За что можно ненавидеть человека: Как быть, если вас все ненавидят

Как быть, если вас все ненавидят

14 мартаКак житьОтношения

Сначала стоит убедиться, что ощущения не подводят.

Поделиться

0

С негативом в свой адрес человек сталкивается неоднократно на протяжении жизни. Иногда справедливо: если сделать кому‑то что‑то плохое, пусть и неосознанно, жертва может испытывать гамму отрицательных эмоций в адрес виноватого. А иногда нет: потому что кто‑то оболгал или по каким‑то подобным причинам.

Но бывает — кажется, что ненавидят вообще все. Причём не всегда для этого нужно делать или говорить что‑то предосудительное. Порой достаточно слушать не ту музыку или одеваться по‑другому.

А можно и вовсе ничем не выделяться. Ненависть бывает направлена не на человека лично, а на группу, к которой он принадлежит. Причём даже если он идеи этой группы не разделяет и действия не поддерживает. Например, если он был сотрудником организации в момент, когда руководство сделало что‑то, что в приличном обществе осуждается, он может стать объектом ненависти. С одной стороны, его мнение не учитывалось. С другой, его могут счесть соучастником. Да и сам он при этом может чувствовать себя виноватым, даже если не молчал, а активно не соглашался с происходящим.

Но ненависть разрушает. Поэтому важно разобраться, что делать в этой ситуации.

Убедитесь, что действительно столкнулись с ненавистью

Есть риск сделать преждевременные выводы. Вам может казаться, что весь мир против вас. Но дело может обстоять вовсе не так.

Елена Масолова

Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

Важно понимать: если человек считает, что его ненавидят, — это лишь его восприятие ситуации. Узнать это достоверно можно, только если нам это скажут. Если никакого обращения не было, то это наши фантазии, не основанные на фактах.

И уже хотя бы поэтому считать, что весь мир ненавидит конкретно вас, несколько самонадеянно. Большинство населения Земли просто не подозревает о вашем существовании. И даже если речь идёт о сильных негативных чувствах по отношению к какой‑то группе людей, многие вполне успешно разделяют зачинщиков и заложников происходящего. То есть они в целом группу ненавидят, но вас конкретно — нет. И это можно выяснить, если пообщаться.

Елена Масолова

Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

В ситуации, когда человек сказал напрямую о своём чувстве ненависти, попробуйте задать ему вопрос, что именно в вашем поведении он ненавидит, и попросите привести факты.

В этом случае вам станет понятно, что именно в ваших действиях вызвало у него подобные чувства. Это снимет часть эмоционального напряжения, потому что неопределённость и недоговорённость доставляет нам страдания, ведь мы начинаем додумывать сами. И наши мысли могут отличаться от реальности.

Поработайте с чувством вины

Иногда мысли о всеобщей ненависти возникают на почве того, что человек считает себя ответственным за происходящее, даже если он в действительности ни на что не мог повлиять. При этом чувства окружающих могут быть не так важны. Он думает, что его все ненавидят, потому что как же иначе: он виноват. И здесь важно поработать именно со своими ощущениями.

Елена Масолова

Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

Вина бывает двух видов. Первый — реальная вина, когда есть конкретный ущерб, нанесённый другому человеку. И его можно искупить: извиниться или, допустим, отсидеть срок — в зависимости от тяжести поступка. Это здоровое проявление. Второй вид — вина надуманная, когда реального ущерба нет. Допустим, человек принадлежит к некой группе людей, от имени которой совершается нечто плохое. Он не имеет отношения к этому действию и не поддерживает его.

Для начала необходимо осознать хотя бы это. И многим становится легче, а кто‑то даже перестаёт испытывать вину. Со стыдом аналогично. Если ситуация не улучшается, то стоит задать себе вопрос: а не чувствую ли я виноватым себя за всё подряд? За то, что ребёнок получил двойку в школе, что муж нагрубил соседке и так далее. В этом случае стоит поработать со своим чувством вины за весь мир со специалистом.

Людям важно понимать, что когда их накрывает слишком сильными чувствами, то это всегда повод разобраться с собой. Человек с хорошей рефлексией не будет себя ощущать виноватым за то, чего он не делал.

Попытайтесь понять чувства другого человека

Конечно, проще всего занять оборонительную позицию: «Ах так! Я ни в чём не виноват, а ты меня ненавидишь, так получай!» Но это тоже не очень конструктивно.

Ирина Извекова

Психолог.

Конфликт в отношениях в любое время, а особенно сейчас, может быть поистине разрушительным, а может стать источником лучшего понимания себя и другого. Упражнение, описанное ниже, поможет снизить накал эмоций, чтобы перейти к пониманию.

Ирина Извекова советует сделать следующее:

1. Найдите уединённое место. Вам потребуется бумага, ручка и 20–30 минут времени.
2. Подумайте, в чём именно вас обвиняют? Дайте себе время, чтобы вспомнить конкретные слова. Запишите коротко.
3. Найдите нечто общее во всём, что слышите. Что является самой сутью, ядром обвинения?
4. Теперь защитите себя, отвергните обвинения и позвольте себе почувствовать: не весь вы виноватый, внутри есть что‑то ещё не затронутое.
5. После того, как позаботились о себе, сделайте ещё шаг к решению. Попробуйте найти в ядре обвинения долю правды, хотя бы малую. Достаточно согласиться всего на 1%.
6. Запишите коротко свои мысли и чувства. Если получится найти и признать хоть малость, возможно, вы почувствуете понимание и сострадание к другой позиции и другому взгляду на жизнь. Замечайте даже самые крохотные, незначительные изменения в теле, чувствах, дыхании и отношениях после того, как примете долю правды.

Психолог отмечает: «Если вам удастся искренне, с уважением к себе, признать право другого на его точку зрения, острота межличностного противостояния сможет начать снижаться хотя бы на время. Упражнение можно повторять по необходимости. И помните: с вами всё в порядке, если у вас не получилось».

