Вина перед умершим: Чувство вины после смерти близкого. В чем наша вина перед умершими

Чувство вины перед умершими | Memoriam.Ru

Человек умер. Что делать? Традиции и ритуалы Как мы вредим душе умершего Как помочь горюющим детям? Как помочь душе человека? Как помочь горюющему? Как пережить смерть близкого? Чувство вины перед умершими Хочу уйти из жизни Жизнь после смерти есть! Как живет душа после смерти Свидетельства о жизни ТАМ Жизнь и смерть Правовые вопросы Они пережили потерю Истории для горюющих Удобный путеводитель по сайту Популярные статьи Существует ли душа, и бессмертно ли Сознание? — Хасьминский М. И., кризисный психолог Как выразить соболезнование? — Хасьминский М. И., психолог, Полторацкая Н., филолог Как помочь себе пережить горе: практические советы. — Фураева С.С., психолог Веселые поминки или Как мы вредим душам умерших. — Игумен Федор (Яблоков) Может ли помогать исполнение суеверий? — Архимандрит Августин (Пиданов) Цитата дня …(Плачь о смерти ближнего) будет делом сострадания, это и тебе принесет пользу. Кто плачет так о другом, тот тем более сам будет стараться, чтоб не подвергнуться тому же, — после того и грех тебе будет страшен. Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, беседа 28)	Чувство вины возникает практически у всех, кто переживает смерть близкого человека. Оно подобно тяжелому грузу, который заставляет оглядываться на прошлое и пропускать мимо события настоящего. Как понять, в чем состоит наша вина перед умершим? Есть ли лекарство от чувства вины? В этом разделе размещены статьи, которые помогут вам разобраться в этих вопросах. Чувство вины без приставки «Бы»: В чем наша вина перед умершими Хасьминский Михаил Игоревич, кризисный психолог. У людей, переживающих смерть близкого, существует одна важная проблема – чувство вины. После смерти человека у них часто возникает много «бы»: если БЫ я этого не делал, то человек БЫ не погиб… Вспоминаются далекие события, которые, как кажется, тоже повлияли на итог. Люди думают, что если бы в прошлом повели себя другим образом, то все было бы иначе: человек бы не погиб. Многие, переживая смерть, жалеют о том, что недодали любви, несправедливо обижались, упрекали, ссорились, не сделали чего-то хорошего для человека, которому теперь это сделать уже нельзя… Всегда ли причина смерти совпадает со следствием? Розумный Петр Аркадьевич, судмедэксперт. Часто у людей, которые переживают горе, возникают вопросы о причине смерти. В поисках ответов на эти вопросы они пытаются объяснить (или подтвердить) свое чувство вины в смерти близкого человека. Практика судебного эксперта – врача, занимающегося, в частности, изучением причин расстройств здоровья и смерти человека от различных внешних воздействий – позволяет помочь понять неправильность таких умозаключений. Чувство вины не должно стать оружием самоуничтожения Архимандрит Августин (Пиданов). После смерти близкого люди часто испытывают чувство вины. Что это: голос совести или козни бесов, которые влекут человека в пропасть? Чувство вины у человека в горе Шефов Сергей Александрович, психолог. Смерть родственника или друга – это всегда эмоциональный шок, глубочайшее душевное потрясение для любого из нас. Нередко можно столкнуться с ситуацией, когда человек снова и снова прокручивает в голове обстоятельства кончины близкого и корит себя за то, что не смог или не заметил возможности спасти его. Естественно ли такое состояние для горюющего и чем оно вызвано? Лекарство от вины. Заметки православного психотерапевта Наталья Волкова, психотерапевт. Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи — нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины. Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией. И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко.	Помощь на форуме Видеотека Семь смертных грехов (фильм 2) Администратор все видео Аудио Аудиоматериалы о помощи душе человека Администратор все аудио Библиотека Псалтирь Библейская книга Ветхого Завета все книги
	Читайте также Как сделать «банковский перевод» на тот свет, чтобы помочь душе близкого Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни после утраты Как помочь горюющему. Советы специалиста Что нам открыто о жизни после смерти? Об общении с душами умерших и явлениях их во снах	перейти на форум

Чувство вины перед умершим: system_psiholog — LiveJournal

Чувство вины перед умершим очень мучает человека с определенным складом психики. И с годами оно не исчезает, а, наоборот, усугубляется. Это происходит потому, что человек застревает в прошлом и не знает, как вырваться из круговорота давно минувших дней. Психика будто специально истязает его яркими картинами воспоминаний, которые не дают спокойно жить.

