Жена истерит: Моя жена — истеричка, что делать? Советы психологов

Жена истерит по пустякам, ругается, отсутствует уважение. Хочется спокойных отношений

20 авг. 2019

Impossible1

Добрый день. Буду очень благодарен получить от Вас совет, как прекратить истерики жены. Опишу последнюю ситуацию:
Несколько месяцев назад купил себе и жене велосипеды, чтоб не просто гулять, а проводить время вместе с пользой для здоровья. Изначально это даже была её идея в покупке. И вот в конце рабочего дня я предложил ей пойти на пиццу и выпить стаканчик пива, лето, жара. Она согласилась, была предупреждена и согласна, что перед этим я поеду на велотренировку сам (она не хотела), а вечером на пиццу. Уехал я в 19:00 (езжу я не мало, по 30-40 км), ровно через полтора часа она звонит и спрашивает где я, сообщаю, что буду через 20 минут, уже подъезжаю домой. Приехал домой ровно в 20:45, с порога каменное лицо, несколько резких выражений и «я больше никуда не хочу!». Я быстро принял душ и переоделся, на что мне хватило 5 минут и уже в 20:50 стою полностью готов к времяпровождению с женой в предвкушении отдыха.
Она переоделась, начала орать, бросаться. На мои попытки спокойно объяснить, что сейчас гулять не поздно и вообще идеальное не жаркое время — не реагирует. Маты, обиды, уже сидит переодетая в домашнюю одежду. Сказал: «Позвони тогда маме, отпросись гулять, раз уже поздно», на что мне полетела рука в сторону лица и я был схвачен на челюсть и дёрганием по сторонам. Хочу добавить, что недавно она говорила о том, почему мы давно не гуляли вечерами. Полное отсутствие логики. В последнее время такие истерики случаются по любым поводам.
В итоге мы пошли просто прогуляться по улицам. Всю дорогу мне капала на могз о чём угодно, спокойно говорить не может. Вплоть до того, что не включил бойлер, только себе покупаю всякие «штуки» на велосипед (фонарик, крепления и т. д.), хотя у неё стоит всё абсолютно такое же, просто с Китая приходило с задержкой около недели. Вообщем, вспоминалось всё, что только можно было. Через минут 20 пришли домой.
Сказала чтоб меня завтра даже не видела, чтоб делал что хотел. На мой ответ: «закроешь глаза, чтоб меня не видеть», следовали такие же грубые выражения.
Легли отдыхать, она не умолкает, пытаюсь игнорировать, вырывает телефон с рук, чуть не бросила. Оставила царапины на шее, синяки от ущипываний. Пошла начала бросаться на велосипед, который тоже стоит не мало.
И вот уже когда я просто лежу, минуты две тихо, она врезала лёжа пяткой в область ниже живота, было не сильно больно, я прогнулся. И тут я схватил её за руку и нормально так дёрнул, говорю: «ты что творишь!? Когда это прекратится!? Ты что не нормальная!?»
Итог: плачь, отвернулась в сторону и тихо уснула. На утро как ни в чём не бывало пытается говорить, но на малейшее игнорирование слудующая реакция: «агаа, ну хорошоо, давай», «тебя сегодня ждать или нет!? (с противным выражением лица)». То есть это те самые попытки сделать меня не правым, показать какой я плохой человек, который всё портит.
Я уже не знаю как на это реагировать. Детей ещё нет. Хочется спокойных отношений без её матов, истерик по любым поводам и протягиванием рук. Совсем отсутствует уважение. Спорить не возможно — перебивает.

Истерит на людях и катается по полу. Психолог – о том, как исправить избалованного ребенка

Почему избалованность – это плохо

Многие думают, что избалованность абсолютно безобидна, ведь любой ребенок хочет себе игрушку новее и лучше, поэтому и требует ее всеми возможными способами. Тем не менее избалованность – это не просто желание получить новую вещь, а повторяющиеся реакции, которые не соответствуют возрасту ребенка и являются манипулятивными. Причем эти реакции могут быть вызваны чем угодно: не той одеждой, не тем мультфильмом, слишком короткой игрой или прогулкой и так далее.

Очень важно отметить, что само понятие избалованности привязано к возрасту.

Если ребенку еще нет трех с половиной лет, то нужно научиться разделять виды истерик. Одни возникают как раз на фоне избалованности, лени, неумения что-то делать, например, когда ребенок рыдает в коридоре, потому что не хочет одеваться. А вторые связаны с тем, что ему просто сложно объясниться и договориться в силу возраста.

То есть принцип таков: чем старше ребенок и чем больше у него возможностей для коммуникации, тем меньше должно быть необъяснимых истерик, когда бросаются на пол, плюются, дерутся, потому что родители не купили шоколадное яйцо в магазине.

