Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила? — Обсуждай
Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила? — ОбсуждайНМ
Натка М_Мак
Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила? женщина мужчина
88
15
1
Ответы
Юра Захаренко
да что вы все прямо помешаны на теме измен… что, присягу давали не изменять? или в случае войны пусть вымрет человечество но не изменю даже если один мужик на сто женщин?Секс это просто удовольствие и не более того! Измена — это если он уходит к другой!!!
0
НМ
Натка М_Мак
1
Гульнара Жансугурова
Один один и все друг другу прощают, по скотски но именно так многие сейчас живут
0
НМ
Натка М_Мак
вы не совсем поняли о чем речь
1
Мустафа Ганижев
если любить — простит и заплачет, но не все, ведь есть душевные.
..
0
Геннадий Фадеев
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
0
Олег Тумасов
Изменила,потому что он что то не доработал.
0
Алексей Balu
Ничего себе как у вас всё сложно.
0
Алексей Balu
Я не злюсь,что Вы.Да и не за что на Вас злиться,мы ведь просто общаемся.
1
НМ
Натка М_Мак
)
1
Алексей Balu
Не хочу никого обитьдеть,поймите меня правильно.
1
НМ
Натка М_Мак
я се поняла правильно и вы никого не обидели)
1
Алексей Balu
Вот и умница!!!
1
АМ
Андрей Максимов
за что она его должна простить ?
0
АМ
Андрей Максимов
должна была развернуться и уйти добавив пару слов от себя
1
НМ
Натка М_Мак
знаете, мы немножечко о разных вещах говорим) у меня не хватает способностей растолковать вам тонкости высказывания)) я бестолочь)))
1
АМ
Андрей Максимов
и все же попробуйте может я концу дня так на работе устал.
что не уловил ваших тонкостей. Можно на примере
1
НМ
Натка М_Мак
у меня уже почти ночь)) я спать, завтра поболтаем) удачного вам вечера
1
АМ
Андрей Максимов
1
Кто Ни Спрятался….
А по подробней..для тормозов:-)
0
НМ
Натка М_Мак
Вам это не надо
1
Кто Ни Спрятался.
…
Чо енто…учица..учица..учица.как жи?
1
АЮ
Артур Юрьевич
И правильно сделает, ЛОХ!
0
Виталий Бодань
Простит, но не забудет.
0
НМ
Натка М_Мак
бред) зачем тогда прощать?))) не забыла = не простила))
1
Виталий Бодань
Женщины все помнят.
1
Сергей Голубчиков
так вы одна из них
0
НМ
Натка М_Мак
А вы считаете, что тут все вопросы автобиографичны?))
1
Жомарт
Жестко, здорово
0
НМ
Натка М_Мак
жизненно
1
Жомарт
Считается
1
Vo
Voland
вам виднее
0
Леди Мила
0
Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать.
Как простить измену — 27 марта 2021В каком случае можно простить измену? Напишите свое мнение в комментариях под статьей
Коллаж: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.
Измены между супругами рушат представление Натальи о семье
Фото: Наталья Мощенко
Поделиться
— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации.
В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.
Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает.
Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.
— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.
— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья.
Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.
Однажды Алина смогла простить измену, но ситуация повторилась — больше не прощает
Фото: Алина Биркгейм
Поделиться
— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.
Кирилл тоже считает измену предательством, которое нельзя прощать
org/Person»>Фото: Кирилл АстаховПоделиться
— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.
— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.
Виктория считает, что измена не ранит твое сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему
Фото: Виктория Бернгардт
Поделиться
— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений.
И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.
— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру.
Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.
Екатерина говорит, что постарается найти в себе силы простить измену, если это случится
Фото: Екатерина Прилепкина
Поделиться
— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.
Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство.
Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.
Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.
Артём Бирюков, 29 лет, IT-специалист
— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами.
Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.
У Евгения твердая позиция — измену прощать нельзя
Фото: Евгений Муромов
Поделиться
— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.
Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.
Дарья не верит в случайные измены, так как считает, что человек делает то, что он хочет
Фото: Дарья Исаева
Поделиться
— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила.
Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.
Илья Тимофеев, 28 лет, бармен
— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.
Анастасия считает, что если один из партнеров изменил, то это обязательно повторится
org/Person»>Фото: Анастасия ЛозоваяПоделиться
— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя… Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.
