7 безграмотных фраз, от которых нам давно пора избавиться
Передаём привет всем, кто говорит «извиняюсь», спрашивает «кто крайний» и не знает, оплачивать надо проезд или за проезд. Мы тоже очень извиняемся, но говорить так безграмотно и бескультурно. Рассказываем, от каких слов и фраз стоит в первую очередь избавиться в новом учебном году.
Правильно: извините
Что-что вы делаете? Когда вы произносите «извиняюсь» — вы, по сути, будто бы извиняетесь перед самим собой. Ситуация неловкая и даже абсурдная. «Я извиняюсь» — это просторечье, которое надо срочно изгонять из своей речи. Заменить можно на простое «извините» или чуть сложнее (в два слова!) — «прошу прощения».
Правильно: до скольких
«До скольки работает кафе?» — спрашиваете вы и делаете грубейшую ошибку. Мало кто задумывается (и даже догадывается), что собирательное числительное «сколько» склоняется. Во-первых, формы «до/со/ко скольки» — не существует, это ошибка. Чтобы узнать, когда закрывается бар/музей/магазин/что угодно, правильно спрашивать: «До скОльких вы работаете?» (с ударением на О).
А спрашивая, когда лучше появиться на празднике, используйте дательный падеж: «Ко скольким нам лучше прийти?» (не забываем про ударение на О!). Если боитесь всё перепутать и ошибиться, можно смело использовать форму «до которого часа?».
Правильно: последний раз
Простите, лётчики, космонавты, альпинисты и другие люди, кто использует выражение «крайний раз», потому что приметы, традиции и вообще профессиональный сленг. Сейчас мы не о вас, а про всех остальных. Тех, кто занимает очередь и спрашивает «Кто крайний?». Пожалуйста, не надо так. Это неграмотно, режет слух и выводит из себя лингвистов.
Правильно: я вся внимание
Открываем новый мир русского языка. Точнее, никакой он не новый. Просто все мы заблуждаемся и порой ошибаемся. Если хотите сообщить собеседнику, что готовы внимательно его слушать, правильно будет «я весь внимание». «Во внимание» можно что-то принять, но не быть в нём. Запоминайте: я вся внимание, я весь внимание, мы все внимание, они все внимание.
Правильно: оплатить проезд
«Оплачивать за проезд» — ещё одна распространённая ошибка в речи. За проезд можно платить (или заплатить), а оплачивать только проезд — без всяких предлогов, так как по правилам переходному глаголу предлог не нужен. Член-корреспондент РАН Владимир Плунгян считает, что с точки зрения языка эти варианты равноправны, но норма говорит, что вариант «оплатить проезд» — всё-таки лучше. Значит, правильнее.
Правильно: по приходе / по приезде / по прилёте
Мы ничего не перепутали и не ошиблись в указании правильного/неправильного ответа. Предлог «по» в значении «после» заставляет нас ставить существительное в форму предложного падежа. По приезде, по прилёте, по приходе, по возвращении, по окончании и так далее. Беспощадный русский язык — полностью с вами согласны.
Правильно: одолжи мне денег
Ещё одна плохая привычка, от которой следует избавиться в самое ближайшее время. Если вы хотите попросить у кого-то дать вам взаймы, в долг, правильно будет сказать: «одолжи мне» или «можно занять у тебя денег?».
Никак нельзя просить другого человека «занять» вам денег, поскольку «занять» — это, наоборот, взять взаймы (да!). То есть тем, кто просит «занять денег до зарплаты» — вы вообще ничего не должны. Надо быть грамотными!
«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
«Немедленно извинись!» — требует мама у ребёнка. Он только что отобрал чужую игрушку и смотрит непонимающе. «Извини», — говорит он, и… раз за разом продолжает отбирать игрушки у других детей. Или делать что-то еще, что совсем не вписывается в принятые в обществе правила. Как прийти к настоящему извинению?
