Поссорилась с мамой! ОЧЕНЬ СИЛЬНО — Спрашивалка
Поссорилась с мамой! ОЧЕНЬ СИЛЬНО — СпрашивалкаTM
Tatyana M
Сегодня из-за ерунды мы так с мамой поругались что такова уже давно не было! Она не хочет со мной разговаривать и плачет=( извинится я не могу она опять начнет кричать и говорить «Не нужны мне твои извинения»
- мама
ИА
Иван Асташов
Знакомо- Подожди… успокоится. Потом можешь сделать ей что нибуть приятное. Потом скажи прости меня мамочка. Нуу она там скажет (Ах! ты засранка! ) -в хорошем смысле. И вы померитесь
ВИ
Виталий Иванушкин
подожди немного, когда она чуть успокоится, в любом случае извинись, если придется хоть на коленях стой, это мать, которая тебя носила под сердцем, родила в муках, растила, ночами не спала, когда ты сама станешь мамой ты поймешь. обязательно попроси прощения, обними и поцелуй.
ЕВ
Елена Васильева
так и скажи — » мама, я знаю, что тебе не нужны мои извинения, но я всеравно хочу попросить прощение. поссорились из-за ерунды — давай мириться»
АБ
Алексей Бойко
Выйди где- то погуляй часок- другой.
ММ
Мамаз Муткин
Потерпи не много, подожди пока она успокоится, я думаю все наладится, она же мама, она все простит. Скажи ей как сильно ты ее любишь и не хочешь ее обижать, что очень мучает совесть за эту ссору и т. д.
CG
Cdtnkfyj Gfmhv
Сделай что нибудь приятное — уберись дома, приготовь ей вкусный ужин.
не делай больше не чего такого, что бы она могла на тебя наорать!
На
Наталья
моя дочь, зная мою расшатанную нервную систему, просто подходит, обнимает и говорит что то типа… «ну мамулечка, ну не злюкайся…. «и это не смотря на все мои продолжающиеся «бурчания и ворчания».
Ди
Диана
Мать истеричка. Пусть успокоится. Манипулирует чудесно, все вокруг должны чувствовать себя виноватыми, узурпатор она. На вашем месте, я бы на нее внимания неделю бы не обращала бы. А эгоцентрики такого не любят, сама бы первая прибежала и помирилась бы. А вообще, совет — устраивайте свою жизнь побыстрее и сваливайте от своей мамани.
Похожие вопросы
Поссорилась со всеми родственниками. Мама меня сильно обидела. Как дальше жить?
я поссорилась с мамой. что делать? если она виновата
Мы с мамой очень сильно поссорились
Очень сильно поссорилась со своим парнем. Жили почти год.
Я поссорился с мамой
Что делать если поссорилась с мамой? Подробности внутри
Поссорилась с мамой, что делать?
Я поссорилась с мамой ((
Очень сильно поссорился. С мамой
поссорилась с Мамой, помогите, пожалуйста..
Что делать, если поссорилась с мамой
Если в семье конфликт, важнейшей задачей становится задача примирения с матерью или другим близким человеком.
Разногласия, возникающие между незнакомыми людьми, не влекут за собой больших переживаний или последствий. Ссора с близкими причиняет нам долгое и мучительное время. Мама – друг, помощник, советчик и для многих спасение в трудных ситуациях. Однако и с ней можно случайно так сильно поссориться, что она потом судорожно думает, как бы попросить прощения у матери. Воспользовавшись советами психологов, вы сможете улучшить отношения и предотвратить новые конфликты.
⭐ Избавитесь от пожирателей энергии
⭐ Увеличите энергетическую емкость
⭐ Научитесь быстро восстанавливать энергию
Узнать больше
Содержание
- Основные причины конфликтов
- Способы возобновления общения
- Как строить отношения с мамой, чтобы не ссориться
Основные причины конфликтов
Отношения между матерями и дочерьми часто строятся на импульсивных, эмоциональных рефлексах. Самые близкие люди не могут быть равнодушны друг к другу, поэтому общение между ними пронизано самыми разными чувствами — любовью и ненавистью, отчуждением и привязанностью, нежностью и агрессией.
Когда общение основано на сильных эмоциях, неизбежны как мелкие, так и крупные конфликты. После большой ссоры дочерей они ищут способы примириться с матерью.
