Злость на бывшего: Как перестать злиться на бывшего

Как перестать злиться на бывшего

Мужчина и женщинаРазвод

Рана, нанесенная предательством, порой затягивается слишком долго. Если вы держитесь за обиду, она может стать ядовитой и мешать двигаться вперед. Когда озлобленность, возникшая из-за действий другого человека, держит вас в тупике, это означает, что он или она все еще контролирует вашу жизнь. Так как же отпустить гнев?

1. Признайте его

Гнев — это эмоция, которая часто вызывает у людей дискомфорт. Вы можете придерживаться следующих убеждений: «Хорошие люди не сердятся», «Гнев непривлекателен», «Я выше подобных эмоций». Некоторые идут на крайние меры, чтобы заглушить это негативное чувство. Часто подобные шаги связаны с саморазрушительным и нездоровым поведением. Но, избегая злости, они не помогают ей уйти.

Первое, что нужно сделать, чтобы отпустить гнев, — это принять его, смириться с ним. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает личные границы или делает что-то обидное, вы имеете право сердиться на него. Чувство гнева в таких ситуациях говорит о том, что у вас есть здоровый уровень самоуважения. Поймите, что гнев появляется здесь, чтобы помочь вам. Он сигнализирует о том, что вы находитесь в ситуации, которая не в ваших интересах. Часто именно эмоции дают мужество завершить нездоровые отношения.

2. Выразите его

Это непростой шаг. Возможно, в прошлом вам приходилось подавлять гнев до тех пор, пока он не прорывался одним большим взрывом. Позже вы жалели об этом и давали обещание впредь держать подобные эмоции еще глубже. Или же вас критиковали за открытое проявление гнева.

Давайте проясним: есть здоровые и нездоровые способы выражения эмоций. Нездоровые могут навредить вам и вашим отношениям с другими людьми. Выражение гнева здоровым способом — это то, с чем многие борются. Но позволить гневу выйти — важная часть освобождения от этого негативного чувства.

Иногда необходимо выразить эмоции напрямую конкретному человеку. Но, когда речь идет о людях, отношения с которыми уже закончились, исцеление касается только вас. Делиться с бывшим партнером не обязательно, ведь реальность такова, что вам для излечения не нужны его или ее извинения.

Безопасный способ освободить свой гнев — выразить его на бумаге. Напишите письмо бывшему, расскажите все, что действительно хотели бы сказать. Ничего не скрывайте, потому что вы не собираетесь отправлять послание. За сильным гневом зачастую скрывается сильная боль, поэтому, если захотите плакать, — не сдерживайте себя.

После того, как закончите, отложите письмо в сторону и сделайте усилие, чтобы заняться чем-то веселым и активным. Позже, если все еще будете чувствовать, что это важно, поделитесь письмом с кем-то, кому доверяете, например, с близким другом или терапевтом. Когда будете готовы, уберите послание или, еще лучше, уничтожьте.

3. Обезличьте его

То, что человек говорит или делает, всегда в большей степени касается его, чем вас. Если партнер изменял вам, это не значит, что вы в чем-то были плохи, просто он решил быть неверным. Научиться отпускать гнев бывает легче, когда вы отвлекаетесь от конкретных событий и пытаетесь взглянуть на ситуацию глазами других участников.

Большинство людей не ставят перед собой цель причинить кому-то боль. Как правило, они делают что-то, стараясь почувствовать себя лучше. Хорошо это или плохо, но в человеческой природе заложено принимать решения, ориентируясь на собственную выгоду. О том, как эти действия повлияют на других, мы задумываемся во вторую очередь.

Конечно, это не оправдание. Но порой понимание того, чем руководствовался другой человек, может помочь лучше разобраться в минувших событиях и не принимать их на свой счет. Всегда легче простить человека, когда вы видите в нем цельную личность. Если обнаружите, что кипите от гнева из-за того, что другой человек сделал или не сделал, попытайтесь отстраниться и вспомнить хорошие качества, которые отметили в нем, когда впервые встретились. Признайте, что у всех есть недостатки и все мы совершаем ошибки.

