Барьеры отношений: Барьеры коммуникации

4 основных барьера в коммуникациях

Содержание статьи

Часто возникают ситуации, когда людям сложно друг друга понять и договориться о чем-то. Как правило, в этом виноваты барьеры в общении, которые усложняют любой диалог. Одну и ту же фразу люди могут понимать по-разному. Например, если вы зададите вопрос повышенным голосом, то собеседник его воспримет негативно. Если спокойно произнесете этот же вопрос, то человек ответит положительно. В процессе коммуникации решающим становятся не сами слова, а то, какими эмоциями, мимикой и жестами человек их сопровождает. Давайте разберемся, какие еще барьеры в коммуникациях могут помешать наладить отношения с окружающими.

Барьер восприятия

Начало беседы с плохим настроением заведомо отрицательно скажется на результате общения. Безразличный и холодный тон, незаинтересованность в глазах вызывают у собеседника нежелание вести с вами разговор. Также это относится к ситуации, когда человек высказывает свое мнение без уважения или даже с неприязнью.

Как поступить в этой ситуации: постарайтесь вести себя дружелюбно, улыбайтесь, поддерживайте зрительный контакт и следите за своей жестикуляцией.

Барьер в отношениях

Плохое мнение собеседника о нас мешает объективно воспринимать информацию, которую мы хотели бы донести до него. Исходя из этого, человек может абстрагироваться от беседы или игнорировать все, что вы пытаетесь ему сказать, вести себя снисходительно по отношению к вам, отвечать напыщенным тоном.

Как поступить в этой ситуации: общайтесь с собеседником, как с равным. Не отвечайте ему грубо, даже если человек разговаривает с вами с неприязнью. Постарайтесь увидеть в нем что-то хорошее и похвалите его за это. Не забывайте смотреть в глаза и улыбаться.

Барьер в профессиональной компетенции

В процессе разговора с собеседником обязательно нужно учитывать, насколько он разбирается в теме и все ли профессиональные термины ему известны. Если вы будете объяснять молодому специалисту тонкости работы сложным языком, то вряд ли он сможет понять все, что вы хотели донести, и выполнить работу хорошо.

Как поступить в этой ситуации: оцените уровень знаний собеседника и постарайтесь упростить свой язык, не проявляя при этом высокомерия.

Эмоциональный барьер

Когда день не задался, у вас плохое настроение и нет желания с кем-либо общаться, такое состояние может непроизвольно отразиться на беседе с человеком. Собеседник в свою очередь может воспринять ваши эмоции, как негативное отношение к нему. Ситуация повторится, даже если вы, наоборот, будете находиться в слишком хорошем настроении. Например, начнете весело рассказывать о своих задачах на совещании, руководство оценит такое поведение как неуместное.

Как поступить в этой ситуации: научитесь контролировать свои эмоции, управлять ими во время разговора с собеседником, даже если вы чем-то сильно огорчены, старайтесь вести себя  нейтрально.

Это была только часть барьеров в коммуникациях, которые часто встречаются во взаимодействиях людей. Если вы хотите узнать о стратегиях поведения в общении с собеседником, глубоком и осмысленном понимании информации или устной речи, о деловом стиле общения, то посмотрите бесплатный онлайн-курс «Устная и письменная коммуникация». Регистрация на сайте займет 2 минуты, продолжительность обучения — 50 минут.

Преодоление барьеров коммуникации | психолог Оксана Королович

+38 (095) 647-01-07

 

Психология бизнеса и организаций

Блог практикующего психолога и психотерапевта с 20-летним опытом. Без «воды» и приукрашиваний. Необычный взгляд на привычные вещи. Интересные случаи из практики и эффективные рекомендации.

Преодоление барьеров коммуникации

Коммуникативные барьеры могут стать серьезным препятствием не только в личной жизни, но и в профессиональной деятельности. Как я уже писала, барьеры коммуникации возникают не просто так. Причиной их появления является подсознательное желание защитить себя от ненужной, чрезмерной, утомительной или опасной информации. Точнее, не от самой информации, а от ее возможного влияния.

