Человек постоянно извиняется: «Почему некоторые люди все время извиняются, даже когда в этом нет необходимости?» — Яндекс Кью

Содержание

«Почему некоторые люди все время извиняются, даже когда в этом нет необходимости?» — Яндекс Кью

Почему постоянно извиняться — это плохо

Нетворкинг: пять правил, сила слабых связей и эффект Медичи

Что такое нетворкинг? Нетворкинг — это построение эффективных связей и правильных отношений с людьми. В наши дни это уже необходимость, особенно в бизнесе, где нетворкинг имеет решающее значение. Нетворкинг — это возможности. Но возможности просто так не появляются, они привязаны к людям. Люди, которые вас окружают, во многом определяют ваш потенциал. Наверняка вы слышали среди своих знакомых такую фразу как: «. ..он успешный, потому что у него есть связи…» — вот это и есть нетворкинг. Конечно есть счастливчики, которые волей судьбы оказались в богатой и успешной семье. Но в истории есть масса примеров, как и простым людям удавалось добиться потрясающих результатов. Горы исследований показывают, что связи способствуют: • новым возможностями в карьере и бизнесе; • расширению кругозора; • новым знаниям; • к инновациям; • повышению статуса и авторитета; • удовлетворенности от работы. LinkedIn провела исследование и выяснила, что 85% вакансий заполняются с помощью нетворкинга. И около 80%–90% вообще не размещаются в открытый доступ. Большинство людей заблуждаются, думая что нетворкинг не для них. Люди слишком узко думают о своих возможностях. Многие сконцентрированы на выгоде и деньгах, не замечая такие менее очевидные вещи как благодарность и признание. Часто мы не придаём значение своему опыту. А у нас наверняка есть уникальные идеи или знания, которые будут весьма полезными нашим собеседникам, кем бы они не были.

Например, молодые в отличие от старших чаще в курсе о новых трендах и технологиях. А старшим тоже есть что предложить, например, дать мудрый совет или выделить ресурсы. Пять парадоксальных советов В интернете про нетворкинг можно найти не так много полезной информации, как хотелось бы. Сейчас я расскажу вам парадоксальные советы от Грега Маккеона, которые рушат в дребезги общепринятые правила нетворкинга. 1. Плевать на первое впечатление Не нужно пытаться выглядеть правильно и правильно говорить. Иначе вы будете как все, и вас легко и быстро забудут. Просто будьте собой. Согласно исследованиям, хорошие сильные связи строятся с кем-то, кто поначалу вам неприятен. Например, все в Джеке Николсоне неправильно, но все неправильное вместе делает что-то очень крутое… 2. 99% любых нетворкинг-событий пустая трата времени Информация, которая там льется, будет получена более удобным способом в другом месте и в свой срок. Удачные моменты могут случиться во время танцев в клубе. Или в замке, куда приглашается только избранная группа людей.

Беседы там могут продолжаться до самого утра. 3. Ключ к нетворкингу — остановить нетворкинг Никто не хочет иметь нетворкинг беседы, особенно те, кто находится на высоком уровне бизнеса и политики. Они жаждут реальных отношений и разговоров. Нужно просто быть искренним и открытым. Влиятельные люди не будут смотреть на ваш статус и звание, чтобы решить, тратить ли на вас время. 4. Вы не обязаны ходить на громкие события Грег Маккеон поддерживает широкий круг связей с людьми, не обедая с ними лицом к лицу 90% времени. Важнее знать, где будут эти люди. Однажды он сказал своему другу: «Не ходи на вечеринку Билла Гейтса, потому что там никого не будет». Друг пошел и был поражен, что Грег знал это заранее. Та вечеринка была не в том месте и не в то время. Нужно понимать, где и когда быть. 5. Нетворкинг отвлекает на 99% Важно знать, чего следует избегать. Почти всё в нашей жизни — бесполезный шум, который отвлекает от реальной работы. Ценны очень немногие вещи. Иногда то, что мы делаем, так же важно, как то, что мы не делаем.

