Закрыть гештальт в отношениях с мужчиной что это: Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, незавершенный гештальт в отношениях

Содержание

Как закрыть гештальты и наслаждаться «Сейчас»?

Для начала разберемся с определениями. Открыть гештальт – это увидеть, назвать потребность.

Например, женщина понимает, что ей нравится какой-то мужчина. Она хочет начать с ним отношения. Это открытый гештальт.

Самое простое решение – получить желаемое.

Она идет знакомиться с понравившимся мужчиной, ведет себя обаятельно. Если все складывается удачно, они начинают счастливые романтические отношения. Гештальт закрыт.

Закрыть гештальт – это удовлетворить потребность.

Но. Как в классической сказке на пути к удовлетворению потребности возникают опасности, препятствия, сопротивления, которые в прошлой похожей ситуации помогли выжить.

Например, если предыдущие отношения были травматичными, женщина на подсознательном уровне мужчину отталкивает. Говорит колкости, показывает свои плохие стороны. И новый гештальт, как и прошлый, травматичный, остается открытым.

Механизмы защиты, сопротивления очень сильные. И мы так и живем, тянем за собой воз незавершенных гештальтов, которые мешают нам вздохнуть свободно в настоящем, действовать, как мы действительно хотим, достигать целей.

Жить сейчас

Связь с прошлым бывает двух типов: подпитывающая и вытягивающая силы. Подпитывающая связь с прошлым – это радость. Удачный отпуск, счастливое детство, романтическое свидание – это теплые, светлые, умиротворяющие воспоминания. Они греют нас во время упадка, трудностей, слабости.

Вытягивающая силы связь с прошлым – незавершенные гештальты. Это может быть высокая тревожность, зажатость в коммуникации, страх отношений, застревание на уровне низкого дохода и т.д.

Совсем плохо бывает из-за трагедий: смерть близких, серьезные болезни, аварии, пожары, нанесение вреда кому-то…Человек может сказать: «ни дня не прошло, чтоб не вспомнил». Они мешают спать, есть, дышать, жить.

Подумайте — что является в вашей жизни повторением прошлого? Вернитесь в ту изначальную историю и завершите ее так, чтобы потребность была закрыта.

Например, человек все время стремится доказать всем, что он прав. Принципиально и по любому вопросу. Может быть, ему учительница в школе несправедливо поставила двойку, а он себя не отстоял, промолчал. Ему нужно вернуться в «челнок», проиграть ситуацию завершения и выразить свои чувства по поводу ситуации. И прошлое останется в прошлом.

Еще несколько советов, которые помогут уменьшить влияние прошлого и избежать открытых гештальтов:

Ставьте достижимые цели. Например, в нашей первой истории про женщину и мужчину. Не нужно задаваться целью «выйти замуж». Замените на «попробую ему понравиться». Тогда в независимости от результата гештальт будет закрыт, и вы легко пойдете дальше.

Извиняйтесь. Если есть возможность, извинитесь в реальности перед человеком, которого обидели. Если нет – в рамках психологических экспериментов.

Прощайте сами. Можно обсудить спокойно неприятную ситуацию с человеком-причиной. Или же проработать это на психотерапевтическом сеансе.

Научитесь закрывать гештальты, жить в удовольствие сейчас и помогать это делать другим. Удачи!

Как самостоятельно закрыть гештальт прошлых отношений с мужчиной

Термин «гештальт» в переводе с немецкого обозначает «образ». В нашей жизни он чаще всего встречается в сочетании со словом «незавершенный». Это обозначение указывает на целостную неразрешенную проблему из прошлого, непроработанную психологическую травму, когда мы расстались с кем-то, подавили существовавшее чувство, не выполнили данное другому человеку обещание, не договорили что-то и недополучили от него тепла. Это оставило тяжелый эмоциональный осадок на подсознательном уровне, который отравляет дальнейшую жизнь и препятствует построению нормальных взаимоотношений в будущем. Закрыть гештальт в отношениях – это проработать свое прошлое, перенастроить и перезапустить его в сознании.

Что такое «незакрытый гештальт»

«Незавершенка» в отношениях мужчины и женщины – серьезная эмоциональная проблема. В психологии для нее выделен целый раздел. При ее наличии всегда присутствует желание получить то, что было недодано, сказать то, что не было сказано. Только с помощью осознания и завершения закончившейся связи можно проработать сложную ситуацию, вернуть внутренний баланс и начать строить идеальный союз, камнем преткновения для развития которого был неоконченный роман. Если не сделать всё от вас зависящее и не закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, идти по жизни дальше будет крайне сложно.

Достичь душевной гармонии поможет логическое завершение любовной связи. Закрытая проблема означает появление возможности начать жизнь заново и не повторять совершенных в прошлом ошибок. Если она останется открытой, женщина постоянно будет перетаскивать в новый союз кучу старых проблем и потом удивляться, почему постоянно случается один и тот же негатив. Понятие «закрыть гештальт прошлых отношений» означает глубокую проработку прошлого и перенастройку его в своем сознании. Полное избавление от незавершенки означает, что женщина должна:

Заново прожить разочарование.
Окончить общие дела.
Выразить недовольство и гнев.

