Человек не любит людей: 8 заповедей успешного мизантропа

Содержание

8 заповедей успешного мизантропа | MAXIM

Истории

Как правильно ненавидеть людей с пользой для себя и для них.

20 сентября 202210

Любить людей приятно и удобно. Куда эффективнее, чем любить одного себя: всегда есть за чьи успехи порадоваться, чьей красотой восхититься, чьим интеллектом потрястись (пребывать в круглосуточном восхищении от самого себя умеют лишь редкие гении чистого эгоизма).

Но иногда любить людей не получается, уж больно они противные. И для мизантропов, не умеющих и не желающих обожать ближнего своего, есть хорошие новости: оказывается, правильно организованная неприязнь может быть чрезвычайно полезной для всех участвующих сторон.

Посмотри, что говорит на эту тему современная психология.

1. Излишняя поддержка мешает реализации

Еще в работах по теории коллектива со времен Макаренко употреблялся термин «эффект снисходительности». Он объясняет, почему у доброго, благожелательного и готового прощать педагога или руководителя эффективность группы в целом и каждого отдельного человека в ней ниже, чем у группы, руководимой более придирчивым и менее благожелательным лидером.

Причины, в общем, понятны: давление и критичность заставляют группу работать с большей отдачей. Даже если работник или ученик максимально ориентирован на успех и развитие, суровый и требовательный тренер или начальник будет для него предпочтительнее милого рубахи-парня, неспособного требовать и погонять.

Но есть одно «но». На длинной дистанции группы с лишенными снисходительности лидерами начинают трещать по швам, слишком длительный стресс приводит к взрывам — мелким и не очень. И если ты грубая бесчувственная скотина, то тебе лучше снимать фильмы, быстро натаскивать двоечников на ЕГЭ или быть кризисным менеджером по вызову, то есть реализовывать свое человеконенавистничество во временных коллективах в авральном порядке. А вот заниматься неспешным выращиванием баобабов в группе единомышленников лучше не надо: через несколько лет тебя под одним из этих величественных деревьев и закопают.

2. Отказ от контактов с лицами, не вызывающими симпатии, улучшает качество прочих дружеских связей

Количество случайных знакомых у жителя современного мегаполиса может исчисляться шестизначными цифрами. Но вообще-то число возможных социальных связей у среднего человека ограничено временем и прочими дефицитными ресурсами.

Пара сотен знакомых, несколько десятков приятелей, два-три близких друга и некоторое количество родственников разной степени значимости. И вот в числе приятелей у большинства из нас есть граждане, которых мы, откровенно говоря, недолюбливаем, потому что они тупы, скупы, все время говорят о своей гангрене или отбили у нас девочку в восьмом классе. Ну или просто: мы их не любим, и все. Но мы, внутренне морщась, отвечаем на их телефонные звонки, соглашаемся встретиться, выполняем какие-то мелкие и надоедливые просьбы.

Все-таки не первый год знакомы, как бы свои люди. Однако, прервав тяготящие нас отношения, мы освобождаем в жизни место и время, которое может занять кто-то более интересный, кого не надо постоянно вытаскивать из милиции и кто не женат на нашей первой школьной любви.

Читай также

3. Почему так полезно любить говорить людям «нет»

Истинному мизантропу легко и радостно говорить «нет», когда его о чем-то просят эти двуногие. И в этом у него есть преимущество над прочими гомо сапиенс. В книге известного антрополога Уильяма Юри, основателя гарвардского переговорного проекта «Гарвардская школа переговоров. Как говорить „нет“ и добиваться результатов», имеются следующие строки: «НЕТ — пожалуй, самое важное слово в нашем словаре, и в то же время нам очень трудно произнести его правильно».

Ученый полагает, что огромное количество проблем в мире на всех уровнях происходит от того, что подавляющее большинство не умеют вежливо, но прямо отказывать, когда у них что-то просят или требуют. Отказ представителями нашего вида ощущается как определенная форма агрессии, как демонстрация неприязни («Если бы ты меня любил, папа, ты бы купил мне это мороженое!»).

Поэтому невероятное количество людей именно сейчас, в ту самую минуту, когда ты читаешь эти строки, делают то, что им не нравится, что не приносит никому особенной пользы, а иногда приносит вред, и злятся при этом на себя и окружающих. Классическая схема: Вася не хотел бы звать Петю на праздник, а Петя не хотел бы на этот праздник идти, но вежливость победила. В результате они стоят в разноцветных колпачках над тортом, с тоскливым отвращением взирая друг на друга.

«На неумении людей вежливо, но твердо отказывать строятся многие манипуляции», — делится с нами бизнес-тренер Виктория Лабокайте. Например, человека вначале просят о чем-то не очень реальном. Потом еще о чем-то не очень реальном. И все понимают, что это нереально, и тот, кого просят, естественно, отказывается. А потом просят о чем-то более реальном, но невыгодном, и человеку становится неудобно, что он такой жесткий. Ему говорят: «Что ж вы все время нам отказываете?»

«Мой совет: всегда приводите одну причину отказа», — продолжает Виктория. Нам кажется, что чем больше причин мы приведем, тем убедительнее прозвучим («Я не могу тебе дать денег в долг, у меня ипотека, к тому же меня не будет в городе до четверга»), но на практике оппонент выберет самую слабую причину и устранит ее («Ничего, я подожду до пятницы!»).

Уильям Юри сформулировал три простых правила качественного «нет».

Ты не просто говоришь «нет», ты в это время мысленно произносишь «да» на более важный для тебя вопрос: «Нет, я не куплю тебе мороженое, потому что, да, я хочу, чтобы твое горло не болело».
Ты не сразу говоришь «нет», а берешь тайм-аут на то, чтобы еще раз обдумать, почему ты говоришь «нет». А потом объясняешь свой отказ. Тайм-аут может продолжаться две минуты или три недели, но важно продемонстрировать собеседнику, что для тебя это было действительно непростое решение. Ну и заодно ты еще раз на досуге все обдумаешь и поймешь, что это «нет» для тебя и правда принципиально. «Осел Козлович, я всей душой болею за наш проект, но я побеседовал с женой, и она сказала, что если я еще одни выходные проведу на работе, то могу не возвращаться домой. И знаете, я все-таки на эту женщину потратил лучшие годы своей жизни».
Ты вежлив.

