Ассертивное поведение
Тип термина: Definition
Термин: Ассертивное поведение
Альтернативные термины: —
Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.
Длинное описание:
Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других.
Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их.
Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.
Ассертивный человек:
-
Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».
-
Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.
-
Имеет активную жизненную позицию.
Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.
-
Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.
СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.
Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.
Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.
все Статьи
Что такое ассертивность и зачем она нужна / Хабр
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие.
Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это.
«Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста.
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
• Обоснованное «нет»
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
• Отсроченное «нет»
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее.
У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
• Компромиссное «нет»
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.
• Дипломатичное «нет»
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача.
Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.
Настойчивость — канал для улучшения здоровья
Резюме
Прочитать полный информационный бюллетень- Быть настойчивым означает общаться с другими людьми прямо и честно, не задев чьи-либо чувства намеренно.
- Прямое общение может снизить конфликтность, повысить уверенность в себе и улучшить личные и рабочие отношения.
- Настойчивость — это навык, которому может научиться каждый.
Что такое уверенность в себе?
Некоторые люди путают напористость с агрессией и думают, что самоутверждение означает занять определенную позицию в споре, стоять на своем и отстаивать точку зрения без компромиссов.
На самом деле быть настойчивым означает прямо и честно сообщать другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях, в то же время быть восприимчивым к их потребностям и не намеренно задевать чьи-либо чувства.
Использование прямого общения может уменьшить количество конфликтов и улучшить ваши личные и рабочие отношения, а также укрепить вашу уверенность в себе. Полезно представить напористость как золотую середину между агрессией и пассивностью.
Следуя нескольким простым советам, вы научитесь быть более напористым в отношениях.
Преимущества напористого поведения
Использование агрессивного поведения, такого как словесные или физические угрозы, может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но ваши отношения пострадают. С другой стороны, пассивное поведение также может разрушить отношения, потому что ваши собственные потребности, желания и чувства игнорируются в пользу избегания споров.
Преимущества использования напористого поведения во всех отношениях с другими включают:
- ваши потребности, желания и чувства будут поняты с большей вероятностью
- обе стороны с большей вероятностью будут чувствовать себя уважаемыми и услышанными
- обмен мнениями укрепит отношения
- у вас будет меньше негативных конфликтов и споров
- вы почувствуете, что контролируете свою жизнь
- ваша уверенность и самооценка повысятся
- у вас больше шансов получить то, что вы действительно хотите.
Напористое поведение — это приобретаемый навык.
Как и любой другой навык, настойчивость требует времени для изучения. Предложения включают:
- Решите, что вы хотите быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Приверженность изменениям — важный шаг в процессе обучения.
- Подумайте о недавнем конфликте, когда ваши потребности, желания или чувства не уважались. Представьте, как бы вы справились с этим более настойчиво.
- Тренируйтесь уверенно говорить в одиночку или с другом. Обратите внимание на язык тела и словесные сигналы, а также на слова, которые вы говорите.
- Уважайте желания, потребности и чувства других и принимайте то, что их точки зрения могут отличаться от ваших.
- Используйте подход к разрешению конфликтов, ищите решения, которые удовлетворят оба набора потребностей. Постарайтесь увидеть в другом человеке человека, с которым вы работаете, а не против него.
- Честно скажите другому человеку о своих чувствах, не выдвигая обвинений и не пытаясь вызвать у него чувство вины.
- Используйте напористый язык, такой как «Я чувствую…» и «Я думаю…», который берет на себя ответственность и точно объясняет, что вы чувствуете, а не агрессивный язык, такой как «Ты всегда…» и «Ты…», который обвиняет другой и обостряет конфликт.
- Не перебивайте собеседника, когда он говорит. Старайтесь внимательно слушать и понимать их точку зрения. Попросите другого человека проявить к вам такое же уважение и внимание.
- Предложите другому человеку совместно обсудить пути решения проблемы.
