«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?
Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.
Миф об идеальных отношениях
Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим.
Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.
На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.
Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком.
Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?
Почему партнер бесит?
Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?
Несоответствие ожиданий и реальности
Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках.
Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.
Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».
Нерешенный конфликт
А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».
Проявляющиеся различия
Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.
Внешний стресс
Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара.
После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.
Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.
Как с этим справиться?
Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит
Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее.
Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».
Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением
Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?
Поговорите с партнером
Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.
Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы».
Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Все раздражает: что делать?
Все раздражает и бесит? Рекомендуем 4 совета от психолога, которые помогут снять раздражаение сию же минуту! Дерзаем!
Ану-ка признавайтесь — кому знакома данная фраза: «Как же меня все бесит!!!»
Наверняка вы неоднократно слышали эту фразу от знакомых, да и сами не стесняетесь ею пользоваться.
Чувство раздражения больше характерно для женщин, поскольку они эмоциональны, бывает тяжело себя контролировать и конечно же принимают близко к сердцу все, что происходит вокруг.
Но все раздражать может и представителей сильного пола.
Само по себе это чувство не очень страшное, главное, чтобы оно вас не затянуло полностью, а то не успеете глазом моргнуть, как превратитесь в Робинзона Крузо, в смысле, окажитесь в полной изоляции.
Хотя в этой идее что-то есть, ведь чаще всего причина нашего раздражения – окружающие. 🙂
А если серьезно, то для того, чтобы не прослыть истеричкой, стоит научиться контролировать свое раздражение.
Как?
Устраивайтесь поудобнее, сейчас узнаете.
Г-р-р-р, я злой и страшный … дикобраз
Именно это колючее животное мне долгое время напоминала одна моя коллега.
Эта уставшего вида дама спешила поднять свои иголки, даже когда на нее никто не собирался нападать.
Казалось, что ее злит абсолютно все, начиная от звука кофеварки и заканчивая почтальоном, которого мы выдели всего раз в неделю.
Колючки она прятала лишь в присутствии начальника, ну, действительно, кому же охота остаться без работы.
Стоит ли говорить, что дружбу с ней никто водил, разговоры не разговаривал, да и вообще на нее старались лишний раз не смотреть, а то мало ли что – еще броситься… 🙂
К счастью, ее должность допускала эту своеобразную изоляцию, иначе мы бы все давно с ума посходили.
Как-то случайно я застала ее со слезами на глазах.
Первым желанием было быстро ретироваться, сделав вид, что я ничего не заметила.
Но, вместо этого, совсем неожиданно даже для себя я спросила: «У вас все нормально? Могу я чем-то помочь?».
К моему удивлению на меня не стали кричать или посылать далеко-далеко, она просто спокойно сказала: «Как же меня дома все раздражает! Как представлю, что вечером нужно возвращаться, выть охота».
Услышав ее историю, я поняла, что причины для раздражения у нее действительно были: муж-алкоголик, сын со всеми проблемами подросткового возраста и свекровь с реальными проявлениями старческого маразма.
Как стать самой счастливой?
Но и ее вина в том, что она довела себя до такого состояния, немалая: для того, чтобы улучшить ситуацию дома, она ничего не сделала, да плюс ко всему еще и усугубила свои проблемы, лишившись подруг (все перестали с ней общаться, потому что она постоянно вспыхивала) и став изгоем на работе.
Дышите, больной, дышите…
Если вы не хотите стать героиней подобной истории, то самое время учиться контролировать раздражение.
Если дома вас все раздражает и это вам надоело, то, думаю, вам помогут следующие советы.
Во-первых, забудьте о фразе «все раздражает», поскольку у вашего недовольства есть вполне конкретные причины: поступки или привычки мужа, детей, родителей, их отношение к вам и т.д.
Если дело не в родных и близких или вы вообще живете сами, то осмотрите интерьер своего жилья. Может, пора переклеить эти мерзкие обои в цветочек или выбросить советскую лакированную стенку?
Покопайтесь в себе (это иногда полезно), проанализирует свою реакцию на все предметы в доме.
Может, у вас есть нереализованная мечта (вполне реальная, конечно, полет на Марс к таким пока не относится), которая не дает насладиться и полюбить жизнь?
Найдя источник загорания, вы сможете потушить пламя.
Если вас начало все раздражать буквально недавно и раньше ничего подобного вы не испытывали, то не нужно сразу паниковать.
Помните, что мы, леди, существа хрупкие и сложно скроенные.А значит, нам характерны гормональные сбои, неврозы, в общем, все то, чего мужчины себе позволить не могут.
Расслабляемся и начинаем себя любить и лелеять: съели вкусную шоколадку, сходили на маникюр, купили себе обновку, устроили с подругой девичник и т.д.
