Почему одногруппники не хотят со мной общаться?
Почему одногруппники …
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Гость
Есть несколько моментов , которые отталкивают людей :
1. Самый жестокий и невыносимый — запах.
Бывает , что человек об этом не знает . ( У нас в группе была девочка , которая ужасно воняла потом , у неё было пару подруг , которые единственные не чувствовали эту вонь .
2.Чересчур « общительные» люди — навязчивые . Возможно , Вас уже слишком много и где -то Вы уже переборщили с синдром чебурашки .
3.Особые стороны вашего характера .
#5
Уруру
Почему вы считаете, что главное завести друзей!? Да и это «ходила с девчонкой», вы ей тупо навязывались.
Учитесь и не занимайтесь ерундой.
#6
Гость
Я была такой-же как Вы. Первые пару месяцев ходила с парочкой, чтобы не теряться по университету. Потом они мне, честно говоря, надоели. Отношения у них были более чем не здоровые. Потом я таскалась одна. А через какое-то время, нам нужно было пройти медкомиссию. И я занимала очередь за одной и той же девочкой. Потом сели вместе, проводили время на большой перемене.
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Уруру
Почему вы считаете, что главное завести друзей!? Да и это «ходила с девчонкой», вы ей тупо навязывались.
Учитесь и не занимайтесь ерундой.
#13
#14
#15
Уруру
Почему вы считаете, что главное завести друзей!? Да и это «ходила с девчонкой», вы ей тупо навязывались.
Новые темы за сутки:
Тащу себя из депрессии
37 ответов
Если мужчина ходит к психологу или психотерапевту 3 года, а результата ноль
9 ответов
Серая мышь
6 ответов
Мужчине поставили диагноз
28 ответов
Биполярное расстройство
6 ответов
Селфхарм
7 ответов
Постоянно боюсь жить
6 ответов
Не могу заплакать, что делать?
1 ответ
Примите свои минусы
18 ответов
Правда ли что человек, который завидует испытывает физическую боль?
17 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 331 ответ
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Тащу себя из депрессии
37 ответов
Мужчине поставили диагноз
28 ответов
Если мужчина ходит к психологу или психотерапевту 3 года, а результата ноль
9 ответов
Селфхарм
7 ответов
Постоянно боюсь жить
6 ответов
Биполярное расстройство
6 ответов
Серая мышь
6 ответов
Не могу заплакать, что делать?
1 ответ
Следующая тема
Девушки почему не умеете дружить?
20 ответов
Предыдущая тема
Подруга сказала что у меня страшный ребенок
41 ответ
Со мной не хотят общаться.
Я скучная для окружающих. Как себя вести, чтобы притягивать людей?КонсультацииЛичностные проблемы
2060
06 апр. 2021
Наталья
Моя проблема заключается в том, что со мной никто не хочет общаться. Как мне кажется, я людям кажусь не интересным человеком. Год назад, я переехала в Чехию к мужу, он русскоязычный, у него есть русскоязычные женатые друзья. Мы порой видимся, но я замечаю, что меня будто бы нет в их компании. По своей сути я человек молчаливый, но когда стараюсь все же заводить какую-то тему, либо вставить свой комментарий, задать наводящий вопрос, но мне тут же кратко отвечают, переводят взгляд и я снова в тени. Жены друзей между собой общаются, а у меня даже номера их нет. Возможно люди замечают мою зажатость, я выгляжу скучной. Но даже когда я стараюсь быть частью компании все опять сводится к нулю Совсем недавно, я встретилась с русскоязычной женщиной моего возраста. Я старалась быть сама собой. Общение было приятным, но после первой встречи она пропала.
Я ей написала, спросила как у неё жизнь, но в ответ я не получила ответ. Мои надежды завести приятелей снова оказались безуспешны. Я не знаю, честно говоря, что мне делать, как быть, как себя вести чтобы притягивать людей, как понравиться окружающим? В то же время, я не могу сказать, что у глупый человек. У меня есть хобби, интересы, но общение у меня все равно не складывается.
06 апр. 2021
Наталья
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ответ! Я согласна с условиями бесплатной консультации.
