Жена раздражает мужа . Разрушение любви
1 Любовь не замечает недостатков
2 Что приводит к разрушению любви
2.1 Выход из разрушающих отношений
3 Как достичь успеха в любви
3.1 Несколько правил для успеха в любви
4 Задайте вопрос психологу
5 ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ
5.1 ТЕСТ по выбору метода психологической консультации
5.2 ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи
5.3 ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?
5.4 ТЕСТ удовлетворенности браком
5.5 Похожие записи:
Любовь не замечает недостатков
Для того, чтобы построить длительные счастливые отношения, оба партнера должны научиться любить. Если вам кажется, что это настолько очевидно и вообще не заслуживает внимания, подумайте еще раз.
Чем дольше мы состоим в отношениях с человеком, тем чаще фокусируемся на его ошибках и недостатках.
Мы игнорируем те качества, которые раньше казались нам привлекательными и даже вызывали восхищение. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за такое переключение внимания, мы начинаем обвинять любимого человека. «Если бы только она не ревновала меня к каждому лайку!». «Сколько можно оставлять свои носки на полу?!». «Господи, хоть бы он перестал давать советы, когда меня надо просто обнять!». «Как добиться от нее поддержки?!».
Конечно, с возрастом мы все приобретаем новые привычки и некоторые особенности. Каждый человек сталкивается с действием закона непостоянства, который не всегда работает в нужную сторону. Однако большинство привычек партнера, которые начинают очень сильно раздражать нас сейчас, были заметны с самого начала, не так ли?
По мере того как чувство влюбленности затухает, изменяется и реакция на «раздражители», исходящие от любимого человека. Они непроизвольно выдвигаются на первый план, и нам сложно смотреть на общую картину трезвым взглядом. Перед тем как перейти к ответу на вопрос «Что делать, если парень или девушка начали вас раздражать?», позвольте мне коротко рассказать о том, как мы убиваем нашу любовь.
Недавно я наткнулась на статью, написанную женщиной, в которой та рассматривала 7 недостатков своего мужа, раздражающих ее больше всего. На основе этих примеров давайте попробуем разобраться, как же следует себя вести:
Что приводит к разрушению любви
- Насмешки. Обнаружив у своего мужчины или женщины изъян, вы начинаете высмеивать его, часто в присутствии других людей. О своих недостатках вы не задумываетесь никогда.
Что делать: Категорично отвергая несовершенства, мы разрушаем любовь. Определите несколько своих недостатков, зафиксируйте на бумаге и начните принимать их как жизненный факт. После этого посмотрите на своего партнера еще раз. Если вы не в силах сдерживать свое чувство юмора и даже уверены, что возлюбленный воспримет шутку адекватно, не стоит шутить на публике. Есть вещи, которые должны оставаться только между вами.
- Притворство. Вы делаете вид, что слушаете и соглашаетесь, хотя на самом деле считаете своего мужа / жену в корне неправым и не собираетесь принимать его мнение в расчет.
Потом ходите чрезвычайно довольные тем, что перехитрили партнера.
Потом ходите чрезвычайно довольные тем, что перехитрили партнера.Что делать: Притворяться означает врать, и в этом случае вы не способны разделить реальность со своей второй половинкой. Говорите правду, вдумчиво и своевременно.
- Сарказм. Вы используете сарказм настолько часто, насколько это возможно. Особенно когда любимый человек продемонстрировал свою уязвимость.
Что делать: Различные исследования психологов показывают, что молодые супружеские пары, в которых хотя бы изредка проскакивают саркастические замечания в адрес мужа или жены, в конечном итоге чаще разводятся. Издевательство — двойное раздражение. Сначала вы причиняете боль своим жестким мнением, а потом добиваете едкой ремаркой. В общем, держитесь подальше от сарказма!
- Уверенность в том, что вы знаете истинные желания своего парня или девушки. Вам кажется, что вы гораздо лучше осведомлены о происходящих у него или у нее в душе процессах.
Что делать: Так как ни мужчины, ни женщины не в силах до конца познать другого человека, оставайтесь любопытными и задавайте вопросы.
Это не только демонстрирует вашу чуткость, но и держит чувства в тонусе.
- Выполнение обязанностей партнера, потом предъявление ему за это претензий. К примеру, девушка, как истинная хозяйка, не может терпеть грязную посуду на кухне и изо дня в день моет ее за своим парнем, испытывая постоянно растущее раздражение и чувство обиды.
Что делать: Такой образ действий только подкрепляет поведение вашего партнера. Вы можете либо смириться с положением вещей, либо обсудить это как проблему. Очень важно подойти к обсуждению взвешенно. Определить, что для вас действительно важно, а где можно пойти на уступки.