- Если обмен не пройдет, извлеките уроки из опыта и спланируйте, как вы будете действовать по-другому в следующий раз.
Напористый язык тела
При самоутверждении предложения включают:
- смотреть человеку в глаза
- держать тело прямо
- сознательно расслабить плечи
- стараться дышать нормально и не задерживать дыхание
- держать лицо расслабленным
- говорить с нормальной разговорной громкостью не кричать и не шептать).
Сохранять спокойствие, но быть настойчивым
Несмотря на все ваши попытки быть прямым и спокойным, другой человек иногда будет вести себя так, как будто вы спорите, и ему захочется кричать, критиковать и подстрекать. Это может вызвать у вас желание ответить тем же. Рекомендации по сохранению спокойствия включают:
- Дышите и не спешите отвечать.
- Старайтесь не принимать сиюминутную критику близко к сердцу. (Помните, что их поведение может быть мотивировано другими причинами.)
- Верните разговор к исходной теме и попытайтесь понять точку зрения другого человека.
- Если разговор идет не очень хорошо, скажите собеседнику, что вы вернетесь к этой теме в другое время, и уходите.
После этого подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. Попробуйте подумать о том, как вы могли бы обсудить подобный сценарий в будущем.
Обучение детей напористости
Напористый ребенок с большей вероятностью будет надлежащим образом отстаивать свои права и с меньшей вероятностью подвергнется травле.
Родители могут научить своих детей действовать уверенно.
Возможные варианты:
- Сами ведите себя уверенно, чтобы ваш ребенок учился на собственном примере.
- Объясните разницу между напористостью, агрессией и пассивностью.
- Разыграйте с ними типичные сценарии, чтобы они могли попрактиковаться в напористости.
- Обратите внимание, когда они ведут себя уверенно, и делайте им комплименты.
Где получить помощь
- Ваш врач общей практики
- Ваш местный общественный центр – для краткосрочных курсов или семинаров
- Отношения Австралия (Виктория)Внешняя ссылка Тел. 1300 364 277
- 10 советов по отношениям, которые помогут стать более напористым , Отношения Австралия, Виктория.
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:
9 примеров уверенного поведения, которые помогут вам добиться успеха в жизни
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете.
Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Настойчивость — это необходимая черта, которой необходимо обладать, чтобы получать положительный опыт в отношениях, на рабочем месте и в жизни в целом. Между прочим, это качество не является естественным для всех, но вы можете развивать и применять его для прогресса в жизни.
Если вы стесняетесь или боитесь говорить открыто, потому что не хотите раскачивать лодку или задевать чувства другого человека, то этот пост может быть вам полезен. Вы узнаете, что значит быть напористым, и уйдете с девятью навыками напористости, которые вы можете использовать для достижения успеха.
Содержание
Что такое уверенное поведение?
Напористость — это навык социального общения, демонстрируемый определенным поведением и языком самовыражения. Такое поведение предполагает уверенное, спокойное и уважительное высказывание за себя… а также установление границ.
Этот навык необходим для того, чтобы помочь вам выразить мысли, чувства и потребности, передать ваше ожидание справедливого обращения и заслужить уважение.
Установление здоровых границ является важным аспектом уверенности в себе, поскольку позволяет людям узнать, с чем вы готовы и не хотите мириться . Практика приносит пользу во всех аспектах жизни, где действия другого человека могут повлиять на ваше физическое, умственное и эмоциональное благополучие. Установление границ похоже на личное руководство по правам, которое вы стремитесь обеспечить, чтобы защитить себя, будь то на работе или в отношениях. Люди быстро поймут, что вы цените себя, время и энергию.
Не рассказывая другим о том, какое поведение влияет на нас, мы открываем себя для того, чтобы нас воспринимали как должное, не уважали, насиловали и использовали в своих интересах. Из-за этого мы можем чувствовать себя обиженными, злыми, истощенными, подавленными или обиженными на нашего начальника, коллег, партнера, друзей или членов семьи.
