Разные виды любви и отношений
— Что делать, если при встрече один из партнеров начинает кричать и высказывать недовольство (запрос клиента)? Может, как-то его успокоить – погладить (рукой или добрым словом), приласкать?
Скорее всего, это кризис в отношениях – у человека так много накопилось, что энергия начинает просто хлестать через край. К душевному движению эти эмоции, безусловно, не имеют отношения. Это может быть, что угодно — крик отчаяния, помощи, гнева или отвращения.
Думаю, здесь не нужно сразу отношения разрывать – это никогда не поздно – а, как минимум, просто искусственно остановить процесс и выйти из ситуации. Так иногда реагируют взрослые на детский крик: «Успокойся, и тогда мы к этому вернемся!». Они ни в коем случае не говорят: «Ты такой плохой! Я не хочу с тобой разговаривать!», как бы порой не хотелось это сделать.
Наоборот, нужно сохранить эту ниточку связанности, если она еще есть. Но, как правило, если пара приходят на терапию, это, как минимум, означает, что они оба заинтересованы в том, чтобы трансформировать свои отношения и берут на себя ответственность поддерживать эту ниточку, невзирая на выкрики партнера или свои собственные.
Пока человек пытается что-то делать, есть надежда.
Вот поглаживать точно не надо, и этому есть объяснение. Например, поглаживая собаку, человек по сути пытается избежать с ней игры. Но, когда он протягивает к ней руку, животное тут же возбуждается в надежде, что сейчас с ним поиграют.
С точки зрения телесной терапии все телесные контакты (прикосновения) обладают разными функциями. Успокаивающим действием обладает только один вид контакта, когда рука плотно кладется на достаточно защищенную часть тела другого человека – плечо, кисть руки.
Только этот вид контакта успокаивает, а поглаживание, напротив, оказывает возбуждающее действие.
Поэтому, если партнера, который чем-то не доволен и громко выражает это, трогать и гладить, он возбудится еще больше. В определенном смысле это может быть хорошо – возможно, он раскричится еще громче и даже разрыдается, а после такого эмоционального всплеска скорее успокоится. Но это крайне неприятно потому, что поднимет энергию конфликта.
Так что уж если трогать, то не гладить, а просто положить руку.
Если говорить о «поглаживании» добрым словом (похвала и комплименты), то комплименты – это вообще не правда жизни. Человек протестует и пытается выразить свои негативные чувства партнеру – а тот ему в ответ: «Ты такой славный!», как будто он вообще не слышит протеста и недовольства. Это напоминает известную басню Крылова – «Спой светик, не стыдись!»
Думаю, что гораздо честнее не заглаживать конфликт комплиментами, а выслушать, что человек пытается донести до своего собеседника своим криком. Конечно, для этого потребуется определенное мужество и дополнительные ресурсы, своя внутренняя работа.
А поглаживания – и телесные, и вербальные – хороши, когда уже все успокоилось — пара примирилась, договорилась, поняла друг друга. Вот тогда уместно и даже замечательно сказать:
– Ты у меня самый любимый, самый лучший и очки у тебя обалденные!
Здесь говорить можно, что угодно! Но в момент конфликта поглаживание – это просто пагубная тактика потому, что она даст выброс от реагирования, в результате энергия поднимется, а смыслы так и не будут услышаны или даже высказаны.
Модели отношений
Сообщества. Теория
Это адаптированный перевод статьи Саши Момбарца
для проекта Close Knit.
Оригинал публикации вы можете найти здесь.
Евгений Резницкий
Партнер NAU Lab
Эта статья написана по результатам разговора с CEO Combot Федором Скуратовым, и партнером NAU Lab Евгением Резницким.
Подробную статью Алана Фиске можно найти здесь.
Чем больше доверительных отношений существует в сообществе, тем оно сильнее. Доверительные отношения между всеми участниками также приносят пользу каждому участнику в отдельности. Но что такое доверительные отношения? Известный антрополог, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Алан Фиске пишет: «отношения — это паттерны координации между людьми», имея в виду, что мы делаем что-то вместе. Это могут быть самые разные вещи, но важно, что мы делаем их по отношению друг к другу.
Отношения и скоординированные действия становятся надежными и доверительными, когда мы можем полагаться на них и предсказывать их.
Для этого требуется время (иногда продолжительное) и общий опыт, переживая который мы лучше узнаем друг друга, понимаем, как мы думаем и чувствуем. У нас также появляется возможность показать, что мы делаем то, что говорим, и поэтому нам можно доверять.
Отношения — это паттерны координации между людьми. Доверие в отношениях напрямую связано с тем, насколько мы можем предсказать поведение участников и полагаться на точность этого предсказания.
Я бы хотел чуть глубже затронуть тему отношений между людьми и посмотреть, какие виды и типы отношений существуют между людьми и какого рода связи возникают между нами благодаря им. И в этом мне поможет профессор Фиске, признанный специалист и исследователь социального поведения человека. Во время беседы с ним я оценил его глубокое понимание отношений не только с людьми, но и со всеми живыми существами. За последние 20 лет он выявил и изучил 4 модели организации человеческих отношений:
Алан Фиске
Антрополог,Почетный профессор Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе.
«Мои исследования направлены на то, чтобы понять, что позволяет людям координировать свои действия в часто кооперативных, сложных, культурно и исторически изменяющихся системах социальных отношений. Я изучаю социальное и моральное познание, мотивы и эмоции; отношения-конститутивные действия, переживания и коммуникации»
| Узнать больше |
Разделение ресурсов или совместное использование (Sharing).
В этих отношениях мы мы относимся друг к другу как к равным, проявляем щедрость. Мы берем то, что нам нужно, и отдаем то, что имеем, не ведя точного подсчета.
Сопоставление ресурсов или равенства вклада (Matching)
Отношения типа «око за око», при котором социальный обмен воспроизводится более точно. Это транзакционный тип отношений, но с большой степенью гибкости и свободы. Я помогаю вам, но также ожидаю, что вы равнозначно поможете мне взамен.
Ранжирование (Ranking)
Наше поведение в отношениях определяется иерархией.
Есть четкая линия управления и контроля. Я следую инструкциям человека, ответственного за работу или проект.
Транзакционное взаимодействие (Transacting)
Мы взаимодействуем друг с другом посредством транзакций, которые не обязательно равны, но являются справедливым и точным обменом. Я даю вам деньги, а вы взамен даете мне яблоки.
Фиске объясняет, что эти модели могут действовать одновременно и одна внутри другой. «Люди часто используют разные модели для разных аспектов своего взаимодействия с одним и тем же человеком. Например, соседи по комнате могут разделить арендную плату поровну и по очереди готовить ужин друг для друга (равенство вклада), покупать ингредиенты для еды в магазине (транзакции), делиться едой и напитками за столом, независимо от того, кто что потребляет, и пользоваться общими помещениями (совместное использование), оплачивать междугородние звонки в соответствии с расходами, которые они несут (транзакции), и одна из них может продать свою подержанную машину другой».
Все эти модели имеют право на существование и Фиске признаёт это. Вместо того, чтобы думать о правильном или неправильном, хорошем или плохом, естественном и неестественном поведении, Фиске дает всем моделям обоснованную цель: «Расчетливые, конкурентные модели „успеха“ и „достижения“ не более естественны и не более важны и присущи людям, чем культурные модели альтруистической заботы. Все они социально детерминированы и подтверждены практикой».
В дополнение к 4 моделям Фиске я также вижу 4 дополнительных модели отношений. Модели Фиске лежат больше в области наших отношений друг к другу. Но есть модели, показывающие уровень доверия в отношениях. Они определяют наши отношения с точки зрения того, как мы видим равенство, власть, цели и награды.
Коллаборация. Мы относимся друг к другу как к равным, деля власть и цель деятельности.
Кооперация. Мы четко понимаем, что в наших отношениях есть неравенство с точки зрения распределения власти, но у нас есть общая цель.
Командование. Мы не равны в отношениях, один обладает большей или меньшей властью по отношению к другому, в зависимости от статуса. Мы можем обладать или не обладать общими целями.
Конкуренция. Мы относимся друг к другу как к соперникам, с общей или похожими целями, но не хотим делиться результатами.
