Завышенные ожидания это: Что такое синдром завышенных ожиданий и почему он мешает жить счастливой и полной жизнью?

Что такое синдром завышенных ожиданий и почему он мешает жить счастливой и полной жизнью?

22 июня 2022

22.06

6 минут

6 мин.

30322

39

1

Обновлено: 22 июня 2022

Обновлено 22.06

Каждый из нас может вспомнить свое детство — это не только беззаботное время, но и период, когда родители и другие взрослые люди оказали на нас наибольшее влияние. Именно в детстве закладывается восприятие мира, понятие «хорошо/плохо», ожидание и адекватная самооценка.

Наверняка родители требовали от вас хороших оценок, прилежного поведения, достижения и успешности. Когда мы достигали желаемого, нас хвалили, когда не получалось чего-то сделать, нас ругали. Такое поведение «стандартное» для всех, но именно оно способствует возникновению синдрома перфекционизма и доведения до идеала. Когда наши ожидания не соответствуют реальности, мы чувствуем разочарование, что не смогли, чего-то не хватило, мы какие-то не такие, принижаем свои достоинства и «грызем» себя. Если вам знакома такая реакция, значит, вы тоже сталкивались с синдромом завышенных ожиданий. 

В этой статье мы рассмотрим, почему появляются неоправданные ожидания и как самостоятельно избавиться от такого синдрома ожиданий.

Содержание статьи

1. Завышенные ожидания. Откуда они берутся
2. Причины возникновения
3. Как выявить завышенные личностные ожидания
4. Как перестать требовать
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Завышенные ожидания.

Откуда они берутся

С точки зрения психологии, синдром завышенных ожиданий — это отклонение в мышлении и поведении человека. Если сказать по-научному, то это когнитивное расстройство.

Человек, у которого выявлена проблема завышенных ожиданий, не умеет радоваться каким-либо достигнутым результатам, не чувствует удовлетворения от проделанной работы, предъявляет слишком много невыполнимых требований к себе и окружающим. Из-за этого он испытывает разочарование, нервничает, злится.

Причины возникновения

Среди причин выпадения человека из реальности можно выделить следующие:

• Воспитание. В первую очередь сюда относятся завышенные ожидания родителей ребенка. Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был самым-самым — успешным, богатым, реализованным, талантливым, поэтому когда на ребенка ложится такая «ответственность» оправдать надежды родителей, он думает, что именно так надо «заслуживать» их любовь. Во взрослом возрасте список требований к себе только увеличивается.
• Зависть — негативное чувство, которое, с одной стороны, должно помогать находить новые способы реализации желаний, а, с другой, наоборот, делает человека невротичным, агрессивным, зацикленным на успехе.
• Неполная семья или зависимость одного из родителей. Когда ребенок видит пример счастливой и полной семьи, он, вырастая, пытается всеми силами показать миру и окружающим, что он не неудачник, а тоже счастливый и успешный человек. Отсюда рождается эффект завышенных ожиданий — у меня должно быть все самое лучшее и крутое.

Завышенные ожидания возникают также из-за желания всех и везде контролировать, неустойчивой психики, тревожности, зацикленности на определенном виде деятельности.

• Темперамент — врожденные характеристики человека, на которые мы можем повлиять, но изменить не в силах. Так перфекционисты будут постоянно доводить до идеала какую-либо работу, при этом не зная полумеры, не останавливаясь на уже достигнутом, подводя всех окружающих под свои идеалы и эталоны.
• Инфантилизм. Инфантильное поведение тоже родом из детства. Дети, с которых родители «сдували пылинки» вырастают с убеждением, что им все должны. При этом для получения всех богатств мира им самим делать ничего не надо.
• Заниженная самооценка. Людям с низкой самооценкой обязательно нужно добиваться определенных благ только путем их «выгрызания», потратив неимоверное количество усилий. Для них жизнь — это борьба. Только так можно добиться одобрения. Тем самооценка выше, тем меньше ожиданий.

Пример Если молодой человек начнет встречаться с девушкой, у которой главная цель в жизни — карьера, она будет зациклена на повышении своих профессиональных качеств, смене должности, карьерном росте без оглядки на другие сферы жизни, то вряд ли она станет домохозяйкой. В такой паре завышенные ожидания будут у обоих партнеров: у парня, если ему нужна домашняя девушка, — он будет ждать, что она начнет варить борщи, и у девушки — она будет слишком критична к себе и к просьбам своего партнера.

