если мужчина заводит постоянную любовницу…
#2
#3
#4
#5
#6
п.с. а вотношениях с женой всегда что-нибудь да не так, любить бабу на расстоянии — гораздо приятнее
#7
Еще существуют фрукты, которым необходима любовница для ннеприличных мужских фантазий, ну из серии. жене нельзя.
ведь она потом этими губами детей моих целовать будет
#8
#9
Ника
мой любовник мне говорит,что со мной нравится путешествовать, по жизни и работе многое у нас здорово получается,все легко и ненавязчиво.Нравится ему мой стервозный характер,мой авантюризм и небольшое приложение как секс -то же супер.Балует меня много лет уже.Может и правда как-то любит…))
#10
#11
Гадя Петрович
Существует тип людей, которые целенаправленно заводят любовницу,так как считают, что у настоящего мужчины должна быть любовница.
Согласна на все 100% ! Верность хранить — не по » пацански» как то . У меня муж такой, мол «пацаны» делают а я что , хуже? Это философия поколения 40 летних, т е тех, чья молодость пришлась на перестройку. Все это быдлячество отттуда. И эти скотские развлечения тоже. Мой в сауну ходит, «парится». Девок вызывают регулярно, я конечно за руку не ловила, но рассказывали… Так вот. По мне уж лучше девки в сауне, чем постоянная любовница. Да и поведение мужика который завел постоянную отличается отт поведения мужика который разово. Такие действительно жену никогда не бросят. Мне сейчас уже смешно , а раньше психовала очень.
Еще существуют фрукты, которым необходима любовница для ннеприличных мужских фантазий, ну из серии. жене нельзя. ведь она потом этими губами детей моих целовать будет
#12
Вам серьезно смешно?????????????????????????
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
причина одна — жена думает все стерпит, отчего ж не завести
#18
#19
#20
Дубинушка
От скуки, пустоты внутри и неприкаянности.
Это мы рожаем и успокаиваемся, а они патологически несчастны и лучше нас знают как бессмысленна жизнь и все такое. И поэтому можно игнорировать некоторые правила, долг. Ну либо они бухают.
#21
#22
да в баню не ходит?..
нужно делиться!
#23
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..
22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 058
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
#24
#25
— причина единственная : сама жена.
О таких мелочах, как неухоженность, запах пота, неделями постельное белье без смены, собака в той же постели в которой предполагается секс…- и говорить неловко…Понятно, что здесь все не такие, все ухожены и т.п.
Но есть ещё один момент. И чаще всего из-за него мужчина начинает длительную связь на стороне.
Подколки…унижение мужа…ирония в присутствии посторонних…высмеивание. При этом женщина даже уже не замечает того, каким тоном она говорит о том , за кого некогда выходила замуж, скорее всего по любви.
#26
А часто причина долгой связи — работа с постоянными командировками или вахтовый метод.
#27
Авис
Если мужчина не кобель, не козел, не бабник, — причина единственная : сама жена.
Очень жаль, что женщина будет виновать весь свет, но ни за что не захочет задумать «Что я сделала такого, что ему со мной стало не так как было?…» О таких мелочах, как неухоженность, запах пота, неделями постельное белье без смены, собака в той же постели в которой предполагается секс…- и говорить неловко…Понятно, что здесь все не такие, все ухожены и т.п. Но есть ещё один момент. И чаще всего из-за него мужчина начинает длительную связь на стороне. Подколки…унижение мужа…ирония в присутствии посторонних…высмеивание. При этом женщина даже уже не замечает того, каким тоном она говорит о том , за кого некогда выходила замуж, скорее всего по любви.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 403 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 064 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
693 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?954 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#28
StasyStar
Авис
Если мужчина не кобель, не козел, не бабник, — причина единственная : сама жена. Очень жаль, что женщина будет виновать весь свет, но ни за что не захочет задумать «Что я сделала такого, что ему со мной стало не так как было?…» О таких мелочах, как неухоженность, запах пота, неделями постельное белье без смены, собака в той же постели в которой предполагается секс…- и говорить неловко…Понятно, что здесь все не такие, все ухожены и т.п. Но есть ещё один момент. И чаще всего из-за него мужчина начинает длительную связь на стороне. Подколки…унижение мужа…ирония в присутствии посторонних…высмеивание. При этом женщина даже уже не замечает того, каким тоном она говорит о том , за кого некогда выходила замуж, скорее всего по любви.
