Встречаюсь с девушкой но ничего не чувствую: «Что делать, если я не чувствую привязанности (любви) к девушке?» — Яндекс Кью

Содержание

«Хочу испытывать чувства к девушке, но их нет. Что делать?» — Яндекс Кью

Психология любви

О сообществе

Психология любви

Как построить отношения? Подходите ли вы друг другу? Бессознательный выбор партнёра.

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Не испытываю чувств к девушке, которую вижу, но она милая. Что мне делать? — знакомства любовные отношения

Не люблю новую девушку, которую я встречаю…….. Я не хочу никого обидеть — но и не хочу потерять ее… Смогу ли я влюбиться спустя месяцы? или это всегда любовь или химия с первого взгляда?

Моя девушка ушла от меня к другому мужчине около 5 месяцев назад.

Отношения были самыми важными в моей жизни, и мы говорили о свадьбе. В то время я считал, что она была любовью всей моей жизни. В конце концов я узнал, что у нее был еще один парень на протяжении всех наших отношений. Это создало ситуацию, когда в течение 4 лет у меня была половина кого-то, и я проводил много времени в одиночестве, ожидая, когда будет остальное, и не понимая, почему все было так, как есть. Мои мольбы о нормальности обернулись против меня в виде чувства вины от этого человека. Я мог бы легко написать книгу об этом опыте, поскольку все, кто знаком с ним, считают, что это самая невероятная вещь, которую они когда-либо слышали. Уровень обмана и уровень вины, которые мне пришлось испытать, беспрецедентны в моей жизни. Это также стоило мне моей работы, места, где я когда-то жил, многих вещей, ради которых я очень много работал, — в целом жизнь менялась. Мой терапевт, следивший за историей с середины, считает, что этот человек, без сомнения, нарцисс и, возможно, социопат.

Сейчас я пытаюсь двигаться дальше. Мне очень трудно проводить время в одиночестве, и это постоянная борьба с собой, когда я один, чтобы не позвонить моему бывшему. У меня не всегда получается, но я поправляюсь. Честно говоря, у меня все еще есть чувства к ней, которые, как я знаю, безумны, учитывая, что я никогда не смогу действовать в соответствии с ними, однако я все еще думаю, что это понятно, учитывая то, что у нас когда-то было. Я говорю своим друзьям, что я не машина, я просто не могу нажать на выключатель и заставить их исчезнуть. В любом случае процесс не из легких.

Чтобы помочь мне двигаться дальше, я начал встречаться с новыми людьми около 2 месяцев назад. Это помогло, поскольку я проводил меньше времени в одиночестве, когда я больше всего думаю о своем предыдущем испытании и моем бывшем. Это также чувствовало себя немного эмоционально истощенным. У меня было свидание или два раза в неделю с новым человеком каждый раз… Не совсем мое дело, но я думал сначала сделать всю домашнюю работу, чтобы сделать правильный выбор.

Это должно было быть немного душераздирающим, потому что я чувствовал, что беру интервью у своей следующей девушки и у меня берут интервью… Не совсем то, что вам нужно, когда вы лечите разбитое сердце. Через пару недель этого я решил вложить немного больше в одного человека.

Сейчас я встречаюсь только с одной девушкой. Она мне понравилась больше всего, и на бумаге она почти идеальна, но, честно говоря, я не чувствую химии. Я счастлив, когда я с ней, она милая, умная, красивая, нам весело вместе, но химии просто нет, или еще нет. Кроме того, когда дело доходит до физического аспекта, я чувствую, что просто делаю движения. Это секс, а не любовь.

У меня 2 вопроса. Этот новый человек хочет быть серьезным. Я думаю, что она начинает по-настоящему заботиться обо мне. Теперь я почти уверен, что либо из-за моих затянувшихся мыслей о моем бывшем, либо из-за того, что, возможно, никогда не будет химии, эти отношения не имеют долгосрочного потенциала. Это несправедливо по отношению к этому новому человеку. В то же время одиночество для меня самое тяжелое, и сейчас мне очень нужна рука, которую можно было бы держать ночью, и женщина, с которой можно было бы поговорить. Я не хочу никого обидеть, но я впервые в жизни чувствую, что после того, что со мной случилось, у меня нет другого выбора, кроме как быть эгоистичным в этот раз. Для моего здоровья. Любые идеи, как я могу позволить всем получить то, что они хотят? Я почти уверен, что если я расскажу ей о своих чувствах, она уйдет, и я не уверен, что готов к этому, или если я прав, что химии не будет.

Мой второй вопрос на миллион долларов — о любви — у меня было 3 серьезных отношения в моей жизни. Первый был в старшей школе, и я знал этого человека задолго до того, как мы начали наши отношения. Сначала мы были друзьями (правда, я был немного без ума от нее с самого начала) и влюбились. Мои вторые 2 отношения были любовью с первого взгляда. Я встретил их и сразу понял, что хочу большего от этих людей. Это то чувство, которое возникает с первой минуты, которое знает и не может описать каждый, кто уже был в такой ситуации… Мой недавний бывший попадает в этот лагерь.

Свидания для меня в новинку. Я чувствую, что это очень надумано… Это как если бы ты притворялся парнем и девушкой в надежде, что ты на самом деле чувствуешь себя парнем и девушкой. Это произойдет? Я думаю, что я спрашиваю, возможно ли влюбиться в кого-то через несколько месяцев после того, как он был с ним? Или у меня должны быть чувства с первого дня?