К тому же в нашей жизни нет места для слишком большого количества людей. Согласно теории антрополога Данбара, диапазон связей который мы можем поддерживать, лежит в пределах 100–200 человек. Поэтому нет смысла заполнять этот диапазон кем попало. А теперь копнем глубже. Сила слабых связей Это концепция социолога Грановеттера, которая говорит, что слабые связи полезнее и выгоднее, чем сильные. Большинство людей заблуждаются, считая полезными те связи, что у них уже есть. Якобы старое окружение самое лучшее. Но, согласно исследованиям, уникальные идеи и инсайды возникают как раз через слабые связи. Комбинация людей, которые нас окружают, это как бы случайность прошлого, чем намерено сформированное окружение. Эти спонтанные связи однородны, то есть эти люди одинаковые, и случайный человек вряд ли даст нам широту и разнообразие, он скорее будет с таким же с мышлением, как у нас. Те люди, которые крутятся вокруг нас, — они похожи на нас, думают так же, как и мы, у них те же принципы и взгляды на жизнь.

Общение с ними уже перенасыщено и вряд ли мы узнаем что-то новое от них. С незнакомыми мы чаще говорим о важном и неочевидном, а с близкими, как правило, пустая болтовня. От близкого человека вы не всегда услышите нужную информацию, когда спросите совета, вам ответят то, что, скорее всего, уже есть в вашей голове. Как ни крути, но люди так устроены, что большинство из них, когда находятся слишком долго возле вас, рано или поздно, скорее всего, начнут обижаться или как-то не любить вас. А если окружение часто обновляется, то люди просто не смогут успеть начать вас не любить. Грановеттер определил, что слабые связи помогают в поиске работы и быстрее продвигаться по карьерной лестнице. Странно да? Вроде бы близкие должны помогать, но нет! Это объясняет теория структурных дыр. Структурные дыры — это группы людей, которые изолированы друг от друга. Они не обмениваются информацией. Дыра — это отсутствие связи между этими группами, разрыв структуры. Чем больше структурных дыр в вашей жизни, тем больше групп вы объединяете — как следствие растет ваша сила в социуме.

Вы начинаете обладать тем, чем другие обладать не могут. Люди из разных групп могут даже знать друг друга, но они сфокусированы только на своих собственных действиях, поэтому они не знают, что происходит за пределами их группы. FaceBook Data Team провела исследование и выявила, что зачастую новую информацию в социальных сетях мы получаем именно от слабых связей, от удаленных контактов. Социальные сети стали идеальным механизмом формирования слабых связей. Этим пользуются маркетологи как каналом сарафанного радио. Устанавливая связь с удаленным человеком, мы как бы выпрыгиваем за пределы своего привычного круга и попадаем в новый мир, где совсем другие люди. Оказавшись среди людей другого типа мышления, к нам резко начинает поступать много новой информации, и мы начинаем быстро ее изучать, наша жизнь ускоряется, мы получаем доступ к новым ресурсам. Чтобы учиться новому, нужны люди, которые отличаются от нас. Когда мы делимся мыслями с человеком из совершенно иной области, у нас чаще возникают озарения и новые идеи.

Общаясь с незнакомцем, мы делимся старыми мыслями как будто в первый раз, и старые идеи начинают обрастать новыми деталями и очертаниями. Мы начнем видеть старые вещи под новым углом. «Слабые связи» — это люди, с которыми мы пока еще не знакомы, но мы знакомы с их друзьями и друзьями их друзей. Это люди, которых мы плохо знаем, которые, возможно, уже мелькали перед нашими глазами, именно они являются ключом к эволюции окружения. Нужно нарушить привычный ход событий и пойти туда, куда обычно вы не ходите. Оказавшись там, где вы не должны оказываться, вы начинаете узнавать то, что люди вроде вас обычно не узнают. В нашей жизни слабых связей намного больше, чем сильных, что подтверждает теория шести рукопожатий. Тем не менее нам почему-то привычнее общаться со старыми знакомыми. Причина в том, что нам тяжело покидать свою зону комфорта. Зона комфорта В США проводился эксперимент в ходе которого в одном месте собрали 100 целеустремленных руководителей высшего звена и бизнесменов, чтобы они знакомились.

Несмотря на то, что 95% участников имели желание знакомиться, они тем не менее общались с теми, кто на них похож или кого они уже знают. Банкиры говорили с банкирами, консультанты с консультантами. Самым успешным стал бармен. Поскольку люди были вынуждены к нему подходить, мотивация взять выпивку выше, чем заговорить с незнакомцем. Это означает, что все мероприятия для нетворкинга по своей сути безнадежны. От них толку ноль. Это пустая трата времени. Очевидно, закон притяжения подобного довольно мощный и не позволяет нам вырваться из зоны комфорта. Но как же быть? Социологи утверждают, что сама цель нетворкинга бессмысленна. Эффективные связи создаются сами собой — как следствие — в результате какой-то значимой совместной деятельности, которая объединяет людей. Проблема нетворкинг-мероприятий в том, что их цель — просто болтовня. Нет более высокой цели, поэтому и нет повода для выхода из зоны комфорта. Нужно намеренно делать то, что кажется неудобным, например, курсы английского языка.