Артём стремится к тому, чтобы стать свободнее во взглядах на отношения
Фото: Артём Кондратьев
Поделиться
— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли.
Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.
Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).
Чистильщица. Откровения женщины, которая разоблачает неверных мужей (она «сдает» их женам).
Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.
Я изменила, и мой муж никогда меня не простит
Харрис О’Мэлли
Опубликовано 6 лет назад: 27 февраля 2017 г.
, 12:00
—Привет всем, лемминги смерти с колесиками. Добро пожаловать в Ask Dr. NerdLove, единственную колонку знакомств, которая является королем кольца лучадоров.
На этой неделе я расскажу вам истории о борьбе. Достаточно сложно оправиться от ошибки в ваших отношениях, но что, если ваш партнер отказывается ее отпускать? С другой стороны, что происходит, когда вам надоедают каждые отношения, которые вы начинаете?
В качестве бонуса автор предыдущего письма No Win Situation, он же би-любопытная подружка, вернулся, чтобы сообщить нам, что произошло с тех пор, как мы в последний раз слышали от него.
Давайте сделаем это.
Привет, Док, Давний читатель, первый отчаянный автор электронной почты.
На третьем году замужества с мужем я переспала с его лучшим другом. Это было не эмоционально. Это произошло однажды и стало кульминацией нескольких факторов (нахождение своей ценности через мужской взгляд, мысль о том, что мне нужно проверить его любовь ко мне, причинив им боль, несколько других мелких причин, которые, в конце концов, не имеют большого значения).
Я сказала мужу через день или два. Мы перестали общаться с его другом, но муж остался со мной.
Перенесёмся в наши дни: нам 13 лет в браке, у нас есть 7-летний сын и у нас хорошая, комфортная, полная любви совместная жизнь. Я могу без колебаний сказать, что мы ОБА очень довольны друг другом.
В последнее время я пытаюсь похудеть, но продолжаю эмоционально блокировать/саботировать свои усилия. Во время разговора с другом, чтобы выяснить причины, я натолкнулся на тот факт, что боялся, что, если я похудею и начну чувствовать себя хорошо, у меня снова возникнет соблазн смошенничать. Я также понял, что по мере того, как обстоятельства, приведшие к измене, меняются (и, что более важно, я сам тоже), я могу с уверенностью сказать, что это никогда не повторится, независимо от обстоятельств. Для меня было открытием, что я уже не тот человек, которым был тогда, и в своем волнении от своего прозрения я рассказал ему все это. Мы рассказываем друг другу все так, что это кажется самым естественным.
Он воспринял эту информацию с каким-то… злобным весельем. Он сказал мне, что А) каждый год в «юбилейный месяц» моей измены он очень злится на меня, и, оглядываясь назад, я помню, что октябрь был для нас трудным месяцем, но никогда не замечал, что это происходит ежегодно. Я знал, что в наших худших ссорах я мог видеть невысказанный гнев на мое предательство в его глазах, что он также подтвердил. Б) Он говорит, что до сих пор ненавидит своего бывшего друга с такой глубиной гнева и силы, что редко встречается у моего милого, бестолкового мужа. Я указал, что я, как его жена, давшая ему обет, хуже их двоих и что было бы несправедливо ненавидеть друга за то, что он спал с его женой, и не ненавидеть жену. Он согласился, что это странно, но просто сказал, что так он себя чувствует.
Мне кажется, судя по его реакции, он не продвинулся дальше. Я понимаю, что мы не можем вернуться к тому, что было раньше, но в то же время я хотел бы сделать все возможное, чтобы уменьшить его боль.
Спасибо, 13 лет
Я сказала мужу через день или два. Мы перестали общаться с его другом, но муж остался со мной. 
Я думал, что время хотя бы немного поможет с этим, но, видимо, я ошибался. Могу ли я чем-то помочь ему, или я должен просто оставить это в покое? Измена — это эмоциональная проблема, 13 лет. Это то, что может поразить людей прямо в их неуверенности. Нет ничего лучше, чем узнать, что ваш партнер предал вас, чтобы ударить вас по яйцам.
