Я хочу выйти замуж: Как выйти замуж и создать счастливую семью: советы и рекомендации

Сделай это, пока не вышла замуж: советы холостячкам от замужних

18+

Как говорили наши бабушки, «выйти замуж не напасть, главное — замужем не пропасть». Мы попросили наших замужних читательниц рассказать, что же нужно сделать до брака, чтобы не пропасть, собственно.

Теги:

Психология

Эпиляция

Феминизм

Замужество

Брак

GettyImages

«Представь себе, что ты — твой избранник. Сделай все то, что должен, по твоему мнению, сделать тот, за кого ты могла бы выйти замуж, прожить долго и счастливо и даже не против умереть с ним в один день. Все, что ты хотела от него, — попробуй сама. Я не про качалку и стероиды. Я про яхтинг, например, про «заработать миллион», про «классно водить машину», про «управляется с домом, как бог», про «круто тусить во всех ночных клубах», про «умеет ездить на велобайке, скейте, прыгает с парашютом».

Мало того что тебе это перестанет казаться сказочным и волшебным, когда ты все это сможешь сама, у тебя рядом непременно окажется тот, кто это тоже все делает, ему по кайфу, а вы с ним будете увлеченно искать, чем бы заняться еще. Только уже вместе. Возможно, вы даже умрете в один день. Где-нибудь на дне Марианской впадины, неудачно дайверствуя в день 120-летия вашей свадьбы».

«Из обязательного — конечно, образование и вообще выбор дальнейшего пути. Самостоятельно и безо всяких оглядок на «а у мужа то, а муж так, а мужу будет неудобно». Если получится обрасти жильем и авто — совсем замечательно, лишним не будет точно. Сделать то, что очень хочется, но «мама не разрешала». Волосы в розовый, тату, путешествия, танцы и т. д.».

«Научиться зарабатывать, в том числе, желательно, из дома, чтобы потом, если родишь, не стать финансово полностью зависимой. Напутешествоваться без детей. С детьми тоже можно, но уже не то во всех отношениях».

«Я бы сказала «научиться жить одной». Создать себе необходимый уровень комфорта, быта, соотношения «хочу — надо», вот прям наладить себе жизнь в одиночестве. А потенциального мужа прикладывать к этой картинке и смотреть, станет лучше или станет хуже. В таком раскладе намерение расстаться будет означать не «обожекактеперьжить», а просто возвращение к привычному личному комфорту».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Соглашаться только на максимум собственных чувств: ни жалость, ни сочувствие, ни одиночество, ни товарищество не должны восприниматься как влюбленность. На первом месте свои истинные, даже очень смелые желания. Ни на секунду не пытаться даже бросить что-то, компромиссно отказываясь от курсов, поездок, смены города и страны ради отношений. То есть сначала забота о себе. Дети запланированные и без оговорок, реверансов или уламываний. Безусловное согласие партнера на защищенный секс. Своя квартира/дом лучше чтоб уже были до брака. Водить машину, даже если не хочется, заставлять себя водить машину и полюбить это дело, а то потом отожмет место за рулем и возникнет зависимость от мужниного маршрута.

Успеть поруководить хотя бы небольшим коллективом, понанимать и, может, уволить каких-то работников (хоть мойщиков окон). Разрешить себе партнера на одну ночь, если хочется секса с ним (если не хочется, это не обязательно). Пожить одной, приспособив все под себя, и если покажется одиноко, походить на терапию, пригодится. Ну, кажется, все, что я не сделала, а надо было, я перечислила».

А еще наша колумнистка Зоя Атискова резюмировала у себя на странице все эти советы. И мы, конечно, не смогли это не опубликовать: 

«Оторваться от корней и отрастить свои. Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права «главы семьи» мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы «кто я?», «чего я хочу?», «как я этого добьюсь?». Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения и т. д.

Обязательно попробовать секс во всех видах и проявлениях, нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая: «Боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?»

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не «картошечку, как у его мамы». Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужен лично тебе и почему. А не «здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает».

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти. Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не «придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше пивка попьём — и вообще, мужчинам надо уступать».

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить «нет». Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания и т. д. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он в лучшем случае побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно.

Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что «главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится». Не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе «не с нас началось» и «всё как у людей» плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будут проблемы (а они будут), твоё горделивое «я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно» покажет свою изнанку.

И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно иметь отношения с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про «должна радовать глаз» и т. д. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали «вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то как не семья, ну».

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в «совместно нажитое». Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими «продадим, возьмём ипотеку, за десять лет выплатим» всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей. 
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет ущемляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое «вовлечённое отцовство» и «равное разделение родительских обязанностей». Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать. Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб «сестраны» — святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между «корешицами» с детства. Это у них там мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков -это, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных «чудаков»: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов. Проще сто раз послать, чем одну жизнь потерять. Как-то так.

