принцесса Диана объяснила одной фразой
«Королева сердец» не понаслышке знала об изменах в браке. Уже после громкого развода с принцем Чарльзом она откровенно рассказала о неверности мужа и своих переживаниях, связанных с этим. Одна из таких цитат леди Ди о роли жены и любовницы в жизни мужчины показалась нам особенно интересной.
Теги:
Принцесса Диана
Брак и отношения
Отношения с мужчинами
Цитаты
Цитаты звёзд
Ни для кого не секрет, что брак принцессы Дианы и принца Чарльза был очень далек от идеала. На протяжении всех 15 лет совместной жизни сын королевы изменял жене с Камиллой Паркер-Боулз, в которую он влюбился еще до знакомства с Дианой.
«Королева сердец» знала о неверности мужа и очень страдала по этому поводу.
Диана была убеждена, что в своей жене неверный муж склонен замечать даже самые мелкие недостатки, при этом в упор не видеть всего того же в женщине, с которой вступил в незаконную связь. Любовницу мужчина готов идеализировать и носить на руках, а к своей супруге при равных условиях относиться исключительно предвзято.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Любовнице прощают отсутствие талии или обвисшую грудь, жене — нет. У любовницы неопрятность даже пикантна, у жены — страшный порок. Занудство или грубость любовницы говорят о ее своеобразии, у жены — невыносимы», — вот в чем принцесса Диана видела главное различие между женой и любовницей в глазах мужчины.
ЭТО ИНТЕРЕСНО
Принцесса Диана и другие звезды, известные своими скандальными высказываниями
Принцесса Диана в 1995 году пообщалась с журналистом BBC Мартином Баширом, что спровоцировало грандиозный скандал.
Она заявила, что в их браке с Чарльзом изначально было три человека, намекнув на его давнюю любовницу Камиллу Паркер-Боулз. Принцесса Уэльская открыто рассказала о своей депрессии, булимии, тревоге и отчаянии — темах, которые по умолчанию были табуированными для членов королевской семьи.
1 из 5
Несчастливый брак принцессы Дианы стал главной трагедией ее жизни. В нем никогда не было места любви и преданности, ведь на Диане Чарльз женился по настоянию своей матери – королевы. Наследник престола открыто изменял леди Ди, из-за чего она постоянно находилась в состоянии стресса и сомневалась в собственной самооценке.
Чтобы почувствовать себя желанной, сама Диана тоже закрутила роман на стороне. Когда об этом стало известно общественности, королевская пара официально оформила развод. После расставания с Чарльзом леди Ди обрела долгожданную свободу и дала несколько сенсационных интервью, в которых поделилась подробностями брака с принцем.
В каком возрасте женщины привлекательнее всего: меткая фраза Кристиана Диора
Однако счастливая жизнь Дианы после развода длилась недолго: в 1997 году она погибла в аварии вместе со своим возлюбленным – кинопродюсером Доди аль-Файедом.
Многие до сих пор считают, что к этой трагедии как-то причастна королева Елизавета II. Правительница Великобритании была недовольна тем, какой отпечаток на королевскую семью наложило громкое расставание принца Чарльза и леди Ди.
Фото: Legion media
Муж. Жена. Любовница. Жизнь в треугольнике
В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать — по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.
В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.
Треугольник глазами третьего
Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.
Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:
Или даже так:
А на самом деле они выглядят вот так:
Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:
Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина». «Мой мужчина женат».
У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина». «У меня есть другая женщина». Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.
Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка».«Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье теперь его можно называть: «наш папа».«Наш папа приехал».
Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается.
И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.
Откуда ноги растут: «Мама, Папа, Я»
Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.
Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.
Завладеть папой — мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.
Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.
Переживание «тайной связи» — очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.
Треугольник «Муж, Жена, Любовница» очень похож на треугольник «Папа, Мама, Дочь», который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.
Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.
Ужас, страх.
«А вдруг Она узнает?!»
«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»
Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».
Злость
Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»
Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»
Стыд
«Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».
Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.
Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.
Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.
«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»
Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.
Вина
Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.
Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.
Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.
Обида
Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.
В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.
В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет.
И возможность свой выбор менять.
Сценарий в наследство
О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.
В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.
Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.
«Третьим будешь?»
Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.
Иногда это так:
Иногда так:
Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине — нужен третий?
Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине.
Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.
Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.
Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.
Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».
Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.
Фазы и циклы
В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих.
Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.
У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.
Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.
Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.
Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже — жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.
Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца».
Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока». А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.
Полный цикл отношений может выглядеть так:
Посмотрите, как у вас.
Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».
Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.
Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.
» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.
Настоящие. Будущее. Перспективы.
Нет ничего более постоянного, чем временное.
Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?
Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.
На данный момент отношения могут выглядеть вот так:
Тень Любовницы
Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети.
Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.
Тогда сценарий может выглядеть так:
В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.
У каждого из нас есть право выбора — с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.
******
Записаться на индивидуальные сессии.
Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”
****
Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА https://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.
Обнаружила любовницу мужа и потеряла дар речи.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus. Дорогая Пруденс — это колонка советов Slate. Задавайте вопросы здесь. Дорогая Пруденс,
Я знала, что у моего мужа был роман, но не с кем. Мы сейчас в процессе развода. Во время ссоры он проговорился, что она спала с «Габби», женой общего друга. Он совсем побледнел после того, как произнес ее имя и умолял меня никому не говорить. Я попросил его уйти. Я не знаю, что делать. Габби «поддержала», когда я выплеснул все свои эмоциональные переживания из-за развода. Теперь я знаю, что это она спала с моим мужем, когда она сидела там с улыбкой на лице и внутренне смеялась надо мной, а я расплакалась.
—Выяснилось
Уважаемый Выяснилось,
Просто подождите. Ждать. Ничего не делать пока. Ну ничего не делай. Делайте то, что вам нужно для себя — эмоционально, финансово, духовно и практически — чтобы пережить развод и невероятное предательство вашего друга. Ваша жизнь вот-вот резко изменится, и ваше доверие к другим, вероятно, пострадало.
Это вопрос с очень низкими ставками. Каждый раз, когда я иду подстричься, мой парикмахер стыдит мои седые волосы.
Я знаю, что в рамках своей работы ей приходится продавать более дорогие салонные услуги, но мне не нравится работать техническим специалистом по продажам. Для справки, может быть, 5-10 процентов моих волос седые. Мне скоро 40, и я думаю, что мне можно иметь несколько седых волос! Это сводит меня с ума и заставляет меня хотеть сменить стилиста. Как мне справиться с этим?
— Больше перца, чем соли
Дорогой Больше перца, чем соли, Быть оскорбленным на приеме у косметолога — это самое ужасное! Мол, да, я грызу ногти! Я здесь, чтобы сделать их лучше! Ты можешь перестать издеваться надо мной по этому поводу!? Боже.
Вы можете сказать, что у меня есть некоторые травмы здесь.
В любом случае, я за то, чтобы вы сменили стилиста (что будет означать переход в новый салон, потому что будет слишком странно оставаться и видеть ее в вашем нынешнем). Я чувствую, что кто-то, кто смотрит на ваши седые волосы с глазу на глаз, будет гораздо больше согласовываться с вами, когда дело доходит до понимания вашего полного понимания того, кто вы есть и как вы хотите выглядеть. Или, по крайней мере, стилист, обладающий здравым смыслом, чтобы не отрицать вас, будет лучшим собеседником и с ним будет приятнее разговаривать во время ваших встреч.
Пока вы не найдете кого-то нового, хорошая реплика, когда она говорит, какие у вас ужасные седины: «Они мне действительно нравятся».
Как получить совет от Пруди
Задавайте свои вопросы анонимно здесь
. (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.) Присоединяйтесь к онлайн-чату каждый понедельник в полдень (и оставляйте свои комментарии) здесь .Дорогая Пруденс,
Мой брат потерял жену в прошлом году и женился во второй раз три месяца назад. Я думаю, что он двигался слишком быстро, не столько для него, сколько для моих племянниц. Им 13 и 10 лет. Их новая мачеха, насколько я могу судить, порядочный человек, но мои племянницы яростно отвергают ее попытки установить связь.
Она не их мать (что является частым возражением). Проблема в том, что мой брат отказывается стать основным родителем. Он оставляет все повседневные дела со своей новой женой. Пока ничего не горит, но это лучшее, что я могу сказать. Мой сын стареет прямо среди моих племянниц, поэтому последние два месяца я беру их каждые выходные. Я люблю своих племянниц, но меня тошнит от умственной нагрузки по домашнему заданию/арт-проектам/танцевальной форме и т. д., когда они живут в трех часах езды от меня. Мой брат ничем не поможет. Я просил, умолял и умолял его составить контрольный список, прежде чем я приду за девушками. Он обещает. Он забывает. Он оставляет все своей новой, очень напряжённой жене и мне. Я устал от этого. Я так близок к тому, чтобы либо сказать ему, чтобы он отдал мне девушек навсегда, либо вообще прекратить поездки. Что-то нужно дать.