оч интересный ответ, разумный и логичный. спасибо.
#29
#30
Любовниц заводят от скуки и безделья. Занятому мужчине и в голову не придёт распыляться на бап. В своё время наблюдала за мужиками из двух отделов. В первом, технологическом, скукота. день начинался с перекура. чашки «кофею» и чтения газет. Целый день мужики бездельничали. Причём, сами женаты-разведены по 3-4 раза. Любовниц никто и не считал. И другой отдел с новым направлением в котором собрались энтузиасты и одержимые идеей мужчины. Все женаты по одному разу, у всех прекрасные крепкие семьи, о любовницах даже речи не было. Возраст сотрудников одинаков. Образование тоже.
#31
пять копеек
я спрашивала,он ответил-для разнообразия в сексе!
#32
#33
#34
#35
Были мы однажды приглашены к партнеру по бизнесу.
Принимал нас в столовой один, извинился, что жена приболела. Через некоторое время раздался звонок по мобильнику, и хозяин пошел в ку4хню, набрал на поднос разных вкусностей, а потом предложим мне с ним подняться в спальню жены.
Ставит ей на прикроватный столик еду, целует «Заю» в лобик, спрашивает как здоровье. Зая еле лапкой пошевелила. Вокруг свечи из церкви понаставлены, лежат диски с толкованием каббалы, какие-то буддийские колокольчики развешаны. На постели четыре собачки, жирные до такой степени, что породы не определить, вся постель как опилками усыпана их шерстью.
Как только муженек нас покинул, больная Зая ожила и стала меня обо всех сплетнях расспрашивать. Причем, как я поняла, она сует свой нос всюду, где можно и где нельзя. Когда муж уезжает (обычно в заграничные командировки) Зая рысью скачет по бутикам и салонам. На днях татуаж себе сделала. Старше мужа на 5 лет.
Это я все к тому, что «каждый выбирает по себе -женщину, религию, дорогу…»
#36
И аж 6 лет не бросает жену и вам мозги пудрить и пользовать.
.Маладца!
#37
Новые темы
Страх, что в один момент он уйдет
6 ответов
Как избавиться от вши
10 ответов
Я не люблю своего ребёнка
25 ответов
У мужа появилась любовница? Как найти правду?
23 ответа
Я подавлена у меня ничего не получается
5 ответов
#38
Авис
Если мужчина не кобель, не козел, не бабник,
— причина единственная : сама жена.
Очень жаль, что женщина будет виновать весь свет, но ни за что не захочет задумать «Что я сделала такого, что ему со мной стало не так как было?…»
О таких мелочах, как неухоженность, запах пота, неделями постельное белье без смены, собака в той же постели в которой предполагается секс.
..- и говорить неловко…Понятно, что здесь все не такие, все ухожены и т.п.
Но есть ещё один момент. И чаще всего из-за него мужчина начинает длительную связь на стороне.
Подколки…унижение мужа…ирония в присутствии посторонних…высмеивание. При этом женщина даже уже не замечает того, каким тоном она говорит о том , за кого некогда выходила замуж, скорее всего по любви.
А если с любовницей он «на одной волне», какая она бы ни была внешне и по характеру?
#39
Знаю противоположный пример. Любил жену, но всегда сомневался в ее любви. Сорвался однажды, как ненормальный кинулся по бабам (до этого был верным 17 лет). Потом успокоился, снова жена — свет в окошке. Понял, что она любит, только воспитана иначе, сдержанна. Сравнил с бабами, решил, что это гораздо ценнее.
#40
В таком случае, обычно уходят к любовнице.
Даже слабовольный никчемный мужик почувствовав, «что на одной волне», уходит.
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Зачем мужику постоянная любовница, если есть жена?