Михаил Лабковский о стремлении выйти замуж

Половина браков распадается — это статистика. Если точнее, то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.

Теги:

Михаил Лабковский

Воспитание детей

Замужество

Мнение специалистов

Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.

Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24. Это традиция, наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными, и эти «ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области, но связаны они не с тем, что рано выходить замуж становится не обязательно, а скорее с тем, что меньше стали осуждать тех, кто этого не сделал. Полностью или практически полностью сбросить гнет раннего брака удалось мужчинам: никто не осуждает их, если первый брак заключается в те самые среднеевропейские 30 лет. С девушками сложнее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы. Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит. И этот паттерн, этот образец, эта модель поведения транслируется и через поколение, и через два. Я бы назвал это генетическим страхом одиночества.

И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.

Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество – это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали. На свадьбу берутся кредиты. После торжества молодожены пересчитывают деньги, пытаясь понять, «отбилась» свадьба или нет. То есть это все не про семью, не про партнерство, не про взвешенное решение быть вместе.

Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны. Брак, в котором молодая семья не независима финансово – обречен.

Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?

Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало, усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.

На последнем месте – психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.

Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!

Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер. 

Фото: Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)

15 признаков того, что вы готовы к браку

• Отношения
• Любовь и знакомства

Вот как понять, что пора сделать следующий шаг.

К

Шарлотта Грейнджер

Шарлотта Грейнджер

Шарлотта Грейнджер — писатель-фрилансер из Шеффилда, Англия. Ее специальности включают образ жизни, отношения, здоровье и питание.

Редакционные правила для невест

Обновлено 15.09.22

Рассмотрено

Минаа Б.

Отзыв от Minaa B.

Minaa B. — писатель, специалист в области психического здоровья и основатель Minaa B. Consulting.

Редакционные правила для невест

Лицензированный ведущий социальный работник

Unsplash / Дизайн Микелы Бутиньоль

Игра в свидания может быть сложной, поэтому, когда вы встречаете кого-то, и это просто щелкает, неудивительно, что вы хотите посвятить всю жизнь совместной жизни. К сожалению, хорошие отношения — не единственный показатель того, что вы готовы к браку. Итак, как вы можете знать? Если бы у вас был хрустальный шар — и вы верили, что он сработает, — вы бы заглянули в его глубины и задали бы только один вопрос: «Должен ли я жениться?»

Определение того, готовы ли вы к браку, является одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали. Чтобы помочь, мы поговорили с экспертом по отношениям Парин Сехат, MC, RCC, чтобы узнать 15 признаков того, что вы готовы связать себя узами брака.

Познакомьтесь с экспертом

Парин Сехат, MC, RCC, клинический директор Консультации по благополучию. Она является зарегистрированным консультантом в BCACC.

Микела Буттиньол/Невесты

01 из 15

Вы доверяете своему партнеру.

Умение доверять друг другу — основа любых успешных отношений. Без него у вас может быть любовь, но ваш брак будет чреват напряжением. «Это так важно, — объясняет Сехат. «Подумайте о любых здоровых отношениях в вашей жизни, от второй половинки до делового партнерства. Есть ли в них доверие?»

02 из 15

Ваши цели совпадают.

Наша жизнь редко идет по одной прямой дороге — она извивается, извивается и извивается. Вы знаете, куда направляетесь? И, что более важно, вы поговорили со своим партнером. «Трудно быть на одной волне, когда вы движетесь в разных направлениях», — говорит Сехат. «Вам не обязательно иметь одни и те же цели, но если вы можете поддерживать друг друга на благо отношений, тогда вы находитесь в хорошем положении. Если вы будете открыты и честны в этом с самого начала, вы сможете избежать большого разочарования в будущем. дорога.»

03 из 15

С ними вы чувствуете себя в безопасности.

Чувство безопасности и защищенности в отношениях избавит вас от душевных страданий на долгие годы, когда вы женаты. «Основа этого начинается с недостатка суждения», — говорит Сехат. «Можете ли вы быть самим собой рядом с этим человеком? Если вы изо всех сил стараетесь быть кем-то другим, я бы посоветовал вам представить, как это будет ощущаться в ближайшие годы. Какое влияние это может оказать на вашу самооценку и тревогу».

04 из 15

Вы видели тяжелые времена.

Скорее всего, вы столкнетесь с некоторыми камнями преткновения в жизни, поэтому важно подумать, готовы ли вы и ваш партнер бороться с ними рука об руку. «Да, беспроблемная любовь и радость в отношениях могут быть прекрасной вещью», — говорит Сехат. «Однако совместное решение трудной цели может укрепить брак и укрепить доверие».

05 из 15

Вы хотите брак, а не свадьбу.

