Может ли зависть быть позитивным чувством?
Познать себяЧеловек среди людей
Вы со дня на день ждете повышения. Вы столько всего сделали, чтобы добиться цели: выполняли все рекомендации босса и улучшили в своей работе все, что можно было улучшить, задерживались в офисе допоздна и приезжали на работу в выходные. И вот открылась вакансия на руководящую должность. Вы уверены, что назначат именно вас — больше некого.
Но начальник вдруг объявляет о том, что решил назначить на эту должность Марка, вашего молодого коллегу. Ну конечно, этот Марк всегда выглядит словно голливудская звезда, да и язык у него подвешен. Такой, как он, кого угодно очарует. Но он пришел в компанию совсем недавно и работал далеко не так усердно, как вы. Вы заслуживаете повышения, а не он.
Вы не только разочарованы из-за того, что вас не назначили на руководящую должность, а испытываете сильную неприязнь к Марку, о которой раньше и не подозревали. Вы возмущены тем, что он получил то, о чем вы мечтали так долго.
И начинаете рассказывать коллегам неприятные вещи о Марке и целыми днями мечтаете о том, как скинуть его с пьедестала, вместо того чтобы работать.
Откуда берется зависть?
Зависть — сложная социальная эмоция. Она начинается с осознания, что у кого-то есть что-то ценное, чего у вас нет. Это осознание сопровождается болезненным и неприятным чувством.
С эволюционной точки зрения она снабжает нас информацией о нашем социальном положении и стимулирует к улучшению этого положения. Даже некоторые животные способны испытывать первичную зависть к тем, кто больше преуспевает.
Но у зависти есть темная сторона. Вместо того чтобы сфокусироваться на достижении желаемого, мы размышляем над тем, чего нам не хватает, и обижаемся на тех, у кого это есть. Зависть вредна вдвойне, потому что она заставляет нас не только думать о себе плохо, но и испытывать недобрые чувства к людям, которые не сделали нам ничего плохого.
Вредоносная и полезная зависть
Традиционно зависть расценивалась религиозными лидерами, философами и психологами как безусловное зло, с которым надо бороться до полного избавления.
Но в последние годы психологи стали говорить о ее светлой стороне. Она мощный мотиватор личностных изменений. Такая «полезная» зависть контрастирует с вредоносной, мотивирующей причинять вред тому, кто нас в чем-либо превзошел.
Когда Марк получил должность, о которой вы мечтали, вполне естественно, что сначала вас кольнула зависть. Но потом вы можете вести себя по-разному. Можно поддаться «вредоносной» зависти и размышлять, как бы поставить Марка на место. А можно пустить в ход полезную зависть и поработать над собой. Например, взять на вооружение методы и приемы, с помощью которых он добился цели.
Возможно, вам нужно стать менее серьезным и перенять у более успешного коллеги его жизнерадостную и дружелюбную манеру общения. Обратите внимание, как он расставляет приоритеты. Он знает, какие задачи можно выполнить быстро, а какие требуют полной отдачи. Такой подход позволяет ему успевать все, что необходимо, в рабочее время и оставаться в хорошем настроении.
Психологи много спорят об адекватности разделения зависти на вредоносную и полезную.
Психологи Йочи Коэн-Черэш и Элиот Ларсон заявляют, что разделение зависти на два вида ничего не проясняет, а еще больше все запутывает. Они считают, что их коллеги, которые говорят о вредоносной и полезной зависти, путают эмоцию с поведением, которое провоцирует эта эмоция.
Для чего нужны эмоции?
Эмоции — особые переживания, чувства, которые возникают в определенных условиях. У них две функции:
Во-первых, они быстро снабжают нас информацией о нынешних обстоятельствах, например, о наличии угрозы или возможностей. Странный шум или неожиданное движение могут сигнализировать о присутствии хищника или какой-то другой опасности. Эти сигналы становятся триггерами страха. Точно так же мы испытываем волнение в присутствии привлекательного человека или когда рядом вкусная еда.
Во-вторых, эмоции руководят нашим поведением. Когда мы испытываем страх, мы предпринимаем определенные действия, чтобы себя защитить. Когда счастливы, мы ищем новые возможности и расширяем круг общения.
Когда нам грустно, мы избегаем общения и уединяемся, чтобы достичь душевного равновесия.