#1
Галинка
Непонятно- зачем мужики заводят постоянных(!) любовниц, ведь любовница нужна для разнообразия, а если она постоянная, то- зачем она нужна?
#2
#3
Гость
соглашусь «так надежнее», что жене сюрпрайз в виде трихомонад не принесет 🙂
#4
#5
Гость
соглашусь «так надежнее», что жене сюрпрайз в виде трихомонад не принесет 🙂
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Не факт.
Бред какой. Еще напиши, что кольцо на пальце безымянном у мужика гарантия отсутствия ВИЧ
Поскольку «Как может быть что-то дурное у солидного мужчины?»
#11
#12
Отец Пикар
может он высоконравственный — не может просто так старую жену бросить, совесть не позволяет?
#13
Северо-Восток
Скорее гарантия присутствия. :-))
Поскольку «Как может быть что-то дурное у солидного мужчины?»
#14
разнообразие,уход от обыденности ,более-менее уверенность в отсутствии половых инфекций.
#15
марьванна
затем же,зачем и замужней-постоянный женатый любовник.
разнообразие,уход от обыденности ,более-менее уверенность в отсутствии половых инфекций.
#16
Гость
Северо-ВостокСкорее гарантия присутствия. :-))
Поскольку «Как может быть что-то дурное у солидного мужчины?»
Женская логика, она такая)) Раз дядю любит жена — он хороший, у хороших дядей не бывает ВИЧ))
#17
#18
Гость
марьванна
затем же,зачем и замужней-постоянный женатый любовник. разнообразие,уход от обыденности ,более-менее уверенность в отсутствии половых инфекций.
штамп в паспорте страхует от инфекций или кольцо?))
#19
#20
Северо-Восток
Жить двуспальным — совесть позволяет.
гы-ы-ы :-))
#21
Гость
А я мужа люблю и любовника люблю, но муж мне все равно дороже. Наверное так и с любовницами.
#22
Отец Пикар
Так судя по другим веткам форума, большинство участниц вполне допускают возможность измены (особенно для себя 😉 )- так что все относительно: так хоть жену не оставляет, терпит…
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 057
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
..#23
марьванна
Гостьмарьванна
затем же,зачем и замужней-постоянный женатый любовник.
разнообразие,уход от обыденности ,более-менее уверенность в отсутствии половых инфекций.
штамп в паспорте страхует от инфекций или кольцо?))
и это тоже.
#24
Северо-Восток
Норма — это норма, а не распространённая патология.
#25
Гость
НЕ ВСЕ жены измеяют, очередной бред. Хотят свои измены списать на общечеловеческие нормы
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 403 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 064 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
693 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?954 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#27
Северо-Восток
Это вы мне пишете? :-))
#28
leguram
У меня знакомая была «постоянной любовницей» женатого мужчины, пришла в шок когда узнала, что у него еще одна любовница завелась:))) Кто ж вам сказал, что они постоянные?
#29
#30
Галинка
Непонятно- зачем мужики заводят постоянных(!) любовниц, ведь любовница нужна для разнообразия, а если она постоянная, то- зачем она нужна?
#31
Гость
Ради романтики.
Жена с ним общается с позиции «купи яиц, картошки и туалетную бумагу», а любовница «милый, я по тебе так соскучилась, ты такой замечательный!».
#32
#33
leguram
У меня знакомая была «постоянной любовницей» женатого мужчины, пришла в шок когда узнала, что у него еще одна любовница завелась:))) Кто ж вам сказал, что они постоянные?
#34
#36
#37
Гость
Гость
А я мужа люблю и любовника люблю, но муж мне все равно дороже.
Наверное так и с любовницами.
Значит, в первую очередь вы себя любите, а потом уже мужа и любовника. Да и то не по-настоящему,а так…
Новые темы
Пограничницы, с кем вы строите отношения?
3 ответа
Меркантильные женщины для мужчин
8 ответов
Изменил с бывшей
1 ответ
Проблемы в отношениях
Нет ответов
Вчера вечером пошли с девушкой в самый лучший клуб города
5 ответов
#38
Гость
Галинка
Непонятно- зачем мужики заводят постоянных(!) любовниц, ведь любовница нужна для разнообразия, а если она постоянная, то- зачем она нужна?