4. Взаимная неприязнь может быть эффективной базой для сотрудничества

Самая частая драма современности начинается со слов: «Однажды лучшие друзья решили вместе делать бизнес…» Исключения бывают, но чаще всего кореши вдруг неожиданно узнают друг о друге массу интересных вещей: что Жора слишком много пьет, что Коля спит с секретаршей и та уже готовит жалобу в Гаагу, что Иннокентию нельзя доверять сумму больше пяти копеек, да и те лучше привязать веревочкой. В результате ты остаешься без друзей и без бизнеса.

А вот деловые партнеры, изначально испытывающие друг к другу подозрительность и даже неприязнь, застрахованы от подобных чудесных сюрпризов, так как в их отношениях всегда было мало доверия и очень много контроля.

5. Услуга со стороны недоброжелателя воспринимается с большей благодарностью, чем услуга друга

У Сергея Довлатова есть идеальная иллюстрация к этому тезису. «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности».

От хорошего, симпатичного, доброго человека все ждут исключительной хорошести, симпатичности и доброты: ты гарантированный поставщик помощи, приятных эмоций и прочих удовольствий. Откажись один раз принести людям счастье — и это воспримется как шокирующее открытие: «Э, да он не так хорош, как кажется!» А вот если человек, известный своим угрюмым и недружелюбным характером, вдруг покормит голубя морковкой, все будут позитивно шокированы тем, что «в глубине души он, оказывается, не такая уж сволочь».

«От хорошего человека ждут соответствующего поведения, — писал Довлатов. — К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека».

6. Люди более искренни с теми, кто им не нравится

Мы все одеты в броню вежливости и такта — это позволяет нам избегать множества конфликтов и поддерживать важные нам отношения. Марфа Змеевна чудесно выглядит, Арсений прекрасно готовит шашлык, а ребенок у вас просто чудо какой развитый и уже без памперса — это в четвертом-то классе!

Человек, который минимизирует свою вежливость с окружающим миром до критически допустимого уровня, вскоре, однако, начинает получать ответную реакцию: ему часто и прямо говорят то, что думают на самом деле. Да, обычному человеку жить в мире грубой истины невыразимо тяжело, но истинный мизантроп готов общаться без реверансов, лишних обещаний, дружеских заверений и тактичного обхождения. Поэтому он сплошь и рядом первым получает важную информацию.

7. Дружелюбный и благожелательный человек часто вызывает раздражение

Общеизвестная разница в американском (западноевропейском) и, например, азиатском подходе к улыбке возникла не на пустом месте. Улыбка у нашего вида — это приглашение к контакту, это смягченный оскал, который у большинства приматов вообще означает агрессию, но у гомо сапиенс превратился в карикатурную, шутливую агрессию, которая призвана демонстрировать отсутствие реальных агрессивных намерений. Исследователи Портсмутского университета, изучавшие улыбку у горилл, определили у них жест, идентичный человеческой улыбке: обезьяна скалит зубы, но прикрывает их рукой, подавая сигнал: «Я мог бы укусить тебя, но не буду».

При этом такой жест гориллы употребляют только в своем близком кругу, среди равных по иерархии. Подобный жест, направленный на вожака со стороны молодого самца, был бы расценен как вызов и сурово наказан. И у человека отношение к улыбке тоже разное. Даже в той культурной среде, где массмедиа и общая традиция превратили улыбку в формальную вежливость, излишняя улыбчивость в неподходящем месте (скажем, у постели тяжелобольного или на похоронах) может вызывать раздражение (вспомни, что симпсоновский Гомер больше всего ненавидит в своем благожелательном соседе Фландерсе именно его улыбки и веселые приветствия).

В России традиционно улыбаются куда реже, почти не показывая зубов, особенно при контактах с малознакомыми людьми, и восторженный оскал американца часто воспринимается нами как признак идиотизма и покровительственного хамства. Но и безотносительно улыбок люди часто воспринимают веселую доброжелательность как назойливость, фальшивость и нежелание вникать в чужие проблемы. («Мне грустно, мне скучно, не понимаю, чему вы все тут радуетесь и почему вы со мной так милы. Что вам от меня надо?!») Поэтому демонстрация симпатии часто может вызвать реакцию отторжения. Если не знаешь, как вести себя в малознакомом обществе, ставь на спокойную сдержанность.

8. Позитивный взгляд на людей приводит к переоценке их возможностей

Американские психологи Р. Нисбет и Т. Вильсон в семидесятых годах XX века проводили серии экспериментов, изучавших «эффект ореола» — нашу готовность оценивать людей по первому составленному впечатлению. Они просили профессоров колледжей по-разному вести себя с группами студентов (доброжелательно или холодно и с неприязнью), а потом опрашивали студентов, выясняя у них, является ли преподаватель компетентным, хорошо знающим свой предмет. Львиная доля студентов из «благожелательных групп» сочла своего преподавателя светилом науки, такая же львиная доля учащихся из «неприязненных групп» невысоко оценила его как специалиста.

Эксперимент стал классическим примером для бизнес-психологов, обучавших своих клиентов нравиться людям, чтобы те выше оценивали их деловую эффективность. Но эффект ореола имеет и обратную сторону: если ты сам испытываешь симпатию к человеку, ты выше оцениваешь его возможности и способности.

