Негативные эмоции: что делать, если всё раздражает
<<Лид>>
ВАЛЕРИЯ МЕДВЕДКОВА,
психолог
Что такое эмоции и какими они бываютЭмоция — это отклик человеческой психики на внешний раздражитель, реакция на какое-либо событие. Не бывает плохих и хороших эмоций. И хотя некоторые эмоции мы называем негативными, они так же полезны и важны, как и положительные.
Любая наша реакция, будь то злость или тревога, имеет право на существование, потому что даёт нам возможность справиться с проблемой, сформулировать своё отношение к происходящим событиям, улучшить условия своей жизни и выставить границы в общении. Однако справиться с бурей эмоций порой бывает тяжело, и для этого нужно учиться эмоциональной грамотности.
Почему появляются негативные эмоцииТакие эмоции, как гнев, раздражение, страх и печаль, возникают в ответ на триггеры во внешнем мире — иногда очевидные, а иногда нет.
Эмоция может быть аутентичной и неаутентичной. Аутентичные эмоции появляются в ответ на недавнюю, актуальную ситуацию, они вызваны напрямую произошедшим событием. Неаутентичные эмоции обычно прикрывают какие-то другие чувства и переживания: например, старые обиды или затаившийся детский страх.
Почему в подростковом возрасте меняется настроениеКогда эмоции аутентичны, они могут во многом нам помочь. Так, гнев — это защитная реакция, которую мы проявляем, если наши границы нарушают. Печаль позволяет пережить потерю, справиться с болью и разочарованием. Страх чаще всего связан с чем-то опасным или неприятным, он уберегает нас от сомнительных ситуаций и может рассказать о наших тревогах.
Как понять, что с тобой происходит, когда всё почему-то беситУмение понимать и называть свои эмоции не приходит к человеку само собой. Часто дети, подростки и даже взрослые сталкиваются с тем, что испытывают неприятные эмоции, но не могут установить их причину.
Порой хочется плакать «просто так», иногда кажется, что вас раздражает абсолютно всё, а что конкретно — объяснить самому себе и выразить сложно.
<<Параграф c цитатой>>
Эмоциональная жизнь и телесные ощущения плотно связаны, поэтому ответы на эти вопросы помогают понять своё состояние и справиться с ним. Например, если у вас сбивается дыхание от тревоги, в такие моменты могут помочь дыхательные упражнения.
Другой важный шаг, который поможет разобраться в своих чувствах, — это поиск события-триггера. Задайте себе вопросы: что произошло до того, как я почувствовал раздражение? Это реакция на реальную проблему в настоящем или на какие-то ассоциации с прошлым? Раздражение может скрывать под собой другие переживания — страх или тоску по утраченным вещам.
<<Лидген для статьи>>
Почему вредно замалчивать негативные эмоцииНа попытки скрыть свои настоящие чувства от окружающих человек тратит много сил.
Это крайне вредно для психики: подавление эмоций истощает и эмоционально, и физически. Такая стратегия поведения в конфликтных ситуациях неизбежно приводит к падению самооценки: если молчать, когда тебя что-то ранит, сложно научиться ценить себя и свои границы.
Тот, кто поймёт: стоит ли обращаться к школьному психологуВ отношениях с людьми замалчивание проблем тоже играет разрушительную роль. Если не выражать недовольство сразу, напряжение будет накапливаться и потом выльется в пассивную агрессию, раздражение, подсознательное стремление разорвать отношения или деструктивное поведение.
Чтобы успешно строить отношения с людьми и самим собой, нужно уметь управлять эмоциями, а для этого мы учимся облекать их в слова. Отношения с близкими становятся крепче и ближе, когда человек отстаивает свои границы и открыто выражает чувства. Иногда мы стараемся уберечь близких от расстройств и скрываем от них свои настоящие эмоции, но в итоге это лишь отдаляет нас друг от друга.
Грамотно выраженные и пережитые негативные эмоции позволяют человеку лучше узнать самого себя и выстроить гармоничные отношения с окружающими.