причина этой боли может сильно различаться, в зависимости от человека. Для некоторых это ревность и страх, беспокойство, что кто-то может забрать этого человека, которого они любят и о котором заботятся и в которого вложили себя. Для других это первобытное чувство «кто-то трогал мои вещи», которым они, возможно, не гордятся. Для других это страх, что это означает, что они недостаточно хороши; что они каким-то образом вызвали эту неверность, не соответствуя ожиданиям или потребностям своего партнера. Или это вполне может быть чувство потери идентичности — их место в паре под угрозой, потому что их партнер — не тот человек, с которым, как они думали, они были в отношениях.
Добавьте к этому простую боль от лжи, и вы получите взрывоопасную смесь.
Несмотря на то, что многие романы являются событиями уровня исчезновения отношений, не все они должны быть таковыми. Ведь не все дела равны; Серийное мошенничество сильно отличается от разового промаха. В вашем случае это было последнее: идеальная буря неуверенности, ошибочных представлений о любви и друг, который должен был лучше знать, но все равно сделал это.
Итак, вы признались, что совершили свое покаяние и сделали все возможное, чтобы вернуть доверие вашего мужа и устранить разлад, который вы вызвали. Но, судя по твоему письму, мне интересно, сколько стоит 9 вещей.0051 на самом деле вылечили.
Сложность восстановления отношений после измены или обмана заключается в том, что обе стороны должны добросовестно работать над исцелением. Мошенник должен загладить свою вину и вернуть доверие своего партнера. Человек, которому изменили, должен быть готов простить, и позволил своему партнеру вернуть эту веру.
Вы, по-видимому, выполнили свою часть работы… но похоже, что ваш муж этого не сделал. И это станет большой проблемой для вас обоих.
Совершенно понятно, что ваш муж был обижен и зол; ты очень сильно ранил его тем, что ты сделал. Это то, что оставит глубокие эмоциональные раны. Но похоже, что он никогда не позволял ране закрыться. Каждый октябрь он начинает ковырять корку и сохранять боль свежей. Он копит обиду на ваши действия, как пассивно-агрессивная белка, собирающая орехи ненависти на зиму, и каждый год выплескивает ее на вас.
Это нехорошо. Это чертовски нездорово, для него или для ваших отношений. По словам мудреца, гнев ведет к ненависти, а ненависть ведет к страданию. Он может быть вашим милым и глуповатым мужем большую часть времени, но каждый октябрь срываться на вас и взращивать свою ненависть к кому-то в течение десяти лет — это действительно тревожно. Это бомба замедленного действия, которая была заложена прямо посреди вашей совместной жизни, и неизвестно, когда она взорвется.
Я понимаю, что предательство его друга раздражает. Я могу полностью относиться. Если на секунду перейти на личности, моя первая серьезная девушка изменила мне с моим близким другом. В течение нескольких месяцев, даже года, я был достаточно зол, чтобы поджечь дюжину альбомов Zynic, и не пожалел бы жидкости, чтобы помочиться на парня, если бы он был в огне. Однако спустя два года он стал для меня никем. Я больше не ненавидел его. я даже не думаю о нем . Он просто ушел.
Ваш муж, с другой стороны, держит эту боль в тайне, и это нездорово. Устраивая драки каждый октябрь, он продолжает наказывать тебя за дерьмо, которое произошло десять лет назад. Цепляться за ненависть к кому-то, кого больше нет в его жизни, так долго — чертовски мазохистски. Для всего этого нет веских причин, кроме как продолжать гладить свою ярость.
Если он принимает ваше осознание того, что вы уже не тот человек, которым были десять. БЛЯ. ЛЕТ назад как что-то, что просто разожжет огонь из углей, которые он не даст погаснуть? Надеюсь, у него хватит эмоционального интеллекта, чтобы понять, что это нездорово.
Если вы хотите помочь ему, вам двоим нужно поговорить с консультантом по вопросам брака. Кто-то, кто может помочь вам двоим обсудить ситуацию и дать вашему мужу инструменты, необходимые ему, чтобы начать отпускать свой гнев. А если он этого не сделает, то вам двоим нужно поговорить о , почему он не отпускает.
Удачи, 13 лет. И напишите нам, как у вас дела.
Привет, Док,
Я надеюсь, что вы поможете мне понять кое-что о себе, что мне с трудом удается усвоить: мне кажется, что я не могу поддерживать свой уровень интереса к свиданиям с кем-либо, несмотря на то, как сильно я чувствую стремление к преследовать их.
