Что делать, если муж изменил?
Распечатать статью
Вы часто спрашиваете, что делать, если муж изменил, как себя вести, можно ли прощать? Мне сложно ответить на вопрос однозначно — всех прощать или всех гнать в шею. Потому что жизнь разная.
Один мужчина в долгой разлуке с женой разово не вынес искушения под горячительными напитками — и очень сильно раскаялся. А другой живет на две семьи, и везде дети, быт, типа любовь. Третий каждый раз в ногах валяется — и потом снова и снова. Как тут однозначно определить?
Я точно могу сказать, что не знаю счастливых семейных пар, которые живут с изменами и счастливы. Тех, кто закрывал бы на это глаза — и было во благо. Не знаю. Несмотря на все эти странные поговорки про «хороший левак укрепляет брак». Это полная ерунда. Но я знаю случаи, где разовые проступки мужчины были искренне прощены — и повторений не случилось, и семья счастлива. И я так же знаю семьи, где измены считались нормой, но последствия – плачевны.
Знакомые женаты лет 30. Все эти годы он гуляет. Ее философия проста — весь не сотрется. Главное, что семью содержит, живет с семьёй, детей растит. А это — ерунда. Все так живут.
А он периодически уходит. В запой, к другой женщине, ещё куда-нибудь. И счастья-то вместе никакого нет. Глаза потерянные. Дети выросли — он ушёл. К молодой и красивой. Жена серьезно заболела. Потом вернулся через год. И снова ушёл… Она переживает, болеет, но… Все уже запущено. Она уже ничего с этим сделать не может.
Другие знакомые вместе со школы, первые друг у друга. И вот однажды — в разгар кризиса — его перемкнуло, что жизни-то он и не пробовал (друзья подсказали). И попробовал эту самую другую жизнь – по молодости, по глупости. И раскаялся в тот же момент.
Он сам сразу признался. Сам попросил жену не подходить к нему. Ушёл с головой в работу, переехал к брату. Семье помогал, с детьми виделся. Но к жене не притрагивался. Считая, что ее чистоту опорочил. Стыдно ему было, понимаете?
Это долгая история о том, как он очищал своё сердце от этой грязи, как потом заново добивался своей жены, доказывая им обоим, что это больше никогда не повторится.
И прошло много лет. Они вместе и счастливы. И больше ничего такого.
Но благодаря этому, в его жизни появился Бог, появились знания, смысл жизни. Он стал другим человеком, пройдя через все это. И сегодня они в какой-то степени даже благодарны тому, что случилось тогда.
Что же заставляет женщину закрывать глаза на измены?
❤ страх его потерять
❤ низкая самооценка
❤ страх остаться одной
❤ страх остаться без денег
❤ стыд быть плохой женой в глазах других
❤ искажённое восприятие, где она всегда жертва
❤ удобство от вечно виноватого мужа
❤ верование, что у всех так, и это нормально.
Но это не нормально! Не все изменяют, не всем. Это грязь, которая разрушает семью изнутри, как плесень или ржавчина. Вроде как не так принципиально — но последствия плачевны. Измена — это убийство союза. Понимаете?
Не надо красивых сказок о том, что когда любишь — хочешь человеку счастья, с кем бы он его не испытал.
Если вы семья, если вы взяли друг за друга ответственность перед людьми, перед Богом, если у вас есть дети — это предательство. Это обязательно отразится на всех – в том числе и на детях. И на это нельзя закрывать глаза.
Одно дело, когда в культуре разрешены множественные браки. И мужчина берет вторую жену — обеспечивая обеих, неся за них ответственность, относясь одинаково. Это то, к чему женщина обычно готова с детских лет — что так может быть. Это не обман. Это честно, это по-взрослому.
Другое дело, когда есть семья — а где-то ещё кто-то. Или ещё одна семья, или вереница женщин, или что-то ещё. Это нарушение принципов любой религии, это разрушение культуры — нет в этом ничего нормального, понимаете?
А что делать?
И что же делать, когда это случилось с тобой? В этой жизни мы ни от чего не застрахованы, правда? Развод — это плохо. Измена — тоже. Что выбрать?
Когда это случилось впервые, вы можете дать мужчине шанс это исправить – если он к этому готов.
Обозначить строго свою позицию.