Занимаясь фасилитацией в организациях, я постоянно наблюдаю, как сотрудники натыкаются на стену непонимания и, не осознавая ее существование, не могут ее преодолеть. Периодически в процессе работы мне попадаются и люди, которые закрывают глаза на барьеры, хотя понимают, что они существуют. И это всегда в итоге приводит к тем или иным проблемным ситуациям или конфликтам.

Игнорирование коммуникативных барьеров, конечно же, не поможет их преодолеть. Что же делать, чтобы «достучаться» до человека и найти с ним общий язык? Есть несколько общих рекомендаций:

• Следите за собой. Прежде всего это значит – всегда будьте опрятными и аккуратными. Подбирайте одежду, которая вам действительно подходит, а не то, что сейчас модно, но для вас некомфортно.
• Следите за своими манерами. В неформальном общении соблюдайте элементарные нормы поведения. А в деловом общении следите за тем, чтобы манера коммуникации соответствовала ситуации и людям.
• Развивайте EQ. Опираясь на два десятилетия своего опыта, могу смело сказать, что эмпатия и самоэпатия всегда облегчают взаимопонимание. Осознание своих и чужих эмоций, умение держать их под контролем (вместо того, чтобы подавлять) и умение нести ответственность – универсальные ключи от эффективной коммуникации.
• Проявляйте уважение. Даже если разница в ваших взглядах размерами с Большой каньон, это не повод не уважать право человека иметь свое мнение. Каждый смотрит на мир через призму личного опыта, эмоций и переживаний. Если игнорировать этот факт, в коммуникации неизбежно возникнут барьеры.

Преодолеваем барьеры

Вышеперечисленные способы преодоления коммуникативных барьеров универсальны в любой ситуации. Но иногда их недостаточно. В зависимости от типа барьера, существуют определенные методы, повышающие шансы преодолеть каждый из них.

Избегание

Сталкиваясь с таким барьером, ваша главная задача – привлечь и удержать внимание человека.

Для этого:

• Начните разговор с нейтральной фразы, которая не имеет прямого отношения к теме разговора, но имеет смысл и ценность для собеседника.
• Не забывайте смотреть в глаза собеседнику, но так, чтобы у него не возникло ощущения, что вы пытаетесь доминировать или давить на него.
• Отведите собеседника в сторону или отдельное помещение, чтобы у него не было соблазна отвлечься.
• Меняйте ритм речи и интонации, этим вы будете удерживать и переключать внимание собеседника, выделяя те моменты, которые особенно важны.
• Не пренебрегайте фразами вроде: «Обратите внимание», «Важно отметить» и т.д.

Авторитет

В данном случае необходимо поднять свою авторитетность в глазах собеседника и расположить его к себе. Для этого:

• Будьте доброжелательны. Улыбайтесь, если это уместно, общайтесь приветливо, говорите просто и т.д.
• Будьте искренни. Не пытайтесь обмануть собеседника, честно высказывайте свои мысли.
  Помните, что несогласие или критику нужно преподносить мягко, без оценки или осуждения.
• Будьте компетентны. Один из наиболее верных способов добиться расположения и доверия человека, продемонстрировать ему свою компетентность, но без позерства или высокомерия.

Непонимание

Барьеров этого уровня прозрачности достаточно много. Разберем способы преодоления тех, о которых я писала в прошлый раз.

• Фонетический. Выбирая темп речи, ориентируйтесь на то, насколько хорошо человек знаком с обсуждаемой темой. Периодически переспрашивайте, все ли понятно и не нужно ли что-то повторить или разъяснить.
• Семантический. Всегда помните, что одни и те же слова и вещи каждый человек воспринимает по-своему. Старайтесь использовать максимально простые слова и формулировки. Если испытываете сомнения, лучше договоритесь в начале разговора, что значит то или иное слово или термин.
• Стилистический. Грамотно структурируйте информацию, которую вам нужно донести до собеседника. Проговаривайте цель и перспективу общения, ранжируйте и составляйте логическую цепочку передаваемого сообщения и в конце обязательно подводите итоги.
• Логический. Перед началом разговора проанализируйте все, что знаете о собеседнике, так вам будет проще понять логику его рассуждений. Не забывайте о том, что его позиция может сильно отличаться от вашей, и будьте к этому готовы. Обязательно подготовьте подходящую аргументацию, основанную на объективных фактах.

