Жена рассказала про измену: Жена рассказала о прошлом, сказала мне, что прошлому мужу изменяла с другим, так как он ей был привлекателен, а муж нет. Изменит ли она мне?

когда о ней лучше не знать и почему

Сегодня все большую популярность набирают отношения, построенные по принципу этичной полиамории: люди могут встречаться сразу с несколькими партнерами, но все должны быть в курсе ситуации и обсуждать свои чувства по поводу нее. Так стоит ли рассказывать об измене? Дарья Шипачева объясняет, почему такая открытость подходит не всем — и чем хороша старая добрая «неэтичная» полигамия.

Редакция сайта

Теги:

Дарья Шипачева

Психология

Психология отношений

Измены

GettyImages

Я не хочу знать про измены — и я сразу предупреждаю об этом своих новых партнеров. Для меня то, что мужчина защищает меня от этой (ненужной, потенциально травмирующей) информации, — это как раз про любовь и заботу. И я знаю, что я такая не одна. Но как-то я поделилась этими мыслями с подругой, и она очень удивилась. «Как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи? А как же доверие?» — в растерянности спрашивала она. Мы долго обсуждали вопрос, нужно ли рассказывать об измене, и привлекли для этого своих многочисленных френдесс в соцсетях. Выяснилось, что отношение к «правде об изменах» очень зависит и от того, как вы с партнером понимаете слово «измена», и от того, какая в вашей конкретной паре правда.

«Приоткрытые отношения»: говорить ли об измене, если это просто интрижка?

Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был. По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре и вопроса, стоит ли рассказывать про измену, просто не будет возникать.

Так что же, рассказывать ли парню об измене? А девушке? Расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет? Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого). Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса — это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно народной мудрости, укрепляет брак.

Измена на глазах партнера: почему некоторым мужчинам это нравится

«Почему, вместо того, чтобы мучиться вопросом, рассказывать ли об измене, просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга. Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто. Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня.

И совсем другое — ЗНАТЬ, что он таки спит с другими женщинами. И прямо сейчас, возможно, он на свидании. И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе… Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове.

Такие отношения, где вопрос, рассказать ли об измене, закрыт, и на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.

Причины, по которым не нужно рассказывать об измене и знать о ней

Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы не знать об измене?

1. Пока я не знаю, этого не существует

Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее, и вопрос, рассказывать ли жене об измене, вообще не должен стоять. Но, позвольте, зачем это мне? Свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены. А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре. Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.

2. Я не хочу ничего решать

Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь, когда вопрос, рассказывать ли про измену, решен положительно, хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия. Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться? Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!

3. У меня нет ресурса что-то менять

Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так. Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись. И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии. И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик раздумывает, стоит ли рассказывать про измену, и в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых. В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния. В гробу я видала такую честность!

4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо

Еще один аргумент насчет того, рассказывать ли об измене. Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)? Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя.

А чем я хуже?

5. Это, в конце концов, больно

Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка. Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания. «Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера. Итак, рассказывать ли об измене? Не стоит.

Рассказать ли об измене, чтобы облегчить душу? Подумайте дважды

Например, вы сами изменили, жаждете облегчить душу и размышляете, рассказывать ли мужу об изменах. Но помните, что такое поведение может быть воспринято партнером как эгоизм и перекладывание ответственности. Многие — я в их числе — считают, что раз уж накосячил, то живи с этим грузом на собственной совести.

Не надо втягивать в это партнера. Вообще, конечно, этот вопрос (хочет ваш партнер «в случае чего» знать об измене или нет) желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать. Посмотрите фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке» — очень познавательно и как раз об этом.

Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса и решение говорить об измене улучшит отношения с партнером. «Мне вот эта «честность» мужа обошлась слишком дорого. Он рассказал, душу облегчил, ответственность переложил: «Если хочешь, выгони меня, имеешь право». И я вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя. А он честный. Несовершенный, зато честный. И мы разводимся сейчас. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности меня добило.