Ещё важный момент: учитывайте, в каком состоянии находятся люди, которые испытывают негатив, и в каких условиях. Если у них сильный стресс, просто дайте им возможность испытывать любые чувства. Им сейчас тяжело, им не до того, чтобы разбираться, все ли люди желают им зла и насколько конкретно вы виноваты. Когда ситуация изменится к лучшему, тогда и будете выяснять. Пока же можно им посочувствовать и не принимать всё на свой счёт.

Защитите себя

По словам Ирины Извековой, люди, которые проживают чувство ненависти по отношению к себе, могут испытывать огромный дефицит безопасности, а это базовая потребность психики. В отсутствии безопасности сложно или даже невозможно быть творческим, счастливым и продуктивным человеком.

Если совсем невмоготу, эксперт советует рассмотреть несколько шагов для самопомощи:

• Физически прекратите общение. Может быть, это будет временный шаг, а может быть, нет. Решение можно принять потом, после спада эмоций. Важно понимать, что физический уход не решает психологических корней проблемы, но помогает защитить себя, взять передышку для осознания.
• Поддерживайте себя эмоционально, не верьте обвиняющим голосам внутри. Найдите в близком или дальнем окружении, здесь или в прошлом хотя бы одного человека, который хорошо к вам относится, чтобы опираться на позитивный опыт отношений, где вас ценят.
• Отыщите кого‑то, кому вы можете рассказать о происходящем. Ощущение изоляции и одиночества делает ситуацию сложнее. Если в окружении нет доверенных лиц, воспользуйтесь телефонами доверия.

Живите дальше

Гораздо приятнее, когда все вокруг вас любят. Но когда это не так, не стоит опускать руки.

Елена Масолова

Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

Если мы убедились, что человек действительно нас ненавидит, и понимаем, в связи с чем, то важно принять, что мы не несём ответственность за чувства других. Люди имеют право любить нас или ненавидеть. И их чувства не могут влиять на наши действия, если они никак не нарушают чужие границы. Иначе, если мы хотим, чтобы нас все любили, то очень быстро можем предать себя и вечно подстраиваться под других.

Читайте также 🧐

• Что делать, если хочется переубедить человека
• Как быть, если у вас с родителями разные взгляды на жизнь
• Почему мы развешиваем на людей ярлыки и к чему это приводит

Лучшие предложения

Распродажа 11.11: лучшие скидки на AliExpress и в других магазинах

9 полезных новогодних подарков, которые можно купить на распродаже 11.11

7 распространённых мифов о распродажах и их разоблачение

Лучшие предложения недели: скидки от AliExpress, Redmond, book 24 и других магазинов

10 дорогих товаров, которые заметно подешевеют на распродаже 11. 11

8 фитнес-трекеров и смарт-часов, которые можно купить выгодно

Ненависть — Психология человека

Зло, которого мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим.

Томас Гоббс

Когда злость не может вырваться наружу и проявиться в виде открытой агрессии, она переходит в ненависть и заставляет людей переживать различные негативные чувства преимущественно внутри себя. Ненавидеть можно многих и за многое и точно также многие люди могут ненавидеть каждого из нас, по тем или иным причинам. Мы часто преграждаем друг другу дорогу, когда движемся к своим целям и создаем таким образом предпосылки для ненависти. И потом, некоторые люди могут ненавидеть кого-то только лишь из-за зависти, а не потому, что им сделали что-то плохое. Так что причин всегда хватает и никогда не знаешь, кто может возненавидеть тебя и кого можешь возненавидеть ты в тот или иной момент своей жизни. Но несмотря на широкое распространение этого, довольно сильного чувства, и множество причин для его возникновения, его нельзя игнорировать. С этим чувством надо работать, чтобы оно не отнимало у вас силы, не изматывало вас, если вы его испытываете и не создавало вам ненужных врагов, которые испытывают это чувство к вам. В этой статье мы с вами поговорим о решении тех проблем, которые может создавать нам наша или чужая ненависть, а также более подробно разберем причины ее возникновения.

Что такое ненависть

Ненависть – это латентная агрессия, то есть скрытая в значительной мере, которая возникает из-за злости человека к тому, кому он хотел бы причинить вред, но не может, в основном из-за страха. Поэтому он испытывает враждебность и отвращение к объекту своей ненависти, но не вступает с ним в открытый конфликт. Можно еще сказать, что это такое негативное чувство, которое является вынужденной альтернативой открытой вражде и агрессии. Ненавидеть, значит желать кому-то зла, в той или иной форме, но не иметь возможности его совершить. Вот не нравится вам человек, неважно по какой причине, а вы ничего не можете ему сделать, но хотите. И поскольку не в ваших силах проявить к нему агрессию, она, эта агрессия остается внутри вас, и вы начинаете враждовать с этим человеком больше в своем воображении, чем в реальной жизни. Разумеется, эта вражда сопровождается стрессом, лишает человека сил, вынуждает его слишком много думать о том, кого он ненавидит, вместо того чтобы тратить больше времени и сил на более полезные для него самого дела. Поэтому ненависть в этом смысле чувство обременяющее, которое без особой необходимости испытывать нежелательно.

Почему возникает ненависть

Как мы уже знаем, в тех случаях, когда агрессия людей не может проявиться, когда их злость остается внутри них, она переходит в ненависть. Это поверхностная причина, общая для разных ситуаций. Более глубокими являются другие причины, связанные с нашей способностью взаимодействовать с окружающими людьми. Эта способность у всех развита по-разному, одни из нас прекрасно умеют наживать себе врагов, а другие друзей. Слишком конфликтные люди будут чаще создавать условия, как для собственной ненависти к кому-то, так и для чьей-то ненависти к себе. А люди дипломатичные, не говорю миролюбивые, а именно дипломатичные, соответственно, таких условий не создадут, ну или создадут в гораздо меньших количествах, в особых, так сказать, случаях. Для ненависти нужен какой-то конфликт, либо внешний, когда люди сталкиваются лбами в каких-то делах, либо внутренний, когда человек не может смириться с действиями, положением, достижениями, взглядами и убеждениями других людей. Когда не умеют люди уживаться между собой, они будут враждовать и ненавидеть друг друга. Или вот та же зависть – это именно внутренний конфликт, вызывающий ненависть к тому, кому завидуют, потому что завидующий человек не способен принять чей-то успех, так как видит в нем определенный ущерб для себя.