Именно этот эффект заставляет нас пользоваться услугами дрянных механиков, чудовищных врачей и бездарных учителей лишь потому, что они все чудные ребята и нам всегда приятно в их обществе. Именно этот эффект удерживает нас от увольнения слабых, но симпатичных сотрудников, он заставляет нас заключать не слишком выгодные сделки с дружелюбными партнерами и т.д. Так что человеколюбие может быть весьма разрушительной силой, превращающей нашу жизнь в руины, населенные милейшими, но ни к чему не пригодными обитателями.

Автор текста:Данила Маслов

Мизантропия — статьи клиники Альянс КРК

Посттравматический синдром
Стресс и нарушение адаптации
Консультация клинического психолога в Москве в частной клинике
Деперсонализация
Человек пьет и не может остановиться: что делать?
Психиатр-нарколог на дом

Что такое мизантропия

Термин «мизантропия» происходит от сочетания понятий «ненависть» и «человек» (греч. ), что на самом деле означает — сильное неприятие, которое часто переходит в ненависть к человечеству. Мизантропия (если только мизантропия не сочетается с патологической формой асоциального расстройства личности (также известной как социопатия), основными признаками которой являются нарушение общепринятых социальных норм, а также усиление гнева и агрессии с полной неспособностью строить отношения с людьми, — это не диагноз. Это определенное восприятие личности с упором на сторону негатива.

Мизантроп — это человек, который презирает большинство людей за их слабости и пороки. Этот человек, противостоящий обществу, отходит в сторону, хочет, чтобы его окружали люди, четко выделяющиеся в обществе необычным поведением, взглядами на жизнь.

Портрет мизантропа

Мизантроп — антиобщественный человек, сторонится общества и презирает большинство людей за добровольный отказ от своей индивидуальности. Жестко относясь к человеческим слабостям, ошибкам, порокам и глупости, он тщательно отбирает тех, с кем готов выстраивать социальное взаимодействие. Он по-прежнему воспринимает небольшой круг друзей с позитивом и уважением, снисходительно прощая им мелкие недостатки.

Проявление мизантропии в повседневной жизни характеризуется как циничное и неуважительное отношение к определенным социальным группам и в целом к человечеству. Мизантропу безразлична политкорректность своих заявлений. Мизантроп обычно состоит из презрения, но не из ненависти и желания кого-то обидеть.

Мизантроп не склонен помогать кому-то, потому что он считает, что люди должны заботиться о себе. Он часто не в ладах с филантропом, человеком, который добр ко всем и рад помочь любому, кто в этом нуждается.

Существует поверье, что мизантроп — холодный и нечувствительный субъект, которому неведомы человеческие чувства. Ведь, как и любой другой человек, он чувствует потребность в дружбе и романтических отношениях, стремится создать крепкую семью, добиться успеха в личной жизни. Но его требования к людям переоценены, он тщательно выбирает друзей.

Мизантропию часто противопоставляют концепции «альтруизма». Действительно, это верное утверждение, поскольку мизантропы не считают своим долгом помогать кому-либо. Кроме того, они считают, что человек должен всего добиваться сам, чтобы не потерять личную индивидуальность. Однако более правильной была бы позиция противопоставления мизантропа гуманисту.

Причины мизантропии

Чтобы окончательно понять, кто такой мизантроп, давайте рассмотрим основные причины формирования у людей человеконенавистнических представлений. Важно понимать, что мизантропия — это результат накопленного жизненного опыта, а не врожденная черта. Он формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств. Рассмотрим наиболее типичные факторы.

Трудное детство. В каждой семье свои взгляды на воспитание детей. Иногда ребенка сурово наказывают за проступок, за плохую оценку в школе, за разбитое окно или вазу. Он вполне может стать дисциплинированным человеком и получить хорошее образование. Однако это формирует твердое убеждение, что человек не имеет права быть несовершенным. Повзрослев, он видит, насколько несовершенен мир. Практически все люди в его понимании глупы и безответственны, за что заслуживают глубочайшего презрения.
Предательство. Часто человек, столкнувшийся с изменой, становится мизантропом, особенно если это случалось неоднократно. Развивайте веру в стиль «все женщины равны», «все мужчины равны», «никому нельзя доверять». Он убежден, что единственный человек, которому он может доверять, — это он сам.
Родительский разрыв. Обучение — это индивидуальный процесс. Стремясь воспитать идеального ребенка, родители учат его порядочности и ответственности, объясняя, что ему придется много потрудиться, чтобы добиться успеха. Однако они забывают предупредить его, что все люди разные. В результате он вырастает максималистом, ожидая, что люди всегда будут полностью соответствовать его представлениям о красоте. И убедившись, что это не так, он превращается в стойкого мизантропа.

Высокий интеллект. «Тот, кто жил и думал, не может не презирать людей в своей душе». Это, пожалуй, самое известное высказывание Евгения Онегина (вероятно, отражающее взгляды Александра Пушкина). Интеллигенты часто становятся мизантропами, постепенно осознавая, что в мире мало умных людей. Они редко проявляют презрение к обществу, чаще опекают его.
«Тонкая кожа». Многое также зависит от личной чувствительности человека. «Толстокожие» люди спокойно относятся к чужим ошибкам. Но чуткие «тонкокожие» натуры очень впечатлительны и неустойчивы. Они ждут от людей все большего и большего. Но постоянно сталкиваясь с несовершенством человеческого общества, они отворачиваются от него и не хотят впускать в свою жизнь посторонних.

Формы мизантропии

Есть люди, которые интересуются только своим делом. Они считают себя гениями, недооцененными окружающими. Ненавистники вроде Ницше довольно умны и циничны.

Рационалисты, как правило, имеют очень хорошие отношения с желающими, но они могут играть на тех, кто не настроен. Они плохо к ним относятся. Они предпочитают не общаться с людьми, которые им не нужны для достижения своих целей.

Меланхолические мизантропы хотят ограничить свой круг общения не столько из-за презрения ко всему человечеству, сколько из-за своей естественной изоляции. Он просто находится в деловом контакте с незнакомцами.

