Зачем мужчина блокирует женщину в соц сетях психология: «Мужчина блокирует меня в социальных сетях что делать?» — Яндекс Кью

Содержание

«Мужчина блокирует меня в социальных сетях что делать?» — Яндекс Кью

Парень заблокировал меня в соцсетях.

Что делать? Парень заблокировал меня в соцсетях. Что делать?

Социальные сети уже давно обрели собственную жизнь – многие люди продолжают отношения со своей второй половинкой через определенные онлайн-платформы так же, как и в реальном мире. Показывать свою любовь можно разными способами – обновлять статус, публиковать общие фото или картинки с мыслями, которые видит не только возлюбленный, но и друзья. Однако случаются такие моменты, когда парень блокирует в социальных сетях, лишая возможности написать ему или посмотреть, что происходит в его жизни. Почему так происходит и как вести себя в подобной ситуации?

Парень может заблокировать девушку по следующим причинам:

он не хочет, чтобы она ему писала, общалась с его друзьями, видела, кто ставит ему «лайки» или кому он пишет комментарии;
он является ей бывшим парнем и не хочет, чтобы его новая девушка общалась с кем-то из предыдущих отношений;
он входит в состав ее «френдзоны», ему надоели такие взаимоотношения;
он что-то скрывает от своей нынешней девушки, ему проще заблокировать ее, чем переживать о чем-то.

К примеру, если бывший решает больше не разговаривать после разрыва, не отвечает на звонки или сообщения, или перестать делиться тем, что обычно любил показывать, удивляться здесь нечему. В каком-то смысле, после расставания это считается нормой. Партнеры больше не считаются одним целым, поэтому им лучше не иметь доступа к страницам друг друга.

Возможно, парень заблокировал, потому что больше не любит? Конечно, отсутствие чувств – важный аргумент при блокировке. Однако нередко это значит только то, что партнеру просто нужно больше личного пространства, отсутствие контроля. Довольно часто причиной блокировки становится постоянное навязывание, слежки, провокации, комментарии и упреки со стороны партнерши. Никакому парню не понравится подобное, он заблокирует другого человека, чтобы тот дал ему спокойно проводить время в любимых социальных сетях. Возможно, пройдет время, и девушка осознает свою ошибку, после чего молодой человек снова восстановит доступ к своему аккаунту.

Итак, что же делать, если в один прекрасный день вы узнаете, что парень (нынешний, бывший или просто друг/знакомый), решил заблокировать вас без объяснения каких-либо причин?

В первую очередь, стоит завести разговор по телефону или в любом другом мессенджере. Лучше всего начать беседу с обычных вопросов, что-то вроде «как дела?» или «чем будешь заниматься?». Далее необходимо ненавязчиво подвести к тому, что у вас нет доступа к его страничке. Важно не упоминать то, что вы без конца заходите в социальную сеть и проверяете время активности, лайки, комментарии. Лучше всего задать вопрос что-то вроде «я видела у тебя такую интересную картинку, но сейчас не могу на нее посмотреть» или «я не могла найти одного нашего общего друга, хотела посмотреть у тебя, но почему-то не получается зайти к тебе на страничку».

Если блокировка произошла в социальной сети, где не предусмотрены лайки, комментарии и публикация новостей, а только звонки и сообщения, то можно в телефонном разговоре упомянуть о «я хотела прислать тебе открытку (или интересную фотографию), но мое сообщение к тебе не дошло». После таких вопросов парень должен ответить, что он вас заблокировал, и огласить причину блокировки.

Если же парень блокирует уже не впервые, и такая ситуация уже успела порядком наскучить, лучше всего начать временно игнорировать молодого человека – не отвечать на его сообщения и звонки, создать видимость постоянной занятости. Если его блокировка ничем существенным не аргументирована, стоит показать, что лучше больше так не делать.

Дата публикации: 2020-09-22

Автор статьи:
Александр Смирнов

Психология блокирования кого-то связана с вашим эго?

Удалить и заблокировать! Это первый совет, который дается, когда нам нужно двигаться дальше. Но какова психология блокировки кого-то? Что это дает?