Для меня, наверное, было бы приемлемо говорить об измене так. Случайный секс — это ты облажался, и ни у кого не должно быть из-за этого проблем. Знать не хочу. Любовь приключилась — разберись в себе, потом честно обсуди. А не так: «Я ее люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?» Это я что ли должна решать твои проблемы? Не нужна мне такая честность»

Уж если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так (и поэтому вы изменили), но расставаться при этом намерения нет, то вместо мук по поводу того, рассказывать ли жене об измене, и сообщения о сексе на стороне лучше поговорить о проблемах в паре. Или к тому же семейному психологу записаться, как вариант.

Рассказывать ли об измене, если вы «добрый человек» со стороны?

Рассказывать ли жене об измене мужа? В случае подруг/друзей лучше, как и с партнерами, сразу обсуждать, кому какая правда нужна. Если не успели спросить заранее, расскажите подруге историю про «одного друга, который изменил жене, а ее приятельница все узнала и мучилась, говорить или нет». По ее реакции поймете, хочет ли она все знать.

И всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду? Не навредит ли знание об измене? Стоит ли рассказать жене об измене мужа?

«Я потеряла ребенка из-за таких вот «светлых человечков». Дама не понимала, насколько у меня хрупкая нервная система, что я легко расстраиваюсь и мне становится физически плохо. Она с огромным удовольствием рассказала мне последние сплетни об измене моего партнера (которые, что самое ироничное, оказались неправдой). А когда мой организм «отреагировал» на известие, она мне даже скорую вызвала… и до сих пор, наверное, считает себя героиней. Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя — эдакое садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину. Неа, не герои вы никакие, а м***ки. Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология. «Добрые человечки» принимали решение рассказать жене об измене мужа, и женщины потухали — никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось.

Прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».

В конце концов, вы со своим рассказом можете попасть впросак, и вас просто поднимут на смех. Откуда вы знаете, что человек еще не в курсе измен? А может, там вовсе открытые отношения или полиамория? Рассказать ли мужу про измену жены — нужно три раза подумать, прежде чем делать.

«В юности я адски гуляла от первого мужа. Но с виду мы были ми-ми-ми-семья: я с двумя малышами, фея 20-летняя в платьице, а он такой «папик» 35 лет. И вот приезжает ко мне как-то его коллега-доброжелательница, решившая для себя вопрос, рассказывать ли жене об измене мужа, и осторожными словами пытается «глаза раскрыть»: твой-то гуляет… И никогда не догадаешься, с кем именно! А я, говорю, еще с тремя сплю. Вон видишь того парня? Это как раз мой любовник (и это была чистая правда). Так совпало, что она приехала, когда я во дворе гуляла с детьми и мой сосед-любовник там же с племяшкой тусил.

Представьте, длинноволосый бородатый красавец, который меня по 8 раз за ночь удовлетворяет во всем. И бывший муж — ни инициативы, ни фантазии, ни параметров. Я ей и говорю: он в свои «за 30» уже никогда так не сможет, и мне прям жалко женщину, которая на него могла позариться. Ладно я была неопытная — но кто в здравом уме будет мутить с женатиком ради такого недосекса? Я думаю, ее это задело: она прямо не сказала, но я почти уверена, что она сама и была его любовницей. У меня и партнера могут быть свои причины «не знать об изменах». Это мои границы, и я не хочу, чтобы кто-то за меня или за партнера решал, рассказывать ли об измене, лез в мою постель, пусть и с самыми благими намерениями».

Рассказывая мне про измену, вы лишаете меня выбора, отбираете контроль — и вот это, а не сам факт секса на стороне, меня ранит больнее всего. И если вы так мучительно думаете, рассказывать ли об измене, хотите поделиться с «жертвой обмана» информацией, подумайте, зачем это вам? Почувствовать себя хорошим? Тогда лучше переведите деньги в фонд борьбы с насилием — а двум людям позвольте самим разобраться в их отношениях.

Нюша рассказала об измене мужа во время ее беременности. Он оправдался, но его раскритиковали в сети: «Ты не заслуживаешь Нюши»

Певица Нюша дала интервью Светлане Бондарчук для ее YouTube-шоу «Света вокруг света» и рассказала, что пережила измену во время второй беременности. Так, в прошлом году певица стала матерью во второй раз: у нее и ее мужа родился сын Саффрон (у пары также есть дочь Симба).