Ненависть появляется там, где идет какое-то противостояние между людьми, какая-то борьба. А она во многом присутствует, потому что мы от природы нацелены на борьбу и конкуренцию. Мир вообще устроен таким образом, что одни люди в нем живут за счет других и один только этот жизненный закон порождает массу ситуаций, когда кто-то чувствует себя обделенным, оскорбленным, обиженным, использованным и так далее, и видит причину этих своих проблем именно в других людях. И это нередко обоснованное мнение. Всегда есть победители и проигравшие в этой жизни. Разумеется, проигравшие или чувствующие себя таковыми, часто не могут смириться с тем, что кто-то их превзошел, переиграл, победил, подавил, использовал. Их это злит. А дальше уже известная нам закономерность, согласно которой, не имея возможности повлиять на других людей, что-то с ними сделать в отместку, потому что они сильнее, человек начинает их ненавидеть, испытывая к ним скрытые враждебные чувства.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что ограниченность человека в способах достижения своих целей и его неспособность договариваться или, если это требуется, более грамотно бороться с другими людьми приводит его к чувству ненависти, как к единственно доступному ему чувству, альтернативному его открытому гневу и агрессии. Ведь даже если есть у вас все основания кого-то ненавидеть, то совсем необязательно это делать, можно вместо этого искать возможности, либо как-то переиграть этого человека, победить его, либо как-то договориться с ним. Ненависть же – это, по сути, тупик, потому что она обрубает все эти дополнительные возможности. Из-за нее человек не ищет решений своих проблем с людьми, он предпочитает враждовать с ними внутри себя. Таким образом, еще одной причиной ненависти людей друг к другу является их ограниченность.

Еще чувство ненависти может являться следствием сильного недовольства человека самим собой. Это более глубокая причина, которая не всегда очевидна. Будучи неподготовленным к жизни, к ее суровым законам, к правилам, которые существуют в человеческом обществе, человек не получает того, что хочет и в чем нуждается, он слишком слаб, чтобы управлять даже своей собственной жизнью, не говоря уже о возможности влиять на других людей. Но поскольку признать это тяжело и даже опасно, такие мысли могут привести к тяжелой депрессии, то эго человека защищает его от них, заставляя его думать, что это другие люди такие плохие, злые, неправильный, что мир несправедлив к нему, поэтому у него все так плохо. Такой человек будет ненавидеть многих, потому что он неудовлетворен собой и своей жизнью, но себя он ненавидеть не может, потому что эго не позволяет ему это делать, в итоге ненависть распространяется на других. В самых тяжелых случаях, такие люди превращаются в хронических ненавистников, которые настолько обижены на жизнь и настолько считают себя слабыми и беспомощными [но не признаются себе в этом], что ненавидят практически всех. Они бесятся от собственной беспомощности, обвиняя окружающих людей в своих проблемах. Так что ненависть в данном случае, как это не странно прозвучит, спасает в человеке личность, благодаря эго, позволяя ему ценить и уважать себя за то, что он не смирился со своей участью жертвы и даже не признал свою слабость и неприспособленность к этой жизни, а вместо этого борется внутри себя со своими многочисленными врагами, которые по его мнению виноваты во всех его неудачах. Другое дело, что толку от такой ненависти нет, но психика такую борьбу переносит легче, чем горькую правду о собственной слабости.

Еще ненависть может возникнуть из-за недопонимания между людьми, когда они неверно интерпретируют слова и поступки друг друга. Из-за этого они могут видеть враждебность и агрессию в том, в чем их на самом деле нет. Это одна из самых распространенных причин ненависти людей друг к другу. Проблема еще усугубляется тем, что не понимая порой друг друга, люди и не стремятся это сделать, так как даже не допускают такой возможности, что они могут кого-то неправильно понять. Они верят в свои поспешные выводы о поступках других людей, которые пробуждают в них негативные чувства и затем поддаются этим чувствам, которые в конечном счете приводят их к ненависти.

Я даже больше скажу. Не понять кого-то и потому записать его во враги, особенно когда ты изначально негативно настроен к человеку по тем или иным причинам, всегда проще, чем попытаться его понять. Потому что в одном случае достаточно лишь поддаться своим чувствам и позволить им бушевать внутри себя, а в другом, надо напрячь свои мозги и вдуматься в то, что ты видишь и слышишь. Понимание – это работа, которую непросто сделать, а ненависть – это легкий путь, по которому может пойти каждый. Но если помочь человеку во всем разобраться, понять того, кого он ненавидит, то таким образом можно ослабить его чувство ненависти или совсем его растворить в здравом смысле.

Нельзя не сказать и про эгоизм, из-за которого люди могут причинять друг другу зло и таким образом создавать основания для возникновения ненависти. Эгоистичные люди, пользуясь возникающими у них возможностями начинают слишком много всего делать только для себя, обделяя при этом во многом других. А в этом мире так нельзя поступать, если не хочешь нажить себе врагов. Всем хочется жить и по возможности хорошо, поэтому разумные люди учитывают интересы других, ради себя прежде всего, ради своего спокойствия и комфорта. Эгоисты, чей эгоизм неразумен, слишком недальновидны, они гребут под себя, не задумываясь о последствиях. Ну взять, например, человека, имеющего власть, а следовательно, и силу, которую он может использовать для удовлетворения своих потребностей и желаний, не считаясь при этом с другими людьми. А они, эти другие люди, страдают, злятся на такого человека, но боятся против него выступать, поэтому их злость, как уже было сказано выше, остается внутри них и становится ненавистью. Казалось бы, какие проблемы у того, кого вот так ненавидят окружающие, но ничего не могут ему сделать? Ну злится на вас человек, желает вам зла и ладно, все равно ведь он боится что-то вам сделать, потому что слабее вас. Значит можно игнорировать его злость и ненависть. Нет, не желательно это делать. Не все так просто в этом мире и игнорировать чужую ненависть к себе дело опасное. Никогда не знаешь, чья помощь, поддержка или чей нейтралитет в каких-то конфликтах тебе может понадобиться в будущем, но ты их никогда не получишь, если человек тебя ненавидит. Он будет рад возможности хоть как-то тебе навредить из-за своих негативных чувств, в том числе и выступив на стороне твоего более сильного врага.