Завершение прошлой любви – сложная работа над самой собой, по окончании которой появится возможность начала новой жизни без присутствия в ней моментов, причиняющих моральный дискомфорт и неудовлетворенность.

Когда обращаться к гештальт-психологу

Если человек ищет специалиста, то он всегда понимает, что означает слово гештальт

В таком случае ему нужно обращать внимание на то, с какими проблемами работает психолог. Гештальт-подход помогает при трудностях в общении, неудачах в личной жизни, в неудовлетворённости происходящими событиями

Чувство грусти и печали, которое не проходит, тоже может являться поводом для обращения к специалисту

Понятие незавершенного гештальта тесно связано с психосоматикой. При таких нарушениях врачи не обнаруживают причину физических недомоганий и отправляют на консультацию к психологу.

Практикоориентированный подход на результат – вот что такое гештальтпсихология. Такой метод подойдет тем, кто хочет быстро решить свои проблемы. В отличие от того же психоанализа, где на терапию уходит по 3-5 лет, гештальтпсихология не требует таких временных затрат.

Скрытая опасность незавершенности

Жалобы о том, что все прошлые партнеры изменяли женщине, не ценили ее, не уделяли достаточной доли внимания, можно услышать часто. Стоит помнить, что если в близких связях с разными людьми из раза в раз возникают одни и те же негативные ситуации, это означает наличие ошибок именно в вашем поведении с партнером. Вы постоянно делаете что-то не так и, вероятнее всего, совсем не занимаетесь избавлением от незавершенности в прошлом. Такая ситуация может угрожать вам:

пессимизмом;
общей неудовлетворенностью жизнью;
внутренним психологическим дискомфортом;
расстройствами психики – апатией, депрессией;
неудачами во всех любовных делах;
отсутствием готовности к новой связи;
постоянным присутствием недоверия и страхов к новому возлюбленному.

Если гештальт остается открытым, большая часть ментальной энергии расходуется на то, чтобы постоянно поддерживать иллюзию любовной связи, которой нет. Психические и физические ресурсы женщин, имеющих в прошлом «незавершенку», истощаются, что провоцирует снижение концентрации внимания, появление раздражительности и бессонницы.

Мои рекомендации

Наша психика не терпит незаконченности и неопределенности. Подсознательно мы стремимся к комфорту и стабильности. Поэтому мы будем пытаться удовлетворить потребность из незакрытого гештальта. Но не лучше ли делать это осознанно? И вот как:

четко опишите то, что тревожит;
вычлените главную потребность;
удовлетворите ее.

Например, вы до сих пор переживаете, что родители не купили вам какую-то игрушку или не разрешили записаться в музыкальный кружок и вместо этого отдали на рисование. Купите игрушку сейчас сами себе, самостоятельно освойте игру на музыкальном инструменте, «добейте» гештальт по той схеме, что мы разобрали выше, и живите счастливо дальше. Тут все более или менее просто и понятно.

Но что делать, если гештальт связан с чем-то нематериальным, например, с жестоким отношением родителей к вам, с увольнением или разрывом отношений без объяснения причины? Принцип проработки тот же, но понадобится больше времени. Вы же не можете заставить другого человека быть с вами или вести себя иначе по отношению к вам, вы не можете переделать другого.

Что значит закрыть гештальт? Говоря простыми словами и доступным языком, это значит удовлетворить значимую потребность, заложенную в нем, завершить дело. Это применимо как к материальному, так и к духовному:

Вы переживаете, что в детстве вам не хватило заботы от родителей. Распишите, что в вашем понимании забота и дайте это сами себе.
Вы переживаете, что так и не признались какой-то девушке в любви? Сделайте это сейчас или воспользуйтесь техникой письма (зависит от общей картины, нынешних обстоятельств в целом).
Вы так и не поняли, почему кто-то перестал с вами общаться? Спросите его об этом или мысленно постройте диалог и скажите себе то, что хотите услышать.
Вы переживаете, что в детстве не отдали книгу в библиотеку? Отнесите ее сейчас или пожертвуйте другой библиотеке несколько книг.
В детстве родители все запрещали вам? Разрешите себе сейчас жить в угоду своим желаниям. Обратите внимание: действовать не назло родителям или пробуя все подряд, а обращаясь только к тому, что отвечает вашим желаниям, помогает развивать способности и т.д.

Любую ситуацию можно так разобрать и решить. Главное – анализировать, вникать в то, что вас беспокоит.