В прошлом году мы с мужем переживали непростой период. В наших отношениях произошла измена. Важно говорить об этом, ведь это происходит в жизни миллионов, — рассказала Нюша в интервью. Нюша добавила, что это было непростое для нее время, однако они с мужем смогли пережить это, не разрушив семью. Не могу посоветовать, как правильно поступать, но важно простить сердцем.

Признание Нюши вызвало широкий резонанс, и этот случай стали обсуждать в соцсетях. Муж певицы Игорь Сивов прокомментировал эту историю во время прямого эфира в инстаграме* и заявил, что этот случай дал им возможность понять, что было не так в их отношениях. 

Мы приняли решение не просто рассказать, а показать на своем примере, что есть вещи в нашей жизни, которые можно принимать по-другому: не разрывать, не посылать, а посмотреть, о чем эта ситуация.

Он добавил, что восприятие этой истории пользователями сети зависит от них самих.

Вы вправе говорить все, что хотите. Злость, ненависть — это же не про меня и мою семью, это про вас. Мы хотим показать, что можно не просто простить и поверить в это, а посмотреть в себя — почему это произошло? Кто-то в паре теряет сексуальность — почему? Вопрос надо задавать себе, а не партнеру.

Никто здесь не оправдывается, мы лишь транслируем то, что чувствуем. Многие считают, что у известных личностей все хорошо, они такие золотые, у них все прекрасно! Мы тоже люди, которые на публичном пьедестале, и у нас тоже есть вопросы и проблемы.

Поклонники Нюши, однако, раскритиковали его.  С Нюшей все понятно, даже без комментариев. Но вот ее муж — это жесть… Человек, который не смог сохранить семью, у которого второй брак, который изменил нынешней жене, которая только родила ребенка, и он еще делает марафоны и кого-то учит? — пишет в комментариях под видео с интервью на YouTube пользователь Anastasia Kern.

Ваш муж уничтожил вашу карьеру! Очнитесь! Измена — это ужасно, себя не уважаете. Музыка, творчество — это ваше. Задумайтесь, откройте студию танцев свою. Певица умерла! — комментирует пользователь Настасья.

Комментарии появились и в инстаграме*.

Мы думаем, что зря простила измену мужу, — написала пользователь @annaanna12277 в профиле певицы.

Ты изменщик. Ты не заслуживаешь Нюши, она милая и хорошая и красивая женщина, — написала пользователь @aliyeva_rafiqa_ под постом Сивова в инстаграме*.

Историю обсуждают и в телеграме. Нюша призналась, что во время второй беременности ее муж Игорь Сивов, который теперь тоже продает какие-то в меру бессмысленные курсы, конкретно так сходил налево, но семейство справилось с этим ударом. После того, как он плотоядно снимал на камеру прелести Вики Лопыревой, мы вообще не удивлены, да и давайте сразу: если мужик внезапно бросает бизнес, рвется сначала контролировать нормально без него работавшую деятельность жены, затем идет в инфоцыгане и называет себя «амбассадором осознанного отцовства», ждать подвоха от такого надо прямо 24/7. Тот случай, когда даже Егор Крид лучше, — пишет телеграм-канал «Антиглянец».

Сегодня Нюша и ее проблемы захватили меня полностью. Вот как, объясните мне, пожалуйста, перестать орать с того, что ее муж — «мистер семейные ценности», «мистер идеальное воспитание детей», «амбассадор отцовства» и автор курсов по просветленному просветлению, изменил Нюше. Где-то между духовными трансформациями и рождением второго ребенка. Наверное, с какой-то верноподданной ученицей, — пишет телеграм-канал «Светский интроверт». 

Игорь Сивов — бизнесмен, который сейчас занимается коучингом, он проводит марафоны, а также ведет курсы на тему осознанного отцовства.

