Брак по любви или брак по расчету: психолог советует, что выбрать
Брак по расчету часто считают аморальным. Брак по любви часто распадается, когда чувства слабеют, а ничего другого в отношениях нет. Так что же выбрать? Давай разбираться вместе с психологом.
Редакция сайта
Теги:
Роман Таланов
Психология
Семейная жизнь
Романтика
Советы психолога
Традиционно общество поддерживает брак по любви, брак по расчету осуждается, но негласно оба института брака очень популярны в современном обществе. При упоминании брака по расчету, как правило, возникают негативные мысли и представления: это аморально, а как же чувства и любовь? Но нет никаких гарантий, что сложится удачно брак по расчету или брак по большой и счастливой любви.
Бывает, что первая любовь и счастливый брак складываются удачно, долговечно, и это здорово. Отлично, если все складывается гармонично, дети растут и радуют родителей, дом — полная чаша, близкие здоровы, а любовь греет сердца. Но бывает и по-другому, любовь проходит, остается привычка и привязанность, благодарность, если ее и уважение сохранили.
Для одних брак без любви априори не возможен, для других брак без материальных благ обречен на развод. Чувства, как правило, накрывают нас с головой, а потом уходят. Пока вы молоды и влюблены, и рай в шалаше достаточен, но с возрастом приоритеты и социальный статус меняются, хочется большего, в том числе и денег. Страстная любовь проходит, а чувство голода остается каждый день. В кошельке пусто, за аренду квартиры платить нечем, а в холодильнике один плавленый сырок. Влюбленность и страсть надо поддерживать каждый день, в противном случае материальные проблемы и быт разрушат брак.
В финансовом плане брак по расчету более стабилен, чем брак по любви: когда персональное будущее определено, оно понятно и осязаемо, а будущее детей спланировано на годы вперед и не приходится отвечать на вопрос, где взять денег.
Девушка, женщина мечтает об умном, красивом, успешном и богатом избраннике. Однако либо такие мужчины уже заняты, либо избранник не тот, который был в мечтах. Приходиться делать выбор: либо страстная любовь с неопределенным будущим, либо семья без романтики и страстных чувств.
Брак по любви
Любовь — крепкое чувство, наполненное нежностью, сердечная привязанность мужчины и женщины. Она предполагает полное растворение в партнере, мотив всегда быть рядом, видеть партнера милым и романтичным. Любовь формирует радость и счастье, если она взаимна, и, наоборот, приносит горе и негативные переживания, если не взаимная. В любви, как правило, проявляются гармоничные сексуальные отношения. Для многих людей любовь — самое важное чувство в жизни.
В счастливом браке по любви гармония и счастье сопровождают союз мужчины и женщины, но этого мало для того, чтобы семейная жизнь была счастливой. Супругам предстоит день ото дня работать над своим семейным счастьем.
Необходимо принимать своего мужчину таким, какой он есть, с его достоинствами и отрицательными качествами, необходимо проявлять терпение к личностным качествам друг друга.
Если брак состоялся по любви, это еще не гарантия того, что в семейной жизни не будет конфликтов. Конфликт — это столкновение интересов. Мужчина и женщина разные, воспитание и образование разные, разный социальный статус, поэтому проявление конфликтов неизбежно. Нужно уметь слышать и слушать супруга, научиться не разжигать большого конфликта из маленького пустяка. Нужно научиться прощать и идти на компромисс, когда это нужно. Брак по любви основан на верности, доверии супругов, не должны появляться мысли, чтобы завести любовника или любовницу. Доверие — это основа брака. Муж и жена целиком и полностью должны доверять друг другу. И в награду за все вы получите семейную жизнь — долгую, наполненную счастьем и любовью.
Брак по расчету
Негативное отношение к бракам по расчету исходит из трактовки самого слова «расчет».
Обычно под словом «расчет» подразумевается только материальный расчет, когда один из супругов выбрал другого благодаря материальному благополучию, где не интересуются другими качествами, главное чтобы партнер (он/она) был материально обеспечен. Это всего лишь один из вариантов расчета.
Снято много фильмов, сериалов, написаны сотни книг, где главная героиня выходит замуж за пожилого и нелюбимого мужчину.
Конечно, могут быть исключения, когда избранник молод, красив и знаменит. Богатство будущего супруга женщин притягивает, как магнит, и мотивирует заключить брак, не боясь прожить в «золотой клетке», дав безбедное будущее себе и своим детям. Иногда брак по расчету оказывается более крепким и длительным, чем брак по любви. Когда количество бытовых проблем растет, романтика исчезает. Деньги дают уверенность в будущем, дают нам свободу и независимость от многих проблем. Когда любишь, решение принимаешь сердцем, а не разумом, а когда есть расчет, мужчина и женщина трезво оценивают ситуацию.