Как распознать, что у вас остался незавершенный гештальт

Чтобы понять, что у вас появилась зависимость от прошедшей любви, необязательно обращаться к психологу. Достаточно внимательно относиться к своему психологическому состоянию. Это позволит заметить появление нескольких тревожных эмоциональных симптомов, свидетельствующих о наличии «незавершенки». Понять, что вы всё еще находитесь в плену прошлого, можно по следующим признакам:

Воспоминания о бывшем партнере вызывают стойкое чувство обиды. Только их исчезновение может свидетельствовать о полном освобождении от мучительной связи.
У всех вновь возникающих взаимоотношений с мужчинами один и тот же сценарий развития.
Не проходит желание сравнивать бывшего и нынешнего возлюбленного.
Постоянно существует настоятельная потребность разговаривать о нем, даже если вы доносите до очередной подружки сведения о том, каким козлом он был.
Регулярный поиск информации об ушедшем от вас возлюбленном через знакомых или соцсети.
Дружба с его родственниками.

Всё это дает некоторое подобие близости и родства с бывшим партнером, но провоцирует появление сильных душевных мучений. Можно продолжать жить такой жизнью годами и не брать в расчет доводы разума. Однако при появлении в какой-то момент желания освободиться от влияния того, кто от вас отказался, следует понять, что пришло время завершить этот гештальт, оставив в прошлом всё былое.

Этапы цикла гештальта

По факту гештальт – это потребность организма

Неважно, в еде, признании, любви, отдыхе. Любое сформированное личностью желание преобразуется в потребность

И все ресурсы, энергия будут направлены непосредственно на её удовлетворение. Но на пути достижения желаемого могут произойти сбои, отчего и возникает незавершенность.

Каждая потребность проходит следующие этапы развития:

Формирование и осознание. Что это значит? Например, вам захотелось чего-то сладенького. Желание сформировалось, осталось его осознать, чтобы в дальнейшем понимать, чем именно его удовлетворять. Дома только шоколадные конфеты и печенье. Но из перечисленного ничего не хочется. Вы понимаете, что жаждете непосредственно, допустим, клубничного торта со сливками.
Контакт организма со средой. Дома торта нет, поэтому необходимо собраться, взять деньги и отправиться в магазин, где его продают.
Удовлетворение. Думаю, тут понятно, вы купили и съели именно тот торт, который хотели.
Осмысление полученного опыта или ассимиляция. Теперь вы довольный лежите на диване. Пища переваривается, вы ощущаете насыщение и удовольствие.

Но если стало лень идти в магазин, можно наесться печенья или конфет. Тогда радости и насыщения не будет. Прервался цикл, живот вроде бы полный, но не тем, чем хотелось.

Или, к примеру, можно подумать, что в сладком слишком много калорий и поесть вместо торта полезных овощей.

Потребность осталась неудовлетворённой, что грозит срывом в один прекрасный момент, то есть, вместо одного не съеденного куска вы опустошите целое ведёрко мороженого, запив молочными коктейлями и прочим.

Срабатывают, так называемые, защитные механизмы, которые и «стопорят» на различных этапах удовлетворение потребности.

Они необходимы для нашей психики, но случается, что срабатывают совершенно в ненужный момент, отчего и мешают. Подробнее о том, какие существуют защитные механизмы, вы узнаете из этой статьи.

Порой совсем человек не может понять, чего именно хочет, желание вроде бы ощущает, но выделить и распознать его не может. Энергия накапливается, неудовлетворение растёт, а наряду с ним и агрессия

Вот почему так важно прислушиваться к себе, своим чувствам и желаниям

Что означает понятие «закрыть гештальт»

Этот тезис обозначает, что вы должны достигнуть на подсознательном уровне исчезновения необходимости расходовать энергию на прокручивание прошлых ситуаций и сопровождающих их переживаний. После этого вы сможете продолжать полноценную жизнь сейчас и здесь, созидать и строить. Для этого нужно понять, что именно в вашем прошлом осталось незавершенным, принять и проработать это. Например, вы замечаете, что у всех ваших отношений с мужчинами один и тот же сценарий:

Вы знакомитесь с мужчиной и начинаете требовать от него проявления к себе заботы и внимания во всём, 24 часа в сутки.
Через некоторое время любовная связь заканчивается.
Вы встречаете новую партию, и ситуация с точностью повторяется.

В этом случае нужно подумать, какой незавершенный процесс остался в прошлом и принуждает вас к регулярному проигрыванию этого сценария. Кто не дал вам достаточного количества заботы и любви? Вы сможете исправить ситуацию, только поняв, какое обстоятельство из прошлого не завершилось, проведя с ним психологическую работу.

Зачем закрывать гештальт

Незакрытый гештальт — это своеобразный феномен незавершенного действия. Оно может касаться отношений с людьми в романтической, деловой или семейной сфере. Также это могут быть неполученные потребности или нереализованные желания.

Неудовлетворенность расставанием, неприятный осадок после ссоры с коллегой или начальником, разрушенные планы — все это снова и снова заставляет человека окунуться в неприятные ощущения тревоги, злости, стыда, разочарования и других разрушающих эмоций.