06 апр. 2021
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Расскажите, пожалуйста, как складывалось ваше общение до переезда?
Были ли у вас приятельницы, подруги? Продолжаете ли вы общаться с ними сейчас?
07 апр. 2021
Наталья
Да, у меня были подруги. На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
До отъезда прекратилось общение с одной, она говорила только о себе, когда мне нужно было с ней чем-то поделиться, в ответ слышала «отстань, мне сейчас не до тебя».
Обсуждали только ее проблемы всегда. Думаю, мною пользовались.
07 апр. 2021
(изменено 07 апр. 2021)
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
Моя проблема заключается в том, что со мной никто не хочет общаться
Как минимум у вас есть одна подруга. Не у всех есть даже одна.
Какой вопрос вас сейчас волнует больше — почему жены друзей мужа не стали выстраивать с вами более близкие отношения или же как найти собственных подруг?
Если мы занимаемся поиском собственных подруг, то здесь нужно чаще бывать в различных местах — работа, кружки по интересам, те же курсы по изучению языка — нет предела совершенству, когда вы изучаете язык, проживая в новой стране. )
Действительно, когда заканчиваются студенческие годы, уже не так просто найти людей близких по духу. Но невозможного мало.
)
Не редко бывает, когда женщины после рождения ребёнка начинают дружить с мамочками таких же маленьких деток. Вроде общие темы, общие интересы — воспитание и развитие детей.
Расскажите, пожалуйста, как проходит ваш день — где вы работаете, с кем вы общаетесь, какие мероприятия посещаете — какие у вас хобби, увлечения?
На какие темы вам было бы общаться интересно с подругами — что хотелось бы обсудить? Приведите 2-3 примера.
Расскажите, пожалуйста, как ваш муж общается со своими друзьями о которых вы пишите выше — они переписываются каждый день, интересуются делами друг друга? Как часто (сколько раз в неделю/в месяц) встречаются? Как давно друзья женаты на девушках с которыми у вас не получилось выстроить личные отношения и как давно они дружны между собой? Какие у них интересы — где они работают, есть ли у них дети? Как проводят свободное время и насколько у них много свободного времени?
07 апр. 2021
Наталья
Сейчас я не работаю, в поисках.
Жены друзей, одна работает, вторая тоже нет. И у них нет детей. Замужем они дольше и обещаются давно, но я никак не могу влиться, стать своей что ли.
Я хожу на курсы языка, зарегистрирована в группе русскоязычных в Чехии. Но все с кем встречалась (3 человека), после общения не хотят больше общаться, даже в сетях не отвечают.
С друзьями мужа собираемся раз в месяц в среднем. Но и там как то не складывается.
Хочется Притягивать людей, быть тем человеком к которому тянутся люди, либо просто проявляют интерес.
07 апр. 2021
Наталья
Абсолютно любые. Кулинария, путешествия, Музыка, политика, мне много интересно
Но мне кажется, что все на меня смотрят осуждающе, оценивают, я боюсь себя проявлять в полной мере, быть эмоциональной. Когда проявляю себя, чаще благодаря бокалу вина. Я становлюсь смелее. Но все равно ничего толком не получается
07 апр. 2021
Ирина Белянина Кризисный психолог.
Семейный психолог
Наталья!
1. Если говорить о двух девушках (женах друзей), то им вполне может хватать общения друг с другом. Одной ещё плюс общения на работе. Другая может, например, не искать новых контактов в силу личных причин. Т. Е. Люди не общаются не потому, что с вами что-то не так, а потому, что они привыкли жить так, как жили до знакомства с вами. Их жизнь могла быть вполне сбалансированной, и не факт, что они находятся в поиске нового общения.
2. Есть люди замкнутые, которым в принципе хватает общения только внутри семьи — муж, работа, родственники.
3. Судя по всему вы в поиске совсем других отношений. Вам нужно общаться, делиться, обсуждать новые впечатления. Это вполне можно делать с психологом, если нужно здесь, сегодня и сейчас. Параллельно же посещать максимум мест. Курсы кулинарии, например. Путешествовать с супругом. Посещать концерты.