Когда мама и папа выполняют все «хочу!» ребенка, покупают ему понравившиеся игрушки (лишь бы тот не устроил истерику) и бегают по магазинам сломя голову в поисках макарон в виде звездочек, ведь ребенок другие не ест, то он принимает это как должное, становится несамостоятельным и ждет, что все и всегда будет так, как ему надо.

close

100%

Привычка получать все желаемое без каких-либо усилий, только через истерики, может привести лишь к трудностям в общении, проблемам с мотивацией и частым разочарованиям, ведь мало что в жизни происходит так, как нам того хочется.

Что делать, чтобы исправить поведение

Сегодня на консультации к психологам редко когда приходят с проблемой избалованности. Это связано с тем, что в обществе очень много говорили о том, что нужно принимать любое поведение ребенка и позволять ему как можно больше. Сложность в том, что с возрастом эта избалованность может выглядеть как проблемы в развитии.

Родители сегодня очень удивляются, когда на консультации говоришь им, что ребенок абсолютно здоров, но избалован донельзя и педагогически запущен.

Конечно, лучше не исправлять ошибки, а сразу ставить себе цель не избаловать ребенка. Но, если предотвратить такое поведение не получилось, то вот несколько действенных рекомендаций:

• Измените свое отношение к воспитанию. Ребенок стал избалованным не просто так, а потому что вы воспитывали его определенным образом. Спросите себя, почему вы покупаете так много игрушек и сладостей ребенку? Что чувствуете, поддаваясь его манипуляциям и выполняя то, чего сами не хотели бы? Это поможет вам понять, над чем именно стоит работать в дальнейшем.

«Есть ситуации, в которых ребенок может и должен ударить»: как детям постоять за себя

Приходя в детский сад или в школу, ребенок сталкивается с новым коллективом и вынужден учиться. ..

06 марта 10:38

• Составьте план и придерживайтесь его. Вы поняли, что именно делали не так. Например, в семье до этого момента было принято, что все взрослые «обслуживают» ребенка, делая все за него. Теперь вы можете составить план работы над ошибками: не одевать ребенка, не убирать за ним игрушки, не покупать сладости во избежание истерики.

• Устанавливайте правила. Вам может быть тяжело говорить ребенку «нет», ограничивать его, ведь это может спровоцировать очередную истерику. Тем не менее очень важно, чтобы в семье были границы и иерархия, которые родители последовательно соблюдают.

Например, если у вас есть правило, что перед сном смотреть мультики нельзя, то как бы ребенок ни сопротивлялся ему, не идите на поводу.

Постарайтесь объяснить ему, что понимаете его переживания, но правила есть правила, и каждый член семьи их соблюдает.

• Вводите личные обязанности. Уже с трех лет ребенок может не только убирать свои игрушки, но и участвовать в семейных делах, помогать старшим. Чем старше ребенок — тем обязанностей для блага семьи должно становиться больше.

Мама и папа работают, обеспечивают семью, ухаживают за малышом во время болезни, помогают ему как могут, а ребенок вкладывается в общее благо, выполняя что-либо по дому. Например, он может поливать цветы, сортировать по цвету белье перед стиркой, протирать обувь, убирать со стола, мыть посуду.

Так он научится самостоятельности и ответственности, и, повзрослев, не будет считать своей единственной обязанностью и непосильным трудом учебу в школе.

Иногда в семье попросту не хватает этого труда: у нас в садике были замечательные дети, самостоятельные, но какая-то инфантильность все же присутствовала. Как выяснилось, они никогда в жизни не чистили себе мандарины и бананы, кто-то всегда это делал для них. Узнали мы это потому, что ребенок пытался откусить неочищенный мандарин.

• Поощряйте самостоятельность. Не пытайтесь сделать за ребенка то, что он в силах сделать сам. Чтобы помочь ему приобрести новые навыки, поощряйте, когда он пробует сделать что-то новое, подавайте пример. Если у ребенка не получается завязать шнурки, не бросайтесь делать это за него: сядьте рядом и покажите, как это делаете вы сами.

• Разрешите делать выбор и «набивать» шишки

. Некоторые родители склонны защищать ребенка от всего на свете, но это не всегда правильно. Ребенок может получить опыт только из собственных жизненных уроков, именно поэтому нужно позволять ему ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Например, если он не сделал школьное задание, не рвитесь разговаривать с учителем и пытаться отсрочить сдачу работы. Пусть ребенок получит двойку, но тогда он поймет, что так вести себя больше не следует.

• Правильно хвалите. Важно подкреплять желательное поведение положительными стимулами. И они вовсе не должны быть в виде дорогих подарков. Детям достаточно чувствовать любовь и поддержку родителей, поэтому вы можете делать комплименты, обнимать, гладить по голове в качестве похвалы за проделанную работу.