Сколько раз вы нажимали кнопку «заблокировать», когда хотели избавить кого-то от своей онлайн-жизни? Во многих отношениях вы также блокируете их от своей реальной жизни. Когда вы изучите психологию блокировки кого-либо, вы увидите, насколько серьезной она может быть на самом деле.

Блокирование чрезвычайно мощное. Никому не даёт объяснений, оставляет нерешёнными дела, а вдруг потом увидишь на улице? Неловко. [Читать: Остаться в режиме чтения — что это на самом деле означает, когда они не отвечают]

Facebook, Instagram, Twitter, список можно продолжить. Кажется, что в наши дни мы живем через платформы социальных сетей.

Конечно, это помогает вам общаться с большим количеством людей, чем когда-либо прежде, и в жизни важно иметь эти социальные связи, но сколько это слишком много? Нам тоже подключен? Не придаем ли мы слишком большого значения чему-то, что, если разобраться, вообще не имеет большого значения?

Не поймите нас неправильно, социальные сети — замечательная штука. Это помогает нам оставаться на связи с друзьями и членами семьи, которые не рядом с нами, а также является прекрасным инструментом для бизнеса. Но это буквально захватывает нашу жизнь в довольно тревожной степени.

Возьмем, к примеру, выпадения и проблемы. Раньше, если бы у нас была проблема с кем-то, мы бы сказали им, возможно, поспорили бы об этом и просто больше не разговаривали.

Жестокий? Да, но дело было сделано.

В наши дни мы просто нажимаем «блокировать» и забываем, что они когда-либо существовали. На наш взгляд, это еще более жестоко! [Читайте: Социальные сети и отношения — хорошие, плохие и уродливые]

Блокировка связана с эго?

Вся эта блокировка — это тяга к власти, все из-за эго. Наверняка есть лучший способ справиться с личными проблемами, чем просто заблокировать их в своей кибер-жизни и ожидать, что так и будет?

Теперь есть одна ситуация, для которой блокировка идеальна. Если кто-то беспокоит вас, причиняет вам боль и расстраивает или не оставит вас в покое. В этом случае, продолжайте и блокируйте все, что вам нравится.

Психология блокировки в этом случае возвращает вам силу, дает вам чувство облегчения и душевного спокойствия, а также предотвращает разрушение ваших дней из-за сообщений и нежелательных постов в ваших лентах социальных сетей. [Читать: Привидение друга и сценарии, когда это вполне приемлемо]

Это исключение из правил.

Во многих отношениях, когда вы решаете нажать блок, а не встретиться с кем-то лицом к лицу, вы трусите. Вы боитесь говорить с ними напрямую, поэтому нажимаете блокировку и занимаетесь своими делами.

Итак, какова психология блокировки кого-либо?

Блокировка жестока. Конечно, в некоторых случаях это необходимо, но в целом это очень сильная точка, не допускающая ни общения, ни объяснений.

В этом есть две стороны: блокирующий и блокирующий. Давайте посмотрим на них по очереди. [Читать: Беспокойство при отправке текстовых сообщений — Как отправлять и получать текстовые сообщения, не выходя из себя]

Психология блокировки кого-либо для блокировщика

Когда вы кого-то блокируете, вы чувствуете себя сильным. Да, вы можете испытать это чувство облегчения, если они были настоящей неприятностью в вашей жизни, а другие средства не сработали, но в целом это тупик, точка отсечки. Это заставляет вас чувствовать, что вы нашли окончательное решение.

Проблема в том, что на самом деле нет, не так ли?

Предположим, что этот человек является для вас местным, т.е. вы живете в том же городе. Вероятность того, что вы наткнетесь друг на друга на каком-то этапе, довольно высока. Что вы им скажете, если да? Ты вообще что-нибудь скажешь?

Причина в том, что когда вы кого-то блокируете, вы избавляетесь от необходимости объяснять свои действия. Конечно, вы можете заранее отправить быстрое сообщение «Я блокирую вас, и вот почему», но затем вы нажимаете «заблокировать», и у них не будет возможности высказать свое мнение. [Читайте: Как ореол и блокировка? Приготовьтесь к этим 10 последствиям]

Когда вы живете в сети, существует огромное количество возможностей для недопонимания. Откуда вы знаете, что все это было не просто так, и вы нажали «блокировать» и буквально выгнали их из своей жизни без реальной необходимости?