Ради романтики. Жена с ним общается с позиции «купи яиц, картошки и туалетную бумагу», а любовница «милый, я по тебе так соскучилась, ты такой замечательный!».
#39
У каждого свои причины, и их такое же множество, как и людей. Не ищите правил, лапша на ушах висит и у тех и у других. Будьте проще, и прощайте другим то, что простили бы и себе.
#40
#41
#42
#43
Даша
У меня знакомый есть, у которого суперская жена и двое деток, есть у него любовница, которая замужем и которая родила от него ребенка, и есть еще одна любовница, которая тоже очень на него глаз положила.
причем , любовницы не догадываются что они не единственные «любимые женщины», а жена соответственно даже в мыслях не допускает, что у мужа кроме нее есть еще кто-то.
#44
Селика
Есть и такие, каторые и от гражданских жён гуляют. С ней-то и разводиться не надо, собрал чемодан и всё. Особенно настораживает возрост «жены» (40), ему (32), любовнице (30).
Кстати, гражданский брак (совместное проживание и совместное хозяйство) — уже имеет юридическую силу.
#45
#46
ООО
Есть мужики, для которых так называемое «разнообразие» — ненужная шелуха, им гораздо приятнее иметь рядом Женщину с большой буквы — одну, но идеальную для него во всех отнношениях.
#47
Галинка
Непонятно- зачем мужики заводят постоянных(!) любовниц, ведь любовница нужна для разнообразия, а если она постоянная, то- зачем она нужна?
#48
Р·Р·Р·
Есть мужики, для которых так называемое «разнообразие» — ненужная шелуха, им гораздо приятнее иметь рядом Женщину с большой буквы — одну, но идеальную для него во всех отнношениях.
#49
Галинка
Непонятно- зачем мужики заводят постоянных(!) любовниц, ведь любовница нужна для разнообразия, а если она постоянная, то- зачем она нужна?
#50
Гость
Если она идеальна во всех отношениях, то почему не жениться-то на ней и не иметь под рукой такой идеал постоянно?
Любовь — это не постоянное состояние энтузиазма: интервью с Эстер Перель
С фестиваля New Yorker семейный терапевт и ведущий подкаста обсуждает неверность, извинения и проблемы со свадебными клятвами в наши дни.
Психотерапевт Эстер Перель умеет работать с комнатой. С момента публикации своей первой книги «Спаривание в неволе» в 2006 году она путешествовала по миру, рассказывая аудитории о любви, сексе, близости и неверности: основах романтической жизни. (Те, у кого нет возможности увидеть ее вживую, могут посмотреть ее на 9-м0003 TED , где ее видео с субтитрами на более чем тридцати языках просмотрели десятки миллионов раз.) Перель, выросшая в Антверпене как дочь переживших Холокост, начала свою карьеру семейным терапевтом, сосредоточившись на проблемы травм и культурных конфликтов. С тех пор супружеские пары стали ее клинической и теоретической специальностью. В своих лекциях и книгах Перель, отличающихся юмором, откровенностью и сочувствием, использует контринтуитивный подход к ответам на провокационные вопросы: как романтическая пара стала основной единицей организации в обществе? Может ли романтическое желание быть действительно устойчивым? Всегда ли неверность – это хорошо?
В прошлом году Перель познакомила своих поклонников с другой стороной своей работы.
В своем подкасте Audible «С чего нам начать?», третий сезон которого недавно вышел в эфир, Перель проводит сеансы терапии с настоящими парами, по одной в каждой серии, предоставляя слушателям беспрецедентный доступ в ее закрытую консультационную комнату. Привлекательность шоу отчасти вуайеристская; это увлекательно, не говоря уже о том, что нервирует, когда другие люди раскрывают свои самые сокровенные чувства и конфликты. Это также образовательная, острая и часто глубокая общественная служба в культуре, которая любит говорить о любви, но редко делает это честно или смиренно. Впервые я разговаривал с Перель в прошлом году, а этой осенью встретился с ней на сцене фестиваля New Yorker Festival, где мы обсуждали ее собственное семейное прошлое, ее теории о романтической жизни и ее роль посредника между конкурирующими нарративами пары. Когда мы слушали отрывки из ее шоу, Перель раздавала мягкие маски для глаз, чтобы зрители могли более полно сосредоточиться на голосах ее пациентов; когда вы слушаете аудиоклипы среди текста ниже, вы можете сделать то же самое, закрыв глаза.