Откуда берется чувство вины и обиды, как преодолеть деструктивные состояния и полностью избавиться от чувства вины, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Неожиданное известие

Я как раз заказала букет маме на 8 Марта. Выбрала ее любимые цветы и открытку с теплой, душевной надписью: «С любовью маме! Живи долго и счастливо», когда позвонила тетя.

— Ты только не переживай! — ее голос звучал необычно и вкрадчиво.

Меня будто током шарахнуло самое очевидное, что приходит в голову при этих словах, — случилось что-то с родителями. В ужасе я закричала в трубку:

— Что? С кем? С мамой?

— Маму увезла «скорая» с инфарктом.

— Она жива? — спросила я тихо.

— Только не переживай!

— Она жива? — спросила я твердо.

— Спасти не удалось…

Светлое будущее или мрачное чувство вины

Мрак. Тишина. Даже сердце перестало биться. Даже ребенок под сердцем притих. Минута молчания по умершей. Девушка в ларьке с цветами спросила: «Вы букет-то брать будете?» Я посмотрела сквозь нее, сказала: «Нет, уже не нужно». И вышла из магазина.
Тупая боль, каждое слово и мысль о ней прерывается потоком слез, невозможно поверить и принять эту новость. Вокруг все советуют успокоиться, беречь себя и излучать позитив ради будущего ребенка. Но как? Какие вообще здесь могут быть позитивные эмоции? Почему об умерших нужно сразу забыть? Этого никто не знает. Злость и досада берет, когда слышишь такие советы. Ведь понятно, что они невыполнимы, и как бороться с горечью утраты на самом деле никто не знает.

Воспоминания, сожаления

Воспоминания об умершем проносятся в памяти и ранят, как осколки снарядов, которые разорвались внутри и их уже не склеить. Мысли только о том, как тебе жить теперь, когда будто вместе с умершим уничтожена часть тебя, сильно изматывают. «За что? Почему сейчас? Как же я без нее?» И бомбоубежища нет. От таких сильных страданий не спрячешься.

Постоянно всплывают картины из глубин памяти — то, что давно забыто. И сразу думаешь, как много было прожито. Почему раньше я об этом не вспоминала? Просто я думала, что мама будет рядом вечно, а теперь ее зовут умершей…

Нелепые мысли… Я же еще не научилась варить суп по ее рецепту. Всегда считала, что незачем, ведь можно приехать и съесть сразу две тарелки ее идеального рассольника, борща или лапши. Да и вообще, так, как у мамы, у меня не получится. Никогда я больше не поем ее супа. ..

Раньше были обиды, претензии, даже ссоры. А теперь постоянное чувство вины и недосказанности — все в одном спутанном клубке, где я застряла и не могу выбраться. Почему я уехала? Почему мало звонила? Почему не была рядом? Почему не заставила идти к врачу и проверить здоровье? И понятно, что начни я жизнь сначала, я сделала бы все иначе, но уже ничего не вернешь. И эта мысль гложет внутри и не дает покоя.

Психология вины

Чувство вины не берется из ниоткуда. По определению системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это свойство анального вектора. И в принципе, оно чаще всего толкает на созидательную деятельность, рождает стремление к позитивным переменам.

Другое дело, когда это чувство как серная кислота разъедает человека изнутри. Часто это происходит тогда, когда изменить ничего уже нельзя. Например, когда мучит чувство вины перед умершим. Ты понимаешь: многое не доделано, не завершено, не досказано, а доделать, завершить и досказать уже невозможно.

Это большая травма для психики обладателей анального вектора. Ведь люди с этим вектором — перфекционисты. Они созданы, чтобы доводить любое дело до справедливого решения и идеального завершения. Им важно вернуть в ответ то хорошее, что им сделали, чтобы было поровну. А как доведешь дело до конца, если имеешь дело с умершим? Как отблагодаришь за все хорошее, если не успел сделать это при жизни?