По этой причине через некоторое время вам может стать любопытно, что они замышляют. Возможно, вы захотите разблокировать их, чтобы посмотреть, что они говорят в социальных сетях.

Видите ли, сначала блокирование дает вам силу, и какое-то время вы будете в порядке, но человеческий мозг всегда хочет знать больше. Любопытство обязательно придет к вам на каком-то этапе.

В этом случае, если вы не очень сильны, блокирование редко бывает полной остановкой, как вам кажется. [Читайте: Социальные сети и отношения — хорошее, плохое и уродливое]

Психология блокировки для заблокированного

С точки зрения заблокированного, психология блокировки кого-то, то есть их, может вызвать гнев и даже ярость . Как они смеют?! Потому что, когда вы кого-то блокируете, вы, по сути, виртуально говорите: «Я с вами покончил». Это конечный дисс.

Вы чувствуете себя побежденным, вы раздражены, потому что последнее слово было за ними, и вы не можете сказать свое слово. Это расстраивает и раздражает, а у некоторых людей вызывает еще большую проблему.

Видишь ли, нерешенные дела имеют свойство гноиться. Известно, что чувство обиды из-за того, что вас заблокировали, сохраняется в течение значительного времени, и в некоторых случаях общие друзья могут быть втянуты в рукопашную схватку.

Как мы упоминали ранее, блокировка редко является точкой, как мы думаем, и часто огонь зажигает спичка. [Читать: Как разрешить конфликт и избавиться от драмы в жизни]

Для некоторых гнев становится неконтролируемым. Таким образом, они ищут человека, который заблокировал их другими способами, например. лично или через общих знакомых. Это расстройство и ярость также могут остаться, заставляя их сомневаться в себе и причинах, по которым они были отброшены в сторону и забыты, как если бы они не имели значения.

Итак, хотя вы можете подумать, что это просто блокировка, вы перестали думать, что, возможно, вы вызываете резкое падение чьей-то уверенности в себе и чувства собственного достоинства? [Читайте: Должен ли я заблокировать своего бывшего? 17 вопросов, которые помогут вам решить, что подходит именно вам]

Разница между фантомированием и блокировкой

Стоит отметить, что фантомирование и блокировка — это две совершенно разные вещи.

Когда вы кого-то преследуете, вы можете по-прежнему дружить с ним, и он, вероятно, все еще может видеть активность в ваших лентах, но вы обрываете с ним контакт, просто не разговаривая. Вы становитесь виртуальным призраком.

На наш взгляд, ореол хуже, чем блокировка. Это все равно, что оставить морковку висеть в воздухе; вы даете им что-то, но не идете до конца.

Вы также буквально игнорируете сообщения, и это буквально худшее. Быть призраком приводит вас в ярость! Это воплощение грубости. [Читайте: что такое фантом и как это влияет на вас?]

Конечно, блокировка буквально прекращает все контакты, всю видимость любой активности, которую вы публикуете в Интернете, и многое другое. Вы невидимы для них, по крайней мере, в онлайн-мире. Разница в том, что психология блокировки кого-то — это буквальная точка.

Как вы думаете, что хуже?

Однако задумайтесь над этим — действительно ли мы достигли той точки в нашей жизни, когда мы позволяем социальным сетям диктовать наши отношения? Не слишком ли незрело просто нажимать «блокировать» и считать, что проблема решена? Что случилось со взрослым разговором и решением проблем?

Если вы заблокируете кого-то, потому что он причиняет вам боль и раздражение или беспокоит вас, сделайте это. У нас нет проблем с таким типом блокировки. Это другой тип блокировки, о котором мы немного сомневаемся. [Читать: Зависимость от социальных сетей — 16 тревожных симптомов и как избавиться от них]

Можно видеть обе стороны. Мы все блокировали людей в прошлом и чувствовали этот прилив силы.

Легко понять психологию блокировки кого-то с обеих сторон. Многие из нас также были заблокированы раньше и возмущались, задаваясь вопросом, что, черт возьми, мы сделали такого плохого, что были полностью изгнаны из чьей-то виртуальной жизни. Это почти как в Дрянных девчонках снова в школе.