Это интервью было отредактировано и сокращено.
Мой первый вопрос связан с вашей идеей о том, что пара никогда прежде не была такой центральной единицей в нашей социальной организации. Почему это так?
Потому что никогда в истории семейной жизни эмоциональное благополучие пары не имело значения для выживания семьи. Пара могла быть несчастна тридцать лет, вы застряли на всю жизнь, вы женились один раз — и, если вам это не нравилось, вы могли надеяться на скорую смерть своего партнера. Брак был прагматическим институтом. Вы должны иметь это, но когда вы в нем, это не очень хорошо, и уж точно не для женщин.
Затем мы добавили романтические потребности в пару, потребность в принадлежности и общении. Мы поднялись по лестнице потребностей Маслоу и теперь привносим нашу потребность в самореализации в брак. Мы продолжаем хотеть большего. Мы просим от одного человека то, что когда-то давала целая деревня.
Как вы думаете, знают ли об этом люди, когда ищут партнера? Мы ищем «того единственного», даже если немного цинично относимся к этой идее —
Нет, мы совсем не циничные.
О.К.
Брак — это совокупность множества нарративов. Он принадлежит людям, которые в нем находятся, но он также принадлежит людям, которые его поддерживают и живут вокруг него: семье, друзьям, сообществу. Как я однажды сказал, и это стало для меня чем-то вроде поговорки, когда ты выбираешь партнера, ты выбираешь историю, а потом оказываешься в пьесе, на которую никогда не пробовался. И вот тогда рассказы сталкиваются.
Первое, о чем вы можете спросить себя с межкультурной точки зрения: представляете ли вы себе брак между двумя людьми? Или вы родом или до сих пор живете в культуре, в которой брак заключается между двумя семьями? Это сообщит все о границах вокруг отношений.
Вы занимаетесь терапией более тридцати лет. За это время — разумеется, в Соединенных Штатах и во многих частях мира — отношения существенно изменились. У нас однополые браки. Женщины рожают детей позже, чем когда-либо прежде. Технологии стали огромным фактором в том, как мы ищем партнеров, а затем и в том, как мы поддерживаем с ними контакт.
Какие темы, связанные с отношениями, вы видите в данный момент?
Мы исходим из модели, в которой отношения в нашей деревенской жизни, в наших общинных структурах были очень четкими. Сообщество дало вам чувство идентичности. Ты знал, кто ты. Вы знали, чего от вас ждут, и знали, как себя вести. У вас было много уверенности, много принадлежности, ноль свободы.
И мы урбанизировались, и мы переехали, и мы приняли радикальный индивидуализм и вдохновляющий материализм, и все это создало игровое поле, на котором отношения претерпевают быстрые изменения. Мы понятия не имеем, как с ними обращаться. Правила были заменены выбором. Но в то же время у нас есть огромная неуверенность и огромная неуверенность в себе. Каждая вторая книга об отношениях в наши дни посвящена принадлежности и одиночеству.
Так что я думаю, что это большая вещь, которая меняется: то, что раньше определялось правилами и долгом и обязательством, теперь должно иметь место в разговоре. А так все гребаные переговоры! Вы договариваетесь со своим партнером о том, что имеет значение, где вы хотите жить, хотите ли вы иметь детей, сколько детей вы хотите иметь, подходящее ли сейчас время для рождения детей.
Это абсолютный экзистенциальный шведский стол. Но в то же время очень сложно все определять самим. Мы не просто так страдаем без причины, вот что я пытаюсь сказать.