— Бегущий на перегаре
com/_components/slate-paragraph/instances/clgel5ek3002k356up6sksfra@published»> Уважаемый Бегущий на перегаре, Похоже, ваш брат — один из тех стереотипных мужчин, которые просто не из тех, кто «выступает и помогает с умственной нагрузкой дома», так что вы вряд ли с этим что-то получится. (Очевидно, что я не в его отношениях, но звучит так, будто его новая жена, возможно, выполняла роль домашней прислуги, а не романтического партнера.) Я также не думаю, что вы будете чувствовать себя хорошо или будете счастливы. если вы отрежете девушек, чтобы наказать их.
Есть ли здесь золотая середина? Что, если вы продолжите брать их с собой каждые выходные, чтобы предложить им любовь и внимание, в которых они так нуждаются, но снизите планку, когда дело доходит до практических родительских забот? Сможете ли вы жить, зная, что не проверили их домашнюю работу или что в последнюю минуту, когда они вернутся домой в четверг, будет драка за танцевальную форму? Сосредоточьте свои посещения на радости и общении.
Ты не их мама и не обязана ею быть. Они не нанесут непоправимого ущерба, получив тройку здесь и там или появившись на концерте немного растрепанным. Но если вы сможете заботиться о них так, чтобы это казалось устойчивым — просто сосредоточившись на том, чтобы проводить с ними время, разговаривать с ними, слушать их и дарить им любовь, которой им, вероятно, отчаянно не хватает от своей мамы, — я точно знаю, что это приведет к успеху. изменить свою жизнь к лучшему.
Дорогая Пруденс,
Недавно мне исполнилось 35 лет. Недавно (восемь недель назад) у меня родился второй ребенок, старшему ребенку было 15 месяцев. Между новорожденным, находящимся исключительно на грудном вскармливании (не беру бутылочки), и энергичным малышом все немного хаотично, поэтому, когда кто-нибудь спрашивал меня, что я хочу на день рождения, я ничего не говорил, я просто хотел провести выходные в тишине без лишних слов.
события и возможность максимально расслабиться/реалистично. Я никогда не любил большие праздники, и в этом году я точно не собирался начинать. Моя лучшая подруга отлично с этим справилась — она оставила у входной двери корзину с моими любимыми закусками и пошла своей дорогой. Мой муж тоже был великолепен, он полностью взял на себя все задачи по уходу за детьми, которые мог, на выходные и взял нашего малыша в приключение на большую часть дня в субботу, чтобы дома было тише.
Мой настоящий день рождения приходится на воскресенье, а в середине утра моего мужа вызывают на работу. Он работает в аварийно-спасательных службах/управлении, и произошло крупное событие, которое потребовало реагирования всей его бригады. Для меня это не было проблемой, я тоже из аварийно-спасательных служб и знаю, что так оно и есть. Перед тем, как войти, он заказал кучу еды в моем любимом ресторане на обед и настроил, чтобы его родители отнесли ее, а затем ушли.
Когда они принесли еду, они сказали, что могут уйти, но если я захочу, они могут уложить моего малыша вздремнуть, а я могу пойти заняться чем-нибудь или вздремнуть. Так как погода была такой хорошей, а наша собака была немного запущена с тех пор, как родился ребенок, я решила упаковать ребенка в переноску и пойти погулять с ним и собакой.
Когда я вернулся, по всей улице перед нашим домом стояли машины, и я узнал среди них свою маму. Когда я возвращался в дом, мои родственники, моя мать, соседка и трое из пар тети и дяди моего мужа были там, чтобы сделать мне сюрприз на мой день рождения. В течение 15 минут появились еще две мои тети/дяди. Мои родственники решили собрать что-нибудь вместе, когда мой муж позвонил им, чтобы сказать, что ему нужно идти на работу, и попросить их забрать еду, потому что они «не могли представить, чтобы я провожу свой день рождения в одиночестве».
Они позвонили своим братьям и сестрам, и моя мама позвала своих братьев и сестер, и все, кто был свободен, подошли.