Более глубинные обиды и травмы, и потому часто неосознаваемые людьми – это еще одна причина, из-за которой люди друг друга ненавидят. Причем часто они ненавидят тех, кто совершенно не заслуживает такого отношения к себе. К примеру, человека в детстве обижали, унижали, оскорбляли, подавляли родители и он из-за этого вырос обиженным и озлобленным, и поэтому любое мнимое неуважение к себе, любые неосторожные действия со стороны других людей он воспринимает как враждебные и создает таким образом почву для ненависти. Такой человек может ненавидеть свою жену или мужа не потому, что она или он что-то плохое ему сделали, что заслуживает ненависти, а потому, что в детстве этого человека часто обижали и все эти обиды, вся злость с ними связанная, мешает ему объективно воспринимать действительность. Тут происходит перенос старых обид на новых людей, на которых человек хочет [обычно потому, что может] выплеснуть накопившуюся в нем агрессию. Но за неимением возможности это сделать, люди могут быть сильнее его или он может от них сильно зависеть, он, как мы уже знаем, проявляет агрессию в виде ненависти, то есть внутри себя. А сколько всякого негатива накапливается в человеке в течение жизни, не имея возможности, либо выплеснуться, либо как следует обдуматься, чтобы не отравлять ему душу и не вызывать неоправданную или неуместную агрессию в адрес окружающих людей? Очень много. Психологи с таким накопившемся негативом постоянно сталкиваются в своей работе с людьми. Очень часто такой негатив берет свое начало на работе, где человек может испытывать сильный стресс из-за отношения к нему со стороны начальства, которое выжимает из него все соки ради собственной выгоды. А человек потом приносит этот негатив домой, выплескивает его там на своих родных, затем из дома негатив дальше распространяется по родственникам, друзьям, случайным знакомым и так далее. Вот так злость передается от человека к человеку и превращается в чью-то ненависть. Изначально такое зло может появиться в одном месте, на той же работе, где начальник эксплуатирует подчиненного, а ненависть потом возникнет в другом месте, например, у ребенка к отцу, который придя злой с работы сорвал на нем зло. Ребенок ответить не может, потому что слабее и потому что зависит от отца, поэтому он начинает его ненавидеть, проявляя агрессию к отцу внутри себя.

Ненависть, как спящий вулкан, дремлет в человеке до того момента, пока не придет время ей вырваться наружу в виде уже открытой агрессии в отношении того, кого он ненавидит. А спусковым крючком может стать ослабление объекта ненависти или обретение силы человеком, который испытывает это чувство, благодаря которой у него появляется возможность скрытую агрессию сделать открытой. Так, в частности, люди друг другу мстят, когда, обретя силу, получают возможность припомнить обидчику старые обиды.

Отдельно хотелось бы сказать о ненависти, которая возникает в отношениях между партнерами. Это такая проблема, с которой нам, психологам, приходится чаще всего сталкиваться. Мужчины с женщинами и женщины с мужчинами довольно часто живут как кошка с собакой. Это не ненормально, если их грызня не переходит в очень жесткое противостояние друг с другом, с желанием причинить серьезный вред партнеру. Потому что ссоры в семье – это скорее показатель того, что в ней преобладают здоровые, естественные отношения, которым время от времени нужна встряска, а не показатель того, что в этой семье не все в порядке. Но ненависть при этом может копиться годами. Часто партнеры, супруги никак не могут договориться друг с другом и это приводит к возникновению вражды между ними, которая может носить в том числе и латентный [скрытый] характер и взращивать в их сердцах ненависть друг к другу или это может быть ненависть одного партнера, который считает себя особенно ущемленным, к другому, который в отношениях занимает более сильную позицию. То есть, слабость одного из партнеров вызывает у него чувство ненависти к человеку, которому он ничего не может сделать, поэтому вынужден его терпеть.

Что самое важное в этой проблеме? Самое важное, как я считаю, это примитивный подход к отношениям, когда люди считаются друг с другом только в том случае, если их заставляет это делать какая-то сила, а не потому, что они друг друга уважают. Например, нужда в другом человеке вынуждает его партнера считаться с ним. Вместо того, чтобы делать это из любви и уважения к нему, или хотя бы из-за желания иметь стабильные, комфортные отношения. То есть, в основе таких вот проблем с ненавистью в отношениях, лежит потребительский или эксплуатационный подход к ним, а не желание наслаждаться отношениями и сотрудничать на равных со своим партнером. Поэтому только страх заставляет людей считаться друг с другом. Грубо говоря, боится мужчина потерять женщину или женщина мужчину, и только из-за этого не позволяет себе слишком многого в отношениях, то есть не наглеет. И в данном случае партнеры считаются друг с другом, думая о том, что они могут потерять, если потеряют друг друга или если один человек потеряет другого из-за своего эгоизма и жадности. Вот в чем проблема. Изначально отношения строятся на агрессивной и эгоистичной основе, когда человек думает слишком много о себе и слишком мало о другом. Я, мне, мое, хочу, а что надо партнеру, так это неважно, молчит, значит все нормально, можно вообще о нем не думать. Ну и как же тут не возникнут глубинные обиды и злость, когда кто-то считает себя обделенным? По сути, люди стремятся паразитировать друг на друге и для того вступают в такие отношения, в которые не особо хотят вкладываться, они хотят только получать что-то от них. Нет у них такого, что вот просто хорошо, комфортно, интересно с человеком и за это к нему возникает уважение, которое в свою очередь не позволяет делать что-то только ради себя и в ущерб ему. А когда люди, как эксплуататоры, только и ищут возможность сделать себе лучше за счет другого, в частности за счет партнера, они только силу и понимают, и признают. И только она может их остановить от чрезмерной наглости. А эта сила – это в основном потеря партнера, поэтому во многих отношениях более уступчивым является тот партнер, которому эти отношения больше всего нужны. Но эта уступчивость может сопровождаться сильной ненавистью к другому человеку, которого он не хочет терять, но ничего не может противопоставить его эгоизму, чтобы заставить его учитывать свои интересы.

