Я не умею дружить | PSYCHOLOGIES
54 256
Человек среди людей
«Меня всегда удивляло выражение «лучший друг». У меня десятки приятелей, и далеко не все они — навсегда», — признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы.
«В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» — удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.
Давать и получать
«Во всем виновата моя лень, — считает 36-летняя Татьяна. — Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться… Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности.
«Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, — объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер. — Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И зависимые личности, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». Их друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.
Псевдонезависимость
Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо.
«Дружба — это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, — говорит семейный терапевт Люси Микаэлян.
— Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».
«Я сделала первый шаг»
Наталья, 30 лет, преподаватель
«Казалось, у меня в жизни было все: семья, профессия, хобби… Ну и друзья. Где-то на периферии моей жизни, но были. Все это меня устраивало до тех пор, пока мои однокурсники не забыли пригласить меня на свадьбу. Больше всего меня задело то, что там были все те, кого я называла друзьями, — все, кроме меня. Обсудив это со своим терапевтом, я поняла: чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби — все это поглотило меня настолько, что я совершенно отдалилась от друзей. Я не знала, как у них дела, чем они живут. Я ни разу не видела уже годовалого сына своей лучшей подруги! Осознав это, я сделала первый шаг — позвала всех к себе в гости.
Ведь они тоже не были в моей новой квартире. Теперь мы видимся раз в месяц, а если нет, по интернету следим за тем, что происходит с каждым из нас».
Один разрыв скрывает другой
«Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают, — добавляет Люси Микаэлян. — В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен — и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи».
В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.
Что делать?
Расставлять приоритеты
Важна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия.
Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения — помочь вам найти баланс между интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.
Организовать себя
Чаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет — включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.
Признаваться в своей слабости
Скажите честно: «Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю». Сам факт такого признания — доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.
Советы окружающим
Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он.
Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.
Текст:Екатерина ОрелИсточник фотографий:ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
Новое на сайте
«Потеряла двойню — выкидыш. Как справиться с болью?»
Исполнилось 40 лет? Исключите из рациона эти 7 продуктов!
В чем ваш социальный капитал? Перечисляем 7 способов его увеличить
«Пора остепениться»: правда ли мы становимся интровертами с возрастом — новые доказательства
«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»
«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»
Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых
Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога
Что делать, если кажется, что ты не умеешь дружить – HEROINE
В школе мы даже не задавались вопросами о том, как правильно дружить с окружающими, о чем с ними общаться — просто бери да проводи свободное время с одноклассницами или теми, кто разделяет твои увлечения.
Почему же в зрелом возрасте так трудно заводить знакомства?
Если тебе хоть раз в жизни думалось, что ты одна из тех, кому хорошо жить одной; если, глядя на лучших друзей, искренне недоумеваешь, как им вообще удается всегда быть рядом, что бы ни случилось; если чертовски хочется найти близких по духу людей, но не понимаешь, как это сделать — ты пришла по адресу. Разбираемся, как быть, если тебе кажется, что подруга из тебя неважная.
Вспомни, как складывалась дружба раньше
Зачастую люди, говорящие, что не умеют общаться с другими, не раз обжигались — то же самое касается и дружбы. Вспомни, как часто у тебя бывало так, что ты изо всех сил стремишься быть с человеком, поддерживаешь его увлечения, проводишь с ним все свободное время, а он в один миг отвернулся от тебя. В первый раз такой сценарий ранит до глубины души. Во второй — разочаровывает. Дальше заставляет задуматься и впоследствии отказаться от концепта сближения с другими людьми.
Клинический психолог Надин ван дер Линден в таких случаях советует дать себе время на перерыв: вместо методичных попыток общаться с другими через «не хочу», осмысли то, что происходило раньше.
Прими тот факт, что тебя предавали, однако не стоит отдавать себя на растерзание негативным эмоциям, которые могут появиться во время размышлений. Заботься о себе: радуй лакомствами, не забывай про медитации и занятия спортом — это поможет оставаться в бодром расположении духа.