- Крик. Вы получаете удовольствие, чувствуя свое превосходство над партнером. Крик – один из самых доступных приемов.
Что делать: Постоянно демонстрируя свое превосходство над мужем или женой, вы очень быстро лишитесь эмоциональной близости. Ее восстановление требует большого количества энергии. Как можно скорее приземляйтесь и помните, что вы вдвоем идете к одной цели.
Вместо обоюдных обвинений попробуйте найти ошибки и в своем поведении. Не забывайте — виноваты всегда оба.
- Жалобы на неисправимость своего парня / девушки. Вы необычайно бодры в первой половине дня, а супруг активизируется только к вечеру. Как правило этого вам уже достаточно для вынесения вердикта – он неправильно себя ведет.
Что делать: Постарайтесь просто принять те качества мужчины или женщины, изменить которые невозможно. Если вы религиозный человек, то здесь могут помочь разные молитвы. Еще один хороший способ. Найдите камень, подберите его и попробуйте выжать хоть каплю сока. Результат этого эксперимента очевиден. Все люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. Очень больно осознавать, если любимый человек находится рядом с нами по каким-то другим причинам.
Выход из разрушающих отношений
Вполне возможно, что со временем ваш партнер превратился в ужасного человека. Возможно вы хотите как можно скорее стереть из памяти все яркие моменты ваших отношений.
Все то, что когда-то доставляло удовольствие. Тогда стратегия поведения, состоящая из перечисленных выше поступков, абсолютно верна. Однако большинство людей ведут себя так непреднамеренно. В результате их любимый человек, да и они сами, испытывают сильное раздражение, не замечая произошедших изменений в образе мыслей и действий.
Когда мы берем на себя ответственность за воспитание своих любовных чувств, у нас появляется возможность сделать шаг назад. Посмотреть на любимого мужчину или любимую женщину по-новому. Перестать обвинять его или ее во всем. Так мы учимся уделять больше внимания собственному поведению. Замечать свои личные слабости и недостатки. Вот почему много людей во время проблем в отношениях обращаются к медитации. Когда мы достигаем душевного спокойствия, гораздо проще начать заново обращать внимание на положительные качества своего партнера. Возможно, которые уже давно переместились в отдаленные уголки нашего сознания. В конце концов, вместо того чтобы фокусироваться на ошибках, намного полезнее будет сосредоточиться на ваших общих целях.
Они неминуемо приведут вас к счастью.
Что вам определенно нравится в любимом человеке? Попробуйте записать характеристики на листке, чтобы не забывать. Начинайте хвалить своего парня / девушку за эти положительные качества как наедине, так и в присутствии других людей. Мне нравится выражать признательность своему мужу за романтические поступки, которые он никогда не переставал совершать на протяжении наших долгих отношений. Когда я вспоминаю о тех приятных моментах, счастье просто переполняет меня!
Как достичь успеха в любви
Никогда не поздно найти любовь и влюбиться. Это значит, что сдаваться не нужно, потому что пока вы ищете любовь, у вас есть шансы рано или поздно ее найти. Почему? Потому что это игра на количество, и если вы активно встречаетесь с людьми, в конце концов, вы найдете человека своей Мечты и создадите отношения, о которых мечтаете.
Для того, что бы нравиться другим, прежде всего, вы должны нравиться себе, для того, что бы вас любили – полюбите себя.
Никаких парадоксов и противоречий в этом нет. Это важно для повышения самооценки и понимания тех черт, за которые вас могут полюбить другие люди.
Несколько правил для успеха в любви
- Не ожидайте от реального человека совершенного идеала и полного воплощения своей мечты, такой идеал можно искать всю жизнь и… никогда не найти.
- Не злоупотребляйте свиданиями. У вас есть все шансы каждый вечер оказываться в одиночестве перед телевизором, если вы бегаете на свидания как безумная. Одно дело — пробовать разные формы свиданий, ходить на свидания вслепую и действовать активно, но совсем другое — находить партнера для свидания каждую неделю просто ради самого факта. Злоупотребление свиданиями ведет к выгоранию!
- Помните об остальных отношениях. Успех в любви касается не только отношений с мужчинами, поэтому есть у вас такие отношения или нет, но не забывайте о том, что нужно прилагать усилия, тратить время и внимание на все остальные ваши отношения — особенно с друзьями и семьей.
- Сосредоточьтесь на настоящем и будущем, а не на прошлом
У большинства из нас в прошлом есть длинный список неудач с мужчинами и в любви, и именно поэтому не стоит сосредотачиваться на прошлом. Нужно смотреть в настоящее и будущее. Да, на прошлых ошибках можно учиться, но все отношения складываются по-разному, и наказание себя за прошлые грехи не поможет вам, а только удержит от движения вперед.