Как все это относится к сообществам? Как минимум, если вы организатор или менеджер сообщества, хорошо бы знать, как ваши участники относятся друг к другу вне и даже внутри сообщества. Если это корпоративное сообщество, какие иерархии могут влиять на поведение людей? Если это профессиональное сообщество будут ли участники чувствовать себя конкурентами и, следовательно, проявлять себя исключительно с лучшей стороны в ущерб открытости и демонстрации слабости? С другой стороны, если это сообщество ученых, которые сотрудничают для достижения схожей цели, готовность делиться или вносить равный вклад может быть совсем другой.
Автор: Sascha Mombartz для Close Knit.
Перевод: Евгений Резницкий.
Случайные знакомства: что это значит, преимущества и правила, которым нужно следовать
Что такое случайные знакомства?
Случайные свидания — это тип отношений между людьми, которые ходят на свидания и проводят время вместе на постоянной основе, не ожидая вступления в долгосрочные, преданные отношения. Случайное свидание с кем-то обычно означает, что он вам нравится настолько, что вы хотите регулярно проводить с ним время, но либо не готовы к серьезным отношениям, либо просто не хотите их, будь то в целом или только с этим человеком в частности.
«Нет никаких обязательств и, возможно, отсутствие интереса к установлению серьезных, значимых отношений», — говорит mbg семейный терапевт Расин Генри, доктор философии, LMFT. «Суть — это жесткая граница глубины эмоциональной близости и привязанности».
Люди могут случайно встречаться исключительно друг с другом, что означает, что они не встречаются с другими людьми, хотя обычно термин «случайное свидание» подразумевает, что это не является исключительным.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Какой смысл в случайных свиданиях?
Случайные знакомства иногда могут привести к серьезным отношениям и могут быть одной из ранних стадий отношений. Но в других ситуациях люди предпочитают вести себя непринужденно, потому что они определенно не хотят дальнейшей эмоциональной привязанности к другому человеку.
«Существует множество причин, по которым люди встречаются случайно, начиная от желания получить больше опыта межличностных отношений с людьми, которые вас привлекают, до избегания эмоциональной привязанности, которая приходит с более глубокими обязательствами, до просто желания повеселиться, «Миша Баттл, М.С., тренер по сексу и свиданиям, рассказывает mbg. «Многие мои клиенты случайно встречаются, пока кто-то не представит себя жизнеспособным долгосрочным партнером, поэтому иногда это временная пауза между отношениями».
Случайные знакомства, романтические отношения или друзья с привилегиями.
Случайные знакомства, романтические отношения и друзья с выгодой — все это связанные понятия, но в определенных отношениях они различаются. Случайные свидания могут включать или не включать секс, отмечает Баттл, хотя некоторые люди используют термины «случайные свидания» и «случайный секс» как синонимы. Но и «связь», и «привилегированные друзья» и определенно подразумевают некоторую форму физической близости.
Подружиться с привилегиями обычно означает регулярное времяпрепровождение в неромантической манере с сексом в качестве основного элемента ваших посиделок, в то время как «перепихон» — это более общий термин для описания любых двух людей, которые вовлечены в любую форму физического близость.
eHarmony.com
Присоединяйтесь к eHarmony сегодня, чтобы найти следующую дату. (Ad)
Преимущества случайных свиданий:
- Вы получаете романтику и прикосновения в своей жизни без обязательств серьезных или долгосрочных отношений.
- Вам есть с кем пообщаться в свободное время.
- У вас есть кто-то, с кем можно заняться «парой» и «отношениями» без обязательств.
- Вы можете познакомиться с кем-то непринужденно и без давления.
- Потенциально вы можете встречаться с несколькими людьми одновременно.
- Вы можете заниматься сексом с постоянным партнером.
- Вы можете проводить время с кем-то, кто вам нравится и кто любит вас.
- Вы можете познакомиться с кем-то случайным образом, решив, хотите ли вы поддерживать с ним серьезные отношения.
- Вы можете определить, не подходит ли кто-то для долгосрочных отношений с вами, прежде чем вступать с ним в долгосрочные отношения.
- Вы можете получать удовольствие, проводя время с кем-то, кто вам нравится, даже если вы знаете, что в будущем вы двое не станете хорошей парой. срок.