Как выражать свои эмоции безопасно и открыто
Взрослея, мы учимся контролировать себя и выражать свои эмоции спокойно и безопасно для себя и окружающих, но это требует от человека определённых усилий. В конфликтной ситуации, когда вам больно и одолевают ярость или грусть, если вы отважились честно обсудить свои чувства с друзьями и родителями, важно помнить о следующих правилах выражения эмоций:
- Примите свои эмоции, какими бы они ни были, — вы имеете на них право.
- Выражайте свои чувства прямо и открыто, не делайте вид, что всё нормально.
- Описывая ситуацию, которая вас ранила, старайтесь использовать «Я-суждения». Например: «Мне неприятно, когда… Я чувствую себя покинутым, когда… Я злюсь, когда происходит такое».
- В диалоге избегайте обвинений и оценочных суждений в адрес собеседника.
- Всегда называйте конкретную причину своих чувств — ситуацию или слова, которые вас задели.
Со всеми случается такое: под натиском эмоций вы накричали на кого-то, нагрубили или не смогли постоять за себя во время ссоры. Позже нас настигает сожаление о своём поведении. Не стоит впадать в приступы стыда и вины — лучшим выходом из ситуации будет искренне попросить прощения и исправить своё поведение в будущем.
Важно, чтобы изменение в поведении было реальным. Если у вас не получается самостоятельно проработать свои поведенческие проблемы, не бойтесь просить помощи. Можно обратиться к родителям, друзьям или школьному психологу. Иногда причина нездоровой раздражительности — банальное переутомление, с которым помогут справиться отдых и поддержка близких. Порой же человеку требуется психологическая консультация, проработка травм и корректировка поведения в конфликтных ситуациях.
Как реагировать на негативные эмоции другого человекаКогда кто-то рядом с вами впадает в ярость или чувствует себя подавленно, а вы хотите ему помочь, первым делом необходимо отделить чужие эмоции от себя. Как бы вы ни сочувствовали человеку, не перенимайте его чувства. Не стоит повышать голос и заражаться гневом, если ваш друг рассказывает о чём-то, что его злит. Не следует также принимать что-либо на свой счёт или становиться жертвой (не позволяйте нарушать ваши границы). Оставайтесь с человеком рядом, наравне, сохраняя эмоциональную стабильность.
Чаще всего невозможно одним действием или словом рассеять волнения или раздражение наших друзей и членов семьи. Но вы можете постараться создать безопасное пространство для выражения эмоций, ориентируясь на следующие советы:
- Слушайте человека внимательно — это очень важно.
- Не запрещайте ему плакать или печалиться, даже если вам неловко.
- Не осуждайте и не ставьте под вопрос реальность его переживаний.
- Спрашивайте и уточняйте, как ваш собеседник себя чувствует.
- Помогите ему прояснить свои чувства, назовите их вместе.
- Выразите собственные эмоции по отношению к ситуации, если они есть. Для этого достаточно самых простых слов: «Я сочувствую», «Я переживаю за тебя», «Я поддерживаю тебя».
Большинству из нас хорошо знакомы ощущения: разочарование, которое омрачает солнечный день, или злость, которая провоцирует нас на ссору с близкими. Негативные эмоции — нормальная часть душевной жизни любого человека. Обычно мы стараемся как можно быстрее избавиться от таких чувств, но для этого сперва необходимо научиться грамотно их выражать. О природе негативных эмоций и о том, как правильно действовать, чтобы справиться с ними, поговорили с экспертом-психологом.
Почему меня все раздражает, к психологу что ль сходить?
#1
И помните, такой внутренний раздрай (все бесит, хочется физической расправы) означает, что в это время болезнь с таким же остервенением рушит ваш иммунитет.
Вобщем, жили Вы неправильно, наверняка кого-то обидели, вот и пожинаете..
#3
#5
#6
— Доктор, меня все раздражает.
— Неужели вообще все?!
— Абсолютно.
— А вы пробовали книжку почитать?
— Пробовала — раздражает.
— А кино посмотреть?
— Раздражает.
— Ну а сексом заняться не пробовали?
— А как это?
— ?! Давайте покажу.
Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через
несколько минут выдает фразу:
— Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо — туда, либо —
сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает…
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
У меня такое было состояние, была и у психолога и таблеточки принимала чуть сильнее, чем просто валерьянка или новопасид, но и не психотропные)) (у меня на фоне стресса, агрессия сильная на все, слезы.
..)
вам может табл и не понадобятся, но помощь психолога лишней не будет, мне помогло.
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
#24
И бесит то,что меня все бесит и хочется убить себя.
Эксперты Woman.ru
Мария Синяпкина
Сексолог
25 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
18 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
42 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..272 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#25
#26
отпуск, фрукты и секс.
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
843 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
709 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
508 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
785 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
177 ответов
#29
ms.MAcho
такая же фишка, все раздражает уже около двух месяцев. Особенно раздражает когда ко мне дотрагиваются.
..ужас, убить хочется.
И бесит то,что меня все бесит и хочется убить себя.
#30
#31
лечиться нельзя застрелиться.
#32
Гость
Спортом нужно позаниматься. Побегать, например, до усталости, чтобы пот прошиб хорошенько. И еще конечно же походить в баню, попариться в жаркой парилке, массаж бы тоже хорошо (из-за нервного напряжения у Вас наверное мышцы шеи и плеч как камень, из-за этого могут быть головные боли, например).
теперь на всё пофиг… сижу кайфую с чаем…
#33
#34
мой совет.
возьми отдых на недельку. просто сама. или с подругой. представь что свободна. почувствуй как тебе без любимого.
когда у нас все хорошо мы придумываем себе проблемы. типа все плохо и т.д.. поэтому это лишь иллюзия горя) на самом деле все действительно хорошо.
#35
#36
#37
hidden
Надо курнуть!!!!!!!!!!!
Про кутнуть это верно
#38
Новые темы
Представьте ситуацию
1 ответ
Не впускаю новых людей в свою жизнь
Нет ответов
Мать считает, что я ей должна
Нет ответов
На 3 тестах достаточно хорошо видна вторая полосочка
1 ответ
Как не чувствовать голод?
6 ответов
#39
lenafromthepast
ms.
MAchoтакая же фишка, все раздражает уже около двух месяцев. Особенно раздражает когда ко мне дотрагиваются…ужас, убить хочется.
И бесит то,что меня все бесит и хочется убить себя.аналогичная ситуация… была бы рядом кнопка для уничтожения мира — не думала бы…
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
5 вещей, которые нужно делать, когда вы раздражительны и подавлены
Вполне возможно быть одновременно раздражительным и подавленным.
Хотя депрессия часто ассоциируется только с грустью или безнадежностью, она также может проявляться как гнев, разочарование и раздражительность, по словам Джессики Боррелли, доктора философии, 1 , доцента психологических наук Калифорнийского университета в Ирвине.
После преодоления огромных взлетов и падений пандемии COVID-19 вполне естественно, что практически каждый чувствует себя более чем немного раздражительным в качестве базового эмоционального состояния. Но если вы также имеете дело с такими вещами, как отсутствие интереса к вашим обычным увлечениям, проблемы с мышлением, неустойчивый режим сна и такие эмоции, как вышеупомянутая грусть и безнадежность, то вы можете иметь дело с большим депрессивным расстройством. Или, может быть, у вас есть другое состояние, такое как биполярное расстройство, которое может вызывать депрессивные эпизоды и мешать вам справляться с раздражительностью прямо сейчас. Не существует простого способа справиться с депрессией, но, надеюсь, некоторые из этих стратегий помогут вам справиться с раздражительностью и депрессией.
1. Поговорите с терапевтом (если это вообще возможно).
Депрессия может заставить вас чувствовать себя застрявшим, и это может быть трудно преодолеть самостоятельно, потому что вы не знаете, что делать, или у вас нет мотивации или энергии, чтобы что-то делать. Разговор с терапевтом о своих чувствах может помочь вам понять, есть ли более глубокий смысл в вашей раздражительности, говорит Джессика Стерн, доктор философии, 2 клинический доцент кафедры психиатрии Медицинской школы Гроссмана при Нью-Йоркском университете. Ваш терапевт также может помочь вам переосмыслить некоторые из причин негативного мышления, вызывающих депрессию, и помочь вам найти способы включить больше позитивных переживаний.
