Смешные анекдоты для детей про школу
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.
..
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
..
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Рекомендуемые статьиКомментарии к статье «Смешные анекдоты для детей про школу»
Анекдоты про школу
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого — кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все эти дети учатся в моем классе?
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360…
Учитель:
— Миша, а почему рыбы не говорят?
— Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет — не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.
— А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? — Да, — отвечает Нина. — Почему? — Ведь говорится «Грызи наук гранит».
Учитель говорит с папой мальчика:
— Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Почему? — спрашивает она.
— Да ну… Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
— Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.
Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий…
— Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы?
Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
— Сынок, что ты получил в школе?
— 5!
— Молодец!
— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке!
— Сынок, как дела в школе?
— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»
— А что дальше?
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!»
Учитель спрашивает у ученика:
— Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
Вася, лениво:
— Нет, когда мама на работе, то папа!
— Послушай, — сказала учительница ученику, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
— Он больше не хочет, — вы ему поставили позавчера «двойку».
Учитель:
— Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
— Ставьте «три», я иду!
— Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
— Вы сказали, что на праздники уроки не задаются.
А у меня завтра день рождения!
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
— Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Папа, — говорит сын, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо.
Я не сделал домашнее задание…
— Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!
— Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
— Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
— Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене.
— Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
Ответы на уроках:
— Придумай предложение с числительным «три».
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
60 классных школьных анекдотов для детей
Дети любят смеяться! Они смеются, рассказывая хорошую шутку или услышав ее. Эти шутки безопасны для школы и помогут учащимся пощекотать свои смешные кости, пока они шутят о школе и обо всем, что они там находят!
1. Где учитель музыки оставил свои ключи?В пианино!
2. Почему учитель пошел на пляж?Для проверки воды.
3. Почему летучая мышь пропустила школьный автобус?Потому что он слишком долго торчал рядом.
4. Что учитель сказал о студенте-пицце?Есть гриб для улучшения!
5.
Никогда не написанная книга: «Лучший предмет в школе» Джима Класса.
6. Что самое худшее вы можете найти в школьной столовой?Еда!
7. Как получить отличные оценки?С помощью линейки!
8. Почему ребенок учился в самолете?Потому что хотел высшее образование!
9. Дэвид: Почему метла получила плохую оценку в школе?Дэн: Не знаю. Почему?
Дэвид: Потому что во время занятий всегда подметало!
10. Какие овощи нравятся библиотекарям?Тихий горошек.
11. Что точилка сказала карандашу?Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу!
12. Никогда не написанная книга:«Математика средней школы» Кэла К. Лусса.
13.
В какую школу ходит мороженщик? Школа мороженого.
14.Стиви: Эй, мама, я сегодня получил сотню в школе!Мама: Отлично. Что в?
Стиви: 40 баллов по чтению и 60 по правописанию.
15. Назовите летающее млекопитающее в детском саду.АльфаБАТ.
16. Почему ученица выбросила часы из окна школы?Она хотела, чтобы время летело.
17. Почему фокусники хорошо сдают экзамены?Потому что они могут ответить на каверзные вопросы.
18. Почему уроки математики огорчают учеников?Потому что там полно проблем.
19. Охотник: Что вызывает у мистера Бабблза кошмары с начальной школы?Джош: Потрясает меня.
Охотник: Викторины!
20. Чем интересна история? Потому что у него много дат.
Билли:
Вкусный фруктовый салат.
22. Учитель: Почему вы не можете работать на заводе по производству апельсинового сока?Ученик: Не знаю. Почему?
Учитель: Потому что ты не можешь сосредоточиться!
23. Джонни: Учитель, не могли бы вы наказать меня за то, чего я не делал?Учитель: Конечно, нет.
Джонни: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.
24. Почему светлячки получают плохие оценки в школе?Потому что они недостаточно яркие.
25. Любимый объект бабочки?МОТЕматика.
26. Учитель: Почему ты съел свою домашнюю работу, Джо?Джо: Потому что у меня нет собаки.
27.
Кто у всех лучший друг в школе? ОСНОВНОЙ.
28. Почему жирафы не ходят в начальную школу?Потому что они ходят в среднюю школу.
29. Что едят студенты-математики на Хэллоуин?Тыква Пи.
30. Почему ученики умножали на полу?Учитель попросил их не пользоваться таблицами.
31. Почему тупой угол всегда опрокидывается?Потому что это никогда не может быть правильным.
32. Любимое время года учителя математики?ЛЕТО.
33. Какое животное списывает на экзаменах?ЧИТах.
34. Любимый завтрак учителя английского языка?Синоним рулонов.
35. В первый день в школе, какие три любимых слова сказала учительница? июнь, июль и август.
Матачуссеты.
37. Почему после каникул у Джимми упали оценки?Потому что все было уценено!
38. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?Арифмометры.
39. Почему ребенок побежал в школу?Потому что его преследовала орфографическая пчела.
40. Как назвать квадрат, попавший в аварию?A WRECKtangle.
41. Никогда не написанная книга:«Когда начинается школа?» Венди Белрингс.
42. Что снаружи желтое, а внутри серое?Школьный автобус, полный слонов!
43. Какой учитель пропускает газ?Репетитор.
44. Что получится, если скрестить учителя и вампира?Много анализов крови!
45.
Обычно я ношу желтое пальто. У меня обычно черный кончик, и куда бы я ни пошел, я делаю отметки. Что я? Карандаш.
46. Какую математику любят белые совы?Совагебра.
47. Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?Классная доска.