Таким образом у людей возникают, накапливаются и разным образом трансформируются обиды на своего партнера. Иногда они срываются на него, высказывая ему все, что о нем думают, а если это невозможно, то эти обиды превращаются в ненависть к человеку и эта скрытая агрессия тоже может в один прекрасный момент вырваться наружу в виде решительных и/или очень агрессивных действий. То есть, это может привести к насилию одного человека над другим, в данном случае, партнера, или к тому, что кто-то от кого-то уйдет. Причем последней каплей, переполнившей чашу терпения человека может стать какая-нибудь несущественная мелочь, например, какое-то обидное слово партнера или какой-то его мелкий проступок, из которого при всем желании слона не раздуешь, но соединившись с уже существующей громадной массой всевозможных обид, переплетенных между собой и из-за негативных переживаний создавших новые обиды, эта мелочь может сыграть решающую роль в судьбе отношений. И только очень наивный человек может считать, что подвергся нападкам партнера или способствовал его уходу, всего лишь из-за того, что не туда положил какую-то вещь или пересолил суп. Естественно, что дело во всех прошлых обидах и злобе, которые копились в его партнере долгие годы и в конечном счете прорвали его терпение, дав волю его чувству ненависти, которая из скрытой агрессии перешла в открытую.

Что делать с ненавистью

Если вы испытываете ненависть к кому-то, то без изучения истории ее возникновения вам с ней не справиться. Когда она зарождалась, она породила в вас стойкие убеждения в отношении объекта ненависти, которые со временем только укреплялись, если тот, кого вы ненавидите, не улучшил каким-либо образом ваше отношение к себе. Чаще всего этого не происходит, потому что ненависть затмевает человеку глаза, он перестает видеть что-то хорошее в том, кого ненавидит. Мы, люди, вообще склонны к тому, чтобы собирать все плохое или все хорошее в одном месте, то есть, в данном случае, того, кого вы ненавидите, вы будете видеть преимущественно или исключительно в негативном свете, упорно не замечая в нем хорошее и охотно присваивая ему все плохое. И поскольку ваши возможности не позволяют вам этого человека наказать или как-то повлиять на него, за все то плохое, что он вам сделал или что в нем есть, ваша ненависть к нему будет накапливаться. И очень сложно эту ненависть рационализировать, понять ее смысл, пересмотреть свое отношении к ее истокам, не изучив всю ее историю. Вот это и нужно делать, и мы это делаем с людьми, которым я помогаю справиться с их чувством ненависти. Мы ищем самую первую причину, из-за которой она возникла, а затем постепенно переходим от нее к нынешнему состоянию человека и к его нынешней жизни, в которой эта ненависть может быть уже совершенно не актуальна. Порой это чувство трансформируется не из-за объективных факторов, то есть тот, кого человек ненавидит, ничего плохого ему не делает, а исключительно из-за фантазий ненавидящего, который живет с чувством обиды и озлобленности, и не знает, что с ними делать. В итоге все шишки валятся на того, кого он ненавидит. Во всем у него виноват этот человек или эти люди [зло ко злу] и он еще больше его или их ненавидит. Вот от этого загущения ненависти нужно избавляться, отделяя ее истинную причину от надуманных причин.

Я не стану говорить, что от нее, от ненависти, обязательно нужно избавляться, как от исключительно вредного и разрушительного чувства. Не все так просто в этом мире, чтобы одно в нем принимать, а другое отвергать, и думать, что этого достаточно для комфортной и успешной жизни. Польза от ненависти тоже есть и частично я ее выше уже показал. Она позволяет человеку бороться за свои интересы, вынуждает его не мириться с тем, что причиняет ему вред. Это отрезвляющее чувство, которое хоть и само может опьянить, но тем не менее не дает человеку превратиться в мальчика для битья [или девочку], с которым можно делать все, что вздумается. Но методы борьбы могут быть разные, они могут быть неконтролируемыми, когда человек из-за ненависти к кому-то совершает крайне необдуманные поступки, имеющие негативные последствия, в том числе для него самого. А могут быть и предельно продуманными, когда человек использует свою ненависть в качестве мотивации, но решения принимает на холодную голову, умело справляясь со своими обидчиками и врагами, которых ненавидит. Вот над этой способностью трансформировать ненависть в конструктивные действия мы с людьми тоже работаем. Мы ищем с ними более разумный выход их ненависти, чтобы она не в виде эмоциональных действий и примитивных решений неожиданно вырывалась наружу, когда чаша терпения человека окажется переполнена, а спокойно и равномерно выходила из него в виде продуманных и полезных поступков, облегчающих его состояние.

И еще хочу сказать, что игнорировать ненависть нельзя. Иначе она перейдет от ненависти к кому-то в ненависть человека к самому себе. И тогда он или навредит себе в конечном итоге, или превратится в абсолютно безвольное и нежизнеспособное существо, не готовое ни к какой борьбе за свои интересы. Я это называю победой зла над личностью человека. Чтобы этого не произошло, с ненавистью надо работать, не гасить ее, не выражать в виде агрессии, а именно работать, как было сказано выше, изучать ее и грамотно выпускать ее из человека.