Все категории мизантропов делятся на 2 основных типа:

Свирепая личность

Сильное презрение к людям часто доводит озлобленного человека до скандалов. Такой предмет всегда неистовствует. Некоторые опасны для общества. Они яростно ненавидят других и стремятся их уничтожить. Чаще всего их пыл сводится к словесному негодованию. Чтобы оскорбить незнакомцев, они готовы пожертвовать своей свободой и даже жизнью. Другие озлобленные личности, видящие только отрицательную сторону мира и верящие в невозможность изменить его к лучшему, выбирают путь уединения и отшельничества.

Борец за справедливость

Есть мизантропы, мечтающие изменить мир с помощью реформ. Идеалистам тяжело обращаться с животными жестоко, с любой человеческой несправедливостью. Им сложно наблюдать ухудшение экологической среды. Они не терпят наличия разбросанного мусора, не терпят сквернословия, болезненно реагируют на войны и борьбу за власть. Следовательно, ненавидят не мир в целом, а отдельных лиц, вовлеченных в это расстройство.

Такие люди обычно становятся инициаторами всевозможных реформ. Их ненависть направлена не ко всему человечеству, а к определенным группам людей, различным партиям, отдельным лицам. Мизантропы этого типа не изолируют себя от общества, но открыто осуждают его и пытаются исправить мир.

Мизантропия и другие психические расстройства

Согласно исследованию Финского университета, результаты которого были недавно опубликованы, люди с мизантропными мыслями также подвержены повышенному риску развития деменции.

В этом исследовании группа людей прошла обычно используемый психологический тест для измерения степени мизантропии или цинизма, спрашивая каждого человека, насколько они согласны с такими фразами, как «большинство людей лгут» или «лучше не доверять никому». Оказалось, что у людей с самой высокой степенью мизантропии также развивалось больше симптомов когнитивных нарушений и слабоумия. Затем исследователи пришли к выводу, что существует корреляция между мизантропией и некоторыми психическими заболеваниями, хотя вряд ли мизантропию можно назвать причиной этих расстройств.

Другое исследование также показывает связь между мизантропией и другими заболеваниями. Например, исследование 2009 года связывало цинизм с повышенным риском сердечных заболеваний и рака.

Мизантропия в конечном итоге может очень негативно сказаться на здоровье. При этом изменить свои личностные качества очень сложно.

В каком возрасте развивается мизантропия

По мнению ученых и психологов, мизантропия обычно возникает с подросткового возраста. В тот момент, когда в ребенке просыпается его «я». Появляется способность видеть мир, рефлексию и критическое мышление. Когда у маленького человека начинает складываться отношение к действительности, к людям, он начинает понимать, что мир и люди не всегда могут быть дружелюбными, они могут быть лицемерными и несправедливыми. Еще будучи маленьким человеком, но обладающим высоким чувством правды и справедливости, он может признать себя мизантропом. Политика, войны, множество негативных фильмов о смерти, подлости и предательстве — все это еще больше усугубляет ситуацию и провоцирует появление мизантропов.

Как перестать быть мизантропом

Чтобы избавиться от мизантропии, сначала следует разобраться в причинах, вызвавших его. Правда, сами мизантропы редко задают этот вопрос — гораздо чаще они строят вокруг себя кокон, в котором чувствуют себя психологически комфортно.

Без просьбы самого человека, без желания измениться, невозможно перестать быть мизантропом. К счастью, иногда человек сам понимает, что его проекции и особенности его мировоззрения ему мешают, а потому могут быть переработаны и изменены. Конечно, лучше всего это делать с психологом, так как проблемы обычно довольно глубокие и поэтому без помощи специалиста может быть сложно.

Мизантропам часто советуют тщательно расширять свое окружение, например, чаще обращаться за помощью к другим, делегировать больше задач — такие формы общения и точки контакта с другими людьми также могут быть полезны. При этом не стоит сразу пытаться изменить свою жизнь, раскрыть душу всем подряд, навязать общение — высока вероятность, что с таким общением что-то пойдет не так, а значит, мизантроп еще больше может свернуться калачиком в его коконе.

Может быть полезно сделать комплимент другим мысленно или вслух, даже поблагодарить за несколько мелочей. Это помогает переключить внимание с отрицательных на положительные стороны других людей. Над любыми коммуникативными проблемами и эмоциональным интеллектом стоит поработать. Однако, повторяем, важнее устранить первопричину, а также найти наиболее мешающие отношения и устранить их.

Известные мизантропы

Среди известных мизантропов можно найти не только маньяков вроде Андерса Брейвика, расстрелявшего 77 человек, или диктатора Адольфа Гитлера, убившего миллионы людей, но и блестящих ученых, изменивших мир. Например, Артур Шопенгауэр считал себя мизантропом, человеком, открывшим иррациональное западной философии. Помимо философских работ, он написал так называемый манифест мизантропа, в котором сформулировал основные правила поведения в обществе:

Не раскрывайте свои сокровенные секреты даже друзьям.
Получите максимум личного пространства для себя.
Не доверяйте никому и не говорите лишнего.
Замечайте в людях абсолютно все, даже самое худшее.
Не уважая других и не нуждаясь в них.
Принимайте людей такими, какие они есть, и не переоценивайте ожидания.
Используйте вежливость только для того, чтобы повлиять на человека.

Последователь Шопенгауэра Фридрих Ницше был блестящим философом, который определил и вызвал многие явления в культуре двадцатого века, а также мизантропом. В нем есть утверждение, что человек — это то, что нужно преодолеть.

Ницше предложил концепцию сверхчеловека — человека, который должен стать следующей ступенью эволюции. По словам философа, он будет отличаться от обычного человека так же, как современные люди от обезьяны. У Ницше есть метафора человека как веревки, натянутой через бездну между животным и сверхчеловеком. Он также является автором одного из самых бесчеловечных тезисов: «Бог мертв».