Я был зол, если не сказать больше. Я была в душе, в спортивных штанах и просто хотела сесть на диван, покормить ребенка и отдохнуть, пока моя малышка поспит. Я сказал им, что ценю то, что они бросили все ради того, чтобы приехать, но мне действительно нужно было отдохнуть, и я попросил их уйти. Некоторые ушли, другие возражали, что не хотят, чтобы я была одна, желали, чтобы у меня был хороший день рождения, и хотели видеть детей. Я более настойчиво сказал им уйти, потому что это было не то, чего я хотел, это то, чего они решили, что я должен хотеть. Последней каплей для меня стало то, что моя малышка проснулась чуть больше чем на полпути, потому что люди были такими громкими. Я схватил куртки, обувь и ключи от машины оставшихся людей (своих родственников, матери и одной тети), сунул их им в руки и, по сути, вытолкнул за дверь, поскольку они сказали мне, что могут остаться и вернуть моего малыша.
вниз и взять ребенка, чтобы я мог отдохнуть. Я закричала, что если бы их просто не было здесь, я бы прекрасно расслабилась, когда закрыла и заперла дверь.
Худшая часть? Они съели кучу еды, которую заказал мой муж. Затем мне пришлось провести остаток дня/вечера, игнорируя звонки и текстовые сообщения от различных членов семьи, извиняющихся за то, что я пришел, когда они не понимали, что я не хочу посетителей. Мои родственники позвонили моему мужу, когда он занимался своей чрезвычайной ситуацией, чтобы рассказать ему о том, что произошло, и как они сожалеют, что они просто пытались помочь и сделать что-то хорошее и не понимали, что я имела в виду то, что я сказал. На следующий день позвонила моя мама, и я думал, что она собирается извиниться, но вместо этого она сказала мне, как грубо я обращался с ними всеми, когда они просто пытались сделать мне что-то приятное.
Это не первый раз, когда гораздо более общительные люди в моей жизни решают, что я не должен говорить правду о моем гораздо более интровертном поведении, и я очень устал от этого. Если не считать переезда в далекий город, где так много неместных семей, какие-нибудь предложения о том, как заставить их слушать меня?
— Несчастный День Рождения
Дорогой Несчастный День Рождения,
Я действительно впечатлен тем, как ты справился с этим. Пожалуйста, знайте, что вы ни в чем не ошибаетесь, когда дело доходит до сообщения ваших предпочтений. Я имею в виду, что люди с хоть какой-то социальной грацией выслушали бы, когда вы сказали, что вам нужно отдохнуть, и извинились бы, когда они разбудили вашего малыша.
Но они этого не сделали. И хватать куртки и говорить людям, чтобы они убирались, настолько ясно, насколько это возможно. Я не могу думать ни о чем другом, что ты мог бы сделать. Чего бы это ни стоило, я на самом деле чувствовал, как ярость пробегает по моему телу, когда я читал о том, какими невнимательными были эти люди и как они совершенно не понимали намеков, а когда я добрался до части о том, как они ели еду, я тоже чуть не закричал!
Чтобы подобные инциденты больше не повторялись, вам нужны две вещи.
1) Больше поддержки от мужа. Он звучит великолепно и вроде бы уважает ваши предпочтения, но ему нужно активно защищать вас от людей, которые этого не делают. Так что в будущем ему следует ограничить информацию, которую он сообщает своим родителям о вашем местонахождении, и никогда не следует настраивать вас на общение с ними без него.
В этом случае, даже если это означало, что он должен был заплатить за доставку еды или забрать ее сам после смены, он не должен был давать им доступ к вам и давать им шанс испортить вам день. Урок выучен.
2) Ложь. Да, вам нужно начать быть нечестным с близкими, которые показали, что не реагируют на (вполне разумную!) правду. В будущем не стесняйтесь использовать такие фразы, как «У меня норовирус, поэтому вам не следует заходить, если вы не хотите жить в ванной следующие три дня» или «Я слушал подкаст с помощью AirPods и не услышал дверь», чтобы они не тратили ваше драгоценное личное время.
Они потеряли право на правду.
Дорогая Пруденс без цензуры
«Многие люди действительно не могут поверить, что некоторые люди не хотят отмечать свои дни рождения в одиночестве».
Джене Десмонд-Харрис и друзья обсуждают письмо в выпуске «Дорогая Пруденс без цензуры» на этой неделе — только для участников Slate Plus.