Мы блокируем кого-то, потому что знаем, что это с ним сделает. Это как показать им виртуальный палец, но вместо того, чтобы стоять и показывать, что нас это не беспокоит, мы убегаем и прячемся за своими смартфонами и ноутбуками.

Никто не так смел, как притворяется онлайн, поверьте нам! Вы говорите им, что думаете, нажимая «блокировать», а затем убегаете, и вас больше никогда не увидят, по крайней мере, в виртуальном мире. [Читайте: Детокс социальных сетей — 13 способов отучить себя от социальных сетей]

Какая альтернатива?

Психология блокировки кого-то довольно сурова. Некоторых это может вообще не беспокоить. Они просто пожмут плечами, решив, что им все равно лучше без этого человека, и займутся своими делами. Они не в драме, они предпочли бы обойтись без нее.

Но есть еще люди, которых это огорчает. Для некоторых это обострение может превратиться во что-то серьезное. Возможно, они очень расстроятся из-за этого или даже впадут в депрессию. Может быть, они будут настолько злы, что это заставит их искать человека, который их заблокировал, и противостоять ему лицом к лицу.

Это такой непредсказуемый зверь, что понять индивидуальную реакцию человека на блокировку невозможно.

Итак, какая альтернатива?

Фраза, значение которой мы все, кажется, забыли – личное общение. [Читайте: отсутствие общения в отношениях и почему это сигнализирует о конце]

Общайтесь, а не блокируйте

Помните, что в некоторых ситуациях блокировка является лучшим выбором. Например, если вы пытаетесь уйти от кого-то, кто причиняет вам большое количество расстройств в вашей жизни.

Но если вы просто блокируете кого-то, потому что больше не хотите с ним разговаривать или у вас была ссора, вместо этого подумайте об этом.

Это то, чего мы обычно избегаем в наши дни, но лучше всего старомодные способы.

Встретьтесь, поговорите лицом к лицу и обсудите проблему. Если вы все еще не можете преодолеть это, скажите им, что вы закончили с ними, а затем выполните блокировку. По крайней мере, вы впервые об этом сказали. Это не та буквальная точка. [Читайте: Как заставить кого-то открыться, чтобы вы действительно могли общаться друг с другом]

Психология блокирования кого-то в основном заключается в том, что вы вырезаете его, а затем заклеиваете ему рот пластырем. Они ничего не могут с этим поделать. Они остаются безмолвными и неспособными объяснить вам себя или свою точку зрения.

Это бесит.

1. Четко объясните свои претензии

Встретьтесь с другим человеком и объясните, что вас раздражает. Делайте это четко и избегайте использования осуждающих выражений, таких как «ты всегда» или «ты просто…». Вместо этого используйте фразы «я», такие как «я чувствую…».

2. Слушайте другого человека

Когда вы сказали свое слово, дайте ему сказать свое. Слушайте их слова, принимайте их и не перебивайте.

Помните, что в каждой истории есть две стороны, и может случиться так, что вы просто не поняли друг друга. Говорить и слушать может быть все, что нужно, чтобы решить проблему. Блокировка не требуется! [Читать: 14 способов стать лучшим слушателем в отношениях]

3. Подумайте, сможете ли вы преодолеть ситуацию

Честно спросите себя, видите ли вы будущее для дружбы. Готовы ли вы решить проблему или простить и забыть?

Возможно, вы согласитесь не соглашаться и отложите в сторону свои разногласия? Если это так, сделайте это и убедитесь, что вы совершаете процесс. Если нет, переходите к следующему пункту.

4. Если будущего нет, покончите с этим, как двое взрослых

Если вы не можете преодолеть проблему и очень хотите порвать с дружбой или какими бы то ни было отношениями, сделайте это по-взрослому.

Не блокируйте их и не оставляйте висеть. Отправьте им сообщение или, что еще лучше, поговорите с ними напрямую. Объясните, что вы просто не можете справиться с проблемой или что вам обоим будет лучше просто жить дальше.

Затем, когда они ответили и разговор закончился, вы можете заблокировать, если вам нужно. Возможно, вам не нужно их блокировать, но если вы чувствуете, что вам лучше не видеть их ленты в социальных сетях или какие-либо напоминания о людях, которых вы, возможно, знаете, вы можете заблокировать их. [Читать: Как быть взрослым — 27 зрелых способов вырасти и вести себя как взрослый]

Вы боретесь с блокировкой?