Если у вас еще нет психотерапевта, поиск его может занять много времени. Спросите у своей страховой компании клиницистов в вашем районе, но это доступно не всем. OpenPath — это один из ресурсов, в котором перечислены врачи, которые соглашаются на льготные гонорары, или вы можете выполнить поиск в базе данных Администрации служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами для недорогих центров в вашем районе.
Вы также можете проверить базу данных Американской ассоциации тревожности и депрессии для групп поддержки в США. Если вы уже посещаете психотерапевта, сообщите ему, что вам нужна помощь в управлении вашей раздражительностью. Скорее всего, они попросят вас привести конкретные примеры, чтобы предложить варианты для вашей ситуации.
2. Проконсультируйтесь с врачом о приеме лекарств, которые могут помочь.
Люди часто описывают депрессию как чувство застрявшего в замкнутом круге, из которого трудно вырваться. По словам Николь Джонсон, доктора философии, 3 , лицензированного психолога и доцента программы психологии консультирования в педагогическом колледже Университета Лихай, прием антидепрессантов может помочь разорвать этот порочный круг. «Обращение за психиатрической, помимо психологической, поддержки может быть очень полезным», — говорит д-р Джонсон. Если вы принимаете антидепрессанты, но чувствуете, что они не помогают, либо из-за того, что вы очень раздражительны, чувствуете себя очень подавленным, либо из-за других депрессивных симптомов, вы можете попросить своего врача попробовать что-то другое или изменить дозу.
Если у вас биполярное расстройство и вы думаете, что у вас начинается приступ депрессивного настроения, очень важно поговорить с лечащим врачом, даже если вы в настоящее время принимаете лекарства, говорит Дэвид Микловиц, доктор философии, 4 . директор программы Макса Грея по расстройствам настроения у детей и подростков в Институте Семела Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Как правило, ваш врач прописывает стабилизаторы настроения или нейролептики, чтобы помочь вам поддерживать более стабильное настроение, в зависимости от вашей ситуации. 5 Ваш врач пересмотрит ваш план лечения, чтобы убедиться, что он лучше всего помогает вам поддерживать стабильное настроение. (Имейте в виду, что ваши варианты лечения могут со временем меняться в зависимости от новых исследований и новых доступных методов лечения. Убедитесь, что вы постоянно беседуете со своим врачом о том, какие варианты лечения могут быть лучшими для вас.)
3. Старайтесь заниматься тем, что вам нравится (или когда-то нравилось).
Когда вы в депрессии, выходить на улицу — это обычно последнее, что вы хотите делать, но терапевты рекомендуют это снова и снова. Идея состоит в том, что участие в позитивной деятельности потенциально улучшит ваше настроение с течением времени (так что, к сожалению, не обязательно мгновенно). Не существует единственно правильного способа сделать это, поэтому постарайтесь определить, что вы раньше с нетерпением ждали. Вы можете пойти на прогулку в один день, на следующий день пойти на тренировку на свежем воздухе, а затем выпить кофе с другом, с которым вы близки, на выходных. (Проведение времени на свежем воздухе и наслаждение солнечным светом может помочь улучшить ваше настроение.) «Я советую людям попробовать это в течение недели или нескольких дней и не ожидать, что они вообще почувствуют себя хорошо», — говорит доктор Боррелли. по крайней мере сначала.
Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.
Давление на родителей бесконечно: заботы о здоровье и финансах, ссоры детей, просто приготовление ужина на столе.
В самый разгар этого стресса входит наш ребенок, который рано проснулся и хочет, чтобы мы проснулись, или вдруг вспомнил, что сегодня не выполнил задание в школе, или дразнит своего младшего брата. И мы щелкаем.
Но как бы ни раздражало нас поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в состоянии благополучия, иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувствующими и улаживать бурю.