«Любовь сама по себе не причиняет нам вреда. Ранит тот, кто не умеет любить», — говорит Джей Шетти, мотивационный спикер.

Автор: Дженис Вилхауэр, когнитивный психотерапевт, директор психотерапевтического отделения в клинике Эмери.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником

«Как ответить директору, который ко мне пристает?»

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными

Дикая обида и злость на бывшего мужа: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, уважаемое сообщество! Я уже писала сюда некоторое время назад http://ru-psiholog.livejournal.com/3479487.html спасибо всем за комментарии, сейчас опять возникла потребность обсудить происходящее.

Ситуация развивалась таким образом. Он ушел, я через некоторое время предложила вернуться, но он сказал, что у него там все серьезно, и возвращение ему не нужно. Прошло уже 3 месяца. Мы живем порознь. Он приезжает к детям или забирает их на выходные. Сначала я очень хотела его возвращения, старалась быть хорошей девочкой, чтобы он оценил и понял. Но ничего не помогло. Он слушал меня, сочувствовал, успокаивал, но не вернулся. Наконец я осознала, что это конец, и теперь я дико зла на него. Меня бросает в дрожь от злости, когда я вспоминаю его уход, его признание, когда думаю обо всей той лжи, в которой мы жили последний год. Когда думаю о том, что он предпочел другую мне. Он хранит ее имя в секрете, боится, что я устрою разборки, видимо, защищает ее от неприятностей, что мне вдвойне больно. Мне значит можно сделать больно, а ей нет. Сегодня я получила подтверждение своим догадкам относительно ее персоны. Более того, я узнала об очередной его лжи в момент, когда мы еще были вместе. Конечно, это не новость, что он с ней встречался, обманывая меня, но когда и как это происходило, я не знала. А сегодня я узнала, что однажды, когда он поехал на дачу к другу якобы помочь, она была там с ним. Во-первых, ощущения унижения от того, что друг был в курсе положения, а во-вторых, в момент, когда бывший муж «отпрашивался» на эту дачу, я чувствовала, что что-то тут не  так, спросила, не обманывает ли он меня, и конечно он ответил, что нет. Как я узнала, что она была там? Интернет, как вы знаете, штука коварная, сопоставив некоторые ее записи в жж с датой этой поездки, я и поняла, что он в очередной раз воспользовался моей душевной добротой — как же, друзьям надо помогать, и использовал друга как прикрытие для своего очередного свидания. Я зла ужасно. После почти месяца молчания и спокойного общения с ним написала злобное, оскорбительное смс, в котором описала, как я его ненавижу, и что я знаю про дачу и про то, кто она. В порыве злости даже написала угрозы в ее адрес, чтобы он теперь оберегал ее получше, потому что в темной подворотне… и тд.  На смс он не ответил, что в его духе вполне. Думаю, он теперь еще больше уверится в правильности своего решения о разрыве со мной. Ну и черт с ним! Мне это все равно по большому счету. Я хожу к психологу, и она советует мне не держать мои чувства в себе, а идти навстречу эмоциям, потому что только так возможно пережить их и избавиться от всего этого груза. Я пишу ему «письма гнева», которые складываю в ящик дома и потом отдаю ей на встречах. Однако, мне кажется, что эти письма провоцируют еще большую агрессию и «раскачивают лодку» слишком сильно. Как результат — сегодняшний мой выплеск. Я боюсь слететь с катушек, боюсь повести себя слишком агрессивно и наделать делов. В голове мысли о встрече с Ней, фантазии о физической расправе. Конечно, увечья я ей не нанесу, но побила бы с удовольствием. Ну или хотя бы написать ей что-нибудь мерзкое и очень оскорбительное. Знаю, что скорее всего не буду ничего делать, не хочется пасть в глазах бывшего и в своих собственных да и слишком я благоразумна для этого. Но как бороться с приступами, подобными сегодняшнему? 