Извиниться и забыть
Пока ребенок учится с помощью родителей уважать права других людей на материальные вещи и неприкосновенность их тел — он неизбежно будет совершать промахи.
Но довольно скоро может усвоить, что «извини» — это такое волшебное слово, которое аннулирует твои плохие поступки, и поэтому можно делать всё, что хочется, если потом извинишься. «А что такого? Я же извинился!» К сожалению, у некоторых людей такое непонимание смысла извинений остаётся на всю жизнь: вы наверняка с такими встречались, и вряд ли хотели бы иметь с ними дело дальше. Даже в публичном пространстве мы видим, что люди, которые проявляли насилие или сексуальные домогательства, могут просто сказать «Ну, извините» без осознания того, что произошло, и продолжать дальше делать то, что делали. Или сместить свои извинения на обвинение жертвы: «Извините, но они сами виноваты!», «Извините, что вы обиделись».
Возможны и формальные извинения, переносящие вину на кого-то другого или включающие в себя бессмысленные оправдания: «Извините, мои сотрудники ошиблись, но просто они не знали, что…» Это говорится обычно, чтобы получить выгоду от извинений — прощение, разрешение ситуации, снятие напряжения, но не из-за искреннего раскаяния или понимания происходящего, осознания причинённого другим ущерба и изменения своего поведения в последующих ситуациях.
Что чувствует другой?
Когда мы учим ребёнка извиняться, мы, конечно, хотим не просто услышать определенный набор слов. Мы бы хотели, чтобы он усвоил принятые правила поведения в обществе и мог соотносить своё поведение с этими правилами, то есть пытаемся задать понимание морали и нравственности. Как это может быть усвоено? На основании понимания ребенком своих чувств и возможности поставить себя на место другого человека. Для совсем маленьких это пока невозможно, но учить этому, конечно, все равно нужно.
Настоящее извинение содержит осознание факта: я сделал что-то не так, я постараюсь это исправить и изменить своё поведение в похожих ситуациях. Почему же это так сложно? Признавать свои ошибки многим очень трудно, мы сталкиваемся с неприятными чувствами: стыдом, страхом от последствий. Такие чувства непросто выдержать и очень хочется избежать, снять напряжение.
Особенно сложно бывает детям. Они верят, что они хорошие, но если признаться, что сделано что-то плохое, как будто мгновенно превращаются в плохих людей.
Понимание, что не ты плохой, а твой поступок неправильный, не приходит само по себе. Особенно, если родители подчеркивают: «Что ты натворил?! Ужасный ребёнок! Я не хочу тебя видеть и с тобой разговаривать!»
Регулярно можно услышать от родителей или учителей: «Извинись, тебе же будет легче!» Но извинения нужны не для того, чтобы снять напряжение, легче обычно от них не становится. Даже исследования проводились на эту тему: точно не становится. Бывают и такие поступки, когда просьбы о прощении недостаточно, тебя всё равно не прощают и не простят. Но извинения нужны — чтобы исправить ситуацию и не допустить подобного впоследствии.
Как же научить детей осмысленно извиняться?- Не стоит учить чему-то человека, когда он переполнен сильными эмоциями, или переполнены эмоциями вы сами. Поэтому первый шаг — подождать, пока все успокоятся.
- Спросите о чувствах: «Что ты чувствовал, когда отбирал у друга игрушку?» Помогите ребенку назвать эти чувства, обсудите их.
Возможно, это были злость или зависть. Какие бы ни были эмоции, ребёнок имеет на них право, нельзя запрещать ощущать их или подавлять. - Теперь опишите действия в ситуации: «Расскажи, как это произошло?» Важно именно «Как», а не «Почему» — для второго варианта ребенку придется объяснить (или придумать) мотив своего поведения. Но даже взрослые часто не отдают себе отчета, почему сделали так, а не иначе!
