Что делать если родители разводятся: Что делать, если родители разводятся: советы психологов

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

Почему развод близких может подкосить даже во взрослом возрасте

В беседе с Insider семейная терапевтка Рэйчел Сассмэн утверждает, что развод родителей может восприниматься как удар в любом возрасте. Взрослый человек часто опирается на семью в сложные моменты своей жизни, ведь мама и папа могут позаботиться и вернуть утраченное чувство безопасности. Ответственный и серьёзный человек ощущает себя ребёнком в кругу близких. Развод родителей разрушает представление о семье как об островке безопасности и уничтожает ощущение стабильности.

Психотерапевтка из Калифорнии Кэрол Хьюз приводит в пример слова своей клиентки Марии.

«Я в самом настоящем шоке. Поверить не могу, что это случилось. Такое чувство, что живу не своей жизнью <…> Наша семья не идеальна, но мы всегда поддерживали друг друга. Называли себя тремя мушкетёрами и вспоминали девиз: „Один за всех и все за одного!“.

Теперь родители кажутся такими разными, они сосредоточены только на себе. Я постоянно чувствую вину, думая, смогут ли они поддержать меня сейчас, когда им самим больно. Я так подавлена, мне не к кому обратиться. Мне одиноко, я грущу». 

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Также Хьюз подчёркивает, что чаще всего человек, переживающий развод родителей, чувствует себя обманутым. Он может думать, что мать с отцом не просто утратили близость, а не имели её никогда. А ещё начать сомневаться в себе и мире вокруг, ведь то, что раньше могло считаться незыблемым и вечным, в один момент разрушилось.

«Сейчас я подвергаю сомнению всё, что было связано с моей семьёй. Просто сомневаюсь во всём. Неужели нет ничего стабильного и постоянного? Что ещё в этой жизни нереально? На что ещё я на самом деле не могу рассчитывать? Они… Они были опорой всю мою жизнь, и теперь этой опоры больше нет. Её нет. Их нет. Моя семья разрушена». <…>

«Я не могу представить, что мы с родителями будем ладить так же, как и прежде. Мне кажется, что я должна быть сильной ради них, но у меня просто нет сил. Так злюсь из-за того, что они ожидают от меня поддержки! Я не была готова к разводу. Понятия не имею, как с ним совладать. Я потеряла ощущение дома и земли под ногами».

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Стоит ли вмешиваться в конфликт родителей

Социолог Джолин Лукс Гринвуд отмечает, что избавиться от негативных эмоций непросто — особенно поначалу. В исследовании 2015 года она подчёркивает, что нередко взрослые дети хотят взять на себя роль посредника в ссоре. В некоторых случаях они обвиняют в происходящем одного из участников конфликта.

Психолог-сексолог и автор телеграм-канала «Лена, у нас проблема!» Лена Третьякова советует дать родителям возможность разобраться в конфликте самим. Попытки урегулировать разногласия могут привести к тому, что вы травмируете себя, выслушивая обиды мамы и папы друг на друга. Кроме того, есть риск принять одну из сторон спора и испортить отношения с другим родителем.

Лена Третьякова, психолог-сексолог

Согласно транзактному анализу — концепции, описанной Эриком Бёрном, — у человек есть три эго-состояния: «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый». 

«Ребёнок» — очень эмоциональная часть, которая обижается, печалится, грустит. Отследить это состояние нетрудно — в нём у человека пробуждаются мысли и эмоции в духе: «Почему мои близкие так поступили? Как они могли? Это эгоистично по отношению ко мне». Состояние «Родитель» подключается к нему, критикуя реальных родителей, принявших решение развестись. «Взрослый» же менее эмоционален. Он пытается понять, что для него наиболее выгодно в данной ситуации, умеет идти за тем, чего хочет.

Задача человека, который переживает развод родителей, — взять ответственность только за себя и свои поступки: это и называется принятием позиции «Взрослого». Расставание родителей — это их конфликт. Дайте им возможность решить свои проблемы самостоятельно.

Авторы книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для детей „седых“ разводов» Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург пишут, что порой родители специально или сами того не осознавая втягивают детей в свои споры. Они могут недооценивать травматичное влияние развода на родных. По их мнению, если дети выросли — значит, им проще пережить происходящее.

При этом сами дети нередко ощущают вину и думают, что должны быть доверенными лицами своих родителей, хранителями секретов или даже друзьями для парных свиданий с новыми партнёрами отца или матери. В таких случаях важно напомнить себе и близким, что вы всё ещё их ребёнок и вам не хотелось бы принимать участие в разводе.