Как перестать злиться на бывшего

Источник: Bigstock, с разрешения

Нет ничего лучше, чем быть преданным человеком, который, как предполагается, любит вас больше всего. Неотъемлемой частью концепции любви является вера в то, что вы будете защищать интересы друг друга. Чтобы позволить себе любить кого-то, требуется определенный уровень доверия, который вам, вероятно, нелегко дать. Поэтому, когда доверие, которое вы оказываете, оказывается растоптанным, гнев является совершенно нормальной реакцией на самосохранение.

Но рана, нанесенная предательством, иногда может оставаться еще долго после окончания отношений, и когда вы держитесь за гнев и обиду, она может стать ядовитой и помешать вам двигаться вперед. Когда ваш гнев из-за действий другого человека удерживает вас в тупике, это означает, что он или она все еще контролирует вашу жизнь.

Так как же избавиться от гнева? Следующие четыре шага помогут вам в этом процессе.

1. Подтвердите это. Гнев — это эмоция, с которой людям часто некомфортно. У вас могут быть убеждения о гневе, такие как: Хорошие люди не злятся; гнев непривлекателен; Я выше гнева. Некоторые идут на крайние меры, чтобы заглушить гнев, часто с саморазрушительным и нездоровым поведением, но избегание этого не помогает ему уйти.

Первый шаг к тому, чтобы отпустить ситуацию, — это принять ее. Когда кто-то плохо с вами обращается, нарушает ваши границы или делает что-то обидное, вы имеете право злиться на это. Чувство гнева в таких ситуациях говорит о том, что у вас здоровый уровень самоуважения. Поймите, что гнев здесь, чтобы помочь вам. Гнев говорит вам, что вы находитесь в ситуации, которая может быть не в ваших интересах. Часто именно эмоции дают вам смелость разорвать нездоровые отношения.

2. Выразите это. Это хитрый вопрос. Возможно, у вас был опыт подавления гнева до тех пор, пока он не взорвется одним большим взрывом, только для того, чтобы позже пожалеть об этом и пообещать в следующий раз сдерживать его еще глубже. Или вас, возможно, критиковали в прошлом за то, что вы демонстрировали свой гнев. Чтобы было ясно, есть здоровые и нездоровые способы выражения гнева, и нездоровый способ может повредить вам и вашим отношениям с другими. Выражение гнева здоровым способом — это то, с чем многие люди борются, но высвобождение его — важная часть освобождения от него.

Хотя могут быть моменты, когда выражение вашего гнева напрямую кому-то может быть важным, когда имеешь дело с бывшим, отношения уже закончились, и исцеление, в котором ты нуждаешься, касается тебя, а не его или ее. Делиться этим со своим бывшим не обязательно, потому что реальность такова, что вам не нужны его извинения или даже его признание, чтобы исцелиться. Безопасный способ получить его — просто записать его. Напишите письмо своему бывшему, рассказав ему все, что вы действительно хотите сказать. Ничего не держите, потому что вы не собираетесь это отправлять. Под сильным гневом часто скрывается изрядная доля боли, поэтому, если при этом наворачиваются слезы, позвольте им течь. После того, как вы запишете свои чувства, отложите письмо в сторону и постарайтесь заняться чем-нибудь веселым и активным. Позже, если поделиться им все еще кажется важным, поделитесь письмом с кем-то, кому вы доверяете, например, с близким другом или психотерапевтом. Когда будете готовы, уберите его или, еще лучше, избавьтесь от него.