- Поговорите о чувствах другого. «Как ты думаешь, что чувствовал твой друг, когда ты отобрал у него его игрушку?» Возможно, вы вместе сможете вспомнить похожие ситуации, в которых оказывался сам ребёнок. Важно: сложно поставить себя на место другого человека, то есть проявить эмпатию, если ты не понимаешь своих собственных чувств. Именно поэтому сначала мы обсуждаем чувства самого ребёнка, а потом чувства пострадавшего.
- Как можно сейчас исправить ситуацию? Обсудите, что можно сделать, нужна ли ребёнку в чём-то помощь взрослого или он справится сам.
- Спросите, что ребенок сделал бы по-другому в такой ситуации в следующий раз? Можно даже проиграть эту ситуацию с помощью игрушек.
- Вот теперь ребёнок готов принести извинения по-настоящему.
Возможно, это были злость или зависть. Какие бы ни были эмоции, ребёнок имеет на них право, нельзя запрещать ощущать их или подавлять.
Конечно, главный способ, которым учатся дети, это наблюдение за близкими. Они смотрят, как вы признаете свои ошибки, как вы извиняетесь за совершенные оплошности, и делают точно так же. Если ребёнок слишком мал и не умеет так хорошо говорить, чтобы с ним можно было вести серьезные беседы, вы можете извиниться за его поступок вместо него, но в его присутствии. И пусть это будет не формальное «Простите, он ещё маленький», снимающее ответственность, а настоящее, помогающее освоить правила, без которых мы бы все не выжили в обществе.
Читайте также:
Как прививать ребенку хорошие манеры
Как правильно извиняться перед ребёнком
Мифы о воспитании, в которые не стоит верить
Фото: Roman Samborskyi, Dmitro Zinkevych, STUDIO GRAND WEB, fizkes/Shutterstock.
com
детиродителиповедениевоспитание
«Эффективные извинения включают шесть элементов» — Ассоциация психологических наук — APS
Независимо от того, являетесь ли вы генеральным директором компании или летним стажером, знание того, как извиниться — и сделать так, чтобы люди действительно вам поверили, — является важным деловым навыком. Если ваш подчиненный пойман на растрате или вы являетесь главой компании в разгар масштабного скандала с общественной безопасностью, просто сказать «извините», вероятно, не поможет.
Новое исследование, проведенное учеными-психологами Роем Левицки (Университет штата Огайо), Бет Полин (Университет Восточного Кентукки) и Робертом Лаунтом-младшим (Университет штата Огайо), подтверждает, что не все извинения одинаково эффективны. В ходе двух исследований Левицки и его коллеги обнаружили, что самые убедительные извинения включают в себя шесть различных элементов:
- Выражение сожаления
- Объяснение того, что пошло не так
- Признание ответственности
- Заявление о раскаянии
- Предложение ремонта
- Просьба о прощении
Их результаты показывают, что если вы действительно ошиблись, лучше всего использовать в своем извинении как можно больше из этих шести компонентов; хотя некоторые из этих компонентов были гораздо важнее других.
«Наши выводы показали, что наиболее важным компонентом является признание ответственности. Скажите, что это ваша вина, что вы допустили ошибку», — сказал Левицки в пресс-релизе.
В первом онлайн-исследовании 333 взрослых участника ознакомились со сценарием, в котором они были менеджером бухгалтерского отдела и нанимали нового сотрудника. На предыдущем месте работы этот заявитель подал неправильную налоговую декларацию, в которой был занижен доход клиента. При столкновении с проблемой кандидат извинился за свою ошибку (т. е. «Я был неправ в том, что сделал, и я взял на себя ответственность за свои действия»). В разных условиях участники читали извинение, содержащее один, три или все шесть различных компонентов извинения.
Эффективность извинений также зависит от обстоятельств ошибки — в частности, была ли это действительно случайность или правила были нарушены намеренно. Половина участников прочитали, что ошибка в налоговой декларации произошла из-за того, что соискатель неправильно понял соответствующие налоговые кодексы (нарушение «упс», основанное на компетенции).