Если вы недавно были заблокированы, возможно, вы боретесь с последствиями. Вы злитесь, расстроены или растеряны?

Честно признайтесь себе в своих чувствах и смиритесь с ними. Знайте, что это не ваша вина, что этот человек решил заблокировать вас. Какой бы ни была причина блокировки, вы никогда не просили их нажать кнопку «заблокировать».

Если вы знаете причину, по которой вас заблокировали, и чувствуете, что могли бы сделать что-то, чтобы улучшить ситуацию, спросите себя, а стоит ли оно того.

В большинстве случаев лучше просто отпустить ситуацию.

Но, если вы чувствуете, что вам нужно извиниться, напишите им письмо и попросите общего друга доставить его. Тогда оставьте это в покое. Если ответят, отлично. Если их нет, вы сделали все, что могли. [Читать: Как извиниться за привидение друга и возместить ущерб, который вы причинили]

Но никогда не отправляйте им гневную записку, полную взаимных обвинений. Вы должны когда-либо обращаться к человеку, который заблокировал вас, только если вы чувствуете, что сделали что-то, чтобы заслужить это. Таким образом, вы сможете извиниться и попытаться все исправить.

[Читайте: Почему быть призраком так больно и что вы можете с этим поделать]

Психология блокирования кого-либо — интересный предмет для изучения. Это то, что мы все делаем, и это происходит со всеми нами. Давайте посмотрим в лицо нашим проблемам и поговорим о них напрямую.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Психология блокировки других в сети

Процитировать

Профессор Найджел МакЛеннан (11 апреля 2022 г.). Психология блокировки других в Интернете. Психрег по социальной психологии . https://www.psychreg.org/psychology-blocking-online/

Время чтения: 4 минуты

Статью можно прослушать.

Отказ в сети является разновидностью социальной изоляции. Люди отказывают другим в социальной активности по многим причинам, и многие из них не имеют ничего общего с отвергнутым человеком. Конечно, иногда есть веские причины заблокировать кого-то, что является онлайн-эквивалентом социального отторжения.

Например, если заблокированный человек, похоже, пытается обмануть, обмануть или делает нежелательные авансы и не воспринял отправленные сигналы «нет, спасибо».

Многие люди блокируют других из-за эмоциональной самозащиты; блокировщик не может набраться смелости, чтобы сказать заблокированному, что их выраженный интерес не является взаимным. Говоря более строго: в большинстве случаев онлайн-блокировка вызвана тем, что человек избегает эмоционально сложного онлайн-обмена (разговора).

Люди с низкой самооценкой чаще избегают выражать свои предпочтения или открыто говорить о том, что они хотят или чего не хотят. Напротив, люди со средней или высокой самооценкой с большей вероятностью будут адекватно напористыми и выражают свои взгляды или намерения без блокировки.

Люди — социальные и племенные существа, и им нравится быть с людьми, особенно с теми, кто подтверждает их мировоззрение. Люди редко хотят исследовать, узнавать и понимать другие взгляды на мир. Многие люди отгораживают и стремятся скрыть выражение любого мировоззрения, которое бросает вызов их собственному. Они не хотят этого слышать. В сети умышленная глухота протекает намного легче, чем в других социальных ситуациях.

Люди могут мгновенно блокировать любое мировоззрение, которое они не хотят слышать.

Им не нужно быть дипломатичными, им не нужно объяснять, что они не согласны, им не нужно приводить доводы, они могут кликать, и их мировоззрение не рискует быть оспоренным или измененным.

Всем известно, что почти всем нужно общественное признание. Когда кто-то блокирует другого в сети, он участвует в акте социального отвержения, который, как они знают, может повлиять на психологическое благополучие отвергнутого человека.

Действительно, во многих случаях блокировщик намерен нанести ущерб или наказать заблокированного психологически. Каждый испытал социальное неприятие и знает его боль. Блокировщик знает, что блокировщику пытаются причинить эмоциональную и психологическую боль. Даже на короткий период социально исключенные люди испытывают эмоциональную боль, независимо от их уверенности в себе и самооценки.