Не допускайте смену ролей. Для вас и ваших родителей будет полезней, если они сами позаботятся о системе поддержки: например, обратятся к приятелям или специалистам, чтобы обсудить интимные темы.

Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург

Согласна с этой рекомендацией и семейная медиаторка Рэнди Хеллер. Она часто работала со случаями, когда обиженные родители пытались перетянуть ребёнка на свою сторону. Это оборачивалось тем, что тот просто уставал от затяжного конфликта и в какой-то момент начинал злиться на родителя, которого согласился защищать. Хеллер считает, что детям не стоит вовлекаться в конфликт близких, чтобы не испортить отношения с ними.

Оставаться нейтральным — это нормальное и адекватное решение. Вы можете поддержать родителей, не выбирая ничью сторону. Люди могут быть прекрасными родителями, но при этом оказаться ужасными супругами — вот о чём вам нужно помнить. Отделяйте ваши отношения с близкими от их передряг.

семейная медиаторка Рэнди Хеллер

Как общаться с родителями во время и после их развода, чтобы сохранить отношения

Будьте аккуратны в высказываниях

Семейная медиаторка Рэнди Хеллер советует не высказываться о разводе в духе: «Да вы с ума посходили, что ли?!» или «Да ну, вы накручиваете. Всё пройдёт, и вы помиритесь». Подобные фразы обесценивают переживания родителей и ухудшают отношения между вами.

По этой же причине лучше не высказывать спорные предположения — например, что родители слишком старые для поиска нового партнёра.

Расспрашивайте о деталях, только если родители готовы к разговору

Истинные причины расставания, напоминает Рэнди Хеллер, — это личное дело родителей. Если вам интересно узнать об истинных причинах конфликта, но отец с матерью не хотят делиться переживаниями, не стоит выспрашивать у них детали. Задавая подобные вопросы, вы можете нарушить границы родителей.

Напомните родителям, что они по-прежнему ваши мама и папа

Кэрол Хьюз напоминает, что даже если мать и отец больше не вместе, они остаются вашими родителями. И вы можете хотеть общаться с обоими вне зависимости от того, какие между ними отношения. 

Озвучьте каждому, что его бывший партнёр — ваш второй родитель, и вы имеете право поддерживать с ним отношения. Обсудите возможные варианты общения, к которым будете готовы и вы, и мама с папой.

Обсудите с родителями их совместное присутствие на семейных мероприятиях

Хьюз отмечает, что часто бывают ситуации, когда родители, зная, что, например, близкие пригласили из обоих на семейный праздник, отказываются посетить его. Им так сильно не хочется видеть бывшего партнёра, что они воздерживаются от контактов с детьми. Тем самым праздник может быть испорчен.

Даже если близкие в ссоре, напомните им, что когда-то именно они создали семью, частью которой вы являетесь, и что вы можете хотеть видеть из обоих в даты, которые вы считаете важными.

При этом помните, что иногда бывают ситуации, когда родителям лучше не видеться друг с другом, — например, если кто-то из них прибегал к эмоциональному или физическому насилию. Или если близкие превращают любое совместное мероприятие в повод выяснить отношения и эти ссоры ранят вас.

Как позаботиться о себе во время развода родителей

Принять расставание близких непросто, и в это время важно уделить особое внимание себе и тому, что вы чувствуете.

Установите список тем, на которые вам неприятно говорить

Возможно, вам не хотелось бы знать о деталях конфликта или быть гонцом для своих родителей. Психолог-сексолог Лена Третьякова предлагает сказать маме и папе, что есть определённые вещи, которые вы не намерены выслушивать и делать ни при каких условиях.

Например, одним неприятно слушать подробности личной жизни матери с отцом, другим — забирать близких к себе и становиться для них заменой супруга, который всегда поймёт и поддержит. Вы имеете полное право отказать родителям в их просьбе обсудить ситуацию или посодействовать в разрешении конфликта, если вам некомфортно.

Выявите, что именно вы чувствуете

Психолог-сексолог Лена Третьякова утверждает, что, отрицая возможные обиду, гнев или грусть, человек избегает проблемы, впадая в эго-состояние «Ребёнка». Находясь в такой позиции, трудно улучшить своё состояние.

Постарайтесь понять, что именно вы сейчас ощущаете и откуда взялись те или иные чувства. Например, первым желанием ребёнка — даже повзрослевшего — может стать стремление свести родителей обратно. Он недоумевает от ситуации, желая вернуть всё назад, — а порой даже чувствует себя виноватым в произошедшем.