Брак по расчету становится ошибкой, когда ради денег женщина готова идти на уступки, ломать свои принципы и требовать сумочку, шубу, шикарный автомобиль, дети тоже служат причиной получения денег. Муж начинает понимать, что секс и дети являются лишь способом получить деньги, — и подает на развод.
Как быть счастливой в браке по любви или браке по расчету? Решайте сами сердцем и разумом, будьте честны с собой.
Текст: Роман Таланов
Брак по расчету и по любви: что лучше для женщин?
Брак по расчету – явление не новое. Еще столетия назад с помощью таких союзов решалась судьба не только отдельных семей, но и целых государств. Понятие «брак по расчету» существует и по сей день – конечно, уже немного в другом формате.
«Чужая кровь» – это полная драматизма история семьи русской красавицы Зины Горбатовой с 70-х годов до наших дней. За благополучным фасадом этой респектабельной семьи бушуют сокрушительные страсти. Ревность, измены, отчуждение, разводы вторгаются в отношения близких людей на протяжении нескольких десятилетий.
Смотрите сериал «Чужая кровь» в субботу, 28 мая, в 11:40 на телеканале «МИР».
Смотрите сериал «Чужая кровь» в субботу, 28 мая, в 11:40 на телеканале «МИР».Брак по расчету и по любви: что же все-таки лучше для женщины? Женский тренер Анастасия Степаненко отмечает, что лучше всего совмещать эти два варианта: к браку с любимым мужчиной следует подходить с трезвым расчетом. Женщине нужно четко осознавать, будет ли она счастлива с этим мужчиной, смогут ли они вместе расти, развиваться, достигнет ли она с ним тех вершин, о которых мечтает. А также важно честно ответить самой себе, хватит ли у них с мужчиной денег на счастливую, сытую и комфортную совместную жизнь и будет ли мужчина материально вкладываться в их брак.
«Когда женщина заключает брак по расчету, она не считается со своими чувствами, а это, в свою очередь, может привести ее к связям на стороне. Если ее устроит подобная «двойная жизнь», то брак по расчету для нее – отличный вариант. В любом случае выбор зависит от комфорта самой женщины», – говорит Анастасия Степаненко.
Если кто-то скажет, что вышла замуж только по любви, не верьте!
Это, по словам психолога-аналитика Натальи Кошляковой, возможно исключительно под влиянием всплеска гормонов, когда разум полностью отключен в интересах продолжения рода и все видится в розовом цвете. Такое состояние длится около одного месяца. Если пара находится в отношениях больше времени, то оба уже примеряют друг к другу свои представления о том, какими должны быть партнеры по жизни. Здесь на ситуацию влияют приоритеты.
«Тем, кому важно, чтобы «он на руках носил, все понимал с полуслова», также важно, чтобы муж деньги в семью приносил, но эту установку они рассматривают в последнюю очередь. В браке после того как дама собрала всю необходимую дозу эмоций, возникает вопрос финансирования и быта. А со стороны мужчины это выглядит примерно так: «Она же любви хотела, я продолжаю носить ее на руках. Причем тут деньги и неприбитые полочки?» – делится Наталья Кошлякова.
Плюсы и минусы брака по расчету
Женщина обычно просчитывает три-четыре важных для нее фактора, а остальные по принципу «стерпится – слюбится».
Если то, что надо потерпеть, не очень ей неприятно, то брак может просуществовать долго при условии, что она все же дает эмоциональную поддержку мужу и совпадает с его образом идеальной жены. В противном случае мужчина будет искать внимание и ласку на стороне. Минусом в такой ситуации становится эмоциональное состояние женщины, так как для нее внимание партнера – это важная составляющая, отмечает Наталья Кошлякова.
«Плюсом в таком браке является то, что женщине не придется тяжелым трудом зарабатывать деньги себе на жизнь. Она сможет реализовать все свои материальные цели, если мужчина не будет жалеть на нее денег. Тем более что браки по расчету, как правило, более стабильны. Однако и минусы тоже есть. Во-первых, женщина будет материально зависима от мужа, а это дает ему огромную власть над ней. Спустя время мужчина может начать диктовать ей свои условия и ограничивать ее в покупках. Также есть отдельная категория мужчин-садистов, которые умышленно находят себе женщин в затруднительном финансовом положении и предлагают им заключить брак.