Уверены, в твоей жизни бывали такие моменты, когда внезапно в памяти появлялись воспоминания о какой-то неприятной ситуации и ты сразу думала: «Надо было тогда по-другому ответить». Это и есть незакрытый гештальт, из-за которого ты не можешь двигаться дальше и становиться лучше.

freepik

Каждый гештальт имеет свое начало и окончание. Когда человек доволен тем, как закончилась любая из его историй взаимодействия с окружающим миром и людьми, тогда гештальт закрывается.

Что не дает гештальту завершиться:

противоречия,
невозможность завершить начатое по чьей-то вине,
сомнения в правильности принятого решения,
обида, злость или другие эмоциональные всплески,
отсутствие опыта.

Unsplash

Как самостоятельно закрыть гештальт в закончившейся любовной связи

Вам предстоит серьезная работа над собой, заключающаяся в проработке прошлого и перенастройке его в своем сознании. Такой труд приведет к изменению взаимоотношений с окружающими и улучшению качества жизни, однако он означает избавление от психотравмы, поэтому болезненен и неприятен. Выполнить эту психологическую работу и самостоятельно закрыть гештальт одномоментно могут далеко не все.

Очень важно, чтобы вы смогли дать себе возможность погружаться в ситуацию, которая осталась неизжитой и приносит душевные мучения, такое количество раз, сколько потребуется, чтобы окончательно ее исчерпать. Лучший путь для избавления от «незавершенки» – доведение начатого до конца. В нашем случае это окончательное завершение отношений с бывшим любимым человеком, самостоятельная расстановка всех точек над «i».

Однако сделать это в действительности не всегда представляется возможным, поэтому психологи рекомендуют прибегать в такой ситуации к психологическим приемам, способным оказать реальную помощь. Их три:

Нужно начать проработку одной из лежащих на поверхности ситуаций, несущей в настоящее время беспокойство. Их легко обнаружить: необходимо выписать на бумагу всё, что задевает за живое, провоцирует появление возмущения и раздражения, глубокой тоски.
Продумать и по пунктам перечислить, что в прошедшей ситуации вам конкретно не нравится, как именно всё должно было быть, чему могла научить оборвавшаяся любовь, какой жизненный опыт она вам дала. После получения всей информации о безупречном развитии и завершении изживаемой ситуации нужно погрузиться в нее как можно глубже и заново прожить боль. Во время повторного проживания необходимо выплеснуть те эмоции и чувства, от которых вы хотели избавиться, но не смогли этого сделать.
Пересмотреть жизнь со стороны приобретенного опыта, пусть не всю, но хотя бы основные моменты.

Такая тактика закрытия гештальта на отношения позволяет уменьшить восприятие себя как жертвы, избавиться от чувства собственной никчемности и беспомощности, изменить представления о своей личности. При этом вы начнете чувствовать себя более опытным, уверенным и умудренным жизнью человеком.

Принцип Здесь и сейчас в гештальтпсихологии

Гештальт — это то, что нужно закрыть, чтобы быть счастливым. А принцип «здесь и сейчас» — это подход к мышлению, который берёт свои истоки из философии буддизма. К слову, Фриц Перлз тщательно изучал восточную культуру.

Психотерапевт всегда спрашивает, как чувствует себя пациент в данный момент, какие у него эмоции и чувства. Если человек рассказывает о прошлом, психолог пытается вернуть его в настоящее вопросами:

А какие у вас сейчас отношения?
Что вы чувствуете, когда это говорите?
Как можно исправить данную ситуацию сегодня?
Как эта ситуация влияет на вас сейчас?

Это создаёт уверенность в том, что клиенту подвластна проблема здесь и сейчас. Даже если она произошла несколько лет назад.

Поэтому есть упражнения, как этому научиться. Одно из них можно делать во время завтрака, обеда и ужина. Нужно сосредоточиться на столовых приборах, которые подносим ко рту; на процессе пережёвывания пищи; на руке, которая тянется за солью. Здесь и сейчас.

Помощь специалистов

Если у вас не получается справиться со всем этим самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу или другому специалисту, позволяющему забыть о «незавершенке». Психологи, помогающие избавиться от негатива оборвавшейся любовной связи, нарушающего качество жизни, применяют различные методики гештальттерапии. Они помогают:

развить сознание;
пережить мучительные для психики состояния и избавиться от груза проблемы;
навсегда забыть про свой гештальт;
начать необремененную прошлыми проблемами жизнь с новым партнером или восстановить на своих условиях союз с бывшим любимым.

Обычно специалисты используют в своей работе только мягкие подходы и постепенно, без травмирования психики, освобождают клиентов от оков прошлого.

Некоторые нюансы закрытия гештальта

Духовная Экономика свидетельствует: «Бог дал нам не дух страха, а дух силы, любви и благоразумия» (NRT, 2 Тим. 1:7)»‎. Эта цитата из Писания учит, что всё божественное, что есть в человеке, проявляется в светлом разуме, силе духа и любви. Такое оружие поможет победить все сомнения и даже безболезненно уйти от зашедших в тупик отношений. Главное – не забывать о нем и использовать его во благо.