Зависть одна — поведенческие реакции разные
Эмоции говорят нам о том, что с нами происходит в настоящий момент, и подсказывают, как реагировать на ту или иную ситуацию. Но важно различать эмоциональный опыт и поведение, к которому он приводит.
Если полезная и вредоносная зависть — две разные эмоции, то события, которые предшествуют этим эмоциям, тоже должны отличаться. Например, злость и страх — эмоциональный ответ на угрозы, но страх ведет к избеганию опасности, а злость — к атаке. Злость и страх проживаются по-разному и ведут к разным поведенческим проявлениям.
Но в случае с полезной и вредоносной завистью все иначе. Первичный болезненный опыт, который приводит к зависти, один и тот же, а вот ответные поведенческие реакции разные.
Когда мы говорим, что эмоции управляют нашим поведением, это звучит так, будто мы слабые беспомощные жертвы своих чувств. Это может быть справедливо для других животных, но люди способны анализировать свои эмоции и по-разному вести себя под их влиянием.
Можно позволить страху сделать из себя труса, а можно превратить страх в отвагу и достойно отвечать на вызовы судьбы.
Завистью тоже можно управлять. Эта эмоция дает нам важную информацию о нашем социальном положении. И только нам решать, что с этим знанием делать. Мы можем позволить зависти разрушить нашу самооценку и навредить благополучию наших социальных отношений. Но мы способны направить зависть в позитивное русло и добиться с ее помощью личностных изменений.
Об авторе: Дэвид Лудден — профессор психологии в Колледже Гвинет в штате Джорджия, автор книги «Психология языка: интегрированный подход».
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я забеременела и поняла, что отец ребенка — не мой человек»
«Как расхотеть своего парня, чтобы не страдать из-за слишком редкого секса?»
Жалобы, игнорирование, саботаж: 10 признаков того, что вы пассивно-агрессивны
«А ведь я тебе так верил(а)!»: 10 правил для тех, кому изменили
«Как прокачать устойчивость к переменам?»: 6 главных вопросов и ответов о жизни в трудные времена
Тест: Каковы ваши сильные стороны в сексе?
«Мама нашла мужчину через 4 месяца после смерти папы и хочет нас познакомить.
Как объяснить ей, что я против?»
Как сочинить ребенку сказку за пару минут: советы родителям
Почему зависть — хорошее чувство, рассказывает психолог-сексолог
Большинство считают, что зависть — плохое чувство. Развенчиваем этот миф.
Теги:
зависть
Психологические практики
Еда
Отношения
Секс
Принято считать, что есть «хорошие» и «плохие» чувства. Одни помогают нам строить отношения, чувствовать себя нормально и поддерживать позитивный образ, а другие – оказывают только негативное воздействие на нас самих и окружающих нас людей.
Но деление на чёрное и белое в корне неправильное. Все процессы, происходящие в нашем организме, необходимы нам и обусловлены рядом причин.
Человеческий мозг генерирует негативные эмоции только тогда, когда сталкивается с определенным препятствием, которое необходимо преодолеть. Это естественная реакция на раздражители, сигнал о том, что что-то не так.
Чтобы прийти к гармонии с самим собой, нам необходимо разобраться с причинами, а не пытаться подавить какие-либо проявления нашего организма. Злость, грусть, ревность, зависть и многие другие эмоции – не наши враги, а ресурс, с помощью которого мы можем лучше разобраться в себе.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
До недавнего времени зависть как эмоциональное проявление было категорично табуировано социологами и психологами. А в религиозной картине мира зависть вообще объявлена одним из смертных грехов. Но в последнее время зависть и подобные «негативные» эмоции перестали рассматриваться как абсолютное зло, с которым надо бороться. Теперь это – ресурс, инструмент, позволяющий лучше понять себя и справиться с теми или иными проблемами.
Общество договорилось называть завистью чувство досады, вызванной успехами другого человека. Но зависть — это сложный социокультурный феномен, возникающий из-за осознания дефицита предмета или явления в жизни человека.
Как правило, мы можем завидовать конкретному человеку, у которого есть то, что недоступно нам. Но это чувство не всегда персонифицировано. Зависть может быть вообще не привязана к конкретным людям. В таком случае негативные эмоции вызывает именно факт отсутствия определенной вещи или явления в нашей жизни.