Обозначить строго свою позицию.Он может вас добиться заново — дайте ему этот шанс. С нуля. Как будто вы от него ушли. И до тех пор пока сердце полностью не растает — не возвращайтесь. Иначе все это повторится снова и снова. Иначе вы сами будете постоянно об этом напоминать в пылу ссоры. Нельзя закрывать глаза на измены. Это деградация. Это грязь. Это боль.
Не сдавайтесь слишком рано. Только когда от его раскаяния и усилий вы почувствуете, что готовы это забыть и больше никогда не доставать в качестве козыря и доказательства его вечной вины — только тогда возвращайтесь. Будьте твёрдой. Непривязанной. Не надо обвинять, оскорблять. Когда вы действительно готовы простить — оставить это навсегда в прошлом — только тогда. Прощение должно быть полным и окончательным, а не «для галочки».
Выпускайте эмоции, когда его нет рядом. Плачьте, кричите, бейте подушки, посуду, яйца, грушу боксёрскую. Пусть боль и злость выходят. Оставьте сердце чистым. И дайте ему возможность снова стать вашим мужем, если он этого захочет.
Если он снова завоюет вас.
Он может сделать другой выбор. И не стать ничего менять, рассчитывая, что и так нормально. Не соглашайтесь. Не начинайте ему мстить и строить свою личную жизнь. Не ложитесь снова с ним в постель. Не ложитесь в постель с другими. Молитесь. Оставайтесь его женой на расстоянии. И лучше жить раздельно. Может быть, он выберет развод. Это его право. А может быть, сможет доказать свою любовь. Ваша задача позволить ему попробовать.
От вашей реакции зависит, будет ли это повторено. Если вы сдались сразу без боя — ждите новую серию. И чем больше таких вещей вы допускаете, тем сложнее потом что-то изменить.
Еще раз. Ваш муж совершает грех, губит свою душу. И ваша задача в том, чтобы не потворствовать этому. Не надо после этого ложиться с ним в кровать, пока конфликт не решён. Не надо закрывать на это глаза. Иначе вы соучастница — и тоже несете ответственность за это.
Развод – это ужасно. Но кармическая ответственность будет в большей степени на том, кто такое решение принял и не сделал все зависящего от себя для решения проблемы.
Ваша задача – сделать свой максимум, чтобы сердце было чисто.
«Да, я все еще люблю тебя. Но мне очень больно. Для меня это недопустимо. Возможно, я смогу простить, но мне нужно время. Мне нужно эту боль переварить, прожить, отпустить.»
Почему я?
Да, потом — после того, как чувства прожиты — стоит подумать, почему это случилось с вами, что вы могли бы делать в отношениях иначе. Но не с позиции вины, а с позиции ответственности. И уже после того, как вы прожили все чувства — злости, печали и боли, которые возникли. Потом можно осмыслить трезвой головой свои недочёты. Наверняка они есть.
❤ Может быть, ваша семья изначально построена неправильно, у нее нет крепкого фундамента, и выбрали вы мужа таким – гулящим и любимцем женщин? Может быть, вы никогда не обсуждали правила вашей семьи, границы допустимого?
❤ Может быть, вы давали ему мало любви, слишком увлекаясь карьерой или бытом, детьми? И вся любовь — это чистые носки, ужин и секс по расписанию?
❤ Может быть, вы уже сами к себе потеряли интерес, и поэтому ему тоже стало неинтересно?
❤ Может быть, вы не открываете ему сердце, и это не позволяет вам быть ближе?
❤ Может быть, нарушаются его потребности — и он не чувствует себя нужным вам?
❤ Или же он не чувствует себя свободным, вы слишком его контролируете?
❤ А может быть, не принимаете таким какой он есть и постоянно переделываете, пилите?
❤ А может быть, вы не уверены, что он лучший мужчина для вас — сравниваете его с другими, флиртуете направо и налево?
❤ А может быть, вы вся такая идеальная, что давно уже не совсем живая, не искренняя?
❤ А может дать, вы давно уже не были вдвоём, не разговаривали по душам, не дарили друг другу нежность?
❤ А может быть, это ваша родовая программа и в вашем роду всегда и всем изменяют? Тогда вы наверняка выбрали определённый тип мужчины и построили с ним определённый тип отношений.
