Все раздражают и бесят что делать: Что делать, если всё бесит

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер  — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

что делать, если бесят домочадцы — INMYROOM

Советы

Дом — это место, где хочется побыть собой, среди уютных вещей, привычных запахов, приятных звуков. Но что-то постоянно задевает то глаз, то слух. Что-то слегка раздражает, а что-то очень сильно

Первое место среди раздражающих факторов дома занимают привычки наших домочадцев, с которыми нам никак не удается смириться. Мы рассмотрим их подробно и предложим несколько компромиссных вариантов. Возможно, они помогут вам сделать жизнь в семье спокойной и гармоничной.

Разбрасывать одежду

Пожалуй, эта привычка домочадцев — самая распространенная. Вещи, которым вы определили свои места и четкий порядок на полках в шкафу, раз от раза либо свалены кучей, либо лежат абсолютно не там и не так. 

Конечно же, у домашних мнение по этому поводу совсем иное.

Что же делать?

Выделите место в доме, куда ваш близкий может без стеснения сбрасывать свою одежду. Лучше всего, если это будет отдельная гардеробная, куда будут отправляться все его вещи: от сломанных системных блоков и старых лыж до джинсов и ботинок. Если квартира маленькая, подойдет отдельный шкаф или полки, спрятанные за надежным фасадом или тканевыми шторками.

Оставлять лужи в ванной

Не всем домочадцам понятно, что, принимая душ, нужно не только задвинуть шторку, но и убедиться, что она внутри ванны. Результат — вечные лужи на полу и мокрые носки или тапочки.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Можно попробовать постелить коврик из микроволокна или бамбука: он быстро впитывает влагу, а потом моментально высыхает. Но самый верный вариант — установить вместо подвижной шторки стационарную стеклянную перегородку.

Критиковать

Почему вы не едите мяса, не навещаете каждые выходные бабушку, ведь ей наверняка скучно, слишком громко поете в душе или вообще слушаете «свою ужасную» музыку — в такие моменты хочется стать самым последним человеком на Земле. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Ваши пристрастия в еде и отношения с другими родственниками касаются только вас, а вот петь в душе лучше, когда в квартире никого нет — возможно, ваше мнение о своем прекрасном голосе слегка преувеличено. Ну а слушать музыку можно и через наушники.

Если наушники не для вас, рекомендуем новинку — беспроводную колонку-воротник Bose SoundWear Companion с направленным звуком: можно одновременно и общаться с окружающими, и наслаждаться любимой музыкой, слышной только вам.

Оставлять после готовки хаос

Большой плюс, если кто-то из домочадцев любит готовить и делает это хорошо, — всегда приятно, когда дома тебя ждет вкусный и затейливый ужин. И если перспектива помыть после него посуду не пугает, то отмыть последствия кулинарного процесса иногда в принципе кажется невозможным: брызги масла на кухонном фартуке и плите, засохшие подтеки соуса на столешнице, а еще как минимум две сковороды, кастрюля и противень!

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Можно, конечно, ворчать или ужинать в ресторане, но есть большой риск сильно поругаться или сильно потратиться. А можно купить посудомоечную машину с увеличенной зоной загрузки, которой не помеха вместить противень и кастрюлю с тремя сковородками. Ну а кухонный фартук достаточно основательно чистить раз в неделю — благо эффективных и безопасных средств в магазинах много.

Избегать уборки

Очень злит наивная мечта домочадцев, чтобы чистота в доме поддерживалась сама собой. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Если распределение обязанностей ни к чему не приводит, есть довольно простое решение — выделить из бюджета средства на помощницу по хозяйству. Накладно, но душевное спокойствие дороже.

Страдать синдромом Плюшкина

Гипертрофированной бережливостью чаще страдают представители старшего поколения, полагающие, что любая ненужная вещь пригодится в будущем. Объяснить, что на балконе можно пить чай и отдыхать, а дача — не склад старых вещей — не всегда получается. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Возможно, вам удастся убедить бережливых домочадцев вывести все на личный склад — сейчас много компаний, предоставляющих услуги по хранению.