Если вы сможете закрыть гештальт бывших отношений, откроется еще один интересный эффект: когда мы начинаем освобождать ментальное поле от образа экс-бойфренда, отделяться от него, почему-то он сам начинает искать встречи и разговора. Он словно чувствует, что оказался забытым и, то ли переосмыслив всё, то ли не захотев оказаться брошенным, стремится вернуть ваше расположение и любовь.

Только вам решать, что с этим делать. Однако если вы не против возобновить отношения со своим бывшим, прислушайтесь к нескольким советам психологов и возьмите их на вооружение:

Нельзя сразу распахивать душу ему навстречу.
Бросивший вас когда-то человек должен приложить усилия, как-то вложиться в ваш союз, чтобы вернуть вас.

Иначе вас ждет повторение старого сценария, а это должна быть уже совершенно другая, новая и обязательно хорошая история. Обратимся к мудрости веков. В Духовной Экономике есть такой постулат: «Точно так и мужья должны любить своих жен, любить, как свое собственное тело. Тот, кто любит свою жену, любит самого себя.» (NRT, Еф. 5:28). Это означает, что партнер должен уважать свою женщину и любить ее. А если ваши прошлые отношения были токсичными, их нужно проработать на подсознательном уровне и изменить, чтобы снова не наступить на те же грабли со своим бывшим. Даже если вы не сможете быть вместе, есть шанс впустить в свою жизнь новые, но уже полноценные, здоровые отношения.

Кому подойдет гештальт-терапия?

Гештальт-терапия особенно эффективна, когда трудности вызваны взаимодействием с другими людьми. Эмоциональные проблемы:

страхи,
тревоги,
апатия,
сниженное настроение,
агрессивность,
волнение в значимых ситуациях,

также предмет работы гештальт-терапевтов.

В процессе работы клиенту предстоит обмениваться искренними эмоциональными реакциями с психологом и получать от него обратную связь.

Гештальт-терапия эффективна при работе с подростками, со взрослыми людьми и с семейными парами.

Записаться на гештальт-терапию

Что даст избавление от гнетущей проблемы

Вы можете без конца мучиться от дежавю. Постоянное повторение негатива между партнерами никуда не уйдет, пока вы не задумаетесь о том, как закрыть гештальт в отношениях, и не начнете воплощать свои мысли в действие. Только после избавления от незавершенки из прошлого у вас появится реальная возможность начать жизнь с чистого листа и выстраивать отношения в паре не так, как было когда-то, а так, как вам хочется.

Важно не забывать мудрость Духовной Экономики. В ней есть такой постулат: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (NRT, 1 Кор.7:3). Это утверждение о том, что отношения должны быть с отдачей, взаимностью. То есть жена должна получать от мужа всё, что ей положено, и отвечать тем же. Достижение этого станет возможным после закрытия гештальта бывших отношений.

Если вы понимаете, что вашим нынешним отношениям нужна перезагрузка, обратите внимание на наш курс «Как создать гармоничные отношения, в которых есть романтика, а тебя поддерживают, понимают и слышат». Он поможет вам понять, что сейчас тянет вас на дно, и избавиться от груза проблем, выстроив счастливый союз, наполненный любовью и уважением.

Влияние гештальтов на близких людей

Казалось бы, как наши незавершенные ситуации могут влиять на других людей? Однако от этого больше всего страдают самые близкие люди – дети и партнеры. Например, человек, который в свое время мечтал стать художником, но пошел по наставлению родителей в юридический ВУЗ, будет, не осознавая незавершенное стремление, отправлять своего ребенка на всевозможные творческие кружки. При этом, у самого чада обычно забывают спрашивать о том, чего он хочет на самом деле, как реализовать себя. Ведь намного проще сделать художника из своего ребенка, чем закрыть гештальт самостоятельно, самому проработать незавершенную ситуацию.

В отношениях незавершенности проявляются в виде капризов, непонятных требований, истерик и неадекватного поведения

А виной всему недополученное внимание от предыдущего партнера. Чтобы не терзать дорогих сердцу людей, необходимо прорабатывать изаканчивать все незавершенные процессы, стремиться к закрытию гештальта в прошлых отношениях

Гештальт-терапия | Psychology Today

Гештальт-терапия — это подход к психотерапии, который помогает клиентам сосредоточиться на настоящем, чтобы понять, что на самом деле происходит в их жизни в данный момент, и как это заставляет их чувствовать себя в данный момент, а не то, что, по их мнению, происходит. на основе прошлого опыта. Наряду с личностно-центрированной и экзистенциальной терапией это одна из основных форм гуманистической терапии.