Если чувствуешь необходимость, проговори сомнения с новым другом — объясни ему, как для тебя важна эмоциональная связь и через что ты проходила раньше. При этом не навешивай на нового товарища ответственность за ваше общение — оно не должно быть в тягость.
Подумай, есть ли реальные причины сомневаться в твоем умении дружить
Одно дело, если ты изначально не идешь на контакт с другими, пренебрегаешь чувствами друзей, гнешь исключительно свою линию — на этом мы заострим внимание позже. Совсем другое, если твои действия стали результатом того, что близкие долгое время пренебрегали тобой. Возможно, они бежали к тебе, случись что, и плакались в жилетку. Однако когда ты здесь и сейчас нуждалась в помощи, рядом никого не оказывалось.
Вот, что писала о подобных отношениях обозревательница Thought Catalog Лиза Рэй:
Вы ни разу не поинтересовались, все ли у меня хорошо. Ведете себя так, словно я личная боксерская груша для жалоб. Я слушаю обо всем, что вас раздражает, но не вижу подобного в ответ.
Вы утверждаете, что я люблю быть жертвой. Может, вы и правы? Может, мне не следует ни на кого жаловаться и проглатывать всю несправедливость, которую проявляют по отношению ко мне?
Попробуй обсудить ситуацию с теми, кто обвиняет тебя в неумении дружить: объясни, что чувствуешь здесь и сейчас. Если к твоему мнению так никто и не прислушался, подумай, нужны ли тебе вообще такие друзья?
Читать по теме:Почему дружба важна для нашего благополучия
Помни, что дружба — это про взаимный комфорт
Для того, чтобы определить, действительно ли ты способна найти общий язык с окружающими, пройдемся по чек-листу.
Ты умеешь вставить критическое замечание, не унизив близкого человека
Ты вправе сказать, что тебе не нравится новый партнер подруги, или она сделала неудачное окрашивание, но только если она сама об этом попросит. Здорово, когда ты остаешься честной с друзьями. При этом важно следить, чтобы правда не оскорбляла их.
Знаешь, когда стоит идти на компромиссы
Мы все имеем право на уважение наших потребностей, однако порой бывают мгновения, когда стоит позаботиться об общем комфорте: возможно, вся компания давно хотела прогуляться в новом парке, который ты на дух не переносишь — обсуждайте такое все вместе, чтобы прийти к решению, которое устроит всех.
Не стесняешься своих друзей
Они не всегда будут удобными — мы все люди, склонные к нелогичным поступкам. Порой нормально смущаться, когда близкие вытворяют что-то из ряда вон на вечеринке, но оплошность-другая, если она никому не навредила, не должна стать преградой вашему общению.
Не допускаешь агрессии
Ни ментальной, ни физической. Порой так и подмывает сказать нечто, что смутит друга или заставит его переживать — здесь стоит задуматься, а почему вообще ты хочешь доставить неудобства близкому человеку? Заметила, что руки так и чешутся подпортить жизнь подруги — определи, откуда взялось это чувство, и обсуди его с ней.
Можешь принять их уязвимость и обнажить свои чувства
Да, мы чертовски не любим казаться другим людям слабыми и никчемными, но ведь друзья и созданы для того, чтобы общими силами вытягивать близких из водоворота жизни! Здорово, если ты не осуждаешь человека за его откровенность и поступаешь так же — в противном случае поразмысли, откуда идут корни твоего непринятия.
Не навязываешь себя
Иногда друг хочет провести время с иной компанией или побыть в одиночестве — имеет право! Созависимость в дружбе — распространенная штука. Если ты не в силах справиться с ней своими силами, рекомендуем обратиться к психотерапевту — он поможет выявить, как именно появился твой страх остаться одной, и поможет пройти через тревогу.
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
7 советов, как легко завести друзей I Psych Central
Страх быть отвергнутым и нехватка времени могут затруднить создание новых дружеских отношений. Но новые занятия, такие как волонтерство или вступление в книжный клуб, могут помочь вам познакомиться с новыми людьми.