48. Почему учитель пошел на пляж?Для проверки воды.
49. Что сказал калькулятор девочке в первый день в школе?Выбери меня, и я решу все твои проблемы!
50. Почему клей плохо справляется с математикой?Всегда застревает на проблемах.
51. Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?Баа-Хамас.
52. Почему Циклоп закрыл свою школу?Потому что у него был только один ученик.
53.
Кто руководил школой во время летних каникул? Линейки.
54. Что едят учителя математики?Полноценные обеды!
55. Что сделал лобстер, когда закончился первый школьный день?Шеллабированный.
56. Что вы получите, если выбросите много книг в океан?Титульная волна.
57. Что они делают в первый день школы овец?Угощайся.
58. Чему ты научился сегодня в школе?Недостаточно, я должен вернуться завтра!
59. Почему в первый учебный день часы в школьной столовой отстали?Четыре секунды назад.
60. Почему у чернокнижника так много проблем с математикой?Он никогда не знал, как использовать формулу ВЕДЬМЫ.
50 школьных анекдотов для детей — смешные анекдоты для детей, которые можно рассказать в школе и о школе | MommyPoppins
Эти школьные шутки для детей заставят их смеяться, даже если они испытывают стресс по поводу возвращения в школу.
Если ваша семья грустит о том, что каникулы закончились, рады сбежать от скуки долгих летних каникул или и то, и другое, пришло время подумать о возвращении в школу! Ваши дети могут смеяться со старыми и новыми друзьями над своими любимыми школьными шутками для детей. Новые учителя и распорядок могут быть не только увлекательными, но и стрессовыми, поэтому попробуйте положить записку с одной из этих забавных шуток в школьные коробки для завтрака, чтобы рассмешить вашего маленького ученика и показать ему, что вы думаете о нем!
И не надо шутить на школьную тематику. Проверьте наш список ревунов в этих забавных шутках для детей. У нас также есть шутки про маму и шутки про папу, которые наверняка заставят всю семью хихикать.
1. Почему в первый день часы в столовой отставали?
Четыре секунды назад.
2. Какие три любимых слова сказала учительница в первый учебный день?
июнь, июль и август
3. Почему эхо было задержано?
Он продолжал отвечать.
4. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться.
5. Какой любимый предмет змеи?
Hiss…tory
6. Что сказал буйвол в школе?
Би…сын
СВЯЗАННЫЕ: Путеводитель мамы Поппинс «Снова в школу»
Учебник по математике может быть грустным, но дети хихикают. Фото предоставлено Rodnae Productions, Pexels
7. Почему ваш учебник по математике всегда выглядит грустным?
Проблем полно.
8. В чем разница между учителем и поездом?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй, жуй, жуй».
9. Что треугольник сказал кругу?
Ты бесполезен.
10. Где дети в Нью-Йорке изучают таблицу умножения?
Times Square
11. Что любят есть учителя математики?
Pi
12. Где учится серфер?
Школа-интернат
13. Почему учитель музыки поднялся по лестнице?
Для достижения высоких нот.
СВЯЗАННЫЕ: Первый день в школе Мероприятия и семейные традиции
Эти шутки уместны. Фото предоставлено Pexels
14. Что ручка сказала карандашу на уроке?
О чем вы?
15. В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб
16. Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что они сбили их с ног.
17. В каком классе у детей самые зеленые пальцы?
Детский…сад
18. Почему ребенок украл стул из класса?
Потому что учитель сказал им сесть.
19. Почему ребенок съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого.
20. Что делает книга, когда остывает?
Он надевает куртку.
21. Почему клей не подходит для математики?
Всегда застревает на проблемах.
СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных вещей, которые можно задать Alexa
Шутки можно найти и на детской площадке. Фото Zaid Isaac, Pexels
22.
Почему ребенок перешел школьную площадку?Чтобы перейти к другому слайду.
23. Почему учительница прыгнула в бассейн?
Они хотели проверить воду.
24. Какая самая умная ошибка?
Орфографическая пчела
905:00 25. Что летает по школе ночью?Летучая мышь-альфа
26. Что библиотекари используют в качестве приманки для рыбалки?
Книжный червь
27. Что получится, если скрестить учителя с тигром?
Не знаю, но ты лучше веди себя в их классе!
28. Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что там уже более миллиона градусов.
29. Почему M&M ходили в школу?
Потому что он хотел быть Smartie.
СВЯЗАННЫЕ С: 50 анекдотов папы, которые ужасно остроумны
Шутки — отличный ледокол. Фото предоставлено Национальным институтом исследований в области раннего образования
30. Почему учителя носят солнцезащитные очки?
Потому что их ученики такие умные.
31. Что является королем школьных принадлежностей?
Правитель
32. Почему история самый сладкий предмет?
Потому что там полно фиников.
33. Почему ребенок учился в самолете?
Хотели получить высшее образование.
34. Что произошло, когда учитель связал шнурки всем детям вместе?
У них была большая поездка классом.
35. Почему нельзя научить пиратов алфавиту?
Они продолжают теряться в C.
СВЯЗАННЫЕ: 40 смешных шуток для детей, которые заставят всех смеяться . Почему рыба не уходит в отпуск?
Потому что они всегда в школе.
37. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.
38. Что учитель-призрак сказал своим ученикам?
Следите за доской, я пройдусь по ней еще раз.
39. Как называют студента со словарем в кармане?
Умные штаны.
40. Что ваш компьютер делает во время обеда?
Это байт!
41.