Цель таких мужчин-тиранов – добиться ситуации, при которой женщина всю жизнь будет от них материально зависима. Еще далеко не все обеспеченные мужчины легко тратят деньги на своих жен. В браке по расчету нет страсти, игры гормонов и ярких чувств», – комментирует Анастасия Степаненко.
Да и просчитать все заранее нельзя, в процессе обязательно появится какой-нибудь раздражающий фактор, который уже не перетерпеть. Тогда брак может сохраниться, но у каждого из супругов будет своя тайная жизнь.
Плюсы и минусы брака по любви
Из плюсов брака по любви Анастасия Степаненко выделяет эмоции, яркие впечатления. В отношениях не скучно, пока бурлят гормоны и пока женщина не считает нужным трезво оценивать их с мужчиной союз. Секс с любимым человеком ярче и доставляет куда больше удовольствия. Также нет ощущения, что ты поступаешь меркантильно, неправильно или что тебя используют.
Но есть и минусы: можно сколько угодно твердить о том, что любовь спасет мир. Но когда чувства и эмоции схлынут (а, как правило, это происходит максимум через три года), женщине придется смотреть на ситуацию трезво.
Если к этому моменту они с мужем в браке не успели повысить свое материальное положение до комфортного уровня, то картина, которую женщина увидит, ей совершенно не понравится. Да и сложно любить мужчину, живя с ним, вашими детьми и его родителями на тесной жилплощади, питаясь только гречкой и макаронами и не имея средств, чтобы обеспечить себе и своим детям комфортное существование. Уже спустя полгода такой жизни любовь к мужу бесследно испарится, а взамен придет только ненависть и ощущение тотальной безысходности.
«В браке по любви, где в расчет совершенно не берется материальная составляющая (как в поговорке: «С милым рай и в шалаше»), женщине придется постоянно унижаться перед мужчиной и выпрашивать у него каждую копейку на себя и детей», – говорит Анастасия Степаненко.
Наталья Кошлякова считает, что взаимная любовь действительно творит чудеса с психологически зрелыми людьми, которые понимают особенности друг друга. Тогда сложности воспринимаются как квест, который можно пройти вместе и изменить что-то к лучшему.
Но это редкое совпадение, к сожалению. В основном «по любви» – это совпадение эмоциональных предпочтений и еще один-два фактора, что очень мало для стабильной и многофункциональной жизни в семье. Повезло тем, у кого на интуитивном уровне при выборе партнера совпали хотя бы пять-шесть факторов.
Как сделать, чтобы любовь не уходила?
Поддерживать чувства в пиковом состоянии невозможно, иначе это будет уже плато. Наталья Кошлякова называет три основных фактора:
- Принятие особенностей партнера. Не пытайтесь переделать его под свое представление о том, как должно быть. Это нарушает личные границы партнера. Не можете смириться – расходитесь.
- Подтверждайте значимость поступков и достижений. Партнеры часто обесценивают действия друг друга. Это точно убивает отношения.
- Совершайте маленькие, но регулярные романтические поступки. Иногда СМС с понятными только вам двоим словами делают больше, чем крутые подарки, хотя их тоже никто не отменял.
«Брак по любви у взрослых, зрелых личностей может быть долговечен только в одном случае – если подход у обоих супругов к финансам тоже будет взрослым и зрелым.
Прежде чем заключать брак, следует озаботиться повышением дохода, вырасти по карьерной лестнице и только потом ставить штамп в паспорте. Действительно ли браки по расчету – самые прочные и долговечные? Здесь все зависит от характера самой женщины и ее супруга. Если для женщины очень важны чувства и эмоции, она в таком браке не продержится и месяца. А если для женщины имеет ценность исключительно комфортная, обеспеченная жизнь, то, при условии адекватности ее мужа, подобный брак продержится очень долго», – говорит Анастасия Степаненко.В любом случае и мужчина, и женщина перед заключением брака должны осознавать, на что они идут, и понимать все «правила игры». Только тогда у них не будет взаимных претензий друг к другу.
Автор : Мария Приходько
Теги : БРАК МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
3 причины, почему не стоит жениться только по любви Мы чувствуем, что они либо делают что-то не так, либо с ними что-то не так.