Рано или поздно начнутся ссоры и недопонимания.

Мы не говорим, что теперь нельзя стремиться к карьерному росту. Нет, тут, как и в любом деле, должен быть баланс. Именно зацикленность, невротичность, перфекционизм, стремление обладать всем самым лучшим — не лучшие характеристики и свойства личности.

Как выявить завышенные личностные ожидания

Проблема завышенных требований может возникнуть и у вполне уравновешенных и эмоционально стабильных людей. По статистике, высокие требования человек предъявляет сам к себе в моменты жизненных кризисов — подростковых, среднего возраста, потери близкого человека, после пережитого сильного стресса.

Как проявляется этот синдром? Можно заметить у человека следующие симптомы:

№ п/п	Как на физическом уровне проявляются завышенные требования
1.	Нарушение сна и аппетита, пищевые расстройства и зависимости
2.	Беспокойство, тревожность, раздражительность, перепады настроения
3.	Желание тотального контроля
4.	Зацикленность только на одной сфере в жизни, например, на отношениях, но при этом полностью забыв про увлечения, работу, ребенка и пр.
5.	Ухудшение физического здоровья (учащенное сердцебиение, повышение артериального давления)

Психологи разделяют социальный и эмоциональный фактор завышенных ожиданий. Так эмоциональный — это все, что мы «проецируем» на своих близких, семью, друзей (детско-родительские ожидания, требования к мужу). К социальным относятся требования к окружающим людям, коллегам, партнерам (трудиться без сна и отдыха, чтобы получить новую должность, зацикленность на работе, готовность работать без выходных и пр).

«Эффект» от любых завышенных требований — чувство истощения, постоянная усталость, снижение концентрации и внимания, комплексы, депрессия, тревожность, стресс.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы обнаружили у себя синдром завышенных ожиданий. Наши психологи помогут понять, в какой стадии завышенных ожиданий вы находитесь, расскажут, как поднять самооценку, избавиться от негативных проявлений синдрома и забыть про тревоги.

Как перестать требовать

Безусловно, работа над собой потребует от вас концентрации и времени. То, что накапливалось годами, нельзя убрать за пару дней. Не ждите мгновенного результата. Осознание проблемы — первый большой шаг к нормальной жизни и снижению беспокойства.

Вот примерная схема действий для того, чтобы снизить требования к себе и окружающим:

1. Выпишите все свои требования на лист бумаги, проанализируйте их, сократите, проверьте, действительно ли без них невозможно чего-то достичь, может быть «прячете» за завышенными ожиданиями страх ошибки, отвержения, критики?
2. Разрешите себе и другим ошибаться. Примите другого человека таким, как он есть. Вы, как и любой другой человек, можете ошибаться — это нормально.
3. Переформулируйте ожидания к другим в просьбы и обоснуйте ожидания.
4. Ежедневно уделяйте время любимым делам. Вспомните, что именно приносит вам удовольствие и радость.
5. Осознайте, что есть непреодолимые факторы — чрезвычайная ситуация, болезнь, катаклизмы и пр. Вы на них повлиять не сможете, поэтому не нужно волноваться по этому поводу.
6. Научитесь праздновать даже маленькие победы. Промежуточные результаты — это тоже ваших рук дело. Не стоит «шлифовать» до идеала, гордитесь тем, чего вы достигли.
7. Не бойтесь просить о помощи. Вас никто не осудит, можно проявить слабость в трудной ситуации.

Важно! Чтобы снизить уровень напряжения, надо понять, почему люди ведут себя так или иначе, и что их беспокоит. «Суровая» правда заключается в том, что мы не знаем, что думает другой, мы можем только догадываться, и часто эти догадки оказываются ложными.

Частые вопросы

Как влияют на нас завышенные ожидания?

+

Только негативным образом. Появляются проблемы со здоровьем, нервные расстройства, портятся отношения близкими, развиваются различные соматические заболевания.

Может ли синдром завышенных ожиданий быть навязанным?