Такая психика сама по себе основательна, прямолинейна и несколько неповоротлива. Именно поэтому люди с анальным вектором способны долгое время сидеть над одним предметом, сосредотачиваться на нем, добиваясь лучших результатов. Но при этом психика человека с анальным вектором не гнется, а сразу ломается. Когда давление слишком большое — чувство обиды на умершего или вины перед ним давят тяжким грузом и бороться с ними довольно сложно.

Обида и вина — две стороны «несправедливости»

Обида и вина — частые спутники человека с анальным вектором. На первый взгляд разные, они происходят из одного корня. Просто человек с анальным вектором стремится к справедливости и остро чувствует ее нехватку. Как в отношении себя, так и в отношении других. В первом случае получается обида, во втором — вина.
Честные и справедливые люди с анальным вектором могут стать жертвами манипуляций чувством обиды и вины. Не потому, что они дурачки и ничего не понимают. Просто это очень сильные чувства, их можно легко внушить человеку с анальным вектором.

Еще человеку с анальным вектором легко застрять в прошлом, ведь в этом векторе особо трепетное отношение к прошлому. И такие люди больше других ностальгируют по былому, по тому, что уже не вернешь. И это тоже огромное перманентное напряжение. Нам хотелось бы жить в прошлом и менять его по собственному желанию.

Как избавиться от чувства вины

Так как справиться с этими чувствами? Только осознав себя, изучив свой вектор, понять, почему именно у нас возникает чувство вины, и отследить этапы формирования чувства вины.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что человек с анальным вектором наделен особенными свойствами, которые в идеале должны вылиться в позитивную деятельность. Никто не способен быть более благодарным за все хорошее, что сделали люди. Однако ряд психотравм и якорей заставляет обладателя анального вектора застревать в прошлом, не меняя ничего, и это в конце концов приводит к психосоматике вроде высокого давления, излишнего веса и плохого самочувствия.

Мы не можем просто отменить эти свойства. Мы можем только осознать их в себе и провести психоанализ, чтобы избавиться от разъедающего чувства вины. Это необходимо еще и для того, чтобы ваша память об умершем не была наполнена тем, что недосказано и недоделано. Позвольте себе светлые воспоминания с глубокой благодарностью к прошлому.

«…Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел «щелчок», и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: «Я хочу тебя сожрать», которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь — нет…

…У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма — это не одно и тоже. Норма — это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»
Мирослава Л., артистка камерного хора, хормейстер-репетитор, Сочи

«…У меня была сильная обида на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»
Iryna S.

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата….После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»
Елена С., парикмахер-стилист, Набережные Челны

Первые шаги к этому можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе жизнь без вины. Регистрируйтесь по ссылке

Автор: Ольга Новикова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:
Домашнее насилие над женщинами: как не стать жертвой
Как перестать бояться родов
Почему не интересно разговаривать с большинством людей?

Google

Вина и Горе — Центр Горя и Потери

Вина и Горе:
Как справиться с должен, хотел бы, мог бы

Литса Уильямс

Когда умер мой отец, я хорошо помню сильное чувство вины, которое я испытывал в последующие месяцы . Хотя его смерть не вписывалась ни в одну из известных категорий вины, это не помешало мне чувствовать себя виноватой. Я чувствовал вину за то, что не подхожу для пересадки костного мозга, хотя рационально понимал, что не могу это контролировать. У меня было чувство вины за то, что я не звонила ему больше на первом курсе колледжа, чувство вины за то, что в больнице мы сказали ему, что можно отпустить и что мы обойдемся без него. Когда несколько лет спустя парень моей сестры умер от передозировки, моя вина вышла на новый уровень. Я перефразировал все, что, как мне казалось, я должен был сделать, все негативные мысли, которые у меня были за эти годы, и примерно миллион других мыслей о вине, которые часто преследуют выживших после потери психоактивных веществ.

Теперь мы могли бы просто предположить, что у меня есть проблемы с чувством вины (вполне возможно), но, к счастью, я работал с достаточным количеством скорбящих за эти годы, чтобы знать, что моя вина, когда я скорблю, является правилом, а не исключением. По нашему опыту, у большинства горюющих есть определенный уровень вины, связанный с их утратой, иногда большой, иногда небольшой.

