Очень тяжело терять такого дорогого человека.
Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать».
«Примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…»
«К сожалению, в такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Можете на меня рассчитывать».
«Эта трагедия затронула всех, кто его знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я не забуду …. Если позволите, давайте будем проходить этот путь вместе».
«Это огромная утрата, страшная трагедия. Буду всегда молиться и за вас, и за него».
Выражение соболезнования может быть неким актом примирения, если случившемуся предшествовал конфликт, ссора. Будет уместно искренне кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете виноватым перед умершим или тем, кому приносите соболезнование.
«К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком.
Простите меня! Скорблю вместе с вами».
«Трудно выразить словами, сколько он сделал добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».
Подводя итоги, давайте посмотрим на что нужно обратить внимание тем, кто поддерживает вдову или человека в горе.
Я выделила три основных правила:
- Не бойтесь ошибиться.
Поддерживать очень трудно. Теперь то я это точно знаю. Помните лидера раздражающих фраз? А теперь попробуйте предположить, что чаще всего вдовы говорят друг другу. Они говорят:»Держись». О чем это? Да о том, что даже вдовы не знают, как поддерживать. Правда, я говорю и о себе тоже. Поэтому не вините себя за то, что не находите нужных слов. Их в принципе очень сложно найти. Ни одна вдова, участвовавшая в опросах, так и не смогла привести пример, что она хотела бы услышать вместо. Помните, что чаще всего вдове не нужны ни слова, ни советы.
Ей нужно принятие, признание, в некоторых случаях ваше присутствие и умение слушать.
- Будьте искренними.
Соболезнование не должно быть формальным ритуалом или пустыми словами, за которыми нет тепла, искреннего сочувствия и работы души. Если нет искреннего сочувствия, лучше вообще ничего не говорить. Я задумалась: и все таки, почему «Держись» сказанное вдове вдовой скорее всего не выведет её из себя. Потому что она почувствует искренность. В обсуждениях под опросами выяснилось, что не столько слова раздражают женщину, переживающую утрату, сколько говорящий их. Вдова в период острого горя и после становится очень чувствительна, ей слышны малейшие изменения интонации, она различает любопытство, интерес, замешательство, фальшь, а так же попытки просто сказать стандартную общую фразу. Поэтому если ваше сообщение несет в себе честное желание помочь, сочувствие, даже будучи банальным, вполне возможно будет воспринято с благодарностью. И наоборот. Тщательно подобранная, выверенная фраза, не вызовет положительной реакции, если произносящий её не искренен.
Я — вдова, сама постоянно спрашиваю других вдов: «как вы?» Честно, до сих пор не знаю, как в коротком сообщении вместить весь объем своего сопереживания и искренность мотивов. Я стремлюсь проявить внимание и заинтересованность, и предполагается, что за моим вопросом последует длительный рассказ, но я всегда спрашиваю коротко: как вы? Пока не бьют. Вероятно потому, что есть то самое доверие и женщины чувствуют неподдельный интерес за этим вопросом.
- Платиновое правило от Шерил. Спрашивайте.
Не ведите себя с переживающим горе так, как вы хотели бы, чтобы вели себя с вами. Спросите человека, просто спросите чего хочет он. Если вы признаете его боль, если проявляете готовность быть рядом, следующий этап: спросите. И будьте готовы к тому, что пожелание может измениться. Поэтому вполне возможно вопрос придется повторить.
Находиться рядом с человеком в в трудную минуту — очень не просто. Надеюсь эта статья вам поможет.
Автор: Нина Перунова (Рябова)
Проект “Жить Дальше” реализуется Фондом «Словом и Делом» за счёт средств Фонда Президентских Грантов.
шагов, чтобы справиться с вашим первым годом в одиночестве
Ничто в полной мере не подготовит вас к темному и изнурительному горю потери супруга или спутника жизни. Путь каждой вдовы или вдовца начинается с того, что нужно собрать по кусочкам и найти в себе силы продолжать идти, даже когда твоя «вторая половинка» уже прошла.
Кредит: ГеттиЯ не понаслышке знаю, какая крайняя грусть может переполнить вас, так как я стала вдовой после потери мужа, когда мне было всего 28 лет. .
Этот жизненный опыт научил меня тому, что жизнь непредсказуема, подчеркнул важность планирования на будущее и вдохновил меня помогать другим планировать такие потери и переживать их.