Вспомните, как Стив Джобс посещал уроки каллиграфии, что позже воплотил в Apple, а позже скопировали Microsoft. Я последовал этому совету и начал организовывать и проводить митап-встречи с людьми из разных сфер. За 2018 год я провел около 60 митапов по 8–12 человек на разные темы. Теперь меня часто спрашивают и просят советы. Например, порекомендовать надежного специалиста, маркетолога или SEO-специалиста, или хорошую веб-студию. Завалили вопросами: «Посоветуй то, посоветуй это…» — видимо, потому что я накопил много структурных дыр и продолжаю их накапливать. Эффект медичи Теорию структурных дыр дополняет эффект медичи. Исследования показали, что люди, которые связаны разнородными группами и те, кто имеют более разносторонние контакты, рождают более креативные идеи и оригинальные решения на привычные проблемы. Эффект медичи утверждает, что классическая наука мертва. Потрясающие вещи создаются на стыке различных концепций, культур и дисциплин. Необходимо покинуть пределы привычного и оглянуться по сторонам.

Наблюдая, как работают люди других профессий, можно получить инсайд и создать что-то свое, новое и уникальное. Таким образом Маркус Сэмуэльсон придумал поразительные блюда, у которых нет аналогов, которыми все восхищались. Например, омары в карамели или колбаса из морских ежей. Он объединял разные концепции. У него были низкие ассоциативные барьеры. Проблема большинства людей в том, что в их голове есть шаблоны, по которым двигается их мысль. А Маркус много путешествовал и был в разных социальных группах. То же самое с Леонардо Да Винчи, который стер грань между наукой и живописью. Компания Pixar соединила идеи классической анимации с информационными технологиями, отказавшись от ручной прорисовки кадров (в пользу компьютерной), высвободив время и ресурсы для более глубокой проработки сюжета и характеров персонажей. Инженеры SpaceX использовали данный подход и радикально изменили способ создания ракеты. В результате они произвели Falcon 1 за $7 млн, когда на рынке самая дешевая ракета стоила $65 млн.

Есть и еще одна причина, почему оставаться долго на одном месте не лучшая идея — это принцип Питера, смысл его в том, что человек не может бесконечно повышаться в должности, рано или поздно он перестанет справляться с обязанностями и начнет деградировать до тех пор, пока не покинет систему или не умрет. Доктор Питер писал: «Сливки поднимаются вверх пока не прокиснут». Последние мысли Не забывайте, что нетворкинг — это дорога с двусторонним движением, вам тоже есть что предложить. Когда вы больше думаете о том, что можете дать, а не взять, нетворкинг станет менее навязчивым и не будет выглядеть как самореклама. Если ваше окружение давно не менялось, то толку от него уже мало. Желаю вам удачи в том, чтобы начать чувствовать себя менее комфортно и найти интересных людей. Автор: Иван Арефьев

Почему вы слишком извиняетесь и как это прекратить

Шэрон Мартин / 21 февраля 2020 г. 29 ноября 2022 г.

Чрезмерное извинение — это когда вы говорите «извините», когда в этом нет необходимости. Это может быть, когда вы не сделали ничего плохого или берете на себя ответственность за чью-то ошибку или проблему, которую вы не вызвали и не контролировали.

Вот несколько примеров чрезмерных извинений.

Официант приносит вам не тот заказ, и вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказывал».
Вы обращаетесь к администратору в кабинете врача со словами: «Простите, что беспокою вас. У меня есть вопрос.»
Во время проверки в супермаркете кассир случайно разбивает ваши яйца и посылает кого-то за другой коробкой для вас. Вы извиняетесь перед покупателями позади вас в очереди: «Извините, что так долго».
Ваш супруг отпускает расистские шутки. «Мне жаль. Он/она обычно не такой», — говорите вы своим друзьям.
Вы на совещании и говорите: «Извините. Я не расслышал тебя. Можешь повторить то, что только что сказал?»

