Как общаться с человеком, который постоянно жалуется
9 апреля Жизнь
Спойлер: вам надо защитить себя.
Манфред Кетс де Врис
Бизнес-тренер, психоаналитик, автор книг «Мистика лидерства», «Лидер на кушетке. Клинический подход к изменению людей и организаций».
С такими людьми сталкивается, наверное, каждый. Взять, например, Лизу.
Всякий раз, когда она встречается с Петром — одним из руководителей крупной розничной сети, где они оба работают, — ей хочется забиться в угол. Потому что Лиза наперёд знает, что произойдёт. Лицо у Петра будет печальным. Он начнёт с того, что пожалуется на сложности в работе: на бестолковых сотрудников, необязательных контрагентов. Затем выскажется о властях, которые всегда угнетают и не думают о простых людях. После перейдёт к тоскливому повествованию о нескладывающейся личной жизни.
Раньше Лиза пробовала перевести этот поток жалоб в более позитивное русло. Напоминала, что всё не так плохо, предлагала легче и снисходительнее относиться к людям, давала советы.
Эта стратегия вполне обоснованна. Человек, у которого постоянно всё плохо, не только страдает сам. Он становится токсичным для всех окружающих.
Как люди, которые постоянно жалуются, вредят себе
Как полагают психологи, привычка жаловаться имеет вполне очевидные физические последствия. Когда человек без конца озвучивает пессимистичные, бессильные переживания, в его мозге происходит перенастройка нейронных связей. В результате негативные стереотипы мышления становятся более устойчивыми. А для позитивных — например, благодарности, доверия, ощущения благополучия — попросту не остаётся места.
Со временем те, кто всё время мыслит негативно, становятся зависимыми от этого. Их привлекает драма — как возможность снова и снова жалеть себя.
Привычка видеть во всём плохое сказывается на работе и жизни в целом. Жалующийся человек отчётливо видит проблемы, но чаще всего не способен с ними разобраться.
Ведь поиск решения предполагает веру в успех. А людям со сложившимся негативным образом мышления привычнее и приятнее думать, что ничего не получится.
Как люди, которые всё время жалуются, вредят окружающим
Это похоже на пассивное курение. Вам не нужно курить самому, чтобы надышаться вредным никотиновым дымом, — достаточно постоять рядом с тем, у кого сигарета. Чужие жалобы тот же дым.
Человеческий мозг устроен так, что мы бессознательно примеряем на себя настроение тех людей, которые нас окружают. Заражаемся чужими эмоциями. На этом основан механизм эмпатии.
С эволюционной точки зрения эмпатия — полезное качество. Она помогает нам выжить. Если люди вокруг испуганы, мы тоже ощущаем тревогу. И спасаемся бегством, не теряя драгоценные секунды на то, чтобы самостоятельно обнаружить опасность и напугаться. Эмпатия также позволяет нам быстро объединяться с другими, чтобы вместе защититься от угрозы.
Но у этого механизма есть и обратная сторона. Если кто‑то рядом с вами постоянно жалуется, вы можете заразиться чужим негативным образом мышления.
И прежде чем осознаете это, сами начнёте вести себя так же.
Надо ли всегда избегать тех, кто жалуется
Нет. Не всякие жалобы вредны. Есть и продуктивные: они приводят к достижению какого‑либо результата, хоть и не всегда явного.
Например, человек может жаловаться вам, чтобы:
- Поделиться своими переживаниями и страхами. В ответ вы дадите ему необходимую поддержку и таким образом поможете снизить стресс.
- Сообщить о проблеме, которая волнует. Так эта проблема выносится на поверхность, становится доступной для обсуждения. А это первый шаг к тому, чтобы найти решение.
- Вызвать сочувствие и желание помочь. Положим, тот же Пётр мог жаловаться Лизе, чтобы привлечь её на свою сторону в каком‑то конфликте внутри их организации.
У продуктивных жалоб есть общая черта: они ситуативны и не звучат каждый день.
Хроническое же недовольство — совсем другое. Оно бесконечно, и у него нет цели. Точнее, когда‑то цель, возможно, и была. Например, нередко люди приобретают привычку жаловаться ещё в раннем возрасте — таким образом они привлекают к себе внимание родителей.
Но затем это превращается в глубоко укоренившуюся модель поведения. И может даже стать частью личности человека.