Термин «гештальт» происходит от немецкого слова, означающего «целое» или «собранное вместе». Гештальт-терапия была разработана в 19 в.40-х и 1950-х годов Фрица Перлза, психиатра и психоаналитика, и его тогдашней жены, психотерапевта Лауры Перлз, как альтернативу традиционному вербально-ориентированному психоанализу. Их основополагающая предпосылка заключается в том, что людей лучше всего рассматривать как единое целое, состоящее из тела, разума и эмоций, и лучше всего их можно понять, если смотреть их собственными глазами.

Философия гештальта отвергает представление о том, что какая-то одна конкретная черта, эпизод или даже диагноз могут определять человека. Вместо этого необходимо исследовать, открывать и противостоять их полной самости. Когда они сталкиваются и осознают другие части себя, люди могут взять на себя большую ответственность и, надеюсь, лучше понять, что они могут сделать для себя и других.

Вместо того, чтобы просто говорить, клиентов в гештальт-терапии часто поощряют участвовать в интеллектуальных и физических переживаниях, которые могут включать ролевые игры, реконструкцию или художественные упражнения, такие как рисование и рисование. Таким образом, клиенты могут научиться лучше осознавать свои мысли и действия, то, как негативные модели мышления и поведения могут блокировать их самосознание и делать их несчастными, и как они могут измениться.

Когда это используется

Гештальт-терапия может помочь клиентам с такими проблемами, как беспокойство, депрессия, низкая самооценка, трудности в отношениях и даже с некоторыми физическими проблемами, такими как мигрень, язвенный колит и спазмы в спине. Люди, которые заинтересованы в работе над своим самосознанием, но могут не понимать, какую роль они играют в собственном несчастье и дискомфорте, могут быть хорошими кандидатами на гештальт-терапию. Гештальт-техники иногда используются в сочетании с танцами, искусством, драмой, работой с телом и другими видами терапии.

Что ожидать

Гештальт-терапевт фокусируется на том, что происходит в данный момент, и на поиске решений в настоящем. Например, вместо того, чтобы обсуждать, почему что-то случилось с вами в прошлом, терапевт может предложить вам воспроизвести этот момент и обсудить, как вы себя чувствуете прямо сейчас — другими словами, на самом деле испытать эти чувства, а не просто говорить о них.

Терапевт может задавать такие вопросы, как «Что происходит в данный момент?» или «Что ты чувствуешь сейчас?»

Гештальт-терапевт может порекомендовать вам попробовать работу со сновидениями, управляемое воображение, ролевые игры и другие техники, которые помогут оживить прошлые и текущие трудности в терапевтических условиях. По мере того, как клиент лучше осознает себя и свои чувства, он может начать преодолевать обвинения и брать на себя больше ответственности, принимать последствия своего поведения и учиться удовлетворять свои собственные потребности, при этом уважая потребности других.

Какова роль терапевта в гештальт-терапии?

Как гуманистический терапевт, гештальт-терапевт стремится оставаться чутким и непредвзятым и быть доступным для клиентов, не излучая при этом своего превосходства. Хотя терапевт может не навязывать свои собственные интерпретации опыта своих клиентов, он будет внимательно слушать их слова, внимательно следить за языком их тела и направлять сеансы на основе того, что они слышат и видят.

Например, терапевт, скорее всего, будет поощрять клиентов использовать утверждения «Я», которые фокусируются на их собственных действиях и чувствах, а не на действиях и чувствах других («Я злюсь, когда она игнорирует меня» вместо «Она сводит меня с ума, игнорируя меня») как способ продвижения к личной ответственности. И если клиент начинает останавливаться на своем прошлом или зацикливаться на беспокойстве о будущем, терапевт может призвать его вернуться в настоящее и исследовать свои эмоции в данный момент.

Какие упражнения вы можете ожидать от гештальт-терапии?

Гештальт-терапия не имеет установленных правил для сеансов; терапевты должны быть творческими и находить подходы, которые подходят каждому клиенту. Но некоторые гештальт-упражнения довольно часто используются, в том числе и другими типами терапевтов:

Пустой стул. В этом упражнении клиент садится напротив пустого стула, изображая партнера, родственника, начальника или другого человека — или, в некоторых случаях, часть себя — и при поддержке терапевта импровизирует диалог с ним. (Иногда клиент будет ходить туда-сюда, импровизируя роли обеих сторон.) Цель состоит в том, чтобы заняться «незавершенными делами», разрешить прошлые конфликты или столкновения внутри себя, перенося возникшие эмоции в настоящее и прорабатывая их в настоящем. момент. Люди могут обнаружить, что с помощью этого упражнения они могут получить доступ к чувствам и восприятиям таким образом, который они не могли бы получить, просто говоря о человеке, эпизоде или проблеме.

Преувеличение. Гештальт-терапевт внимательно наблюдает за жестами и физическими реакциями клиента, когда он говорит, например, сутулится, хмурится или подпрыгивает ногой. В упражнении, известном как преувеличение, они могут попросить клиента повторить и преувеличить данное движение, чтобы исследовать эмоции, связанные с ним в данный момент, и помочь им лучше понять связь между их эмоциями и их телом.