Если вы мечтаете пройти к алтарю и поделиться этими клятвами, представляете ли вы себе, что произойдет дальше? Свадьба — это праздник, однако ваш брак должен быть достаточно крепким, чтобы длиться всю жизнь. «Можете ли вы представить себе будущее с этим человеком после даты вашей свадьбы?» — спрашивает Сехат. — Вы представляете, как состаритесь с ними? Будьте здесь абсолютно честны с собой.

06 из 15

Вашей семье нравится ваш партнер.

Знакомство с новым партнером в вашей семье — это огромный шаг. Хотя вы не хотите основывать свое решение на том, что думает ваша семья, их мнение может повлиять на то, вступите ли вы в брак. «Хотя мы не можем контролировать этот фактор, он может быть очень важным», — говорит Сехат. «Принятие вашей семьей вашего партнера может помочь создать самую здоровую версию вашего брака. Часто на это требуется время. Будьте терпеливы, они тоже укрепляют доверие!»

07 из 15

Вам нравится ваш партнер.

«Это может показаться очевидным, поэтому давайте проясним», — говорит Сехат. Нравится и любит не одно и то же. Вы можете быть полностью увлечены кем-то, но это ничего не значит, если вы не любите и не уважаете их. «Мы установили, что вы их любите, но вам нравится, кто они такие?» она спрашивает. «Вы восхищаетесь ими? Вам нравится их общество?» Сделайте шаг назад и подумайте над этими вопросами.

08 из 15

Вы можете позволить себе жениться.

Сказать «да» недешево. «Скорее всего, свадьба — это первое серьезное начинание вашей пары», — объясняет Сехат. «Если вы не можете позволить себе свадьбу своей мечты прямо сейчас, найдите время, чтобы накопить на это и сразу же избежать финансовых затруднений».

09 из 15

Вы открыто говорите о будущем.

Куда, по-твоему, идут дела, честно? «Готовы ли вы к разговорам со своим партнером о будущем?» — спрашивает Сехат. «Если да, это означает, что вы видите их как часть этого будущего. Это также показывает, что вы не боитесь провести с ними свою жизнь и готовы к браку».

10 из 15

Вам нравится, кто вы есть рядом с ними.

Обратите внимание, как вы ведете себя и чувствуете, когда находитесь рядом с партнером. Это версия себя, которая вам нравится? «Подходящий партнер может раскрыть в вас все самое лучшее», — говорит Сехат. «Они подталкивают вас к тому, чтобы стать лучшей версией себя, и могут поощрять позитивный взгляд на жизнь».

11 из 15

Вы оба прикладываете усилия к отношениям.

Вы играете в односторонний настольный теннис? Если вы вкладываете всю работу и получаете мало взамен, вы можете приостановить свадебные колокола. «Успешный брак никогда не бывает односторонним», — говорит Сехат. «Когда обе стороны готовы приложить усилия, это хороший знак того, что вы готовы к браку».

12 из 15

У вас есть собственная жизнь.

Лучшие отношения — это те, в которых партнеры могут разойтись и снова сойтись. «Брак — это не потеря индивидуальности, — советует Сехат. «Вы можете преследовать свои собственные интересы, иметь свои хобби, иметь своих друзей, и у вас может быть здоровый брак».

13 из 15

Можно поговорить о финансах.

Деньги всегда большая проблема. «Наверное, наименее романтичный, но самый важный момент», — говорит Сехат. «И вам, и вашему партнеру должно быть удобно обсуждать финансы и составлять подходящий бюджет не только для свадьбы, но и для вашей жизни. Это показывает, что вы готовы вести домашнее хозяйство и брак». Это может быть неудобно, но сядьте и поговорите об этом быстро.

14 из 15

Вы делаете это по правильным причинам.

Прежде чем задать вопрос, проверьте себя. Чем мотивировано это решение? «К сожалению, самые очевидные и распространенные причины мотивированы не самыми приятными вещами», — говорит Сехат. «Приобретение богатства, незапланированная беременность, иммиграция или даже оправдание ваших обязательств после большой ошибки».

15 из 15

Вы в деле надолго.

Вы видите, что эти отношения длятся всю жизнь? «Глубокое и мгновенное увлечение или приятная одержимость часто путают с любовью», — говорит Сехат. «Вы можете обнаружить, что пытаетесь побить время этим угасающим пламенем. Быстрая женитьба может быть отчаянным поступком, чтобы удержать это опьяняющее чувство».