Разногласия часто возникают из-за различий во взглядах и убеждениях. Тема противостояния отца и ребенка неоднократно поднималась классиками литературы, что подтверждает актуальность проблемы во все времена. Многих девочек раздражает их мать, она дает бесполезные замечания и советы и придерживается своих старомодных убеждений. Многие девочки и мальчики склонны обвинять родителей в своих неудачах и неудачах в жизни.
В таких семьях родители становятся своеобразным громоотводом, а дети при каждой беде вымещают на них свое раздражение и злость. Большинству людей гораздо реже приходилось бы искать ответы на вопрос, как помириться с родителями после крупной ссоры, если бы они сохраняли негативные эмоции, не распыляли близкие обиды и разочарования в собственной жизни.
Психологи считают, что неудовлетворенность поведением других отражает неудовлетворенность собой.
Такая проекция – это нежелание брать на себя ответственность за свои неудачи и ошибки. Гораздо проще винить других в неудавшейся карьере и личной жизни. Внутренняя неудовлетворенность развивается на фоне неблагоприятных ситуаций:
- Работа, которая не доставляет вам удовольствия и не приносит морального удовлетворения.
- Финансовые трудности, отсутствие денег.
- Неспособность реализовать свой творческий потенциал.
- Несчастливые отношения с партнером или отсутствие отношений вообще.
Отрицательные эмоции часто высвобождаются спонтанно, неосознанно. Раздражение накапливается, и единственный выход – отношения с родителями. Голос разума не дает вам обвинить начальника, партнера или мужа и предвосхищает серьезные последствия.
Мама или папа в такой ситуации «берут на себя», ведь дети подсознательно чувствуют, что их родители всегда поймут и простят. Практикующие психологи часто сталкиваются с ситуациями, когда дети разочаровываются в своих родителях, обвиняя их в своих бедах.
Неудовлетворенность личностью и поведением родителей характерна для подростков, что вполне объяснимо психологически.
Взрослея, дети становятся самостоятельными и начинается процесс сепарации — отделение от семьи, поиск своего предназначения, формирование собственного мировоззрения. Молодые люди принимают собственные решения и часто ошибаются из-за отсутствия жизненного опыта. Тогда нежелание осознавать свою некомпетентность и неадекватность превращается в обиду на самых близких людей.
Причиной такого поведения является низкая самооценка – молодой человек чувствует себя неспособным добиться успеха. Ребенок нуждается в одобрении и внимании матери так же, как и в детстве. Неудача лишает их надежды на похвалу. В некоторых семьях соперничество является причиной раздора. Если мать родила ребенка в юном возрасте, то вид зрелой, свежей, юной дочери напоминает ей о собственном возрасте, который не уменьшается, а только увеличивается.
Мать также может проецировать свое поведение на ребенка.
- Родители не признают право ребенка на личное пространство.
- Переусердствовать или наоборот — полное равнодушие со стороны родителей.
- Неумение найти общий язык с новыми знакомыми матери или дочери. Например, если незамужняя мать пытается начать отношения с новым партнером, между матерью и ее детьми могут возникнуть конфликты. Друзья детей также часто не нравятся родителям, что нередко приводит к семейным ссорам.
- Авторитарный стиль воспитания.
- Домашняя эксплуатация, при которой домашние обязанности ложатся на единственного члена семьи — мать или дочь.
Независимо от причин, приведших к конфликту, лучше сосредоточиться на выработке тактики извинений перед мамой, если она обиделась, чем зацикливаться на собственной досаде и разочаровании.
Мама часто спорит, когда не видит другого способа донести до ребенка информацию, которую считает важной.
Способы возобновления общения
Если вы ссоритесь с мамой, вас одолевают негативные эмоции, которые мешают сосредоточиться на работе, выполнении домашних дел, общении с друзьями и партнером. Даже развлекательные мероприятия и приятные события не способны полностью убрать остатки и горечь, возникшие от большой ссоры с папой, мамой и другими близкими людьми – остается быстро примириться с ними, чтобы снова почувствовать себя счастливым, как в старые добрые времена.
Для создания настроя на примирение психологи рекомендуют успокоиться после конфликта, мыслить конструктивно, действовать осознанно. Если вы не собираетесь полностью отказываться от общения с мамой, планируя примириться с ней в будущем, то зачем откладывать момент разрешения разногласий на потом.
Чем раньше вы наладите отношения с близкими людьми, тем раньше сможете наслаждаться радостями жизни без привкуса грусти и сожаления.
Если обида на близких слишком сильна, чтобы сделать первый шаг и извиниться невозможно, действуйте:
- Сфотографируйте мать, чтобы лучше сфокусироваться на ее изображении.
- Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, сосредоточившись на тех, которые отражают ваше горе из-за ссоры с матерью.
- Осознайте, что вы хотели бы разрешить конфликт, несмотря на собственное нежелание и непонимание позиции матери.
Важно осознать, что вашей мамой руководила любовь к вам, желание защитить вас, уберечь от возможных неприятностей. Даже если вы думаете, что она неправа, вы должны уважать ее мнение, потому что хотите, чтобы она приняла вашу позицию. Подумайте о ситуациях, в которых окружающие считали вас неправым, осуждали ваши действия. Однако, по вашему мнению, в сложившихся обстоятельствах вы не могли поступить иначе.
Различные интерпретации и оценки чужих поступков нормальны и отражают известную поговорку: столько людей, сколько мнений. Даже не анализируя ситуацию, если вы просто чувствуете необходимость примириться с мамой, папой, бабушкой и дедушкой после серьезной ссоры, придерживайтесь конструктивных решений, например, сначала скажите «извините».
Как только вы отбросите в сторону свою гордость и обиду, попытайтесь наладить отношения. Есть шанс, что мама тоже сожалеет о ссоре и мечтает восстановить мир в семье. Главное правило примирения — не начинать лишний раз предъявлять претензии и обвинения в адрес оппонента. Время все расставит по своим местам – если вы считаете, что поступили правильно, будущее покажет, насколько верны ваши доводы. Что делать, если вы поссорились с мамой:
- Напишите письмо с подробным изложением своего недовольства ее поступками и поступками. Объясните, почему каждое ее слово вызывает бурю негативных эмоций, попросите учесть и поддержать вашу позицию.
- Проведите честный разговор. Будьте честны с матерью и отцом в своих опасениях и чувствах, слушайте, что они говорят, и найдите компромисс, который устроит обе стороны.
- Не пытайся доказать, что ты прав. Помните, вы здесь, чтобы примириться, а не подливать масла в огонь семейной вражды.
- Признавайте свои ошибки, если понимаете, что совершили ошибку.
- Обними маму, скажи ей, как она важна для тебя, как сильно ты ее любишь. Перед такой демонстрацией теплых чувств не может устоять семьянин.
Чтобы примирение прошло без неприятных эксцессов и неожиданностей, лучше остаться с человеком наедине. Не объясняйте отношения публично — на улице в общественном месте. Психологи не советуют использовать в качестве арбитров третьих лиц. Мама будет чувствовать себя некомфортно из-за присутствия свидетелей семейного разлада. В знак примирения можно пойти с мамой в кафе, театр, на интерлюдию или на прогулку в парке.
Как строить отношения с мамой, чтобы не ссориться
Чтобы перестать спорить с матерью, необходимо отказаться от идеализации как негативного фактора, провоцирующего разлад. У каждого свое представление об идеальной семье и идеальных отношениях. Если желаемое не совпадает с действительностью, это не повод конфликтовать с самыми близкими людьми. Чтобы наладить отношения с матерью, надо искренне интересоваться ее здоровьем, успехами в работе, желаниями, хвалить ее, сочувствовать ей и предлагать ей помощь.
Потребность в любви к родителям остается с нами на протяжении всей жизни. Во избежание конфликтов, после которых нужно просить прощения у его матери, нужно осознать истину – даже если она не упрекает вас и не ругает, в трудную минуту она первая протянет вам руку помощи.
Чтобы не ссориться с мамой, надо чаще вспоминать, что она для нас делает, тогда такие мелочи, как плохие слова, будут меркнуть по сравнению с реальными делами. Важно понимать, что она не идеальна, как все. Но она любит вас и всегда будет рядом, если вам придется постоять за себя или вступить в конфликт с посторонним.
Что делать, если вы поссорились с мамой, она вам подскажет с любящим сердцем и советами грамотных психологов. Чтобы лучше понять свою мать, вам нужно психологически поставить себя на ее место.
Слишком много драк с родителями? Вот пять способов решить их
«Я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать», — я говорю это каждый раз, когда ссорюсь с родителями, но это предложение никогда не видит двери, чтобы превратиться в реальность, и я не хочу это увидеть лицо реализма.
Ссоры между мной и моими родителями едва ли длятся и тянутся надолго. Благодаря нашей разрешающей способности, которая усилилась во время этой пандемии, когда мы провели много времени вместе с множеством несоответствий и различий в наших идеологиях.