Среди ныне живущих знаменитостей немало мизантропов. Пример мизантропии в искусстве — музыкант Стивен Моррисси. Его работа оказала сильное влияние на развитие движения веганов и вегетарианцев. В 1985 году он записал альбом под названием «Мясо — убийца».

Хотя музыкант является активным защитником животных, он неоднократно заявлял о своей нелюбви к человечеству. Например, Моррисси шокировал общественность в 2011 году, заявив, что пресса слишком много внимания уделяет террористическим актам в Норвегии, забывая об убийствах тысяч животных, которые происходят каждый день.

Даже в массовой культуре большинство культовых героев позиционируют себя как мизантропы. Среди них:

Шерлок Холмс, которого сыграл Бенедикт Камбербэтч («Шерлок»).
Грегори Хаус, образ которого талантливо воплотил на экране Хью Лори («Домашний доктор»).
Доктор Кокс Джон МакГинли («Клиника»).
Хэнк Муди — герой Дэвида Духовны (Блудливая Калифорния»).
Моргана Декстера играет Майк Холл («Декстер»).

Значит, мизантропы разные. Кто-то ненавидит все человечество из-за неспособности адаптироваться к потребностям общества, а кто-то из-за внутренней душевной организации. Мизантроп — популярный персонаж в различных произведениях культуры.

Чем мизантроп отличается от социопата

Если вы посмотрите на значение слова «мизантроп», вы увидите отличие от социопата. У последнего есть клинические недуги. Болезнь и мизантропия — это состояние души. Социопаты совершенно безразличны к чувствам окружающих. Умение применять насильственные действия против тех, кто вам не нравится, не испытывая угрызений совести и чувства жалости, стыда. Социопат имеет тенденцию обвинять всех и оправдываться за свое поведение.

Чтобы социопат стал агрессивным, достаточно воздействия на него какого-либо раздражителя: звука, яркого света, обострения ситуации. Мизантроп просто отрицательно относится к слабостям человека и не желает связываться с этими людьми. В то же время может быть сострадательным, понимающим, следовать социальным нормам. Социопаты не скрытны. Они хотят причинить людям боль, они склонны к насилию. При этом они совершенно не стесняются своих выпадов.

Между этими личностями тоже есть сходство, иначе никто бы их не сравнивал. Мизантроп и социопат считают себя умнее и лучше серой массы. Они понимают свое превосходство в интеллекте, поэтому не хотят иметь ничего общего с остальными. Кроме того, мизантропы плохо реагируют на свои ошибки, как и на чужих людей. Они могут объяснить, что происходит, и могут работать над своими недостатками. Что касается социопатов, они верят в свою безупречность, не признавая, что они могут ошибаться.

Чем мизантроп отличается от интроверта

Мизантроп ненавидит людей, а интроверт только чувствует себя некомфортно в обществе, но не считает необходимым тратить энергию на негатив. Интроверт и его поведение ассоциируются с чувством комфорта в одиночестве, а не в обществе. Но это не значит, что интроверт избегает людей. Он может поддерживать прочные социальные связи, общаться в команде и так далее. У интроверта есть только поведенческие характеристики, то есть скромность, нежелание привлекать излишнее внимание, застенчивость в новой социальной группе и т.д. Мизантроп не отличается тихим и скромным характером. Напротив, его взгляды агрессивны и провокационны. Его отшельничество проявляется в ненависти ко всем без исключения.

Можно ли избавиться от мизантропии

Поскольку мизантропия — это индивидуальная предрасположенность восприятия, полностью выйти из-под власти этого диагноза практически невозможно: для этого человеку необходимо в корне изменить свой взгляд на мир. Однако можно смягчить свое отношение к человеческому миру. Для этого необходимо понимать, что акцент восприятия на все отрицательные и постоянные отрицательные эмоции очень сильно влияют на состояние здоровья человека. Ненависть, враждебность, гнев — далеко не лучшие энергетические паттерны, которые человек несет в себе, производя их как для себя, так и для внешнего мира. Если не проверять свой эмоциональный фон, может возникнуть ряд психосоматических расстройств, которые приводят к различным заболеваниям.

Понимание того, что мир такой, какой он есть, люди несовершенны, а Земля — это доказательная планета для людей (иначе это была бы совершенно другая планета, с другими отношениями), где каждый проявляется благодаря своей собственной стадии и уровня развития, поможет снизить степень мизантропии. Кроме того, ежедневно ненавидя человечество, нельзя сделать мир от лучше. Поэтому тратить свою энергию и жизненные силы на негатив и внутренний яд неразумно, гораздо эффективнее будет заняться глубоким и, прежде всего, объективным анализом своей личности. Это поможет увидеть себя в неприятном свете: к чему человек себя прощает, на какие проявления закрывает глаза, а что так неприемлемо / ненавидит в других людях. В результате такого самоанализа, когда в себе много всего, что могло бы вызвать отторжение, отношение к другим людям будет намного мягче.

Что способствует внутренней гармонии и улучшению настроения:

Прогулки по лесу: быть ближе к природе и в уединении от общества, оказаться в ауре деревьев, послушать щебетание птиц.
Также, если есть такая возможность — поездка на несколько дней, где можно было бы оставаться только с собой и с природой,
Общение с животными (особенно с представителями кошачьих),
Спортивные мероприятия: особенно бег трусцой или (быстрые) спортивные прогулки по парковым зонам,
Любое творчество, но такое, чтобы приносило моральное удовлетворение,
Любая форма медитации,
Правильное питание,
Отказ от чтения (или просмотра) колонок новостей с ужасными реформами и кучей ужасных событий,
Не держите лишних обид,
Отношение ко всему с щепоткой юмора,
Способность видеть хорошее,
Оптимистичный взгляд на жизнь, понимание того, что она одна и быстро проходит.