Ассертивное и неассертивное поведение
Иногда напористое поведение путают с неассертивным. Соответствующий тон, честность и прямота, а также позитивная вербальная и невербальная (язык тела) коммуникация являются важными аспектами уверенности в себе. Ниже приведены три других типа стилей общения, которые не соответствуют напористому поведению:
- Агрессивное поведение: Люди, использующие этот стиль общения, выражают свои потребности и стремятся их удовлетворить, нарушая права и чувства других. К агрессивным коммуникаторам относятся нарциссы и люди, которые доминируют, унижают, критикуют, требуют или угрожают. Они используют высказывания «ты» как оружие, чтобы атаковать и обвинять другого человека. Они также используют определенные выражения лица и позы для запугивания.
- Пассивно-агрессивное поведение: Люди, использующие этот стиль, внешне кажутся спокойными, но выражают свое неудовольствие, действуя за кулисами. Они часто чувствуют себя слабыми или бессильными перед лицом проблем и прибегают к изощренным способам отомстить.
- Пассивное поведение: Лица, практикующие пассивное поведение, не проявляют открыто гнева или обиды. Они усваивают обиды и раздражения и позволяют им накапливаться. Например, вы говорите «Я в порядке» , когда вы обижены или злы внутри. Это часто приводит к взрывным вспышкам, непропорциональным существу дела.
Они часто чувствуют себя слабыми или бессильными перед лицом проблем и прибегают к изощренным способам отомстить.9 примеров уверенного поведения, которые помогут вам добиться успеха в жизни
Замалчивание себя на работе или в отношениях может иметь долгосрочные негативные последствия. Это ощущение невидимости или неспособности высказать свои взгляды и опасения может привести к хроническому стрессу, эмоциональному выгоранию, тревоге или депрессии.
Изучив эти девять моделей поведения, вы больше не позволите, чтобы вас не замечали на работе из-за продвижения по службе, которого вы заслуживаете, или что близкие относятся к вам несправедливо.
Некоторым людям может сначала не понравиться ваш новый подход к общению. Будьте последовательны (техника заезженной пластинки), и в конце концов они научатся принимать это как часть улучшенной версии вас.
1. Говорить «нет»
Угождение людям может показаться хорошей чертой, но это приводит к выгоранию и обиде, потому что часто требует, чтобы потребности других ставились выше собственных. Раньше я был угождающим людям. Быть таким человеком привело к выгоранию опекуна и злу на себя за то, что я сказал «Да», когда я явно должен был отказаться. Я остался чувствовать себя разбитым, растянутым тонким и сожалеющим.
Если вы занимаетесь тем, чтобы доставлять людям удовольствие, вы можете обнаружить, что делаете далеко не идеальные вещи или одолжения для своего босса или друга, но остаетесь пассивным, чтобы оставаться в их благосклонности. Можно сказать «Нет» и сказать это спокойно и позитивно. Нет необходимости объяснять ваш отказ выполнить просьбу, особенно если она не соответствует вашим должностным обязанностям или не соответствует вашим ценностям.
Если такая ситуация возникает с другом, вы можете воспользоваться возможностью, чтобы предложить заняться чем-то, что вам действительно интересно или нравится делать. Честные и уважительные друзья будут открыты для ваших предложений и предпочтений.
2. Быть решительным
Решительность — еще один аспект уверенности в себе, который может побудить других относиться к вам серьезно. Я могу вспомнить времена, когда кто-то, казалось, не знал, чего он действительно хотел сделать или достичь. Их действия производили впечатление неуверенности и сомнений в своих силах. Я также имел обыкновение слишком много обдумывать и колебаться в решениях.
Решительность — еще один аспект уверенности в себе, который может побудить других относиться к вам серьезно. Осознайте, что эти характеристики делают вас уязвимыми для манипулятивного партнера, члена семьи или друга. Говорите то, что имеете в виду, и имейте в виду то, что говорите, действуя таким образом, который не идет вразрез с принятой вами позицией.