Теперь о том, что делать с чужой ненавистью. Если кто-то ненавидит вас, это такая же проблема, как ваша ненависть к другому человеку. Ведь кто знает, когда у вашего ненавистника появятся возможности навредить вам. Можете не сомневаться, он ими воспользуется. Поэтому, первым делом надо выявить чужую ненависть к себе, обращая внимание на то, как люди к вам относятся, что они вам или о вас говорят, боятся ли они вас, потому что люди часто ненавидят именно тех, кого боятся, но не показывают этого. Будьте внимательнее к людям, многие их обиды и злобу можно увидеть, большинство людей плохо скрывают свои чувства и в разговорах могут так или иначе упоминать свое недовольство вами, пусть даже в шутливой форме, но с языка у них обязательно сорвется какой-то упрек в ваш адрес. К этому надо быть внимательным. Дальше надо пообщаться с этим человеком, побольше узнать о нем, о его жизни, чтобы не напрямую выяснить, тут вас скорее всего обманут, а догадаться по его проблемам, трудностям, желаниям, действительно ли человек вас ненавидит или нет и за что он вас ненавидит. Ведь, как я уже говорил, мы можем случайно кого-то обидеть, оскорбить, обделить в чем-то из-за своей невнимательности и по не знанию, и человек будет нас ненавидеть, а мы даже знать этого не будем. А потом ненависть нарастает, видоизменяется, первопричина забывается, негатив копится, отношения к вам ухудшается и человек начинает желать вам зла, порой совершенно необоснованно. Ну и если он этого понять не может, поймите это вы.

Поэтому, чтобы выявить возможное недоразумение и всякие обиды, нужно общаться с людьми, которых вы подозреваете в ненависти к вам. Это можно понять по их холодности, избеганию вас, либо, наоборот, по чрезмерной угодливости, когда они подмазываются к вам, чтобы лучше вас узнать, дабы потом использовать ваши слабые стороны против вас. Только благодаря искреннему и заинтересованному общению с людьми вы сможете точно узнать, что человек вас ненавидит. И поняв это, вы можете переходить к следующему шагу. А таковым является, нет, не выяснение отношений с этим человеком, не попытка что-то у него выведать и ему самому что-то объяснить, все это только мешает нормализации его отношения к вам. Надо, во-первых, исправить свои ошибки, которые вы найдете, если припомните все, что вы делали в последнее время или чуть ранее, что так или иначе имело отношение к этому человеку. А во-вторых, нужно просто подкупить этого человека чем-то хорошим, в широком смысле этого слова, то есть, выгоду ему какую-то позволить получить благодаря вам, чтобы хорошие впечатления о вас перекрыли тот негатив, из-за которого у него возникла ненависть к вам. Порой это не так сложно сделать. Люди охотно меняют свое мнение о том человеке, который им что-то хорошее дает. Мы в этом смысле достаточно практичны, неосознанно практичны, потому что поддаемся позитивным эмоциям, которые связаны с получаемой выгодой и забываем старые обиды.

Большинство людей можно подкупить, нейтрализовав таким образом их негатив по отношению к себе. Я не говорю о том, чтобы просто взять и дать ненавидящему вас человеку деньги или какое-то имущество, чтобы купить его уважение и любовь или хотя бы нейтральное чувство в отношении вас. Хотя и такое делают люди, банально покупают ненавистников и те меняют свое мнение о них в лучшую сторону. Но я говорю прежде всего о поиске способов понравится человеку, за счет каких-то благ, уступок, привилегий, просто сближения с ним, чтобы он лучше вас узнал, лучше вас понял, разделил с вами какие-то идеи, чувства, мысли, проблемы, чтобы дела у вас какие-то совместные появились, тогда его отношение к вам быстро поменяется, оно станет таким, каким вы его сами сделаете.

Одна из наших главных проблем, я имею в виду людей, в том, что мы часто слишком сосредоточены на самих себе и недопустимо мало уделяем внимания другим. Из-за этого мы, скажем так, можем быть недостаточно аккуратны друг с другом и даже без всякого злого умысла способны причинить друг другу вред и страдания. Это порождает обиды, злобу и в конечном счете ненависть. Конечно, люди давно научились жить с такой ненавистью, нося ее в себе и другим позволяя себя ненавидеть. Но я не считаю, что это умно, вот так закрывать глаза на это энергозатратное и в некоторых случаях совершенно бессмысленное чувство. Что-то с ним надо делать, обязательно. А вот что именно, зависит от каждого конкретного случая. В одних случаях надо сбросить это чувство, чтобы оно не тяготило душу, а в других, ему надо дать выход, дабы оно принесло и пользу, и облегчение.

Почему я инстинктивно не люблю кого-то?

Имеет смысл не любить кого-то, когда он сделал вам что-то плохое. Но почему вам не нравится тот, кто никоим образом не обидел вас? Вы знаете, что у вас нет причин ненавидеть их, но все же есть.

Что происходит?

Первое, что нужно знать об этом явлении, это то, что нет такой вещи, как ненависть к кому-то без причины. Просто так мозг не работает.

Чтобы вызвать чувство неприязни к кому-то, разуму нужны какие-то входные данные, какие-то стимулы. Когда вы инстинктивно не любите кого-то, может показаться, что вы не любите его без всякой причины. Но реальность такова, что всегда есть причина, какой бы тонкой она ни была.

Нелюбовь к кому-либо возникает инстинктивно, на подсознательном уровне. Итак, получается, что в этом нет никакой причины. Однако, если бы вы копнули глубже, вы бы наверняка нашли причину.

Почему нам сразу кто-то не нравится?

Представьте, что вы едете по шоссе и слушаете музыку. Вы видите препятствие на дороге и быстро уводите машину в сторону. Все происходит в мгновение ока. Ваше сознание пытается обработать то, что произошло после события.

Позже вы узнаете, что на дороге разлилось масло, из-за чего она стала похожа на гигантскую выбоину.

Основываясь на том, что зарегистрировало ваше подсознание («Опасно! Впереди выбоина!»), вы сделали поспешную оценку и решение.

Если бы это действительно была гигантская выбоина, у вас были бы серьезные проблемы.