Дорогая Пруденс,
Мне больше не нравится мой муж как человек. Я не уважаю выбор, который он делает о том, как он появляется в мире. Он циничный скряга. Его неспособность позаботиться о своем здоровье вызывает у него симптомы, вызывающие отторжение сексуальной жизни. Разговор с ним скучен и ограничивается тремя его любимыми темами. У него нет самоанализа, и он не может говорить ни о чем эмоциональном. Я чувствую себя так одиноко. С другой стороны, он относится ко мне как к королеве.
Он много делает по дому, говорит мне, что я красивая, говорит, как сильно меня ценит и считает меня умной. Я много работаю, поэтому мне приходится работать неполный рабочий день, и я могу быть дома с нашим ребенком. Терапия пар фокусируется на том, как мы относимся друг к другу, но это не совсем моя проблема — он прекрасно ко мне относится.
Я хочу просыпаться утром, глядя на кого-то, кем я восхищаюсь и с кем эмоционально близок. Однако я очень не хочу отказываться от 50-процентной опеки над нашим ребенком, и, конечно, нет никакой гарантии, что я встречу кого-то нового. Ничто из того, что делает мой муж, на самом деле не поднимается до уровня «необходимо развестись». Я был на заборе в течение многих лет. Думаю, я хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне, что, хотя я могу позволить себе роскошь работать неполный рабочий день, с верным, трудолюбивым и комплиментарным мужем, и уход будет означать потерю моего ребенка в 50 процентах случаев, это того стоит.
это для того, чтобы иметь возможность (без гарантии) найти кого-то, кого я люблю, уважаю и получаю удовольствие как спутник жизни.
— Желание уйти с забора
Дорогой желание уйти,
Я бы хотел, чтобы вы сделали еще один толчок в парной терапии — возможно, с другим консультантом. Потому что, несмотря на то, что вы говорите, терапия — это не только то, как вы относитесь друг к другу. Это о том, как вы действуете как пара. Способность общаться на эмоциональные темы — огромная часть этого, и ваш муж мог бы работать над этим под некоторым руководством. Кроме того, кабинет психотерапевта был бы идеальным местом, чтобы поговорить о том, почему вы чувствуете себя одиноким в этих отношениях.
Похоже, у вас есть над чем поработать (уважение! Доброта! Восхищение!), и вы ничего не упомянули о том, что предупредили его о том, как сильно вас беспокоят некоторые его черты. Он может понятия не иметь. Поверьте мне, я первый, кто говорит вам оставить кого-то, кто оказался несовместимым с вами или не может сделать вас счастливым, но я не уверен, что вы даже дали ему шанс!
Я на самом деле очень надеюсь, что если вы доведете до его сведения свои опасения, он сможет назначить медосмотр, начать пить воду, немного отредактировать свой ворчливый комментарий и действительно изменить ситуацию. Воссоединение с кем-то, кто уважает и заботится о вас — и кого вы когда-то любили и любили, — который просто позволил себе расслабиться физически и эмоционально, кажется разумным первым шагом. Так что сделайте это, прежде чем перевернуть свою жизнь, вдвое сократите свое время со своим ребенком и замените его кем-то, кто неизбежно придет со своим собственным набором причуд и отторжений.
Помогите Пруди в эпизоде «Мы — Пруденс».
Иногда даже Пруденс нуждается в небольшой помощи. Сложная ситуация на этой неделе описана ниже. Присоединяйтесь к разговору об этом в Твиттере с Джене @jdesmondharris , а затем посмотрите окончательный ответ здесь в пятницу.
Дорогая Пруденс,
Моя девушка Я только что переехал в нашу первую совместную квартиру, и наша пожилая соседка (назовем ее «Герти») быстро представилась. Она живет одна и казалась очень дружелюбной, поэтому мы представляли, что будем навещать ее несколько раз в неделю, предлагать купить продукты, если мы собираемся куда-то пойти, и тому подобное.
Ситуация быстро вышла из-под контроля. Герти будет стучать в наши двери и окна, иногда рано утром, пока мы ее не впустим. Тогда она будет оставаться у нас часами. Если у нас есть друзья или семья, мы внезапно принимаем их и Герти. Очевидно, что она одинока, я знаю, но мы ненавидим жить здесь сейчас, потому что она не оставит нас в покое. Это как в том фильме «Ма», если бы Октавия Спенсер была на 40 лет старше.