4. Можно было бы поискать в интернете, где собираются русские общины в вашем городе. Наверняка, там будут люди, которые любят общаться, встречаться.
Будут и те, кто переехал недавно. Кому интересно новое общение.
Но мне кажется, что все на меня смотрят осуждающе, оценивают, я боюсь себя проявлять в полной мере
Для чего людям осуждать вас и оценивать?
Как хотелось бы себя проявить?
07 апр. 2021
Наталья
Возможно. Мне казалось, что если человек интересный, заводной с ним будут общаться. Хотя бы на общих встречах
Да, я зарегестрировалась в соц. Сетях, уже встречалась так с женщиной, но после наших посиделок мне даже не ответили в сообщениях. Хотя до встречи, мы переписывались.
Мне бы очень хотелось быть притягательной личностью, я не раз встречала людей довольно таки динамичных, веселых, без комплексов. И у них много приятелей, с ними даже как-то хочется находится. Возможно такая энергетика. Я наоборот довольно спокойная. Где-то зажата
Нас счёт оценки, может это происходит само собой, мне кажется, что люди на меня смотрят косо, в голове критикуют меня, боюсь чужого мнения.
Во время рассказа я могу покраснеть, так как переживаю, начинается дикое волнение. Если это общение в компании или малознакомый человек. Когда немного выпью, становиться легче, я становлюсь храбрее но все равно не выходит общения после 1 встречи. Даже с людьми, которые так же ищут здесь общение.
07 апр. 2021
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Возможно. Мне казалось, что если человек интересный, заводной с ним будут общаться.
Возможно и так. Если интересы совпадают. Если, например, женщина увлекательно рассказывает о воспитании детей в обществе, где другие не хотят иметь детей или у них не получается с рождением детей, то здесь вряд ли будут слушать с интересом. Привлечь можно ту аудиторию, которой интересна та информация, которой вы владеете лучше, чем они и теми знаниями, которые им нужны.
07 апр. 2021
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Да, я зарегестрировалась в соц.Сетях, уже встречалась так с женщиной, но после наших посиделок мне даже не ответили в сообщениях. Хотя до встречи, мы переписывались.
Сетях, уже встречалась так с женщиной, но после наших посиделок мне даже не ответили в сообщениях. Хотя до встречи, мы переписывались.Здесь лучше не концентрироваться на одном человеке, а расширить масштаб поиска. Из десяти, может, одна и станет приятельницей. Помните, как в школе? Из 30-ти 1-2 подруги, если повезёт. А может и ни одной, если нет в конкретном классе человека близкого по духу. Дело случая.
Расскажите, пожалуйста, о чём вы рассказывали женщине на посиделках и чем делилась она с вами?
07 апр. 2021
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Я наоборот довольно спокойная. Где-то зажата
С вашей зажатостью можем отдельно поработать. Здесь лучше по скайпу. Важно видеть ваши чувства, эмоции. Нужна живая беседа.
07 апр. 2021
Наталья
Мы обсуждали многое, но в основном жизнь в Чехии, знакомились, рассказывали друг друге о интересах своих.
Я больше принимала роль слушателя. Интересовалась, но не навязчиво. Я немного стеснялась, переживала, вдруг не понравлюсь ей, так и вышло. Так выходит часто и с другими людьми
07 апр. 2021
Наталья
У меня даже с бывшими подругами так было. Когда я рассказывала о себе, хотела поделиться тем, что беспокоило либо наоборот радовало — меня не слушали, переводили тему тут же на себя и мы обсуждали их жизнь. Бывало такое что осуждали, обесценивали мои переживания либо какие-то мои радости. И я перестала делиться.
Я поняла, что люди любят говорить только о себе, поэтому выговорится мне было некому. Я обсуждала с ними из жизнь и это тянулось до тех пор пока я не уехала.
Маме всего не расскажешь, разве что с мужем делюсь, но он часто в командировках.
С той женщиной совпала тяга к путешествиям, у нас так же был интерес в изучении языка. Мне казалось, что проще было найти себе единомышленника, в силу того что все в одинаковом положении.