Первый год жизни вдовы или вдовца — это жизнь в памяти о любимом человеке, а следующая глава — о том, как не забыть прожить свою собственную жизнь.
Благодаря своему собственному опыту и работе с сотнями клиентов в моей юридической фирме по наследственному планированию я обнаружил, что обычно есть семь шагов, которые могут помочь вам в течение первого года жизни вдовы или вдовца.
Выкладываю их ниже. Предприняв эти шаги, вы, надеюсь, начнете чувствовать, что лучше контролируете свою ситуацию.
Шаг 1: позаботьтесь о неотложных вещах
В начале этого пути горе, которое вы чувствуете, может быть изнурительным, и даже самые маленькие шаги могут быть трудными. Задача состоит в том, чтобы делать маленькие шаги вперед, даже если это кажется невозможным.
Вдобавок к тому, чтобы справиться со своим горем, вам придется немедленно заняться некоторыми делами. Уведомление членов семьи, близких и семейных консультантов, вероятно, будет одной из первых вещей, которые вы должны сделать. Самыми трудными будут решения о донорстве органов и организации похорон.
Если вы обсудили сценарий «что, если» со своим спутником жизни или этот человек высказал пожелания относительно организации похорон или поминок, возможно, у вас уже есть дорожная карта, которой нужно следовать. В противном случае вам придется доверять себе, чтобы поступать правильно.
Просто делай все возможное.
Сохранение вашей энергии будет важно, так как эмоции на раннем этапе истощают. Уведомление семьи и друзей о кончине вашего партнера может быть чем-то, что вы можете делегировать близкому члену семьи. Этот подход может также помочь свести к минимуму эмоции, вызванные натиском эмоционально истощающих вопросов со стороны членов семьи и друзей, действующих из лучших побуждений.
Шаг 2: Найдите и систематизируйте ключевые документы
Тяжелая реальность, с которой приходится сталкиваться при потере партнера, заключается в том, что теперь вы можете полностью распоряжаться своими финансами. В большинстве пар один человек занимается счетами и счетами, поэтому, если финансами занимался умерший партнер, это будет особенно напряженное время с множеством вопросов о том, что платить и как получить доступ к счетам.
По мере того, как вы переживаете свое горе, важно искать и упорядочивать важные документы, такие как завещание, траст и полисы страхования жизни, в папки или стопки.
Если вы использовали семейного адвоката для помощи в составлении плана наследства, позвоните ему или ей. Многие адвокаты хранят оригинальные документы по планированию имущества своих клиентов в своих хранилищах и имеют полезную информацию для клиентов.
Собирая эти юридические документы, не пишите на них и не удаляйте скобы. Эти невинные действия могут непреднамеренно создать проблемы, касающиеся действительности документов.
Шаг 3: Инвентаризация
После того, как вы нашли и систематизировали документы о недвижимости, следующим шагом будет создание полной инвентаризации активов. Используя контрольный список, соберите все финансовые документы, относящиеся к активам и долгам, которые вы и ваш спутник жизни должны.
Соберите банковские выписки, документы на недвижимость, инвестиционные счета, выписки по пенсионным счетам, такие как IRA и 401(k), информацию о пенсиях, информацию о социальном обеспечении, полисы страхования жизни (уточните у работодателя вашего покойного партнера, есть ли какие-либо групповые льготы), договоры аннуитета, выписки по ипотечным кредитам, выписки по кредитным картам и любую другую информацию, относящуюся к ценным вещам.
Организуйте отчеты и информацию в хронологическом порядке по типам счетов и учреждениям. Часто бывает полезно начать с налоговых деклараций, поскольку в них обычно указывается доход с указанием банков и финансовых учреждений, где генерируются процентные доходы и дивиденды.
Я рекомендую вам просмотреть последние налоговые декларации за несколько лет, чтобы убедиться, что у вас есть все. Если у вас и вашего партнера был бухгалтер, который готовил ваши декларации, у него или у нее также могут быть записи и отчеты в файле.
Поскольку многие люди перешли на безбумажную доставку выписок, вы можете проверить учетные записи электронной почты вашего покойного супруга или партнера, чтобы узнать, не рассылаются ли какие-либо уведомления по электронной почте. Если вы найдете учетные записи с онлайн-выписками, распечатайте последние выписки и добавьте их в свои файлы.
Шаг 4: Соберите части вместе
Далее, важно знать, чего ожидать, когда вы продвигаетесь вперед в юридическом управлении имуществом вашего партнера.