Переоценивайте свои отношения каждые шесть месяцев. Хорошо они складываются или нет, но ради успеха в любви нужно каждые полгода смотреть на отношения как бы со стороны и проверять, что в них можно улучшить, что может пойти не так и что вам надо исправить.
Любовь вокруг вас. Банально, но правда — если вы оглядитесь и увидите, что все остальные с кем-то встречаются и в кого-то влюблены, не падайте духом, наоборот, черпайте в этом вдохновение. Если такое происходит со всеми этими людьми, то и с вами может случиться.
Успех будет вашим! Если вы чувствуете себя подавленно и вам не хватает любви, не отчаивайтесь — никогда не узнаешь, что случится за поворотом, если не посмотришь!
Статью прочитали 2 050 чел.
Задайте вопрос психологу
На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ
ТЕСТ по выбору метода психологической консультации
Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:
- Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи
Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога.
У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи
- Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?
Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены
- Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”ТЕСТ удовлетворенности браком
Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.
- Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»
Как выбрать хорошего психолога
Может ли психолог помочь за один час
Когда консультация психолога не помогает
Стереотипы о скайп-консультациях с психологом
В чем заключается работа психолога онлайн
Семейные конфликты и пути их разрешения
Жизненный сценарий в семейной психологии
Сколько нужно консультаций психолога
Как понять чего я хочу
БЕСИТ ЖЕНА : morena_morana — LiveJournal
Вот есть у человека жена.
Почти новая, всего семь лет пробега, симпатичная, некрашеная. По дому шустрит, обед и минет предоставляет, скандалов не затевает. Одно в ней плохо – БЕСИТ. Причина — в письме под катом.Там же – разбор письма от нашего постоянно эксперта kazakuralsky. Не знаю, согласитесь ли вы с ним, или нет, но мнение имеет право на существование.
«Мне 33 года, женат 7 лет. Вырос в неполной семье, мать воспитывала нас с сестрой, в детстве часто ругала отца, типа козел бросил нас не хотел работать и т.д. Жена тоже из не полной семьи, тоже без отца.
Работаю сам на себя, делаю оборудование для рекламщиков, заработок выше среднего, если ориентироваться на региональные зарплаты. Летом, если позволяет погода, часто катаюсь на виндсерфе, зимой лыжи и спортзал 2 раза в неделю.
Есть квартира, которую я недавно оформил на жену. Это моя инициатива, в случае развода оставлю ее жене и ребенку, без сожалений. Несмотря на то, что все там делал сам и куплена на мои деньги.
Есть квартира в таунхаусе, которую купил на мать и «подарил себе», машина.
Семейный бюджет под моим контролем, все основные доходы и расходы на семью мои, финансовый вклад процентов 90, покупаю все вплоть до одежды для жены и продуктов. Жена занята подработками маникюра, прямо у нас в квартире.
Ребенок, девочка 6 лет. В поведении полностью копируется мать, в вопросах можно/нельзя всегда мать для нее более авторитетна.
В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий — типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.
К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов — манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней.
В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.
Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует — где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой — она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция — обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.
Вечерами отпускает — и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет.
Хочется больше свободы, но не знаю как.
Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых — я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший «не уделял внимания» и раздражался на её постоянные просьбы — отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.
В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость — просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями — работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе… Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?» Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет», а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать.
Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась — чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства.
Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.
Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад — это не семья.
А в начале лета одна деваха спросила между делом, «что ты такой седой, женатый чтоли?» (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»
Это было письмо. А теперь разбор ситуации от нашего постоянно эксперта kazakuralsky
Если сразу и вкратце, то у человека весьма распространённая ситуация — интеллектуальная несовместимость, отягощённая РГМ (равноправием головного мозга), или, выражаясь по-другому, попытками наделять женщину качествами, которыми она обладать не может.
Да и не должна, для семьи уж точно. Что неудивительно, «вырос в неполной семье, мать растила нас одна…», откуда бы взяться примеру правильных отношений между мужчиной и женщиной…
В паре для устойчивых долговременных отношений должно быть совпадение на трёх уровнях: интеллектуальном, сексуальном, и эмоциональном.
Из письма следует, что в целом всё неплохо. Баба нравится внешне — стало быть на эмоциональном уровне совпадение есть. Сексом заниматься тоже заставлять не надо, хотя и не без вопросов, но в целом вижу тоже ничего так. Стало быть, на сексуальном уровне тоже совпадение. А вот с третьим – интеллектуальным уровнем — всё плохо. То есть, никак.
— Ну и как так могло получиться, что при этом несовпадении люди поженились?
А то не знаешь, как это бывает. Вот баба — глазки-сиськи-письки-губки, в штанах дымится, чо делать? «Давай женицца!» Бывает чо… У самого так было… Но у него удачно получилось. Это несовпадение у него не катастрофично. Его женщина на редкость хорошая жена.