Принятие решений быстро и эффективно также приносит пользу на рабочем месте. Вы можете оставаться организованным, меньше прокрастинации, повышенная производительность и большая производительность. Это факторы успеха в карьере. Это также делает вас лучшим лидером и может позиционировать вас для повышения до лидера группы, супервайзера или менеджера.
3. Прямое общение
Формулировка ваших потребностей должна быть позитивной и активной, а не пассивной или агрессивной. Люди склонны использовать пассивный подход как способ избежать конфликта. Однако это может быть контринтуитивно. Решайте вопрос прямо. Обсуждение проблемы может привести к путанице в отношении ваших потребностей или чувств или того, что вы ожидаете от других.
Примером косвенного или пассивного общения является высказывание «Не лучше ли было бы подождать до завтра? ” Вопрос оставляет другому человеку возможность не согласиться, оставляя вас в состоянии выразить неудовольствие или противодействовать, чтобы получить желаемый результат.
Вместо этого вы можете сказать «Мне действительно не хочется идти сегодня». Обратите внимание на использование оператора «I». Это смещает фокус на ваши потребности, не нападая и не обвиняя другого человека.
Пассивное поведение заставляет вас соглашаться с решениями других и заставляет вас чувствовать себя несчастным или несчастным. По сути, ваш разум говорит «нет», но ваши действия противоречат тому, чего вы действительно хотите. Люди поймут, что вы не считаете свои мысли и чувства важными, и могут использовать это, чтобы игнорировать ваши желания и потребности.
4. Говорить о проступках
Вы не можете контролировать поведение других. Таким образом, будут времена, когда они будут делать вещи, которые заставят вас чувствовать себя оскорбленными. Это может быть что угодно, от обмана и воровства до мошенничества и жестокого обращения. Если вы ничего не скажете, вполне вероятно, что обидчик продолжит свое поведение.
Миллионы людей живут в условиях жестокого обращения или подвергаются сексуальным домогательствам на рабочем месте, но хранят молчание. Это не значит, что им это нравится. Возможно, где-то в процессе их заставили почувствовать, что их мнения и чувства не имеют значения. Скорее всего, они не научились напористым методам, чтобы говорить о неправомерных действиях, или их заставили поверить в мифы об уверенности в себе. В других случаях люди боятся последствий, будь то потеря отношений, детей, работы, связей или определенного образа жизни.
Признайте свою ценность и полюбите себя настолько, чтобы сказать «СТОП» или выйти из ситуаций, в которых с вами плохо обращаются.
5. Защита своих прав
Это особенно важно для установления юридических и этических границ на рабочем месте. Знание и отстаивание своих прав как работника помогает защитить вас от таких вещей, как дискриминация и сексуальные домогательства. Некоторые важные права/законы включают право на справедливую оплату, оплачиваемую сверхурочную работу, отпуск для восстановления после болезни и защиту от мести.
Возможно, ваш работодатель или начальник не знает всех ваших прав работников и может по небрежности нарушать их. Сообщив своему работодателю, что вы знакомы со своими правами, вы можете одновременно просветить его. Помните, что существуют правила правильного подхода. Сохраняйте спокойствие и уважительность и избегайте обвинений при обсуждении любого потенциального нарушения ваших прав как работника или физического лица на рабочем месте.
Заявление о своих правах иногда может привести к положительным изменениям в политике на рабочем месте и к улучшению рабочей среды для всех.
6. Демонстрация уверенности в себе
Когда вы уверены, вы можете с легкостью постоять за себя, своих близких и за то, что правильно.
Уверенность – это состояние уверенности в себе, необходимое для успешной жизни. Уверенные в себе люди обычно имеют здоровую самооценку. Они знают себе цену и верят в себя и свои возможности. Обратите внимание, что дерзость и высокомерие не являются признаками уверенности.