Другая половина прочитала сценарий, в котором кандидат заведомо неправильно подал налоговую декларацию, что является нарушением добросовестности.
После прочтения сценария участников попросили оценить извинения соискателя по 5-балльной шкале эффективности, достоверности и адекватности.
Как и предполагалось, некоторые элементы извинения оказались гораздо эффективнее других. Просьба о прощении (т. е. «Я попросил и своего менеджера, и клиента простить мою ошибку») была наименее убедительной формой извинения, в то время как признание ответственности было, безусловно, самой эффективной.
«[Если] кто-то может сделать только одно заявление в качестве извинения, признание ответственности может служить человеку значительно лучше по сравнению со всеми другими компонентами», — объясняют исследователи.
Во втором исследовании 422 студента колледжа прочитали тот же набор сценариев, что и в первом исследовании. На этот раз извинения были написаны, чтобы лучше имитировать реальное произнесенное заявление.
Участников снова попросили оценить, насколько эффективным, достоверным и адекватным было заявление с извинениями.
В обоих исследованиях лучшими извинениями были также и самые подробные: чем больше элементов было включено в извинение, тем выше оно оценивалось. И, как и ожидалось, извинения за отсутствие личной честности оказались менее эффективными, чем извинения за простую ошибку.
Левицки и его коллеги отмечают, что эти выводы имеют ограничения. Например, это исследование основывалось на письменных извинениях, но тон голоса и язык тела могли иметь огромное влияние на восприятие устных извинений.
Исследование Psychological Science , проведенное в 2011 году под руководством Дэвида Де Кремера (Университет Эразма), показало, что люди часто переоценивают степень того, насколько извинения улучшат их самочувствие. В ходе серии экспериментов люди демонстрировали большее доверие, когда представляли, что им приносят извинения, по сравнению с тем, когда они получали их на самом деле.
«Похоже, что извинения — это только первый шаг в процессе примирения, потому что люди не так позитивно реагируют на извинения, как они думают», — объясняют Де Кремер и его коллеги.
Если вы оказались в ситуации, когда вы должны принести искренние извинения, эти три кажутся наиболее важными: признание личной ответственности, объяснение причин нарушения и предложение ремонта, который может возместить материальный или экономический ущерб. произошедшее в результате нарушения.
Ссылки
Де Кремер, Д., Пиллутла, М. М., и Фолмер, К. Р. (2011). Насколько важны для вас извинения? Прогнозирование ошибок в оценке ценности извинений. Психологическая наука , 22 (1), 45-48. doi: 10.1177/0956797610391101
Левицки, Р. Дж., Полин, Б., и Лаунт, Р. Б. (2016). Исследование структуры эффективных извинений. Исследование переговоров и управления конфликтами , 9 (2), 177-196. doi: 10.1111/ncmr.12073
Подожди, а что именно ты извиняешься?
Некоторые люди любят приходить к вам во время травмы или смерти и говорить: «Я сожалею о вашей утрате».
Дэвид Лоури предлагает вам быть очень, очень осторожными с ними.
Иногда, когда кто-то из близких умирает, или, возможно, если у вас есть неприятная болезнь, люди говорят вам, что они сожалеют.
Странно.
Они приходят к вам, все серьезно, и говорят что-то вроде «Я сожалею о вашей утрате» или «Мне жаль, что вы нездоровы».
Они выглядят сострадательными, заботливыми и слегка смущенными, и они говорят эти вещи непрошено, когда вы даже не искали извинений, когда вместо этого вы моргали на солнце и чувствовали себя довольными тем, что чистили свои туфли утром, или, возможно, вы думали о пирожных с кремом или о свежескошенной лужайке.
Вот вы делаете эти вещи, а люди приходят и извиняются.