Почему мы слишком извиняемся и почему это проблема

В каждой из этих ситуаций ясно, что вы не сделали ничего плохого и извиняться не нужно. Так почему же многие из нас чрезмерно извиняются? Ниже приведены некоторые возможные причины.

Приятный для людей. Вы хотите, чтобы вас считали милым и вежливым. Вы слишком озабочены тем, что думают другие люди, и не хотите их расстраивать или разочаровывать.

Низкая самооценка. Вы плохо думаете о себе и в результате беспокоитесь о том, что делаете что-то не так, ведете себя сложно, создаете проблемы, ведете себя неразумно, просите слишком многого.

Перфекционизм. У вас такие болезненно высокие требования к себе, что вы никогда не сможете им соответствовать. Поэтому вы постоянно чувствуете себя неадекватным и испытываете потребность извиняться за каждую мелочь, которую делаете несовершенно.

Вы чувствуете себя некомфортно. Иногда мы извиняемся, потому что чувствуем себя некомфортно или неуверенно и не знаем, что делать или говорить. Итак, мы приносим свои извинения, чтобы попытаться заставить себя или других чувствовать себя лучше.

Вы чувствуете ответственность за ошибки или ненадлежащее поведение других людей. Например, один член пары может извиниться за поведение своего партнера (опоздание или перебивание), как будто он сам сделал что-то не так. Это может быть проблемой отсутствия дифференциации — вы действуете как единое целое, а не как два отдельных человека. Тот факт, что вы встречаетесь с кем-то или состоите в браке с кем-то, не делает вас ответственным за его действия. И принятие на себя ответственности и извинений за них фактически делает возможным их проблемное поведение, потому что вы позволили им сорваться с крючка.

Плохая привычка . Если вы слишком долго извиняетесь или слушаете, как другие извиняются слишком долго, возможно, вы делаете это бессознательно. Это стало автоматическим ответом, который вы делаете, не задумываясь об этом.

Больше хорошего не всегда лучше. И это верно в отношении извинений. Чрезмерные извинения разбавляют ваши извинения, когда они действительно необходимы. А чрезмерные извинения могут сделать вас менее уверенным в себе. Может показаться, что ты сожалеешь обо всем — о своих поступках и чувствах, о занимаемом месте, о самом своем существовании. Подобные неуместные извинения — окольные способы критики самих себя, потому что мы, по сути, постоянно говорим: «Я неправ» или «Я виноват». Это не говорит об уверенности в себе или самооценке.

Чрезмерное извинение — обычная проблема для тех из нас, кто склонен к созависимости. Это симптом нашей низкой самооценки, боязни конфликтов и резкой фокусировки на потребностях и чувствах других людей. Мы также склонны иметь нечеткие границы, иногда запутанные с другими, поэтому мы принимаем на себя вину за то, что мы не делали или не могли контролировать. И мы берем на себя ответственность за попытки исправить или решить проблемы других людей. Мы оправдываем их поведение, как если бы оно было нашим собственным. Мы чувствуем, что во всем виноваты – убеждение, которое, вероятно, зародилось в детстве. Мы очень хорошо осознаем, что являемся бременем или проблемой. Мы боимся отказа и критики, поэтому стараемся быть любезными.

Знайте, когда извиниться

Конечно, бывают моменты, когда нам всем нужно извиниться. Мы должны извиняться, когда сделали что-то не так — задели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то оскорбительное, проявили неуважение или нарушили чьи-то границы.

Вы делаете , а не за что нужно извиниться:

Вещи, которые вы не делали
Вещи, которые вы не можете контролировать
Вещи, которые делают другие взрослые
Задать вопрос или в чем-то нуждаться
Ваш внешний вид
Ваши чувства
Не имея ответов на все вопросы
Не отвечая сразу

Для вас нормально иметь потребности. Это нормально, что у вас есть предпочтения. Вы можете хотеть чего-то другого или иметь особый запрос. Это нормально, что вы занимаете место. Это нормально, что ты существуешь.

Как перестать извиняться

1. Обратите внимание на то, что вы думаете, чувствуете и говорите. Осведомленность — это первый шаг к изменению. Просто осознание своего намерения перестать извиняться может помочь. Обратите внимание, когда, почему и перед кем вы слишком извиняетесь. Обратите внимание и на свои мысли и чувства. Они могут быть сигналами того, что вы чувствуете тревогу, страх или неадекватность.