Это уже не первый случай, когда поклонники звезды вступаются за своего кумира, столкнувшегося с изменой, и критикуют изменщика: ранее фанаты певицы Шакиры начали травить в соцсетях ее бывшего возлюбленного, футболиста Жерара Пике, а некоторые даже пришли на его игру и начали скандировать имя Шакиры.

*Instagram принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией

Источники: Youtube-шоу «Света вокруг света», Instagram (принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией)

Зачем мне говорить жене, что я изменил?

9 минут чтения

Содержание

• Что помешает вам признаться?
• Каковы причины, по которым вы должны признаться?
• Итак, следует…
• Женский взгляд
• Что забрать

Итак, вы обманули. Вы действительно не хотели этого, но возможность была, и вы не могли устоять, это просто произошло. Теперь ты чувствуешь себя виноватым и, как , ты должен все исправить , будь честен и скажи жене, что изменил.

Если вы все еще любите свою жену и считаете, что измена была ошибкой, решить, следует ли вам признаться жене в том, что вы изменили, сложно и более чем сложно.

Знакомо?

Многие сбившиеся с пути мужчины борются с этим. Они могут проводить бессонные ночи неделями, месяцами или даже годами, размышляя над вопросом: «Должен ли я сказать жене, что изменил?»

Итак, если вы оказались в такой ситуации, что делать?

Это не всегда так однозначно, как сказать «Да, скажи» или «Нет, не говори».

Существует множество вещей, которые необходимо принять во внимание, прежде чем прийти к соответствующему заключению.

Давайте рассмотрим некоторые причины, которые могут помешать вам сказать жене, что вы изменили, а также некоторые причины, по которым вам следует ей об этом сказать.

Что помешает вам признаться?

Мысленные размышления о том, говорить или нет, могут свести вас с ума. Вы можете сделать случай для любого , если вы достаточно постараетесь.

Не признаваться и держать это в секрете может показаться правильным, если смотреть на вещи определенным образом. Например:

• Вы хотите пощадить ее чувства . Измена жене — предательство. В каком бы состоянии ни были ваши отношения и как бы она об этом не узнала – от кого-то другого, застигнув вас на месте преступления (нахождение улик обычно именно так), или от вас напрямую – это будет болезненно.

Хранение этого в себе избавит ее от боли, связанной с знанием, верно? В конце концов, счастье в неведении.

Доктор Курт консультировал многих мужчин, которые думали, что молчание может быть лучшей идеей, и которые также были уверены, что правда никогда не выйдет наружу . Когда его спросили о его профессиональном опыте в этой ситуации, он дал такой совет:

.

Часто у партнеров возникают подозрения. Они видели изменения, которые не складываются, и они знают, что мы отдалились. Итак, мы обманываем себя, думая, что они не осознают, что что-то не так. Они могут не знать деталей, но обычно знают, что что-то не так».0003

• Вы не хотите усугублять проблемы. Тот факт, что вы вообще изменили, означает, что в ваших отношениях есть некоторые проблемы. Может быть, это большие проблемы, которые угрожают продолжению вашего брака, а может быть, они мелкие, и вы знаете, что сможете их решить, приложив некоторые усилия.

В любом случае, ты полагаешь, что рассказы ей не помогут им поправиться. Это сделает их только хуже. Теперь вам придется сражаться за это, а также за другие вещи.

Хранить молчание может показаться заманчивым, но действительно ли это лучшая идея?

По каким причинам вы должны признаться?

Главное, потому что потом будет только хуже, если ты этого не сделаешь.

Когда доктор Курт консультировал женатых мужчин, которые изменили, он сказал им:

Как бы шокирующе и невероятно это ни звучало, это правда. Самая важная и наилучшая причина того, что рассказать жене о своей измене — это хорошая идея, заключается в том, что это действительно может улучшить ваши отношения. Да, я сказал лучше, а не хуже.

Конечно, первоначальное раскрытие и работа над ним грубы, очень грубы. Однако рассказ ей дает вам обоим шанс восстановить ваши отношения с нуля.

Измена — это всего лишь симптом более серьезных проблем. Рассказывая ей, вы даете возможность решить эти проблемы. Я помог многим парам сделать именно это, так что это возможно. Они все думали, что я сошел с ума, когда я впервые сказал им об этом.