❤ А может быть, в ваших отношениях главное — это секс? И вы не пошли дальше в развитии, а секс приедается через годы, и хочется пробовать новое.
❤ А может быть, вы его не слушали и не слышали, что для него важно? Он просит борщ, а вы варите куриную лапшу каждый день (условно)?
❤ А может быть, у него сейчас глубокий личностный или возрастной кризис — и он не чувствует от вас поддержки, только давление?
❤ А может быть, вы стали слишком «духовной и возвышенной», что рядом с вами стало как-то неловко быть обычным человеком?
❤ Может быть, вы слишком «умны» и выпячиваете это? Или же все время спорите и докатываете правоту? А может быть, меряетесь с ним … ну вы поняли чем …
❤ А может быть, вы потеряли в себе женщину, и он вынужден другому мужику (то есть вам) доказывать, что в этой семье мужик он?
❤ А может быть, вы совсем себя запустили — и даже себе уже не нравитесь — и ничего не меняете в этом?
❤ А может вам очень выгоден дома виноватый муж — и вы сами всячески подталкиваете его к таким вещам (неосознанно), чтобы потом манипулировать?
❤ А может быть, это очередное повторение вашего личного сценария? Тогда это точно экзамен, который вы никак не можете сдать.
❤ А может ваши отношения перегружены лишними людьми, которые в них вмешиваются и руководят — ваши родители, друзья, психологи?
❤ А может быть, в ваших ценностях муж где-то на задворках после работы, детей, дома и всего остального?
Причин может быть миллион. Это ещё не все варианты. И это индивидуально. Нет единой причины для измен, происходящих в разных парах.
Важно понять, слышите ли вы друг друга, понимаете ли, поддерживаете ли? Готовы ли идти друг к другу навстречу обоюдно?
Если да, то ваша женская роль в этом месте пассивна. Вы позволяете ему добиться вас, если он этого хочет. И не сдаётесь быстро. Не форсируете. Не проходите этот путь самостоятельно. В это время лучше проводить с самой собой работу над ошибками. Меняться, исцелять сценарии рода, самооценку, восстанавливать чувство собственного достоинства, заниматься духовной практикой, прощать и отпускать…
Заняться собой. Вариантов миллион — главное начать. Важно, как вы выглядите и насколько самой себе нравитесь.
Важно, как вы себя чувствуете. Важно. Отойти на безопасное расстояние — без агрессии. Отпускать и проживать чувства. Узнавать саму себя. И позволить ему сделать его собственный выбор. И молиться. За него, за вашу семью, за себя и детей. Бог обязательно поможет.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Муж изменяет, что делать — советы психолога
По статистике 9 из 10 мужчин изменяют своим женам. Но лишь 80 процентов из них готовы уйти из семьи. Что же делать, если благоверный попался на горячем? Как пережить неверность? Об этом расскажет Ivona.
Читай также: ТОП-5 самых абсурдных оправданий измены
Признаки измены
Прежде чем обвинять своего супруга в чем-либо или же принимать важные решения, необходимо убедиться, что факт измены все же произошел. Существует несколько общих признаков (кроме, конечно же, очевидных: следов губной помады на рубашке или брюках и откровенных фото в социальных сетях или в телефоне супруга), по которым можно определить вероятную измену:
1.
Отчуждение партнера (отказ от интимной близости, безразличие к домашним делам, потеря интереса ко второй половинке).
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
2. Проявление небывалой активности в этих сферах семейной жизни (ключевое слово — небывалой; обычно безразличный партнер может начать проявлять заинтересованность в том, что раньше его мало волновало — таким образом он старается заглушить чувство вины).
3. Нервозность и неадекватная реакция во всем, что касается его личного пространства.
4. Резкие смены настроения и вспыльчивость.
5. Он выходит из комнаты, когда говорит по телефону или закрывается в комнате в ситуациях, когда раньше этого не делал.
6. Он начал следить за собой тщательнее, чем обычно.
7. Он перестал разговаривать с вами и придирается к каждой мелочи.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.
com
Конечно, могут быть и другие причины подобного поведения. Рано бить в тревогу, когда в отношениях возникает один-два подобных признака. Возможно все дело в стрессе или усталости. Однако если признаков становится все больше, а подозрения усиливаются, возникает резонный вопрос: не нарушил ли муж обещание о супружеской верности?