3. Обезличить. То, что человек говорит или делает, всегда больше касается его, чем вас. Если ваш партнер изменял вам, это было не потому, что вы были недостаточно хороши; это было потому, что он / она решил быть неверным. Научиться высвобождать свой гнев часто будет легче, если вы отвлечетесь от конкретных произошедших событий и вместо этого попытаетесь увидеть точку зрения вовлеченных в них людей. Большинство людей не действуют с намерением причинить прямой вред другому человеку; как правило, они делают выбор, чтобы почувствовать себя лучше. Хорошо это или плохо, но в нашей человеческой природе заложено действовать с точки зрения собственной выгоды, и влияние наших действий на других часто является второстепенным соображением. Это не делает его правильным, но иногда видение точки зрения другого человека может помочь вам лучше понять развернувшиеся события и сделать их менее личными. Также может быть легче простить кого-то, когда вы видите его как целостную личность. Если вы обнаружите, что кипите в гневе из-за того, что другой человек сделал или не сделал, постарайтесь отстраниться и вспомнить хорошие качества, которые вы увидели в этом человеке при первой встрече, и признать, что у всех нас есть недостатки, и все мы делаем ошибки. Помните:

«Любовь не причиняла тебе вреда. Кто-то, кто не знает, как любить, ранит тебя». —Дж. Шетти

4. Исцели его. Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдыхать и заботиться о себе во время процесса заживления. Практикуйте сострадание к себе как можно больше, занимайтесь как можно большим количеством здоровых занятий по уходу за собой и, прежде всего, окружите себя друзьями и семьей, о которых вы знаете, что они заботятся о вас и заботятся о ваших интересах. Знайте, что каким бы ужасным ни был опыт, вы всегда можете извлечь из него что-то, что может сделать вашу жизнь лучше в будущем, эгоистично ищите серебряную подкладку. И имейте в виду, что всегда лучше быть одному, чем с кем-то, кто не видит вас достаточно ясно, чтобы ценить вас.

Изображение на Facebook: khoamartin/Shuterstock

Преодолеть свой гнев на бывшего сложно, но возможно

Независимо от того, сколько времени прошло с момента вашего расставания, преодолеть свой гнев на бывшего может быть трудно. Даже если ваша враждебность к ним абсолютно обоснована, варить горечь после расставания — отстой. И, к сожалению, часто это может быть более вредным для вас и вашего психического здоровья, чем для человека, на которого оно направлено.

Не все так плохо — гнев иногда может быть полезен. Кери Энн Лонг, терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что гнев полезен для здоровья, «когда мы используем его, чтобы изменить что-то в нашей ситуации, что не работает для нас. Когда гнев побуждает нас совершать здоровые действия — например, устанавливать границы, вести трудный разговор или что-то менять в нашей ситуации — это служит положительной цели».

Но если ваш гнев непродуктивен, сдерживание его, вероятно, в конце концов только навредит вам. «Не обрабатывая свои чувства, вы можете попытаться найти способы сохранить отношения, [или] иметь обиды или обиды на своего бывшего», — говорит Elite Daily доктор Натали Джонс, лицензированный психотерапевт. «Вы можете вести себя мстительно, и, что наиболее важно, вы можете упустить то, чему научил вас ваш опыт в отношениях».

Если вы хотите освободиться от своих негативных чувств по отношению к бывшему и обрести внутренний покой, вот пять советов о том, как двигаться вперед.

Найдите корень своего гнева

Cavan Images/Cavan/Getty Images

В течение нескольких недель или месяцев после разрыва не бойтесь оставить место для всех своих эмоций. Но, как говорится, постарайтесь понять их глубже. Лонг говорит, что понимание того, почему вы злитесь, поможет вам понять, как лучше всего двигаться дальше. Например, может быть, вы злитесь, потому что вам на самом деле больно из-за того, что ваш бывший расстался с вами. Или, может быть, вы злитесь на то, как они это сделали, или не согласны с причинами этого. Просто помните: «Если гнев на человека кажется способом его наказать, стоит спросить, действительно ли он дает желаемый эффект», — говорит Лонг. Может быть, вы обнаружите, что ваш гнев на самом деле только наказывает вас.