А иногда зависть вообще может превратиться в болезненную зависимость, вызванную, например, желанием соответствовать чему-то или стремлением к превосходству.
Принято делить зависть на «черную» и «белую». Или на «вредную» и «полезную», «доброкачественную» и «злонамеренную». В любом случае, предполагается, что эмоция может быть какого-то определенного качества. Но это не совсем верно.
Вредной или полезной может быть скорее наша реакция на проживаемую эмоцию, наши мотивации и те выводы, которые мы можем сделать благодаря ей. Человек способен превратить любую негативную эмоцию в стимул. Так что зависть может помочь увидеть слабые стороны, разобраться в собственных желаниях и потребностях, чтобы в дальнейшем наметить путь их реализации.
Зависть – это социокультурный феномен, а потому часто может отражать не наши собственные желания, а желания общества, в котором мы существуем. Первым шагом в работе с чувством зависти будет как раз попытка понять, действительно ли именно вы хотите повышение, новую машину, брендовые вещи. Или это социальная среда заставляет вас думать о том, что вы будете «полноценны», только обретя эти атрибуты. Важно принять собственное право на желания и исполнение этих желаний. Но это будет иметь успех, только если вы исполняете действительно свои желания.
Испытывать чувство зависти — совершенно нормально.
Так же, как и испытывать все остальные чувства. Но необходимо подружиться с собственными ощущениями, понять, как правильно с ними работать, чтобы не травмировать себя и окружающих. Пусть к собственным ощущениям, чувствам и желаниям – долгий и сложный. Но необходимо пройти его для того, чтобы быть в гармонии с самим собой и с окружающим миром.
Читай также: 5 способов пережить измену и начать ваши отношения с чистого листа
Зависть: Эмоции, хранящиеся в секрете
Зависть — скрытая эмоция. Если вы завидуете кому-то, вряд ли вы признаетесь в этом кому-либо, за исключением, может быть, того, кто может также завидовать этому другому человеку и вместе с вами участвовать в его очернении. Обстоятельства, при которых вы можете испытывать зависть, всегда будут связаны с социальным сравнением или соревнованием между вами и другим человеком. Такое соперничество и сравнение с другими являются частью мерки, по которой вы измеряете себя, вашей самооценкой.
Поскольку зависть срабатывает только тогда, когда вы терпите неудачу, это одна из причин, по которой она воспринимается как такая «уродливая» эмоция.
Чтобы скорректировать измерения, которые нейтрализуют вашу зависть, вам придется уменьшить источник, возвысить себя или сделать и то, и другое. Зависть заставляет вас много работать, и кажется, что вы снова и снова возвращаетесь к оценке своей самооценки по сравнению с ценностью другого человека.
Учитывая, что эмоции развились, чтобы помогать нам, какова может быть цель зависти? Как эмоция, которая способствует выживанию вида, зависть связана с конкуренцией и социальным сравнением между вами и другими, которые являются частью вашей самооценки. Рассмотрим сначала мысли и чувства, которые порождает зависть: вы хотите того, что есть у кого-то другого, все то, чему вы завидуете в другом человеке, имеет ограниченную доступность, а качество, которому вы завидуете, дает тому, у кого оно есть, некоторое преимущество или силу.
Во-вторых, мысли и чувства, которые возникают, когда в вашем мозгу запускается эмоция зависти, могут вызвать у вас враждебность по отношению к этому человеку и внутреннюю боль.
Если бы вы были пещерным человеком, вы могли бы либо уступить другому, которому завидуют, сделать что-то, чтобы устранить его, либо найти способ обладать желаемым качеством. Хотя мы больше не пещерные люди, некоторые вариации одних и тех же решений, кажется, возникают в современном человеческом уме.
Зависть связана с чувством недовольства чужим успехом или тем, что у них есть, и в то же время тайным чувством неполноценности себя. Вместо того, чтобы добиться успеха или улучшить себя, вы можете завидовать и желать того, что есть у другого человека, или обнаружить, что желаете, чтобы другой человек потерял это качество или обладание, чтобы все казалось справедливым.