Именно это, возможно, произошло с Петром. Поэтому он игнорировал советы Лизы. Ведь, последуй он им, поводы для жалоб могли бы исчезнуть, а это угрожало бы его внутреннему мироощущению.
Как общаться с человеком, который часто жалуется
К сожалению, попытки помочь таким людям чаще всего малоэффективны, а то и вовсе безуспешны. Проблему можно решить сеансами психотерапии, но человек должен сам осознать её необходимость.
Если вы не близкий родственник, который мог бы уговорить жалующегося на визит к специалисту, ваша задача — прежде всего защитить себя. И лишь затем, «на безопасном расстоянии», искать способ помочь.
1. Установите границы
Та же Лиза должна сообщить Петру, что готова выслушать его, посочувствовать и дать пару советов. Но не готова снова и снова вести повторяющийся разговор. По той простой причине, что пережёвывание негатива не приносит пользы ни одной из сторон.
2. Напоминайте, что жалобы бывают продуктивными и нет
Иногда сетовать на что‑то даже полезно. Но у жалоб должна быть цель. Лизе стоит поинтересоваться у Петра, чего именно он ждёт от окружающих, когда рассказывает о своих проблемах.
Одно дело, если ему нужна помощь: Лиза всегда готова её предоставить. Но если цель заключается исключительно в том, чтобы пожаловаться, и Пётр ничего не делает для решения проблемы, то можно сообщить, что разговор не конструктивен.
3. Меняйте тему на более позитивную
Это способ попробовать перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что‑то хорошее. Например, если кто‑то плачется о том, что постоянно занят, можно сказать: «Ух ты, вы ведёте такую насыщенную жизнь! И способны справляться с таким количеством дел одновременно!» Или на фразу «Я так устаю с детьми» попробуйте ответить следующими словами: «О, я видел недавно вашего мальчика, он такой заводной и оптимистичный. У него потрясающая улыбка, совсем как у вас!»
Мир полон сложностей.
Но вместе с тем вокруг много радостей, которые тоже нужно учиться замечать. Это помогает сломать негативные стереотипы в мышлении. И в конечном итоге облегчает жизнь не только тому, кто жалуется, но и всем окружающим.
Читайте также 🧐
- Как прекратить жаловаться: метод офицера «морских котиков»
- Как помочь любимому человеку выбраться из депрессии
- 4 способа решить любую проблему
Человек, Который Постоянно Жалуется И Ноет, Забирает Твою Жизненную Энергию!
Умение проявлять сочувствие и эмпатию считается положительным качеством.
Но важно проявлять их правильно. Если после разговора с другим человеком ты чувствуешь себя истощенным, значит, нужно задуматься о том, не изменить ли свое поведение.
В нашей жизни много проблем. Есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться, и мы им в этом способствуем. С другой — постоянное выслушивание чужих жалоб отбирает у нас энергию.
Влияние негативного человека
Одни люди рассказывают о своих проблемах, чтобы получить поддержку и совет. А другие — чтобы перебросить свой негатив на другого. Нужно научится различать.
Может быть, люди, относящиеся ко второй категории, назовут тебя бесчувственным эгоистом, когда ты откажешься идти у них на поводу. Может быть, попытаются внушить чувство вины или еще что-то неприятное. Не страшно. Компенсацией будет прилив энергии и чувство самоуважения после отказа от токсичного общения.
Почему не стоит выслушивать жалобы
Потому что тот, кто только жалуется, ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь. Ему привычно быть в роли обиженного. Такой у него психотип, такое мировоззрение.
Выслушаешь ты его, а чем поможешь? Ничем. Ему не нужна помощь, ему нужно поговорить. А разговор без цели не имеет смысла.
Жалуясь, он подсознательно, а бывает, и сознательно снимает с себя чувство вины за свою неудачливость. С такими людьми должен работать специалист, который умеет влиять на образ мышления.
Наибольшее негативное воздействие на человека оказывают его собственные мысли о плохом.
Ты никогда не решишь проблемы вечно жалующегося, потому что он и не намерен их решать. Ты никогда не утешишь его душу состраданием, потому что оно ему и не нужно. Всё, к чему он стремится, — найти освобождение от ответственности за свою судьбу. То есть к невозможному.
Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем жалобы
Мы отдаем энергию в никуда.
Мы хотим помочь, но решение проблемы не приходит. Мы пробуем снова и снова и в результате истощаемся.