Мы решили сделать перерыв и не отвечать на ее (иногда на дюжину или больше в день) телефонных звонков, но моя девушка не выдержала, когда Герти оставила ей голосовое сообщение. Она слушала его, и это были несколько искаженных секунд, когда Герти просила о помощи. Я помчался к Герти, и оказалось, что Герти действительно нужна была помощь — она бодро спросила, не схожу ли я к почтовому ящику и заберу для нее почту.
Мы думали, что она в беде!
Срок аренды истекает еще 10 месяцев. Я не хочу обижать старушку, но она сводит нас с ума. Любой совет?!
— Не ее внук
Дорогая Пруденс,
Я недавно стал трансгендером. Это прошло так хорошо, как можно было ожидать. Есть только одна реакция, по поводу которой мне очень, очень хотелось бы получить совет.
Я живу по соседству со своей сестрой, зятем и совершенно очаровательным 4-летним племянником.
Одно из первых объяснений, которое дала ему моя сестра, было то, что «тетя (бывшее имя) умерла, и теперь у вас есть дядя (имя)!» Как и следовало ожидать, он воспринял это буквально. Он не расстроен, потому что знает, что я жива, но теперь он объявляет людям, что знает, что его тетя умерла. Я не виню его за это — ему 4 года!
Проблема в том, что моя сестра и шурин считают это забавным. Они подыгрывают его интерпретации и побуждают его рассказывать людям. Один из моих коллег уже пришел, чтобы «проверить, не умер ли я», и один из моих двоюродных братьев тоже написал мне, чтобы проверить. До сих пор никто из тех, кто обращался ко мне с этим, не был более чем слегка обеспокоен, но я не думаю, что это хороший «немного», чтобы продолжать поощрять. Я боюсь того дня, когда мне придется объяснять кому-то, кто еще не знает, в чьей реакции я не буду уверен, что я раньше была известна как его тетя, и мне не нравится, когда меня называют мертвой.
Я не.
Их аргумент в том, что ему 4 года, это мило, и мы будем смеяться над этим через несколько лет. Мой аргумент в том, что им, его родителям, не 4 года, это расстраивает меня и смущает других людей, и что мой племянник, очень милый мальчик, не был бы счастлив, если бы знал, что делает что-то, что меня расстраивает.
Я вот-вот захочу, в следующий раз, когда возьму его на однодневную экскурсию, объяснить ему, что чья-то смерть — это не то, о чем нужно рассказывать всем. Я думаю, это преподаст ему хороший урок социальных навыков и потенциально решит мою проблему, не требуя долгих объяснений о трансфобии. Меня больше всего беспокоит то, что я не хочу, чтобы он чувствовал, что это его вина, и я не хочу, чтобы мое разочарование в этой ситуации заставляло его чувствовать, что я злюсь на него.
Мне также интересно, правы ли они, и я слишком остро реагирую на забавное поведение ребенка.
— Не умер
Уважаемый Не умер,
- Помощь! Мой муж требует, чтобы я подписала постбрачный договор.
- Помощь! У моего друга несколько девичников. Я теряю это.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Помощь! Моя тетя только что обнаружила что-то очень тревожное на компьютере моего покойного дяди.Контент заблокирован для участников Slate Plus
Помощь! Мой новый сосед по комнате — эгоцентричный и властный кошмар.
Рискуя опозорить родителей, я действительно озадачен тем, почему ваша сестра и зять думают, что поощрять своего сына рассказывать незнакомцам о том, что член семьи умер, весело. Если им нужен материал для смеха, на Netflix есть комедийные выпуски. В любом случае. Донесите до них свои опасения. Хорошей новостью здесь является то, что мама и папа, кажется, спокойно знакомят своего ребенка с такими темами, как шутки о безвременной кончине члена семьи, которые большинство людей сочли бы слишком взрослыми для дошкольника. Надеюсь, это означает, что они также будут согласны с чем-то вроде: «Мы сказали, что ваша тетя умерла, чтобы пошутить, но, как вы знаете, на самом деле никто не умер. Оказывается, это задевает чувства твоего дяди, так что давай прекратим, ладно? Я определенно думаю, что ваш разговор должен быть с ними, а не с ребенком, и они должны донести сообщение.
Этот план позволяет избежать просьб ребенка хранить секреты (именно так может выглядеть «Не говори об этом в присутствии других») и разговоров с ним, которые его родители могут не одобрить.