По мере того, как мы становимся старше, заводить новых друзей и сохранять старых становится все труднее и труднее. Чувство одиночества может заставить нас оставаться в изоляции и сделать нас слишком истощенными, чтобы даже подумать о том, чтобы найти новых друзей или связаться с теми, кто у нас есть.
Вы можете обнаружить, что у вас не так много людей, с которыми можно поговорить или провести время. Или вы можете обнаружить, что регулярно проводите время с людьми, но не чувствуете себя комфортно, делясь с ними своими сокровенными мыслями и чувствами.
Если вы спрашиваете себя: «Почему я не могу завести друзей», вы не одиноки.
Согласно опросу Cigna 2021 года, более половины взрослых (58%) в США сообщают о чувстве одиночества. На самом деле, оно настолько распространено, что исследователи неофициально называют его «эпидемией одиночества».
Это влияет на молодежь, пожилых людей, семьи и даже на рабочие места.
Доктор Мариса Г. Франко, профессор, спикер и автор книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их», говорит, что многие факторы могут заставить вас чувствовать себя одиноким.
Но есть также много способов помочь вам завести друзей и почувствовать себя ближе.
Вот некоторые распространенные препятствия, которые мешают людям подружиться.
Страх быть отвергнутым
Когда дело доходит до новых друзей, Франко говорит, что «одним из самых больших препятствий, как правило, является то, что люди действительно боятся быть отвергнутыми».
Если вам отказали, когда вы протянули руку, вы можете почувствовать боль и смущение. Понятно, что если вы боитесь этого, вы вообще не решитесь протянуть руку помощи.
Имейте в виду, что если вы будете вести себя тихо, другим будет гораздо труднее понять, что вы хотите дружить.
Если предположить, что у всех уже есть друзья
«Я думаю, у людей есть ощущение, что у всех уже есть друзья», — говорит Франко. Но это заблуждение, добавляет она, потому что многие люди «на самом деле очень одиноки».
Люди, которые нуждаются и хотят иметь друзей, могут упустить шанс подружиться друг с другом, потому что оба человека могут предположить, что другой не будет заинтересован в других социальных связях.
Это может быть особенно тяжело для пожилых людей, которые стали свидетелями смерти многих давних друзей. Может быть удручающе думать, что социальная сеть, которая у вас когда-то была, теперь сужается.
Вы можете переживать, что слишком поздно начинать новые облигации.
Нехватка времени
Исследование 2018 года показало, что для того, чтобы завести «случайного» друга, требуется 30 часов времени. Это означает 30 часов (не обязательно все сразу) проводить время с другим человеком, когда вы можете взаимодействовать с ним в социальном плане.
Хорошему другу нужно гораздо больше времени: около 140 часов вместе. Лучшие друзья формируются за 300 часов.
У взрослых с плотным графиком может не быть времени на общественные мероприятия, из-за чего процесс установления дружеских отношений может показаться мучительно медленным.
Недостаточно возможностей
Дети не идут в первый день в школу с намерением провести 300 часов с другим ребенком. Их дружба происходит незапланировано, потому что они проводят вместе с одноклассниками 5 дней в неделю, хотят они этого или нет.
Многие взрослые не имеют одинаковых возможностей снова и снова собирать нас с большой группой сверстников. На самом деле дело нашей жизни усложняет дружбу.
Взрослые часто должны проводить время дома, вдали от сверстников, выполняя работу по дому и заботясь о членах семьи. Многие взрослые проводят большую часть своей бодрствующей жизни на работе, где у них может не быть единомышленников или возможностей для общения с ними.
Отсутствие дружбы может вызвать чувство одиночества, а чувство одиночества в течение длительного периода времени может негативно сказаться на психическом здоровье.
«Одиночество — главный предвестник депрессии, — говорит Франко. С другой стороны, наличие друзей — «один из главных предсказателей счастья».
Одиночество и привязанность могут оказывать глубокое влияние на наше настроение и то, как мы смотрим на жизнь. Они могут даже повлиять на наше физическое здоровье.