Пара сказала мне на прошлой неделе, что они восхищаются тем, насколько лучше стал их брак год спустя, и они обязаны быть честными друг с другом и работать над своими проблемами после того, как она узнала, что он обманывал весь их брак. Альтернатива состоит в том, чтобы продолжать скрывать это, позволяя вине и стыду разъедать вас, и продолжать разрушать связь между вами и ею».0003

Да, рассказать жене о своей измене будет одной из самых трудных вещей, которые вы когда-либо делали, и одной из самых трудных вещей, которые ей когда-либо приходилось слышать, но это будет экспоненциально хуже, если исходить из любого другого источника или в значительно более поздняя дата.

Если ваш брак собирается пережить любовную связь, шансы на то, что это произойдет, будут выше, если вы разберетесь с этим в то время, когда это произойдет, а не позже.

Подумайте о следующем:

• Правда выйдет наружу. Ложь и секреты всегда возвращаются, чтобы преследовать нас, а роман действительно трудно скрыть.

Начнем с того, что дело — это не только ваш секрет. Есть по крайней мере еще один вовлеченный человек, и есть вероятность, что из-за человеческой природы она сказала другим «доверительно», или люди вокруг вас заметили или подозревают.

Двух людей, поглощенных физическим желанием и пытающихся сохранить это в секрете, довольно легко заметить, думаете вы так или нет. Всегда есть признаки того, что что-то происходит.

Это означает почти наверняка, что где-то в пути ваша жена узнает, что вы изменили, и когда она это сделает, боль от того, что ее держат в неведении и верят во что-то, основанное на лжи, будет разрушительной. И унизительно.

Итак, боль, которую вы думаете, что щадите ее, будет усугубляться ложью, чувством смущения за то, что вы не знали об этом раньше, и гневом из-за того, что вы так долго скрывали это . Как уже говорилось, измена — это предательство. Но что хуже этого предательства, так это распространение лжи о том, что она твоя единственная и неповторимая.

• Подорвать доверие или разрушить его. Здоровые отношения строятся на доверии. И да, роман разрушает это доверие, но сокрытие романа полностью разрушает доверие.

Доверие в отношениях включает в себя доверие друг к другу, достаточное для того, чтобы сказать: «Я облажался».

Сокрытие этой ошибки полностью лишает вас доверия, осознаете вы это или нет. Хотя партнер, которому изменили, не обязательно будет смотреть на вещи таким образом в начале, позже честность, которую вы демонстрируете сейчас, будет иметь значение.

• Большая ложь, большие проблемы. Те проблемы в отношениях, которые могли быть большими или маленькими, теперь стали огромными, если вы держите свой обман в секрете.

Может показаться, что вы поддерживаете мир на каком-то уровне, не признаваясь, но правда в том, что, не сказав ей, что вы изменили, вы только что вбили еще больший клин между вами двумя. И для этого типа разделения может не быть достаточно большого моста.

• А дети? Если они у вас есть, то да, им тоже будет больно. Однако проблемы, которые создает роман, даже если он держится в секрете от их матери, несомненно, будут для них еще хуже по пути.

Существование секрета создает изменение в динамике между двумя людьми и вызывает напряжение, стресс и серьезные споры. Как бы вы ни пытались защитить их, они это заметят. Они могут на самом деле не знать, что не так, но вы подаете им пример отношений, которые у них будут, когда они станут взрослыми.

Какой пример подается, когда вы лжете и храните секреты от человека, которому дали клятвы?

Итак, я должен…

Лицом к лицу с музыкой? Да, наверное так.

Я знаю — вы все еще на заборе.

Возможно, вы говорите: «Должен ли я действительно говорить своей жене, что я изменял, если Я ЗНАЮ , что это больше никогда не повторится?»

Вот в чем дело, вы не думаете, что это повторится, но вы также никогда не думали, что это произойдет в первую очередь. И когда вы однажды сделали что-то, что, как вы чувствуете, вам сошло с рук, часто дает вам ложное чувство безопасности в том, что вы сможете снова это сойти с рук.