Наш разум не хочет рисковать потенциально опасными для жизни событиями. То же самое относится и к угрозам людям.

Почти всегда, когда мы инстинктивно испытываем неприязнь к кому-либо, мы воспринимаем его как выбоину, которую мы быстро пытаемся избежать. Они представляют для нас угрозу.

Ненависть — это защитный механизм разума, защищающий нас от предполагаемых или реальных угроз.

Когда вам сразу кто-то не нравится, вы приняли мгновенное решение о том, что он угрожает, основываясь на минимальной информации.

Причины, по которым мы инстинктивно не любим кого-то

В этом разделе мы рассмотрим, почему мы приходим к поспешным суждениям о людях, с которыми только что познакомились:

1. Они разные

Люди склонны к чужим групповым предубеждениям . Мы воспринимаем тех, кто чем-то отличается от нас, как чужие группы. Различия могут быть большими или маленькими. Не имеет значения.

В тот момент, когда вы даете другому человеку малейшее указание на то, что вы отличаетесь от него, вы начинаете ему не нравиться.

Люди привязаны к своему племени и привязаны к нему. В древние времена чужеземные племена представляли угрозу для человеческих племен. Итак, мы несем в себе психологические механизмы, которые заставляют нас подозрительно относиться к другим, другим племенам.

Конечно, проще всего отличить вас от них по внешнему виду. Если кто-то выглядит иначе, вы чувствуете, что он принадлежит к другому, враждебному племени. Это основа национализма, расизма, расового превосходства, предрассудков и дискриминации.

Но дело не только во внешности.

Племена предков также разделяли общие ценности и убеждения. У них была культурная самобытность, которая отделяла их от других племен. Так что даже сегодня, когда люди сталкиваются с людьми, взгляды которых отличаются от их собственных, они им не нравятся.

Именно поэтому вежливое несогласие так трудно и редко встречается в публичных дебатах и ​​дискуссиях. Когда вы с кем-то не согласны, вы фактически говорите:

«Я не согласен с вашими убеждениями. Я не из твоего племени».

Конечно, используя свое сознание, вы можете преодолеть это предубеждение. Вот почему образование так ценно.

2. Они соревнуются с вами

Во времена предков люди сталкивались с угрозами не только со стороны чужеземных племен, но и со стороны членов своего собственного племени. В любом племени индивидуумы соревновались друг с другом за повышение своего социального статуса.

Более высокий статус означал больший доступ к ресурсам и лучшие шансы на выживание и размножение.

Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто конкурирует с вами за то, что вы хотите, вы инстинктивно не любите их.

Это может быть:

• Более умный коллега, который может перехитрить вас и работать лучше
• Трудолюбивый коллега, который мог бы переработать вас
• Подхалимский коллега, пытающийся завоевать благосклонность вашего босса
• Привлекательный человек ухаживает за вашей возлюбленной

Всем нам угрожает конкуренция, и это ощущение угрозы легко превращается в неприязнь или ненависть.

В то время как приведенные выше примеры очевидны, это может происходить и незаметными способами.

Например, если у вас есть близкий друг, и он внезапно вступает в отношения, то его партнер по отношениям конкурирует с вами за внимание вашего друга.

Вам может не понравиться их новый партнер без всякой причины.

Ревность часто является серьезной причиной неприязни к кому-либо без видимой причины. Ревность является результатом восходящего социального сравнения. Вы видите кого-то, кто лучше вас или имеет то, что вы хотите, и вы начинаете ревновать.

Ревнивые люди склонны подавлять тех, кому они завидуют. Поскольку завистливые люди знают, что они не могут конкурировать напрямую, они косвенно пытаются унизить людей, которые лучше их, путем критики или троллинга.

3. Они напоминают вам о чем-то угрожающем

Наш разум — это ассоциативный механизм. Наши воспоминания — это, по сути, сеть ассоциаций.

Когда вы чувствуете плохое настроение от кого-то, не зная почему, возможно, он напомнил вам о предыдущем негативном опыте.

Например, их нос мог напомнить вам о дяде, который жестоко обращался с вами в детстве.

Любой их сигнал, напоминающий вам о предыдущем негативном опыте, может вызвать вашу неприязнь, например:

• Стиль разговора
• Акцент
• Стиль ходьбы
• Внешний вид
• Маньеризмы
• Привычки

4. Ранее они угрожали вам

У нас нет постоянного доступа ко всем нашим воспоминаниям. Было бы так ошеломляюще, если бы мы могли это сделать.

Если кто-то причинил вам боль давным-давно, возможно, вы забыли об этом. Возможно, вы даже отрезали этого человека от своей жизни.

Когда вы вдруг снова встречаете этого человека спустя годы, вы понимаете, что не можете не любить его. Вы не можете придумать вескую причину, почему они вам не нравятся.

Скорее всего, это произойдет, если ваши с ним отношения в целом будут хорошими. Или когда они встречаются с вами сейчас, они очень милы с вами. Вы не понимаете, что пошло не так с этим супер милым человеком.

Если вы продолжите исследовать, это в конечном итоге настигнет вас. Вы будете помнить, что они сделали что-то, что причинило вам боль, даже если это была всего лишь одна мелочь. Вы давно забыли причину, но она была жива и жива в вашем подсознании.

5. Вы хотите спрятаться от себя

Люди склонны скрывать свои недостатки и игнорировать качества, которые им необходимо развивать. Поэтому, когда они сталкиваются с кем-то, имеющим те же недостатки, что и они, или с качествами, которые им нужны, они снова прячутся.

Люди, которые напоминают нам о наших недостатках или желаемых качествах, представляют угрозу, потому что заставляют нас задуматься. Отталкивая их, мы отталкиваем от себя части себя.

Например:

• Как невежливый человек, вы не любите вежливых людей.
• Вам не хватает уверенности, и уверенные в себе люди отталкивают вас.
• Вам не хватает самодисциплины, и вы считаете дисциплинированных людей странными или скучными.

6. Их невербальные сигналы отключены

Поскольку большая часть межличностного общения является невербальной, ошибки могут сильно повлиять на мнение других.