Читай также: “Это тоже считается“: 5 признаков эмоциональной измены
Причины измены мужа
Первым делом женщины, уличившие супруга в неверности, начинают искать причины этого поступка в себе. Такое действительно случается: чувства остывают, супруга теряет свою привлекательность в глазах мужчины и ему проще найти развлечение на стороне, чем начать долгий и серьезный разговор о том, что его не устраивает в отношениях. Однако причины неверности могут скрываться гораздо глубже. Важно понять их, прежде чем решать что, а главное — как делать дальше.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.
com
Основные причины измены мужа:
1. Естественная склонность к неверности
По утверждению психолога Максима Власова, такая склонность может являться результатом воспитания. Измена для такого мужчины — спорт, где каждая новая женщина — его трофей. Он не испытывает к ним нежных чувств, тщательно маскируется и всегда является домой к ужину. При этом такой мужчина может горячо любить и ценить свою жену, но не имеет сил противостоять своей природе. Что же делать супруге в таком случае? Не выходить за него замуж уже слишком поздно. Постарайтесь быть для мужа самым желанным трофеем, каждый раз разным. Однако и это не дает стопроцентной гарантии того, что патологический бабник прекратит свои игры.
2. Эгоистичное стремление к удовольствию
Желание удовлетворять свои потребности — вполне естественно. Однако лишь человек, обладающим исключительным благоразумием и уважением к своему партнеру не станет искать удовольствия везде, где придется.
Эгоистичный по натуре мужчина собственные желания ставит во главу стола и часто искренне не понимает, почему же он должен согласовывать еще с кем-либо. “Тебя я люблю, а с ними — гуляю. Ты-то тут при чем?“
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
3. Неудовлетворенность и желание разнообразия
Все-таки, как не крути, но секс в браке — важная составляющая семейного счастья. Если партнеры не совпадают по сексуальному темпераменту, и ни у одного из них нет желания прикладывать усилия или что-то менять в рамках данной конкретной семьи, рано или поздно один начнет искать на стороне того, чего не может найти дома. Возникает такая ситуация чаще всего из-за недостатка коммуникации, когда супруги вместо того, чтобы обсудить свои желания, фантазии и предпочтения и вместе найти выход из сложившейся ситуации, предпочитают молчать, зеленея от надежды, что второй и сам догадается.
4. Отсутствие душевной близости
Да, мужчинам она тоже необходима.
Если супруг не ощущает себя нужным, не ощущает себя главой семьи, не чувствует заинтересованности в собственной персоне и заботы, он как бездомный котенок начинает искать утешения у тех, кто предложат им блюдечко молока, считает психолог Ярослав Самойлов.
Читай также: Сигнал тревоги! 7 признаков, что кто-то пытается увести у вас мужчину
5. Желание самоутвердиться
Такое свойственно мужчинам, которые глубоко не уверенны в себе или переживают кризис среднего возраста. Им необходимо доказать окружающим и, в первую очередь, себе, что они еще кое-чего стоят. Такие мужчины, как правило, не заводят длительных романов и не слишком скрывают своих отношений. Они намеренно хотят попасться, чтобы повысить свою ценность в глазах своей женщины таким образом.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
6. Слабость духа
Ведомый по природе свей, слабый духом мужчина может стать легкой добычей другой женщины, даже если сам он этого и не хочет.
7. Любовь
Не стоит сбрасывать эту причину со счетов. Не всегда мужчина изменяет из-за своего коварства и вредности. Хитросплетения жизни устроены так, что будучи в браке человек может встретить другую женщину и страстно, а главное взаимно в нее влюбиться. Тут, как говориться, сердцу не прикажешь.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
Что делать, если муж изменяет?
К сожалению, не существует простого алгоритма, которым можно решить все проблемы. Важно понимать, что любое принятое вами решение будет правильным, ведь все подробности ситуации доступны лишь вам. Прежде чем разрабатывать план действий, прекратите паниковать и постарайтесь рассуждать трезво. Если в причинах измены вашего мужа вы уже разобрались, самое время приступить к размышлению о том, каким вы хотите видеть решение из данной ситуации. Вариантов много, но все они, в целом, сводятся к трем моментам:
1.