С помощью этих упражнений и других гештальт-методов люди могут восстановить связь с чувствами, которые в противном случае они могли бы игнорировать или отрицать, и воссоединить эти части себя со всем своим «я».

Как это работает

Гештальт-терапия основана на том принципе, что для облегчения неразрешенных негативных чувств, таких как гнев, боль, тревога и негодование, эти эмоции нельзя просто обсуждать, их нужно активно выражать в настоящем. Без этого могут возникнуть психологические и физические симптомы.

Перлзы считали, что мы не обязаны соответствовать ожиданиям других, и мы не должны ожидать, что другие будут соответствовать нашим ожиданиям. Развивая самосознание, гештальт-терапия направлена на то, чтобы помочь клиентам лучше понять себя и то, как выбор, который они делают, влияет на их здоровье и отношения. Благодаря этому самопознанию клиенты могут начать понимать, как связаны их эмоциональное и физическое «я», и развить уверенность в себе, чтобы жить более полной жизнью, не сдерживая себя, и более эффективно справляться с проблемами, когда они возникают.

Каковы потенциальные ограничения гештальт-терапии?

Некоторым людям может быть трудно адаптироваться к отсутствию формальной структуры, типичной для сеансов гештальт-терапии; клиенты также могут найти бесполезным акцент на настоящем, если они твердо убеждены, что им необходимо изучить и решить проблемы из своего прошлого. Некоторым людям могут быть неудобны наблюдения гештальт-терапевта за их языком тела и эмоциями, в то время как другие могут быть не в состоянии использовать методы, которые кажутся неестественными, такие как упражнение на пустом стуле.

Если профессионал убежден, что клиент не может добиться дальнейшего прогресса в гештальт-терапии, он может порекомендовать человеку принять направление к терапевту с другим образованием или опытом.

Что искать у гештальт-терапевта

Ищите лицензированного, опытного психотерапевта с заявленным гештальт-подходом к терапии. Для практики гештальт-терапии не требуется официальной сертификации, но специалисты в области психического здоровья могут пройти курсы повышения квалификации и пройти обучение методам гештальт-терапии. В дополнение к тому, чтобы найти кого-то с гештальт-опытом, поищите терапевта или консультанта, который особенно чуток и с которым вы можете чувствовать себя комфортно, обсуждая личные проблемы.

Схемы Штеммлера — значения и поведение

Схемы взаимодействия Штеммлера

Схемы взаимодействия Штеммлера — это мощные инструменты, которые мы часто используем с парами, которые склонны вызывать друг друга. На приведенной ниже диаграмме показано, как работает вторая схема Штеммлера.

Взаимодействия в парных отношениях

Значения и поведение

Значения: Мы придаем значение тому, что происходит в наших отношениях: в частности, тому, что делают или говорят наши партнеры, поведению нашего партнера.
Поведение: мы ведем себя или говорим определенным образом, способами, которые видит наш партнер и которым наш партнер придает значение.

Поведение каждого партнера и значения, приписываемые ему другим партнером, постоянно меняются; и в постоянной реакции на широкий спектр факторов, лишь некоторые из которых находятся в их сознании.

Как проходят взаимодействия…

Партнер 1 ведет себя определенным образом.
Партнер 2 интерпретирует это поведение в своей личной (и частной) манере, и из этого приписывает ему некоторое значение (положительное или отрицательное) и соответственно отвечает.
Исходя из этого, Партнер 2 ведет себя определенным образом.
Партнер 1, в свою очередь, интерпретирует это поведение в своей личной (и приватной) манере, и исходя из этого приписывает ему некоторое значение (положительное или отрицательное) и соответственно реагирует.
Основываясь на этом значении, Партнер 1 ведет себя определенным образом… и так цикл повторяется.

В здоровом общении эти значения и поведение, вероятно, не перерастут в спор. Каждый человек может регулировать себя и узнавать больше информации о значениях поведения своего партнера: эффект положительный, и пара сближается.

Однако, когда что-то выходит из равновесия, цикл запускает негативные значения (и, следовательно, негативное поведение) у каждого партнера, что, в свою очередь, вызывает еще больше негативных значений. Эти значения обычно связаны с негативным отношением каждого человека к себе и / или своему партнеру.

Неудивительно, что партнеры быстро отдаляются друг от друга по мере того, как цикл срабатывания увеличивается по интенсивности и частоте. Каждый из них может быть сбит с толку и встревожен перспективой когда-нибудь уладить отношения в отношениях, когда-нибудь снова сблизиться.

Эти партнеры, как правило, возвращаются к старым индивидуалистическим моделям преодоления трудностей – больше не чувствуют себя в безопасности в отношениях и больше не доверяют своему партнеру.

Что делает построение значений столь мощным, так это то, что они зависят от многих факторов, которые предоставляют «доказательства», которые мы считаем истинными.