• Не ругайте при посторонних. У любого человека должно быть личное достоинство, и как бы плохо он себя ни вел – унижать его не следует.

Ни один взрослый не обрадуется, если руководитель начнет отчитывать его за ошибку при коллегах. Так же и с детьми: не нужно привлекать внимание к нежелательному поведению, отведите ребенка в сторону, объясните, что именно он сделал не так.

Если уединиться не получается, лучше скажите: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, мы обсудим это дома».

Ребенок должен учиться вести себя достойно, стремиться «не потерять» лицо. Если вы будете выяснять все в спокойной обстановке, то и ребенок со временем перестанет истерить на людях.

Если же вы столкнулись с чужим избалованным ребенком, не стоит читать ему нотации о правильном поведении. В этом мало смысла, ведь, скорее всего, вы видите друг друга в первый и последний раз. А вот сделать замечание нужно обязательно.

К примеру, вас в транспорте пинает незнакомый ребенок. Вполне разумной мерой будет удержать его ногу и сказать, что вы не разрешаете обижать себя и своего ребенка. В этом нет никакой угрозы, вы никого не обидели и не унизили, но высказали свою позицию.

Дело в том, что без замечаний мы как бы даем ребенку индульгенцию, а молчаливое согласие с происходящим лишь закрепляет плохое поведение.

Он не знает, как обращаться со своей очень эмоциональной женой.

Мне тяжело с женой. Она очень любит и поддерживает. Но когда она чем-то расстроена, она в мгновение ока переходит от нуля к сотне. Я серьезно. Она может так расстроиться и стать иррациональной, так быстро, что все, что я могу сделать, это попытаться держаться или уйти с дороги. Но когда я пытаюсь оправдаться, она злится еще больше. Это казалось безвыходной ситуацией в течение многих лет. Я прочитал вашу книгу и перестал спорить. Но безумие продолжается. Что-то должно измениться. Пожалуйста, дайте мне направление.

Подпись,
На линии огня

Дорогой На линии огня,

Что-то, что должно измениться, это ВЫ. Вы не можете справиться со своей женой или, по крайней мере, с ее эмоциональными вспышками. И когда она это видит, то словно обливает бензином свой бушующий ад. Думаю, пришло время поделиться с вами важным приемом пожаротушения.

В настоящее время у вас с женой есть возможность управлять «контролируемым сжиганием». В лесу используются контролируемые ожоги, чтобы стимулировать прорастание желаемых деревьев, рост которых в противном случае был бы предотвращен из-за более старых побегов. (А вот и героический прыжок, чтобы понять смысл этой метафоры.) У вашей жены есть некоторые старые привычки, которые можно сжечь, если вы продемонстрируете свой собственный новый рост.

Я подозреваю, что по мере того, как она становится больше (более эмоциональной), вы склонны становиться меньше (желая убежать). Довольно распространенное явление. Так же, как ей нужен кто-то сильный, кто не боится и не подавляет ее эмоции, вы сжимаетесь и хотите спрятаться, потому что ее вспышки отсылают вас в детство. Чтобы заставить замолчать маленького мальчика в себе (чтобы вы могли заботиться о маленькой девочке в ней), нужно вести себя как мужчина, которым вы хотите быть.

Так как же выглядит этот мужчина? Позвольте мне сделать несколько предложений. Он не боится своей жены. Он скала и может оставаться совершенно невредимым от ее эмоциональных приходов и уходов. Он обязуется быть мужчиной со своей женой, а не маленьким мальчиком, который вырос с властным родителем.

Для многих мужчин, у которых была эмоциональная мама или буйный папа, любой эмоциональный подъем температуры возвращает их во времена, когда было безопаснее молчать, быть невидимым или просто уйти. Но вы уже все взрослые. Вашей жене нужно, чтобы вы были сильными, настоящими и любящими. Когда вы отстраняетесь, вы делаете все для себя. Что ей нужно в эти моменты, так это чтобы вы сделали все для нее.

Невозможно лелеять и защищать свою девочку, когда ты ведешь себя как маленький мальчик.

Не вдаваясь в разговоры о психологии, просто знайте, что по какой-то причине ваша любящая и поддерживающая жена сама не выросла в таком любящем и поддерживающем доме. Несмотря на это, она замечательная женщина, которая до сих пор ведет себя — иногда — так, как будто она находится в доме своего детства. Когда вы не можете этого вынести, тогда ее опыт такой же, как и в былые времена. Но когда вы станете сильными, у нее будет новый опыт, и именно тогда начнется новый рост.

Хотя для танго или, в данном случае, для разведения лесного пожара нужны двое, вы, будучи тем, кем хотите быть, можете полностью контролировать этот ожог. И когда вы это сделаете, она почувствует себя намного более защищенной и любимой.