Помните, что никто не может заставить двух взрослых людей развестись просто так — особенно дети. Решение разойтись принимают только сами партнёры. Если вас захлёстывают обида и чувство несправедливости, попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Как бы я отреагировал на развод не родителей, а, скажем, приятелей? Был бы я так же раздражён и раздосадован?

• Чем вызваны мои эмоции?

• Удаётся ли мне взять контроль над своими эмоциями? Если нет, то почему?

Поняв, что с вами происходит, вы сумеете отследить, в какой именно позиции пребываете прямо сейчас: капризного «Ребёнка», критикующего «Родителя» или «Взрослого», который не пытается взять на себя ответственность за чужие чувства.

Проговаривайте эмоции

Лена Третьякова советует обсуждать ваши чувства с родителями при помощи «Я-утверждений». Они предполагают, что человек не критикует своего собеседника, а рассказывает о том, что чувствует в определённый момент. На выходе получается не условное «Как вы можете развестись?!», а «Мне очень грустно и обидно из-за того, что сейчас происходит».

Вы имеете полное право говорить о том, что вам грустно из-за сложившейся ситуации. При этом помните про личные границы родителей. Не давайте им непрошеные советы и не высказывайтесь об их решениях резко. Дайте маме и папе возможность построить личное счастье.

Старайтесь не держать эмоции в себе, иначе это приведёт к проблемам с настроением и продуктивностью или даже к нервным срывам. Если вам трудно рассказать родителям о том, что вас беспокоит, откройтесь тем, кто точно будет готов выслушать вас: друзьям, партнёру или психологу.  

Дайте родителям знать, что вам нужно время на принятие

Развод близких нередко приводит к кризису идентичности у взрослых детей. Они долгие годы жили, зная, что могут обратиться к родителям, если вдруг появились проблемы. После их расставания люди переосмысливают все воспоминания, связанные с домом, матерью и отцом, совместными переживаниями. Им нелегко принять происходящее.

Родители могут даже и не думать о кризисе, с которым столкнулись их дети. Поэтому стоит донести, что вам нужно время на принятие развода. Подчеркните, что вы скорбите о той семье, которая была раньше. Попросите, чтобы родители не осуждали вас за то, что испытываете. 

Чтобы принять расставание родных, могут потребоваться годы, уверена журналистка издания Insider Гэбби Ландсверк, — однако усилия потом окупятся. Вот что она пишет в материале о том, как переживала развод своих родителей.

Одним из самых странных моментов во время развода родителей стал день, когда я осознала, что горжусь своими мамой и папой за то, что они решили расстаться и жить дальше.

Признаться, что я горжусь ими, было непросто — но это означало признать мать и отца живыми самостоятельными людьми. Звучит глупо, но гораздо легче воспринимать родителей абстрактно — как образцы для подражания или, напротив, тиранов, вызывающих тоску. Тяжело принять, что они не только родители, но и люди со своими собственными недостатками, потребностями и целями.

Мне помогли разговоры о ситуации, и я до сих пор продолжаю терапию, анализируя динамику моей семьи. Если у вас есть подобный опыт — сделайте то же самое.

В итоге я благодарна родителям за то, что они развелись. Их пример помогает мне укреплять собственные границы и показывает, что никогда не поздно поставить во главу угла личное счастье, даже если оно сумбурно.

Гэбби Ландсверк, журналистка Insider

Как поступить при разводе родителей? 6 советов каждому ребенку с разбитым сердцем

Развод может быть горьким и болезненным. Вполне вероятно, что до его окончательной доработки атмосфера дома была неприятной. При распаде всего, что вы знали до сих пор, развод ваших родителей может поколебать фундаментальные блоки вас как личности. Это может сделать вас уязвимым, неуравновешенным, злым, обиженным и даже виноватым. Вас могут захлестнуть негативные эмоции, и вы как-то в замешательстве думаете, что к разводу привела ваша вина. Но такие чувства естественны. Вам просто нужно научиться справляться с разводом родителей с течением времени.

1. Их развод не по вашей вине:

Многие родители решают развестись, когда возникают такие проблемы, как постоянные ссоры и споры, непонимание, неуважение, неверность, жестокое обращение или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Вы можете даже ошибочно подумать, что их развод как-то связан с вами. Однако развод ваших родителей может не иметь никакого отношения к вам, а все, что связано с ними. Помните, что в их действиях нет вашей вины, и это может помочь вам преодолеть ваши переживания по поводу их развода.