Вообще мне показалось, что все было более менее нормально на встрече, а вот дальнейшее развитие событий. Вернее их отсутсвие показало, что я ошибалась.
Так же и с друзьями мужа, но там, я конечно больше стесняюсь, боюсь быть самой собой, не стесняясь.
08 апр. 2021
Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог
Наталья!
1. Если при разговорах вы любите задавать вопросы и предпочитаете не рассказывать о себе, то не всем импонирует такая модель поведения. Здесь лучше не стараться понравится, а стараться оставаться самой собой.
2. Если в прошлом был негативный опыт, который не позволяет вам раскрыться при общении, с этим нужно работать не в формате переписки. Нужно избавляться от зажатости, проговаривать вслух то, о чём хотелось бы рассказать новым знакомым.
3. Если вы хотите, чтобы люди тянулись к вам, нужно быть разносторонним человеком, многое знать, во многом разбираться, уметь интересно излагать свои мысли.
4. Весь предыдущий опыт нужно рассматривать не на абстрактных примерах, а на реальных. Дословно — о чём переписывались. Дословно — кто и что кому говорил, какие вопросы задавали, что хотелось рассказать, но не получилось. Иногда одна фраза может отталкивать в каждом из диалогов. И нужно искать, что отталкивает, что привлекает. Ведь вначале люди заинтересованы в общении с вами, как вы пишите. А вот уже потом что-то идёт не так. Это что-то и нужно искать.
5. Если заинтересованы в поиске новых друзей и готовы к серьёзной работе, пожалуйста, пишите личные сообщения, с удовольствием вам помогу.
Похожие консультации
Как заставить кого-то снова поговорить с вами?
Может быть трудно заставить кого-то снова поговорить с вами, особенно если два человека расстались в плохих отношениях. Если вы какое-то время не разговаривали, набраться смелости, чтобы протянуть руку, может быть пугающе.
Если вам интересно, как поговорить с кем-то, не раздражая и не впадая в отчаяние, то вы обратились по адресу.
Ниже приведены 10 простых стратегий, которые могут помочь кому-то снова заговорить с вами. Это не уловки, чтобы манипулировать людьми, чтобы они влюблялись в вас, а объективные стратегии и здоровые подходы к более эффективному общению без отчаяния.
Мы также знаем, что если вы переживаете трудные времена, вам может понадобиться кто-то, кто поможет вам лучше понять себя, но это поможет вам понять других людей.
Обращение к психотерапевту может дать вам возможность исследовать свои мысли, чувства и помочь вам освоить новые методы, чтобы лучше справляться с ежедневными стрессорами. Если это звучит как хорошая идея, вы можете узнать больше об открытии для консультирования здесь. Вы также можете получить скидку 20% по этой ссылке.
Теперь приступим. Ниже приведены 10 стратегий, которые могут помочь кому-то снова заговорить с вами.
#1. Дайте им достаточно места, чтобы разобраться во всем.
Вы больше не сможете с кем-то поговорить, если будете постоянно писать или звонить.
Оставь их. Отношения никогда не будут работать, если вы цепляетесь или нуждаетесь. Слишком много внимания к одному человеку может сделать нас прилипчивыми и созависимыми. Вот почему время, проведенное вдали друг от друга, может быть полезно для отношений в целом, особенно для общения. Самое главное, пространство позволяет людям успокоиться, ограничить эмоциональную реактивность и позволяет четко общаться, когда они готовы.
Трудность, с которой сталкивается множество людей, заключается в соблюдении границ пространства. Большинству людей трудно услышать «Я не хочу тебя видеть прямо сейчас». или «Мне нужно время, чтобы побыть одному». Если вы хотите, чтобы кто-то снова заговорил с вами, научитесь давать им личное пространство. Пусть вздохнут и позаботятся о себе. Затем попробуйте вернуться и поделиться своими мыслями позже.
#2. Научитесь вести беседу. Вы на сетевом мероприятии или вечеринке друзей, где все разговаривают, смеются, обмениваются контактами.
А ты стоишь в сторонке и в сотый раз думаешь: «Я не могу поддержать разговор».