Напряженность, волнения и ожесточенные ссоры между родителями и детьми не новость для поколения Z. Мы больше не те послушные люди, которые не задают вопросов нашим родителям, но вопросы и споры не означают, что мы не не люблю и не уважаю их. Просто выплеснув свои чувства и дав выход сдерживаемым эмоциям, мы спасаемся от этих тревожных ночных кошмаров. Другая причина может заключаться в том, что теперь, со временем, в воспитании детей должен произойти поворот, именно этого мы ожидаем как дорогие дети наших родителей.
Тем не менее, каковы бы ни были наши ожидания и эмоции, наши споры сказываются на наших больных и стареющих родителях, посвятивших свою жизнь тому, чтобы обеспечить нас пропитанием. Это не только щиплет их, но и вызывает у нас некоторую икоту, в конце концов, мы же их любим (не обобщая, не всегда детско-родительские отношения бывают цветочными).
Таким образом, необходимо, чтобы мы не затягивали схватку с нашими родителями. Вот пять способов, которые могут погасить наши жаркие споры.
Читайте также: Почему индийские родители отдают предпочтение касте, религии и культуре, а не любви?
Пять способов погасить горячие споры с родителями
Пусть битва затухнет
Поверьте мне, если вы хотя бы произнесете пятибуквенное волшебное слово ИЗВИНИТЕ, когда спор будет в самом разгаре, вы можете задеть не те струны, что в конечном итоге приведет к драке, принявшей более неприятный оборот. Таким образом, эмпирическое правило заключается в том, чтобы хранить молчание до тех пор, пока вы не увидите, что борьба потеряла свой импульс. Даже на боксерских рингах и в боях WWF, когда бой становится опасным, одного из противников просят не мстить. В ссорах с родителями лучший защитный механизм — отдохнуть и заклеить рот.
Извинитесь, если считаете, что были неправы
Во время ссоры мы часто выявляем то, чего не должны иметь, что может повредить не те нервы и, таким образом, причинить боль нашим любимым родителям.
После того, как бой закончился холодным и холодным финалом, а потом он наслаждается нежным теплым солнцем, приступайте к извинениям. Если это не сработает, разыграйте эмоциональную карту. Плачь и извиняйся. Принесите эти прекрасные воспоминания как цепочку перед ними. Смесь любви и вины может творить чудеса для рецепта решения увидеть его цвета.
Обсудить
Обсуждение в индийской обстановке звучит сложно, но продолжайте, потому что это поможет вам и вашим родителям достичь компромиссной позиции, где каждый из вас будет в равной степени удовлетворен. Сядьте со своими родителями, расскажите и сохраните все пункты, которые вы делали, пока сражались, достойным образом. Не повышайте тональность во время обсуждения, потому что это может снова смениться новой дракой. Кроме того, если вопрос не стоит обсуждения, просто держите его в стороне. Отпусти ситуацию. Покрой его грязью (перевод с Митти Пао).
Прости и забудь
Если вы продолжите цепляться за вчерашнюю драку, вы можете оказаться друг с другом.
Лучший способ облегчить свой 15-сантиметровый мозг и сердце размером с кулак — выбросить обрывки драк. Более того, как было сказано, прощение — это лучшая добродетель, позволяющая освободить себя от любого груза, который добавляет к весу вашего тела горечи, напряжения, беспокойства и т. д. Так что прости и забудь.
Отложить
После того, как вы простили и забыли, больше не открывайте закопанные ящики. Вы когда-нибудь видели эти жуткие фильмы, в которых, как только вы открываете замки прошлого, возникает турбулентность, которая набирает ускорение в вашей жизни. Вокруг жизни человека, открывшего двери, витают призраки и всевозможные неожиданные сценарии. Вы хотите быть проблемным человеком? Большое НЕТ, верно? Так что будьте любезны, не выносите предыдущие бои из мест их упокоения. Пусть отдыхают, это необходимо для вашей здоровой жизни и здоровых отношений с родителями.
И, наконец, остынь, драки нередки. То, что вы ребенок своих родителей, не означает, что вы должны соглашаться во всем и во всем.
Совершенно нормально иметь небольшие потрясения в отношениях с родителями. Но если вы чувствуете, что должны решиться, сделайте первый шаг.
Высказанные мнения принадлежат автору
Читайте также: Родители любят вас, но бабушка и дедушка всегда на вашей стороне! Вы согласны?