Развод
Это решение не должно быть принятым в сердцах, никогда не обсуждайте развод, если вы на самом деле не хотите этого (даже если разговор не касается супружеской измены). Тщательно взвесьте все “за“ и “против“, абстрагируйтесь на время от дел душевных, продумайте более насущные вопросы, советует Валентина Колчина. Например, где вы будете жить и на какие средства, кто получит опеку над детьми. Лишь после этого можно уличить мужа в измене и объявить ему о своем решении. Чего не рекомендуют делать психологи, так это возвращаться к прежней жизни после решения о разводе. Мужчина поймет, что его проступок может оказаться безнаказанным и все, что его ждет — пустые, беспочвенные угрозы. Если вы приняли решение о разводе, будьте стойкой. Если у вас есть сомнения на этот счет, рассмотрите другие варианты развития событий.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
Читай также: 5 причин не бояться любовницы мужа
2.
Простить измену
Как и в первом случае, вам необходимо быть абсолютно уверенной в том, что вы сможете простить своего мужа не только головой, но и сердцем. Имейте в виду, что как только будет произнесено заветное: “Я тебя прощаю“, вы уже не сможете впредь упрекать этим случаем супруга. Прощать неверность или нет — сложный вопрос. Но в прощении нет ничего зазорного, каждый сам решает, что ему делать со своей жизнью и никто не в праве вас за это осуждать.
3. Серьезный разговор
Он у вас состоится в любом случае, что бы вы ни решили. Впрочем, серьезный разговор сможет помочь вам и в том случае, если вы, после долгих часов раздумий так и не смогли найти правильное решение. Прежде чем заводить с мужем разговор об его измене, будьте морально готовы к любому развитию событий, составьте для себя список “за“ и “против“, продумайте, что вы будете говорить. Начинать психологи советуют с того, что вы чувствуете, узнав о его неверности, можно также поинтересоваться причиной такого его поступка и его виденьем того, как все будет происходить дальше.
Возможно, подобный разговор разложит все по полочкам и позволит вам принять единственно верное решение.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
Что нельзя делать, если муж изменил?
- Мстить тем же образом. Проблему это не решит, но создаст множество новых.
- Вовлекать посторонних в решение этой проблемы. Если вы решите простить супруга, обида ваших близких вряд ли забудется быстро и будет продолжать отравлять ваши отношения.
- Вызывать любовницу на откровенный разговор. Абсолютно бессмысленная затея, которая может вас, к тому же, выставить в глазах супруга склочницей.
- Слезно умолять остаться. Даже если очень хочется. Есть масса других способов убедить мужчину не уходить из семьи. Сохраните в его и своих глазах достоинство.
- Замыкаться в себе.
Что делать, если муж изменяет? Полезные советы психолога pinterest.com
Ранее мы рассказывали, как вычислить неверного мужчину по лицу.
Читайте Ivona.ua в Google News
Психология оправдания супружеской неверности по мнению эксперта
- Отношения
- Любовь и знакомства
Это попытка уменьшить собственное чувство вины.
К
Кэти Мейер
Кэти Мейер
Кэти Мейер — сертифицированный коуч по разводам, брачный просветитель, писатель-фрилансер и редактор-основатель DivorcedMoms.com. Как посредник при разводе, она предоставляет клиентам стратегии и ресурсы, которые позволяют им пережить невзгоды.
Редакционные правила для невест
Обновлено 10.08.22
Рассмотрено
Лэндис Бежар
Отзыв от Лэндис Бежар
Лэндис Бежар — лицензированный консультант по психическому здоровью штата Нью-Йорк и основатель AisleTalk: Consultation & Therapy.
Редакционные правила для невест
Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья
Гетти Изображений
Как ни вредна неверность для любых отношений, не секрет, что люди иногда изменяют.
Никто не хочет, чтобы его обманывали, но в вашей жизни может наступить момент, когда это случится с вами. Если это так (или уже произошло), это может помочь понять, что могло происходить в голове вашего партнера, когда он изменял.
Одна вещь, которую большинство изменников делают до или после совершения прелюбодеяния, — это попытки оправдать свои действия. Прелюбодеи знают, что делают неправильно, но им удается убедить себя, что это нормально по ряду причин. Некоторые могут сказать: «Это произойдет только один раз», в то время как другие могут подумать: «Это с незнакомцем, так что это ничего не значит». Изменники — отличные переговорщики и скажут себе все, что угодно, лишь бы уменьшить чувство вины за предательство супруга.