Ты начинаешь думать, «Ну, в первый раз это никому не причинило вреда, и это на самом деле ничего не значило , так что еще раз все будет в порядке.»

Не будет. Измена жене в конце концов настигнет вас.

Измена жене, несообщение ей об этом и сохранение в тайне также может вызвать у вас психологический стресс.

Осознание того, что вы причинили боль близкому вам человеку, может привести к чувству вины, беспокойства и депрессии, вызывающих чувство стыда. Даже если вы думаете, что разделили вещи на части, подсознательное понимание того, что вы сделали, повлияет на ваше настроение и поведение.

Многие мужчины, изменившие своим женам, сталкиваются с,

• Трудной для контроля или регулярно непропорциональной реакцией гнева. Чувство вины и стресс из-за хранения такого большого секрета будут искать выход. Гнев — это обычное дело.
• Внутренний диалог, который постоянно ищет оправдания своего поведения. «Видишь, как она со мной обращается?» «На самом деле она не заботится обо мне» Она злая.» Искать недостатки в своей жене — один из распространенных способов, которым обманутый мужчина пытается смягчить свою вину.
• Заметный должен молча возместить свой проступок с помощью чрезмерных подарков и жестов. Никакие украшения, цветы или другие излишества не уравновесят весы.
• Депрессия.
• Необоснованные подозрения в измене жен им. Когда вы знаете, что сделали что-то не так, очень легко предположить, что это сделали и другие.

Ни один из них не является здоровым или способствующим счастливым отношениям.

Оставленные без внимания эти вещи также разрушат ваши отношения и потенциально положат конец им, что иронично, поскольку именно этого вы пытались избежать, сохраняя секрет в первую очередь.

Взгляд женщины

Начну с того, что просто не делайте этого. Есть много, МНОГО других способов справиться с проблемами в вашем браке. Однако, если вы читаете это, значит, корабль уплыл, и вы стоите перед действительно ужасным выбором.

Я не могу утверждать, что знаю чувства всех женщин, но думаю, что могу говорить за многих из них.

Во-первых, знайте, что это не «Ой», , так что не относитесь к этому как к одному.

Пожалуйста, не говорите нам, вы «Не хотел» или что «Это просто случилось».

Вы не случайно споткнулись и не попали на интрижку, у вас был выбор. Так как вы сделали плохой один, вы теперь обязаны вашей жене или партнеру, чтобы признаться.

Как женщина и жена, я не хочу это слышать, я действительно не хочу — но если это случилось, МНЕ НУЖНО.

Я был бы гораздо более зол и обижен, узнав позже одним из многих унизительных способов, которыми эти вещи проявляются. Вероятность прощения и любой шанс примирения, зная, что вы умышленно скрывали предательство такого масштаба, вполне может быть слишком большой, чтобы пройти мимо.

Не знаете, как ей сказать?

Обратитесь к консультанту. Быстро. Не позволяйте этому гноиться и продолжаться недели, месяцы или годы.

Профессиональный консультант может помочь вам понять, как сообщить жене и, что более важно, объяснить, почему это произошло. Весьма вероятно, что и вам, и вашей жене понадобится помощь психолога, чтобы двигаться вперед.

Женщины очень ценят уважение и честность. Это не значит, что мужчины этого не делают, но я знаю многих женщин, которые когда-то солгали, всегда будут держать часть себя закрытой для мужчины, который солгал.

Если вы нам не сообщите и мы узнаем другим способом, мы будем считать, что были и другие. Вам будет трудно убедить нас в обратном. Мы увидим почти любую женщину, с которой вы взаимодействовали, как ту, с которой вы, возможно, спали.

Вы не думали, что мы узнаем об одном, почему бы нам не подумать, что их было несколько? Это идет к уничтожению точки доверия.

Мужчины, когда вы допустили такую ​​большую ошибку, лучший вариант — броситься на меч и разобраться с последствиями. Возможно, в этих обстоятельствах мы сможем найти способ (с помощью и советом) простить вас. Глядя нам в глаза, признаваясь и извиняясь, это не исправит ситуацию, но продемонстрирует искренность и некоторый уровень уважения.