Когортное исследование 2019 года изучало одиночество среди черных и белых мужчин и женщин и обнаружило, что одиночество связано с более высоким уровнем смертности во всех демографических группах.
Итак, что вы можете сделать, если чувствуете, что не можете или не знаете, как подружиться? Рассмотрите эти стратегии, чтобы улучшить свой социальный календарь.
Присоединяйтесь к группе или занятию, которое часто встречается
Поскольку для установления дружеских отношений требуется время и постоянное знакомство, постарайтесь найти что-то, что поможет вам снова и снова находиться рядом с одними и теми же людьми. Это может быть клуб, мероприятие, религиозное служение, волонтерская группа и т. д.
Вот некоторые примеры таких видов деятельности:
- Книжные клубы
- Спортивные группы
- ХОРЫ
- Взяв класс, такие как упражнения или художественный класс
- Game Nights
- Волонтерские проекты
- Посещение нового музея
- Groups
- .
Воссоединение со старыми друзьями
Заводить новых друзей может быть немного сложно. Подумайте о том, чтобы разогреться, сначала воссоединившись с людьми, с которыми вы когда-то были близки.
Если у вас было доверие и взаимопонимание с этим человеком в прошлом, возможно, вам будет легче восстановить его во второй раз.
Это может придать вам уверенности, что, в свою очередь, поможет при завязывании новых дружеских отношений.
Общайтесь так, чтобы вам было удобнее
Если вас сдерживает страх быть отвергнутым, подумайте о том, чтобы выбрать такую форму общения, которая заставит вас меньше нервничать.
Например, вы можете пригласить нового знакомого на мероприятие, отправив ему текстовое сообщение или отправив сообщение через социальные сети, а не показывая приглашение ему в лицо. Скажут они да или нет, вам не придется реагировать на их ответ прямо у них на глазах.
«Наш опыт отторжения может казаться более интуитивным в зависимости от среды, в которой нас могут отвергнуть», — объясняет Франко.
Если ваш новый знакомый откажется от встречи в текстовом сообщении, это может показаться менее болезненным, но имейте в виду, что он также может сказать «да»!
Предположим, что есть такие люди, как вы
Мы можем столкнуться с гораздо меньшим количеством отказов, чем мы думаем, говорит Франко.
Она указывает на исследование 2018 года, которое предполагает, что люди могут недооценивать, насколько они нравятся новым знакомым.
Это явление получило название «разрыв в симпатиях», и оно означает, что вы можете не осознавать, насколько вашему новому собеседнику на самом деле нравится быть рядом с вами.
Что, если бы вы начали считать, что всем, кого вы встречаете, вы нравитесь?
Франко отмечает, что для людей, которые ожидают, что им будут нравиться, вполне естественно становиться теплее, дружелюбнее и более открытыми в общении с другими. Это повышает вероятность того, что новые люди взамен полюбят вас.
Не волнуйтесь, если вы не «поладили» с кем-то
Первое впечатление имеет решающее значение, но не всякая крепкая дружба начинается сразу после встречи двух людей.
Весело и захватывающе, когда у тебя сразу возникает дружеская химия с кем-то. Но крепкая дружба может развиться и между двумя людьми, которые сначала не чувствовали связи.
Активно взаимодействуйте с окружающими вас людьми
Некоторые люди обнаруживают, что, даже когда они физически находятся с другими людьми, они имеют тенденцию мысленно отключаться. Они могут проверять свой телефон вместо того, чтобы болтать в чате, или физически находиться немного в стороне от группы.
Франко предлагает проявить себя мысленно, чтобы помочь избавиться от одиночества. Попробуйте отложить телефон и завязать разговор.
Спросите кого-нибудь об их любимом хобби или узнайте их мнение о мероприятии, которое вы посещаете. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы быть интересным или харизматичным. Проявление теплого интереса к другим будет иметь большое значение.
«Речь идет о том, чтобы заставить других людей чувствовать себя своими», — говорит Франко. Если вы хотите чувствовать себя включенным, вам может помочь стать таким участником.