Завтра жду отчет о проделанной работе и уплывшем раздражении. 🙂
Принимайте то, что не в силах изменить и извлекайте из этого выгоду!
Муж постоянно забывает складывать грязные носки в бельевую корзину?
Я понимаю, бесит неимоверно и все разговоры на эту тему ни к чему не приводят.
Но ведь во всем остальном он лапочка? Да?
Ну, так относите вы сами эти носки в грязное белье, а ему скажите, что теперь у него новая обязанность: мыть посуду, выгуливать собаку или что-то другие, наиболее нелюбимое вами!
Проблем то…Все мы умеем с мухи сделать слова, неправда ли?
Как избавиться от стресса: 5 лучших решений
Если вы вообще раздражительный человек, то вам просто необходимо давать выход своей энергии.
Нет-нет, быстренько поставьте чашку, не нужно ею целиться в голову любимого супруга.
Лучше займитесь спортом или побоксируйте грушу от души (кому-то эта фраза покажется смешной – но это правда!)
Так вы убьете двух зайцев: усовершенствуете фигуру и дадите выход скопившемуся раздражению.
И для настроения, посмотрите видео,
как свое раздражение показывают кошки!
Надеюсь, вы не такие))
Раздражение – вполне естественная реакция человеческого организма на что-то неприятное, нелюбимое, на непредвиденные проблемы и неожиданно изменившиеся обстоятельства.
Главное, не холить в себе это чувство, поскольку раздражение вполне может смениться неконтролируемой агрессией, а это уже чревато серьезными последствиями.
Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
Как перестать раздражаться на жизнь
cms.cnn.com/_components/editor-note/instances/editor-note-d3eca51a12be678dee55033407f86bd6@published» data-editable=»text» data-component-name=»editor-note»> Примечание редактора: Это эссе является частью колонки под названием «Проект мудрости» Дэвида Аллана, главного редактора CNN Health and Wellness. Сериал посвящен применению в жизни мудрости и философии, которые можно найти повсюду, от древних текстов до поп-культуры. Вы можете следить за Дэвидом на @davidgallan. Не пропустите еще одну колонку Wisdom Project; подпишитесь здесь.Основные моменты истории
Обуздание гнева может иметь важные преимущества для вашего здоровья
Цель: простая система, основанная на здоровой психологии, которую можно использовать в моменты раздражения
Си-Эн-Эн —
Вы не должны жить с этим, хотя.
Помимо улучшения общего настроения и счастья, укрощение гнева может иметь важные преимущества для вашего здоровья. Постоянный стресс и обострение связаны с рядом проблем, включая переедание, бессонницу и депрессию, а вспышки гнева повышают риск сердечных приступов и инсультов.
Несмотря на то, как часто мы, люди, раздражаемся и злимся — от гнева на дороге до гнева в воздухе, от разочарования на работе до воспитания детей — есть несколько простых решений.
Может быть, мы просто приняли чрезмерное раздражение как часть жизни, или, может быть, простые ответы несовместимы с проблемой, которая может укорениться.
Легко выйти из формы, даже разозлившись, это тоже моя проблема. Это происходило больше, чем я хотел, и в совокупности меня напрягало, поэтому пару лет назад я поставил перед собой цель разработать простую систему, основанную на здоровой психологии, которую я мог бы использовать в моменты раздражения.
Гнев «похож на пылающее пламя, сжигающее наш самоконтроль», — писал мастер дзэн Тик Нат Хан. Я стремился научиться отнимать у него кислород и гасить его.
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_530863F0-8FC0-063B-BBE8-C067C8B5B1DF@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
«У всех нас есть триггер «бей или беги», — объясняет доктор Марк Кроуфорд, клинический психолог. «Это адаптивно. Некоторые из нас более чувствительны, чем другие. Однако хорошая новость заключается в том, что мы можем почти «перепрограммировать» это с помощью таких техник, как дыхание и особенно медитация осознанности». Для меня это перепрограммирование было лучше всего достигнуто путем обретения перспективы.
альберто майер/кнн
Опираясь на собственные жизненные эксперименты
Ниже приведены 10 простых шагов, которые я использую, чтобы увидеть и дистанцироваться от необузданного раздражения и гнева.
Их использование значительно уменьшило количество случаев, когда я раздражаюсь, или, по крайней мере, сократило их продолжительность.
Важно отметить, что это прогрессивные шаги. Мне редко нужно эскалировать все 10.
Со многими мелкими неприятностями (кто-то влезает в очередь, пробка, дети не слушают) можно справиться с первого шага. Другие (несправедливый штраф за парковку, публичное хамство) могут отправить вас на полпути вверх по лестнице. А более серьезные ситуации (ссора с членом семьи, отказ в продвижении по службе) могут потребовать коллективных усилий всех, прежде чем они будут устранены.