Всё-то у него хорошо – жена за домом, смотрит, как следует, о муже заботится, за ребёнком ухаживает, имеет увлечение, с которого даже ещё и какой-то пусть незначительный, но доход. Не маячат никакие подружки из разряда РСП, принцеждалко и прочего тухляка (отбросов шлака хлама). Тёща далеко!! Да просто чудесно. Свезло так свезло.
— Действительно, получается, что всё идеально у него дома, а он нагнетает, и прежде всего сам себя накручивает?
Не совсем. Вернее, совсем. Ситуация подобна загазованной шахте. Чуть искра — и всё. Песец.
— Что за искра?
Ну, например уже упомянутая клиентка — РСП, которой пока нет. Или просто достойнаялучшего. Учитывая деятельность жены, вероятность такого очень высока, общается с большим количеством баб. Придёт такая ногти делать, а жена чуть болтнёт лишнего, и всё. Что я там писал?
— Искра?
Да! Бабы так устроены, что им надо быть «как все». Эта принцеждалка начнёт петь вашей жене свои гимны неудачниц, в результате чего окажется, что муж оказался.
И неудачник, и вон у подруги то ли дело, да какая она молодая и сейчас с ребенком женщины в цене. Ну и тому подобную фигню. Всё ради того, чтобы у его жены стало так плохо, как у нее. Бабы — существа слабые. Мозгом так еще слабее. День за днём, месяц за месяцем, и возникнет у нее мысль — а ведь и правда… И всё…
— Понятно. Получается, надо предпринимать какие-то меры. Как выходить из сложившейся ситуации, а выходить, судя по что читатель не доволен и ею конкретно, и их отношениями, придётся.
Надо действовать в двух направлениях. По перечислению, не по значению, первое — жена. Что делать? Давайте бабе эмоции. Можете почитать на эту тему здесь. Жена, судя по тому, что он пишет, просто требует этого. В клубы его тащит. Ему не нравится, и правильно, с женой там делать нечего. Как будто это единственный способ… Санаторий – правильно, вот только надо ехать вместе, а не отправлять бабу, одну. С ребенком – это тоже что и одна, отвечаю. Есть хороший анекдот. Три мужика разговаривают:
— Я свою на две недели в Египет отправил, пусть развеется.
— Ну да, правильно, я свою в Турцию.
— А я со своей сам любовью занимаюсь.
Не надо ждать от нее каких-то там «увлечений». Ее увлечения уже есть. Это он сам и ребенок, то есть семья. Никакой фигни под названием «саморазвитие». Сейчас это модное слово. Даже мужчины зачем-то думают так.
Баба не развивается? А зачем ей развиваться? И во что может развиться среднестатистическая баба? Это при наличии ребенка то, который есть целый мир, и женщина имеет от природы все данные, чтобы правильно о нем заботиться.
Сейчас он ждёт, что баба ему как-то чего-то поможет. Это непроизвольно так бывает, да. Но это ложные поползновения не туда. Это то самое восприятие женщины, как равной, и наделение её качествами, присущими ему самому. Она уже помогает тем, что с ним, что занимается домом и ребенком, да еще вон нашла себе игрушку. Она не мешает, имеет в мозг. Она ждёт инициативы, указаний, а он хочет этих указаний от неё. Спрашивает что-то там…. Нельзя так. Он опора, он мужчина, он муж, он впереди.
А она ЗА мужем. Не надо спрашивать, надо действовать. Например, вот он пишет о планах на будущее: Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?»
Она просто не понимает, что «они» там само собой. Что будет хорошо ему – будет хорошо всем. Сейчас он себя чувствует плохо, и куда, к чему это может привести – понятно и из письма, и из моего ответа на вопрос о несовместимости. Не надо «говорить на эту тему». Надо обозначить ближние и дальние перспективы – сегодня это делаем, вечером туда идем, на следующий год еще ребенка будем делать, а сейчас я в душ пошел а ты пока трусы снимай. Или наоборот. Перспективы, определённость, понимаешь?
Кроме того, у нашего героя удачно вовремя возникли проблемы с бизнесом. Ему это дало возможность отметить, что отношения с женой как то не того. А пёрли бы дела — да какие там санатории бабе или еще чего… Ему надо смотреть по сторонам. Не под ноги себе, а вдаль.
Не голодают, стало быть, срочности экстренной нет. Пусть ищет. Ищет свою Деятельность. У него, судя по всему, (планы стать инструктором) этот процесс идёт, но он проявляет нерешительность.