В последнее десятилетие моя история свиданий для взрослых становилась все более и более сложной, и с каждым разом отношения становились все более серьезными и с каждым разом заканчивались все хуже. Совсем недавно (около 2 лет назад) я женился спустя совсем короткое время (речь идет о месяцах совместной жизни), и мы согласились развестись примерно через год, когда поняли, насколько глупым было это решение.
Сейчас я обнаруживаю, что не так давно встречаясь и разговаривая с женщиной, я, кажется, обнаруживаю, что меня охватывает полная апатия к идее преследовать ее, и это начинает приносить больше беспокойства и энергии, чем я готовы дать, и я просто разрываю связь. Имейте в виду, я не призрак, но часто я просто говорю: «Я действительно этого не чувствую, я буду рад остаться друзьями, если вы хотите». Также важно отметить, что на этом этапе я ни с кем не сплю. Несколько свиданий и поздние ночные звонки, я просто просыпаюсь и чувствую, что полностью потерял интерес. За последние полтора года или около того после развода это было со мной, по крайней мере, в 4 разных случаях.
Глупая часть заключается в том, что я чувствую, что есть довольно очевидное объяснение: мне явно нужно пространство, и я не давала себе много времени, чтобы дышать/восстановиться/жить с тех пор, как последние пару отношений в моем послужном списке.
Но у меня такой вопрос: почему, черт возьми, я не могу найти здесь правильный баланс дисков? Я явно не стараюсь делать достаточно, чтобы все шло своим чередом, даже если я думаю, что женщина забавная, умная, великолепная, хороший человек и/или с ней приятно проводить время. И все же я продолжаю ставить себя в положение, когда я в конечном итоге встречаюсь и разговариваю с женщиной романтически только для того, чтобы застрелить ее из-за моих собственных перепутанных проводов или какой-то ерунды. Мне кажется, что я постоянно противоречу себе и при этом сбиваю с толку/обижаю женщин, которые этого не заслуживают.
Это еще больше сбивает с толку, потому что всю свою жизнь я всегда отдавал всего себя своим отношениям и делал все, что мог, чтобы быть на 1000% преданным любви и страсти, которые входят в любовь.
В чем, черт возьми, моя проблема? Возможно, я просто смотрю на это неправильно, но мне кажется, что у меня есть любовь, чтобы отдавать, нет желания ее отдавать, и я не могу решить, к какому чувству прислушаться.
Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе, потому что я серьезно не понимаю, что делаю.
С уважением, действующий ебарь
До этого я жил с женщиной 4 года, пока мы просто не потеряли интерес друг к другу. 
Мне так говорили мои друзья, и я соглашусь. Я только что устроился на новую работу и собираюсь переехать на новое место, и часть меня чувствует, что эти вещи помогут в долгосрочной перспективе, так что у меня все получилось, и это приятно. 
Теперь мне кажется, что у меня совершенно нет ни энергии, ни желания заниматься всем этим дерьмом, но я все еще чувствую, что меня переполняет желание быть с кем-то еще, и не только сексуально. Я подозреваю, что здесь происходит несколько вещей, и все они сплетаются вместе, как рогатые змеи.
Во-первых, ты выглядишь немного измученным. Развод может подвергнуть вас эмоциональному звонку и не оставить много места для романтики. Если вы все еще обрабатываете вещи, вам может потребоваться некоторое время, чтобы достаточно исцелиться, чтобы иметь энергию и интерес, чтобы отдать их кому-то новому.
Что ведет ко второму варианту: интересно, не вредишь ли ты себе? У вас был плохой опыт и развод в недавнем прошлом, и эти вещи могут повлиять на вашу психику и вашу самооценку. Судя по тому, как вы описываете вещи, вы звучите так, как будто вы очень расстроены из-за того, что «позволили» этим отношениям испортиться.
Иногда, когда мы поглощаем много самобичевания, мы подсознательно наказываем себя за предполагаемые грехи. Если вы поставили себя в положение, в котором вы не верите, что вы заслуживает счастья , вполне может быть, что какая-то часть вас не позволяет вам радоваться женщинам, с которыми вы встречаетесь. Это та часть вашего придурка, которая говорит: «Да, она великолепна, не так ли? ОЧЕНЬ ПЛОХО, ЧТО ТЫ ЭТОГО ОБЪЯВЛЯЕШЬ, КАК РАЗРУШАЕШЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ», и отключив интерес, как раз в тот момент, когда вы начали думать, что может быть какой-то потенциал.