Если вы кому-то завидуете, вы можете захотеть принизить его, как будто это поднимет вас или понизит мнение других о нем. Но это просто не работает! Вместо этого вы можете подумать о том, что вы чувствуете себя хуже или недостаточно хороши. Мы действительно не можем знать, на что похожа жизнь другого человека, но завистливый человек просто предполагает, что другой человек счастливее или лучше.
Так что странным образом, когда вы кому-то завидуете, вы делаете ему комплимент. Но это комплимент, который может навредить вам и вашему самоощущению.
Зависть имеет много проявлений, и некоторые из них — скрытые драконы. Например, можно ошибочно принять влечение к другому человеку за то, что на самом деле является вашей завистью к нему. Враждебность, которую вы могли бы испытать в связи с завистью к конкуренту, в данном случае отсутствует, потому что ожидается, что вы получите атрибут зависти по ассоциации. Таким образом, вы можете «влюбиться» в то, что вы хотите для себя и что есть у другого человека — статус, деньги, власть, семейные связи или интеллект, — а не в того, кем этот человек является на самом деле. Вы можете представить, что получите то, что вам нужно, привязавшись к тому, у кого это есть. Но судьба первоначальной идеализации — обычно позднее разочарование. К тому времени, когда вы придете в себя, вы можете испытать некоторую неприязнь к ним, которую скрывали от себя.
Ваша зависть не всегда принадлежит вам. Ваша собственная зависть к другим может исходить из того, чему завидовали или восхищались ваши родители. Например, если ваши родители испытывали финансовые затруднения и хотели бы иметь больше денег, вы могли бы позавидовать тем, у кого они есть. Или, если родитель идеализировал высшее образование, которое было невозможно получить, вы могли бы восхищаться интеллектуальными занятиями.
Люди идеализируют, когда им завидуют. Вы можете представить, что качество или что-то, которым обладает кто-то другой, принесет вам счастье или удовлетворение. Как правило, зависть сопровождается фантазиями о том, чего вам не хватает, и часто вам может не хватать восхищения, похожего на то высокое уважение, которое вы испытываете к человеку, обладающему желаемым качеством или имуществом, которому вы завидуете.
Важный способ, которым вы определяете себя, связан с вашими идеалами, амбициями и тем, что вы цените. Ваше идеальное «я» — это то, чем вы стремитесь быть; лучшее, чем, по вашему мнению, вы могли бы или должны быть, и часто этот идеал исходит из социальных сравнений.
Ваше самоощущение постоянно сравнивает себя с вашими идеалами и приходит к различным выводам. Если вы соответствуете, вы чувствуете себя хорошо, взволнованно и даже в приподнятом настроении. Если вы не соответствуете требованиям, вы можете почувствовать депрессию или стыд. Самоуважение в значительной степени определяется вашим собственным сравнением вашего самоощущения со своим идеальным я. Однако иногда проще спроецировать этот идеал на кого-то другого в виде зависти.
Ценности, по которым оценивается ваше «я», скорее всего, изменятся по мере того, как вы взрослеете и учитесь оценивать свои возможности и принимать свои ограничения. Если у вас есть реалистичные идеалы и вы в целом можете им соответствовать, ваша самооценка не пострадает. Если ваши идеалы преувеличены и вы не можете их достичь, ваши положительные эмоции от успехов могут быть недолгими, и вы можете чувствовать, что никогда не бываете достаточно хороши, и будете завидовать другим. Постоянная надежда на невозможное, ожидание того, что вы будете или можете быть безоговорочно любимы и обожаемы, — это не столкновение с реальностью, а скорее цепляние за идеализированный образ самого себя и идеализированную версию того, что могут предложить другие.
Если это так, вам нужно защитить свое самоощущение от чувства стыда, депрессии, разочарования и зависти.0023 .
Этот блог никоим образом не предназначен для замены медицинской или психологической консультации. Если требуется экспертная помощь или консультация, следует обратиться за услугами компетентного специалиста.
Ревность и зависть: эмоции сравнения и контраста
Вы жаждете внимания человека, который сосредоточен на ком-то другом? Желаете ли вы иметь качества, которыми обладает другой человек? Когда вы испытываете ревность или зависть, вы сопоставляете свое ощущение себя с образом другого человека и приходите к заключению, которое было мотивировано биологическим сигналом аффекта стыда. Технически, с точки зрения теории аффектов (Tomkins, 2008), аффект — это биологическая составляющая наших эмоций. Таким образом, зависть и ревность являются эмоциональными трансформациями аффекта стыда.
