Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога
Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.
Что такое кризис в отношениях?
Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.
Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью.
Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.
Признаки кризиса в отношениях
Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.
- Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
- Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
- Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
- Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.
В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.
Причины развития кризиса
Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.
- Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
- Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности.
- Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
- Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.
Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.
Проявляйте уважение к партнеру
Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов.
Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».
Поддерживайте чувство собственного достоинства
Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший.
Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.
Не стоит упоминать о старых ошибках
Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.
Не усугубляйте назревающие конфликты
Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры.
Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.
Проявляйте обоюдную заботу
Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере.
Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.
10 лет – какая свадьба?
Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития.
Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?
Заключение
Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.
Источник
Теги: живем вместе отношения печали радости трогательное Жизнь Кризис совет близость Больно
Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe
Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами».
Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.
AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.
1 год брака. «Стадия осознания»
Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.
Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания.
Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.
Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.
3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»
© eastnews.ru
Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?
Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви.
Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».
Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.
5–7 лет брака. «Семилетний зуд»
© eastnews.ru
Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях.
Поклонники надеются, что это лишь временное решение.
В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.
Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:
- Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
- Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
- Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
- Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.
10–15 лет брака. «Трудный» возраст
Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.
Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.
Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).
20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»
© eastnews.ru
Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.
20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути.
Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.
Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.
Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса
Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.
Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:
1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.
2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.
3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.
4. Меньше разговоров о проблемах.
Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.
5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.
6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.
Бонус
В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы.
В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.
© eastnews.ru
Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru
AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться
Новое исследование показывает, что брак в опасности через 10 лет
Почему первое десятилетие брака так важно? Что особенного в 10-летней отметке?
Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть с близкого расстояния…
Сбор информации может занять годы, но когда она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы не смогли бы увидеть.
Что касается исследований о браке, то они также предлагают широкий взгляд на браки, а не только субъективный взгляд, который мы получаем на наши собственные отношения.
В ходе одного из таких исследований, проведенного Университетом Бригама Янга, в течение 35 лет были обследованы 2000 замужних женщин, и результаты дают урок, который мы все должны принять близко к сердцу!
В ходе исследования исследователи обнаружили, что на 10-летней отметке брака проблемы, как правило, становятся наихудшими, даже если пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий, направленных на то, чтобы сохранить его здоровым.
Десять лет брака для многих пар — это время, когда все начинает немного налаживаться. К этому моменту, возможно, придется растить пару детей, достигнута некоторая стабильность, и «этап медового месяца» давно закончился…
Легко понять, почему это может привести к проблемам у многих пар. Это завершающая часть первой настоящей «фазы» брака. Встретились, влюбились, поженились, создали семью…
Что теперь?
К этому моменту распорядок, скорее всего, устоялся, и это может означать обиду на одного члена семьи, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.
Многие из участвовавших в исследовании женщин назвали чрезмерную долю домашних обязанностей источником своего разочарования.
Стоит также отметить, что примерно через 10 лет после свадьбы пары могут столкнуться с одними из самых трудных и изнурительных глав родительских обязанностей.
Дети наиболее энергичны и беспокойны, и родители могут чувствовать, что они бегут изо всех сил, просто чтобы не отставать.
Это почти не оставляет времени, чтобы сосредоточиться на качестве отношений.
Конечно, не каждый брак сталкивается с апогеем своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем изучать, почему это происходит.
К счастью, исследование выявило и хорошие новости:
Спустя еще 5 лет, то есть 15 лет брака, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко снижаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.
Это означает, что пары, которые могут пережить 10-летний горб, как правило, со временем становятся счастливее.
Мало того, что мы видим, что испытывать проблемы примерно через десять лет после вступления в брак — это совершенно нормально, есть также доказательства того, что это препятствие, которое пары могут преодолеть, если они готовы выстоять.
Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — это крепкий брак, который вы поддерживаете и укрепляете каждый божий день .
Такие программы, как система StrongMarriageNow, и даже советы и информация, которые мы предлагаем в этом блоге, помогут вам подготовиться, если вы еще не достигли 10-летнего рубежа.
…Или, если у вас есть, эта информация может помочь вам построить свой брак на пути к счастливому будущему.
Основные уроки:
• общение
• хорошо проводить время вместе
• и, возможно, самое важное для тех, кто испытывает трудности после десятилетия брака — расслабьтесь!
Серьезно, научившись смеяться над собой, не воспринимая вещи слишком близко к сердцу или всерьез, и концентрируясь на положительных моментах, вы можете существенно изменить свое взаимодействие друг с другом и с окружающим миром.
Если вы научитесь справляться с ударами, опираться друг на друга, когда вас что-то смущает, и действительно, просто относиться к вещам чуть менее серьезно, вы будете поражены тем, насколько спокойнее станут ваши отношения.
Пусть вас не пугает «зуд 10 лет» — это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!
Начните улучшать свой брак сегодня.
[i4w_m_vsl_promo1]
Чтобы получить дополнительные советы о том, как укрепить свой брак, ознакомьтесь с системой StrongMarriageNow уже сегодня!