В каждом штате есть определенные процедуры, которым нужно следовать, когда есть воля и когда ее нет. В каждом штате также есть законы о наследстве, в которых описывается процесс того, что должно быть сделано и когда, а также кто имеет право распоряжаться имуществом.
Завещание – это судебный процесс для доказывания действительности завещания и выполнения его условий. Процесс существует таким образом, что, как только суд может подтвердить действительность завещания, он может назначить личного представителя или душеприказчика, указанного в завещании, который будет собирать, управлять и передавать наследственное имущество. Суд по наследственным делам проследит за тем, чтобы личный представитель действовал законно и производил выплаты в соответствии с условиями завещания.
Объявление
Если завещания нет, законы штата проживания вашего партнера о завещании определяют, кто может выступать в качестве личного представителя для управления финансовыми и юридическими делами имущества.
В этих законах также указывается, кто может наследовать имущество человека (и в каком порядке), если завещания не было.
Определенные активы, такие как пенсионные счета, аннуитеты и полисы страхования жизни, как правило, выходят за рамки завещания, если в счетах указаны имена бенефициаров. Чтобы заявить права на эти виды активов, свяжитесь с учреждением и попросите его выслать вам формы заявления бенефициара.
Совместные счета, как правило, также не учитывают завещания, поскольку совместное владение включает положение о дожитии.
Налоги также необходимо учитывать при оформлении недвижимости. В дополнение к подоходному налогу могут быть федеральные налоги и налоги штата. В некоторых штатах не взимаются налоги на наследство, поэтому важно спросить своего адвоката или изучить этот вопрос, чтобы выяснить это.
Как правило, оставшийся в живых супруг не платит налоги на наследство. Однако, если вы не состояли в браке или были частью смешанной семьи, в которой были дети от предыдущего брака, налог на наследство следует обсудить с вашими консультантами.
Составьте новый семейный бюджет и подумайте о своих финансовых целях и пенсионных целях.
Налоги на наследство рассчитываются на основе стоимости имущества человека на дату смерти, поэтому знание этих значений имеет решающее значение. Согласно действующему законодательству, активы, проходящие через наследство, получают так называемую «повышенную» базу. Правила повышения корректируют налоговую базу активов до рыночной стоимости на момент смерти, что снижает сумму налогооблагаемой прибыли от продажи таких активов, как семейный дом и акции. (Как писал Next Avenue, в Вашингтоне, округ Колумбия, ведутся разговоры об изменении законов о налоге на наследство и правил повышения.)
Чтобы убедиться, что вы правильно выполняете этот шаг, проконсультируйтесь с налоговым консультантом, который специализируется на вопросах налогообложения недвижимости.
Шаг 5: Создайте команду доверенных консультантов
После того, как вы подготовили все необходимые документы, вы можете не знать, что делать дальше.
Вот почему хорошей идеей будет создать команду доверенных финансовых и юридических консультантов, которые помогут урегулировать наследство вашего партнера.
Ваша команда должна выполнить все шаги для оформления завещания и управления имуществом вашего партнера.
Потратив время на проверку адвокатов и консультантов для выбора наиболее квалифицированных специалистов, вы сможете избежать дополнительных трудностей в будущем.
Шаг 6: Планирование вашего ближайшего будущего
Этот шаг включает в себя понимание того, какие активы у вас были как супружеская пара, доход, доступный вам как вдове или вдовцу, и как заботиться о своих близких на новом этапе жизни. жизнь.
Составьте новый семейный бюджет и подумайте о своих финансовых целях и задачах выхода на пенсию. Кроме того, поделитесь информацией о своих доходах и расходах со своим финансовым консультантом.
Шаг 7: Планируйте дела для своих близких
Настало время убедиться, что ваш собственный план недвижимости создан для того, чтобы создать душевное спокойствие, чтобы у ваших близких была четкая дорожная карта для ваших желаний.
Начните с обновления или создания ключевых документов, которые вступят в силу, если вы не сможете самостоятельно принимать решения о своем здоровье или финансах: ваше доверенное лицо на медицинское обслуживание (также известное как предварительное распоряжение о медицинском обслуживании) и финансовая доверенность с длительным сроком действия. Убедитесь, что они называют людей, которым вы доверяете и которые, по вашему мнению, могут справиться с обязанностями. (В Next Avenue есть бесплатные ресурсы, которые помогут вам в этом.)