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ИСТОЩЕНИЯ
- Эмоциональный дисбаланс
- Сложности с решением собственных проблем
- Проблемы с концентрацией
- Появление негативных мыслей
ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ИДТИ НА ПОВОДУ У ЖАЛУЮЩИХСЯ
- Установить и сохранять дистанцию
Возможно, жалующийся поначалу обидится на безучастие. Но на самом деле, если бы каждый перестал выслушивать его бесконечные разговоры о тщетности бытия, ему пришлось бы наконец решать свои проблемы, вместо того чтобы только говорить о них, или перестать зацикливаться на плохом. - Дать понять жалующемуся, что некого назначить ответственным за то, что происходит, кроме него самого
Допустим, ты выслушал человека. Раз так, то не пожалей времени еще и на то, чтобы сказать ему честно, что есть проблема локальная, на которую он жалуется, и есть более глобальная, которая состоит в его отрицательном отношении к ситуации и к жизни вообще.
- Не показывать «слабость»
Жалующийся — это манипулятор. Не показывай ему свою готовность идти у него на поводу. Так ты погубишь двоих — и себя, и его. Негативная деятельность человека, который тебе жалуется, так никогда не прекратится. Истощив тебя, он найдет себе другую жертву. - Установить границы
Попроси его уважать твое право на личное пространство. А также на выбор темы разговора. Ты можешь сказать, что не хочешь всё время разговаривать о «трагедиях и бедах». Тогда человек вынужден будет отвлечься от негатива.
Может вы знаете и другие действенные способы общения с негативными людьми?
Рейтинг
☆
☆
☆
☆
☆
0.0 (0 голосов)
Россия, Москва
Магазин
Блог (309)
Следите за творчеством мастера
Блоги по теме
Ключевые слова
- Ключевые слова
- психология
Рубрики блогов
Новости магазинов
Акции и распродажи
Персональные записи
Ныть, ныть, ныть: 4 шага, как справиться с жалобщиками
Мы все были в этом: плачущая собака, оставленная в одиночестве на слишком много часов, капризный малыш, требующий игрушку, коллега, бесконечно жалующийся на все и вся.
Слишком много нытья может набить оскомину и заставить нас хотеть уйти от звука — как можно быстрее. И из-за того, что это такой неприятный опыт, многие из нас пытаются контролировать собственное «квитчинг», как моя бабушка называла такое ворчание. За исключением кабинета нашего терапевта, где жалобы и жалость к себе должны восприниматься с добрым сочувствием и пониманием.
Но это может скоро измениться. В недавней статье в The Wall Street Journal сообщается, что некоторые терапевты решили, что жалующиеся клиенты на самом деле испытывают слишком много сочувствия. Им нужно что-то еще из «помогающей профессии».
«Некоторые терапевты отказываются позволять клиентам бесконечно жаловаться… предлагая Жесткую Любовь вместо лелеющего взгляда и вопроса «Как вы себя чувствуете при этом?» Они устанавливают временные ограничения на то, как долго клиент может оставаться на определенных темы и объявление некоторых тем полностью закрытыми. Некоторые даже записывают клиентов на пленку, чтобы услышать, как они звучат, и увольняют клиентов, которые не перестают жаловаться», — пишет Элизабет Бернштейн.
У меня были смешанные чувства, когда я читал эту статью. Каждый терапевт работал с «отвергающими помощь жалобщиками» — людьми, которые жалуются, получают совет и отвергают его по той или иной причине и продолжают жаловаться. В конце концов, даже самые сочувствующие слушатели начинают чувствовать беспомощность и злость на этих людей. Сцена из фильма «, проанализируй это » передает это ощущение: терапевт, которого играет Билли Кристал, слушает плачущую молодую женщину, которая постоянно рассказывает о своем разрыве с бойфрендом. У него остекленевшее выражение лица — очевидно, он уже слышал это раньше. В конце концов до нее доходит, что он ничего не говорит, и она со слезами на глазах спрашивает, что, по его мнению, она должна делать. Он говорит: «Ну, что, я думаю, тебе следует сделать… так это перестать ныть об этом жалком неудачнике!» Затем он встает и кричит: «Вы королева трагедии! «О, Стив меня не любит! Стив меня не уважает!» О, кого это волнует? ПОЛУЧИТЕ ЧЕРТНУЮ ЖИЗНЬ!»