Это заставляет нас чувствовать все, от сочувствия до презрения к этим людям, потому что большинство из нас учили, что любовь — единственная «правильная» причина связать себя узами брака.Но если подумать, любовь — это роскошь. Когда вы вступаете в брак по любви, это обычно означает, что вы удовлетворяете все или, по крайней мере, большинство других ваших потребностей (таких как пища, кров, тепло и т. д.). Это может объяснить, почему люди с меньшими финансовыми ресурсами также имеют более низкий уровень брака: если вы беспокоитесь о своем выживании или безопасности, вы не собираетесь сосредотачиваться на поиске мужчины или женщины своей мечты — если, конечно, это не так. человек мечты — это ваш билет из вашей ужасной семейной жизни, унылой финансовой картины или страшного «одиночества».
Деторождение всегда было причиной, по которой люди вступали в брак, но примерно 200 лет назад люди на Западе женились больше для политической или финансовой выгоды, чем по любви. Викторианская эпоха и промышленная революция привели к двум важным изменениям в образе жизни людей: романтика стала модной, а технологические достижения значительно облегчили жизнь.
До этих событий разводы были невероятно редки, но когда любовь стала поводом для брака, расторжение брака стало более распространенным явлением.
Права женщин, законы о разводе без вины и больший акцент на стремлении к личному счастью в 1970-х открыли двери для большего выбора и, следовательно, большего количества разводов. Темпы растворения подскочили до 50 процентов (по сравнению с 11 процентами в 1950-х годах) и практически не изменились за последние 50 лет.
Мы прошли долгий путь с технологиями и современной жизнью, но действительно ли мы зашли слишком далеко в нашей супружеской культуре, ориентированной на любовь?
Что нравится экспертам Андрей Черлин ( Marriage-Go-Round ) и Стефани Кунц ( Брак , История ) говорят нам, что, пытаясь укрепить брак, подняв планку для удовлетворения наших высших потребностей в любви и романтике, мы серьезно ослабили институт. Обе эти эмоции очень изменчивы: когда любовь ослабевает, брак становится шатким; когда роман прекращается, свадьба умирает.
Люди, основная причина вступления в брак которых не связана с любовью, например, чтобы иметь детей от кого-то, кто, по их мнению, будет хорошим родителем, чтобы иметь финансовую безопасность или для дружеских отношений, обычно имеют более продолжительный и, возможно, лучший брак, потому что их выбор сделано с определенной целью. Кроме того, их ожидания в отношении брака и партнера менее нереалистичны. Их супруга не должна была быть «той самой». Им просто нужно было быть мистером или миссис «Достаточно хорошо».
Некоторые люди называют это урегулированием, но мы все больше и больше видим мудрости таких браков.
Я не говорю, что любовь не должна быть в списке вещей, которые должны быть в ваших отношениях, но она не должна быть номером один — и, возможно, не должна быть. Вот три причины, по которым я считаю неразумным жениться в первую очередь по любви.
1. Любовь — переменчивая эмоция.
Как только вы влюбитесь, вы можете разлюбить.
Тогда что? Либо отношения заканчиваются, либо они становятся токсичными. Если любовь — ваша основная связь, клей исчез.
2. Любовь не является достаточно прочным фундаментом.
Да, любовь сильна, но из-за того, что она может испариться, она не может стоять сама по себе в качестве основы для долгосрочных отношений (особенно когда речь идет о детях). Все, что построено на любви, рушится.
3. Любовь — это далеко не все, что вам нужно.
Взаимное уважение, общие цели и совместимость нужны вам гораздо больше, чем любовь, чтобы иметь устойчивые и длительные отношения. Люди «влюбляются в любовь», как показала нам Ким Кардашьян, потому что они думают, что любовь унесет их далеко. Мы все хотим быть желанными и любим любить. Если бы у вас был рецепт крепких, здоровых отношений, он мог бы выглядеть так: 1 чашка уважения; 1 кубок общих голов; 3 чашки совместимости, 1 столовая ложка любви, 1 чайная ложка влечения (по желанию!).
Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора.
Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.
Радикальная идея женитьбы по любви | Стефани Кунц | Выпуск 489
Джордж Бернард Шоу описал брак как институт, объединяющий двух людей «под влиянием самых неистовых, самых безумных, самых обманчивых и самых скоротечных страстей. От них требуется поклясться, что они будут оставаться в этом возбужденном, ненормальном и изнуряющем состоянии постоянно, пока смерть не разлучит их».
Комментарий Шоу был забавным, когда он написал его в начале двадцатого века, и он до сих пор вызывает у нас улыбку, потому что он высмеивает нереалистичные ожидания, которые проистекают из дорогого культурного идеала — что брак должен быть основан на интенсивном , глубокая любовь и пара должны сохранять пыл, пока смерть не разлучит их. Но на протяжении тысячелетий шутка не удалась бы.