Все в этом мире построено на взаимодействиях. Иногда мы не выбираем круг общения, его навязывает нам компания, например коллеги по работе или люди в группах по интересам. Но если нам что-то не нравится, мы вполне можем свести к минимуму это общение, уйдя от личной изоляции.

Мы также имеем право никого не инициировать в наших личных делах и не впускать никого в наш мир, впуская лишь нескольких избранных, не оставаясь равнодушными или нечувствительными к боли других. А отслеживая свои ошибки, ошибки и слабости, мы можем стать более верными слабостям других людей. Решит ли это проблему мизантропии? Нет, полностью не решит, но, конечно, повлияет на мировоззрение и существенно снизит градус неприязни и неприятия «всего человеческого». А если собственной душе станет легче, то мир будет смотреться в гораздо более радостных тонах, чем раньше.

Лечение мизантропии в нашей клинике

Терапия этого заболевания проводится в нашей клинике. Первый шаг — обратиться к психотерапевту. Индивидуальные консультации помогут найти причину, которая стала первоисточником развития нарушения.

Человек должен понимать, что он полноценный, но у него возникли временные трудности. Мизантропы часто не уверены в себе, в детстве они испытывали дефицит родительской любви и признания со стороны окружающих. Использование техник релаксации поможет вам мысленно вернуться в то время, когда негодование было очень сильным. Работа над своими чувствами, их осознанием и принятием помогает «отпустить» ситуацию. Обида постепенно исчезает, оставляя место для естественных чувств и эмоций. Вместе с горечью, ненавистью и бессознательной виной исчезают некоторые физиологические проблемы. Недостаток воздуха, боли в груди, головокружение — последствия постоянной концентрации на негативе.

Назад к списку статей

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Пол Грейвс

2 526 831

ПРОСМОТРОВ

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Хреново быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто еще как делает. Я знаю, с каким дерьмом вы имеете дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мэри была такой чистой, красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так любила меня, и я любил ее тоже. Но еще больше я ненавидел себя. Короче говоря, я убежал от ее любви. Любовь, которую я считал недостойной. Я искал подтверждение и отвлечение в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И многими другими темными способами, которые я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто вы есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или испорчены фундаментальными, необратимыми способами. Вы не любите себя. Ваш мужчина может никогда не признаться в этом прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, в жизни нет политики возврата. Мы застряли в этой шкуре навсегда, и ненависть, жалость к себе — никуда нас не приведет. Но вот беда:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он будет совершать ошибки. Большие ошибки. Стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянную, почти невыносимую фоновую тревогу. Я должен был заставить себя чувствовать себя иначе. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: безостановочные вечеринки, безответственный секс, открытие бизнеса, трата больших денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию. Может быть, ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он этого не сделал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я сделал, привели к большему количеству стыда и вины. А потом еще больше ошибок совершил, убегая от этих чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неостановимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Кто-то отступает и прячется, кто-то убегает и ищет опыта. Другие веселятся и бушуют или пытаются проявить себя на работе. Это хлопотно как для страдающего, так и для бедняка, который так их любит. Низкая самооценка сложна; страдалец может отвлечься или убежать от него на годы. Он может даже не осознавать, что тьма, которую он ощущает, – это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если ты любишь его, ему нужно, чтобы ты пережил это. Вы можете показать ему свет. Не бросай его, ты ему нужен. Много раз это будет сбивать с толку, и он может причинить вам боль, сам того не желая. (Поверь мне, он не хочет причинять тебе боль. Ему достаточно больно просто быть самим собой.)

Вот несколько важных вещей, о которых следует помнить: шпаргалка, которая поможет пережить трудные времена. И, может быть, помочь ему увидеть правду о его путях.