Со временем ты поймешь, что по мере того, как ты будешь укрепляться как мужчина и муж, ее «ад» будет иметь не больше силы, чем одна спичка. И когда этот день наступит, вы сможете снять свое пожарное снаряжение.

Жестокая жена

Вопрос:

Доктор, мне нужна помощь в оценке поведения и психического состояния моей жены. Мы женаты 18 лет, у нас трое дочерей. Мы с университетским образованием, «респектабельные», представители высшего (?) среднего класса, но то, как мы боремся, противоречит всему этому. Я долго злюсь, и мой флегматичный темперамент расстраивает ее. Она определенно личность типа А с чувствительным эго. У нее огромный багаж обид, в основном на маму и небезосновательных, и на то, как я порой реагировал на ее нападки. Она ничего не забывает и не прощает. Я хотел бы спросить, какое поведение я должен терпеть как обычно от расстроенной женщины. Иногда она выплескивает свои чувства на одну или даже две ночи (с серьезными последствиями для моей работоспособности). Она становится крайне несправедливой и даже невероятно сквернословит в том, что говорит о своих врагах. Она часто нападала на меня физически, разбивая мои очки, оставляя неловкие байты и царапины, а однажды она сломала мне два передних зуба телефоном. Я не знаю, следует ли мне в таких случаях вызывать врача, полицию или скорую помощь. Я не хочу все испортить такими шагами; у нее есть другая сторона, которую я люблю, поэтому я хочу защитить ее и детей. Я пытался зафиксировать модели эмоциональных потрясений: нет определенной корреляции с ПМТ — как будто она всегда чрезмерно напряжена и чувствительна и превращает боль, депрессию и стресс в агрессию.

Я должен признать свои ошибки и плохое поведение, но с годами я устал от того, что со мной обращаются как с врагом, пытаясь придерживаться своего личного лозунга: «JBLCS — просто будь любящим, спокойным и сильным». Я не могу сделать жизнь достаточно приятной и легкой (у нас тоже есть финансовые проблемы) и я не могу уделять ей достаточно внимания, особенно перед лицом такой агрессии. Во время ссоры со мной она может быть очень милой с детьми, как будто на самом деле не расстроена; когда мы в мире, она легко выходит из себя с ними и делает им больно – поэтому, если я уйду/развожусь с ней, я не могу оставить детей с ней. Она много лет говорила о разводе. В настоящее время она винит меня в раннем наступлении менопаузы (только что обнаружилась в 47 лет) и в гипертонии. Я знаю гормональный сбой и новости сами по себе расстраивают ее, но ее поведение кажется непропорциональным причинам, ненормальным и неприемлемым. ЭТО? Пожалуйста, посоветуйте мне, как справиться с ситуацией, доктор. Я очень устаю физически и эмоционально, и иногда мне приходится следить за тем, чтобы меня не видели плачущей на работе (не очень по-мужски).

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Домбек отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Д-р Домбек намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Домбеком людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Домбек, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Dr. Dombeck и Mental Help Net отказываются от какой-либо коммерческой выгоды или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Основываясь на том, что вы здесь написали, можно с уверенностью сказать, что ваша жена время от времени оскорбляет вас и что вы время от времени становитесь жертвой нападок вашей жены. Для полной ясности удостоверяю для вас, что ее поведение беспорядочно, неумеренно и вредно (вам, вашему браку и т. д.). Хотя насилие в семье считается менее частым, чем насилие между мужчинами и женщинами, насилие между женщинами и мужчинами все же имеет место. Считается, что мужчины, как правило, не сообщают о том, в какой степени они являются жертвами жестокого обращения, потому что (как вы признали) не по-мужски говорить, что вы пострадали от женщины.

У вас серьезные семейные проблемы (независимо от того, хотите ли вы или ваша жена признать это таковыми). Предполагая, что вы не хотите расторгать свой брак прямо сейчас, я настоятельно рекомендую вам обратиться к своей жене с просьбой пройти супружескую терапию, если такие услуги доступны в вашем районе. Будет важно, чтобы беспристрастная третья сторона судила ваши бои (для вашей защиты) и помогала вам обоим научиться драться более безопасно и без агрессии. Всевозможные позитивные изменения возможны, если вы оба готовы вносить изменения (например, научиться честно драться, использовать тайм-ауты и т. д.)

Вашей жене необходимо согласиться с некоторыми правилами, которые помогут ей ссориться с вами. Эти правила лучше всего вырабатывать с беспристрастным консультантом, но если консультант недоступен, их все равно нужно выработать и соблюдать. Она не должна причинять вам физический вред. Вы не должны мириться с любым физическим насилием. Вы, вероятно, можете спокойно терпеть некоторую степень крика и обзывания, но даже в этом случае вам может понадобиться разработать стратегию «тайм-аута» для разрешения споров, когда вы и ваша жена соглашаетесь, что вы покинете ее присутствие, когда у вас будет больше.