+

Да, может. Именно навязанная «картинка» из СМИ, глянцевых журналов об успешности, богатстве и достатке других людей «сеет» в нас сомнения о собственной неполноценности, занижая самооценку. А кто-то решает, что достоин большего, но прилагать усилия для достижения целей могут не все.

Как самому избавиться от синдрома завышенных ожиданий?

+

В первую очередь надо ставить адекватные цели, правильно оценивать срок достижения цели и собственные ресурсы, сильные и слабые стороны, а также учитывать те факторы, на которые вы повлиять не можете.

Заключение эксперта

Синдром завышенных ожиданий очень часто встречающееся явление. Расстройство, печаль и огорчение оттого, что другие не поступили так, как нам бы хотелось, посещают многих людей. Зачастую избавиться от завышенных ожиданий к другим людям можно только с помощью квалифицированного психолога. Если ситуацию не менять, вы можете получить серьезные проблемы со здоровьем, вплоть до депрессии.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эдит Ева Эгер Выбор. О свободе и внутренней силе человека — МИФ, 2017
2. … Ольга Примаченко К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя — Бомбора, 2020
3. … Джессами Хибберд Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления — Библос, 2019

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Патологическая ложь

Следующая статья

Психологические блоки

Другие статьи по теме

Черепенько Людмила Викентьевна

12. 01

Зелёные сопли

Про здоровье

Есакова Екатерина Юрьевна

17.10

Почему появляется слабость после еды

Гастроэнтерология

Агишев Дамир Адгемович

30.06

Менингиома головного мозга

Неврология

Завышенные ожидания: почему получается не так, как хочется

Фото

Getty Images

Несколько лет назад близкая подруга Света обрадовала меня новостями — ее взяли работать в ту же компанию, что и меня! Я была на седьмом небе от счастья — родное лицо в офисе! Плюс Света устроилась в соседний департамент, так что никакой конкуренции между нами возникнуть не могло. В ее первый день на работе мы отправились обедать вместе, я показала ей все окрестные кафе и магазины. На следующий день она пошла обедать с коллегами по отделу, но позднее мы вместе выбрались за кофе. На третий день она даже не позвонила. С этого дня максимум, что мы делали, — это кивали друг другу в знак приветствия, если одновременно входили в здание.

Я очень расстроилась. Света мне нравилась, я любила проводить с ней время, а еще мне очень хотелось иметь на работе человека, который хорошо бы меня знал и понимал, словом, родственную душу. В общем, я ожидала от нее гораздо большего и была разочарована. Но сказать ей об этом не решалась, боялась выглядеть глупо или показаться навязчивой.

Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что проблема была во мне. Но почему я ждала от наших отношений большего? «Это нормально: все дети так или иначе вырастают с эгоцентричным мироощущением, — объясняет коуч Эмма Кенни (Emma Kenny). — Все дело в выживании. В каком-то смысле высокие ожидания защищают нас: возлагая высокие надежды на партнеров, мы реже попадаем в сложные, разрушительные или насильственные отношения».

Видимо, в случае со Светой мне следовало посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, а не только со своей. «Большинство людей не способны смотреть на происходящее чужими глазами, и когда друзья и близкие подводят нас, мы относим это на свой счет. Но если вместо этого мы внимательно изучим происходящее в их жизни и поймем, что их беспокоит, почему они ведут себя так или иначе, то сможем снизить уровень напряжения и оказать им должную поддержку», — объясняет Эмма Кенни.

Это правда. После почти шести недель накручивания себя я, наконец, решилась на разговор со Светой во время одного из корпоративов. И тут выяснилось, что она специально от меня отдалилась, чтобы не быть помехой в моих отношениях с коллегами по отделу, которые ей показались важнее наших. Я и поверить не могла, насколько неправильно я отнеслась к сложившейся ситуации.

И вот тогда я задумалась о завышенных ожиданиях. Откуда они берутся? Что они могут сказать не только о наших друзьях и близких, но и о нас самих? Я решила расспросить коллег о том, случались ли в их жизни подобные ситуации и что они чувствовали в связи с этим.