Что взять с собой

Невозможно сделать так, чтобы рассказать жене, что ты изменил, легко. Но если вы находитесь в такой ситуации, помните следующее:

• Какими бы логичными ни казались твои причины не говорить ей, чем дольше ты хранишь секрет хуже станет .
• Хранение такого секрета съест вас и подорвет ваши отношения.
• Очищение может дать вам и вашей жене шанс восстановить отношения и, возможно, создать еще более крепкие отношения, чем раньше.
• Это не произойдет в одночасье, и это будет мучительный путь. Консультации по вопросам брака и руководство профессионального консультанта обязательно , если вы хотите сделать это правильно.
• Если ты не скажешь , есть большая вероятность, что она узнает другим способом. Если это произойдет, это может быть не то, что она сможет преодолеть.

Вы женились не просто так. Даже если эти причины исчезли или их трудно вспомнить, ваша способность выполнить взятые на себя обязательства — это то, что сейчас поставлено на карту. Ложь и хранение секретов не принесут вам пользы в долгосрочной перспективе, но, как говорится, правда может сделать вас свободными. Как минимум, это даст вам наилучшие шансы отремонтировать вещи, даже если этот ремонт потребует много времени, усилий и, возможно, помощи профессионального консультанта по вопросам брака.

Если вы изменили своей жене и думаете, стоит ли ей об этом сказать, потратьте некоторое время на размышления о том, что вы действительно цените и как вы цените ее.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 30 августа 2018 г. и снова обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Мы женаты — зачем ему изменять?
• Моя жена изменила мне, что мне теперь делать?
• У нас никогда не было секса, может алкоголь вредит?
• Получите дополнительную помощь с изменяющим супругом

Прочитать комментарии от

Других с похожим опытом Ниже

Жена поймала мужа-морпеха на измене с Craigslist после того, как они уехали за границу

Одиночки по всему миру используют сайты знакомств, такие как Tinder и Bumble, чтобы найти все, от случайного секса до серьезных отношений. Однако одна замужняя читательница Newsweek обнаружила, что ее муж размещал объявления на Craigslist в поисках хорошего времяпрепровождения.

Читательница написала в Newsweek , описав, как она вышла замуж за морского пехотинца, когда ей было 19 лет, а ему 20. Она всегда подозревала, что он изменяет, и после переезда с ним в Японию она обнаружила, что ее подозрения были верны .

Она сказала: «Он разместил около пяти объявлений на своем аккаунте Craigslist в поисках связей и случайного секса.

Несмотря на консультации по вопросам брака и совместное рождение ребенка, читательница сказала, что «чувствовала себя матерью-одиночкой… он не помогал ни с чем из того, что родитель должен делать с ребенком». Когда ее сыну исполнился 1 год, наша читательница бросила мужа и вернулась в США, чем была намного счастливее. Она добавила: «Позже я развелась с ним. Но расставание с ним было благословением. У меня есть величайший дар в мире, мой сын. Я определенно чувствую разницу в своем настроении и счастье с тех пор, как рассталась с ним».

Newsweek поговорили с семейным терапевтом и юристом, специализирующимся на семейном праве, чтобы узнать больше о том, когда пора прекращать отношения.

Молодая пара спорит. Стоковое изображение. Женщина написала в Newsweek, чтобы описать, как она ушла от мужа, чтобы растить сына одна, и она намного счастливее от этого. Торваи / Getty Images

Как понять, что пора разводиться

Лайза Дж. Холл, адвокат из Теннесси, рассказала Newsweek: «Как ни странно, кажется, что на развод подают больше женщин, чем мужчин. Когда муж требует развода, он говорит или показывает жене, что не хочет больше быть с ней, но затем ждет, пока она примет инициатива нанять адвоката, чтобы разобраться в этом».

Согласно исследованию, представленному Американской социологической ассоциацией, 69% всех разводов инициируются женщинами, а 31% — мужчинами.

Данные World Population Review показали, что в США около половины всех браков заканчиваются разводом.