Пора изменить свое мышление. Узнайте, есть ли у вас социофобия или вы просто неуклюжи.
#3. Узнайте силу задавания правильных вопросов.
Правильный вопрос может открыть дверь почти ко всему. Но нужно задавать правильные вопросы. После того, как вы дали достаточно места, подумайте об улучшении вопросов, которые вы задаете во время следующего разговора. Вот 5 примеров:
«Расскажи мне, какой была твоя неделя» лучше, чем «У вас была хорошая неделя?»
«Что я могу сделать лучше в следующий раз?» лучше «Что я сделал не так?»
«Какие две вещи мы можем сделать по-другому, чтобы лучше общаться?» лучше, чем «Как вы можете общаться?»
«По каким причинам ты не разговариваешь со мной?» лучше, чем «Ты со мной не разговариваешь?»
«Можете ли вы помочь мне понять немного лучше?» лучше «О чем ты?»
«Я не знал об этой информации.
Я хотел бы углубиться в это немного больше». лучше, чем «Я не понимаю, о чем вы говорите. что ты имел в виду?
Эти вопросы могут начать разговор в позитивном ключе. Тон менее агрессивный, но более чуткий и может дать обратную связь, которую вам нужно услышать, чтобы стать лучше.
Наконец, задавая вопросы, важно быть искренним и спокойным. Человек, с которым вы снова пытаетесь поговорить, не захочет общаться, если вы расстроены или нетерпеливы. Вы не хотите говорить что-то, о чем позже пожалеете, или зациклитесь на попытках доказать свою правоту, в конечном итоге упуская из виду общую картину. Оставайтесь на продуктивном пути.
#4. Научитесь быть симпатичным и харизматичным.
Как вы сможете заставить кого-то снова поговорить с вами, если вы им не нравитесь? Вот 4 правила, которым вы можете следовать, чтобы стать более симпатичным :
Харизма Правило № 1 Будьте легки в общении, заставьте другого человека чувствовать себя комфортно.
Если бы вы застряли в аэропорту с кем-то, с кем бы вы хотели быть? С кем-то, с кем легко общаться и весело. Будьте этим человеком.
Харизма Правило №2 Эмпатия имеет большое значение. Поймите, что чувствует другой человек. Они сердитые или грустные? Не забывайте использовать выражения эмпатии, такие как. «Это нелегко, через что ты проходишь, и мне жаль, что ты так себя чувствуешь». Дополнительные вопросы, такие как «Чем я могу вам помочь?»
Харизма Правило №3 Сосредоточьте свое внимание, свои мысли и чувства на человеке, с которым разговариваете. Это называется присутствовать. Это очевидно, если вы не обращаете внимания или ваши мысли где-то в другом месте. Отложите телефон на несколько минут, чтобы полностью сосредоточиться на разговоре.
Харизма Правило #4 Искренне будьте заинтересованы в разговоре . На самом деле заботиться о том, что они говорят. Задавайте вопросы, которые заставляют людей чувствовать себя важными и чувствовать себя хорошо.
Способность общаться с кем-то, понимать, что он чувствует, и слушать, на самом деле делает вас более доступным. Это особенно делает вас более привлекательным. Никто не хочет разговаривать с кем-то, кто всегда говорит о себе, игнорирует других и легко обижается. Все это поможет во время вашего разговора.
#5. Получить жизнь. Знакомьтесь с другими людьми и заботьтесь о себе.
Да, получите жизнь. Перестаньте зацикливаться на том, как заставить кого-то снова поговорить с вами. Выйти и получить жизнь. Это означает заводить новых друзей, находить хобби, заниматься спортом, медитировать, путешествовать и т. д. Опять же, если вы не можете заставить кого-то снова поговорить с вами, отдохните некоторое время, чтобы исцелиться или просто дайте себе пространство.
Наконец, подумайте о лечении. Возможность поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кто может работать, может быть отличным способом двигаться дальше.
Работа над собой — это глубокое погружение в свои мысли, историю и неуверенность.
Обнаружение того, как преодолеть то, что сдерживает вас в жизни, важно и может изменить вашу жизнь.