Третья возможность — и та, которая часто связана с другими проблемами — заключается в том, что вы можете изначально выбирать не тех женщин.
Вполне возможно, что вы преследуете женщин, которые, по вашему мнению, вам «должны» нравиться, хотя на самом деле вы двое просто несовместимы.
Иногда нам приходит в голову, что мы думаем что нам нужен определенный тип — тусовщица, соседская девушка, любительница активного отдыха, девушка-гик — потому что… ну, мы такие должен хотеть. Они могут быть тем типом, который наши друзья выбирают или одобряют. Они могут напоминать наших бывших, а мы просто повторяем старые паттерны. Или это может быть кто-то, кто, как мы думаем, нам нужен, потому что мы видим, что он компенсирует некоторый предполагаемый недостаток в нашей собственной жизни или личности.
Хотя они могут быть совершенно прекрасными людьми сами по себе, у них просто нет того Х-фактора, который волнует ваше сердце и чресла и пытается поддерживать уровень возбуждения, который мы думает, что , который мы должны иметь, утомляет, когда его просто нет. Итак, наступает момент, когда вы просто устали пытаться поддержать это чувство «Я должен быть без ума от этого человека!» когда на самом деле там ничего нет.
Это может очень легко идти рука об руку с идеей, что вы не «заслуживаете» счастья. Ваша психика указывает вам на женщин, которые, как вы знаете, на каком-то уровне вам не подходят, потому что вы знаете, что это никогда не сработает. Вы идете на пару свиданий и достигаете того же уровня апатии; мыть, полоскать, повторять с постоянно сокращающимся пулом свиданий и смутной пустотой в душе.
К счастью, все они лечатся одинаково. Прямо сейчас лучшее, что вы можете сделать, это немного отойти от свиданий и сосредоточиться. Как вы сказали, у вас было не так много времени, чтобы вздохнуть и обдумать. Если вы хотите исцелиться, вам следует заняться самой эффективной заботой о себе, известной человеку: собраться с мыслями. Устройтесь на новой работе. Войди в свое новое место. Построй себе новую жизнь и позволь своей душе восстановиться. Проводите время с друзьями, смотрите фильмы, ходите в спортзал и делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Дайте себе немного времени на перестройку — я имею в виду месяцы, а не недели — и затем изучите, как вы относитесь к вещам.
Это , если посмотреть, что общего у всех этих женщин. Что привлекло вас к ним в первую очередь, и что в конечном итоге оттолкнуло вас. Может быть, вам просто нужен был перерыв. Может быть, вам нужно было преследовать кого-то, кто не был вашим «типом», но у него есть эта маленькая штука , которая разжигает ваш огонь, если вы дадите ей шанс.
А пока, просто отдохни и верни ноги под себя. Любовь и секс будут ждать вас, когда вы будете готовы вернуться в игру.
Удачи.
Привет,
Некоторое время назад я обратился за советом по поводу моей недавно би-подруги и ее желания заняться сексом с другой женщиной. Просто хотел, чтобы вы знали, как все прошло!
Короче, чертовски круто. Если честно, мало что изменилось. Мы не стали заниматься сексом втроем по твоему совету, который я считаю невероятно мудрым. Мы также не пошли по пути полиамории. Я читал ресурсы, которые вы рекомендовали, и довольно много других, и мы обсудили это, но в конечном итоге она сама решила, что ее причины, по которым она хочет быть с другой девушкой, не были правильными для нее, чтобы на самом деле преследовать это.
В разговоре с некоторыми из наших би-друзей она решила, что для нее секс с другой женщиной является подтверждением ее би-идентичности, потому что она чувствовала, что не могла бы быть настоящей би, если бы не была с другой женщиной. Фишка тут в том, что она не очень хотела быть с кем-то другим, она хотела доказать себе, что она би (её слова не мои). С помощью замечательных друзей и отличных видеороликов на YouTube ей стало намного комфортнее быть би.
В целом, для меня это тоже был замечательный опыт обучения, так как мы (общество) мало говорим о том, что значит быть би, но я думаю, что это важная дискуссия.