- Вы можете получать удовольствие от свиданий с кем-то, не разделяя с ним всю свою жизнь.
- Вы можете получать удовольствие от свиданий, не прибегая к более приземленным или трудным аспектам поддержания долгосрочного партнерства.
- Обычно дело не только в сексе — вам и другому человеку искренне нравится проводить время друг с другом, даже когда вы не занимаетесь сексом.
- У вас больше независимости и гибкости, поскольку вам не нужно полностью синхронизировать свою жизнь с жизнью другого человека.
- Вам не нужно искать «идеального» партнера — вы можете проводить время с любым человеком, рядом с которым вам весело, даже если он не «идеально» вам подходит.
- Возможно, вы обнаружите, что действительно любите друг друга, и решите вступить в более серьезные отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Риски случайных свиданий:
- Один человек может начать формировать настоящие романтические чувства или эмоциональную привязанность к другому человеку, а другой человек может не чувствовать того же.
- Если вы испытываете чувства к другому человеку, а они не чувствуют того же, вы можете в конечном итоге пострадать.
- Если другой человек испытывает к вам чувства, а вы не чувствуете того же, вы можете в конечном итоге почувствовать вину за причинение боли этому человеку.
- Некоторые люди не могут четко объяснить, чего они хотят от случайных свиданий, что вызывает недопонимание и обиду.
- Некоторые люди могут использовать случайные знакомства в качестве предлога, чтобы избежать общения о потребностях и границах.
- Некоторые люди могут использовать случайные знакомства как предлог для того, чтобы быть небрежными, эгоистичными или пренебрегать потребностями другого человека.
- Некоторые люди могут использовать случайные знакомства как предлог, чтобы солгать другому человеку.
- Некоторые люди могут говорить, что хотят случайного свидания, когда на самом деле они надеются на серьезные отношения.
- Если ваши отношения не являются эксклюзивными, может быть более высокий риск заражения инфекциями, передающимися половым путем.
- Возможна ревность, если одна или обе стороны также встречаются с другими людьми.
Советы для успешных случайных свиданий:
1.
Знайте, чего вы хотите и почему вы этого хотите.
«Хорошо подумать о том, чего вы хотите от свиданий, чтобы вы могли сообщить об этом случайным партнерам», — говорит Баттл. «Не все, кого вы встретите, будут разочарованы вашим видением, поэтому, если вы будете ясны, вы сэкономите всем немного времени и энергии. похожий путь».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Расскажите своим партнерам, чего именно вы хотите от отношений.
То, что вы ведете себя непринужденно, не означает, что вам не нужно определять отношения. Напротив, и Баттл, и Генри подчеркивают важность очень четкого изложения того, чего вы хотите от своих случайных отношений.
«Будьте максимально откровенны в своем общении», — рекомендует Генри. «Каковы границы? Какие действия или ожидания могут пересечь черту? Какое право вето разрешено?» 3.
Будьте честны с собой.
Людям иногда нравится идея случайных отношений, но на самом деле они не получают от них удовольствия, когда они уже в них. Или вы можете согласиться на случайные отношения с кем-то только потому, что он вам нравится, он использовал этот термин, и вы просто согласились с ним. Чтобы избежать обид или любых других недоразумений, важно быть честным с самим собой в отношении того, действительно ли случайные знакомства соответствуют вашим потребностям. Это нормально, если ответ отрицательный.
«Будьте честны с собой в том, почему вы стремитесь к таким отношениям, особенно если вы серийный моногамист или серьезный любовник», — говорит Генри. «Почаще проверяйте себя на предмет того, удовлетворяют ли эти отношения ваши потребности. Если нет, скажите об этом и сообщите об этом своему партнеру».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Заходите чаще.
После того, как вы установили случайные отношения с кем-то, полезно периодически проверять и проверять, все ли чувствуют себя хорошо в динамике. Это может быть так же просто, как спросить за ужином или в постели, обнимаясь: Эй, как ты относишься к тому времени, которое мы проводим вместе? Мне это нравится, и мне нравится, когда все непринужденно. А ты?
Дайте друг другу возможность высказать любые потребности, любой дискомфорт или любые предлагаемые изменения в динамике. Тот факт, что все непринужденно, не означает, что вам не следует заботиться о чувствах и потребностях друг друга.