Если вы когда-либо чувствовали вину, связанную с вашей потерей, и сформулировали ее кому-то другому, то, скорее всего, вы слышали какую-то вариацию фразы «о, не чувствуйте себя виноватой!» или «ты не должен так себя чувствовать, это не твоя вина». Если вы похожи на меня, ваш внутренний тревожный 14-летний ребенок, вероятно, кричал: «Не говори мне, как себя чувствовать, ты меня не знаешь!». Если вы волновались, это совершенно нормальная реакция.

Дело в том, что вина — это чувство. Чувства нуждаются в подтверждении, и нам нужно найти способы принять, интегрировать и двигаться вперед с этими чувствами. Мы не можем перестать чувствовать себя виноватыми, потому что кто-то говорит нам — извините, но, к сожалению, чувства так не работают. Итак, когда дело доходит до того, почему мы чувствуем вину, важно подумать о причинах нашей вины, а затем подумать о том, как мы можем справиться с чувством вины. Но, прежде всего, мы должны признать, что чувство вины является обычным и нормальным чувством горя.

Почему мы испытываем чувство вины и горя?

Потому что мы действительно сделали что-то не так.

Как бы люди ни спешат сказать, что что-то произошло не по нашей вине или что мы не должны чувствовать себя виноватыми, правда жизни такова, что все мы иногда ошибаемся. Мы делаем ошибки, и иногда эти ошибки имеют серьезные последствия. Иногда нам не удается сделать то, что мы хотели бы сделать или должны были сделать. Это может быть серьезной ошибкой в ​​суждении или ошибкой, которая привела к смерти. Это может быть что-то обидное, что мы сказали, или что-то значимое, что мы не сказали.

Потому что мы чувствуем, что сделали что-то не так.

То, что вы чувствуете себя виновным, не означает, что вы  виновны. Много, много раз мы, скорбящие, совершенно иррациональны. Как известно, горе сводит с ума! Мы анализируем каждый момент времени с нашим любимым человеком, мы рассматриваем каждое «должен, был бы, мог бы», которое вы можете себе представить. Наш иррациональный мозг найдет все, за что можно почувствовать себя виноватым. Несмотря на иррациональность, эта вина может быть всепоглощающей.

Потому что мы хотим порядка.

Это основная причина того, почему мы испытываем чувство вины и вины, хотя мы, скорбящие, часто не видим этой связи. Суть в том, что без кого-то или чего-то виноватого мы должны признать, что вселенная может быть непредсказуемой и хаотичной. Если мы думаем, что могли бы сделать что-то по-другому, что изменило бы исход проигрыша, это может утешить нас тем, что в вещах существует рациональный порядок и что у нас есть некоторый контроль. Если мы признаем, что мы никогда не могли знать или изменить результат, мы должны признать, что некоторые вещи, которые происходят, полностью находятся вне нашего контроля. Пока мы держимся за чувство вины, у нас есть надежда, что мы могли бы контролировать результат. Восприятие контроля (пусть и неточного) часто более утешительно, чем мысль о том, что у нас нет контроля. Разговор о меньшем из двух зол. . .

Что делать с чувством вины?

Вот несколько быстрых советов, как справиться с чувством вины:

1. Признайте, что чувство вины — это нормальная эмоция горя , и не позволяйте другим преуменьшать значимость вашего переживания горя.

2. Подумайте, в чем заключается ваша вина . Это рационально? Это иррационально? Это про контроль?

3. Обсудите это с другими . Хотя вы не хотите, чтобы люди преуменьшали ваши чувства, разговоры о вине могут помочь вам задуматься о своем горе. Хороший консультант или группа поддержки — отличная среда для разговора о чувстве вины.

4. Изучите свои мысли . Часто наши мысли о вине, рациональные или иррациональные, начинают поглощать нас. Они могут затащить нас в одну из этих бездонных черных дыр — таких, которые полны одиночества, отчаяния и слишком большого количества вина и мороженого Бен и Джерри. Чтобы настроить свое мышление, вы должны знать, каковы ваши мысли о вине, и замечать их, когда они возникают.

5. Если ваше чувство вины иррационально, признайте это . Это не означает, что вы должны отказаться от чувства вины. Это означает признание того, что, хотя вы и чувствуете себя виноватым, на самом деле вы, возможно, не виноваты. Некоторые распространенные примеры: признание того, что вы сделали все, что могли, с информацией, которая у вас была в то время, что вы не могли предсказать будущее, было много других факторов, кроме вашего поведения, и т. д. Быть честным с самим собой в отношении своей вины — это важно, и признание того, что горе иногда иррационально, может быть полезным.