Почему блокировки и другие формы социального остракизма так вредны для людей? Потому что он атакует четыре универсальные человеческие потребности одновременно:

потребность в принадлежности,
контроль над социальными ситуациями,
поддержание чувства собственного достоинства,
чувство осмысленного существования.

Результаты блокирования, социального отвержения и остракизма испытали на себе и известны почти всем. Эмоциональный ущерб и ущерб здоровью хорошо задокументированы. Почти все случаи тревоги и депрессии имеют сильный элемент социального отвержения, жестокого обращения или психологической пытки.

Остракизм используется как психологическая пытка для тех, кто не готов подчиняться групповым нормам. Чем более дисфункциональна группа или индивидуум, тем больше они склонны применять психологические пытки к другим. Даже после того, как он сделал что-то столь же мягкое, как выражение другого или вызывающего мировоззрения, блокирующий человек чувствует себя полностью оправданным в блокировании, социальной изоляции или применении психологических пыток к другому.

Людям легче заблокировать или наложить ущерб после того, как они кому-то понравились. Блокировщики принимают решение о том, что кто-то является «другим», а не одним из нас; отличается каким-то неприятным образом.

После того, как объект социальной изоляции был замечен, он заслуживает наказания. То есть акт блокирования происходит после нескольких ментальных стадий в сознании блокирующего.

Заблокированный пользователь помечен как отличный от других.
Другие, скорее всего, представляют угрозу (обычно каким-то неуказанным образом).
Угрозы со стороны других требуют защитных или превентивных действий.
Действие против другого затем оправдывается и выполняется.

Во всех своих формах ксенофобия — это неприятие тех, кто отличается от других. Блокирование других в сети во многих случаях совершенно не связано с чем-либо, что сделал заблокированный; дело в том, что блокировщику неудобно с различиями. Десятилетия исследований ксенофобии показали, что ксенофобы более авторитарны и неуверенны, когда общаются с людьми, не входящими в их группу. Это может быть в случае с блокировщиками; они чаще блокируют людей, не входящих в их однородную группу.

Некоторыми блокираторами движут другие мотивы. Например, эгоизм и высокомерие. Оба ведут к неумеренному мышлению, которое можно выразить так:

Я прав; Вы неправы.
Я в порядке; ты плохой.
По-моему или нет.
Любой, кто так думает, [вставьте обвинение по выбору].

Как студент-историк, я не знаю ни одной войны, где бы каждая сторона не создавала иллюзию другой, чтобы мобилизовать свою страну или последователей для убийства других. Кажется, многие лидеры осознают, что шансы на конфликт и войну увеличиваются, создавая других. Возможно, что инакомыслие является необходимой предпосылкой конфликта и войны.

Нарциссизм, социопатия и психопатия (токсичная триада) могут привести к тому, что люди отвергнут и нанесут вред другим в социальном плане. Нарциссы с большей вероятностью отвергнут и причинят вред тем, кто не лебезит перед ними или даже осмеливается задавать им вопросы; умаление других повышает их самооценку.

Социопаты и психопаты не заботятся о том, какой вред причиняется кому-либо, пока они получают то, что хотят.

Кажется, что они гораздо чаще проявляют блокирующее поведение.

Даже относительно нормальные люди (не входящие в ядовитую триаду) будут блокировать других, чтобы оправдать свою позицию; чтобы сказать: «Мне пришлось отвергнуть человека X, настолько они были плохи». Принятие самоподтверждающих действий дает нам чувство контроля.

У всех нас есть стремление к контролю над своей жизнью, и акт блокировки дает нам возможность взять под контроль людей, с которыми мы сталкиваемся. Это, в свою очередь, позволяет нам защитить наше мировоззрение.

Уравновешенные, уравновешенные люди хотят знать взгляды и мнения других; они учатся и растут на основе этих знаний. Прислушиваясь к другим мнениям, они демонстрируют уважение, сочувствие и мудрость.

Мудрость лучше всего проявляется в осознании недостатка знаний. Все самые опытные люди, которых я имел честь тренировать в какой-либо области, остро осознают то, чего они не знают, и готовы учиться у кого угодно. Блокирование кого-либо по причинам, не связанным с угрозой, блокирует развитие мудрости.