Преодолейте и поймите свою мысль «Я никогда не знаю, что сказать», найдя консультацию в вашем районе, нажав здесь. Вы также получаете скидку 20% по этой ссылке.
Еще один ресурс, на который следует обратить внимание, называется Talk Space. Это способ для каждого улучшить свое психическое здоровье удобным и доступным способом! Вам будет назначен лицензированный терапевт в вашем штате, не выходя из вашего устройства, и вы будете получать постоянную поддержку через безопасный обмен сообщениями и сеансы видео в реальном времени.
#6. Будьте более интересны, получая опыт.
Быть интересным — это еще один способ заставить кого-то снова поговорить с вами, потому что вам будет о чем поговорить. Иногда, когда мы, наконец, обретаем жизнь и становимся более независимыми от других людей, мы начинаем делать более интересные вещи. Путешествовать, заводить новых друзей, переезжать в другой город или изучать другой язык и т.
д.
Люди более интересны, когда они рискуют, получают больше опыта и больше узнают о себе. Тот, кто мирски и эмоционально умен, гораздо более привлекателен. С опытом у вас будет уникальная точка зрения по сравнению с вашими друзьями, и вы сможете внести свой вклад в разговор на другом уровне.
Спросите себя, «Как я питаю свою жизнь, чтобы я мог развить свою собственную уникальную перспективу?»
#7. Не бойтесь быть уязвимым.
Уязвимость может помочь вам быть более честным с самим собой и с человеком, с которым вы пытаетесь поговорить. Если вы заставите своего партнера чувствовать себя неадекватным, он уйдет. Используйте «Я-высказывания», которые выражают потребности или желания ваших чувств. Это фокусируется на том, чего вы пытаетесь достичь, а не на недостатках вашего партнера. Вот пример:
«Я чувствую, что ты не заботишься обо мне, когда ты не разговариваешь со мной две недели.
Мне нужно чувствовать, что ты заботишься обо мне, как-то связываясь со мной».
Быть уязвимым означает, что вы делитесь своим истинным «я». Вы реальны, не прячетесь за стеной, чтобы люди могли видеть вас определенным образом. Это трудно сделать. Но, если вы высказываетесь с честными намерениями, а человек реагирует негативно, то стоит отступить и пересмотреть путь отношений.
Наконец, примите свою часть. Если вы совершили ошибку, признайте ее. Вместо того, чтобы защищаться, скажите что-то вроде: « Я должен извиниться за то, что не общался с моей стороны. Давайте поговорим о том, как мы можем двигаться вперед, чтобы сделать наши отношения лучше и чтобы это больше не повторилось».
#8. Не перебивайте. Заботьтесь о том, что они говорят. Если вы пытаетесь снова поговорить с кем-то. НЕ ПЕРЕРЫВАЙТЕ ИХ. Я знаю, что вы этого хотите, особенно если они «неправильные». Но отложите на мгновение свои эмоции и послушайте. Иногда людям просто нужно, чтобы вы их выслушали.
Худшее, что вы можете сделать, — это перебить кого-то, потому что считаете, что он не прав. Если вы не хотите еще больше напрягать отношения, не перебивайте. Сохраняйте спокойствие и дышите. Несколько глубоких вдохов помогут вам выйти из реактивного режима.
Помните об эмоциональном заражении. Эмоциональное заражение — это явление, когда эмоции и поведение одного человека напрямую вызывают аналогичные эмоции и поведение у других людей. Если один человек разгорячится, другой человек легко может стать эмоциональным триггером, и, прежде чем ты это узнаешь, у тебя будет два человека, размахивающих ударами.
#9. Научитесь правильно заканчивать разговор.
Когда вы пытаетесь заставить кого-то снова поговорить с вами, неплохо иметь план после первого разговора . Помните, каковы ваши цели?
Возможные цели:
- Извиниться
- Чтобы поговорить о чувствах и неуверенности в отношениях
- Чего вы хотите от другого человека
- Направление, в котором вы хотите развивать отношения
Когда вы закончите разговор с кем-то, с кем давно не разговаривали, придумайте, что делать дальше.