2. Признайте, что ваши чувства обоснованы:

Гнев, замешательство, печаль, горе — все это нормальные чувства, когда ваши родители разводятся. Ваши чувства реальны, действительны, и это нормально. Признайте эти чувства, но не позволяйте им поглотить вас. Многие молодые люди подавляют свои эмоции. Но когда эти чувства обесцениваются, это приводит к вредному и саморазрушительному поведению. Вы можете в конечном итоге справиться с этими чувствами способами, которые вы никогда не считали возможными.

3. Научитесь справляться со стрессом:

Стресс вызывается не событием, а нашей реакцией на него. Для многих, особенно детей младшего возраста, развод родителей может стать самым стрессовым событием в их жизни. Тем более, что поговорить не с кем. Поэтому вам нужно найти вещи, которые снимут ваш уровень стресса. Найдите то, что вам нравится делать, так как это отвлечет вас от стресса.

4. Знайте, что вы не можете исправить их брак:

Многие дети думают, что если бы они только делали больше для своих родителей или были лучшими детьми, их родители, возможно, не развелись бы. Однако восстановление их брака — не ваша проблема. Вы можете сказать им, что любите их и хотите иметь с ними здоровые отношения. Также неприемлемо, чтобы вы выступали для них в качестве посыльного и передавали сообщения из одного дома в другой.

Читайте также: Ссорящиеся родители могут нанести вред психическому здоровью ребенка, так что успокойтесь!

5. Не бойтесь разговаривать со своими родителями:

Многие дети не хотят еще больше огорчать своих родителей и в конечном итоге подавляют свои чувства, вместо того чтобы найти более здоровый способ справиться с разводом родителей. Но самое полезное, что вы можете сделать для себя, — это поговорить с ними. Если вы чувствуете себя потерянным, злым, грустным или разочарованным, вы должны сказать им, что вы чувствуете. Это нормально желать, чтобы они снова были вместе. Но самое главное, что вы признаете, что они должны быть счастливы.

6. Обратитесь за помощью:

Вам поможет обсуждение ситуации с кем-то, кому вы доверяете. Разговоры с родителями или друзьями помогают. Однако подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или консультантом. Возможно, вам неудобно говорить с незнакомцем о домашних проблемах, или вы чувствуете вину или думаете, что подводите своих родителей, разговаривая с кем-то. Однако обращение за профессиональной помощью поможет вам осознать свои чувства и даст вам представление о том, как справиться с ситуацией.

Читайте также: 5 советов по воспитанию для одинокой мамы, переживающей развод

Последнее слово

Развод может негативно сказаться на детях во многих областях; психологически, физически, эмоционально, финансово и даже академически. Его воздействие может вызвать волновой эффект и оставить неизгладимый эффект на ваш психологический склад. Поэтому, если ваши родители переживают развод, уместно, чтобы вы просеяли свои эмоции и получили необходимые инструменты, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Почему развод родителей так сильно ударил по взрослому — и как с этим справиться

Когда родители Кариссы Янке во второй раз сказали ей, что разводятся, она почувствовала себя зажатой посередине.

«Я так устала слушать, как мои родители говорят со мной друг о друге», — сказала она.

Они вынашивали идею развода, когда она училась в старшей школе, но в конечном итоге не довели дело до конца.

Тогда новость была доставлена ​​ей так же, как сообщают новости о болезни или смерти. Это грустное происходит, и нам грустно.

Теперь, когда ей было 22 года, она чувствовала, что границы между родителями и детьми исчезли. Ей больше не рассказывали новости. Она попала под перекрестный огонь, а ей этого не хотелось.

В Соединенных Штатах развод в первую очередь рассматривается как юридическое событие. И если вы взрослый, когда ваши родители разводятся, это означает, что вы не участвуете в судебном процессе. Ваши чувства не в счет.

Но на самом деле развод глубоко эмоционален для всех участников, независимо от их возраста.

«Наша культурная мифология состоит в том, что вы не должны соприкасаться с какими-либо чувствами по поводу развода ваших родителей», — говорит Кэрол Хьюз, лицензированный брачный и семейный терапевт из Калифорнии.

Хьюз сказал, что мы эмоциональные существа с когнитивными мыслями. Эмоции — это все событие.

Этот миф сохраняется, несмотря на то, что все больше и больше взрослых сталкиваются с разводом родителей в более позднем возрасте. В период с 1990 по 2010 год количество разводов среди американцев старше 50 лет удвоилось, что является культурным феноменом, получившим название «серая революция разводов».

Хьюз и его коллега, лицензированный брачный и семейный терапевт из Калифорнии Брюс Фреденбург, являются авторами книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для взрослых детей, переживших серый развод».