Итак, наши ожидания очень высоки. Наши показатели несколько ниже.
Правильно. Хорошее резюме.
Я хочу спросить вас об извинениях, о которых я много думал в последнее время, особенно в связи с #MeToo. Как мы можем ожидать извинений от людей, которые действительно причинили другим зло в отношениях, на публике, на работе или где бы то ни было? Что-то в нашем обществе, кажется, не позволяет этого. Потенциальный вход слишком велик.
Признание и извинение — не одно и то же. Есть две системы правосудия, верно? Есть реститутивная система и ретрибутивная система. Один сосредоточен на исцелении. Одна сосредоточена на наказании и мести.
Южноафриканцы создали систему ответственности: ты не извиняешься; вы несете ответственность. Вы описываете факты и оставляете другому человеку свободу решать, что он хочет с этим делать.
Если они хотят прощать, потому что это в их интересах прощать — не прощать, говоря, что все в порядке, а просто не жить, будучи поглощенными ненавистью, болью, — это их свобода. Вы владеете своим проступком. Это одна часть извинений.
Что касается исцеления, то мы знаем, что боль универсальна, но значение, которое мы придаем своей боли, и то, как мы рассказываем о своей боли, очень культурны и контекстуальны. И ничто не помогает нам лучше справляться с этим опытом, чем наши связи с другими. Социальная связь — это бальзам № 1 от большей части боли, обид и травм, которые мы испытаем. И сообщества, которые собираются вместе естественным образом, обеспечат такой буфер.
Травму усугубляет не само событие. Это изоляция, секретность и стыд, с которыми потом приходится жить. Я знаю это профессионально, но я также знаю это по своей личной жизни. Я имею в виду, я вырос на этом опыте. Я смотрел его каждый день.
Вы выросли в Бельгии, как дочь переживших Холокост.
Все бельгийские евреи были депортированы, шестьдесят тысяч из них.
Несколько тысяч детей были спасены благодаря тому, что их спрятали. После войны вся еврейская община Бельгии, которая на данный момент составляет около сорока тысяч человек из одиннадцати миллионов бельгийцев, была выходцами из лагерей, из лесов, из укрытий. Все сообщество было сообществом выживших. Это все, что мы знали. И сообщество выживших по всему миру, без какого-либо участия психиатров или психологов, устраивало собрания — собрания для выживших из лагеря такого-то, собрания для выживших из деревни такой-то, вечеринки, посадку леса, создание жизнь, рождение детей.
«Спросите священника: как моя любовь к женатому мужчине могла быть неправильной?»
В: Мы с моим бывшим мужем были женаты в Церкви 24 года и развелись два года назад. У меня есть вынесенный судом постоянный запретительный судебный приказ против него, и я не могу связаться с ним по поводу процесса аннулирования. Я даже не уверен, имею ли я право на аннулирование. У нас был хороший брак на долгие годы — трое детей, мы оба были евхаристическими служителями.
Сейчас я борюсь, потому что чувствую себя потерянным в отношении принятия таинств. Я влюблен. И я никогда не был в ситуации, когда любовь считалась бы «неправильной». Мужчина, которого я люблю, мой лучший друг, и он женат. Он не католик. Я не могу перестать любить его. Это не похоть, это не просто секс (хотя у нас были отношения), он был моим другом больше десяти лет, и мы очень сблизились. Вскоре после развода я прошел через аморальную фазу — пьянство, вечеринки, ночлег. Я сожалею о той фазе и глубоко сожалею об этих грехах, но я не был на исповеди в этих вещах — потому что я не могу пойти на исповедь и оставить вещи, но я не могу признаться в любви к женатому мужчине, потому что Я не жалею об этом. И я не собираюсь прекращать с ним отношения. Мне трудно поверить, что Бог отвернется от меня из-за любви к тому, кого я не должен любить. Я жажду Святого Причастия. Я жажду признаться в своих прошлых грехах. Но я не чувствую, что моя любовь неправильна, и поэтому не могу признаться и попросить прощения.