Если расстаться с вещами нет возможности — присмотритесь к идеям по функциональному хранению в небольших квартирах: возможно, кладовка под кроватью или антресоль в нише — ваш вариант.

Громко смотреть телевизор

После длинного дня хочется собраться с мыслями, посидеть в тишине, почитать книгу. Но не тут-то было! У мужа в это время матч международного значения, а глуховатый дедушка желает быть в курсе всех мировых новостей. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Слава богу, футбольные матчи транслируют не каждый день! Если в квартире несколько комнат — можно уединиться в одной из них, самой дальней, или пойти в парк и почитать книгу там. С глуховатым дедушкой сложнее. Самый верный вариант — купить наушники, лучше — беспроводные, чтобы не ограничивать передвижения по квартире. Уверены, что от модели Bose, которую носит Владимир Путин, дедушка точно не откажется — Quiet Comfort 35 II.

Не выключать свет и не отключать из розеток приборы

Такая привычка домочадцев чревата не только увеличенными счетами за электричество, но и опасностью возникновения пожара.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Установите выключатели с датчиками движения или целую систему «Умный дом», с помощью которой можно обесточить розетки удаленно, через смартфон или компьютер.

Вывод

Бороться или не бороться с привычками домочадцев, каждый решает сам. Самое главное, чтобы, несмотря на вредные привычки, семья была местом объединения неидеальных, но все же близких людей.

Почему тебя все так раздражает | Келли Мария Кордуки

Почему вас все так раздражает | Келли Мария Кордуки | Forge

Это точно не только ты

Келли Мария Кордуки

·

Читать

Опубликовано в

·

Чтение: 4 мин.

· 90 005 25 апреля 2020 г.

Фото: Westend61/Getty Images

Я раздражают модные маски. Меня раздражают отличники на карантине. Меня раздражают самопровозглашенные копы, придерживающиеся социальной дистанции, хотя и не так сильно, как воюющие стороны, выступающие против социальной дистанции. Этим утром, когда я разбирал пустые коробки, сваленные перед моим многоквартирным домом ужасными 22-летними тусовщиками, которые живут…

Написано Келли Марией Кордуки

7 тысяч подписчиков

·Писатель для

Писатель, редактор. Здесь я публикую информацию об идеях, стратегиях и радостях жизни в Нью-Йорке в качестве самозанятого творческого человека. Келли Мария Кордуки и Форге

Чтобы вернуть чувство драйва, заново познакомьтесь со своими ценностями

·Чтение через 2 минуты·1 августа 2021 г.

Росс Маккаммон

в

Тест «2 пива и щенок» — мой величайший вклад в мир

Если меня за что-то запомнят, это, вероятно, будет совет, который время от времени и случайным образом становится вирусным под названием «два пива и…

· 2 минуты чтения·8 сентября 2020 г.

Никлас Гёке

в

Скучающий или немотивированный

А лекарство от того, что вас действительно беспокоит, можно найти в рекламном слогане, который вы уже слышали раньше

·9 минут чтения·15 августа 2019 г. Лучше ты в 21 веке

«Самосовершенствование» уже не означает то, что раньше

·15 мин чтения·31 августа 2020 г.

Просмотреть все от Kelli María Korducki

Рекомендовано на Medium 90 003

Алекс Мазерс

14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (сейчас мне 38)

Пишу вскоре после своего 38-летия. Пришло время задуматься.

·Чтение через 4 минуты·27 декабря 2022 г.

Aleid ter Weel

в

Советы полезнее

10 Чем заняться вечером вместо просмотра Netflix

9 0005

Привычки без устройств для повышения производительности и счастье.

·5 минут чтения·15 февраля 2022 г.

Списки

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история · 53 сохранения

Как дать трудный отзыв

7 историй · 34 сохранения

6 Подтвержденные наукой истории здоровья о Covid, сне и многом другом

6 историй·4 saves

Некоторые из моих любимых личных эссе

16 рассказов·25 сохранений

Sinem Günel

in

Mind Cafe

Вы должны проводить больше времени в одиночестве 9 0003

Жестокая правда, которую вы пытаетесь игнорировать.