Интересно, страдают ли терапевты, выступающие за «Жесткую любовь», от той же проблемы — что они не установили границы мягко в начале терапии.
На самом деле я считаю, что установление ограничений в отношении безостановочных нытиков — будь то друзья, коллеги, дети, родители, братья и сестры, щенки или клиенты — важно, отчасти потому, что предотвращает именно такие вспышки.
Но я также думаю, что важно понимать, что лежит в основе нытья. Отвергающие помощь и нытики часто попадают в порочный круг: они чувствуют себя обиженными, отвергнутыми и неправильно понятыми кем-то другим, поэтому они жалуются на это; но их жалобы становятся настолько раздражающими, что в конечном итоге они обижаются, отвергаются и чувствуют себя непонятыми теми самыми людьми, от которых, как они ожидали, им станет легче.
Опасность угрозы «уволить» жалующегося клиента заключается в том, что она может усилить этот порочный круг. Установление для них разумных ограничений может, как это ни парадоксально, защитить их от отказа. Подумайте о малыше, чья капризность означает, что он голоден и устал. Его очень нужно накормить и уложить спать. Его нытье может в конечном итоге дать ему то, что ему нужно, но насколько лучше для всех, если он получил это до того, как его родители «потеряли это» вместе с ним.
С годами я пришел к выводу, что люди ноют по трем основным причинам:
1. Они глубоко огорчены тем, что не в силах изменить.
2. Они одновременно злятся и огорчаются из-за сложившейся ситуации и беспокоятся, что это их собственная вина.
3. Они не умеют себя успокаивать.
Хотя нытики могут просить совета, на самом деле они хотят, чтобы кто-то признал, что их чувства имеют смысл, и помог им справиться со своей печалью, гневом и чувством вины по поводу ситуации. Тем не менее, простое утешение или сочувствие редко помогает им чувствовать себя лучше, поэтому терапевты и друзья в конце концов устают. Лучший способ справиться с такими ситуациями — с самого начала сочетать эмпатию и установление ограничений.
Вот пять простых шагов, которые часто помогают ноющим клиентам; и они работают с коллегами, друзьями и членами семьи, малышами и подростками, а также со щенками.
1. Сообщите им, что вы понимаете как страдания, так и чувства беспомощности и разочарования.
С коллегой это может означать сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты чувствуешь. И это еще хуже, потому что мы действительно ничего не можем с этим поделать». С малышом и/или собакой это может означать физическое успокоение. Поглаживание по голове для животного, вербализация и физический контакт для ребенка: «Я знаю, что ты голоден, милый, но у меня сейчас для тебя ничего нет. Можешь подержать меня за руку несколько минут, пока мы не вернемся домой?
2. Признайте, что вы не можете изменить свои чувства. Они попали в болезненную ситуацию, и вашего совета — и даже вашего утешения — будет недостаточно, чтобы изменить их опыт. Они будут продолжать ныть, пока не разовьют чувство компетентности и внутренней силы, что не произойдет в одночасье.
3. Постарайтесь дать им понять, что вы знаете, что это не их вина, или, в худшем случае, это не полностью их вина. Они уже молча, часто бессознательно, винят себя в своих трудностях. Но поскольку они чувствуют себя виноватыми, они будут продолжать просить вас об отпущении грехов, которое они не могут дать себе сами.
В конце концов, не вы можете спустить их с крючка.
4. Установите твердые и четкие ограничения на то, как долго вы можете слушать и что вы можете предложить. Например, коллеге по офису вы можете сказать: «Я знаю, что это тебя очень беспокоит, и мне очень жаль. Но, к сожалению, я больше не могу сидеть и говорить. Я должен вернуться к работе». С другом или членом семьи ограничьте время, в течение которого вы можете оставаться на телефоне. Знакомство с другими темами. Расскажите им о том, что происходит в вашей жизни. Другими словами, отвлеките их (что, кстати, часто является частью моего совета родителям и владельцам собак). Парадоксально, но, устанавливая ограничения, вы также даете им понять, что верите в то, что они могут справиться с небольшим разочарованием самостоятельно.0005, и до тех пор, пока разочарование не будет подавляющим, это поможет им начать развивать внутреннюю силу, необходимую им, чтобы перестать ныть.
Наконец, запомните эти две вещи:
— Нытье обычно отражает неспособность человека изменить ситуацию или свои чувства.