Я знаю, что самый простой ответ — просто разорвать отношения. Я не могу. Еще до того, как мы стали близкими, мы любили друг друга. Это не те отношения, от которых я могу просто бросить и уйти. Я считаю себя хорошим католиком. Я никогда не отходил от Церкви. Никогда не сомневался в моей вере. Но я борюсь со своими эмоциями. Я люблю бога. Глубоко. И я люблю этого мужчину. Глубоко. Я не могу потерять одно ради другого. Любые советы или мысли будут с благодарностью. Спасибо. – С. Ответил о. Эдвард Макилмейл, LC
О: Большое спасибо за этот вопрос. Понятно, что вы сильно страдаете в своем нынешнем положении. Я обещаю молиться за вас, а также поделиться здесь некоторыми мыслями, которые, я надеюсь, помогут вам в размышлениях.
Похоже, в основе ваших трудностей лежит элементарное непонимание. Никогда не грех любить кого-то. Любить кого-то означает активно желать лучшего для этого человека. Вы, безусловно, можете любить таким подлинным образом кого угодно, включая чужого мужа.
Но есть разные способы выразить нашу любовь к людям: уместные и неуместные способы; полезные способы и вредные способы.
Совершенно очевидно, что прелюбодеяние с кем-либо не является ни подходящим, ни полезным способом выражения любви к этому человеку.
Подлинная любовь выражается способами, которые уважают положение каждого человека в жизни. Без такого уважения мы в конечном итоге наносим вред себе, другим и Церкви.
Если вы действительно любите этого мужчину, вы будете искать Божьей помощи и милости, чтобы продолжать любить его, и это будет включать раз и навсегда прекращение прелюбодеяния. Не надо просить у Бога прощения за любовь к этому мужчине, только за прелюбодеяние с ним, и за всю ложь и обманы, которые всегда сопровождают супружеские отношения. Позвольте мне объяснить немного больше.
Мы унаследовали первородный грех от наших прародителей. А следствия первородного греха таковы: он омрачает разум, ослабляет волю и расстраивает страсти.
Дьявол пытается сыграть на ущербе, причиненном первородным грехом, поэтому мы часто ошибаемся в вещах.
Иисус знал об этом, поэтому он не ругался по некоторым темам. «Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и женящийся на разведенной с мужем прелюбодействует» (Луки 16:18).
Вы можете чувствовать в своем сердце, что эти прелюбодейные отношения хороши. Но такое чувство не делает его правильным.
Наши чувства часто могут ввести нас в заблуждение. Подумайте о дне своей свадьбы и о любви, которую вы испытывали к своему мужу, а он к вам. Эти чувства испарились. (Чувства — это не то же самое, что любовь, но это другая тема.)
Дело в том, что чувства — не самая твердая почва, на которой можно стоять. Нам нужно что-то более прочное. Вот где приходит вера. И вот почему у нас есть Церковь, которая ведет нас.
Святой Дух не стал бы руководить Церковью в течение 2000 лет, чтобы учить одно о браке, а затем шептать в вашем сердце что-то другое. Это не то, как работает Бог.
Ради своей души, души своего друга и ради его женитьбы вам нужно сделать шаг назад и все переосмыслить.
Это Бог отвернулся от вас? Едва ли. Он желает только лучшего для вас и для всех нас. Вот почему он повелевает нам уважать брак и практиковать целомудрие в наших соответствующих сферах жизни. А разве жена вашего друга не имеет права на его верность?
Было бы полезно поговорить со священником напрямую. Также может быть шанс на аннулирование, хотя вам нужно немного изучить это.
Также может помочь отступление. Наше дочернее движение Regnum Christi предлагает ретриты по всей стране, http://www.regnumchristi.org/en/retreats/ .
По крайней мере, вы достаточно честны, чтобы признать, что вы еще не готовы к признанию. Святой Дух может работать с честными душами.
Надеюсь, вы позволите Духу говорить с вами ясно.
Продолжайте узнавать больше с Спросите священника
Есть вопрос? Нужен ответ?
Современный светский мир постоянно бросает нам вызов. AskACatholicPriest — это функция вопросов и ответов, которую может использовать каждый.