Старайтесь не сравнивать слишком много друзей
У вас может возникнуть соблазн сравнить новых друзей со старыми.
Вы можете спросить себя, соответствуют ли ваши новые друзья глубине отношений, которые у вас были с друзьями в прошлом. Это может быть особенно верно для пожилых людей, которые потеряли дружбу, которая существовала десятилетиями.
Но сравнение дружеских отношений может не дать вам точного представления о ваших новых друзьях.
Чтобы установить связь с другом, нужно время. Тот факт, что у новых друзей не такая же история с вами, как у старых друзей, не означает, что дружба не может быть прекрасной.
Чувство одиночества и недоумение, почему вы не можете завести друзей, могут быть ошеломляющими, но есть стратегии, которые вы можете попробовать, чтобы подружиться.
Многие вещи, такие как страх быть отвергнутым или отсутствие социальной доступности, могут повлиять на вашу способность заводить друзей. Но исследования показывают, что большинство из нас, вероятно, недооценивают, насколько мы нравимся другим людям и насколько они нуждаются в дружбе.
Можно просто сделать первый шаг, чтобы превратить знакомого из случайного друга в хорошего друга.
Попробуйте вступить в новую группу, например, в местный книжный клуб, или воссоединиться со старыми друзьями, чтобы возобновить потерянную дружбу. Если вас пугает личное знакомство с новым другом, попробуйте сначала связаться с ним по текстовому или прямому сообщению через социальные сети. Общение удобным для вас способом может облегчить поиск новых друзей.
Помните, что дружбу трудно предсказать. Даже если вы не набираете обороты с каждым соединением, которое пытаетесь укрепить, вы можете быть удивлены, какие из них действительно работают.
Почему я не могу завести друзей: 7 возможных шаблонов самоограничения
Дружба жизненно важна для нашего благополучия и счастья. Но подделать их может быть сложно, особенно когда мы становимся старше. Соня Вадламани предлагает несколько возможных причин, по которым мы не всегда можем заводить друзей, и то, как мы можем изменить свое мировоззрение, чтобы облегчить создание новых связей.
Если вы часто боретесь с пронзительным чувством одиночества или чувствуете, что в вашей жизни не хватает прочной, обогащающей дружбы, вы не одиноки.
Во взрослом возрасте налаживание новых связей кажется еще более трудным. Кроме того, исследование Кунала Бхаттачарьи и др. показывает, что наш круг общения начинает сужаться вскоре после того, как нам исполнилось 20 лет, в основном по мере того, как наши жизненные приоритеты начинают меняться. Время от времени мы можем делать несколько нерешительных попыток преодолеть горб, но жизнь имеет тенденцию вставать на пути, и мы теряем нескольких друзей по пути.
Фактически, опрос 1200 человек в Великобритании, проведенный YouGov, показывает, что 30% опрошенных миллениалов, 20% поколения X и 15% бэби-бумеров признались, что чувствовали себя одинокими «всегда» или «часто». Кроме того, наиболее часто упоминаемыми причинами того, почему человек не может легко заводить друзей, были названы застенчивость (53%), ощущение, что дружба требует слишком много работы (20%) и занятая жизнь (14%). .
Однако хорошая новость заключается в том, что, безусловно, можно завести новых друзей, даже будучи взрослыми, при условии, что мы четко разработаем стратегию своих потребностей и предпочтений и приложим необходимые усилия для построения новых отношений.
Почему я не могу завести друзей? 7 возможных причин
Люди — социальные существа, и все мы стремимся к обогащающим, надежным социальным связям. Однако заводить новых друзей может быть сложно, и иногда мы склонны застревать в рутине «почему я не могу завести друзей», когда изо всех сил пытаемся построить прочную дружбу. Вот семь возможных шаблонов удержания, которые могут помешать вам построить приносящую удовлетворение социальную жизнь.