Это странная вещь, как я уже сказал, и вы можете попытаться проигнорировать ее и двигаться дальше, вернуться к размышлениям о туфлях и пирожных с кремом или к размышлениям, почему солнце так ярко светит на проезжающих машинах и отбрасывает странные тени на фасады зданий и сияет светом в местах, которые предпочитают оставаться скрытыми.
Но нельзя возвращаться к таким невинным занятиям, когда дело сделано.
Потому что извинения сажают семена в твою голову.
Где-то глубоко в мозжечке он медленно прорастает, прикрепляется к одному из 70 миллиардов нейронов, мелькающих в мозгу, и закрепляется на подсознательном уровне.
Он вспыхивает в вашем головном мозге и отскакивает от внутренней части вашего черепа, прежде чем осесть в левом или правом полушарии вашего мозга, в зависимости от того, как вы себя чувствуете в течение дня.
И когда это происходит, вы понимаете, что что-то изменилось.
Витрины магазинов смотрят на вас с нахмуренными бровями, проходящие мимо дети смотрят подозрительно и принимают зловещий вид, колеса коляски злобно скрипят по тропинке, пожилой мужчина, кажется, смотрит на вас со злобным взглядом; все неправильно, но вы не можете понять, почему.
Вот тогда до тебя доходит.
Люди извиняются за свои поступки.
Люди извиняются за то, что ошпарили вас горячей водой, разбили окно в ванной, украли вашу газету или написали оскорбительные слова на вашем заборе.
Они извиняются за то, что наступили вам на ногу или разгласили секрет, который вы им запретили, за то, что пролили вино на ваш ковер, украли вашу жену, издевались над вашими детьми или грубо обращались с вашей кошкой.
Они извиняются за то, что наложили чары на вашу свекровь или оставили дохлую мышь на вашем крыльце в качестве предупреждения за неопределенное пренебрежение или оскорбление, которое, по их мнению, вы совершили против них на пьяной вечеринке летом до.
Это то, за что люди извиняются.
Итак, когда они начинают извиняться за смерть в семье или внезапное начало потенциально смертельной болезни, есть только одна возможная причина; они вызвали это.
Если недавно умерла ваша мама или любимая тетя, а так называемый друг подходит к вам на улице и извиняется, знайте, что вы смотрите прямо в пустые глаза виновного.
Если у вас недавно остановилось сердце и только вмешательство группы высококвалифицированных хирургов спасло вас от пасти забвения, если у вас обнаружена неправильная форма селезенки, если вы заболели свинкой, малярией или корью, если ваша печень испустила дух и ваше время на земле быстро истощилось и кто-то подходит к вам на улице и извиняется, знайте наверняка, что этот человек несет прямую ответственность за преждевременное растворение ваших частей.
Можно решить эту проблему, возможно, заключив контракт с преступником с теневой группой опасных людей, или создав их чучело и воткнув в него булавки, или совершив какой-либо другой грязный, сверхъестественный акт. деградация, которая обеспечит их гибель.
Но все может стать ужасно сложным.
На таких мероприятиях, как похороны или вечеринки, организованные вами в честь начала болезни, десятки, а то и сотни людей будут жать вам руку, смотреть вам прямо в глаза и без намека на тошнотворный стыд, который они должны испытывать, скажите: «Я сожалею о вашей утрате» или «Я сожалею о вашей болезни».
Каждый раз, когда это происходит, вас охватывает тошнотворный холод, желудок скручивает, а колени слабо подгибаются, когда вы боретесь с естественным желанием потерять сознание, потому что имеете дело с ужасным пониманием того, что проблема гораздо больше вас мысль.
Извинения идут слева направо и в центре сейчас от людей, которым вы когда-то доверяли, близких друзей и коллег, даже более широких членов семьи приближаются к вам со своими раздвоенными языками и лицемерными, ханжескими разговорами, своими пустыми сожалениями и бесстыдной неискренностью.