5.
Сообщите, если что-то пойдет не по плану.
Если вы понимаете, что не получаете того, чего хотите от случайных свиданий, вы можете что-то сказать. Может быть, у вас на самом деле возникли более серьезные романтические чувства, или, может быть, вы просто чувствуете, что ваш случайный партнер ведет себя слишком странно и неуважительно к вашему времени.
Или, возможно, ваш случайный партнер просит слишком много вашего времени и внимания, чем вы можете уделить.
«Начни разговор о том, что ты чувствуешь и на каком ты месте», — говорит Генри. «Это не должно означать, что вы хотите чего-то серьезного, но то, что отношения случайные, не означает, что вы должны быть неудовлетворены».
6.
Оставайся верен себе.
«В отношении случайных свиданий до сих пор существует клеймо, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Баттл. «Какими бы ни были ваши причины вести себя непринужденно, вы можете столкнуться с людьми, которые осудят вас за то, что вы не хотите переходить на следующий уровень. Вот почему очень четкое понимание вашего «почему» и сообщение об этом может быть очень полезным».
Не все могут согласиться с вашим определением случайных свиданий, и это нормально. Найдите людей, у которых есть тип случайных отношений, которые вы ищете, и будьте в порядке, прощаясь с людьми, которые не на той же странице.
Стоят ли случайные отношения?
«Любой опыт отношений стоит того, если он отражает то, чего человек действительно хочет, и представляет собой удобное и безопасное пространство. Свидания не обязательно должны приводить к долгосрочным отношениям или браку», — говорит Генри. «Человек может быть серийным случайным свиданием очень здоровым и позитивным образом».
Случайные отношения того стоят, если вы хотите чего-то ни к чему не обязывающего и краткосрочного. Это может не стоить того, кто действительно надеется на что-то более серьезное, или для того, кто склонен хотеть много обязательств и исключительности в отношениях.
Как узнать, подходят ли вам случайные знакомства.
Если преимущества, описанные выше, оправдывают риски, вам могут подойти случайные знакомства. В общем, для случайных свиданий нужен кто-то, кто может наслаждаться открытыми, неэксклюзивными отношениями.
«Вы должны быть очень честны с собой в отношении того, чего вы хотите и какова ваша мотивация для определенного типа отношений», — говорит Генри.
«Если вы действительно верите, что можете справиться с отсутствием обязательств и открытостью случайных свиданий, это может быть для вас».
Генри рекомендует проявлять осторожность при случайных свиданиях, если вы:
- пострадали в прошлых отношениях и просто пытаетесь защитить себя.
- нужно продолжать убеждать себя, что все в порядке.
- вас беспокоит или обижает мысль о том, что ваш случайный партнер ведет себя небрежно с кем-то еще.
В таких случаях Генри говорит: «Возможно, вам нужна более серьезная и серьезная договоренность, и вы этого заслуживаете. Просто будьте достаточно терпеливы, чтобы найти ее с нужным человеком, который хочет того же».
8 признаков созависимой дружбы и что с этим делать
Что такое созависимость в дружбе?
В то время как близкая дружба важна, созависимая дружба так близко, что все границы полностью растаяли. Границы определяют наши личные пределы, и они помогают нам отделить наши собственные потребности и чувства от потребностей и чувств других людей.
Без них друзья «запутываются» друг в друге и, да, зависят друг от друга. Обычно мы можем определить созависимые отношения и понять, почему они нездоровы в романтических отношениях, но иногда мы забываем, что то же самое верно и в отношении дружбы.
«Запутывание» означает, что вы оба потеряли свою индивидуальность из-за дружбы; вы делитесь мнениями, эмоциями, важными решениями и потребностями. Невозможно заниматься самолечением, если вы не в контакте со своими потребностями и чувствами! И хотя хорошо иметь возможность полагаться на своих друзей, полагаться на 9 нездорово и неустойчиво.0029 один друг, чтобы удовлетворить все ваших потребностей все время. Выгорание неизбежно.
«Мы все любим наших друзей. Дружба и человеческое общение жизненно важны для вдохновляющей, всесторонней и здоровой жизни», — говорит mbg Анна Марченко, LMHC, Ed.M., терапевт в Miami Hypnosis and Therapy. «Но когда границы сдвинуты, интенсивность связи одного человека с другим может возрасти до нездорового уровня для обоих людей».