Если все пойдет хорошо, решите, стоит ли продолжать отношения. Если да, то вот несколько примеров, когда вы можете запросить второе взаимодействие:
.«Было приятно снова с вами пообщаться. Я хотел бы продолжить разговор за чашечкой кофе на следующей неделе?»
«Я рад, что мы сегодня поговорили, как вы относитесь к тому, чтобы встретиться на следующей неделе, чтобы поговорить подробнее?»
«Отношения с тобой важны. Я хотел бы остаться на связи и встретиться в ближайшее время».
Если ваше первое взаимодействие прошло успешно. Рассмотрите возможность использования приведенных выше утверждений. Если это не так, то больше места может быть хорошей идеей.
#10. Умейте справляться с отказом. Постарайтесь к этому подготовиться.
Некоторые люди меньше боятся быть отвергнутыми, если признают, что это возможно, и у них есть план, как с этим справиться. Когда вы пытаетесь заставить кого-то снова поговорить с вами, важно понимать, что все может пойти не так, как вы хотите.
Они могут не захотеть с вами разговаривать. Но это нормально. Будет больно, но все будет хорошо, и в конечном итоге вы будете двигаться в более позитивном направлении.
Просто потому, что кто-то может быть не готов говорить с вами сейчас, он может быть готов позже. Вы хотите иметь возможность выйти из разговора на самых лучших условиях.
Вот несколько способов справиться с отказом:
- Дайте себе время огорчиться.
- Займись чем-нибудь действительно веселым, потренируйся, поговори с другом, который тебя выслушает.
- Бросьте вызов самокритичным мыслям о себе.
- Найдите терапевта.
- Подумайте о том, насколько важным может быть отказ. Отказ может открыть дверь к новым друзьям, работе, путешествиям и многому другому. Испытайте себя, чтобы увидеть положительные стороны отказа.
Будьте непредвзяты. Люди, способные открыть свой разум для новых идей и нового опыта, с большей вероятностью будут счастливы и примут изменения.
Итак, прежде чем заговорить с кем-то, с кем вы пытались поговорить, подумайте о трех советах ниже:
- Отпустите контроль. Бросьте вызов своим нынешним убеждениям, отпустив контроль. Если вы верите, что с вами все будет в порядке независимо от исхода, вы не почувствуете необходимости контролировать ситуацию на микроуровне.
- Принять изменение. Важно открыть свой разум для новых впечатлений, разных жизненных путей, способов выражения чувств и новых перспектив.
- Будьте честны. Будьте достаточно честны, чтобы признать, что у вас нет ответов на все вопросы и что все может пойти не по вашему сценарию. Найдите в себе смелость задавать вопросы и высказывать то, что вы действительно хотите.
Консультации по изучению
Укрепить уверенность в себе, чтобы начать разговор, непросто, но это можно сделать при наличии мотивации. Со многими вещами в нашей жизни путешествие начинается в вашем уме. Но иногда это трудно сделать самостоятельно, и ваша неуверенность сложнее, чем вы думали.
Работа над собой — это также глубокое погружение в свои мысли, историю и неуверенность.
Обнаружение того, как преодолеть все, что мешает вам в жизни, важно и может изменить вашу жизнь. Откройте для себя консультации в вашем районе, нажав здесь.
Что сказать, если кто-то не хочет с вами разговаривать • Прежде чем я уйду
Как поговорить с кем-то, кто не хочет с вами разговаривать
У вас может быть супруг или партнер, который не хочет разговаривать поговорить с вами о конце жизни вопросы. Оставшемуся человеку важно знать, что делать после его ухода. Как вы можете начать разговор с человеком, который не хочет с вами разговаривать? В этой статье рассказывается о 5 вещах, которые вы можете сделать.
Бернард затопал, крича: «Нет! Я не буду об этом говорить!» Его жена Дженнифер была потрясена. Она и не подозревала, что он чувствует себя так сильно. Но у нее были свои вопросы:
‘Что я буду делать, если ты умрешь раньше меня?’
‘Я ничего не знаю о наших финансах, как я справлюсь?’
‘Мне нужно больше узнать о нашей страховке ситуация’.