Он так любит тебя, но еще больше ненавидит себя.
Он потерялся. У вас двоих может быть такая очевидная прекрасная возможность для любви, но он упускает ее. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия похожи на темное, тяжелое, толстое одеяло, которое он просто не может стряхнуть. Но, как я уже сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается заморочить вам голову. Он не недостижим. Однако он находится в состоянии постоянной тревоги, всегда желая быть кем-то, кого ОН любит. Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Зачем? Вы не можете. Вы не правы’.
Он жаждет любить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, верно? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет трудно, но подумайте об их точке зрения. Если они не любят себя, возможно, вы можете чем-то помочь им. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦЕ. Купите ему книги по духовности, спросите, как он относится к себе. Выслушайте и, если потребуется, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.
Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет мистеру хорошему парню». Это был тревожный звонок, и он помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию одурачить вас, это книга о стыде, самооценке и обучении принимать себя. Это мощная отправная точка, купите ее сейчас.
Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.
Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка привела к тому, что я жаждал внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я был зависим от одобрения и одобрения со стороны других женщин.
Возможно, ему нравится внимание окружающих, флирт и заманчивые взгляды. Надеюсь, вы не застали его на сайтах знакомств или в приложениях. Это была еще одна вещь, которую я бы сделал – я так жаждал внимания. Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как классно одевается или какая у него замечательная работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.
Он ищет внимания и одобрения других людей, а вы? Самооценка — настоящая стерва. Он думает, что должен либо доказывать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только можно. «Если другие люди говорят мне, что я великий, то это должно означать, что я великий» 9.0003
Возможно, вам кажется, что все мы должны любить и уважать себя как людей. Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка похожа на нахождение в зале суда. И ты виновен, пока не доказана невиновность. Он стыдлив в глубине души. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой. Он жаждет бегства от реальности.
Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты ведешь себя так, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему вам нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты сейчас себя чувствуешь?» «Почему меня недостаточно?» «Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя?»
Если ваш мужчина не выдерживает этого разговора, подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Он не готов. Это должен быть он, кто производит изменения, необходимые для исцеления. Вы НИКОГДА не должны делать это за него.
Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.
Сначала он дорожил тобой. Ты был его призом. Он держал тебя близко, показывал тебя миру. Это было опьяняюще и интенсивно. Но вскоре он понял, что у него есть ты, и начал оглядываться по сторонам. Кайф, который вы и новые отношения дали ему, исчез. Действие препарата закончилось, поэтому он ищет новый запас. Ему нужны более интенсивные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.
У меня был прекрасный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин ее. Она могла видеть мужчину, которым я был, за пределами дерьмовой бури, которая была моей жизнью. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубок в собственном трансе.
Я думал, мне повезло, что я ее как-то обманул. Поэтому мне нужно было доказать, что я могу быть достойным кого-то удивительного. Звучит глупо, что ли? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотели все остальные, доказать себе, что я ценный человек. Тогда я смогу полюбить себя.
Помните, что дело не в вас, дело в дыре в его сердце. Он должен знать, что ему не просто «повезло», когда он заполучил вас. Не позволяйте ему чувствовать себя так! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему обо всем, что вы считаете уникальным и привлекательным в нем. Не делайте это только из-за внешнего вида. Если он чувствует, что обманул вас, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.
Он может быть беспокойным или постоянно пытаться что-то доказать миру или себе.
Некоторые называют это суетой или честолюбием. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытием: отвлечением внимания от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя недостаточно». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.
Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выводят его из головы. Они дают ему надежду, что, может быть, однажды, просто может быть, он сможет полюбить человека, которым он является. После того, как он сделает все эти удивительные вещи.
В драйве и инициативе нет ничего плохого. Но почему он так загнал? Почему он так желает ? Если бы мы потрудились спросить себя, «почему» мы хотим того, что делаем, мы могли бы избавить себя от большого горя. Мы бы перестали бегать за таким количеством блестящих красных мячей. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет добиться.
Чтобы спустить его на землю, напомнить ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас , в этот момент. Этот момент, между вами двумя. Поцелуй его в губы, возьми его голову в свои руки. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно за то, кто ты есть прямо сейчас». Скажи ему, что ему достаточно.
Смысл не в том, чтобы сделать его бесцельным, ленивым ослом. Это нужно для того, чтобы убедиться, что его мотивация и приоритеты в правильном месте.
Он может быть очень ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.
Моя бывшая, Мэри, должна была думать, что я всегда идеальна и замечательна. Она была всей моей системой поддержки, моим источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я ужасно с ней обращалась — разве мужчины не самые великие?)
Если бы я чувствовал, что мне что-то угрожает или не имел значения номер один в ее жизни, я бы начал сходить с ума. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил его вами и окропляет другими вещами, такими как пороки и внимание со стороны. Когда вы снова угрожаете оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.
Он не хочет, чтобы вы страдали. Он также не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя таким, какой он есть. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно болезненно просто быть тем, кто он есть — когда ты угрожаешь заставить его чувствовать себя еще хуже… он набрасывается или чувствует себя неловко.
В этом нет ничего страшного. Я просто говорю, как есть.
Практически невозможно заставить его жить «в данный момент».
Многие парни с низкой самооценкой живут прошлым. Он может быть одержим чувством вины и сожалеть о возможностях, которыми не воспользовался. Может быть, он сожалеет о том, что плохо учился в школе или выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием в своей семье. Кто знает, дело в том, что он все время едет вниз.
С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, что все, о чем он заботится, это заработать много денег, добиться успеха или славы. Или заставить его семью гордиться. Может показаться, что он не учитывает вас в своем утопическом видении будущего. Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только тогда, когда завоюет мир. Он чувствует, что недостоин счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно нуждается в том сладком моменте облегчения, когда он «сделал это». Проблема: она никогда не придет.
Ты любишь его таким, какой он есть, верно? Скажи ему это прямо сейчас.
Настоящая преданность пугает его до чертиков, но не по той причине, о которой вы думаете.
В моих отношениях я боялся, потому что я не знал, кто я, черт возьми. Единственные части себя, которые я знал, были дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей замуж или детей. Не давая ей 100% истинного обязательства, я делал ей одолжение.
Я не верил в себя. У меня не было веры в свою собственную доброту или потенциал. Я знал, что не смогу справиться с трудностями, которые наступят. Мои чувства были такими: «Все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Это обречено с самого начала, и я не хочу причинять ей боль».
Здесь нечего советовать, что бы он ни собирался на тебя посмотреть, как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет полюбить вас в трудные времена.
Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете от боли или страданий из-за отношений.
Больной, да? Ненавидь меня, если хочешь, мне все равно. Я пришел в правду. Об этом сложно говорить. Самооценка может стать настолько низкой, что мужчина получает подтверждение, видя, как страдает его партнерша. Видеть, как человек проходит через ад ради нас, чувствовать боль, причиненную нами, — на самом деле может вызывать у нас чувство гордости.
Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотрите, как этот человек сходит по мне с ума, я должен быть достоин».
Хватит говорить, пора прекращать отношения. Боль никогда не оправдывает боль.
Он обожает тебя, но ему нужно научиться любить себя.
Твой парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и самые темные части, части, которые пугают его до смерти. Непроявленные и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.
Если он любит только определенную часть себя, например, свою внешность, остальная часть его останется неразвитой. Раньше я во многом был похож на ребенка. Я избегал боли или жертв при каждом удобном случае и превратился в большого мужчину-ребенка. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно остановить это.

В конце концов, вы сможете справиться с этим вместе. Связь между вами будет нерушимой, и он будет любить вас вечно. Он никогда не забудет, что вы были девушкой, которая помогла ему открыть для себя самую большую любовь во вселенной. Его любовь к себе. Оставайтесь там, но сразу разработайте план. Не только он страдает, вы тоже. Примите меры сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.

Об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.com о боли, стыде и улучшении жизни через принятие себя. Он живет в Огайо со своей 7-летней дочерью и двумя кошками.