Такие факторы, как культура, пол, влияние сверстников, семья происхождения и даже межпоколенческие факторы, могут играть роль в построении наших значений. Это, конечно, может быть не то же самое для нашего партнера. Этот факт может привести к тому, что мы будем занимать фиксированную позицию в споре.

И, что еще больше усложняет ситуацию, осознаются только некоторые из этих факторов, влияющих на формирование смысла, а другие находятся вне нашего сознания.

Таким образом, подпитываемые сложностью смыслообразования, ситуация между партнерами может обостряться до тех пор, пока они не потеряют ощущение близости и интимности. В режиме выживания ни один из них не может вспомнить отношения и то, что им нужно для процветания.

Работа с моделью

Мы работаем с моделью взаимодействия пар эмпирически . То есть наблюдаем его в действии.

Это обманчиво простая модель. (Некоторые люди поначалу считают это слишком простым!)

Однако, когда мы работаем с парой и можем видеть действительные значения и реальное поведение (часто не осознавая самих пар), это может быть удивительным. насколько насыщенной становится работа: мы раскрываем пласты привычной самозащиты и самозащиты.

Пример

Вот пример создания смысла в гетеросексуальных отношениях. Это упрощение, предназначенное для того, чтобы показать, как работает модель, но его вариации проявляются во многих отношениях.

В этом примере мы исследуем разницу в мотивации сексуального продвижения между мужчиной и женщиной. (Этот пример распространен, но далеко не всегда верен.)

Значение мужчины

Для этого мужчины сексуальный подход является средством почувствовать себя любимым и ценится, и это способ сблизиться со своим партнером. Это может произойти в любой момент отношений (например, на первом свидании или после ссоры).

Значение женщины

Однако для этой женщины сексуальное заигрывание является средством, с помощью которого она выражает уже существующее чувство близости. Поэтому женщина может чувствовать себя некомфортно с сексуальным подходом, если в настоящее время она не чувствует близости и интимности с мужчиной.

Столкновение значений поведения «Сексуальный подход»

Значения:

Мужчина: Средство вызвать недостающее чувство близости или недостающее чувство, что я достаточно хорош для нее.
Женщина: Выражение уже существующего чувства близости, и того, что он ценит меня как личность.

Оба значения равнозначны. У каждого человека в этом примере разные мотивы и значения, связанные с сексуальным продвижением. Если мы вообразим, что другой человек подобен нам, то мы можем придумать значения, которые неверны для другого.

Женщина может чувствовать, что после ссоры сексуальный контакт неуместен, пока они не найдут решение и не вернется чувство близости. Если в этих обстоятельствах мужчина делает сексуальное домогательство, она может подумать, что это делается только для удовлетворения физической потребности, а не для воссоединения в их отношениях.

С другой стороны, он может попытаться приблизиться после ссоры, чтобы подтвердить, что она его любит и что их связь сильна. Если она отклонит его предложение, он может почувствовать, что она не любит его и не заботится о нем, или даже захочет вернуться к чувству близости.

Источник непонимания

Если мы представим, что у нас те же мотивы, что и у нашего партнера, мы можем неправильно понять ситуацию и обвинить его в нашем дискомфорте. Такого рода непонимание может способствовать дальнейшему отчуждению. Цикл продолжается…

Итак, что может сделать пара?

Для пары важно найти способ исследовать значения без осуждения.

Работает на двух уровнях: на самой проблеме; а также в том, что оба партнера привержены отношениям и их будущему.

Понимание поведения и смысла нашего партнера часто бывает полезным и захватывающим. Много энергии может быть связано со стыдом и виной, которые, если их понять и высвободить, можно направить обратно на более конструктивную работу над отношениями.

Застывшие убеждения и обвинения нашего партнера — это способы удержать отношения в тупике. Мы, как терапевты, тратим время на то, чтобы расшифровать значения, которые каждый партнер придает поведению, и в этом процессе многое узнается и открывается о себе и других. Это вознаграждающая работа, потому что вопросы, которые, возможно, казались неизменными, теперь кажутся не таковыми. Доступны новые варианты поведения.

Пары могут снова проявлять заботу друг о друге и отношениях. Доверие начинает восстанавливаться, когда мы верим, что другой человек хочет понять, что происходит для нас и почему мы чувствуем то, что чувствуем.

С доверием вина начинает отходить на второй план в отношениях, и круговорот значений может быть изменен на что-то, что подпитывает отношения в позитивном ключе.

Пара или два человека?

Представьте, что цикл обретения смысла приближает вас к вашему партнеру. Когда вы видите поведение, вы можете проверить, действительно ли смысл, который вы придумываете, верно или вы можете начать видеть новые значения, которые сблизят вас с вашим партнером.

В конце концов все сводится к тому, что пара против двух людей. Если каждый человек будет защищать свою позицию — потому что он чувствует, что его неправильно понимают или на него нападают, — он будет чувствовать, что настроен против своего партнера. Однако потенциал пары состоит в том, чтобы чувствовать, что отношения — это общее безопасное место.