Как перестать ссориться с мамой в 18 лет
ЛИЗА ФРИЧЕР
ЖИЗНЬ
… Jupiterimages/Comstock/Getty Images
это процесс. Все тайны жизни и человеческих отношений не откроются вдруг перед тобой в твое 18-летие. Если у вас с мамой конфликтные отношения, они будут продолжаться до тех пор, пока вы оба не научитесь прекращать ссоры. Нелегко сломать устоявшийся шаблон, но приверженность новым способам общения в конечном итоге окупится.
Исследуйте эту статью
- The Endless Cycle
- Прорыв
- Правила справедливой борьбы
- Letting Go
1 Бесконечный цикл
Familyeducation.
дочка драка. Хотя у мальчиков другие основные проблемы в игре, большая часть информации применима и к отношениям матери и сына. По сути, спор начинается с относительно простой провокации. Твоей маме не нравится твоя новая прическа, или ты хочешь договориться о правилах дома. Текущая проблема затрагивает множество неразрешенных чувств между вами, заставляя вас обоих обращаться к нездоровым навыкам преодоления трудностей, таким как обвинение или чрезмерная реакция. Это вбивает между вами еще больший клин, превращая спор в полномасштабную драку. Эмоции в конце концов утихают, но в следующий раз, когда вы не соглашаетесь, вы добавляете в смесь весь багаж этого времени, а также свой предыдущий стиль борьбы, что еще больше затрудняет разрешение следующего конфликта. Таким образом, цикл продолжается.
2 Прорваться
Чтобы разорвать порочный круг аргументов, требуется сознательный выбор, сильная воля и огромное терпение. В идеале и вы, и ваша мать готовы внести изменения.
Если нет, то вы достаточно взрослый и опытный человек, чтобы внести изменения самостоятельно. В следующий раз, когда вы вступите в спор, который начнет обостряться, просто прекратите спорить. Это легко сказать, но трудно сделать. Заставьте себя оставаться спокойным и уравновешенным. Позвольте вашему гневу, печали и другим негативным эмоциям захлестнуть вас, но не позволяйте им контролировать ваши действия или заявления. Возьмите тайм-аут в обсуждении, но устно предложите продолжить разговор позже. Скажите что-нибудь вроде: «Я слишком зол, чтобы говорить прямо сейчас. Как насчет того, чтобы обсудить это после того, как я успокоюсь? Избегайте комментариев о том, как расстроена ваша мать или о чем она может думать. Возьмите на себя ответственность за свои чувства, предоставив ей управлять своими.
3 Правила честной борьбы
Во время следующих нескольких споров вы можете дойти только до фазы прорыва. Отмечайте эти небольшие успехи и продолжайте пресекать эскалацию в зародыше.
Со временем вы и ваша мама адаптируетесь к новым нормам — ссорам, которые не обостряются, — и будете готовы двигаться дальше. С этого момента начните внедрять правила честной борьбы. По данным Центра консультирования и психического здоровья Техасского университета, честные бои начинаются с определения проблемы и цели, которую вы надеетесь достичь. Назначьте время, чтобы обсудить ситуацию с матерью и сразу перейти к делу. Используйте эгоцентричные слова, такие как «я чувствую», чтобы не обвинять. Помня, что вы с мамой в одной команде, ищите взаимовыгодные решения. Избегайте личных нападок, замкнутости и использования обобщений. Сосредоточьтесь на одной проблеме за раз и берите тайм-аут, если это необходимо.
4 Отпустить
Иногда вы и ваша мама просто не сходитесь во взглядах. Чтобы стать взрослым, нужно научиться соглашаться и не соглашаться с кем-то, кого вы любите и уважаете. Если проблема не сильно влияет на ваши отношения, она не обязательно требует решения.
Некоторые дуэты родителей и детей проводят всю свою жизнь, возвращаясь к круговым спорам на темы, которые больше не имеют отношения ни к одному из них. Как совершеннолетний человек вы имеете право принимать решения о своей жизни. Как родитель и кормилец, ваша мать имеет право решать, что приемлемо в ее доме. Если ваши разногласия огромны и непримиримы, рассмотрите возможность альтернативного проживания. В противном случае примите свою мать такой, какая она есть, и работайте над выявлением ваших общих черт, а не теряйтесь в своих различиях.
Список литературы
- 1 FamilyEducation.com: изучение анатомии аргумента матери-дочерью
- 2 Университет Техасского консультирования и психического здоровья: Центр боевого веща Фричер — независимый писатель, специализирующийся на приключенческих путешествиях для инвалидов. Она проработала 15 лет в тематических парках Центральной Флориды и часто путешествует со своим отцом-инвалидом.