Ваша уверенность, когда вы выражаете потребность или отстаиваете свое право, заставляет людей прислушиваться к вам. Одна из причин заключается в том, что ваши убеждения о себе влияют на то, как мир взаимодействует с вами. Вы легко воспринимаете критику, готовы признать свои ошибки и работать над собой.
Здоровая уверенность в себе имеет множество преимуществ, помимо способности постоять за себя. Это помогает вам добиться успеха, поддерживая вашу самомотивацию для постановки и достижения целей. Вы также более открыты к противоположным убеждениям других и более эффективно справляетесь со стрессом и конфликтами.
7. Выбор позитивного общения
Слова воспринимаются лучше, когда они передаются позитивно и без осуждения. Правильный выбор слов и спокойный, дружелюбный тон голоса побуждают других ценить то, что вы говорите. Некоторые эксперты по коммуникациям называют это «тактичностью», и ее следует уравновешивать прямотой.
Тактичность особенно важна, когда вам нужно сказать что-то негативное или трудновыразимое.
Общие примеры включают в себя, когда вы хотите поговорить о проблеме, не соглашаетесь, имеете противоположную точку зрения или собираетесь сказать что-то, что не понравится другому человеку. Скажите «Я не согласен», , если вы не согласны, вместо «Что это за глупая идея?»
Если вы считаете, что это что-то важное, что нужно сказать вашему начальнику, супругу или коллеге, скажите об этом. Это единственный способ попытаться получить желаемый результат. Излагайте вещи так, чтобы это позволяло вести честный и открытый разговор. Поддерживайте зрительный контакт и активно слушайте другого человека (напористый язык тела).
Очень полезно выбрать подходящее время и обстановку для решения проблемы. Использование позитивного языка в общении показывает, что вы внимательны к чувствам другого человека.
8. Активность, а не агрессия
Настойчивый стиль общения позволяет вам предвидеть ситуацию, которая может быть не в вашу пользу, и предпринимать шаги, чтобы положительно повлиять на исход.
Нет необходимости вести себя агрессивно по отношению к другому человеку, заявляя о своих правах, устанавливая границы или пытаясь удовлетворить свои потребности. Может показаться заманчивым подойти к проблеме с помощью пассивного или пассивно-агрессивного поведения, но это тоже бесполезно.
Пассивная агрессия — косвенное выражение негативных чувств. Это может включать в себя оскорбительные высказывания или определенные действия в надежде, что другой человек поймет ваши потребности или чувства. Цель здесь состоит в том, чтобы создать для вас наилучший результат, не нарушая чужие границы.
9. Установите практические границы. Легкомысленная» или «Мисс Найс». Между тем внутри вы злитесь и обижаетесь, потому что люди принимают вашу доброту за слабость и пытаются на вас наступить. Примите решение начать устанавливать здоровые и практичные границы, оставаясь при этом добрым. Например, если вы позволяете близким писать или звонить вам в любое время дня и ночи, это начинает казаться навязчивым.
Уважительно попросите, чтобы они позвонили вам в течение определенного периода времени, если это не чрезвычайная ситуация.Проведение линии на песке между вами и другими людьми повышает вашу самооценку и отношения на работе, дома и в обществе.
Вот пример умелого и тактичного установления границ на работе:
У вашего начальника есть привычка заваливать работу на ваш стол, не спрашивая о вашей текущей работоспособности или способности заниматься дополнительными проектами. Скорее всего, они не пытаются целенаправленно вас перегрузить. Они просто знают, что вы высокоэффективный человек, на которого можно положиться. Хотя хорошо быть признанным ценным работодателем, чрезмерные налоги — это злоупотребление вашей готовностью.
Не поддавайтесь искушению потерять хладнокровие или потребовать перемен. Напористым ответом будет просьба о встрече с вашим начальником для решения проблемы. Вы можете с уважением предложить систему распределения рабочей нагрузки более справедливым образом.