Ещё хотел бы прокомментировать кое-что из письма. Есть кое-что, что объясняет дискомфорт автора:
Вариант о том, что она будет работать не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с детем не успеет» а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать
Противоестественный процесс подстройки под женщину. Вот и дискомфорт.
В общем, возможно я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п, но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина мозгового недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун, и, наверное, не начну разговор о разводе первым.
Во, видала? «Очкун». Всё оттуда оно, из детства, где отец козёл не хотел работать.
Получите результат. Отсюда же её сомнения, «не планируешь в своей жизни нас»._ИМЯ___, начни делать что-то без получения разрешения от бабы. Тебе понравится, очкун.
Состояние дел на сегодня просто угнетает, и я не вижу перспектив — дом, работа, нервы, опять работа, опять нервы. Да я уже седой больше чем на половину, мне знакомая парикмахерша предлагала красить начать, «слишком ты белый стал»…
Ещё раз. Ему следует начать делать всё так, как считает нужным он сам. Может и получится, если проявит выдержку. Почему-то мне кажется, что его жена будет рада таким переменам в его поведении.
Что посоветуем автору письма, который устал от ответственности за семью оказался в тяжелой жизненной ситуации? Согласимся с экспертом или поспорим? Эксперту тоже можно задавать вопросы.
30 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего мужа — лучшая жизнь
Спросите любого, кто остался счастливо преданным своей второй половинке, и они скажут вам: даже самые, казалось бы, идеальные браки требуют значительных усилий для поддержания.
На самом деле, как это ни печально, исследование, опубликованное Национальным центром изучения общественного мнения в 2015 году, показывает, что только 60 процентов опрошенных состоящих в браке заявили, что счастливы в рамках предполагаемого супружеского счастья.
Однако не только споры о том, какой фильм посмотреть или что съесть на ужин, могут поставить под угрозу ваши отношения в долгосрочной перспективе. Во многих случаях именно эти повседневные привычки, которые кажутся настолько безобидными, что вы едва замечаете их, могут привести вас на путь к краху. Прежде чем разрушить ваши в остальном счастливые отношения, убедитесь, что вы разобрались с этими 30 вещами, которые раздражают вашего мужа.
Хотя многие предметы одежды, предназначенные для женщин, более деликатны, чем те, которые созданы для их коллег-мужчин, мысль о том, что это автоматически превращает весь дом в бельевую веревку, может вызвать споры. В дополнение к неприятному ощущению, которое сопровождает попадание капель из сохнущего неглиже, висящего на перилах вашей лестницы, на неправильных поверхностях или при слишком частом обращении с каждой частью дома, как с сушилкой, на самом деле может со временем привести к структурным повреждениям.
Будь то из-за общественного давления, личного желания хорошо выглядеть или сочетания того и другого, не секрет, что некоторым людям требуется целая вечность, чтобы собраться и выйти из дома. И хотя это может не иметь большого значения, когда вы идете в одиночестве, когда ваш муж увидит, как вы бреетесь или пытаетесь еще раз сделать идеальный кошачий глаз, когда вы заказываете столик на ужин через 10 минут, не удивляйтесь. когда он менее чем доволен.
Shutterstock Если вы тайно увеличиваете температуру на несколько градусов при любой возможности, вы не одиноки. На самом деле, исследователи в Нидерландах обнаружили, что женщины обычно чувствуют себя более комфортно при температуре на несколько градусов выше, чем та, которую предпочитают их коллеги-мужчины, и, конечно же, есть много мужчин в однополых отношениях, которые не совсем в восторге от температуры. также предпочтение их партнером условий, подобных тундре. Однако, если вместо того, чтобы прийти к компромиссу (или, не дай Бог, надеть свитер), вы просто украдкой поднимете температуру до 80ºF, когда ваш муж не смотрит, ну, скажем так, у вас будет лишний предмет.
поговорить на парной терапии.
Хотя для пар совершенно нормально обсуждать друг с другом свое питание и физические упражнения, если вам кажется, что вам не хватает уверенности в себе и вы постоянно критикуете свое тело, не удивляйтесь, если ваш муж будет немного раздражен. В конце концов, этот человек знал — и любил — вашу внешность до того, как вы связали себя узами брака, и услышать, как кто-то говорит обидные вещи о человеке, которого вы любите, никогда не вызывает приятных переживаний.
Хотя вполне естественно время от времени ощущать оттенок ревности, когда вы слышите, как ваша вторая половинка превозносит, казалось бы, бесконечные достоинства нового друга или коллеги, если вы постоянно спрашиваете его о подробностях отношений или ведете себя так, как он тратит время с ним или с ней сродни измене, не удивляйтесь, когда ваша привычка начнет его раздражать. Если у вас могут быть платонические друзья, то почему бы и ему не быть.