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_581-8C5B-5638-7760-C640F9D268FD@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Вы также можете найти более эффективным изменение порядка или самого шага.В первый момент вы понимаете, что испытываете раздражение или гнев, просто дышите. Десять медленных, глубоких, ровных вдохов творят чудеса. Иногда раздражение проходит именно за это время.
Даже если это не так, дыхание все равно помогает. Диафрагмальное или абдоминальное (в отличие от поверхностного) дыхание, при котором вы дышите глубже живота и наполняете легкие, доставляет больше кислорода в ваше тело, что стабилизирует кровяное давление и помогает вызвать реакцию расслабления вашего тела.
CNN/Альберто Майер
Что в твоей мантре?
Может помочь добавление мантры («У меня терпение Будды» — это то, что я люблю использовать, когда детские тактики откладывания сна мешают мне расслабиться на диване) или успокаивающий образ, который следует удерживать в уме. Иногда я сопровождаю свои 10 вдохов воспоминаниями о серфере, который однажды наблюдал, как он гребет на закате над Тихим океаном. Он часто способен утащить мое раздражение в море вместе с ним.
Если вдохи не помогают, попробуйте объяснить себе, что происходит. «Я сейчас раздражен, потому что…» — хорошее завершение предложения.
Формулирование проблемы меняет вашу реакцию с эмоций на логику.
Само объяснение может быть всем, что вам нужно, либо потому, что оно создает еще более длительный мысленный перерыв в ситуации, чем просто дыхание, либо потому, что, когда вы говорите это себе, это имеет больше смысла. Это может даже звучать мелочно или даже смешно.
Ваша теория, вероятно, будет основываться на доброкачественной причине или о них, а не о вас.
В следующий раз, когда кто-то подрежет вас в пробке, возможно, вы подумаете о чрезвычайной ситуации, которая может повлиять на его поведение.
Что дальше сделает самая дипломатичная, логически мыслящая версия вас самих? Сделай это. Это может помочь подумать о крутой, спокойной и собранной иконе поп-культуры, такой как Джеймс Бонд, Эллен Рипли, Кэри Грант, Пэм Гриер или Оби-Ван Кеноби.
Стюарт Скотт-Карран/CNN
Перемены, обоюдоострый меч, которым стоит овладеть
Признание того, что ваше раздражение ограничено и находится под вашим контролем, и что ветер перемен снова подует в вашу пользу (рано или поздно), помогает определить масштаб проблемы, какой бы масштабной она ни была.
Насколько важно то, что тебя расстраивает? Как это сочетается с жизненными вещами, которые, как вы знаете, имеют значение? То, что важно (любимые — хороший пример), может стать противоядием от того, что беспокоит вас сейчас — до тех пор, пока вы можете вспомнить о них в этот момент.
Направьте свое внимание в этом направлении, и вы не просто отвлечетесь, а подключитесь к чему-то более важному, что принесет вам счастье. Прокрутка фотопотока на вашем телефоне — быстрый способ сделать это.
Что бы вас ни раздражало, пошутите над этим, даже если это будет плохо. Если вы можете найти в этой ситуации долю юмора, улыбка, смех и даже глупость могут разрядить гнев и раздражение. Психологически невозможно испытывать две эмоции одновременно.
Этот метод отлично подходит, когда мой ребенок заставляет меня ждать, чтобы почистить зубы, потому что он «должен» сначала почистить зубы своему плюшевому пингвину.
Даже если вы этого не чувствуете, трюк «притворяйся, пока не сделаешь», улыбаясь, чтобы повысить уровень счастья, действительно работает.
Если вы забрались так далеко вверх по ступеням и все еще очень раздражены, вот хороший (хотя и кажущийся очевидным) вопрос, который можно задать себе: «Могу ли я что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию?» Даже если ответ — это небольшой шаг, который может показаться не таким уж эффективным, простое действие выведет вас в рамки действия, а не реакции.
Если вы сможете придумать успешное решение, тем лучше.
Вы станете агентом перемен, который исправит ситуацию, и обнаружите, что у вас больше власти, чем вы думаете. Просто сделайте паузу, чтобы убедиться, что ваше решение не создаст еще одну проблему. (Подсказка: спите на этом гневном ответе по электронной почте.)
Если вы ничего не можете придумать, это тоже полезно. Осознание того, что вы не можете что-то изменить, является первым шагом к принятию этого. Произнесите Молитву о безмятежности.
Возможно, в будущем вы по-другому будете смотреть на эту конкретную вызывающую гнев ситуацию. Посмотрите на прошлые проблемы и посмотрите, как они были катализатором перемен или даже скрытым благословением.
Вы даже можете оглядываться на сложную ситуацию с любовью, юмором или благодарностью (за то, что преодолели ее). Стоит иметь в виду, что то, что кажется плохим сейчас, не всегда будет таковым.