«Самое большое из них, которое я слышу, это: «Я не удовлетворяла свои потребности в браке», — говорит Рэйчел Сассман, эксперт по отношениям, лицензированный психотерапевт и автор книги «Библия расставания ». «И мужчины, и женщины говорят, что чувствуют, что не получают от своего партнера той эмоциональной связи, которую искали», — говорит она.
Однако, что бы они ни говорили, вы не виноваты в измене вашего супруга. В то время как чувства неверного партнера могут быть оправданы, действие измены не является правильным ответом на эти эмоции. «Проблема неверности в том, что она причиняет боль другому человеку», — говорит Сассман.
Познакомьтесь с экспертом
Рэйчел Сассман, LCSW, является лицензированным психотерапевтом, экспертом по отношениям, писателем, лектором и основателем нью-йоркской терапевтической практики Sussman Counseling, где она занимается лечением отдельных лиц и пар с проблемами в отношениях.
Если ваш партнер изменял, и вы хотите понять, как он смог пройти через это, продолжайте читать, чтобы узнать шесть вещей, которые мошенники говорят себе, чтобы оправдать свое поведение.
01 из 06
Я не удовлетворял свои потребности
По словам Сассмана, наиболее распространенное оправдание, которое мошенники используют, заключается в том, что их потребности не удовлетворяются в отношениях.
Они часто говорят: «Мне было одиноко» или «Меня игнорировали», — говорит она. Неверный партнер может также оправдать свои действия, указав на проблемы своего партнера, такие как контроль, проблемы с наркотиками и алкоголем или невнимательность. Некоторые могут сказать, что их партнер был слишком занят работой или детьми, и что они больше не чувствовали себя в приоритете. Какова бы ни была причина, все сводится к тому, что у человека роман, а не то, что он не удовлетворен своими отношениями заранее.
Сассман говорит своим клиентам следующее: «Вместо того, чтобы противостоять своему супругу, вы решили справиться с этим, выйдя за пределы отношений. Таким образом, вы потеряли все свое доверие, поскольку заставили своего партнера измениться».
02 из 06
Моему партнеру все равно
Часто люди, которые изменяют, говорят себе, что их поведение оправдано, потому что их партнер на самом деле не заботится о них и, следовательно, не беспокоится, если они сбиваются с пути.
Они могут оправдать свои действия, обвиняя своего С.О. за то, что не проявлял к ним достаточной привязанности или, похоже, больше не заботился о них.
Однако, независимо от того, насколько проблемными могут быть отношения, предположение, что супругу или давнему партнеру наплевать на интрижку, является высокомерным предположением. На каком-то уровне они, вероятно, знают это, но поверить в ложь, которую они говорят сами себе, вероятно, легче, чем принять то, что они сделали: разрушили доверие в их отношениях.
«Я предупреждаю их, что большинство людей действительно застигнуты за любовной связью, и что это чрезвычайно болезненно для человека, который узнает об этой интрижке», — говорит Сассман. «Даже если человек, у которого есть роман, имеет право на то, почему он несчастлив, он потеряет всю эту силу, как только партнер узнает об этом романе», — говорит она.
03 из 06
Я просто не могу быть моногамным
Хотя клиенты редко сразу признаются в сексуальной или любовной зависимости, когда впервые приходят на терапию, они могут сказать что-то вроде: «Я просто не могу быть моногамным» или «Мне нравится острые ощущения от общения с разными людьми».
Суссман. В большинстве случаев человек, который изменяет или имеет роман (или серийные романы), делает это, чтобы справиться с другими проблемами, связанными с отношениями или психологическими, и это приносит облегчение, от которого они становятся зависимыми.
«Я называю это очень плохим приспособлением для преодоления трудностей», — говорит Сассман. «Они борются и используют интрижку, чтобы справиться со своими проблемами», — продолжает она. «Это похоже на употребление наркотиков или алкоголя, чтобы справиться с ситуацией. Это просто не работает, это временное решение».
04 из 06
Я больше никогда этого не сделаю
Возможно, вашему партнеру никогда не приходила в голову мысль об измене, пока он не оказался в состоянии это сделать. Например, если они пьют с друзьями и привлекательный незнакомец проявляет интерес, они могут решить обмануть «только один раз».