·4 минуты чтения·3 дня назад

Неподобающее

10 секунд, положивших конец моему 20-летнему браку

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя мама-домохозяйка…

·Чтение на 4 мин·16 февраля 2022 г.

Брайан Йе

в

Better Humans

Как проснуться в 5 утра. Каждый день

Нетрадиционное и сострадательное руководство, как стать ранней пташкой

·15 минут чтения·3 октября 2019 г.

Райан Холидей

Вот почему нельзя ждать допоздна

В 18:45, среда, 23 апреля 2014 г., Я получил электронное письмо от мой друг Сет Робертс, новатор и несравненный ученый.

·4 мин чтения·3 мая

Посмотреть больше рекомендаций

Статус

Писатели

Карьера

Конфиденциальность

Преобразование текста в речь

9000 0 Практика, когда вас раздражают другие люди

Автор: Leo Babauta

Обычно нас раздражают другие люди. К нашему обычному общению с семьей, друзьями и коллегами добавляются онлайн-привычки людей в различных социальных сетях, и все они могут чертовски раздражать нас.

Что мы можем сделать, когда другие люди раздражают, расстраивают, невнимательны, раздражают и даже раздражают?

Ну, если предположить, что нам не угрожает реальная опасность и нам не нужно предпринимать никаких действий, чтобы защитить себя…0219 внутренняя смена вместо того, чтобы пытаться изменить поведение другого человека.

Это предложение само по себе может вызывать у некоторых разочарование — почему мы должны менять свое поведение, когда раздражает другой человек?

Это потому, что с помощью одной простой смены вы можете быть счастливы с любым человеком. Но если вы попытаетесь изменить каждого другого человека, вы просто будете несчастны.

Это иллюстрируется метафорой легендарного буддийского учителя Шантидевы:

Где взять столько кожи, чтобы покрыть весь мир? Только кожа моих сандалий как будто покрыла весь мир. Точно так же я не могу сдерживать внешние явления, но я сдержу свой собственный ум. Какая необходимость ограничивать что-либо еще?

В этой метафоре представьте, что поверхность Земли покрыта осколками стекла или какой-то другой острой поверхностью… вы могли бы попытаться найти покрытие для всего мира, чтобы вы могли ходить с комфортом… но вы бы никогда не суметь это сделать. Вместо этого просто прикройте свои ноги, и вы сможете нормально ходить.

Это идея изменить свое мышление, чтобы вы могли иметь дело с раздражающими людьми.

Давайте рассмотрим практику работы в эту смену.

Простая практика

Всякий раз, когда вас раздражает поведение другого человека… сначала заметьте, что ваш разум начинает создавать историю обиды на него. Она о том, как они всегда ведут себя таким раздражающим образом, или почему они должны быть такими, или почему они такие невнимательные и т. д.

Эта история бесполезна. Это делает вас несчастным, ухудшает ваши отношения с другими, делает вас человеком, которым вы, вероятно, не хотите быть.

Практика заключается в том, чтобы бросить эту историю и вместо этого попробовать следующее:

1. Признать, что вам не нравится поведение этого человека. Вы недовольны своим нынешним опытом. Таким образом, вы отвергаете эту часть реальности, отвергаете часть жизни. Подумайте о том, чтобы открыться всему в жизни, не отвергая.
2. Подумайте о реке, которая течет вниз по течению… представьте, что вы хотите, чтобы она текла вверх по течению. Если бы вы пожелали, чтобы река была другой, это просто принесло бы вам несчастье. Теперь представьте, что этот другой человек — река. Желание, чтобы они были другими, только приносит несчастье.
3. Увидьте их такими, какие они есть, и откройте им свое сердце такими, какие они есть. Воспринимайте их как страдающих людей с недостатками и привычными способами поведения, которые могут раздражать, но на самом деле они очень человечны. Как можно любить человечество таким, какое оно есть?

Откройтесь жизни во всем, не отвергая ее.