Когда мы встречаемся с людьми, мы постоянно делаем о них поспешные суждения. Если они демонстрируют приветливый и открытый язык тела, мы чувствуем себя хорошо. Если они показывают закрытый язык тела, мы чувствуем себя не в своей тарелке.

Мы быстро помещаем людей в категорию «друг» или «враг», потому что, опять же, разум не хочет рисковать. Он принимает эти важные решения на основе минимальной информации, полученной из языка тела, выражения лица и тона голоса.

В конце концов, если вы примете врага за друга или выбоину за разлив нефти, у вас могут быть серьезные проблемы.

Ханан Парвез (автор)

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. PsychMechanics был представлен в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Предприниматель . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопрос.

Почему мы ненавидим людей, которых даже не знаем?

Люди + Социальные вопросы

26 марта 2015 г. 23 комментария

Ненависть к другим людям естественна для нас; это чувство, которое вы испытываете по отношению к кому-то, когда говорите, что ненавидите его, но на самом деле не знаете, почему. Мы все ненавидели по крайней мере одного человека в нашей жизни в то или иное время; это в нашей природе. Гораздо легче кого-то ненавидеть, чем любить; когда ты любишь человека, у тебя есть определенное чувство ответственности за него, и если ты кого-то любишь, у тебя есть шанс пострадать; тогда как если вы ненавидите человека, риска нет. Люди боятся показывать свои истинные эмоции, и, как люди, мы боимся отрицания, поэтому нам проще ненавидеть.

На протяжении всей моей жизни меня ненавидели многие люди, которые даже не удосужились узнать мое имя. Однако я также виновен в том, что ненавижу людей, которых едва знаю. Я ненавидел их из-за того, что люди говорили мне о них, или из-за нескольких вещей, которые они сказали, что меня расстроило, или даже просто из-за ревности. И это нормально, да? Это случается со всеми, верно? Все ненавидели кого-то по причинам, которые они не могут объяснить; они просто делают. Но почему мы испытываем эти сильные негативные эмоции к людям, которых почти не знаем?

Когда я был моложе, по какой-то причине я чувствовал, что ненавижу одну из дочерей подруги моей мамы, которой было 16, когда мне было 9. Думаю, я завидовал ее известности; то, как она привлекала все внимание за обеденным столом. Она была такой красивой и такой умной, что я обрызгал ее кетчупом в порыве мстительной ярости.

Всякий раз, когда кто-то делает что-то, что мне не нравится, я начинаю «ненавидеть» этого человека. В моей голове так много чувств, которые заставляют меня думать, что человек ужасен и плохой друг. Я начинаю игнорировать их и не хочу находиться рядом с ними, даже если они были моими лучшими друзьями три дня назад. Возьмем, к примеру, моего соседа по комнате. В основном мы ладим только тогда, когда саркастически относимся друг к другу. Но она делает такие вещи, как использует мое зарядное устройство, потому что сломала свое, или смеется, когда смотрит «Друзей», и смотрит на меня, как будто хочет, чтобы я посмеялся вместе с ней, как будто она ищет внимания. И эти мелочи, которые она делает, заставляют меня раздражаться на нее, заставляют меня игнорировать ее, и мой разум начинает заставлять меня думать, что я ненавижу ее, хотя на самом деле это не так. Значит ли это, что я ей завидую?

На веб-сайте Upside Down Dog рассказывается о психологии людей, которые «ненавидят людей». В нем говорится, что «людоненавистники» обычно поначалу сдержанны и устают от быстрых эмоциональных связей. Они всегда наблюдают за другими в поисках признаков того, что этот человек «не такой, как они». (Перевернутая собака)

По мере взросления мы начинаем учиться и понимать себя. Мы начинаем узнавать то, что нам нравится, и то, что нам не нравится. Мы начинаем надеяться, бояться и верить. У нас есть понимание того, что знание того, что мы знаем, — это все, что у нас есть и что мы понимаем, и все, что отклоняется от этого понимания , в каком-то смысле неправильно для нас. Итак, мы склонны искать людей, которые имеют те же убеждения, что и мы. У нас также есть склонность думать, что некоторые люди не в нашей лиге, потому что они думают на более высоком уровне, чем мы. В уме мы классифицируем людей по тому, как мы к ним относимся; милый, злой, умный, тупой, счастливый, грустный и другие. И вместе с этими категориями появляются девианты, которые пробуждают наше любопытство. Есть некоторые свидетельства, подтверждающие мнение о том, что люди склонны описывать поведение целей в соответствии с уже существующими образами, и что в некоторой степени это происходит независимо от фактического поведения целей. (Даниэль Лейзинг) Нас привлекают люди, которые не замечают нас или не хотят дружить с нами, потому что нам любопытно, почему мы им не нравимся.

Нам любопытно, почему они отклоняются от наших ментальных категорий.

Мне кажется, что если нам кто-то не нравится, то это потому, что какая-то часть нас самих, которая нам не нравится, отражается на них, и мы видим это в других, и это нам не нравится. Несмотря на поговорку «не суди о книге по обложке», мы все равно это делаем. Это то, кто мы есть как люди. Мы, естественно, судим обо всем, хорошо это или плохо. Мы судим о том, что есть у людей, потому что в большинстве случаев мы завидуем. Мы склонны ненавидеть людей, у которых есть то, чего не можем иметь мы. Если дело в одежде, или в машинах, или в том, как кто-то выглядит. Я ненавижу Тейлор Свифт. И на самом деле ненависть — сильное слово по отношению к кому-то другому, но все говорят, что ненавидят кого-то или другого, на самом деле без видимых причин. Мы начинаем завидовать людям, которые выглядят лучше нас, потому что мы хотим выглядеть так, но не можем. По словам Джерома Ноя, «ревность связана с тем, чем человек обладает (или обладал) и боится его потерять», и «в ревности всегда есть соперник, предполагаемый или воображаемый, но в центре внимания находится ценный объект».