Поделиться:
Пары, которые все еще влюблены друг в друга спустя 10 лет, имеют эти 7 общих черт
Жизнь
by Kristine Fellizar
Ashley Batz/Bustle
Достигнуть своего 10-летнего юбилея — огромное достижение. Десять лет — это очень большой срок, чтобы быть кем-то. Но что еще более впечатляет, так это то, что вы все еще по уши влюблены в кого-то после десятилетия совместной жизни. Если вы все еще хотите, чтобы ваш партнер был влюблен в вас через 10 лет, эксперты говорят, что вам нужно сделать несколько ключевых вещей.
«Пары, которые все еще испытывают чувство влюбленности, — это те, кто проявляет инициативу и активность в своих отношениях и в своей жизни», — говорит Эми Хартл, эксперт по отношениям с Two Drifters, Bustle.
«Это люди, которые отказываются от застоя и всегда работают над собой и улучшают свои отношения».
Вы не можете прожить 10 лет, не работая. У вас не может быть таких чувств, похожих на влюбленность друг к другу, если вы не прилагаете усилий для поддержания позитивного настроя в ваших отношениях. Скука и ожидание того, что что-то изменится, только способствуют негативной энергии в ваших отношениях. Если вы хотите продолжать влюбляться в своего партнера, вам нужно найти способы продолжать видеть его в положительном свете.
Это может быть непросто, но вполне возможно. Вот что общего у пар, которые все еще влюблены друг в друга спустя 10 лет, по мнению экспертов.
1
Они общаются
Эндрю Заех для Bustle
«Поддерживая открытыми линии связи, можно построить настоящие и прочные отношения», — говорит доктор Кэтрин Джексон, лицензированный психолог и нейротерапевт. Трудно продолжать влюбляться в своего партнера, если в нем копятся обида и негатив.
По словам доктора Джексона, пары, которые больше общаются, как правило, меньше спорят и лучше справляются с любыми конфликтами, когда они неизбежно возникают. «Отсутствие напряжения, которое часто возникает из-за плохого общения, дает парам возможность испытать больше радости, что, в свою очередь, позволяет им продолжать влюбляться друг в друга», — говорит она.
2
Они продолжают встречаться друг с другом
Эндрю Заех для Bustle
Пары, которые назначают регулярные свидания и проводят время вместе, имеют больше шансов на долголетие в своих отношениях. По словам доктора Джексона, организация регулярных свиданий дает парам то, чего они с нетерпением ждут. Это простой способ оставаться на связи и обновлять информацию, когда жизнь становится напряженной. Это также дает вам хорошую возможность пофлиртовать.
3
Они уходят вместе
Эндрю Заех для Bustle
Легко застрять в рутине, когда вы просто проходите через движения своей повседневной жизни.
Итак, одна вещь, которую доктор Джексон предлагает парам, — это путешествовать как можно чаще. «Выход из прежней среды и рутины пробуждает новую энергию в парах и позволяет им соединиться или воссоединиться по-новому, не отвлекаясь на повседневные дела», — говорит она. У вас будет забавный опыт, который поможет вам сблизиться, и вы даже можете узнать что-то новое о своем партнере, что заставит вас снова влюбиться.
4
Они смеются вместе
Ashley Batz/Bustle
Наличие общего чувства юмора может быть очень полезным для ваших отношений. Когда вы можете смеяться вместе, вы можете сохранить искру в ваших отношениях. Трина Бойс, эксперт по отношениям и автор книги « Base Hits and Home Run Relationships: What Women Wish Guys Knew », рассказывает Bustle: «Пары, которые перестают смеяться и дурачиться друг с другом, обычно становятся соседями по комнате или деловыми партнерами».
5
Они соглашаются не соглашаться
Эшли Бэтц/Бастл
«Вы никогда не со всем согласны, поэтому чем раньше вы примете этот факт, тем быстрее вы сможете рассеять аргументы и мириться с разными мнениями», — говорит Бойс.
Дело в том, что все пары спорят. Но те, кто продолжают влюбляться друг в друга после долгих лет совместной жизни, умеют решать проблемы как можно быстрее. Они также знают, что быть правым или «победить» не так важно, как состояние ваших отношений.
6
Они добры друг к другу
Эшли Бэтц/Бастл
«Безусловно, просто быть добрым — это очень важно, — говорит Бойс. «Важно быть добрым к своему партнеру. Дом должен быть вашим убежищем от подлых, мелочных людей». Когда вы добры друг к другу, вы привносите положительную энергию в ваши отношения. Это тот тип энергии, который вам нужен, чтобы кокетничать и продолжать влюбляться друг в друга. Трудно влюбиться в кого-то, когда он капризный, грубый и пробуждает в вас самое худшее.
7
Они видят большую картину
Эшли Батц/Бастл
«Когда пара сосредотачивается на долгосрочной цели, они понимают, что любые препятствия, с которыми они сталкиваются, носят временный характер», — Майлз Скотт, знакомство и тренер по отношениям, — рассказывает Bustle.