1. Вы не тратите время на дружбу
«Хотеть дружить — дело быстрое, а дружба — медленно созревающий плод», — сказал философ Аристотель. Некоторые из нас предполагают, что дружба просто возникает и нам не нужно прилагать особых усилий. Однако это не может быть дальше от истины. Действительно, реальность такова, что дружба требует целенаправленных, преднамеренных усилий на постоянной основе.
• ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ! Зарегистрируйтесь сегодня и найдите новых друзей на сайте happy.
com •
В исследовании 2018 года, опубликованном в журнале Journal of Social and Personal Relationships , исследователь Джеффри Холл показал, что для того, чтобы перевести кого-то из категории «простого знакомого» в «случайного друга», нам нужно провести с человеком примерно 50 часов. Перевод этих отношений в статус «близкий друг» требует примерно 300 часов совместного времяпрепровождения.
У Холла есть четкий совет для тех из нас, кто, возможно, задается вопросом, почему мы не можем подружиться: «Если вы заинтересованы в дружбе, измените контекст». Хотя мы не можем никому навязывать нашу дружбу, мы можем сигнализировать о том, что заинтересованы в том, чтобы узнать их лучше, приглашая их на ланч, спрашивая их совета, вместе идя в кино и регулярно проверяя их и т. д.
Завязывание дружбы требует времени и самоотверженности
2. Вы забыли качества, которые делают вас уникальными
Иногда мы забываем обо всех наших уникальных качествах, которые придают нашей личности отличительные черты, и о том, как легко мы можем заводить друзей, если не забываем использовать эти качества на столе.
Это случалось со мной довольно много раз. Я встречался с новыми людьми или друзьями друзей, мы болтали обо всем на свете, и вдруг кто-нибудь замечал: «Вау, какой ты остроумный!» или «Я фанат ваши забавные приемы». Это заставило меня внезапно осознать, что у меня есть юмористическая сторона, о которой я часто забываю, что могу ее использовать, пока остаюсь в рутине «почему я не могу завести друзей».
Процесс создания новых дружеских отношений может стать намного проще и продуктивнее, если мы вспомним все качества, которые делают нас исключительными и привлекательными, и будем продолжать работать над оттачиванием этих навыков.
3. Вы интроверт и не хотите перебарщивать с общением
Если вы интроверт, скорее всего, вы чрезмерно возбуждены из-за чрезмерного общения. Есть большая вероятность, что шумная социальная жизнь с многочисленными группами на самом деле не является вашим представлением о развлечениях.
Возможно, это помешало вам приложить усилия, чтобы завести друзей. Однако интроверты жаждут человеческого общения так же сильно, как и экстраверты, и страх интровертного похмелья не должен мешать вам искать полноценную дружбу.
«Заводить новых друзей может быть сложно, и иногда мы склонны застревать в рутине «почему я не могу завести друзей», когда изо всех сил пытаемся построить прочную дружбу».
Действительно, интровертам нужно пространство для спокойного размышления. Таким образом, вы можете сознательно планировать время перезарядки и тщательно сбалансировать его с посещением общественных мероприятий. Это гарантирует, что вы извлечете психологическую выгоду из близкой дружбы в том темпе, который вы для себя установили.
4. Вы еще не обдумали, чего хотите от связи
В школьные и студенческие годы я заводил знакомства и дружбу почти со всеми. Казалось таким легким и легким просто протянуть руку, поговорить и продолжить дружбу.
Однако это также привело к тому, что у меня сформировались некоторые посредственные связи, а иногда я даже оказывался посреди нежелательной драмы и хаоса.
• ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ! Присоединяйтесь к неравнодушному сообществу happy.com и заводите новых друзей
Вот почему, став старше, я решил привлекать в свою жизнь ту энергию и внимание, которые тесно связаны с моими интересами и целями. Лучше всего внимательно наблюдать и стратегически взаимодействовать, когда вы находитесь рядом с незнакомцами и знакомыми, чтобы вы могли тщательно выбирать тех, у кого могут быть такие же симпатии и интересы, как и у вас.