2. Вопрос, нужны ли извинения. Ты сделал что-то не так? Насколько это было плохо? Вы берете на себя ответственность за чужую ошибку? Или вы плохо себя чувствуете (или беспокоитесь, или вам стыдно), хотя вы не сделали ничего плохого? Если вы часто думаете, что сделали что-то не так, проверьте свои убеждения у надежного друга и попытайтесь бросить вызов этой идее, чтобы увидеть, действительно ли вы сделали что-то не так или, возможно, вы слишком многого ожидаете от себя.

3. Перефразировать. Вместо того, чтобы говорить Прости , попробуйте другую фразу. В зависимости от ситуации вы можете попробовать:

Спасибо – Спасибо за терпение .

К сожалению – К сожалению, это не то, что я заказывал. Я попросил без сыра.

Простите – Простите, мне нужно вас обойти.

Будь настойчивее – У меня вопрос .

Для многих из нас чрезмерные извинения — плохая привычка. И, как и в случае с любой привычкой, требуются усилия и практика, чтобы избавиться от плохой привычки и заменить ее новым поведением. Так что не расстраивайтесь, если обнаружите, что чрезмерные извинения — это привычка, от которой трудно избавиться.

Вам также могут быть полезны следующие статьи по теме:

Как созависимые могут войти в свой круг контроля

Разница между созависимостью и заботой

Откажитесь от перфекционизма и дайте волю своему истинному «я»

У вас невероятно высокие стандарты для себя? Вы ругаете себя даже за малейшие ошибки? Вы перфекционист и никогда не удовлетворены своей работой? Вы чувствуете себя неадекватным или недостойным? Вы не знаете, как полюбить себя? С помощью этого цифрового руководства научитесь избавляться от перфекционизма и принимать себя со всеми недостатками! Для дополнительной информации щелкните здесь.

Шэрон Мартин

Шэрон Мартин — психотерапевт, писатель, спикер и автор статей в СМИ о эмоциональном здоровье и отношениях. Она специализируется на том, чтобы помочь людям раскрыть их внутреннюю ценность и научиться принимать себя. недостатки и все такое! Шэрон ведет популярный блог под названием «Победа над созависимостью для психологии сегодня» и является автором «Рабочего пособия по когнитивно-поведенческой терапии для перфекционизма: основанные на фактических данных навыки, которые помогут вам избавиться от самокритики, повысить самооценку и найти баланс», а также «Рабочее пособие по лучшим границам».

Почему некоторые люди извиняются чрезмерно, а другие никогда не извиняются принести извинения. С другой стороны, некоторые из нас настолько извиняются, что не только извиняются перед неодушевленными предметами, на которые мы могли случайно наткнуться, но и чувствуем необходимость извиниться за действия других, которые находятся вне нашего контроля.

Но почему мы вообще извиняемся? Поскольку человеческое поведение взаимозависимо, люди извиняются, когда они нарушили чье-то доверие или каким-либо образом обидели их, с целью восстановления своих отношений. Когда кто-то нарушает правило социального поведения, последующее извинение восстанавливает правило, признавая, что оно было нарушено, и восстанавливает доверие к пострадавшему человеку, что извиняющийся больше не повторит своей ошибки. Более того, подтверждая чувства человека, которого обидели, извинения также проявляют заботу.

Чрезмерные извинения, с другой стороны, могут быть следствием множества формирующих детский опыт. Для некоторых чрезмерные извинения — это способ избежать конфликта, особенно если они выросли в семье, где конфликт вызывал кричащие спички или приводил к насилию. Это также может быть связано со страхом быть покинутым. С точки зрения понимания истории того, кто пытается «избежать конфликта любой ценой», психотерапевт Пантея Саидипур отметила, что если кто-то был свидетелем того, как конфликты разрешались с помощью холода и холодного приема, что для ребенка может « чувствовать себя равносильным тому, чтобы быть покинутым», человек избегает ситуаций, которые могут развиваться таким же образом, чрезмерно извиняясь. «[Извинения] за то, что у вас вообще есть какие-то потребности», может быть связано с тем, что их воспитывал родитель, который «не терпел или даже презирал ваши потребности», — добавил Саидипур. Это также может привести к попыткам постоянно угождать людям и восприниматься как «хороший человек», поскольку извинения «минимизируют негативные последствия инцидента и восстанавливают поврежденную личность актера». Таким образом, чрезмерное извинение становится внутренним механизмом преодоления.