Эти 6 навыков взаимоотношений необходимы для успешного брака

Я хочу жениться (2011)

• Актеры и съемочная группа
• Отзывы пользователей
  • 2011
  • Без рейтинга
  • 1ч 47м

  РЕЙТИНГ IMDb

  3. 5/10

  199

  ВАША РЕЙТИНГ

  ComedyRomance

  Сможет ли Пол жениться всего за 6 дней? Пол Ролл — милый ботаник, который добился всего, к чему стремился, за исключением того, что ему никогда не удавалось найти мужчину. Увидев ма… Читать всеМожет ли Пол жениться всего за 6 дней? Пол Ролл — милый ботаник, который добился всего, к чему стремился, за исключением того, что ему никогда не удавалось найти мужчину. После того, как он стал свидетелем свадьбы своих лучших друзей — за 6 дней до дня выборов 2008 года — он понимает, что отчаянно… Читать всеМожет ли Пол жениться всего за 6 дней? Пол Ролл — милый ботаник, который добился всего, к чему стремился, за исключением того, что ему никогда не удавалось найти мужчину. Увидев свадьбу своих лучших друзей за 6 дней до дня выборов 2008 года, он понимает, что отчаянно хочет жениться. Текущая экономика вынуждена принять ультраконсервативный (и… Читать все

  • Режиссер
    • Уильям Клифт
  • Сценарист
    • Уильям Клифт
  • Звезды
    • Мэтью Монтгомери 900 04
    • Эшли Самнер
    • Эмрис Купер
• Посмотреть производство, кассовые сборы и информацию о компании

Photos15

Главный актерский состав

Мэтью Монтгомери

• Пол Ролл

Эшли Самнер

• Ребекка Райт

Эмрис Купер

Джейн Видлин

Питер Стиклз

Джессика Гарднер

Лиза Фрэнкс

• Тутси Ролл
9001 0 Патрик М. Дж. Финерти
• Грегори Ролл

Мэтью Мартин

• Мисс Пигги Б

Винсент Де Поль

Марк Чемберс

• Дебора Андерсон

Джоди Кэрол Харрисон

• Доктор Кристина
• (как Джоди Харрисон)

Чарли Паркер-Свифт

• Джейк
• (как Джон Джозеф)

Дебора Стюарт

Дилан Вокс

• Скотти

Анна Лунгозер

• Сью Чен

Майкл Памалий

• Дон Чен

Курт Боннем

• Джордан Стоун
• Режиссер
  • Уильям Клифт
• Сценарист
  9014 2 Уильям Клифт (сценарий)
• Все актеры и съемочная группа
• Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Еще нравится это

Пловец

Блеск

Мужья

Розетка

Ролевая игра

Путь дьявола

Все виды любви

Скоро вернусь

Даффер

Незаметный

Молчи

Пляж Футуро

Сюжетная линия

Знаете ли вы

901 42 Соединения

Избранное в фильме «Я хочу выйти замуж: удаленные сцены» (2011)

Отзывы пользователей10

Отзыв

Избранный обзор

3/

10

Почти смотрибельно

Одна вещь, которую я могу сказать об этом фильме с первого взгляда. ворота в том, что это просто странно. Один рецензент сказал, что это худший фильм на гей-тематику, который они когда-либо видели. Ну, я видел и хуже и прокомментировал несколько. Этот фильм часто было трудно смотреть, но не настолько плохо, чтобы я ловил себя на том, что тянусь к выключателю.

Мэтью изображает Пола глупо и граничит с нелепостью, подразумевая, что быть ботаником автоматически подразумевает социальную неловкость. Если бы я был психиатром, я бы сказал, что этот парень в спектре, может быть, даже аутист. Он преуспевает в своей работе, в то время как в его личной жизни царит беспорядок. Его друзья любят и заботятся о нем, но в то же время понимают, что он идиот. В глубине души кажется, что над ним смеялись.

Реально говоря, каковы шансы, что такой парень, как Пол, сможет найти такого крутого бойфренда? Довольно маленький, я бы сказал.

Я согласен с рецензентом, который сказал, что самое лучшее в этом фильме — современный декор середины века в его доме.

Довольно низкие производственные показатели. Звук ужасный, освещение отвратительное. Пример: когда актер говорит, отклоняясь от середины сцены, это звучит как эхо-камера. Со всеми техническими специалистами, перечисленными в титрах, можно подумать, что они могли бы приложить больше усилий, независимо от бюджета. Вот почему они вынуждены заниматься подобным дерьмом.

Почему мы, американцы, производим такие некачественные вещи в этом жанре? Как они вообще попадают на кинофестиваль? Иностранные фильмы становятся намного лучше, когда вы приспосабливаетесь к понятию субтитров. Попробуйте.

полезно•0

0

• tommy5677 ​​
• 6 января 2022 г.

Лучшие подборки

Войдите, чтобы оценить и просмотреть список наблюдения для получения персональных рекомендаций 9000 9

Войти

Детали

• Страна происхождения
  • United Штаты
• Официальный сайт
  • Официальный Facebook
• Язык
  • Английский
• Места съемок
  • Актон, Калифорния , США
• Производственные компании
  • Все будет просто отлично Производство
  • Proteus Pictures
• См.