Классический Пруди
Мы с мужем полгода готовились усыновить малышку от «Аниты». Мы оплатили медицинские счета Аниты и пособие, поэтому Аните не пришлось слишком много работать в последнем триместре. Она должна родить через шесть недель, и мы случайно обнаружили, что в какой-то момент она передумала. Анита останется с ребенком. Это разрушительная, но не неожиданная потеря. Мы с мужем желаем Аните всего наилучшего, потому что мы хотим, чтобы ее ребенок был успешным, но мы также хотим разорвать с ней наши отношения. Без наших денег Анита не сможет обеспечить такой же уход, а ее мать обвинила нас в бессердечии.
Мы разорваны. Мы не можем позволить себе поддерживать Аниту и добиваться удочерения. Обязаны ли мы продолжать оплачивать ее медицинские расходы?
- Совет
- Дорогая Пруденс
Совет молодой жене от давней любовницы ее мужа
Я больше похож на вас, чем вы думаете. Любовница делится секретом с новобрачной женой: что любовь есть род славного горя, равноудаленная от счастья и слез.
Я больше похож на вас, чем на вашу мать, которая давно определила форму, которую должна принимать всякая любовь, и забыла, что каждый день, даже сейчас, имеет к ней какое-то отношение. И она не совсем неправа. Любовь, живущая изо дня в день, обретает собственный импульс, но это еще не все.
СВЯЗАННЫЙ: Мужчина по прозвищу «Инсел» поделился видео, рассказывающим полиции, что он преследовал женщину, потому что она «сумасшедшая» и «хотела» его
Если любовница знает больше о романтике, а жена больше о практичности, есть ли не стоит ли исследовать какую-то цельность, подразумеваемую здесь?
Я не собираюсь настраивать жен против любовниц больше, чем это присуще их положению , или пытаться доказать, что одна лучше другой.
Скорее, я хотел бы показать, что у них много общего как у женщин.
Я пишу о длинном пути лет — годах жизни и небольшой смерти, смирения и возвышения, медленного более полного познания себя и, таким образом, других людей. Это одно из преимуществ любовницы, просто как человека, перед женой: она по природе вещей более подвержена противоположным течениям жизни.
Она должна овладеть ими или погибнуть; расти до тех способностей, с которыми она родилась, и кататься на них, как мужчина катается на доске для серфинга стоя, или утонуть. Она создана быть реалистом; то есть реализовать себя. Это одно из самых богатых благословений, которые может подарить жизнь.
Я тоже когда-то была женой, и в любви, и всерьез — и вдруг столкнулась с фактом другой женщины в жизни моего мужа. Я давно была замужем и была матерью одного сына. За этим последовал развод, поначалу казавшийся вопреки моему желанию, хотя брак был скорлупой, и вскоре я понял, что его расторжение было более почетным исходом и успокоился.
Через два года я встретил человека, который был одновременно ходячим образом, вырванным из моего сознания, и почти отчужденным в своем самообладании. Самое сильное, что я почувствовал, это узнавание как будто я знал этого человека очень давно. Я знала, что он женат и по причинам, которые мне не раскрывать, никогда не расторгнет это по своей воле. Вы можете сказать, что то, что я сделал, было эгоистичным, и я думаю, что это правда, но не в обычном понимании этого слова.
Очень мало что происходит в любой момент, пока не пробудится личный интерес — ни богатства, ни власти, ни искусства, ни веры, ни правительства; то, чего желают люди и народы, правит миром. Правильное и неправильное — абсолюты, и люди редко могут позволить себе роскошь абсолютного выбора между ними.
Учитывая те силы, которые были высвобождены просто нашей встречей — а это было не по нашей вине, — было ли более или менее смело уступить им вместе с сопутствующими им вкусом, сдержанностью, ссадиной неодобрения со стороны самих себя и других?
СВЯЗАННЫЕ: Мужчина рассказывает, как его жена узнала, что у него роман с мужчиной, через 3 недели после их свадьбы или ошибаются в условиях, на которых они живут с этими решениями.
Влюбленность не требует ментальной цензуры, но требует определенной обрезки мыслей. Догадки, мучения и поспешность к необоснованным выводам — убийцы мечты.
Хозяйка, которая позволит своему разуму разгуляться из-за такой ерунды, будет лишена собственности на следующей неделе. Она не истязает отношения постоянным контролем. Есть десяток веских причин, по которым не должно быть никакой любовной связи, чтобы рассуждения о ней, за или против, были как минимум противоречивы. Но всякая любовь — это lingua franca, не сводимый к грамматике, включая супружескую любовь.