Эмоцию зависти часто путают с ревностью. Зависть направлена на другого или других, желая их качеств, успеха или обладания.
Ревность связана с мыслью, что вы потеряете или потеряли некоторую привязанность или безопасность другого человека из-за кого-то или чего-то еще, включая их интерес к деятельности, которая отнимает у вас время. И ревность, и зависть предполагают сравнения и противопоставления. Сравнение предполагает сходство или эквивалентность, тогда как контраст фокусируется на различиях. Иногда вы можете сравнивать себя с другими, но чаще всего вы будете сосредоточены на контрастах, основанных на негативных чувствах. То, как вы относитесь к себе, в значительной степени определяется сравнением и противопоставлением вашего самоощущения тому, что вы считаете своими идеалами, которые могут быть проецированы на другого человека. Противопоставление себя идеализированному образу другого человека усиливает стыд, который может угрожать вашей самоуверенности. Любая угроза вашему уважению — вашему устоявшемуся самоощущению — скорее всего, активирует стыд (Catherall, 2012), и, когда вы терпите неудачу в таких контрастах, стыд воспринимается как зависть или ревность к другому.
Вы можете идеализировать другого человека, когда вам завидуют; представляя, что качество или что-то, которым обладает кто-то другой, принесет вам счастье или удовлетворение. Зависть — это состояние, когда вы чувствуете, что вам не хватает чего-то, что приведет к тому, что вами будут восхищаться так же сильно, как вы тайно восхищаетесь человеком, обладающим желаемым качеством или имуществом, которому вы завидуете. Страх любой вспышки неадекватности или разочарования в себе может мотивировать вас защищать себя, уменьшая важность завидующих других, обесценивая их. Вы занимаетесь обесцениванием, когда у вас возникают принижающие мысли о другом человеке, такие как мелочная критика. То, что вы будете критиковать в отношении тех, кому вы завидуете, скорее всего, будет теми качествами, которыми, по вашему мнению, восхищаются другие люди. Озабоченность завистливым другим может привести к тому, что вы будете постоянно сравнивать свою самооценку с вашим представлением об их ценности. Хотя зависть может побудить вас нанести ущерб положению человека, которому завидуют, либо в вашем воображении, либо в реальности, зависть также может заставить вас работать усерднее, чтобы достичь того, чем обладает человек, которому завидуют.
Когда вы испытываете ревность, вы можете предположить, что кто-то другой получает внимание, любовь или обожание, которых вы хотите для себя, которые обеспечивает тот, от кого вы этого хотите. Стыд — это основа ревности, которая предупреждает вас об угрозе вашим отношениям с другим ценным человеком. Таким образом, возникают типичные самозащитные реакции на стыд: отстранение, избегание или выражение гнева на себя или других (Nathanson, 1992). Когда в отношениях ярко выражена ревность, реакция гнева на стыд может привести к агрессивному и оскорбительному поведению. Вы можете захотеть причинить боль человеку, который является завистливым соперником, и вести себя так, чтобы контролировать человека, чью связь вы можете потерять. Становление избегающим, когда вы ревнуете, или отказ от отношений может сопровождаться вашей надеждой на то, что человек, с которым у вас есть отношения, заметит и восстановит связь. Тем не менее, избегание и отстранение могут еще больше привести к печали или одиночеству, основанным на прошлом опыте.
Когда вы испытываете зависть или ревность, у вас есть возможность узнать о себе, задав себе несколько вопросов, а не погружаться в реакцию стыда: Вы чувствуете, что вам не хватает какого-то качества, которое вы хотели бы развить в себе? ? Испытываете ли вы ревность, потому что на самом деле хотите от ваших отношений чего-то большего, чего не можете получить от этого человека? Что вы думаете о себе и чем хотите заниматься в жизни? Близость к другим может спровоцировать чувство стыда, а впоследствии и эмоции ревности или зависти, особенно если вы не цените себя или пережили в детстве потерю или отказ. Таким образом, вам, возможно, придется признать, что ваши чувства больше связаны с вами в отношениях с кем-то еще.
Для получения информации о моей текущей книге , Эмоции! Осмысление своих чувств (издание Magination Press Американской психологической ассоциации, август 2012 г.