Психологические барьеры

Причины психологических барьеров нередко лежат глубоко, поэтому преодолеть их не всегда просто. Для этого вам могут пригодиться следующие способы:

• Барьер отношений. Входите в коммуникацию, откинув свои предубеждения. Относитесь к особенностям собеседника нейтрально, будьте тактичны, сохраняйте дружелюбный тон и не забывайте поддерживать зрительный контакт.
• Эмоциональный барьер. Если вы заметили, что человек проявляет в данный момент излишнюю эмоциональность, лучше отложить разговор. Если такой возможности нет, во время общения держитесь нейтрально и не идите на поводу у провокаций.

Развиваться или нет?

Развивать навыки эмоциональной и коммуникативной компетентности нужно каждому человеку. Неважно, в какой сфере он работает, и какая у него специальность. Если этого не делать, вы раз за разом будете становиться участниками конфликтов, натыкаться на непреодолимые коммуникативные барьеры, идти на поводу у своих эмоций и потом жалеть об этом.

Как сертифицированный тренер по системе DiSC, консультант-фасилитатор, advisor, и психотерапевт с 20-ти летним практическим опытом я приглашаю к сотрудничеству собственников, СЕО, ТОП-ов компаний, а также HR и PR специалистов.

6 распространенных эмоциональных барьеров, которые мешают людям иметь лучшие отношения

Однажды вечером несколько лет назад, когда мой тогдашний бойфренд Сэм* дал мне воспользоваться своим ноутбуком, он забыл закрыть письмо, которое читал, и которое заканчивалось на «Не могу дождаться, когда снова увижу тебя» и куча крестиков и ноликов. Достаточно сказать, что это было не от меня. После того, как мы расстались, я не могла не быть настороже в отношении любых признаков измены с моим следующим парнем. Если он сказал, что «ненадолго уйдет», и не сказал ничего конкретного, мне было интересно, что он скрывает — должно быть, он собирался встретиться с другой женщиной, верно? Если я спрашивал, он думал, что я проявляю недоверие, а я думал, что просто осторожничаю; однако в глубине души я боялась, что он изменяет, как и мой бывший.

По мнению экспертов, наличие эмоционального барьера, подобного моему, довольно распространено и может повлиять на многие отношения — независимо от того, недавно они сложились или были давно.

«Самые распространенные эмоциональные барьеры связаны с динамичным характером отношений», — говорит Джошуа Клапоу, психолог из Алабамы и соведущий The Kurre and Klapow Show , где он и радиоведущий Тони Курре затрагивают различные психологические темы. . «Каждые отношения состоят из трех компонентов — человек один, человек два и сами отношения — и все три должны расти, меняться, развиваться, управлять прошлым, иметь дело с настоящим и планировать будущее».

Клапоу говорит, что очень часто мы вступаем в отношения с отношением, мышлением и привычками, сформированными нашим прошлым опытом. «Некоторые из них хорошо вписываются в новые отношения, но некоторые создают конфликты и проблемы. Чем больше мы пытаемся наложить старое на новое, тем с большим количеством барьеров мы столкнемся», — объясняет он.

Эмоциональные препятствия — например, боязнь обязательств, преодоление прошлой травмы или незнание того, как вернуть доверие (как в моем случае) — могут случиться с кем угодно, независимо от того, одиноки вы или живете вместе. Здесь эксперты проходят через каждый из этих распространенных барьеров, чтобы вы могли лучше понять того, что сдерживает вас или вашего партнера. Это может помочь вам развить больше сострадания и, возможно, сделать шаг (или несколько) к эмоциональному прогрессу.

1. Страх быть отвергнутым Shutterstock

«Большинство из нас стремится избежать отказа, потому что это не очень весело, но некоторые из нас действительно парализованы этой мыслью», — говорит психотерапевт из Южной Каролины Кейли. Место. Поскольку отношения требуют риска и открытости, существует множество возможностей быть отвергнутыми. «На первых свиданиях мы обсуждаем наши симпатии и антипатии, мы можем немного обсудить нашу семью или социальную группу, а также мы демонстрируем себя физически, когда одеваемся и представляем себя», — объясняет Плейс. Затем эти аспекты открывают возможности для осуждения и отторжения.

Для тех, кто парализован мыслью о том, что их отвергнут, может быть безопаснее избегать отношений или не быть по-настоящему искренним в отношениях, добавляет Плейс. Если вы признаете это в себе, она предлагает поработать с терапевтом, чтобы выяснить, откуда берутся эти страхи. Таким образом, вы сможете изучить, а затем бросить вызов искаженным или иррациональным моделям мышления. Например, один из способов сделать это — сосредоточиться на моменте, когда вы пошли на риск, который привел к положительному результату.

И, если вы находитесь в отношениях и обнаруживаете, что эмоционально сдерживаетесь из-за страха быть отвергнутым, это отличная идея поделиться своими проблемами со своим партнером, — говорит Плейс. «Конечно, ваш партнер не должен исправлять эти вещи, но он может лучше понять, почему вы можете реагировать так, как вы это делаете, и поддержать», — объясняет она.

Для тех, кто боится быть отвергнутым, подобные коммуникативные моменты, когда они чувствуют себя принятыми и любимыми, могут уменьшить силу этого страха.

2. Избегание перемен

Еще один эмоциональный барьер в отношениях возникает, когда один из партнеров меняется — будь то в отношении своих интересов и увлечений, политических и духовных взглядов — и другому трудно адаптироваться к этим изменениям. «Люди и отношения со временем меняются, — говорит доктор Клапоу. «Если один или оба партнера боятся, что другой со временем станет другим, или видят, как они меняются, и не хотят или не могут этого принять, эмоциональная связь разорвется».

Он добавляет, что наличие смелости согласиться и адаптироваться к изменениям, от новой стрижки до нового карьерного роста, является ключом к поддержанию отношений. В некоторых случаях, однако, изменение может быть тем, с которым вы не согласны, и поэтому вам не обязательно к нему приспосабливаться. Тем не менее, вы не должны уклоняться от разговора об этом со своим партнером.

3. Чувство низкой самооценки Shutterstock

Многие из нас, вероятно, «поселились» в отношениях, которые имеют ядовитую или оскорбительную динамику, и это может происходить из-за того, как мы относимся к себе, когда дело касается самооценки. уважение и уверенность. «Любые случаи, когда ваш персонаж был разрушен, могут привести к снижению самооценки, и вам будет трудно почувствовать, что кто-то будет получать удовольствие от отношений с вами», — говорит Плэйс. В результате вы можете привлечь людей, которые также не видят вашей ценности.

«Но когда вы поймете свою ценность и повысите самооценку, будет почти невозможно согласиться с партнером, который не относится к вам как к ценному человеку», — добавляет Плейс.

4. Искаженное представление об отношениях из-за вашего воспитания

Доктор Клапов говорит, что наши представления о таких вещах, как любовь, компромисс, уважение и честь, прививаются нам в раннем возрасте через наших родителей. «Они закладывают эмоциональную основу, которая может дополнять или не дополнять то, с чем наш партнер вступает в отношения, и может быть полезной или нездоровой для самих отношений», — объясняет он.

Плэйс добавляет, что если домашняя обстановка, в которой вы выросли, не была отличным образцом для здоровой, преданной любви, может быть трудно чувствовать себя уверенно, вступая в собственные отношения однажды. Она отмечает, что примерами нестабильной домашней обстановки может быть что угодно: от наблюдения за тем, как ваши родители почти не разговаривают друг с другом, но остаются преданными, до наблюдения за физическим и/или эмоциональным насилием.