Я думаю, что сейчас нам так комфортно друг с другом, как никогда, и я знаю, что теперь она чувствует себя намного лучше, потому что ей не нужно ничего скрывать. Мы решили придерживаться моногамии, потому что это работает для нас, и я просто очень рад видеть, что ей стало намного комфортнее с собой.
Спасибо за помощь Док!
Больше не в безвыигрышной ситуации
П.С. Судя по всему, сплетничать о девушках со своей девушкой действительно весело?
Рад слышать, что у вас двоих все получилось, чувак. Вот еще больше счастливых моментов вместе для вас двоих!
Пережили ли ваши отношения измену? Приходилось ли вам делать перерыв в отношениях после тяжелого разрыва? Делитесь своими мыслями и опытом в комментариях. А между тем через две недели мы вернемся с вашими вопросами.
Спросите доктора Нердлава — это двухнедельная колонка знакомств Kotaku, которую ведет единственный и неповторимый Харрис О’Мэлли, также известный как доктор Нердлав. Есть вопрос, на который вы хотели бы получить ответ? Напишите [email protected] и в теме письма укажите «Kotaku».
Харрис О’Мэлли — писатель и тренер по свиданиям, который дает советы по знакомствам в своем блоге Paging Dr.
NerdLove и подкасте Dr. NerdLove. Его новое руководство по свиданиям «Новая игра+: Руководство компьютерщика по любви, сексу и свиданиям» уже доступно на Amazon, iTunes и везде, где продаются хорошие книги. Он также является постоянным гостем в One Of Us.
Его можно найти раздающим шутки и советы на Facebook и в Twitter @DrNerdLove.
Что делать, если другой человек не простит вас?
Что делать, если виноват ты? Вы признали свою ошибку, но другой человек не простит вас. Или они говорят, что прощают вас, но ведут себя так, будто все еще пытаются сравнять счет? Нужно ли продолжать просить прощения? Вам нужно просить? Что делать, если другой человек не простит вас?
Сложные вопросы. Большинство браков рано или поздно решают эту проблему. Относительно легко восстановить отношения, когда оба партнера готовы — один готов просить прощения, а другой готов простить. Но когда обиженный партнер не прощает, что может сделать виновный партнер?
Closed Spirit
Во-первых, помните о закрытой руке.
Неумолимый партнер, вероятно, закрыл для вас свой дух, и вам нужно найти способы снова открыть его. Этого нельзя добиться криками, предупреждениями, стыдом или угрозами. «Вы называете себя христианином? Ты должен простить меня, иначе я всем в церкви расскажу, какой ты на самом деле!»
Поможет ли это раскрыть чей-либо дух? Конечно, нет. Кулак только сильнее сожмется.
Вы не хотите переходить в наступление в этой ситуации. Помните о своем положении. Вы поступили неправильно и причинили боль. Теперь вы просите об одолжении. Даже если вы оба христиане, прощения требовать нельзя. Ваш партнер ничего вам не должен. Вы просите своего партнера рискнуть, получить шанс снова пострадать. Ваш партнер имеет полное право на замкнутость. Теперь, есть ли способ уговорить его открыть?
Первое извинение
Первая попытка — это извинение, которое вы уже предложили. Это было искренне? Осознал ли ты всю полноту своих злодеяний? Это было безоговорочно?
Вернемся к примеру с Вилмой.
Допустим, ее извинения звучали примерно так: «Мне жаль, что я выбросила твои вещи, но тебе все равно нужно было избавиться от них».
Это то, что мы называем условным извинением . Обычно они содержат пункт да, но . Если бы было какое-то оправдание или , но в вашем извинении, затем вернитесь и извинитесь более искренне.
Или вы, возможно, использовали перекладывание вины в свои извинения. Дети особенно хорошо владеют этим приемом: «Я знаю, ты сказал мне не лезть в воду, но Джоуи толкнул меня». (Эту я использовал в детстве.) Даже взрослые иногда используют эту технику: «Я знаю, что сказал, что буду дома к 6:00, но мой босс хотел, чтобы я…»
Взять на себя полную ответственность
Пока Джоуи или босс могли повлиять на ваше поведение, вы все равно должны взять на себя полную ответственность за совершенное вами зло. «Мой босс попросил меня остаться и закончить платежную ведомость, но я знаю, что вы сказали мне, что у вас назначен прием к врачу в 6:00, так что я должен был позвонить или попросить кого-нибудь заменить меня.