Shutterstock Хотя случайная покупка кофе или заправка бензобака не должны стать началом серьезной ссоры для большинства финансово стабильных пар, если вы совершаете крупные покупки без мужа, неудивительно, когда он вырастет разочарован тем, что остался в стороне.
Хотя многие люди, особенно женщины, чувствуют себя некомфортно, заказывая то, что им на самом деле хочется, часто выбирая вместо этого менее калорийные альтернативы, это не делает тарелку вашего мужа автоматически резервной копией на тот случай, когда салат не сможет вас сытить. Если вы действительно хотели этот стейк или картошку фри, вы должны были заказать это в первую очередь.
Давление на мужчин, чтобы они казались крутыми и сильными, особенно когда это подкрепляется их партнером, может быть серьезным бременем. Вообще говоря, мужчины и женщины на самом деле не так уж отличаются эмоционально, и чем раньше это признано, и вы оба сможете вдоволь поплакать во время повторного просмотра Лунный свет , тем лучше.
Людям может быть трудно откровенно поговорить о своих эмоциях, когда они расстроены, но отказ сделать это может поставить под угрозу ваш брак. Сказать: «Я в порядке», когда на самом деле вы имеете в виду «Я так расстроена, что могу взорваться», — это серьезная любимая мозоль для многих мужей, и это не совсем хороший способ удовлетворить ваши потребности.
Будет ли приятным сюрпризом для вашего мужа вернуться домой с новой рубашкой или аксессуаром, которые вы купили только потому, что думали, что они ему понравятся? Конечно. Однако, если вы относитесь к нему больше как к разумной кукле Кена, чем как к человеку, который может на самом деле думать, что эти футболки и шорты Thrasher ему идут, не удивляйтесь, когда он будет раздражаться.
Shutterstock Это случается со всеми, но в отношениях, если у вас есть постоянная привычка терять вещи, особенно те, которые вам не принадлежат, вы определенно раздражаете своего мужа. Возможно, вы намеревались одолжить эту расческу или книгу только на короткий период времени, но если она пропадет, не удивляйтесь, когда он будет раздражен этим.
Многие люди ведут себя так, как будто чулан является их единственным владением и что их партнер — даже если они платят 50 процентов ипотечного кредита и считаются равными в других отношениях — должен занимать как можно меньше места. Конечно, это вполне понятно, когда ему это кажется менее чем честной сделкой.
Вы делите свои расходы по ипотеке, обязанности по уходу за детьми, и у вас нет привычки просить у него денег на продукты, так почему вы предполагаете, что он платит за каждое свидание? Если вы хотите равноправных отношений — или, по крайней мере, тех, которые не всегда его разочаровывают, — пришло время начать вести себя по-голландски или время от времени приглашать его на свидания. Если вам нравится, когда вас угощают ужином и фильмом, то, само собой разумеется, он тоже может.
Ваши привычки к организации могут быть благими намерениями, но если вы убираете дом и делаете практически все, что невозможно найти в процессе, это будет довольно раздражать человека, который не знаком с вашей новой системой.
Хотя вам может быть холоднее, чем вашему мужу, эта привычка использовать его в качестве личной грелки для рук, вероятно, быстро устаревает. В конце концов, большинство людей никогда не думают: «Было бы неплохо, если бы кто-то испортил комфортную теплую температуру, которой я достиг?»
ShutterstockЭти каблуки могут выглядеть великолепно, но к концу ночи они раздражают вашего мужа так же сильно, как и вас. Таскать эти каблуки для вас, пока вы спотыкаетесь в чулках, или, что еще хуже, подвезти вас на спине до машины, вероятно, не совсем то, как он хотел провести ночь.
ShutterstockТот факт, что ваш партнер бросает мимолетный взгляд на кого-то привлекательного в его поле зрения, не обязательно означает, что вот-вот начнется драка. Однако, если вы продолжаете спрашивать его, думает ли он, что официантка красивее вас только потому, что он смотрел ей в глаза, когда она принимала его заказ, у него есть понятные обиды, которые нужно решить.
Shutterstock Компромисс — это не только общение или химия, это то, что удерживает браки вместе.
Вечеринка с близкими друзьями без супруга может стать столь необходимым отдыхом. Однако становится довольно раздражающим, когда вы ведете себя так, как будто присутствие вашего мужа на светских мероприятиях обязательно все испортит; то, что вам обоим нравится проводить время со своими отдельными группами друзей, не означает, что он никогда не захочет лучше узнать ваш внутренний круг.
У вашего мужа может быть более сердечный аппетит, чем у вас, но это не значит, что он мусорщик. Хотя хорошо беспокоиться о количестве пищевых отходов, которые вы производите, чтобы избежать раздражения в будущем, просто закажите половину порции в следующий раз, вместо того, чтобы предполагать, что он всегда голоден после еды.