6. Найдите позитивные мысли, чтобы сбалансировать мысли о вине . «Остановка мыслей» — это техника, получившая неоднозначные отзывы среди людей, занимающихся психическим здоровьем. Идея заключается в следующем: когда вы замечаете, что вас одолевает негативная мысль (то есть чувство вины), сделайте сознательное усилие, чтобы остановить и заменить эту мысль. Хотя это может быть не так просто, полезно иметь позитивные мысли, чтобы уравновесить негативные мысли о вине, которые вы испытываете. Например, если вы чувствуете вину за то, что вас не было рядом в момент смерти любимого человека, когда эта мысль придет, будьте готовы подумать о том, сколько раз вы были там.

7. Прости себя . Легче сказать, чем сделать, верно? Помните, прощение не означает попустительство или оправдание. Прощение может означать признание того, что мы, возможно, сделали что-то, о чем сожалеем, но поиск нового отношения и взгляда на себя в связи с этим действием. Это не означает, что мы забываем, но означает, что мы находим способ двигаться вперед.

8. Выясните, чему вы научились . Чувство вины часто нас чему-то учит. Это может быть что-то о нас самих или о мире. Мы можем учиться и расти практически на любой эмоции (банальной, но фактической), поэтому найдите время, чтобы подумать, чему научила вас ваша вина.

9. Сделай что-нибудь со своей виной . Будь то рациональным или иррациональным, вы можете использовать свою вину, чтобы помочь другим. То, что вы делаете, может исходить из того, чему вы научились. Будь то обучение других, чтобы они могли избежать ошибок, за которые вы чувствуете себя виноватыми, повышение осведомленности о причинах смерти (от сердечных заболеваний до злоупотребления психоактивными веществами и самоубийством) или просто поощрение других говорить со своей семьей о желаниях конца жизни, вы может использовать множество переживаний вины, чтобы помочь другим.

10. Подумайте, что сказал бы вам любимый человек . Найдите место, чтобы по-настоящему сосредоточиться на мыслях о любимом человеке. Представьте, что вы рассказываете им о своих чувствах — о своих сожалениях, о своей вине и обо всем этом. Если есть вещи, которые вы хотели бы сказать, скажите. Затем представьте, что сказал бы вам любимый человек.

 Этот текст изначально был опубликован на сайте whatsyourgrief. com.

Почему горе является питательной средой для чувства вины

Источник: Marco/Adobe Stock Images

Надо было чаще звонить.

Оглядываясь назад, я вижу признаки того, что они были больны. Я должен был сделать что-то большее.

Разве я плохой человек, раз чувствую облегчение после того, как их боль прошла?

Очень часто можно услышать подобные заявления, а также множество других вариаций от людей, находящихся в разгар горя.

Горе — штука коварная. Никто не любит это и не хочет испытать это, но это неизбежная часть жизни. Точно так же, как вы не можете испытывать счастье без печали, вы не можете испытывать любовь и связь без горя.

Доктор Элизабет Кублер-Росс, швейцарский психиатр, открывшая пять стадий горя, дала нам язык и понимание того, что может казаться таким неописуемым, личным и болезненным. Пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — дают людям во всем мире утешение, зная, что горе — это нормальная реакция на потерю. И, самое главное, не будет чувствовать себя так мучительно вечно.

Есть еще одна сторона горя, о которой редко говорят, возможно, потому, что ее плохо понимают. Это вина. Вины за то, что ты сделал что-то не так. Что вы виноваты в том, что произошло. Или что вы сделали недостаточно.

Важно, чтобы мы говорили об этом так же, как мы открыто говорим о стадиях горя, чтобы люди повсюду знали, что чувство вины — это не то, что они испытывают в одиночестве.

То, что вы чувствуете себя виноватым, не означает, что вы виновны. Вина часто бывает ложной, особенно когда дело касается горя. Но знание этого не заставляет вас чувствовать это меньше.

Почему горе может вызвать у вас чувство вины

Горе — это сильное эмоциональное переживание, которое меняет жизнь. Хотя горе может быть эмоцией само по себе, это также процесс попытки осмыслить шок, а часто и травму, то есть смерть любимого человека.