Я был неправ, что пришел домой поздно сегодня. Я знаю, что это действительно испортило тебе день, и у тебя есть веская причина злиться на меня. Я надеюсь, что ты сможешь меня простить». Условия, оправдания и перекладывание вины являются манипулятивными. Они разрушают доверие, а не восстанавливают его.
Но что, если все это уже случалось раньше? Вы опоздали в сотый раз. Если это не ваш начальник, то поезд, пробки или террористический акт, который произошел по дороге домой. Вы научились извиняться с такой большой практикой.
Изменение отношения и поведения
Вы удивляетесь, почему вас не прощают? Извинения могут потерять свое действие примерно после десятого или двадцатого раза. Ваш партнер может отказываться от прощения, потому что он или она не доверяет тому, что вы говорите. Вот почему наши извинения должны сопровождаться изменением отношения или поведения. С религиозной точки зрения, вы могли бы назвать это покаяние . Вы прекращаете оскорбительное поведение, признаетесь в этом, а затем поворачиваетесь в другую сторону.
Этот шаг — раскаяние — может потребовать некоторого времени, чтобы продемонстрировать, что вы действительно изменились, например, когда Арт должен был доказать Сильвии, что ему действительно снова можно доверять. Откроется ли вам дух вашего партнера? Может быть. Ваши единственные оставшиеся инструменты – это молитва, терпение и настойчивость.
Молитва
Молитесь, чтобы Бог открыл дух вашего партнера и дал вам силу и мудрость, чтобы знать, как реагировать.
Терпение
Когда вы пытаетесь чинить заборы, а ваш партнер возражает против вас, естественная человеческая реакция — разозлиться и обидеться. Вам нужно терпение, чтобы продолжать быть милым, когда вы получаете мало подкрепления или совсем его не получаете.
Настойчивость
Не продолжайте извиняться, если вы делаете это искренне. Но вам нужно упорствовать в своих попытках продемонстрировать любовь, заботу и желание улучшить отношения. Этого можно добиться с помощью ободряющих объятий, постоянных несексуальных прикосновений и слов ободрения, даже если ваш партнер не так восприимчив, как вам хотелось бы.
Что, если Сильвия не приняла извинения Арта после того, как он изменил ей, но потом огорчилась? А что, если она была холодна и закрыта для него несколько месяцев? Что мог сделать Арт, чтобы помочь ей простить его?
Сначала молитесь
Во-первых, он мог молиться, чтобы Бог открыл ее дух. Если бы Сильвия захотела, они могли бы даже помолиться вместе.
Тогда Арту нужно будет проявить терпение, нежно и любяще обращаться с ней. Ему нужно будет изменить поведение, чтобы восстановить доверие. Но ему также нужно будет сделать открытие духа жесты, а также. Он не хотел бы делать это манипулятивно: «О, я куплю ей цветы и подарки, и в конце концов она поправится».
Вместо этого он может обсудить, откуда он знает, что причинил ей глубокую боль, но намерен восстановить отношения. Он мог бы даже попросить ее изо дня в день подавать ему сигналы руками, показывая, насколько открыта или закрыта ее душа по отношению к нему — сжатый кулак, частично открытый кулак, а затем рука, которая постепенно раскрывается.
Делайте то, что покорило сердце в начале отношений
В модели, основанной на решении, мы бы спросили: «Как Арт завоевал доверие Сильвии в самом начале их отношений?» Пока они встречались, Арт уделял пристальное внимание ее потребностям, выслушивал ее идеи и опасения, посылал ей маленькие открытки и записки. Они ходили на специальные свидания, держались за руки и обменивались ободряющими объятиями и поцелуями. Теперь Арту нужно сделать все то, что он сделал, чтобы завоевать ее в начале.
Эта статья отредактирована на основе книги доктора Томаса А. Уайтмена и доктора Томаса Дж. Бартлетта The Marriage Mender, опубликованной Navpress. В этой книге вы найдете инструменты, основанные на решениях, которые помогут начать восстановление вашего брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.
Доктор Томас А. Уайтман — лицензированный психолог, практикующий в Службе консультирования по вопросам жизни в Паоли, штат Пенсильвания.