отправил анонимно в Human Relations (всего 32 ответа) 10 пользователей отметили это как избранное

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вам помешать Или что с вами что-то не так и вы на самом деле не можете влюбиться? Вы решили, что любовь — это все равно глупо, она вам не нужна?

С психологической точки зрения нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего культура зависимых отношений вместо настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других помогают нам осознать нашу ценность.

Отказ от любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, беспокойству и снижению иммунитета.

Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

10 Психологические проблемы, из-за которых вы не можете влюбиться

1. Страх близости.

Есть ли момент в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство паники? И либо саботировать связь, либо просто уйти? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут преодолеть?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не боитесь близости . Мы не можем влюбиться, если не доверяем другим настолько, чтобы показать им свою слабость и свои заботы. Таким образом, страх близости — это страх быть полностью увиденным во всем, что вы есть, а также страх показаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 неожиданных признаков того, что вы боитесь близости»].

2. Низкая самооценка.

Появляются ли иногда в вашей голове такие мысли, как: «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много всего не так»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что вы не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, и это нельзя исправить. Это нормально время от времени бороться с самооценкой. Но если вы действительно чувствуете себя бесполезным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, чем любит вас, либо означает, что вы можете спрятаться от любви, опасаясь, что другие увидят только негативные вещи, на которых вы сосредоточены.

[Наше подробное «Руководство по проблемам самооценки» может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы так нуждаетесь, когда кто-то любит вас, что отпугиваете его?

Зависимость — это когда у вас есть базовое убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в других, чтобы о вас позаботились. Вы не можете видеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или не поощряли к независимости.

4. Вопросы отказа.

Автор: er madx

Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит вас? Вы часто уходите при малейшем признаке того, что они недовольны вами?

Подверженность или пренебрежение со стороны взрослых вокруг нас в детстве, даже если во взрослом возрасте мы можем рационализировать то, что произошло (гибель семьи, развод, который был к лучшему), может повлиять на нашу способность доверять другим. Это может означать, что мы не можем легко влюбиться или вообще не можем.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощенным? Часто ли вы чувствуете, что безумно влюблены, а потом вдруг видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость означает, что удовольствие от любви путают с любовью. Это часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или вас заставляли заботиться о других, вместо того чтобы заботиться о вас.

6. Проблемы с вложениями.

Вы независимый человек, который в ужасе чувствует себя нуждающимся и манипулятивным, когда пытается кому-то понравиться? Отношения вызывают у вас страх и тревогу? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо делать то, что они говорят?

Согласно теории привязанности, чтобы стать эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве. И нам нужно было, чтобы эта связь была постоянной, независимо от нашего поведения; счастливым, грустным или расстроенным. В противном случае мы превращаемся в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше, которые чувствуют, что не могут влюбиться.

7. Насилие в детстве.

Вы просто никому не доверяете? Или вас привлекают не те люди, несмотря на то, что вы сами?

Насилие любого рода, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие могут сделать вас взрослым, который опасается подпускать других к себе.

Оставленное нерешенным, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые оскорбляют, пренебрегают или недоступны, повторяя модель, которую вы усвоили в детстве. Даже если вы сначала убедите себя, что это любовь, это не так. Насилие никогда не бывает.

8. Зависимость.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения отбрасываются на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы каждый вечер проводите по два часа в спортзале?

Тот факт, что поведение является социально приемлемым, не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, физических упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви. Но что у вас есть более глубокие проблемы, связанные с отношениями, от которых вы прячетесь за своим зависимым поведением.

Автор: Pixel Addict

9.

Перфекционизм может означать, что вы не можете влюбиться.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и самоуважение, а затем используется перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется, чтобы скрыть страх перед близостью и низкую самооценку, а также такие вещи, как черно-белое мышление.

10. Расстройства личности.

Вы чувствуете себя совершенно сбитым с толку тем, почему у вас не может быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется, что это так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас есть расстройство личности, которое относится к постоянным образцам мышления и поведения, которые вы имели бы с подросткового возраста и которые заметно отличаются от нормы.

Из-за того, что вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим людям трудно понять вас и быть в отношения с вами. Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности , например, , вы даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой. Страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть покинутыми, что попытка влюбиться непосильна. Это приводит к чрезмерной реакции, саботажу и депрессии.

А если эти проблемы, то почему я не могу влюбиться?

Прежде всего, не паникуйте. Вы далеко не одиноки со своими проблемами. К сожалению, мы живем в обществе, в котором дети часто не получают защиты и заботы, в которых они нуждаются, чтобы расти и позволять себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле являются теми, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться преодолевать или, по крайней мере, справляться с проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Не могу влюбиться становится может. Все формы консультирования и психотерапии помогают вам общаться с другими просто потому, что они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.

Например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — популярная краткосрочная терапия, которая помогает вам изменить то, как вы думаете и чувствуете, в том числе то, как вы относитесь к себе и другим. А некоторые формы терапии даже специализируются только на изучении ваших паттернов или отношениях с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите поработать с психотерапевтом, который поможет вам разрушить преграды на пути к любви? Мы связываем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона.