Брошенные жены форум: клуб брошенных жен — 4 886 ответов на форуме Woman.ru

Кейс 12. Оказание помощи семье, оказавшейся в трудной жизненной ситуации, с последующим устройством новорожденного ребенка

Кейс 12. Оказание помощи семье, оказавшейся в трудной жизненной ситуации, с последующим устройством новорожденного ребенка

Участники кейса

1. Супружеская пара, будущие родители новорожденного ребёнка;
2. Специалисты органа опеки и попечительства;
3. Участковая социальная служба ГКУСО ЦСО;
4. Секретарь КДН и ЗП Администрации района;
5. Сотрудники правоохранительных органов района (инспектор ПДН и участковый полицейский).

6.Новорождённый ребенок.

                                              

Описание кейса (последовательность  событий)

     Супружеская пара (жена -1981г.р., муж — 1956г.р.) прибыла на территорию района  осенью 2016г. Поселилась    в деревне, которая располагается от районного центра около 50 км., в доме некой гражданки с её разрешения. В деревне в период осень-зима никто не проживает,  медицинский пункт расположен в 15км. от деревни, ближайший магазин в 3 км., районная больница  и другие, социально значимые объекты в 50км., источник с питьевой водой более 1 км.

                                                                                                                                                              Оба родителя — граждане РФ и уроженцы  Ленинградской области, все родственные связи   находятся  по линии мужа в Ленинградской области, по линии жены в Санкт-Петербурге.

    Возможно,  никакой  связи между данной парой и органом опеки не случилось, если бы  в феврале  2017г.  не родился ребенок, мальчик. Семья находилась в трудной жизненной ситуации: собственное жилье на территории района отсутствовало,  работы  нет, а соответственно нет материальной поддержки. Оба родителя,  граждане РФ  имели постоянную регистрацию  в Ленинградской области и г.Санкт-Петербург. После рождения ребёнка родители были вынуждены поехать в Санкт-Петербург, чтобы зарегистрировать ребенка и оформить  документы на получение пособия по рождению ребенка, в соответствии с законодательством.

  Социальная служба района оказала  вещевую помощь для ребенка и самих родителей.

     Возвращаться в Ленинградскую область пара не планировала. После регистрации ребенка и оформления пособий  они вернулись  в район и обратились в ООП с просьбой направить их ребенка на полгода в дом ребенка, т.к. ближайшие пару месяцев у них остается трудная жизненная ситуация: пособия выплатят не раньше мая-июня, содержать ребенка и самих себя не на что. Кроме того,  за период нахождения ребенка в учреждении они переедут в районный центр, снимут жильё, устроятся на работу и  подготовятся к приему ребенка.

      Пока родители были на выезде, а ребенок находился в Областном  перинатальном центре, о семейной паре кое-что удалось узнать из запросов, сделанных в соответствующие  субъекты. Мать несовершеннолетнего отбывала наказание в местах лишения свободы, пару лет как освободилась,  имела дочь от первого брака, в отношении которой уже была лишена родительских прав, её родственники (мать, брат)  общение  с ней прекратили, дочка воспитывалась  у свекрови в Санкт-Петербурге.

После освобождения  женщина  встретилась с будущим мужем (отцом ребенка), который уже имел от первого брака троих детей, но  с семьей не проживал более пяти лет.

     Лишних вопросов специалисты опеки не задавали, т.к.  оба супруга шли на контакт тяжело,   либо отвечали утвердительно («да» или «нет»), либо уходили от ответа, тем самым закрывая тему  вопроса.

     Заявление родителей ООП удовлетворил,  ребенок был направлен в дом ребенка в середине апреля 2017г., но каждому родителю  были разъяснены  права и обязанности в плане воспитания, содержания  ребенка и ознакомлены  со ст. 69 СК  РФ.

 

Выделение проблемы (какая проблема)

     Определилось несколько проблем за период нахождения несовершеннолетнего в доме ребенка.

1. Пара действительно перебралась в районный центр, т.к. жена имела высшее экономическое образование ей предложили место экономиста в жилищно-коммунальном предприятии и соответственно  выделили  однокомнатную квартиру с печным отоплением и со всей обстановкой и    бытовыми вещами, оставшимися  от прежних хозяев,  в удовлетворительном состоянии.
2. Муж оформил пенсию по возрасту, жене платили зарплату, но у мужа стало ухудшаться здоровье, при обследовании оказалось – онкологическое заболевание дыхательных путей. Это   первая    проблема.  Срок возвращения ребенка в семью приближался (октябрь2017г.), но  из-за болезни отца срок пребывания сына в учреждении продлили еще на три месяца, т.е. теперь ребенка должны были забрать  в январе 2018г.
3. ООП поддерживали связь с администрацией дома ребенка, которая делилась своей информацией о родителях, не проявляющих интереса к судьбе сына, поэтому Семья, независимо от сложившихся обстоятельств посещалась профилактическими службами района.  ООП необходимо  было  иметь  представление о  семье, знать какой  образ жизни она ведет, как  готовится  к приему ребенка  и почему  не проявляет  интереса  к ребенку. Мать звонила  в  дом  ребенка перед тем, как необходимо было  решать вопрос о  продлении срока  пребывания  ребенка, хотя  могла бы  навестить сына, ознакомиться с его развитием, посмотреть каким он стал. Отсутствие интереса  родителей к  жизни ребенка  вызывало сомнение  в том, что родители, заберут ребенка из учреждения и это   было, следующей  проблемой.
4. Ухудшение положения семьи по месту проживания.   При посещении семьи  вырисовывалась картина: квартира предоставленная семье все больше принимала неблагоприятный вид ( не убиралась,  в кухне скапливалась грязная посуда, стойкий запах табачного дыма, пустая стеклотара  от спиртосодержащих напитков), при условии болезни мужа. Всё, что  профилактические службы наблюдали в семье, фиксировалось в актах обследования, т.к. было понятно, что  мать ребенка  «активно» вела ассоциальный образ жизни, материнские чувства таяли, а будущее ребенка  постепенно перекладывалось на  ООП.
5. Специалисты опеки пытались связаться с родственниками родителей, дабы  в случае негативного исхода определить ребёнка кровным родственникам, но по линии отца родственники оказались в социально-опасном положении, а родственники матери,   даже не  проявили интереса к  существованию ребенку.  
6. В январе 2018г. умер отец ребенка, это подтолкнуло мать обратиться в дом ребенка в третий раз для продления срока пребывания ребенка, администрация учреждения дала согласие на его продление.

  После  трагических  событий в семье, мама несовершеннолетнего  совсем   перестала думать о ребенке: с работы уволили за систематические прогулы,  все чаще стала употреблять спиртные напитки,  устраивала скандалы с сожителем, который появился сразу после похорон мужа. Скандалы матери с сожителем  не обходились  без сотрудников полиции, их вызывали соседи. В квартире условия проживания стали неудовлетворительными, на замечания служб профилактики гражданка  реагировала агрессивно. Для  ООП  определилась  еще одна проблем как  поступить с матерью, чем ей помочь —  вполне здоровой, молодой женщине имевшей работу, жильё или же занять позицию наблюдателя. ООП   матери предложил  лечение от  алкоголя, отказалась объяснив это тем, что справится сама, кроме того было предложено привести в  порядок квартиру, был определен срок этих действий.

Но положительного результата не произошло.

7. В результате за ребенком мать не приехала в указанный срок, квартира оставалась в неудовлетворительном состоянии, на другую работу не устроилась, употреблять спиртное продолжала. Дом ребенка, продлевая срок пребывания несовершеннолетнего, давал возможность матери решить  все свои проблемы, чтобы  потом забрать сына и заниматься его воспитанием. ООП поддерживал мать, надеясь, что     материнские чувства  помогут ей  справиться  со всем негативом в семье.  Но,  к сожалению, мать в установленный срок  ребенка не забрала. Учитывая все обстоятельства,  администрация  учреждения  подала  иск о лишении матери  родительских прав в соответствии со ст.69 СК РФ в районный суд по месту фактического пребывания матери. Суд исковые требования  дома ребенка удовлетворил.

 

Варианты  решения проблемы

1.Первая проблема — болезнь отца ребенка не позволяла  забрать его из  Дома ребенка. При этом попытки ООП наладить взаимодействие родителей с ребенком  не увенчались успехом. Они не приезжали в Дом ребенка и не звонили,  чтобы  узнать, как он развивается. Вскоре  отец умер, так и не увидев сына.

2.Вторая проблема возвращения сына в семью не была разрешена специалистами  ООП. Причиной послужил факт, что мать не исправилась, продолжала вести прежний асоциальный  образ жизни. Ребенком не интересовалась.

3.Лишение  матери родительских прав.  Вследствие  лишения родительских прав матери и отказа кровных родственников  принять ребенка в семью под опеку, ООП с помощью регионального банка данных, нашел  кандидата в приемные родители, который оказался из родного города отца ребенка

3. Проведение подготовки будущего приемного ребенка к усыновлению и тот через  установленный законодательством  срок усыновил ребенка.
4. Подготовка ребенка к переходу в семью усыновителя.
5. Ребенок стал интересен приемному родителю и стал для него  самым близким и родным человеком.

 

 

     Учтенные и неучтенные риски при выборе решения.

     Учтенные риски:

1. 1. ребенок мог оказаться до совершеннолетия  в  государственном учреждении, в случае если,    не нашелся бы  для  ребенка  приемный родитель;

2.проявление интереса к судьбе ребенка близких родственников;

3.желание матери восстановиться в родительских правах.

     Неучтенные риски:

1. 1. возврат ребенка в государственное учреждение приемным родителем;
2. 2. восстановление в родительских правах матери ребенка.

 

     Обоснование решения.

Решение вопросов и проблем,  связанных с вышеуказанной семьей,  строились с учетом:

1. Семейного Кодекса РФ (ст. 54,ст.55.ст.63,ст.80, ст.69, ст.ст.121-123,ст.153),
2. ФЗ №48 от 24.04.2008г. «Об опеке и попечительстве»,
3. Решения районного суда  о лишении родительских прав матери,
4. Набора документов, доказывающих ненадлежащее исполнение родительских обязанностей,
5. Актов обследования жилищно-бытовых условий проживания семьи и образе жизни  родителей и матери.
6. Знакомство с психологической литературой:

Шульга Т.И.  Работа с неблагополучной семьей.  М. Дрофа, 2005г. П.3.2 Стр.40- 46.

         Шаги по работе с неблагополучной семьей

         Для понимания всех происходящих в семье процессов специалист должен уметь оценить негативное влияние разных факторов, кото­рые переходили из поколения в поколение. Члены семей, живу­щие в постоянном страхе подвергнуться оскорблению, насилию, смерти, разлуке, научились отказывать себе во всем, чтобы спра­виться с беспокойством.
         Чтобы защитить и сохранить семью, первый шаг специалиста должен быть в сторону осознания существующих проблем. Важно знать, почему семья не хочет никаких перемен в жизни. Обычно родителей в семьях «группы риска» обвиняют в том, что они не мо­гут дать своим детям любовь, уход, воспитание. Специалист дол­жен видеть не только то, что не делают родители, но и то, куда они прикладывают свои усилия. Семья, находящаяся в кризисе, стоит на краю пропасти. Одно неверное движение, и она падает. Одно не­правильное действие специалиста, и его помощь отвергают. Рабо­тать с такой семьей крайне сложно и продвигаться надо осторож­но, постепенно отслеживая и контролируя ситуацию неприятия помощи.
         Второй шаг направлен на оказание помощи людям в их окру­жении. Известно, что семьи «группы риска» имеют очень ограни­ченный круг общения. Часто это сохранившиеся отношения с не­сколькими родственниками, друзьями, работниками школы и дру­гих служб, оказывающими им помощь и поддержку. Специалист должен рассмотреть все возможные варианты сохранившихся отношений, по возможности восстановить старые, найти референт­ное лицо в этом окружении и с его помощью воздействовать на ре­бенка, а через него на членов семьи и родителей. Это позволяет ро­дителям или отдельным членам семьи проявлять заботу о ребенке, поддерживать его, формировать чувство привязанности.
         Третий шаг связан с оценкой того, как члены семьи отрицают очевидные чувства и факты, их попыткой неискренне реагировать, изменять смысл того, что с ними случилось. Подавление и отрица­ние травмы становится основным мотивом для выживания и со­хранения семьи. Члены семей оказываются в положении, когда, при отсутствии теплых привязанностей, они вынуждены нести от­ветственность за семью. Отрицание проблем должно продолжать­ся, чтобы сохранить семью и ее хрупкие связи. Воспитанные в ат­мосфере противоречий, незрелых чувств и неуверенности, выход­цы из таких семей не способны горевать о своих утратах. Отсутствие теплых привязанностей, которые помогли бы им спра­виться с травмами, погружает их в состояние ярости, агрессии, не­довольства и т. д.

Четвертый шаг направлен на выявление насилия и пренеб­режения по отношению к детям и другим членам семьи. Такие семьи озабочены страхами повторения того, что было с ними, и все их усилия направлены на предупреждение этого. Среди членов семьи обязательно существуют роли «работника», «героя», «забро­шенного ребенка», «талисмана», «козла отпущения». Однако в семьях «группы риска» роли членов семьи могут меняться мгно­венно, оставляя специалиста, работающего с семьей, в полном не­доумении. Более того, отдельными членами семьи одна и та же роль может быть исполнена много раз, в зависимости от глубины переживаемого стресса.

         В таких семьях находятся «заброшенные дети», беспризорные, грязные, голодные, прячущиеся во время прихода специалиста: они, как правило, своим видом и поведением отражают нужду, пустоту и отчаяние. Это приводит к унижению личности и готов­ности быть рядом с тем, кто проявляет заботу и внимание. Из «за­брошенных детей» вырастают родители, забывающие кормить сво­их детей, поскольку сами пережили пренебрежение и голод.

         Роль «работника» в семьях группы риска чаще всего выполня­ют специалисты и общественные организации, которые приходят в семью для оказания помощи. Иногда с такой семьей работает до 10 специалистов, так как по мере возрастания опасности жестоко­го поведения и причинения вреда семье специалисты подключают все новых и новых людей из разных служб и ведомств (педиатров, полицию, социальных работников и социальных педагогов, школy, соседей и т.д.). Сами же члены семьи перекладывают заботу дpyr о друге, о детях на специалистов извне, так как не могут жить, не имея контроля со стороны, и занимают пассивную позицию или позицию невмешательства в дела специалистов, предоставляя им право самим находить выход из трудного положения, в котором оказалась их семья. В итоге это приводит к иждивенчеству, покор­ности судьбе, обвинению общества в том, что такой стала жизнь, и т. д., маскируя при этом реальное положение дел в семье.

         Как показывает практика, профессионалы, работающие с кризисными семьями, более глубоко испытывают боль и переживания, чем сама семья. Они прикладывают большие усилия, чтобы изба­виться от чувства злости и научиться управлять своими страхами и отчаянием, которые их охватывают во время работы. Сложность стоящей перед специалистами задачи приводит их к полному опус­тошению и состоянию негодования. Специалисты, невольно «за­вербованные» семьей на роль «работника», иногда не способны объективно оценить роль каждого члена семьи и себя в продолжаю­щемся цикле кризисов. В таком случае самим специалистам нужна помощь со стороны, чтобы объективно рассмотреть все конфликты семей «группы риска».

         В работе с семьями, переживающими постоянный кризис, спе­циалисты сосредоточивают свои усилия на четких, конкретных це­лях. Например: что должно произойти, что надо сделать, чтобы ре­бенок из приюта вернулся домой? Члены семьи должны все вместе принимать участие в разработке конкретных действий, способст­вующих возврату ребенка в семью (устроиться на работу, ограни­чить прием алкоголя и т. д.).

 

                                

Виды оказания помощи

Анализ литературы по данной проблеме показывает, что помощь семьям должна быть эффективной и только такой, которая является необходимой для данной категории семей. Больше внимания в семь­ях «группы риска» необходимо уделять взрослым и через работу с детьми специально воздействовать на них. Проблемы в семьях «груп­пы риска» разные, но чаще всего они отражают ситуацию, когда ро­дители не умеют воспитывать детей, так как их самих в детстве не воспитывали, были проблемы такого же плана и у их родителей и т. д.

Оказание помощи и поддержка неблагополучных семей состо­ит в том, что специалисты, работающие с семьей, не берут на себя роль воспитателя, а все внимание направляют на развитие навы­ков у родителей, активизируют их возможности в воспитании сво­их детей.

Можно выделить три вида оказания помощи неблагополучным
семьям.
         Дневное пребывание детей в специальном учреждении — такая форма применима тогда, когда ребенок продолжает жить с родителями в проблемной семье, но 2—4 раза в неделю родители приводят его в Центр дневного пребывания, либо Центр по работе с семьей, либо Центр семейного воспитания и т. д., где специалис­ты предлагают комплексное развитие детей в безопасном окруже­нии. Родителей приглашают в такой Центр, и они присутствуют там на протяжении всей работы с детьми. Сотрудники Центра при­глашают родителей играть вместе с ребенком. Ребенок играет хо­рошо в Центре, но родители могут сказать, что дома он ведет себя плохо. Тогда специалист идет домой и работает над тем, что трево­жит родителей. Такая форма работы чаще всего применима для де­тей до 10 лет.
Кризисное помещение детей в специальное учреждение на время (от 24 часов до 3 месяцев). Это происходит в тех случаях,
когда ребенку грозит опасность. Необходимым условием является то, что родители должны ежедневно, а если ребенок совсем ма­ленький, то и чаще, приходить и ухаживать за своим ребенком в учреждении. Если мать алкоголичка, наркоманка и находится на лечении, она может приходить каждый день из своего лечебного заведения и ухаживать за ребенком при условии, что расстояния между учреждениями небольшие и мать кто-нибудь сопровождает.

 Прямое включение специалиста в семью — социальный пе­дагог один раз приходит в семью на 1,5 часа (в неделю), все снима­ет на видео, подробно записывает и наблюдает за тем, как осу­ществляется воспитательная функция в семье. При этом важно, что ни ребенок, ни родители не выводятся из своей привычной среды.

         Оказание помощи в их ближайшем окружении. Социаль­ный педагог, работник изучают контакты семьи с обществом, на­ходя референтные группы, дружеские связи, восстанавливают род­ственные отношения неблагополучной семьи с близкими и через них строят свои взаимоотношения с семьей. Изменение отноше­ния к неблагополучной семье в их ближайшем окружении доволь­но сильно меняет внутреннее состояние всех членов семьи, а иног­да резко меняет отношение к детям в лучшую сторону.

Все виды помощи семье очень индивидуальны, и их надо под­бирать для каждого типа проблемной семьи: это содружество мате­рей, семей по месту жительства, собрания по обмену опытом вос­питания детей. Такая помощь очень важна для матерей, которые хотят выйти из изоляции, так как это помогает найти индивидуаль­ный подход к ребенку. Можно порекомендовать также непосредст­венно в семьях обучение родителей игровым формам при общении с детьми. В работе с самыми тяжелыми кризисными семьями соци­альным педагогам и работникам можно предложить программу «Домашний старт». Такая программа рекомендуется для работы с семьями, в которых царит жестокость, насилие и т. д. Зачастую ро­дители считают свое поведение по отношению к детям нормой и при этом ссылаются на опыт своего воспитания в семье: «Меня би­ли и ничего, человеком вырос», «Меня дети не понимают, вот и при­ходится применять силу. Их отлупишь, так они слушаются» и т. д.Одним из самых сложным вопросом в работе с неблагополучными семьями является вовлечение родителей в работу с детьми. Зачастую специалисты сталкиваются с таким фактом: родители ос­таются равнодушными к проблемам своих детей или не видят в от­ношениях с детьми какую-либо проблему.

         Работа команды специалистов с неблагополучной семьей

         Одним из эффективных видов работы с самыми тяжелыми семьями (алкоголиков, наркоманов, тунеядцев, криминальных элементов и т. д. ) является работа команды. В команду входят социальный пе­дагог, консультанты, имеющие определенные направления деятель­ности, близкие к проблемам семьи (нарколог, психиатр, психотера­певт и т. д.), специалисты заинтересованных ведомств (школы, со­циальной защиты, милиции и т. д.). До начала работы команды социальный работник или педагог несколько раз встречается с семьей, члены семьи подготавливаются к встрече с командой и только после согласия семьи на совместную работу подписывается соглашение и проводится первая встреча, на которой определяются критерии работы с семьей.

Первые встречи проводятся с семьей для того, чтобы увидеть, заинтересована ли семья сотрудничать с Центром семейного вос­питания, службой и т. д. После первой встречи команды с семьей намечается общий план работы с ней, где каждый член команды определяет рамки своей деятельности с семьей, координируются усилия всех специалистов и даются рекомендации.

         Главная идея в работе команды — решить хоть как-то пробле­мы семьи и постараться сделать максимально все возможное для того, чтобы ребенка не изымали из родной семьи. Первый вид по­мощи в работе с такой семьей — материальная. Она оказывается ребенку из неблагополучной семьи, а родителей подключают по мере возможности для обращения за помощью (например, напи­сать заявление и быть трезвым при его передаче в учреждение, в разные инстанции и т. д.). Социальный педагог подробно расска­зывает, что было сделано, что сейчас делается и что планируется сделать. Далее члены семьи рассказывают, какую помощь они хо­тели бы получить и что она им дает. Команда профессионалов под­черкивает, что хочет выслушать каждого члена семьи. По расска­зам членов семьи складывается общая картина жизни семьи — рас­пределение ролей в ней, взаимоотношения между родителями и детьми, родителями и родственниками, отношения с обществом.

 

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из важного когда-то человека из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, сопровождаемая чувством гнева и несправедливости, мешает нам жить дальше и строить новые отношения. Но задумывались ли вы, каково быть бросившим? Клинический психолог Люция Сулейманова в своей лекции рассказала, почему инициатор разрыва отношений тоже получает травму и как пережить болезненное расставание.

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

---

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Реальный разговор об отношениях: Когда ваш супруг бросает вас

Отказ от супруга, когда один человек уходит без предупреждения, не означает, что вы обречены жить в вечном состоянии недоумения и горя.

Знать, что делать, когда ваш муж бросает вас, ваша жена берет и уходит или ваш партнер внезапно объявляет об уходе, может быть сложной задачей.

Мало того, что вы сталкиваетесь с типичной болью, связанной с окончанием отношений, ситуация может казаться сюрреалистичной со всеми:

• замешательство
• отрицание
• непонимание

Обе стороны обычно видят грядущий разрыв, когда отношения проходят через длительный период конфликта или «нестабильности». Но отказ от партнера или даже внезапное прекращение романа происходит без предупреждения — реального или предполагаемого.

Вот лишь несколько возможностей для фантомирования отношений:

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (EQ) — это уровень, на котором вы распознаете эмоции и сопереживаете им.

Исследования 2018 года показывают, что низкий эмоциональный интеллект может способствовать тому, что кто-то может разорвать отношения без предупреждения.

Реакция на травму

Мэй Хан, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Бивертона, штат Орегон, говорит, что их отказ может быть вызван прошлой травмой, активированной чем-то в ваших отношениях, но «это может не иметь ничего общего с Текущий партнер».

Она указывает, что кто-то, кто подвергся жестокому обращению или издевательствам, например, может проявлять повышенную бдительность в отношении действий, которые минимально напоминают предательство. Не зная, как безопасно выразить свои чувства, они, в свою очередь, могут уйти, чтобы избежать встречи.

Это не так уж и неожиданно

Иногда тревожные признаки несчастного партнера есть, но вы можете не видеть их отчетливо.

«Как бы тяжело это ни было слышать, возможно, были некоторые текущие проблемы, которые не были решены, поэтому это может показаться «неожиданным» для одного партнера, но это назревало некоторое время под поверхностью. », — говорит Диана Гарсия, лицензированный консультант по психическому здоровью из Уэстона, Флорида.

Обстоятельства, изменяющие жизнь

Жизнь может подкинуть вам серьезные испытания. Иногда опыт, который меняет образ жизни, может вызвать новое, неожиданное напряжение в отношениях.

Типичным примером может быть серьезное заболевание. Исследование 2009 года показало, что женщины, живущие с опасными для жизни заболеваниями, чаще, чем другие, сталкиваются с отказом от супруга.

Нет правильного или неправильного способа огорчить отношения, но есть способы помочь себе и найти выход.

1. Подготовьте свои сети поддержки

По словам Хана, очень важно быстро найти связь с семьей и друзьями, особенно если речь идет о детях.

«У меня есть клиент, который отправился в дом своих родителей со своим маленьким ребенком после жестокого отказа в браке, и они сказали мне, что это было лучшее решение, которое они приняли», — говорит она.

«Если речь идет о детях, люди в вашей сети могут предложить в качестве суррогатных опекунов для ваших детей, чтобы у вас было время, чтобы залечить раны и оправиться от них».

2. Избавьтесь от самообвинения

Хан предостерегает от попадания в ловушку самообвинения. Она объясняет, что чувство вины естественно, поскольку это способ тела понять что-то непостижимое.

«Конечно, мы можем воспринимать это как возможность узнать себя и свои потребности в отношениях. Однако когда размышления превращаются в самобичевание и критику, это, возможно, добавляет еще больше боли в и без того болезненную ситуацию».

Она рекомендует проявлять сострадание к себе и относиться к себе так же, как вы относитесь к другу, переживающему это.

3. Позвольте выразить горе

Даже если ваш супруг вернется, отношения, какими вы их знаете, могут измениться, и можно выразить горе:

• устно
• в дневнике
• или с помощью изобразительного искусства

“ Вы скорбите о потере этих отношений, о том, что они значили для вас, и о роли, которую этот человек сыграл в вашей жизни», — говорит Гарсия.

4. Избегание сиюминутного удовлетворения

Ощущение натиска негативных эмоций может вызвать у вас желание заняться чем-то, что сразу же улучшит ваше самочувствие.

Кейси Шарнетт-Кинг, лицензированный брачный и семейный терапевт из Форт-Уэрта, штат Техас, советует опасаться импульсивных решений.

«После расставаний мы, как известно, стрижем волосы, переезжаем в другое состояние и принимаем быстрые решения, основанные на временном эмоциональном чувстве», — отмечает она. «Мы видели это во всех фильмах о расставании».

Хотя стрижка волос может вызывать сожаление, более вредные решения могут привести к проблемам в будущем, например, к злоупотреблению психоактивными веществами.

5. Избегайте восстанавливающих отношений

Один из способов получить новое признание и признание может быть через нового романтического партнера.

Шарнетт-Кинг предупреждает, что это редко срабатывает. «Это способ избежать вашей боли и не иметь дело со своим эмоциональным здоровьем. Кроме того, если вы не справитесь с чувством покинутости, это может привести к таким дисфункциям, как тревога и ревность в будущих отношениях».

Отказ от брака может быть результатом многих факторов, в том числе:

• реакции на травму
• изменения образа жизни
• низкий EQ

Если вы задаетесь вопросом, что делать, когда ваш муж или жена покидают вас или ваш партнер внезапно уходит, обращение к семье и друзьям за немедленной поддержкой может оказаться бесценным.

Если вы чувствуете, что застряли в своем горе, или если надежда на возвращение супруга или супруги мешает вам двигаться вперед, вам может помочь беседа со специалистом в области психического здоровья.

Королевы, наложницы и вдовы Полины Стаффорд, тридцать пять », Валери Л. Гарвер, Пенелопа Нэш и др.

•  
•  

Авторы

Валери Л. Гарвер , Университет Северного Иллинойса Следуйте
Penelope Nash , Университет Сиднея . Джанет Л. Нельсон , Королевский колледж Лондона Подписаться
Шарлотта Картрайт , Университет Кристофера Ньюпорта Follow
Theresa Earenfight , Seattle University Follow
Phyllis Jestice , College of Charleston Follow
Simon MacLean , University of St. Andrews Follow
Lucy K. Pick Follow
Dana Polanichka , Wheaton College Подписаться
Katherine Weikert , University of Winchester Подписаться
Megan Welton , University of Utrecht Follow

Abstract

Этот форум вырос из осознания того, что практически все медиевисты, которые работают со средневековыми женщинами, семьей или гендером, или с раннесредневековой историей, восхищаются исследованиями Полины Стаффорд, особенно ее оригинальной книгой Queens, Concubines. , и Вдовы: жена короля в раннем средневековье ( QCD ), опубликованные в 1983 году издательством University of Georgia Press и переизданные с новым предисловием в 1998 году издательством Leicester University Press. На протяжении многих лет все три редактора взволнованно общались с коллегами, делясь историями о том, как мы впервые прочитали книгу или о влиянии, которое она оказала на нашу собственную работу. Науки Полины побудили многих стать медиевистами, изучать женщин, королев и их семьи и действительно рассматривать женщин как часть ткани средневекового мира, а не как отдельный или второстепенный предмет. Молодым поколениям медиевистов КХД уже была классикой и часто служила эталоном для измерения собственного научного вклада. По этим причинам, когда приближалась тридцать пятая годовщина публикации QCD , редакторы Medieval Prosopography единогласно согласились с тем, что журнал желает отметить публикацию такой отчетливо просопографической книги и воздать должное ее влиятельному автору. Эти воспоминания о Полине и ее стипендии были впервые представлены широкой аудитории в 2018 году на Пятьдесят третьем Международном конгрессе по средневековым исследованиям в Каламазу, штат Мичиган, и на Международном средневековом конгрессе в Лидсе, Соединенное Королевство. Волнение присутствующих, их рассказы о собственных воспоминаниях о книге и вопросы, которые продолжает поднимать исследовательская группа Полины, свидетельствовали о непреходящем наследии 9 века.0029 КХД . Авторы ниже пересмотрели свои презентации для этой публикации в честь Полины Стаффорд и ее выдающегося вклада в средневековую историю. Мы посвящаем эту публикацию ей в благодарность.

Этот форум включает в себя следующие материалы:

• «Полин Стаффорд — героическое путешествие», Джанет Л. Нельсон, Королевский колледж Лондона
• «Влияние и важность книги королев, наложниц и вдовствующих женщин Полины Стаффорд ,» Шарлотта Картрайт, Университет Кристофера Ньюпорта
• «Размышления о книге Полины Стаффорд , королевы, наложницы и вдовы », Тереза ​​Эаренфайт, Сиэтлский университет
• «Уроки серьезной истории», Валери Л.