Позже они могут оправдать это, сказав, что «не думали», и если бы они уделили минутку размышлению о том, что измена может означать для их отношений, они, вероятно, не пошли бы на это.
Они могут даже подумать, что это простительно, потому что это случилось только один раз, и они уверены, что никогда не сделают этого снова.
Это может быть правдой; однако, независимо от того, сколько вы пьете или насколько привлекательным вы считаете человека, уделяющего вам внимание, трудно совершить такое действие, как обман, «навскидку». Одного раза достаточно, чтобы разрушить доверие в отношениях. Плохое суждение, возможность и отсутствие самоконтроля не являются оправданием для обмана.
Если у вас есть подозрения, что ваш партнер изменяет, не сидите сложа руки и не надейтесь, что они исчезнут. Лучше всего спросить у партнера правду.
05 из 06
Я не люблю своего партнера
Человек, который изменяет своему партнеру, может попытаться оправдать ситуацию, уверяя себя, что он больше не влюблен, а отношения давно закончились. Кто-то, кто делает это, может эмоционально отдалиться от своих отношений, чтобы понять смысл своего решения нарушить клятвы и другие данные обещания.
«Я всегда думаю, что какой бы ни была ваша проблема в браке, в отношениях, решайте ее», — говорит Сассман. «Говорите. Расскажите своему партнеру, чем вы недовольны. Вот способ решить эти проблемы: общаться», — продолжает она. Если вы больше не любите своего партнера, лучше всего рассказать ему о своих чувствах, а не прекращать отношения.
06 из 06
Я не плохой человек
Неверный супруг может также попытаться сказать себе, что он неплохой человек, даже если он делает плохие вещи. В конце концов, хорошие люди могут время от времени ошибаться, верно? Это может быть правдой, но это не совсем достаточная причина для обмана.
Они могут искренне верить, что сделали все возможное, чтобы сохранить свой брак, и что они заслуживают счастья, даже если это происходит с кем-то другим, а не с супругом. Это также может быть правдой, но время для изучения других вариантов, кроме их супруга, наступает после того, как они юридически разделены. Что бы Сассман сказал тому, кто оправдывает неверность?
«Есть время и место, чтобы услышать, что вы чувствовали, и ваши чувства обоснованы, но ваши действия были обидными, неуместными и неправильными.
Поэтому сейчас мы должны сосредоточиться на том, как вы причинили боль своему партнеру, и поработать над этим. что.»
Эмоциональная неверность: что это такое и как с ней бороться
Итак, у вашего супруга роман… Практическое христианское руководство
Вы ошеломлены. Вы не можете поверить, что это происходит с вами. Вы ошеломлены. Ужас. В шоке. Вы спрашиваете себя: «Что я сделал, чтобы заслужить это?» Вы много работали, заботились о детях, посещали церковь, оплачивали счета и т. д. Вы были ответственны. Вы спрашиваете себя: «Как они могли сделать это со мной? Нашей семье? Мысли мчатся в вашем уме.
«Я тебя больше не люблю!» Ваш супруг говорит вам: «Я тебя больше не люблю». Вы не знаете, что ответить. Вы ранены. Ты смущен. Ваша рефлекторная реакция во многих случаях состоит в том, чтобы попытаться вернуть их. Вы будете винить себя. Вы будете плакать. Вы будете умолять. Вы пойдете на компромисс. Вы сделаете все возможное, чтобы получить их. Худеть. Занимайтесь больше сексом.
И все будет не так.
Многие благонамеренные христианские консультанты и пасторы призывают обиженного супруга «больше любить» прелюбодея. Они помогут вам выяснить, что вы сделали не так в браке. Они посоветуют вам быть лучшей женой или мужем – больше радовать их своей любовью и вниманием.