«Тогда вы можете вырасти, не зная, как эффективно общаться, или у вас может не быть уверенности в том, что отношения могут быть функциональными или счастливыми», — говорит Плейс.

5. Позволить негативным аспектам прошлых отношений повлиять на нынешние Shutterstock

Плейс говорит, что на индивидуальных сеансах терапии она часто слышит, что люди привносят определенные аспекты своих предыдущих отношений в свои новые отношения, например, модели общения. «Например, если бывший бойфренд стал скуп на текстовые сообщения, и в конечном итоге выяснилось, что он изменял, новый парень, который отстой с технологиями и просто мало пишет, может вызвать такое же неприятное чувство, что ему изменили», — говорит она. .

Доктор Клапов предупреждает, что если мы будем реагировать на нашего нынешнего партнера так же, как и на нашего бывшего партнера, вероятны конфликты и недопонимание. «Создавая предположения о том, как они будут думать, чувствовать или действовать, основываясь на ваших прошлых отношениях, вы заранее судите о них и можете полностью неверно истолковать их (хорошие) намерения и действия», — объясняет он. «Относитесь к ним как к уникальному человеку, а не как к копии вашего бывшего».

6. Желание двух разных вещей

Когда два человека имеют несовпадающие ожидания в отношениях — например, один хочет в конечном итоге жениться, а другой устраивает свидания без планов долгосрочных обязательств — может возникнуть эмоциональная стена между ними.

«Слишком часто одна или обе стороны вступают в отношения с представлениями о том, какими «должны быть» отношения, которые не были четко сформулированы их партнеру», — говорит Клапоу. «Мы думаем, что находимся на одной волне, когда дело доходит до того, чего мы хотим от отношений, а затем мы понимаем, что наше определение таких вещей, как любовь, компромисс и близость, не совпадает с определением нашего партнера».

В конце концов, если вы и ваш партнер не общаетесь и не приходите к компромиссу, стена, которая выстраивается, может рухнуть и привести к концу отношений, говорит он.

Coping.us

Барьеры в межличностных отношениях создаются следующими иррациональными убеждениями и поведением:
 

Недоверие: недоверие к тому, что ваш партнер любит и принимает вас таким, какой вы есть, а не таким, каким он вас хочет быть. Вы всегда на страже, бдительны, ждете, чтобы вами воспользовались в отношениях.

 

Страх быть отвергнутым: убеждение, что ваш партнер не сможет полюбить или принять вас таким, какой вы есть, и что он/она, вероятно, отвергнет вас рано или поздно, поэтому вы ищете малейшие признаки отказа.

 

Потребность в одобрении: уверенность в том, что вам необходимо постоянное одобрение со стороны вашего партнера. Вы по-прежнему осторожны в том, как вы действуете, верите, чувствуете или ведете себя, чтобы не обидеть или потерять одобрение вашего партнера.

 

Неуверенность: убеждение, что вы не можете полагаться на себя или на своего партнера, который позаботится о вас. Вы постоянно беспокоитесь о том, как будут удовлетворены ваши личные потребности.

 

Негибкость: убеждение в том, что ваш путь — единственный или лучший способ для вас и вашего партнера общаться, действовать, взаимодействовать, общаться и решать проблемы. Вы придерживаетесь жесткой, структурированной, абсолютистской веры в то, как все должно быть в ваших отношениях.

 

Отсутствие автономии: вера в то, что ваш партнер должен действовать, верить, думать, чувствовать, вести себя и общаться так же, как вы, проводя с вами все свободное время. Это не позволяет вам двоим вести себя как независимые, функционирующие человеческие существа.

 

Отсутствие связи: отсутствие активного слушания, эффективных, полезных ответов и открытого бесплатного решения проблем. Это либо закрытое (одностороннее), либо параллельное (говорение параллельно или бок о бок без прослушивания) общение.

 

Избегание конфликта : вера в то, что если вы двое никогда не спорите, не ссоритесь и не расходитесь во мнениях, шансы на длительные отношения выше.