Но если мы в стрессе, мы склонны к чрезмерной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ее ударил!» ), и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который вызывает другие выводы ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ). Этот каскад мыслей создает стремительный поток эмоций — в данном случае страха, смятения, вины. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — хорошее оскорбление, поэтому мы в гневе набрасываемся на нашего ребенка. Весь процесс занимает всего две секунды.
Возможно, ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, но не вызывает вашей реакции.
Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что набрасываетесь, имеет корни в вашей собственной
ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая
наши собственные истерики.
Не волнуйся. Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, так или иначе раненные в детстве, и наши дети выявляют все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут вести себя так, что временами сбрасывают нас с обрыва. Вот почему мы, взрослые, обязаны держаться подальше со скалы.
ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детейРодители и дети могут раздражать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто ведем себя иррационально по отношению к собственным родителям. (Кто имеет большую власть раздражать вас и заставлять вести себя по-детски, чем ваши собственные мать или отец?)
Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской».
они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем бессознательно воспроизводя прошлое.
это запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе. Страхи и ярость детства сильны и могут сокрушить нас даже во взрослом возрасте.
Упокоить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.
Все это полезно знать, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно знать, что родительский гнев может быть вредным для маленьких детей.
Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете его Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат на вас. А теперь представьте, что они возвышаются над вами в три раза больше вас. Представь это
вы полностью зависите от этого человека в плане еды, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви и уверенности в себе.
и информацию о мире, которую вам больше некуда взять.
Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже в ярость. Задача состоит в том, чтобы призвать к нашей зрелости, чтобы мы могли контролировать выражение этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.
Гнев достаточно страшен. Обзывание или другие словесные оскорбления, при которых родитель неуважительно обращается с ребенком, влечет за собой более высокие личные потери, поскольку ребенок зависит от родителя в самом своем самоощущении. А дети, подвергшиеся физическому насилию, в том числе порке, доказано, что они демонстрируют длительные негативные эффекты, которые затрагивают все уголки их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений. к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.
Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он или она слишком много его видели и выработали защиту против него.
это — и против вас. Неблагоприятный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя, чтобы угодить вам, и более открыт для влияний.
из группы сверстников Это означает, что вам нужно сделать некоторые ремонтные работы. Показывают ли они это или нет — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся.
они будут, и, следовательно, менее вероятно, чтобы показать это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.
Поскольку вы человек, иногда вы оказываетесь в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начинает выглядеть как враг. Когда нас заметут с гневом мы физически готовы бороться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наш организм. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, пульс учащается, дыхание учащается. В такие моменты невозможно оставаться спокойным, но мы все знаем, что бить наших детей — пока это может принести мгновенное облегчение — это не совсем то, что мы хотим делать.
Самое важное, что нужно помнить о гневе, это НЕ действовать, пока вы злитесь.
Вы почувствуете острую потребность действовать, преподать ребенку урок.
Но это твой гнев говорит. Он думает, что это чрезвычайная ситуация. Хотя почти никогда. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет
урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Ты знаешь, где она живет.
Итак, пообещайте себе: Не бить, Не ругаться, Не обзывать ребенка, Не наказывать в гневе. А кричать? Никогда в ваши дети, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, садитесь в машину с поднятыми окнами и кричите так, чтобы вас никто не услышал, и не используй слова, потому что они делают тебя злее. Просто кричи.
Ваши дети тоже злятся, поэтому для них будет двойным подарком найти конструктивные способы справиться с вашим гневом: вы не только не причините им вреда, вы предложите им образец для подражания. Ваш ребенок, безусловно, время от времени будет видеть вас злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей много.
Будете ли вы учить своего ребенка тому, что право имеет право? Что у родителей тоже бывают истерики? Этот крик — это то, как взрослые справляются с конфликтами? Если да, то они
принять такое поведение как знак того, насколько они взрослые.
Или вы покажете своему ребенку, что гнев — это часть человеческого бытия, а умение ответственно справляться с гневом — часть взросления? Вот как.
1. Установите ограничения, ПРЕЖДЕ чем вы разозлитесь.
Часто, когда мы злимся на наших детей, это происходит потому, что мы не установили предел, и нас что-то раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться, это сигнал что-то делать. Нет, не кричать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы предотвратить дальнейшее поведение, которое вас раздражает.
Если ваше раздражение исходит от вас — скажем, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и держать под контролем раздражающее вас поведение, по крайней мере, на данный момент.
Если дети делают что-то, что становится все более раздражающим — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, останавливаются, когда вы
попросить их что-то сделать, ссориться, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, еще раз высказать свои ожидания,
и перенаправьте их, чтобы предотвратить эскалацию ситуации и вашего гнева.
2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ ЧЕМ действовать.
Когда ты так злишься, тебе нужен способ успокоиться. Осознанность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, Отбрось (свою повестку дня, всего на минуту) и Вдохни. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить захвачены этими эмоциями?
Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Стряхните напряжение с рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.
Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который разрядит напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбаться, вы посылаете сообщение своему нервная система, что нет ничего чрезвычайного, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, мычите. Это может помочь физически разрядиться ваша ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.
Если вы можете найти 15 минут в день для практики осознанности, пока дети в школе или спят, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы
что легче успокоить себя в эти моменты расстройства.
Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам массу возможностей для практики.
и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действиям, когда злитесь, вы перестраиваете свой мозг, чтобы лучше контролировать себя.
Некоторые люди до сих пор следуют давнему совету колоть подушку, но лучше, если вы можете сделать это наедине, потому что просмотр вы колотите эту подушку, это может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ. сумасшедшие удары мамочки будут выжжены в его памяти. В любом случае, это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в состоянии «бей или беги». Так что может «разряжаться» энергии и утомляет вас, но не затрагивает чувства, вызывающие гнев, и может еще больше разозлить вас.
Если вместо этого вы сможете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что сразу за гневом скрывается страх, печаль, разочарование.
Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их, «думая» о том, почему вы расстроены;
просто вдохните это напряжение в своем теле и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.
3. Возьми пять.
Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы уметь быть спокойным. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку и прикоснуться к нему с силой. Просто скажи так же спокойно, как можно,
«Сейчас я слишком зол, чтобы говорить об этом. Я возьму тайм-аут и успокоюсь».
Выход не позволит вашему ребенку победить. Это впечатляет их, насколько серьезно нарушение, и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться себя, чтобы не доводить себя до дальнейшего безумия о том, насколько вы правы.
Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы оставить его на минутку, вы можете пойти в ванную, плеснуть водой на лицо и немного подышать.
Но если ваш
ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут следовать за вами с криком. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто говорю.)
Если вы не можете оставить своего ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнося небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, например, одну из этих:
- «Это не чрезвычайная ситуация».
- «Детям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего этого заслуживают.»
- «Он капризничает, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами.»
- «Сегодня только любовь.»
Можно произносить мантру вслух. Это хороший образец для подражания для ваших детей, когда вы ответственно относитесь к своим сильным эмоциям. Не удивляйтесь, если
ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.
4. Прислушивайтесь к своему гневу, а не реагируйте на него.
Гнев, как и другие чувства, так же дан, как наши руки и ноги. За что мы несем ответственность, так это за то, что мы делаем с этим. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самозащиты, редко бывают конструктивными, потому что мы делать выбор, который мы бы никогда не сделали в рациональном состоянии. Конструктивный способ справиться с гневом состоит в том, чтобы ограничить его выражение. мы успокаиваемся, говоря диагностически: что же такого в нашей жизни не так, что мы впадаем в ярость, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?
Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием: нам нужно применять правила до того, как ситуация выйдет из-под контроля, или начать сажать детей
ложиться спать на полчаса раньше или как-то исправить наши отношения с ребенком, чтобы он перестал обращаться с нами грубо. Иногда мы
удивлены, обнаружив, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноправный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника.
И иногда
ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем, который выплескивается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу.
или группа поддержки родителей.
5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.
Несмотря на расхожее мнение о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного. «у» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще более злыми. Это, в свою очередь, заставляет другого человека обижены и напуганы, поэтому они еще больше злятся. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет трещину в отношениях.