Моя коллега Елена рассказала, что когда она только начинала встречаться со своим мужем, он постоянно делал акцент на то, что в выборе подарков ему нет равных. «Перед Новым годом я с ног сбилась, разыскивая для него идеальный подарок, а он лишь таинственно улыбался. Я была настолько заинтригована, что когда у новогодней елки получила подарочный сертификат на массаж, невольно вскрикнула: «Это все?!» Оказалось, что с точки зрения Елены идеальный подарок должен подчеркивать, что человек долго, тщательно и продуманно его выбирал. «Я и правда люблю массаж. Но подарочный сертификат — это слишком отстраненно, в нем нет ничего личного! — вздыхает Елена. — Я понимаю, что придираюсь, но я хотела бы чего-то более тонкого. Поэтому я так расстроилась».

Подобная реакция зависит только от нашего восприятия ситуации. «Это постоянно происходит в паре, — объясняет Эмма Кенни. — Если муж дарит жене набор новеньких кастрюль вместо украшений или косметики, женщина может подумать, что ее разлюбили. А мужчина сделал это лишь потому, что знает, что жена любит готовить и постоянно жалуется на плохие кастрюли. И поэтому искренне не понимает вашего расстройства, он-то все продумал! Попробуйте просто изменить свой взгляд на ситуацию. Посмотрите, ведь это мужчина, который знает ваши увлечения и с радостью делает их для вас более приятными и комфортными. А это совсем другое дело».

Кстати, а что насчет наших родителей? Мы сами выбираем друзей, но вот семью выбрать невозможно. Может быть, стоит просто снизить планку своих ожиданий по отношению к родным, чтобы облегчить жизнь и себе, и им? Моя бывшая коллега, Валерия, может многое об этом рассказать. Во время празднования юбилея — 40 лет — ее мать встала и заявила, что хочет сказать кое-что важное. Коллега была очень растрогана и ждала пожеланий от самого важного человека на свете, а, возможно, и парочку милых семейных историй. Но вместо этого ее мать поблагодарила повара и официантов за прекрасный ужин, попросила владельца серебристой Audi перепарковать машину, а потом закончила речь сухим поздравлением, словно вспомнив о дне рождения в самый последний момент. Валерия была раздавлена.

Эмма Кенни не удивлена. «Завышенные ожидания к своим родителям — часто встречаются у тех, кто рос в 70-е. Наши родители присматривали за нами, а нам хотелось, чтобы они вслух выражали свои чувства к нам. Но взрослые той эпохи этого не умели, теперь же мы хотим диалога с ними, но не получаем его. А они даже не догадываются, насколько это для нас важно».

Но если ожидания так важны для развития отношений, что же нам нужно сделать, чтобы все улучшить? Эмма Кенни предлагает регулярно трезво оценивать происходящее. «Будьте откровенны с самим собой и с тем, что вы вкладываете в эти отношения, — советует она. — Часто мы бывает оторваны от реальности, фантазируем, что наш партнер должен сделать ради нас. Секрет в коммуникации, про которую мы часто забываем. Это приводит к ссорам и обидам, когда ожидания уже не оправдались. Но если мы попробуем спокойно объяснить своему другу, партнеру, близкому человеку, чего мы от него хотим и ждем, то будем приятно удивлены».

На следующий день после того самого корпоратива мы со Светой сходили на «примирительный» ланч. А потом прекрасно дружили, пока наши пути окончательно не разошлись: она ушла в декрет, а я на новую работу. Но, оглядываясь назад, я все же жалею, что вовремя не задумалась о собственных ожиданиях. «Запомните, все стараются изо всех сил и ни у кого и в мыслях нет как-то задеть или обидеть другого. Как только вы это поймете, жизнь станет гораздо легче», — подводит итог психолог.

Текст:Анна Мурадова

Новое на сайте

«Ненавижу общаться в интернете, игнорирую сообщения друзей часами. Что со мной?»

Как полюбить себя? 7 шагов к здоровым отношениям с собой

«Прости, но я не виноват»: 4 ошибки в извинениях — просите прощения правильно

«Кум пристает ко мне и в шутку предлагает интим, а муж никогда за меня не заступается»

«Стесняюсь брать плату за свою работу. У меня страх принятия денег?»

Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение

Как оживить отношения: 9 советов — примените в вашей паре

Как рассказать детям о сексе: типичные ошибки, советы, лайфхаки

Завышение ожиданий — в этом причина плохого настроения и стресса?

Андреа Бланделл

Что такое ожидания?