— Их отношения с вами важнее вашего решения их проблемы. Ситуация не улучшится, если вы позволите им грубо с вами обращаться. Установление ограничений может показаться недобрым; но отказ будет хуже. Если вы сможете найти способ сопереживать их ситуации, установить ограничения, которые они могут терпеть, и защитить свое личное пространство и рассудок, вы окажете им огромную услугу.
Почему мы, взрослые, ноем и как это перестать
Мы все знакомы с нытьем. Никто не любит нытиков, мы осуждающе закатываем глаза, когда видим детей, ноющих на публике, но по моему опыту, взрослые нытики намного хуже детей. Детское нытье очень откровенно, в то время как взрослые часто пытаются перейти к обычному разговору.
Попробуйте спросить коллегу или соседа, как у них дела, и посмотрите, сколько времени пройдет, прежде чем разговор перейдет в нытье. Что-то из этого звучит знакомо?
«Чувак, я отрабатываю свои булочки; мое путешествие убивает меня». «Безумно занят, пытается не отставать от детей, оплачивает счета и держит нас на плаву».
Я бы закатил глаза, если бы не сказал эти слова много раз раньше. Так почему же мы так готовы ныть? На это может быть две причины. Во-первых, мы жаждем связи, а во-вторых, мы хотим, чтобы нас ценили или восхищались. Другими словами, мы называем их искателями внимания.
Тяга к связи
Тяга к связи не обязательно плохо. Это кажется вполне уважительной причиной, когда мы делимся своими проблемами с кем-то еще; это дает нам чувство принадлежности и заставляет нас чувствовать себя менее одинокими в мире, поскольку мы хотим, чтобы другие «почувствовали нашу боль», разделили наши взлеты и падения и признали наши усилия. Когда мы падаем, утешительные слова того, кто заботится о нас, могут обеспечить мягкую и безопасную посадку.
Но, к сожалению, нытье со временем может стать привычкой. Наше естественное стремление к общению часто приводит к неверным предположениям о том, как другие люди реагируют, когда слышат о наших проблемах.
Наша постоянная потребность в восхищении
Мы (ошибочно) верим, что если другие действительно поймут, насколько сложна наша жизнь, они будут уважать нас и восхищаться нами.
К сожалению, это не так. Рассказывая людям, как трудна жизнь, в лучшем случае они вызывают жалость и сочувствие, а в худшем — скуку и пренебрежение.
Что приходит на ум, например, если кто-то начинает жаловаться на свой безумно непосильный график и усталость? Вы когда-нибудь думали про себя: «Я действительно восхищаюсь этим человеком?» Скорее всего, вы думаете про себя: «Звучит ужасно; Я рад, что у меня нет твоей жизни». Или: «Думаешь, у тебя сумасшедший график?» Позвольте мне рассказать вам о моем».
Наконец, нытье — это гонка на выживание, в которой не хочется побеждать.
Итак, давайте поговорим о принципиальной разнице между тем, чтобы поделиться своими проблемами и откровенным нытьем? Необходимо учитывать два важных фактора: кто ваша аудитория и какова будет их вероятная реакция.
Первый сценарий, когда мы видим, как генеральный директор публично жалуется на рыночные условия или правительственные постановления, и это вызывает у сотрудников озноб. Люди могут испытывать жалость к боссу, но жалость не способствует созданию бренда и не повышает моральный дух.
Сценарий два, когда мы жалуемся на наших коллег, начальника, детей или супруга с нашими друзьями и родственниками. Люди вряд ли отреагируют так, как нам выгодно. Потому что нытье перед неподходящей аудиторией — это просьба о сочувствии и жалости: «Пожалуйста, пожалей меня, потому что я жертва, не имеющая власти влиять на свои обстоятельства».
Если вы хотите, чтобы другие люди перестали ныть, вы должны сначала перестать ныть сами. Перестаньте вовлекать и поощрять нытье. Чтобы предотвратить нытье, задайте простой вопрос: так что вы собираетесь с этим делать? Или какие у вас планы по выходу из этой ситуации? Начните с себя. Практикуйте это на себе. Это переводит вас из режима нытья в режим решения проблем.
Нытье — это образ жизни многих, так что не поддавайтесь их энергии. Будьте вежливы и выслушайте его несколько минут, а затем спросите: «Что вы собираетесь с этим делать?»
А почему это дело? Правда в том, что мы превратились в общество хронических нытиков.