Свяжитесь со своим бывшим (с осторожностью)

Если вы чувствуете, что вам нужно связаться с вашим бывшим, чтобы найти выход, только сделайте это, если вы считаете, что это будет продуктивно. Но имейте в виду: эффективность этого разговора будет зависеть от того, достаточно ли эмоционально зрел ваш бывший, чтобы справиться с ним, и каковы ваши ожидания. Старайтесь не углубляться в него, ожидая получить ответы на все вопросы. Вы можете контролировать только свою часть разговора, поэтому полезно составить план того, что вы хотите сказать.

«Если вы хотите поговорить об этом [о том, как они причинили вам боль], полезно рассказать о своем собственном опыте и поделиться своими чувствами, не нападая и не обвиняя», — говорит Лонг.

Самый большой совет Лонга здесь — вести с помощью утверждений «Я». Например, вы можете сказать: «Я действительно чувствовал себя [вставьте здесь прилагательное], когда [вставьте здесь комментарий или поведение]». Используя эти типы утверждений, вы снижаете вероятность защитного аргумента и «увеличиваете вероятность того, что они смогут ответить так, как нам действительно приятно», — говорит Лонг.

Обсудите свои чувства с кем-то, кому вы доверяете

Вук Шарич/E+/Getty Images

Если разговор с вашим бывшим невозможен, обратитесь в свою систему поддержки. «Возможно, вам лучше обработать это самостоятельно или с кем-то, кому вы действительно доверяете», — говорит Лонг. Заземленный лучший друг или мудрый член семьи действительно может помочь изменить вашу точку зрения.

» Говорить о болезненном процессе может быть сложно, но это также может исцелить, когда есть те, кто рядом, чтобы поддержать вас и найти конструктивный отзыв», — объясняет Джонс. Просто обязательно спросите согласия другого человека, чтобы избежать эмоционального сброса (также известного как: выплескивание своих эмоций без учета возможных потерь).

У вас могут возникнуть вопросы, на которые ваши друзья или члены семьи не имеют достаточно опыта или знаний, чтобы ответить на них. В этом случае, возможно, стоит обратиться за терапией.

Новое начало

Один из лучших способов избавиться от гнева — выплеснуть его на бумагу. Лонг предлагает работать со своим гневом, ведя дневник. «Вы даже можете написать письмо, в котором говорится обо всем, что вы хотели бы сказать [своему бывшему], но не отправлять его», — предлагает Лонг. «Некоторым нравится сжечь письмо или разорвать его, чтобы отпустить».

Когда дело доходит до того, чтобы двигаться дальше после расставания, Джонс советует «внимательно отнестись к планированию других подходящих занятий после расставания, чтобы помочь вам направить и высвободить свой гнев». Наряду с ведением дневника Джонс также рекомендует выбрасывать вещи бывшего и заниматься спортом, чтобы высвободить негативную энергию.

Найдите здоровую физическую отдушину

Умеренный гнев не только помогает вам соединиться со своими чувствами, но и со своим телом. «Гнев, как и механизм борьбы или бегства, со стрессом и тревогой должен быть физиологически полезным», Доктор Синтия Тайк , кардиолог, рассказала US News & World Report. В напряженных, требующих адреналина ситуациях ваша реакция «бей или беги» (увеличение притока крови к сердцу, мышцам и нервной системе) может подтолкнуть вас к действию. В некоторых случаях ваша физиологическая реакция на гнев может быть полезной.

Но пребывание в постоянном гневе может привести к хронической бессоннице, усталости, беспокойству и ослаблению иммунной системы. «Если вы накопили энергию гнева в своем теле, может быть полезно здоровое и безопасное высвобождение этого гнева», — говорит Лонг.

Она рекомендует физические нагрузки, такие как удары по подушкам, бег и запись на занятия по кикбоксингу. «Или любое другое здоровое и безопасное занятие, позволяющее высвободить эту энергию», — говорит она.