Никто в мире не любит водителей на заднем сиденье. Тот факт, что он не едет в вашу сторону, не означает, что он обязательно подвергает вас риску, хотя постоянное отвлечение, которое вы вызываете, кусая ногти и крича «осторожно!» каждый раз, когда он меняет полосу движения, просто может.
ShutterstockЭти декоративные подушки и валики могут показаться вам незначительной деталью дизайна, но они сильно раздражают вашего мужа. Когда на кровати больше места для подушек, чем для людей, вы знаете, что у вас проблема.
ShutterstockТо, что вы обычно берете на себя инициативу, когда дело доходит до уборки, не означает, что ваш муж обязательно не в состоянии это сделать. Хотя его версия очистки прилавков может быть не такой дотошной, как вам хотелось бы, утверждение, что он не знает, как выполнять эту работу, потому что ваши представления о чистоте не обязательно совпадают, может быстро стать основным источником раздражение.
Не все держат свой телефон открытым 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но ожидание того, что ваш муж сделает это только потому, что вы это делаете, может сильно его раздражать.
И когда он проверит свой телефон только для того, чтобы увидеть, что вы отправили 100 дополнительных сообщений после того, как не получили ответа о первом, не удивляйтесь, если он будет более чем немного раздражен.
ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Хотя есть некоторые проблемы, над которыми стоит поработать в паре ради здоровья ваших отношений, предположение, что ваш муж собирается развернуться на 180º только потому, что вы считаете, что он должен это сделать, может стать основным источником раздражения. Его отказ носить любую обувь, кроме Vans, его отношения с 9В конце концов, 0025 Fortnite или его желание слушать только дэт-метал не были секретами, когда вы связывали себя узами брака.
Shutterstock Если ваш муж не дал вам никаких оснований подозревать, что он не там, где он говорит, вы, вероятно, раздражаете его, когда постоянно спрашиваете, где он был. Хотя здесь есть некоторые компромиссы — немного странно, если он не сообщает о своем местонахождении — понятное раздражение, если он чувствует, что должен отчитываться за каждую секунду, которую он проводит вдали от вас.
Если вы не получаете удовольствия в спальне, а потом злитесь из-за отсутствия удовлетворения, со временем это наверняка вызовет раздражение у вашего мужа. Если вы, как правило, находитесь на одной волне в других областях, нет причин, по которым вы не можете дать небольшое направление, чтобы сделать опыт лучше для вас обоих.
ShutterstockИтак, вы увидели дом, который вам понравился, и думаете сделать предложение и потом рассказать об этом мужу, предполагая, что он почувствует то же самое? Да, не удивляйтесь, когда его нет на борту, и, к тому же, он очень раздражен.
ShutterstockВ то время как прошлые отношения могут время от времени всплывать в течение вашего брака, бесконечные разговоры о ваших бывших обязательно станут источником серьезных разногласий. А если вы сравниваете свои нынешние отношения с прошлыми? Не удивляйтесь, если это раздражение быстро превратится в гнев.
Shutterstock Если вы супружеская пара, живущая под одной крышей, признание того, что вы оба живете в своем доме и, следовательно, оба можете принимать решения по этому поводу, сослужит вам хорошую службу в долгосрочной перспективе.
Если вы будете вести себя так, как будто ваш муж просто надоедливый посетитель с аллергией на то, чтобы собирать свои носки, он, скорее всего, поспешит позвонить консультанту по вопросам брака, чем изменит свое поведение.
Как справиться с раздражающей привычкой супруга
Огурцы выплеснулись на пол, когда мой муж начал ставить банку обратно в холодильник. «Почему этот контейнер не был закрыт?» он спросил. Я пожал плечами. — Извините, я забыл, — ответил я.
Одна из моих странных привычек, о которой я никогда не думала, что это странно до замужества, — оставлять крышки открытыми после их использования. Моя причина этого в том, что мне могут понадобиться секунды, поэтому откручивание крышки экономит время.
Но эта логика не совсем согласуется с моим мужем, который убрал свою долю беспорядка после того, как схватил контейнеры с незакрепленными крышками. Хотя он никогда бы не сказал, что раздражен, я знаю, что это сводит его с ума.
А у меня наоборот, когда он ставит пустые коробки из-под хлопьев на пол рядом с мусорным ведром вместо того, чтобы разбить их и положить внутрь.
У всех нас есть свои маленькие причуды. И после того, как мы какое-то время поженились, некоторые привычки нашего супруга перестали быть милыми причудами, а стали скорее раздражающими привычками.
Для вас это может быть то, как ваш супруг упорядочивает посудомоечную машину, где он подстригает ногти на ногах, как он водит машину или как он ведет себя за столом. Что бы это ни было, очень важно выяснить, как справиться с ситуацией, чтобы вы не стали резко критиковать своего супруга.