В вашей доверенности должно быть четко указано, когда начинают действовать полномочия агента и что ваш агент будет иметь полномочия распоряжаться от вашего имени.
Эти документы относятся к конкретному штату, поэтому обсудите их со своим адвокатом.
Продолжая процесс, вы должны создать завещание или отзывное доверие или обновить его, указав свои пожелания. Здесь вы укажете, кто будет управлять вашим имуществом после вашей смерти, и кто получит ваше имущество.
Если у вас есть много личных вещей, которые вы хотите передать определенным лицам, также полезно составить так называемый «Меморандум о материальном личном имуществе».
Обновление всех бенефициаров ваших пенсионных, аннуитетных и страховых полисов также важно.
Когда у вас будут все документы, касающиеся инвалидности, инвалидности или смерти, сообщите о своих пожеланиях своим близким и дайте им знать, будут ли они играть роль в вашем плане. Сообщите им, где находятся ваши документы, ваши пожелания в отношении решений о здоровье и к кому обращаться, если с вами что-то случится.
Поделиться
Анна Бирн – основатель юридической фирмы Eckert Byrne, базирующейся в Кембридже, штат Массачусетс, и юрист по планированию недвижимости с более чем 25-летним опытом. Сама вдова, она написала недавно изданную книгу «Путеводитель для вдовы», чтобы помочь женщинам пережить первый год после потери супруга. С ней можно связаться по адресу [email protected].
Читать далее
10 способов стать сильной вдовой
В последние недели много писалось о родителях-одиночках. Но что нужно, чтобы выжить вдове, которая стала родителем-одиночкой не по своей воле, а по воле жестокой судьбы?
По данным переписи населения США 2010 года, в стране насчитывается 11,4 миллиона вдов, некоторые из которых моложе нормы и сталкиваются с целым рядом проблем. Эти проблемы включают в себя неожиданные медицинские счета, безвозвратную потерю любимого человека и радикальные изменения в распорядке дня.
Лоис Коллинз из Deseret News National написала о том, как некоторые молодые вдовы могут обходиться без супруга. Вот еще 10 способов, которыми вдовы могут выжить в новом мире, в котором они оказались, когда трудно найти помощь.
Научись любить одиночество.
Чтобы быть вдовой, нужно научиться проводить время в одиночестве. Но люди не любят одиночества, как показали исследования. Итак, как вдовы могут использовать одиночество, чтобы выжить?
Ну, к одиночеству можно привыкнуть.
По словам Алены Холл из Huffington Post, люди, независимо от того, интроверты они или экстраверты, могут научиться принимать одиночество и любить его.
Это потому, что одиночество было связано с углублением других отношений, поиском новых увлечений и сменой обстановки. Это заставляет людей развивать новые навыки и способности, о которых они, возможно, не думали до того, как произошло событие.
С нетерпением жду встречи с потерянным.
Джен Робинсон не знала, что значит быть вдовой, пока не умер ее муж Тони. Именно тогда она обратилась за советом, как справиться с ситуацией, и опубликовала свои выводы в статье для Daily Mail.
В статье Робинсон объяснила, что мысли о том, как ей напомнят о ее покойном муже или как она снова увидит его в загробной жизни, помогли ей справиться с ситуацией.
«Как бы мы ни были счастливой семьей, я всегда с нетерпением ждал возможности снова остаться наедине с Тони», — объяснил Робинсон. «Я говорила детям: «Послушайте, милые, я вышла замуж за вашего отца, а не за вас, и я с нетерпением жду, когда он будет весь мой»» 9.
0003
Будьте терпеливы, когда люди забывают о вашей потерянной супруге.
Важная часть жизни вдовы — это не слишком расстраиваться, когда кто-то ненадолго забывает о человеке, которого вы потеряли. Кэрол Броуди Флит, спикер и отмеченный наградами автор, написала статью для The Huffington Post, в которой объяснила, как часто семьи и друзья забывают о близком человеке, которого вы потеряли, и не могут помочь вам справиться с ситуацией.
Лучшее лекарство для вдовы в этом сценарии — не отталкивать эти отношения, а признать, что некоторые люди не будут рядом с вами все время, — написал Флит.
«Часть вашего перехода к жизни после потери включает в себя работу с отношениями, которые могут меняться, развиваться или, возможно, даже полностью исчезать», — написал Флит.
Возьмите свою жизнь под контроль.