На протяжении большей части истории было немыслимо, чтобы люди выбирали себе пару на основе чего-то столь же хрупкого и иррационального, как любовь, а затем сосредоточивали все свои сексуальные, интимные и альтруистические желания на результате брака.
На самом деле многие историки, социологи и антропологи считали романтическую любовь недавним изобретением Запада. Это неправда. Люди всегда влюблялись, и на протяжении веков многие пары глубоко любили друг друга. Но лишь изредка в истории любовь рассматривалась как основная причина женитьбы. Когда кто-то отстаивал такую странную веру, было не до смеха. Вместо этого это считалось серьезной угрозой общественному порядку.
В некоторых культурах и временах считалось, что настоящая любовь несовместима с браком. Платон считал любовь прекрасным чувством, которое побуждает людей вести себя достойно. Но греческий философ имел в виду не любовь к женщинам, «такую, какую испытывают более подлые мужчины», а любовь одного мужчины к другому.
Другие общества считали хорошим, если любовь развивалась после брака, или считали, что любовь должна учитываться наряду с более серьезными соображениями, связанными с выбором партнера. Но даже когда в прошлом общества приветствовали или поощряли супружескую любовь, они держали ее на коротком поводке.
Супруги не должны были ставить свои чувства друг к другу выше более важных обязательств, таких как их связи с родителями, братьями и сестрами, двоюродными братьями, соседями или Богом.
В древней Индии влюбиться до брака считалось разрушительным, почти антиобщественным актом. Греки считали любовную тоску одним из видов безумия, и эту точку зрения приняли средневековые комментаторы в Европе. В Средние века французы определяли любовь как «психическое расстройство», которое можно вылечить половым актом либо с любимым человеком, либо с другим партнером. Это лекарство предполагало, как однажды выразился Оскар Уайльд, что самый быстрый способ победить тоску и искушение — это немедленно уступить и перейти к более важным делам.
В Китае чрезмерная любовь между мужем и женой рассматривалась как угроза солидарности большой семьи. Родители могли заставить сына развестись с женой, если ее поведение или рабочие привычки им не нравились, независимо от того, любил он ее или нет.
Они также могли потребовать, чтобы он взял наложницу, если его жена не родила сына. Если романтическая привязанность сына к жене соперничала с притязаниями его родителей на время и труд пары, родители могли даже отправить ее обратно в семью. В китайском языке слово «любовь» традиционно не относилось к чувствам между мужем и женой. Он использовался для описания незаконных, социально не одобряемых отношений. В 19В 20-е годы группа интеллектуалов изобрела новое слово для обозначения любви между супругами, потому что считала, что такая радикальная идея требует своего особого ярлыка.
В Европе в течение двенадцатого и тринадцатого веков прелюбодеяние идеализировалось как высшая форма любви среди аристократии. По словам графини Шампани, настоящая любовь не могла «проявить свою силу между двумя людьми, состоящими в браке друг с другом».
В двенадцатом веке во Франции Андреас Капеллан, капеллан графини Марии Труа, написал трактат о принципах куртуазной любви. Первое правило заключалось в том, что «брак не является настоящим оправданием для того, чтобы не любить».
Но он имел в виду любить кого-то снаружи брак. Еще в восемнадцатом веке французский эссеист Монтень писал, что любой мужчина, влюбленный в свою жену, настолько скучен, что никто другой не может его любить.
Куртуазная любовь в литературе, вероятно, выглядела больше, чем в реальной жизни. Но на протяжении веков дворяне и короли влюблялись в куртизанок, а не в жен, на которых они женились по политическим мотивам. Королевы и дворянки должны были быть более осторожными, чем их мужья, но и они искали любовь и близость не только в браке.
Это резкое различие между любовью и браком также было распространено среди низших и средних классов. Многие популярные среди крестьян средневековой Европы песни и сказки высмеивали супружескую любовь.
Самая известная любовная связь Средневековья была связана с романом Петра Абеляра, известного во Франции теолога, и Элоизы, блестящей племянницы его единоверца в Нотр-Дам. Они сбежали, не поженившись, и она родила ему ребенка.
Пытаясь спасти свою карьеру, но при этом успокоить разъяренного дядю Элоизы, Абеляр предложил им тайно пожениться. Это означало бы, что Элоиза не будет жить во грехе, в то время как Абеляр все еще сможет преследовать свои церковные амбиции. Но Элоиза сопротивлялась этой идее, утверждая, что брак не только навредит его карьере, но и подорвет их любовь.