Если вы попали в число 10, пришло время поговорить о разочаровании с кем-то, кому вы доверяете, кто не вовлечен в ситуацию. Начните с того, что расскажите им, что вы делали на предыдущих шагах и почему они не сработали в полной мере.
Другой человек по определению дает вам альтернативную точку зрения; чем больше они находятся за пределами вашего кадра, тем лучше. Если он хороший друг или наставник, у него, несомненно, будет совет, адаптированный к вам и вашей ситуации, которая ускользнула от вас.
Николь Ким/Специально для CNN
Хорошо и плохо, все равно: даосская притча, по которой нужно жить
Есть также профессионалы, с которыми можно поговорить, особенно если вы чувствуете, что гнев часто выходит из-под вашего контроля. Подумайте о серьезности и частоте вашего гнева, потому что эксперт может быть тем, что вам нужно, если эти эпизоды разрушают вашу жизнь.
Есть еще один шаг, но он немного драматичен и не так прост. Это эскимосский обычай справляться с гневом, как отмечено в удивительно увлекательной книге Ребекки Солнит об истории ходьбы «Страсть к перемене мест».
Подпишитесь на эту колонку
Идите в одном направлении, пока вы огорчены. Когда эмоции, наконец, испарятся, бросьте палку на землю и вернитесь назад, создав физическое проявление, «свидетельствующее о силе или продолжительности гнева».
Это не только борется с гневом, но и полезно для вашего сердца. Упражнения в целом хороши для снижения стресса и гнева.
Что касается меня, то мой внутренний Халк показывает свое уродливое лицо намного реже, чем раньше, до того, как я начал практиковать эту технику.
Триггеры также уменьшаются. И мне, и всем окружающим от этого лучше.
Практика, когда вас раздражают другие люди
Лео Бабаута
Часто раздражаться на других людей — обычное дело. различные социальные сети, и все они могут чертовски нас раздражать.
Что мы можем сделать, когда другие люди раздражают, расстраивают, невнимательны, раздражают и даже раздражают?
Что ж, если предположить, что нам не угрожает реальная опасность и нам не нужно предпринимать какие-либо действия, чтобы защитить себя… часто лучшей практикой является внутренняя смена , а не попытка изменить поведение другого человека.
Это предположение само по себе может вызывать у некоторых разочарование — почему мы должны менять свое поведение, когда раздражает другой человек?
Это потому, что одним простым сдвигом вы можете быть счастливы с любым человеком. Но если вы попытаетесь изменить каждого другого человека, вы просто будете несчастны.
Это иллюстрируется метафорой легендарного буддийского учителя Шантидевы:
Где взять кожи, чтобы покрыть весь мир? Только кожа моих сандалий как будто покрыла весь мир.
Точно так же я не могу сдерживать внешние явления, но я сдержу свой собственный ум. Какая необходимость ограничивать что-либо еще?В этой метафоре представьте, что поверхность Земли покрыта осколками стекла или какой-то другой острой поверхностью… вы могли бы попытаться найти покрытие для всего мира, чтобы вы могли ходить с комфортом… но вы бы никогда не суметь это сделать. Вместо этого просто прикройте свои ноги, и вы сможете нормально ходить.
Это идея изменить свое мышление, чтобы вы могли иметь дело с раздражающими людьми.
Давайте рассмотрим практику работы в эту смену.
Простая практика
Всякий раз, когда вас раздражает поведение другого человека… сначала заметьте, что ваш разум начинает создавать историю обиды на него. Она о том, как они всегда ведут себя таким раздражающим образом, или почему они должны быть такими, или почему они такие невнимательные и т. д.
Эта история бесполезна. Это делает вас несчастным, ухудшает ваши отношения с другими, делает вас человеком, которым вы, вероятно, не хотите быть.
Итак, практика до бросьте эту историю и вместо этого попробуйте следующее:
- Признайте, что вам не нравится поведение этого человека. Вы недовольны своим нынешним опытом. Таким образом, вы отвергаете эту часть реальности, отвергаете часть жизни. Подумайте о том, чтобы открыться всему в жизни, не отвергая.
- Подумайте о реке, которая течет вниз по течению… представьте, что вы хотите, чтобы она текла вверх по течению. Если бы вы пожелали, чтобы река была другой, это просто принесло бы вам несчастье. Теперь представьте, что этот другой человек — река. Желание, чтобы они были другими, только приносит несчастье.
- Увидьте их такими, какие они есть, и откройте им свое сердце такими, какие они есть. Воспринимайте их как страдающих людей с недостатками и привычными способами поведения, которые могут раздражать, но на самом деле они очень человечны. Как можно любить человечество таким, какое оно есть?
Откройтесь жизни во всем, не отвергая ее.