Вот в чем дело…Всегда полезно узнать больше о себе и своей ответственности в браке, но сейчас не время. Вы хотите, чтобы ваш супруг раскаялся. Ты хочешь вернуть свой брак. Настало время готовиться к битве. Бог ненавидит грех. И ваш супруг согрешил против Бога и против вас. Бог хочет, чтобы вы противостояли греху прямо и решительно (2 Цар. 12:7; Мф. 5:23–24; Мф. 18:15–17; 2 Кор. 13:2; Гал. 2:11; 2). Фес.3:14-15; Титу 3:10-11). Ниже приведены шаги, которые консультант по вопросам брака Дэвид Кларк описывает, как это сделать. Вот начало вашего боевого плана:
Шаг №1: Приблизьтесь к Богу Регулярно посещайте церковь. Молитесь Богу – не только устными, но и письменными молитвами.
Читайте Библию и другие христианские книги. Присоединяйтесь к группе по изучению Библии.
Соберите избранную группу друзей или членов семьи, чтобы отправиться в бой вместе с вами. Личности доверительные и позитивные. Убедитесь, что по крайней мере двое из них живут рядом. Пусть они помолятся за вас и попросят об эмоциональной и возможной финансовой поддержке.
Я не рекомендую родителей в первую очередь в качестве поддержки. Часто их мнение недостаточно объективно. Друзья или братья и сестры обычно являются лучшим выбором.
Шаг №3: Злитесь (но не грешите) Гнев придаст вам силу и силу. Он понадобится вам, когда вы пройдете через этот сложный процесс. Конечно, вы не должны проявлять агрессию или насилие в своем гневе, но используйте его, чтобы подпитывать свою упорную решимость. Цель этого гнева — мотивировать и укрепить вас для работы над своим браком. Это может дать вам сообразительность, мужество и стойкость.
Перед тем, как вы столкнетесь, убедитесь, что вы готовы финансово. Цель противостояния – привести супруга к покаянию. Вам нужно будет очень внимательно относиться к тому, что вы говорите и как вы это говорите.
Вы можете записать это, чтобы упорядочить свои мысли. Попросите молитвенных воинов молиться, пока вы противостоите. Это трудный шаг. Вот несколько советов по приближению к нему.
Шаг № 5: Примите меры против грехаПопросите вашего супруга прекратить внебрачные отношения. Убедитесь, что общение понятно другому человеку — используйте личные разговоры, телефонные звонки или электронные письма, чтобы сообщить окончание. После этого заблокируйте номер телефона или адрес электронной почты. Попросите вашего супруга удалить свои учетные записи в социальных сетях. Если есть учетная запись, создайте объединенную учетную запись с вами.
Попросите вашего супруга посетить консультацию и найти подотчетного партнера того же пола.
Попросите вашего супруга подробно исповедоваться в своем грехе. Вы должны знать, что они делали, где они это делали и как часто они это делали (т.е. они ездили сюда, держались за руки и гуляли здесь в это время). Исцеление в деталях. Но ты делаешь НЕ необходимо знать подробности своих физических прикосновений или половых актов, тела другого человека или его реакции.
Если супруг(а) не знает этих деталей, он заполнит их наихудшим сценарием. Будучи полностью честным, обидевший супруг закладывает основу для восстановления доверия в будущем.
Шаг № 6: Работайте над своими отношениями вместе Работайте над отношениями вместе. До этого момента ваш супруг должен активно работать над своим грехом и над собой. После того, как этот грех будет под контролем, вы можете начать работать над общением, прощением, восстановлением доверия и другими проблемами в паре. Много раз вам нужен брачный консультант, который поможет вам работать над проблемами и проведет вас через этот процесс.
Я рекомендую вам найти консультанта, который является членом AACC (Американской ассоциации христианских консультантов). Вот моя схема преодоления романа и построения крепкого брака.
Вам может быть интересно…Если ваш супруг/супруга откажется покаяться, вы будете вынуждены предпринять более суровые действия. Это будет включать конфронтацию со свидетелями, избегание и, возможно, разделение. Матфея 18:15-17 — это слова Иисуса о противостоянии греху, включая свидетелей, отвержение и разделение.
«Если другой член церкви согрешит против тебя, пойди и укажи на вину, когда вы вдвоем. Если участник слушает вас, вы вернули себе это. Если же вас не слушают, возьмите с собою еще одного или двух, чтобы каждое слово подтверждалось показаниями двух или трех свидетелей. Если член отказывается слушать их, скажите об этом церкви; а если обидчик не послушает церкви, то да будет такой тебе, как язычник и мытарь». (Матфея 18:15-17 NRSV)
Вы не можете заставить своего супруга что-либо сделать.