Пол есть в Твиттере и Инстаграме.

Как важно стать уязвимым

Когда дело доходит до обработки эмоций, у мужчин и женщин разные ожидания. Поскольку женщин часто считают «чувствительными», для них социально приемлемо выражать свои чувства, такие как грусть или страх. Но мужчин, которых считают сильными и бесстрашными, не поощряют к внешнему выражению своих эмоций.

Эти культурные нормы и гендерные стереотипы циркулируют из поколения в поколение и могут быть токсичными, особенно для мужчин. Мужчины, которые выражают свои эмоции, часто считаются слабыми. Из-за этого многие мужчины не проявляют своих эмоций, потому что боятся последствий. Однако подавление эмоций и чувств может быть невероятно вредным для психического здоровья мужчины.

Почему мужчины скрывают свои эмоции?

Никто не спорит, что женщины чаще, чем мужчины, проявляют свои эмоции. С раннего возраста мужчин приучают верить, что выражение своих чувств не соответствует мужской идентичности. Это может разрушить их образ сильного и стойкого человека. В частности, мужчинам говорят, что плач перед другими людьми угрожает их мужественности.

То же самое можно сказать и о психическом здоровье. По статистике, у женщин чаще диагностируют депрессию или тревогу. Однако мужчины также имеют дело с психическими расстройствами и психическими расстройствами. Более 30% мужчин в какой-то момент своей жизни переживают период депрессии, и около 9% мужчин ежедневно сообщают о чувствах депрессии или беспокойства.

То, что мужчинам говорят скрывать свои эмоции, не означает, что у них их нет. Исследования показывают, что мужчины испытывают эмоции на том же уровне, что и женщины. Но поскольку для мужчины социально неприемлемо плакать, когда ему грустно, это может создать впечатление, что мужчины вообще не испытывают печали.

На самом деле мужчины, переживающие грусть или горе, с большей вероятностью переводят эти чувства в другие эмоции, которые считаются более социально приемлемыми. Например, человек, который испытывает грусть или депрессию, скорее будет вести себя агрессивно или злиться из-за чего-то незначительного, чем плакать.

Эмоции, связанные с доминированием или силой, считаются более мужскими, даже если основная эмоция, подпитывающая поведение, отличается. Но когда мужчинам говорят скрывать свои эмоции любой ценой, эти чувства должны куда-то деваться. Обычно они компенсируют это тем, что ведут себя более стереотипно по-мужски.

Последствия эмоционального избегания

Частью того, что делает нас людьми, является наша способность чувствовать наши чувства и обрабатывать наши эмоции. Когда мы счастливы, мы хотим улыбаться и показывать волнение. Когда мы злимся, наше тело напрягается, а уровень голоса повышается. Когда нам грустно, нам, естественно, хочется плакать.

Когда мы избегаем этих эмоций, это может привести к ряду последствий, включая расстройства психического здоровья. Подавление эмоций может привести к депрессии и беспокойству, но особенно для мужчин это также может увеличить риск самоубийства. Мужчины гораздо чаще совершают самоубийства, чем женщины. В 2018 году мужчины кончали жизнь самоубийством примерно в 3,56 раза чаще, чем женщины.

Для мужчин приказы «быть мужчиной» или «вести себя как мужчина» — это то, чему они учатся в детстве, и это остается с ними во взрослой жизни. Со временем мужчины действительно хорошо умеют отключать свои эмоции или справляться со своими чувствами так, как это более приемлемо для мужчин. Это создает порочный круг токсичной мужественности, который бывает трудно разорвать, когда это войдет в привычку.

Как мужчинам научиться быть уязвимыми

Решение этой проблемы заключается в том, чтобы мужчины научились становиться уязвимыми и позволять себе свободно выражать свои эмоции. Однако часто это легче сказать, чем сделать. Мужчинам может быть трудно чувствовать себя комфортно, демонстрируя свои эмоции, особенно если они скрывали их всю свою жизнь. Вот несколько способов, с помощью которых мужчины могут стать более уязвимыми перед своими эмоциями.

Честно признайтесь в своих чувствах

Чтобы быть уязвимым, вам нужно быть честным в том, что вы чувствуете. Очень часто мужчины чувствуют проблеск печали или горя и быстро гасят его. Чтобы открыто рассказать о своих эмоциях, вам нужно принять их и почувствовать. Осознайте, что вы чувствуете, и попытайтесь понять, что заставляет вас так себя чувствовать. Позвольте себе выражать эти эмоции так, как вам кажется правильным.

Найдите терапевтическое хобби

Найдите хобби, которое позволит вам поразмышлять о своих чувствах, — это отличный способ задействовать свои эмоции. Один человек, который всю жизнь страдал от депрессии и беспокойства, понял, что прогулки с собакой всегда помогают ему чувствовать себя лучше. В конце концов он основал организацию Dudes & Dogs, которая позволяет мужчинам собираться на природе и вести настоящие беседы, часто о психическом здоровье. Другими примерами терапевтической деятельности являются приготовление пищи, физические упражнения, искусство и музыка.

Обратитесь к терапевту

Мужчины реже обращаются к терапевту, чем женщины. Частично это связано с негативной стигматизацией мужчин и их психическим здоровьем. Тем не менее посещение психотерапевта — один из лучших способов, с помощью которых мужчины могут научиться открыто говорить о своих чувствах. Терапия — это безопасное место, где мужчины могут быть уязвимыми без осуждения со стороны кого-либо еще. Это может помочь вам научиться чувствовать свои чувства и справляться со своими эмоциями более здоровым и продуктивным способом.

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, возможно, пришло время обратиться за помощью. Своевременное лечение может предотвратить перерастание небольшой проблемы в более серьезное психическое заболевание в дальнейшем.

В Mission Harbour мы лечим широкий спектр психических расстройств, включая депрессию, тревогу, злоупотребление психоактивными веществами, травмы и многое другое.