Наше предсказание того, как мы хотим, чтобы все шло, ожидания могут показаться безобидными.

Но не всегда. Заниженные ожидания, например, могут означать, что вы не успеваете в жизни или позволяете другим манипулировать вами.

А как же завышенные ожидания? В мире, ориентированном на успех и амбиции, они могут казаться образцовыми.

Но завышенные ожидания часто являются формой попытки контролировать как результаты, так и других людей, и могут привести к значительному стрессу и перепадам настроения.

Признаки того, что ваши ожидания управляют вашей жизнью

• такие мелочи, как неправильно приготовленный кофе или опоздание на несколько минут, сразу выбивают вас из колеи
• вы часто чувствуете, что люди вас «подводят»
• вы склонны зацикливаться на деталях
• другие назвали вас слишком критичным или перфекционистом
• у вас есть подробные «контрольные списки» для вашего будущего — ваш будущий партнер, карьера, дом и т. д.
• вы живете с постоянным жгучим чувством неудовлетворенности, разочарования или даже пустоты
• вы страдаете от чувства вины (признак того, что вы слишком многого ожидаете от себя)
• вы часто испытываете чувство обиды (признак того, что вы слишком многого ожидаете от других)

Но разве завышенные ожидания не являются признаком уверенности?

Ожидание хороших вещей от жизни — это действительно признак самооценки.

Беда в том, что большинство из нас не ждут хороших вещей, мы ожидаем точных результатов. Мы не рассчитываем на хорошие отношения. Мы ожидаем встретить кого-то ростом шесть футов один дюйм, зарабатывающим более пятидесяти тысяч в год, живущим в двадцати минутах езды от нашего парадного входа, закончившим один из трех университетов и любящим заниматься йогой.

Как завышенные ожидания вызывают плохое настроение?

Автор: tom_bullock

Жизнь неизбежно подбрасывает крученые мячи. Таким образом, попытка добиться нереального результата во всем приводит к разочарованию.

И если вы живете, руководствуясь ошибочным представлением, что вы на самом деле контролируете все, каждый поворот будет вызывать у вас чувство вины. Это приводит к убийственной для настроения нисходящей спирали самокритики и осуждения, что может привести к депрессии и беспокойству.

Исследование старения, проведенное социологом из Чикагского университета, показало, что уровень счастья имеет тенденцию повышаться, а не падать с возрастом. Одна из основных причин названа? Меньше ожиданий и больше принятия того, как все было.

Что касается больших ожиданий от других, то никто долго не удержится на пьедестале, не упав . Хуже того, желая определенных вещей от других, вы можете ослепить то, что они на самом деле могут вам предложить. Конечным результатом могут быть проблемы в отношениях, проблемы с близостью и одиночество.

Высокие ожидания также определяют нашу реакцию на мелочи жизни и нашу способность быть устойчивыми. Например, если у вас есть большие надежды на то, что все всегда должно быть легко и идти своим путем, то что-то незначительное, например, опоздание поезда на две минуты утром, может означать, что вы приходите на работу в истерике, которая длится весь день. А высокие ожидания того, что друзья должны быть бесконечно преданными, могут означать, что один человек, не позвонивший вам в день вашего рождения, может обернуться месяцами разочарования, даже если вы позже узнаете, что он болен гриппом.

Психологические проблемы, связанные с высокими ожиданиями

Высокие ожидания часто связаны с другими проблемами, включая:

• перфекционизм
• низкая самооценка (неудача в том, что вы ожидаете, подтверждает ваше низкое мнение о себе)
• негативных основных убеждений (я должен быть идеальным, чтобы меня любили, мир опасен, поэтому мне нужно все контролировать)
• боязнь близости (ожидая слишком многого от других, у вас есть прекрасное оправдание, чтобы оттолкнуть их)
• страх неудачи (который может привести к тому, что вы настраиваете себя на неудачу, бессознательно доказывая, что ваш страх обоснован)
• страх перемен (если я сосредоточусь на том, чтобы все шло так, как я хочу, оно не изменится)

Нереалистичные ожидания также могут быть признаком пограничного расстройства личности, когда у вас очень искаженное представление о других людях и о том, что они могут предложить.

Почему я всегда возлагаю такие большие надежды?