 

Отсутствие уважения к правам другого:

сознательная или подсознательная вера в то, что только ваши права имеют значение в отношениях; следовательно, действуя таким образом, что права вашего партнера игнорируются, отрицаются, игнорируются или оскорбляются.

 

Страх перед близостью: вера в то, что если ваш партнер подойдет слишком близко, то каким-то образом он/она узнает о том, что вы настоящий, чувственный, чувствительный и человек. Это знание сделает вас очень уязвимыми для причинения вреда, поэтому вы будете избегать слишком близкого подхода.

 

Потребность в контроле: убеждение, что вы можете наслаждаться отношениями со своим партнером только в том случае, если полностью контролируете ситуацию. Если вы не контролируете ситуацию, вас каким-то образом задушат, воспользуются или проигнорируют.

 

Потребность во власти: вера в то, что вы должны быть самым могущественным или проявлять наибольшую силу воли в отношениях. Вы считаете, что в противном случае вы будете поглощены, станете слабаком (Каспер Милкетост), будете проигнорированы, будете бессильны и, следовательно, неэффективны в отношениях.

 

Безответственность: убеждение, что вы не несете небольшой ответственности или не несете никакой ответственности за отношения или за своего партнера. Вы ничего не делаете для развития отношений или для того, чтобы помочь своему партнеру справиться с жизнью.

 

Чрезмерная ответственность: убеждение, что вы несете единоличную ответственность за благополучие и благополучие отношений и вашего партнера; поэтому вы делаете что-то, чтобы улучшить отношения и скрыть безответственность вашего партнера.

 

Низкая самооценка: вера в то, что вы ничего не стоите, ничего не стоите и вам нечего предложить в отношениях. Вы либо не проявляете инициативы в отношениях, либо постоянно чувствуете и ведете себя неполноценно, обороняетесь, сомневаетесь или сопротивляетесь.

Фантазии или идеализированные представления о том, какими должны быть отношения и как должны в них взаимодействовать участники: идеалистические и нереалистичные стандарты, часто недостижимые, однако их отсутствие приводит к депрессии и неудовлетворенности отношениями, вашим партнером или собой.

 

Отсутствие здоровых образцов для подражания: отсутствие соответствующего примера (образца для подражания) здоровых отношений, незнание нормального . Дети из неблагополучных семей часто чувствуют, что что-то не так правильно , но редко могут определить проблему наличия нездоровых образцов для подражания.

 

Хроническая враждебность: хронический гнев из-за высокого уровня стресса. Это может привести к обиде и враждебности по отношению к себе и другим. Вы не можете скрыть эту враждебность; следовательно, ваш партнер может неправильно его понять, воспринять на свой счет и, таким образом, обидеться.

 

Сокрытие чувств: убеждение в том, что вы никогда не должны показывать партнеру свои чувства, особенно если они негативны или самоуничижительны. Результатом того, что вы не раскрываете свои чувства, будь они положительными или отрицательными, является то, что ваш партнер остается в неведении и всегда должен догадываться о том, что на самом деле происходит с вами.

 

Отсутствие положительного подкрепления: убеждение, что вам не нужно подкреплять своего партнера за то хорошее, что он/она делает, говорит или рассказывает. Без поддержки положительной словесной или физической обратной связи в отношении чувствительности и доброты у вашего партнера развивается чувство апатии, вялости или отсутствия желания угождать в отношениях.

 

Чрезмерная зависимость: вера в то, что без партнера вы ничто, некомпетентны, бессмысленны. Это означает цепляться за своего партнера таким образом, чтобы вы никогда не действовали независимо, требуя и ожидая полной поддержки для большинства ваших мыслей, убеждений и решения проблем.

 

Слишком независимый: убеждение, что вы не можете позволить себе рисковать и зависеть от кого-либо, кроме себя, из-за боязни стать уязвимым для того, чтобы вас обидели, подвели, отвергли или разочаровали, если ваш партнер не отвечает в полной мере на любую просьбу о помощи, поддержки или помощи.