Даже в обществах, где любовь в браке ценилась, пары должны были держать ее под строгим контролем. Публичные проявления привязанности между мужем и женой считались неприличными. Одного римлянина исключили из Сената за то, что он поцеловал свою жену на глазах дочери. Плутарх признал, что наказание было несколько суровым, но указал, что все знали, что целовать жену на глазах у других «позорно».
Некоторые греческие и римские философы даже говорили, что мужчина, любящий свою жену с «чрезмерным» пылом, был «прелюбодеем». Много веков спустя католические и протестантские богословы утверждали, что мужья и жены, которые слишком любят друг друга, совершают грех идолопоклонства.
Богословы упрекали жен, которые использовали ласкательные прозвища для своих мужей, потому что такая фамильярность со стороны жены подрывала авторитет мужа и благоговение, которое жена должна испытывать к нему. Хотя средневековые мусульманские мыслители более одобряли сексуальную страсть между мужем и женой, чем христианские богословы, они также настаивали на том, что чрезмерная близость между мужем и женой ослабляет преданность верующего Богу. И, как и их европейские коллеги, светские писатели в исламском мире считали, что любовь лучше всего процветает вне брака.
Во многих культурах до сих пор неодобрительно относятся к тому, чтобы ставить любовь в центр брака. В Африке народ фульбе на севере Камеруна не считает любовь законным чувством, особенно в браке. Один наблюдатель сообщает, что в разговорах с соседями женщины-фульбе «категорически отрицают эмоциональную привязанность к мужу». Во многих крестьянских и рабочих сообществах чрезмерная любовь между мужем и женой считается разрушительной, потому что она побуждает пару выйти из более широкой сети зависимости, которая заставляет общество работать.
В результате мужчины и женщины часто относятся друг к другу на публике, даже после брака, через условности войны между полами, скрывая симпатию, которую они могут испытывать на самом деле. Они описывают свое супружеское поведение, каким бы образцовым оно ни было на самом деле, с точки зрения удобства, принуждения или личных интересов, а не любви или чувств. На рифмованном сленге кокни термин для жены означает «проблемы и раздоры». . . .
Любовь часто рассматривается как желательный результат брака, но не как веская причина для женитьбы. Индуистская традиция прославляет любовь и сексуальность в браке, но любовь и сексуальное влечение не считаются веской причиной для брака. «Сначала мы женимся; тогда мы влюбимся »- это формула. Совсем недавно в 1975 Опрос студентов колледжей в индийском штате Карнатака показал, что только 18 % решительно одобряют браки, заключаемые по любви, а 32 % категорически не одобряют.
Точно так же в Европе раннего Нового времени большинство людей считало, что любовь развивается после брака.
Моралисты шестнадцатого и семнадцатого веков утверждали, что если бы у мужа и жены был хороший характер, они, вероятно, полюбили бы друг друга. Но они настаивали на том, чтобы молодые люди руководствовались своими семьями в выборе супругов, которых стоит научиться любить. Родители и другие родственники должны были убедиться, что у женщины есть приданое, а у мужчины хороший годовой доход. Считалось, что такой капитал непременно поможет цветку любви.
Я не верю, что люди прошлого обладали большей властью над своими сердцами, чем мы сегодня, или что они были неспособны на глубокую любовь, которую многие люди сегодня надеются достичь в браке. Но любовь в браке рассматривалась как бонус, а не как необходимость. Великий римский государственный деятель Цицерон обменялся множеством любовных писем со своей женой Терентией за время их тридцатилетнего брака. Но это не помешало ему развестись с ней, когда она уже не могла поддерживать его в том стиле, к которому он привык.
Иногда людям не приходилось делать такой трудный выбор.
В Америке семнадцатого века Энн Брэдстрит была любимицей снисходительного отца, который дал ей образование, обычно предназначенное для элитных мальчиков. Позже он устроил ее брак с заветным другом детства, который в конечном итоге стал губернатором Массачусетса. Сочетание любви, долга, материальной обеспеченности и брака не было для нее проблемой, как для многих мужчин и женщин той эпохи. Анна писала своему мужу стихи о любви, которые полностью игнорировали запрет пуританских служителей не ставить супруга слишком высоко в своих чувствах. «Если когда-либо двое были одним целым, — писала она ему, — то уж точно мы. / Если когда-либо мужчина был любим женой, то тебя». . . .