Кроме того, совершенно нормально — и даже рекомендуется — иметь разных типов друзей, так как привязанность к одному другу на всю жизнь и обременение одного и того же человека всеми нашими различными потребностями может серьезно повредить дружбе. «После того, как вы приняли решение и нашли подходящих людей, вы можете быть гораздо менее беспорядочными в социальном плане и инвестировать свое время в этих людей», — предлагает Робин Данбар, профессор психологии Оксфордского университета.
так же проще.
Не забывайте о качествах, которые делают вас уникальными.
5. Вы чувствуете себя обязанным быть добрым со всеми
Очень часто стремление нравиться всем, с кем мы сталкиваемся, ошибочно принимается за милость. Правда в том, что в настоящей дружбе нет места вынужденным обязательствам, и связи, созданные под таким принуждением, не могут длиться долго.
Исследование, проведенное в 2010 году Салли Теран, доцентом психологии Колледжа Уэллсли, США, показало, что честность в отношениях может привести к укреплению связей и повышению уровня счастья. Действительно, хотя мы можем быть добры к другим и уважать их точку зрения, нам не нужно ставить себя в затруднительное положение или идти на компромисс со своими ценностями, чтобы завязать новые дружеские отношения.
6. Вы боитесь отказа
Иногда мы не можем не беспокоиться о реакции других на нашу личность, когда мы обращаемся к ним.
Что, если мы окажемся неуклюжими или просто глупыми, верно? Эксперт по питанию и лайф-коуч Сара Дженкс связывает этот страх показаться смешным или странным с «остаточной игровой травмой», предполагая, что наши предыдущие неудачи или жестокое обращение мешают нам попробовать что-то новое снова. Это также может быть похмелье уязвимости, когда мы можем возмущаться чувством стыда или смущения, которое обычно возникает после эмоционального риска.
«Правда в том, что в настоящей дружбе нет места принудительным обязательствам, и связи, созданные под таким принуждением, не могут длиться долго».
Правда в том, что для того, чтобы завести новых друзей, иногда может потребоваться мужество и стойкость. В самом деле, когда вы преодолеете свой страх быть отвергнутым и продолжите представлять свое подлинное «я» окружающим, они смогут лучше относиться к вам, поскольку у них могут быть те же проблемы и неуверенность в своем уме.
7.
Вы сознательно избегаете возможности завести новых друзейЧасто мы избегаем делать трудный выбор или действовать в соответствии с ним из-за наших укоренившихся убеждений или страха перед негативным исходом. Это поведение, направленное на избегание стрессовых ситуаций, может быть причиной того, что вы не можете завести друзей.
Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от приглашения на общественное мероприятие с множеством возможностей для установления новых связей, спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным сделать это. Помня о своих импульсах и мягко, но последовательно избавляясь от укоренившихся стереотипов, вы сможете легче найти свое племя.
Влияние отсутствия друзей на психическое здоровье
Близкая дружба дает чувство сопричастности, которого мы жаждем как люди, особенно в трудные времена и трудности. На самом деле потребность в принадлежности появляется на третьем уровне иерархии потребностей Маслоу, сразу после основных потребностей, таких как пища и кров.
Отсутствие друзей, на которых можно положиться, и отсутствие социальной поддержки могут усугубить чувство одиночества и даже психические расстройства, такие как депрессия и тревога.
Кроме того, повторяющиеся мысли, такие как «почему я не могу завести друзей» и «что со мной не так», могут потенциально повлиять на наше чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Неспособность завязать дружбу также может заставить нас чувствовать себя «проклятыми» или застрявшими в жизни, как если бы люди, которых мы встречаем, заранее решили не любить нас. Это внутреннее чувство может со временем снизить нашу самооценку и даже лишить нас мотивации к посещению общественных мероприятий, где мы, по сути, с большей вероятностью встретимся с новыми людьми и заведем потенциальную дружбу.
Вывод: почему я не могу заводить друзей
Неспособность заводить друзей, особенно во взрослом возрасте, может отрицательно сказаться на психическом здоровье и благополучии.