Уважительно озвучивайте свои чувства
Если вы никогда не говорите своему супругу о своих чувствах, он, скорее всего, будет повторять одно и то же до тех пор, пока вы не разозлитесь на него, и они понятия не имеют, почему. Но когда вы говорите своему супругу, что вы обеспокоены, обязательно говорите это по-доброму.
Как предлагает доктор Гейл Зальц в блоге шоу «Сегодня»,
Иногда вы не говорите, что именно вас раздражает, и другой человек просто находит вас сварливым и критически настроенным.
Так что будьте конкретны: «Я думаю, что ты великолепен, но когда я слышу, как ты грызешь ногти, меня это раздражает. Я знаю, что это сложная привычка, но не могли бы вы попробовать?
В Послании к Ефесянам 4:15 говорится: «Наоборот, говоря истину в любви , мы должны во всем возрастать в Того, Кто есть Глава, во Христа» (выделено мной).
То, как вы делитесь своими чувствами, имеет значение.
Не ворчи и не требуй
В Притчах 27:15 говорится: «Капля, капающая в дождливый день, и сварливая жена — одно и то же».
Постоянное «кап-кап-кап» или придирки не созидают дом, а скорее разрушают его. Вместо того, чтобы безжалостно говорить своему супругу, что делать (или не делать), наберитесь терпения. Помните, что изменения требуют времени. Даруй благодать. Подождите некоторое время, прежде чем снова упоминать эту тему.
Есть множество человеческих привычек, которые не нравятся Иисусу. Но, несмотря на все наши ошибки, Он отдал Свою жизнь, чтобы мы могли жить.
С этой точки зрения мы должны быть готовы пойти немного дальше, чтобы любить своего супруга, когда его раздражающие привычки нас раздражают.
Помните о большой картине
Держите второстепенные вещи в низших лигах. Например, то, что он подстригает ногти, не изменит общей картины.
Дафна де Марнефф из Родители говорит,
Очевидно, что превращать каждое раздражающее поведение в цель для улучшения — проигрышное предложение, поскольку никто не хочет жить в атмосфере постоянной критики. В некоторых парах, которые я видел, такие придирки приводили к тому, что один партнер спрашивал другого: «Я тебе вообще нравлюсь?» Подумайте, какое надоедливое поведение в конечном итоге действительно подрывает чувство доверия или близости в ваших отношениях. Это те, которые заслуживают вашего внимания.
Также взгляните на надоедливую привычку в свете вечности. Один из моих профессоров как-то сказал: «В браке ты не должен умирать на каждом холме, только на холме, ближайшем к кресту».
Действительно ли отсутствие посудомоечной машины так, как вы хотите, имеет значение в будущем? Когда вы попадете на небеса, скажет ли Иисус: «Ух ты, я так рад, что ты наконец убедил ее поставить короткие миски на верхнюю полку»? Нет, Он будет больше заботиться о том, как вы любили ее и хорошо общались, чем о том, как вы добиваетесь своего.
Я понял, что, в конце концов, если пустая коробка из-под хлопьев стоит рядом с мусорным ведром, а не внутри него, жизнь продолжается.
Научитесь ценить свои отличия
Различия между вами и вашим супругом могут сделать вас сильнее вместе. Муж, который от природы неряшлив, не должен рассматривать организацию своей жены как клин, вклинившийся между ними. Вместо этого он может учиться у нее и расти. Он может попробовать ее путь.
Точно так же желание мужа вести бюджет не должно омрачать удовольствие от шоппинга его жены. Наоборот, это может помочь ей лучше понять, сколько она может потратить и что еще остается на другие нужды.
Его навыки составления бюджета могут помочь ей стать лучше, а не раздражать ее, если она им это позволит.
Пусть каждый учит другого; но пусть каждое отношение смягчает другое. То, чего вы не знаете по природе, не бесценно. Будьте готовы этому научиться. И то, что вы, естественно, знаете, но чего не знает ваш супруг, не есть единственное благо в мире, доказывающее, что он болван из-за невежества. Потратьте терпеливое время, чтобы раскрыть это ему. Радуйтесь, что у вашего брака два глаза, а не один, и пусть вы оба смотрите обоими глазами. С двумя широко открытыми глазами брак может увидеть глубину. Он приобретает перспективу.
— Уолтер Вангерин-младший, Что касается меня и моего дома
В конечном счете, вы не можете контролировать, действует ли вам на нервы ваш супруг, но вы можете выбирать, как реагировать. Ваше отношение к раздражающим привычкам вашего супруга может иметь решающее значение для результата. Будьте скромны, добры и готовы меняться.