Всегда были молодые люди, которые сопротивлялись давлению родителей, родственников и соседей, чтобы жениться по практическим соображениям, а не по любви, но большинство принимало или даже приветствовало вмешательство родителей и других в организацию их брака. Распространенной поговоркой в Европе раннего Нового времени было: «У того, кто женится по любви, бывают хорошие ночи и плохие дни».
В наши дни ожесточенные жена или муж могут спросить: «Что заставило меня думать, что я люблю тебя достаточно, чтобы жениться на тебе?» До недавнего времени он или она чаще спрашивали: «Что заставило меня жениться на тебе только потому, что я любил тебя?»
На протяжении большей части прошлого люди надеялись обрести любовь или, по крайней мере, «спокойную привязанность» в браке. Но нигде у них не было того же рецепта семейного счастья, который преобладает в большинстве современных западных стран. Сегодня существует общее мнение о том, что нужно паре, чтобы жить долго и счастливо. Во-первых, они должны глубоко любить друг друга и выбирать друг друга, не поддаваясь давлению извне. С этого момента каждый должен сделать другого главным приоритетом в жизни, ставя эти отношения выше любых конкурирующих связей. Мы верим, что муж и жена обязаны своими высшими обязанностями и глубочайшей преданностью друг другу и детям, которых они воспитывают. Родителям и родственникам не должно быть позволено вмешиваться в брак.
Супружеские пары должны быть лучшими друзьями, делясь своими самыми сокровенными чувствами и тайнами. Они должны открыто выражать привязанность, но также откровенно говорить о проблемах. И, конечно же, они должны быть сексуально верны друг другу.
Этот набор ожиданий в отношении любви, брака и секса встречается крайне редко. Когда мы смотрим на исторические записи по всему миру, обычаи современной Северной Америки и Западной Европы кажутся экзотическими и исключительными.
Лев Толстой однажды заметил, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но чем больше я изучаю историю брака, тем больше мне кажется, что все наоборот. Большинство несчастливых браков в истории имеют общие черты, оставляя за собой залитые слезами, а иногда и кровью, записи на протяжении веков. Но каждый счастливый, успешный брак кажется счастливым по-своему. И на протяжении большей части истории человечества успешные браки не были счастливыми по-нашему.
Женщина в древнем Китае могла привести одну или несколько своих сестер в дом своего мужа в качестве запасных жен. У эскимосских пар часто были супружеские договоренности, в которых каждый партнер имел сексуальные отношения с супругом другого. В Тибете и некоторых частях Индии, Кашмира и Непала женщина может быть замужем за двумя или более братьями, каждый из которых имеет с ней сексуальный доступ.
В современной Америке такие обычаи — мусорное телевидение: «Я застукала свою сестру в постели с моим мужем»; «Мои родители привели в наш дом своих любовников»; «Моя жена спала с моим братом»; «Мне разбило сердце делить мужа с другой женщиной». В других культурах люди часто находят такие практики нормальными и утешительными. Дети эскимосских супругов чувствовали, что их связывают особые узы, и общество рассматривало их как братьев и сестер. Среди тибетских братьев, имеющих одну и ту же жену, сексуальная ревность встречается редко.
В некоторых культурах жены считают друг друга союзниками, а не соперниками.
В Ботсване женщины добавляют интересный штрих к старой европейской поговорке: «Работа женщины никогда не заканчивается». Там говорят: «Без сожниц женская работа никогда не делается». Исследователь, работавший с индейцами шайеннов в Соединенных Штатах в 1930-х и 1940-х годах, рассказал о вожде, который пытался избавиться от двух из трех своих жен. Все три женщины бросили ему вызов, сказав, что если он отослал двух из них, то ему придется отдать и третью.
Даже когда общество восхваляло любовь между мужем и женой как приятный побочный продукт брака, люди редко высоко ценили супружескую близость. Китайские комментаторы брака отговаривали жену доверять мужу или рассказывать ему о своем дне. Хорошая жена не беспокоила мужа новостями о своей деятельности и чувствах, а обращалась с ним «как с гостем», независимо от того, как долго они были женаты. Муж, проявлявший открытую привязанность к жене даже дома, считался человеком со слабым характером.
В начале восемнадцатого века американские влюбленные часто говорили, что ищут друг в друге «искренности».
Но они не говорили о душераздирающей близости, идеализированной современными американцами, и уж точно не считали, что пары должны откровенно говорить о своих обидах. Вместо этого откровенность означала справедливость, доброту и хороший характер. Люди хотели супруга, который не слишком глубоко копался. Идеальный супруг, как писал в своем дневнике президент США Джон Адамс, был готов «смягчить недостатки и ошибки, правильно истолковать слова и действия и простить обиды».