Как пишут, «дети» развода все чаще становятся взрослыми. И то, как это повлияет на них, зависит от того, на каком этапе жизни они находятся.

Установление границ

Молодые люди выясняют, кто они, как независимые люди. Они учатся заводить друзей и управлять своими финансами.

Развод ваших родителей может нарушить весь процесс. Это заставляет вас подвергать сомнению все, что вы знали, чтобы быть правдой. Это фокусирует внимание на потребностях ваших родителей, а не на ваших собственных.

«Некоторые люди вырастают там, где обо всем заботятся родители, и все надежно», — сказал Фреденбург.

«Таким образом, смена для этого человека, если его родители вдруг развалятся, может быть действительно потрясающей.»

Это была огромная перемена для Янке. Она хотела быть там, чтобы поддержать, в разумных пределах. Но наступил момент, когда эмоциональная нагрузка была слишком велика.

«Я сказал: «Папа, если ты будешь продолжать так говорить о маме рядом со мной, я просто больше не приду», — вспоминает Янке.

Ее папа согласился. Янке и ее муж Тим сочли полезным восстановить границы, поскольку они продолжают приспосабливаться к своей новой норме, спустя четыре года после развода.

Родители Тима развелись примерно в то же время, что и родители Кариссы, прямо перед тем, как они начали встречаться.

Теперь, когда они женаты, им приходится делить время на каникулы между четырьмя разными семьями. Если родитель возражает, что, по их мнению, ему не хватает времени с парой, у Тима есть простой рефрен: «Мы делаем все, что в наших силах».

Хьюз и Фреденбург говорят, что личные границы важны, когда вы ориентируетесь в жизни во время и после развода родителей.

Вы можете почувствовать необходимость встать на сторону одного из родителей. Может быть ревность со стороны одного родителя, если вы проводите время с другим. Но ничто из этого не является здоровым, если вы хотите продолжать поддерживать хорошие отношения со своими родными.

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Обсуждение границ важно с самого начала. Скорее всего, будет немного неудобно давать ограничения людям, которые раньше устанавливали правила.

Вы можете начать со слов: «Я люблю тебя и хочу иметь с тобой отношения, но (пусто) мне неудобно».

Если ваш родитель занимает оборонительную позицию (что может быть естественной реакцией), возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью.

«Если сначала это не сработает, обратитесь к священнослужителю или, желательно, пригласите опытного семейного терапевта, который обучен и имеет опыт работы с людьми, переживающими развод, чтобы они могли помочь в этом разговоре», — сказал Фреденбург.

«Родителям гораздо легче услышать это от опытного стороннего наблюдателя, чем от собственного ребенка, рассказывающего им, какими они должны быть в этом мире. Мы можем отправиться в гонку, когда нажмем наши кнопки.»

Пережить развод родителей

Психологическая концепция теории привязанности утверждает, что люди формируют прочные эмоциональные связи с другими людьми с юных лет как метод выживания. Эти отношения — надежное место утешения во времена бедствия.

Естественно, дети формируют тесные связи со своими родителями или другими опекунами и остаются с ними большую часть своей жизни. Став взрослыми, мы также создаем узы привязанности в наших романтических отношениях.

Таким образом, развод — это невероятно болезненное событие, которое разрывает узы привязанности в отношениях и часто влияет на связи между родителями и детьми.

Хьюз и Фреденбург говорят, что развод очень похож на смерть, поскольку все вовлеченные люди проходят через стадии горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Как и горе после смерти, горе после развода нелинейно. Однажды вы можете испытать отрицание, затем депрессию, а затем вернуться к отрицанию.

«Горе приходит волнами, как океан», — сказал Хьюз. Может быть, однажды не будет волн, и вдруг море станет бурным.

Понимание теории привязанности — и настоящего горя, которое приходит, когда связь разрывается, — это важный шаг в движении вперед.

Может возникнуть искушение закрыться и не испытывать всех эмоций, связанных с разводом родителей. Это может заставить вас сомневаться в сложных вещах в собственной жизни и отношениях.

Хьюз и Фреденбург включили в свою книгу личные истории развода взрослых детей. Некоторые сначала не хотели признаваться в том, что они чувствовали, то ли из-за стигмы, связанной с проявлением эмоций, то ли из-за своих личных колебаний.

Но, в конечном счете, работа со своими эмоциями — это здоровый способ справиться с ними, сказали Хьюз и Фреденбург, потому что узы привязанности буквально являются частью нашего выживания, независимо от того, в какой части жизни мы находимся.