Саба Харуни Лурье, LMFT, терапевт и основатель Take Root Therapy, говорит mbg, что созависимая дружба «может принимать разные формы». Вдобавок к отсутствию границ, они почти всегда включают одну контрольную характеристику: «несбалансированную динамику силы». Обычно есть один человек, который всегда дает, и тот, кто всегда берет.
Признаки созависимой дружбы:
1.
Один человек всегда нуждается в спасении.
«Это нормально и здорово иногда нуждаться в дополнительной поддержке со стороны друзей — например, во время расставания или после потери работы, — но если один человек всегда нуждается в спасении или оправдании, это может быть созависимая дружба, которой не хватает настоящей отдачи. и возьмите динамику», — говорит Лурье.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Один друг тратит много времени, пытаясь решить проблемы другого друга.
Человек, который играет роль «дающего» в созависимой дружбе, обычно тратит много времени и энергии, пытаясь решить проблемы своего друга, даже ценой игнорирования своих собственных. Они редко получают такую же внимательную энергию в ответ от «берущего».
3.
Один друг часто чувствует себя опустошенным после времяпрепровождения.
Друзья-«дающие» часто искренне любят слушать и помогать. «Может быть очень приятно помогать кому-то или быть понимающим, и многим людям, склонным к взаимозависимости, нравится чувствовать себя нужными или чувствовать себя хорошим человеком», — говорит Лурье. Тем не менее, все эти жертвы берут свое, и в конце концов они начинают чувствовать себя эмоционально истощенными после каждого разговора.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы часто ставите потребности друга выше своих собственных или наоборот.
Это один из самых «ярких признаков» того, что дружба созависима, говорит Марченко.
Созависимая дружба имеет пористые границы, поэтому потребности одного человека легко взять верх. Становится трудно даже определить, где кончаются потребности одного человека и начинаются нужды другого.
5.
Если один человек расстроен, другой тоже.
Созависимые друзья также могут делиться эмоциями. Если один человек расстраивается, другой испытывает те же чувства. Это эмпатия до крайности, поскольку ваши эмоции начинают диктоваться настроением вашего друга, а не исходить изнутри. (Вот разница между эмпатией и созависимостью.)
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
В дружбе трудно отстаивать личный выбор или мнение.
Созависимые друзья в конечном итоге оказываются в ситуации запутанности, по словам Марченко. Другу-«дающему» становится очень трудно отстаивать свои собственные потребности, выбор или мнение, особенно если они отличаются от потребностей «берущего».
Они могут чувствовать себя виноватыми при одной только мысли об этом.
7.
Один или оба человека полагаются на дружбу.
Когда двое друзей созависимы, они слишком зависят друг от друга в удовлетворении каждой из своих потребностей. Например, «берущий» может полагаться на «дающего» в плане эмоциональной поддержки, в то время как «дающий» может полагаться на «берущего» в чувстве важности и самоуважения. Хорошо полагаться на своих друзей, но вы не должны полностью зависеть от них в своем самоощущении или эмоциональной стабильности.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Один друг чувствует ревность, если другой человек сближается с кем-то еще.
Созависимая дружба может включать контролирующее или ревнивое поведение. Если один друг начинает сближаться с кем-то другим — например, с другим другом или даже с романтическим партнером, — другой человек может почувствовать глубокую угрозу.
Что делать, если кто-то созависим от вас:
1. Выясните, как вы сюда попали.
«Если вы поняли, что большая часть вашей дружбы посвящена желаниям и потребностям вашего друга, а не вашим собственным, первое, что вам нужно понять, это то, почему вы вообще тяготеете к этой ситуации», — говорит Лурье. Это может быть связано с вашим чувством собственного достоинства и скрытой потребностью чувствовать себя важным или «хорошим». Часто это коренится в семейной динамике старого детства. Это может быть очень глубоко укоренившейся привычкой, поэтому может быть полезно иметь профессионального терапевта, который поддержит вас в этом путешествии.
2. Старайтесь ставить себя на первое место.
Установление границ является постоянной практикой. Посмотрите, каково это — определять свои потребности и желания, сообщать о них своему другу и расставлять приоритеты. Если слова «нет» нет в вашем лексиконе, сейчас самое время попробовать его произнести.
«Это может быть очень страшно, потому что мы можем бояться, что они могут больше не захотеть быть нашими друзьями, если мы не будем постоянно давать слишком много», — объясняет Лурье. Но даже если вам может показаться, что вы оскорбляете своего друга, отстаивая свою независимость от него, на самом деле это акт доброты. Лурье объясняет, что привлечение людей к ответственности и предоставление им возможности измениться — это «более любящий выбор», чем молчание ради сохранения статус-кво.
3. Будьте готовы к большой смене.
возможно, что друг-«берущий» не будет так заинтересован в дружбе, как только она станет сбалансированной. Но действительно ли вам нужен такой друг? Если дружба действительно изменится, оба человека должны присоединиться к ней. «Такие дружеские отношения могут оказаться неустойчивыми, если оба человека не будут понимать потребности друг друга в установлении границ», — говорит Марченко.
Если, с другой стороны, ваш друг настоящий друг, то он будет более чем счастлив приспособиться к новой, более здоровой динамике дружбы.
Их даже будет взволнован этим , потому что это означает, что они узнают больше о вас настоящем.
Что делать, если вы созависимы от друга:
1. Признайте проблему.
Созависимую дружбу можно превратить в здоровую, но первый шаг — хотя бы один человек осознает наличие проблемы, даже если другой человек ее не видит. В конце концов, вы не можете контролировать поведение своего друга, но вы можете контролировать свое собственное. Это Границы 101.
«Если вы поняли, что ваш друг часто дает больше, чем берет, или что ваша дружба имеет тенденцию вращаться вокруг вас, сначала поймите, что ваш друг может не думать, что что-то не так», — говорит Лурье. «Мы часто берем на себя роли, которые кажутся нам наиболее удобными, и «исчезновение» вашего друга в своей роли может быть чем-то, что он делает бессознательно».
2. Узнайте, как позаботиться о
самостоятельно . Здоровая дружба не требует, чтобы один человек постоянно был на связи в качестве наблюдателя или решателя проблем.
Вместо того, чтобы слишком полагаться на своего друга, вы можете практиковать границы, взяв на себя больше ответственности за свои собственные потребности. заботиться о себя , ведя дневник, расширяя свою систему поддержки и практикуясь в одиночку.
Если эта смена кажется вам трудной, разумно обратиться за помощью к профессиональной терапии, советует Марченко.
3. Давай больше, бери меньше.
Прервите модель созависимости, отдавая больше и беря меньше. Лурье советует: «Вы можете задать своему другу больше вопросов о себе, удостоверившись в том, что он действительно себя чувствует». Точно так же важно научиться «распознавать, когда [ваш] очень чуткий и любящий «отдающий» друг дает слишком много».0005 «Самое главное, вы можете показать своему другу, что любите его и заботитесь о нем, даже если он ничего для вас не делает», — говорит Лурье. Как выглядит здоровая дружба.
В отличие от созависимой дружбы, здоровая дружба имеет «сильные, установленные границы», объясняет Марченко.
Каждый человек знает о своих потребностях и желаниях и свободен жить своей жизнью. Более того, каждый друг доверяет другому заботиться о своих свои собственные потребностей — «настоящий друг никогда не попросит и не будет ожидать, что вы пожертвуете собой, чтобы позаботиться о них», — говорит Лурье. Марченко добавляет: «Когда друзья могут признать, что у них независимая жизнь, отдельная от других, и при этом у них все еще есть теплые, доверительные отношения, которые удовлетворяют их потребность в общении (и веселье!), тогда возможен более здоровый путь для вашей дружбы».
Здоровая дружба не требует, чтобы один человек постоянно оставался в роли «дающего», объясняет Лурье. Вместо этого есть ощущение чередования. «В любой дружбе будут моменты, когда наш друг будет полагаться на нас для дополнительной поддержки и заботы, но также будут моменты, когда нам нужно то же самое от них, и они хотят и могут это дать», — говорит она. Важно отметить, что обе стороны несут ответственность.