Современные книги с семейными советами неизменно советуют мужьям и женам ставить друг друга на первое место, но во многих обществах брак занимает очень низкое место в иерархии значимых отношений. Самые сильные привязанности и эмоциональные связи людей могут быть зарезервированы для членов их биологических семей. На равнинах Северной Америки в 1930-х годах женщина кайова сказала исследователю, что «женщина всегда может найти другого мужа, но у нее есть только один брат». В Китае говорили, что «у тебя только одна семья, но ты всегда можешь получить другую жену».
В христианских текстах до семнадцатого века слово любовь обычно относится к чувствам к Богу или ближним, а не к супругу.
В конфуцианской философии две самые крепкие отношения в семейной жизни — это отношения между отцом и сыном и между старшим братом и младшим братом, а не между мужем и женой. В Китае тринадцатого века связь между отцом и сыном была настолько сильнее, чем связь между мужем и женой, что юридические комментаторы настаивали на том, чтобы пара ничего не делала, если патриарх семьи изнасиловал жену своего сына. В одном случае судья, хотя и был уверен, что обвинение женщины в изнасиловании, выдвинутое против ее свекра, было правдой, приказал молодому человеку отказаться от сентиментального желания «состариться вместе» с женой. Верность родителям была превыше всего, и поэтому сын должен был отправить жену обратно к ее собственному отцу, который мог бы затем выдать ее замуж за кого-то другого. Иногда сыновьям приказывали избивать за то, что они встали на сторону жен против отцов.
Неудивительно, что в течение 1700 лет женщины в одной китайской провинции хранили секретный язык, который они использовали, чтобы сочувствовать друг другу о горестях брака.
Во многих обществах прошлого сексуальная верность не была приоритетом. Ожидание взаимной верности — довольно недавнее изобретение. Во многих культурах мужьям разрешалось искать сексуальное удовлетворение вне брака. Реже, но достаточно часто, чтобы бросить вызов общепринятым предубеждениям, женам также разрешалось делать это, не угрожая браку. При исследовании 109 обществ антропологи обнаружили, что только в 48 внебрачный секс запрещен как мужьям, так и женам.
Когда женщина занимается сексом с кем-то, кроме своего мужа, и он не возражает, антропологи традиционно называют это «одалживанием жены». Когда это делает мужчина, они называют это «мужской привилегией». Но в некоторых обществах выбор сменить партнера остается за женщиной. Среди догонов Западной Африки молодые замужние женщины публично вступали во внебрачные отношения при поддержке своих матерей.
У нигерийских рукуба жена может завести любовника во время своего первого брака. Эти отношения настолько укоренились в общепринятом обычае, что любовник имеет право в более позднем возрасте просить свою бывшую любовницу выдать ее дочь замуж за его сына.
У эскимосов северной Аляски, как я отмечал ранее, мужья и жены по обоюдному согласию заключали совместные браки с другими парами. Некоторые антропологи считают, что супружеские отношения были более социально приемлемым выходом для сексуального влечения, чем сам брак. Выражение открытой ревности по поводу вовлеченных сексуальных отношений считалось хамством.
Такие разные представления о супружеских правах и обязанностях сделали развод и повторный брак менее эмоционально изменчивым для эскимосов, чем для большинства современных американцев. На самом деле эскимосы считали, что партнер повторно вступившего в брак лица обязан предоставить бывшему супругу, а также любым детям от этого союза право ловить рыбу, охотиться и собирать на территории нового супруга.
Некоторые небольшие общества в Южной Америке имеют сексуальные и брачные нормы, которые особенно поразительны для европейцев и жителей Северной Америки. В этих группах люди считают, что любой мужчина, занимающийся сексом с женщиной во время ее беременности, отдает часть своего биологического вещества ребенку. Муж признается основным отцом, но любовник или любовники женщины также несут отцовские обязанности, включая обязательство делить пищу с женщиной и ее ребенком в будущем. В течение 19Исследователи 90-х годов, изучая истории жизни пожилых женщин Бари в Венесуэле, обнаружили, что у большинства из них были любовники по крайней мере во время одной из их беременностей. Их мужья обычно были в курсе и не возражали. Когда женщина рожала, она называла всех мужчин, с которыми спала с тех пор, как узнала, что беременна, и женщина, присутствовавшая при родах, говорила каждому из этих мужчин: «У тебя есть ребенок».
В Европе и Соединенных Штатах сегодня такая договоренность была бы верным рецептом ревности, горьких расставаний и очень запутанных детей.