В нью-йоркском издании Prevention говорится, что неверность, недостаток любви и внимания, а также женитьба в слишком молодом возрасте входят в число девяти основных причин, по которым пары могут развестись.

Терапевт по вопросам брака и семьи из Северной Каролины Фейт Данлин рассказала Newsweek : «К сожалению, в настоящее время существует так много удобных способов предать моногамные отношения благодаря доступности приложений для знакомств и социальных сетей. о военнослужащих и супругах, борющихся с неверностью, особенно когда они дислоцируются или дислоцируются за границей, иногда в течение нескольких месяцев.Расстояние между партнерами, разные часовые пояса и ограниченное общение усиливают одиночество и разобщенность в дополнение к другим стрессовым факторам, которые по своей природе присущи семьям военных. »

Замечали ли вы какие-либо тревожные сигналы, которые заставляли вас разорвать отношения? Дайте нам знать через [email protected]. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek.

Если кто-то считает, что его супруг изменяет, шансы на примирение очень малы, утверждает Холл, и было бы лучше, как это сделал наш читатель, получить доказательства, которые могут включать скриншоты сообщений, видео и выписки по кредитной карте, отражающие вероятные покупки. сделано в поддержку дела.

«В зависимости от того, что поставлено на карту, — сказала она, — возможно, стоит нанять частного детектива, чтобы выяснить, что происходит, и получить документацию. Просто знайте, что это доказательство не гарантирует, что вы получите полную опеку над все семейное имущество и оставить супругу ни с чем.

«Люди любят делать эти угрозы, но это совершенно нереально. Закон предназначен для справедливого раздела имущества супругов, надлежащего обеспечения экономически неблагополучных супругов и обеспечения наилучших интересов детей. Очень часто это кажется несправедливым, особенно по отношению к не изменяющему супругу».0003 Молодая женщина с ребенком. Стоковое изображение. Читатель Newsweek говорит, что теперь она счастлива и у нее есть «величайший подарок из всех, сын мой». обезьянабизнесизображения / Getty Images

Данлин согласился, сказав: «В отношениях с хроническим изменщиком мало надежды. Есть «ошибка», а затем есть вечный выбор и шаблоны. необходимо раскопать и решить, иначе оно будет продолжать гноиться и проявляться через неверность или другие самосаботажные действия.

«Долговременные последствия неверности, особенно повторные правонарушения, могут привести к эмоциональной разобщенности с собой и другими и чувству стыда, недоверия и ненависти к себе, и это касается обидчика! Обиженный может испытать то же самое в дополнение к снижение самооценки, боль, предательство, гнев, депрессия и т. д. Хотя отношения могут успешно восстановиться после неверности, обоим партнерам требуется много усилий, чтобы восстановить доверие».

Холл часто слышит, что после развода женщины чувствуют себя свободнее и счастливее. «В случаях, когда жена хочет остаться в браке, а муж нет», — пояснила она.

«Со временем жена понимает, что она так долго ходила по яичной скорлупе, чтобы остаться в браке, где ее не ценят и не ценят. Как только она начинает исцеляться и может осознавать свою самооценку, она понимает, что заслуживает лучшего, с партнером или без него. Спасение от газлайтинга и манипулирования невероятно освобождает и утверждает. Это часто требует терапии, которая почти всегда является хорошей идеей для тех, кто переживает развод по любой причине».

Стоит ли оставаться в токсичном браке ради детей?

Хотя для двух родителей идеально воспитывать детей вместе, это может быть не лучшим вариантом, если отношения токсичны. «Многие отмечают, как тяжело детям после разлуки не быть рядом с мамой или папой», — сказал Данлин. «Но я обещаю вам, детям тяжелее страдать из-за сопутствующего ущерба нездоровой дисфункции родителей и/или постоянному окружению споров и драк.

«Лучшее, что вы можете сделать для своих детей и себя, — это иметь счастливые, здоровые отношения. Когда партнер является хроническим изменщиком, волновые последствия его несчастья будут распространяться на всю семью и за ее пределы. Оставаться в нездоровых отношениях, потому что вы думаете, что можете их исправить или верите в их потенциал, — это каждый раз проигрыш».