Позаботьтесь о болтовне в вашей голове. Оно отражается сотней тонких способов: тоном голоса, взглядом, жестом, тем, над чем вы хотите посмеяться, быстротой или медлительностью реакции.
Все это, в свою очередь, определяет качество и количество любви, которую вы допускаете, и, следовательно, какую любовь вы получаете. Я не говорю, что любовница выше этих ошибок, но она не делает их снова и снова; у нее нет шанса.
Очень важно понимать , что разум и любовь не блокируют друг друга. Я знавал мужчин и женщин, как женатых, так и неженатых, которые всю жизнь несли горе от незнания настоящей любви, а между тем держат слово абстрактно. Они ожидают, что любовь будет мистическим волшебством, чем-то, не связанным с какими-либо другими способностями, которыми они могут обладать.
У них в голове строчка из плохих романов: «Если подумать, то это не любовь». Ерунда. Это все равно, что сказать, что если вам нужно учиться, это не талант.
Интеллект нужен в первую очередь для самого себя, а уже потом для того, чтобы любовь ожила. Любой мужчина, которого привлекают исключительно поверхности и юношеское обаяние, в конечном итоге не будет достаточно мужчиной для женщины, которой вы станете, если вообще вырастете. С этим советом, если ваш муж изменяет, все очень просто.
Любовь — это гораздо больше, чем секс и семейная жизнь, социальная единица, экономический винт, независимо от того, насколько великолепно брак заполняет эти ниши.
Мы больше всего любим тех, кто заставляет нас реализовать все величие, заложенное в нас, а не тех, кто побуждает нас отказаться от него. Вспомни, как это было вначале, как ты изливался; и наполнение твоего резервуара из тех же источников, что и до встречи, ибо это то, что принесло любовь к твоей двери.
Любовница понимает, что любовь измеряется не длиной дней, а высотой и глубиной. Любовная связь постоянно подвергается двум угрозам: предвидимому концу и обрывочному настоящему, которое должно было бы ее разрушить, но не разрушает. Любовный роман не требует защиты от судьбы мира; он разделяет эту судьбу и знает ее слишком остро, что придает ему большую жизненную силу в свое время.
СВЯЗАННЫЙ: Женщине запретили участвовать в свадьбе сестры после того, как она отказалась снять украшение по просьбе невесты продолжать чувствовать себя определенным образом.
Клятва вечной любви подобна обещанию вечно испытывать любые другие эмоции, страх или печаль, восхищение или радость.
В чем можно поклясться, так это продолжать быть достойным любви, клятва более гибкая, более достижимая и более верная.
Пришло время сказать вслух, что брак — это не столько результат любви, секса или зрелости, сколько один из путей к ним, даже сейчас самый доступный путь для многих людей. Брак является следующей логической стадией человеческого развития после детства и юности, и парадокс заключается в том, что развитые силы требуют, чтобы их использовали.
Вступить в брак означает способствовать росту, который вызывает больший рост и требует более широкого поля. Любовь порождает любовь, как признают психологи, и они выступают за идеальное создание любящего дома для всех детей как средство воспитания и продолжения этой модели.
Но им не удается до конца следовать своему собственному пониманию: Брак и семья являются естественным продолжением изначального человеческого состояния; в этом контексте счастливый или несчастливый брак не имеет большого значения.
Дело в том, что он учит; это завершает чей-то рост, положительно или отрицательно.
А что потом? Со скалы прыгают или топчется на месте до конца своих лет?
Возможно, самая глубокая жизненная обязанность состоит в том, чтобы отложить то, что переросло, даже если это было правдой в свое время и хорошо послужило нам, и достичь настолько большой реальности, на которую мы индивидуально способны.
Босс парня заставил его пройти тест на отцовство, потому что он был убежден, что «трахнул» свою жену, несмотря на помолвку с мужчиной
13 признаков того, что она не «просто друг»
Как люди изменяют и не Get Caught
Святой Павел сказал: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески мыслил; а как стал мужем, то оставил младенческое». Проблема в том, что мы отказываемся от поручения взрослых стать собой. Когда мы говорим: «Я был не прав», «Я сам себе радость делаю», «Я нахожу мир хорошим», а не «Он плохо со мной обращался», «Никто не понимает моих нужд», «Они меня подвели», тогда мы будем взрослыми, профессионалами, способными любить и быть любимыми.