Связано с The Swaddle:

Индия извиняется #MeToo. Гарантируете ли вы прощение?

Но, помимо того, что это механизм преодоления, постоянные извинения могут также служить «маневром безопасности», чтобы обезопасить себя в оскорбительных отношениях. Кроме того, тяжело травмированное детство иногда может привести людей к мысли, что они являются основной причиной всех ужасных вещей, происходящих вокруг них, даже после того, как они вырастут, заставляя их чрезмерно извиняться. «Те, кто чрезмерно извиняется, часто чувствуют себя обузой для других, как будто их желания и потребности не важны», — сказала Келли Хендрикс, супружеская пара и семейный терапевт из Сан-Диего, объясняя, как такое поведение может быть результатом чувствовать себя недостойным.

Кроме того, эксперты считают, что тревога также может привести к чрезмерным извинениям как средству управления эмоциями страха, нервозности и беспокойства. Это также может быть результатом «эффекта прожектора», который порождает крайнюю застенчивость, заставляя человека поверить в то, что другие внимательно отслеживают мельчайшие детали его неудач. «Чрезмерное извинение может быть связано с тем, что мы слишком строги к себе или ругаем себя за что-то», — объясняет доктор Джулиана Брейнс, доцент психологии в Университете Род-Айленда. Помимо беспокойства, еще одним расстройством психического здоровья, которое может привести к извинениям, является ОКР. Доктор Майкл Элси, клинический психолог, объяснил, что «люди с обсессивно-компульсивным расстройством часто очень чувствительны к причинению вреда другим и к чрезмерно напористым или агрессивным мыслям или действиям». считают, что они могли быть причиной.

И хотя некоторые люди не могут перестать извиняться, некоторые просто не извиняются. Эксперты считают, что те, кто максимально воздерживается от извинений, склонны полагать, что извинения «откроют шлюзы для дальнейших обвинений и конфликтов» и в то же время «освободят другую сторону от какой-либо вины», — доктор Гай Винч. — отмечает клинический психолог. «Чтобы принести искренние извинения, у человека должна быть прочная платформа самооценки, на которой можно стоять», — Гарриет Лернер, психолог и автор Почему ты не извиняешься? , сказал The Cut, добавив, что люди, которые причинили больше вреда или меньше осознают себя, постоянно сидят на «маленькой, шаткой платформе самооценки», что затрудняет извинения для них. Извинение становится проблемой для людей, когда им трудно отделить свои действия от своего характера, что делает принятие ответственности или извинения угрожающими их базовому чувству самооценки и их идентичности.

Связано с The Swaddle:

Могут ли извинения причинить получателям больше вреда, чем пользы? Возможно.

Кроме того, как показали многолетние исследования, женщины извиняются чаще, чем мужчины. «Во всех изученных культурах мужчины извиняются реже, чем женщины. Я думаю, что один из самых больших рисков быть воспитанным мужчиной — это быть воспитанным мужчиной, а самый большой риск быть чрезмерным извиняющимся — быть воспитанным женщиной», — отмечает Лернер. Исследователи считают, что среди других факторов это также является результатом: во-первых, мужчины имеют более высокий порог того, что представляет собой оскорбительное поведение и, следовательно, требует извинений; и, во-вторых, женщины больше заботятся о том, как их действия эмоционально влияют на окружающих, что приводит к тому, что они имеют более низкий порог для того, что требует извинений. И это происходит потому, что «девочек чаще вознаграждают за то, что они сосредотачиваются на чувствах других, а мальчиков чаще вознаграждают за самоутверждение», — сказал доктор Стивен П. Хиншоу, психолог.

Независимо от того, кто извиняется слишком много, кто извиняется недостаточно, или просто человек, который регулярно извиняется, важно помнить, что извинения не только эффективны, но и являются ключом к сохранению наших отношений с людьми, с которыми мы любовь.

«Почему некоторые люди все время извиняются, даже когда в этом нет необходимости?» — Яндекс Кью

Почему постоянно извиняться — это плохо

Почему вы слишком извиняетесь и как это прекратить

Почему мы слишком извиняемся и почему это проблема

Знайте, когда извиниться

Как перестать извиняться

Откажитесь от перфекционизма и дайте волю своему истинному «я»

Шэрон Мартин

Добавить комментарий Отменить ответ