Автор: Джон Ньюман

Часто это приобретенная привычка. Возможно, вы выросли, например, с родителем, который требовал лучшего от вас и других или у которого были истерики, когда что-то шло не так, как хотелось бы.

Полезно посмотреть, чего ваша семья все еще ожидает от вас. Вы все еще предъявляете к себе те же требования? Или, может быть, вы теперь проецируете их на других, требуя от них того, чего когда-то несправедливо требовали от вас?

Как узнать, каковы мои ожидания?

Попробуйте провести «инвентаризацию ожиданий». Сядьте и запишите, чего вы ожидаете от каждой области своей жизни, стараясь быть максимально честным. Чего вы хотите от работы, семьи, дома и своего финансового положения? А как насчет досуга, духовности, общественной жизни?

Продвиньте инвентаризацию на один шаг вперед, посвятив день выявлению ваших ожиданий. Во-первых, установите таймер, который будет срабатывать каждый час, и запишите, что вы ожидали в течение только что прошедшего часа.

Затем постарайтесь замечать каждый раз, когда вы чувствуете раздражение, разочарование или разочарование. Какие ожидания стоят за тем, что вы чувствуете? Запишите и это.

После того, как вы составили свой список ожиданий, может быть очень полезно сесть и задать себе несколько хороших вопросов. Это могут быть такие вещи, как:

• Это то, чего я действительно хочу, или этого хотят от меня моя семья, друзья или общество?
• чем мне служит это ожидание?
• как меня сдерживает это ожидание?
• что нужно, чтобы избавиться от этого ожидания?
• что я потеряю, если откажусь от этого ожидания?
• что я получу, отпустив это ожидание?

Вы хотите знать, как помешать ожиданиям, которые вы обнаружили, управлять вашей жизнью? Или как согласовать свои ожидания, чтобы они служили вам, а не вызывали у вас стресс? Зарегистрируйтесь на нашем сайте, чтобы получать оповещения, когда мы опубликуем следующую часть этой серии «Как не дать вашим ожиданиям управлять вашей жизнью».

Если вы чувствуете, что не можете реализовать свои собственные ожидания, нуждаетесь в помощи, чтобы справиться с ними, или подозреваете, что они связаны с более глубокими психологическими проблемами, почему бы не попробовать сеанс консультирования или психотерапии? Harley Therapy предлагает высококвалифицированных терапевтов и теплую атмосферу поддержки в трех офисах Лондона. Или попробуйте нас из любой точки мира через нашу службу консультирования по Skype.

Есть вопрос? Сообщение ниже.

 

. знать, чего вы хотите от отношений, и убедиться, что ваши потребности удовлетворены, но есть разница между знанием своей самооценки и чрезмерной требовательностью. Если вы постоянно разочаровываетесь в своих отношениях, обратите внимание на некоторые признаки того, что вы слишком многого ожидаете от своего партнера. Отношения предполагают некоторый уровень компромисса, и хотя есть аспекты отношений, которые, безусловно, не подлежат обсуждению, у вас также могут быть некоторые ожидания, которые, возможно, придется скорректировать.

«Когда у нас есть нереалистичные ожидания относительно наших отношений, мы склонны чувствовать разочарование или подавленность, когда наши отношения не соответствуют нашим ожиданиям», — говорит Bustle клинический психолог доктор Хелен Одесски. «Это может привести к тому, что мы откажемся от хороших отношений или будем проводить негативные сравнения с идеализированными отношениями и упустим то, что работает в наших собственных отношениях».

По-прежнему важно иметь представление о том, чего вы хотите от отношений, но полезно критически смотреть на себя и своего партнера, чтобы реалистично оценивать свои возможности и не переусердствовать. Если у вас постоянно возникают проблемы в отношениях, обратите внимание на эти девять признаков того, что ваши ожидания в отношениях слишком высоки.

1

У вас есть длинный список нарушителей условий сделки

Эндрю Заех для Bustle

Хорошо иметь представление о том, чего вы хотите, но вам не нужен длинный список нарушителей условий сделки. «Давайте посмотрим правде в глаза: вам нужен человек, которым можно восхищаться и которому можно доверять, лучший друг, родственная душа, кто-то, кто сидел бы в больнице день и ночь, если бы вы были больны, заставлял вас смеяться и кто хотел бы доставить вам сексуальное удовольствие», — терапевт Сью. Мандель, доктор философии, LMFT, рассказывает Bustle. «Но они должны быть высокими? С волосами?» Если ваш список приоритетов мешает вам найти кого-то идеально, возможно, стоит переоценить, насколько строги ваши критерии.