Что приходит на ум, когда вы думаете о горе? Печаль, боль, онемение, отчаяние? Нет правильных или неправильных эмоций. На самом деле, большинство людей испытывают их все в беспорядке, потому что горе включает в себя так много эмоций. Неудивительно, что чувство вины может всплыть на поверхность.

Когда вы переживаете потерю, это нормально заниматься самоанализом. Что этот человек значил для вас? Какими были ваши отношения? Какую роль вы сыграли в их жизни, и какую роль они сыграли в вашей? Какую роль вы сыграли в их гибели? Это то, о чем вы можете думать, находясь в глубине горя.

С такой оценкой приходит вопрос. Потеря, теперь уже в прошлом, — это то, что вы можете попытаться осмыслить. Когда вы сосредоточены на прошлом, вы более склонны размышлять о том, что вы должны были сделать, могли бы сделать или сделали бы по-другому.

Подобно утверждениям выше, вы можете бороться с такими вопросами, как: Мог бы я спасти их, если бы я просто сделал это немного по-другому? Мог ли я сделать их счастливее? Достаточно ли я слушал? Был ли я достаточно хорошим другом? Чувство облегчения от того, что они больше не испытывают боли, делает меня плохим человеком? Почему я не сказал им, как сильно я забочусь о них? Именно такими вопросами начинает разжигаться чувство вины.

Детское эмоциональное пренебрежение и чувство вины

Несмотря на то, что чувство вины не делает различий, есть люди, которые более склонны испытывать это чувство вины.

Будучи воспитанным родителями, которые слепы к вашим чувствам, само определение эмоционального пренебрежения в детстве делает вас взрослым, оторванным от своих чувств. Это, в свою очередь, может привести к тому, что вы испытаете больше «вины горя», чем другие. Вот как.

1. Взросление с родителями, которые недостаточно реагируют на ваши чувства, мало что учит тому, как распознавать, называть, управлять и выражать свои эмоции. Это вредно, так как вам нужны эти эмоциональные навыки, когда вы скорбите. Изо всех сил пытаясь назвать и управлять сложными чувствами, связанными с вашей виной, вы отдаетесь на милость своего горя и даете ему власть над вами.
2. У вас мало сострадания к себе. Если в детстве вы испытывали эмоциональное пренебрежение, вы, как правило, осуждаете и суровы к себе, и в конечном итоге можете чувствовать себя ответственным за слишком многие вещи. Так что слишком легко навалить на это чувство вины. Чем строже вы судите себя, свои эмоции и свои действия, особенно после проигрыша, тем больше вероятность того, что вы испытаете чувство вины.

Что делать с чувством вины

Подумайте о своих отношениях со своими чувствами. Если вы считаете, что ваши чувства не важны, возможно, пришло время переоценить их. Удивительно, насколько более терпимыми становятся ваши эмоции, когда вы подружитесь с ними, а не избежите их. Для того, чтобы добраться до другой стороны горя, вам нужно пройти через него. Я знаю, что это трудная задача, но это также необходимый компонент исцеления.

Обратите внимание на чувство вины. Вполне естественно не знать о своих чувствах, если в детстве вы считали их неважными. Но вы даете силу своему чувству вины, когда оставляете его без присмотра и управления. Интересуйтесь своей виной. Возможно, вы обнаружите, что вам станет легче распознавать, управлять и отпускать его.

Вместо того, чтобы слепо верить своему чувству вины как факту, заземлите себя в реальности. Все мы знаем фразу «задним числом — это 20/20». И это правда. Скорее всего, мы поступили бы по-другому, если бы знали, каким будет результат. Вот где возникает чувство вины, когда вы наблюдаете за прошлым и верите, что могли сделать что-то еще, что могло изменить результат. В то время вы принимали решения и вели себя определенным образом, потому что это казалось вам правильным. Дайте этой прошлой версии себя немного сострадания.

Отказ от чувства вины

Я призываю вас взять с собой эти три основных пункта:

1. Чувство вины — это обычная часть горя.
2. Чем больше вы будете осознавать свои чувства, особенно чувство вины, тем лучше вы сможете понимать свои эмоции и управлять ими.
3. Дайте себе дозу реальности и помните, что все мы приняли бы разные решения, если бы могли предсказывать будущее.

Вместо того, чтобы автоматически верить сообщению «Я виноват», замечая свое чувство вины, вы можете напомнить себе: «Я горюю, а не виноват.