Более того, выражение гнева на самом деле не является искренним. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность
было бы выражением боли или страха, которые порождают гнев — что вы могли бы сделать с партнером.
Но с вашим ребенком, вашим
работа заключается в том, чтобы управлять собственными эмоциями, а не сваливать их на ребенка, поэтому нужно быть более взвешенным.
Всегда нужно сначала успокоиться. Затем подумайте, каково более глубокое «послание» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать. и делать.
6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.
Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-то вроде:
«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как больно бить. Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом».
Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое варение всегда сделает вас еще более сердитым. Вместо,
используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться.
Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойно, чтобы общаться конструктивно,
не стесняйтесь откладывать обсуждение:
«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже. А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить свою домашнюю работу, пожалуйста.
После ужина сядьте вместе с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но вы сможете лучше выслушать его сторону и ответить с разумными, осуществимыми, уважительными ограничениями своего поведения.
7. Ни в коем случае не применяйте физическую силу.
85% подростков говорят, что их родители били или шлепали их (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование за исследованием доказали
что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия
педиатрии настоятельно рекомендует против этого.
Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители преуменьшают физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком сильна, чтобы признать ее. Но подавление боли, перенесенной в детстве, лишь повышает вероятность того, что мы ударим собственных детей.
Шлепки могут на какое-то время улучшить ваше самочувствие, потому что они разрядят вашу ярость, но они вредны для вашего ребенка и, в конечном счете, все саботируют. положительный вы делаете как родитель. Шлепки и даже пощечины могут привести к эскалации. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание. родитель, потому что это дает вам возможность разрядить это расстройство и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не навредить своему ребенку.
Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, в том числе выходите из комнаты.
Если вы не можете себя контролировать и в итоге прибегаете к физической силе,
извинись перед ребенком, скажи ему, что бить нехорошо, и попроси себе помощи.
8. Избегайте угроз.
Угрозы, сделанные в гневе, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы выполнить их, они подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз. Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно продумайте адекватный ответ на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем череда угроз, которые они знают. вы не будете навязывать.
9. Следите за своим тоном и выбором слов.
Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Точно так же использование нецензурных слов или
другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется. У нас есть сила, чтобы успокоить или расстроить себя
и человек, с которым мы говорим, по нашему тону голоса и выбору слов.
(Помните, вы образец для подражания.)
10. Все еще злитесь?
Не привязывайся к своему гневу. После того, как вы послушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не сработает, вспомни этот гнев всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.
Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею друзей, что она пренебрежительно относится к семье, что причиняет тебе боль. Как только вы примете эти лежащие в основе эмоции и позволите себе почувствовать их, ваш гнев рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешаться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.
11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.
Когда в вашем доме все спокойно, поговорите со своими детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Всегда ли можно кого-то ударить? Это нормально
бросать вещи? Можно ли кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, также применимы и к вам.
Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы проверяете это, когда начинаете злиться.
- «Скажите другому человеку, что вы хотите, не нападая на него».
- «Включите музыку и выплесните свой гнев.
- «Когда хочешь ударить, хлопни себя в ладоши и держись.»
12. Выберите сражения.
Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, на том, как ваш ребенок относится к другим люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит вкладывать деньги в банковский счет ваших отношений. в красном конце. Помните, что чем более позитивными и связанными будут ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность того, что он последует вашему направлению.
13. Считай себя частью проблемы.
Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно поработать над собой. Если нет, трудно быть мирным родитель, потому что все будет спровоцировать вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком у нас есть возможность успокоить или обострить конфликт. ситуация. Ваш ребенок может вести себя так, что это раздражает вас, но вы не беспомощная жертва.
Сначала возьмите на себя ответственность управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелом за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько ваш ребенок будет вести себя менее сердитым, как только вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.
14. Продолжайте искать эффективные способы наказания, которые способствуют лучшему поведению.
Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинирования, чем гнев, и фактически исследования показывают, что дисциплинирование гневом создает цикл, который поощряет
плохое поведение.