2

Вы не хотите, чтобы ваш партнер проводил время с друзьями их друзья или отдельные увлечения, ваши ожидания слишком нереалистичны. «Никто не может удовлетворить все потребности другого человека, и все ваши отношения — с вашим партнером, родителями, друзьями, братьями и сестрами, коллегами — служат разным целям — они не имеют равной ценности», — говорит Мандель. «Когда вы пытаетесь привязать своего партнера, чтобы никогда не чувствовать себя «брошенным», это форма контроля».

3

Кажется, что вы не сможете пройти мимо первого или второго свидания

william87/Fotolia

«Это не обязательно потому, что ваши стандарты слишком высоки, но на это стоит обратить внимание». говорит Мандель. «Вы больше знаете об их недостатках, чем об их достоинствах? Вы замечаете, что придираетесь к мелочам, таким как их одежда или машина, на которой они ездят? Они почти достаточно хороши, но не совсем? .»

4

Ваши друзья и родственники не согласны

Эшли Бэтц/Bustle

«Одним из признаков того, что ваши ожидания в отношениях слишком высоки, является то, что вы получаете отзывы о своих ожиданиях от нескольких человек», — говорит терапевт Кристен Лозано, MS, LMFT по электронной почте. «Скорее всего, если вы слышите комментарии некоторых своих друзей и родственников по этому поводу, вы можете пересмотреть свои ожидания».

5

Никто не смог удовлетворить ваши требования

4Max/Fotolia

Если никто из тех, с кем вы встречались, не удовлетворял вас достаточно, возможно, это были вы, а не они. «Вы просите кого-то сделать то, чего никто не смог успешно достичь в истории ваших отношений, несмотря на все их усилия», — говорит психотерапевт Джуди Синеас, LCSW.

6

Ваш и/или ваш партнер никогда не чувствует себя достаточно хорошо

Andrew Zaeh для Bustle

Если вы или ваш партнер постоянно чувствуете себя неадекватно, это признак того, что ваши ожидания не совпадают с реальностью. «Когда один или оба партнера чувствуют, что они «всегда недостаточно хороши» или ходят по яичной скорлупе, это создает постоянную стрессовую, тревожную энергию в отношениях, когда партнеры не могут чувствовать себя свободными быть собой», — семейный терапевт Мелоди Ли LMFT. -А, — говорит Ма Суете. «Со временем они могут обнаружить, что дистанцируются или избегают друг друга, или даже ищут другие места, чтобы чувствовать себя принятыми».

7

Ваша самооценка зависит от вашего партнера. чтобы все ваши эмоциональные потребности были удовлетворены только благодаря этим отношениям.

«Хотя здоровые и приносящие удовлетворение отношения способствуют нашему чувству благополучия, одни отношения не могут постоянно удовлетворять наши потребности», — говорит Одесски. «Мы можем удовлетворять свои потребности разными способами, и взрослые могут и должны находить другие способы связи и заботы о своих эмоциональных потребностях».

8

Вы никогда не ожидаете, что ваш партнер будет ссориться с вами

Эндрю Зах для Bustle

Никому не нравится, когда наш партнер злится, но для людей, состоящих в близких отношениях, нормально иметь конфликты или не соглашаться с ним страсть. «Мы воспринимаем друг друга таким образом, что злимся или обижаемся», — говорит Мандель. «Ожидание, что ваш партнер не будет «ссориться», — это требование, чтобы он отрицал свои эмоции ради вашего комфорта. Такое нереалистичное ожидание очень вредно, потому что оно притупляет жизненно важный аспект нас самих и отношений».

9

Вы сравниваете свои отношения с людьми в социальных сетях

Эшли Бэтц/Bustle

Если вы регулярно испытываете смутное чувство разочарования, когда просматриваете ленты социальных сетей, возможно, вы ожидаете слишком многого — все эти величественные жесты и фотографии пар в Instagram не рассказывают всю историю отношений.