Казалось бы, легко смириться с потерей и погрязнуть в отчаянии. Но это не поможет вам двигаться дальше.
Как отметила Сьюзен Альперт в статье для Noozhawk, вдовы должны подготовиться к тому, чтобы принять жизнь, которой они живут, взять ее за рога и выйти из темноты, когда любимый человек уходит из жизни.
Только так они смогут полностью принять новый мир, в котором оказались.
«Подумайте о том, чтобы привести себя в хорошую физическую форму с помощью улучшенной диеты и графика тренировок», — написал Альперт для Noozhawk. «Вы можете даже подумать о профессиональной перезагрузке — все, что заставляет вас сосредоточиться на чем-то конструктивном, может помочь вам двигаться дальше. Помните, вы несете ответственность за себя. Это ты должен действовать».
Присоединяйтесь к сообществу людей с похожим опытом.
Как упоминалось ранее в этой истории, миллионы вдов по всей стране — и они, несомненно, переживают подобные боли и проблемы.
Один из способов пережить вдовство, по словам одного блоггера, — присоединиться к сети вдов.
Некоторые из этих сетей включают WidowNet, которая предлагает ресурсы и информацию для вдов, и The American Widow Project, социальную сеть для вдов. У молодых вдов даже есть собственный сайт в социальной сети.
Изучите краткосрочные и долгосрочные решения.
Американская ассоциация индивидуальных инвесторов предлагает вдовам советы по улучшению их финансового положения после смерти близкого человека.
«Поскольку финансовое планирование на этом этапе связано как с эмоциональным состоянием человека, так и с его финансовым состоянием, многие вдовы подталкиваются благонамеренными родственниками и даже советниками к принятию неразумных решений или к изменениям до того, как они будут к этому готовы». по данным ААИИ.
На этой диаграмме AAII объясняет, какие выплаты нужно будет произвести в краткосрочной перспективе для новой вдовы, а также какие вещи необходимо будет выяснить в долгосрочной перспективе.
Некоторые из краткосрочных решений включают оплату похорон, проверку медицинской страховки и оформление имущества покойного супруга. В долгосрочной перспективе вдовам следует упорядочить финансовую информацию, найти финансового консультанта и разработать новый пенсионный план.
Пережить боль.
Новое исследование показало, что вдовы легче переносят хроническую или физическую боль, чем те, кто состоит в браке, согласно журналу Time.
Во многом это связано с тем, что вдовам приходится переживать эмоциональную боль в течение длительного периода времени, и они привыкли терпеть это чувство больше, чем супружеская пара, написала Франсин Руссо для Time.
Это подталкивает вдову принять боль как свою собственную, а не полагаться на других в исправлении ситуации.
Берегите свое здоровье.
Забота о своем здоровье — важная часть жизни вдовы. По данным Техасского университета, потеря веса более вредна для вдов, чем для молодоженов, потому что это может запустить постоянную тенденцию к снижению веса. Частично это связано с тем, что вдовы могут быть пожилыми, а потеря веса для пожилых людей иногда может быть фатальной, как показало исследование.
«Это большая проблема для здоровья населения, поскольку значительная потеря веса увеличивает риск смертности, особенно среди пожилых людей», — сказала главный исследователь Дебра Умберсон об исследовании. «Мы были особенно обеспокоены тем, что потеря веса после вдовства у афроамериканцев значительно выше, чем у белых».
Пойми, что ты снова можешь любить.
Можно снова полюбить. Аарон Бен-Зеев из Psychology Today писал, что вдовы часто ищут кого-то нового для любви, когда прошло достаточно времени, что не обязательно плохо. Общение с кем-то новым может помочь людям справиться и научиться восстанавливать отношения, пишет Бен-Зеев, что крайне важно для вдов, чтобы уйти от человека, которого они потеряли.
«Вдовы могут глубоко влюбиться, но их любовные отношения могут быть сложными, поскольку это, как правило, отношения трех сердец», — написал Бен-Зеев. «Так же, как возможны такие отношения, когда все три сердца еще бьются, они возможны и в этом случае».
Примите процесс скорби.
Не всегда легко быть вдовой. Вы теряете любимого человека на ровном месте, и теперь вам нужно двигаться дальше с миром.
Но Барбара Брабек, эксперт по отношениям, написала в своем блоге, что вдовы должны научиться смеяться над болью и принимать возникающие эмоции. Сдерживая тяжелые чувства, вы только вызовете больше боли и мучений.