Дженнифер растерялась. Статистика показывала, что ее муж, скорее всего, умрет раньше нее, одна мысль об этом была невыносима, но еще хуже были ее мысли о том, «как я буду обходиться без него?»
Эта история (имена изменены) очень распространена. Мы берем на себя роли в наших браках и близких отношениях, независимо от того, какого мы пола. Когда один из вас умирает, оставшийся человек часто понятия не имеет, о чем заботился его партнер или супруг.
Ответ на вопросы Дженнифер очевиден — узнайте ответы!
Что делать, если ваш партнер или супруга, как и Бернар, просто не будет говорить?
5 вещей, которые вы можете сделать, когда кто-то не хочет говорить о конце жизни.1. Начните с малого.
Скорее всего, тема умирания, смерти и горя неудобна. Посмотрим правде в глаза, даже если вы готовы говорить на эти темы, это непросто.
Если вы оказались в такой ситуации с любимым человеком, то можете посадить семена.
Это означает, что вы должны быть полностью непривязаны к результату. Как будто вы действительно сажаете семя. Некоторые из них всплывают, но многие нет. Вы не злитесь и не впадаете в отчаяние из-за тех, кто не прорастает, не так ли? (По крайней мере, я надеюсь, что нет!)
То же самое и с вашим партнером — посадить семена можно так же просто, как прокомментировать смерть кого-то известного. Даже сказать: «Я бы этого не хотел», услышав, что их похоронили, — хорошее начало. Вы также можете уточнить и сказать: «Я хочу, чтобы меня кремировали». А как насчет вас?» Если вам кажется, что это слишком большое семя, отложите вопрос о них до другого раза. Даже если вы не получите ответа, помните, что вы просто делаете посадку. Вы не должны видеть результаты сразу.
2. Говорите о концепциях, а не о фактах
Людям часто легче говорить о чем-то в теории, чем когда это касается их непосредственного отношения. Например, когда вы видите проезжающий мимо катафалк, вы можете прокомментировать его.
Когда в вашей семье происходят похороны, вы можете говорить об умершем человеке. Любые разговоры о смерти, смерти или горе в любом случае полезны и позволяют людям привыкнуть к этой идее самой по себе. Позже им может быть легче справиться с собственной смертью.
3. Ввести идею отказа от разговора
Если это происходит не в первый раз, то ввести разговор не о содержании, а о замеченной вами закономерности. Поэтому Дженнифер могла сказать Бернарду: «Знаешь, время от времени я чувствую потребность поговорить о том, что будет с детьми после нашей смерти. Последние пару раз, когда я пытался поговорить с тобой об этом, ты просто сказал: «Я не знаю» или даже что не хочешь об этом говорить. Я знаю, что это сложная тема, и я не хочу делать ее еще хуже. Но я хочу иметь возможность говорить о такого рода вещах, чтобы мы могли собраться вместе над чем-то, что повлияет на нашу семью, нравится нам это или нет. Как вы думаете, почему так сложно вести эти разговоры? В чем дело?»
Если другой человек по-прежнему не хочет участвовать, попросите его подумать об этом.
Скажите что-то вроде: «Ну, я не хочу доставлять вам неудобства, но я хочу поговорить об этом». Не могли бы вы подумать об этом и, может быть, выделите немного времени завтра, чтобы обсудить это немного подробнее?
4. Продолжайте в том же духе
Допустим, Бернар продолжает отказываться даже от упоминания предмета завещания. Это не мешает вам заявить: «Я назначил вас исполнителем моей воли» или «Я собираюсь сделать _______ исполнителем моей воли». Важно, чтобы вы продолжали заботиться о своих планах на конец жизни, не возлагая на них никакого бремени делать то же самое — и вы можете многое сделать без их участия. Если они не хотят, чтобы кто-то другой был исполнителем, то дело в том, что им нужно взаимодействовать с вами хотя бы по основам.
Возможно, у вас есть дети, которые захотят поговорить об этом, а затем расскажите им о своих предпочтениях и договоренностях. Если никто из вашей семьи не будет поддерживать разговор такого рода, то найдите кого-нибудь, кто будет – хорошего друга, кого-нибудь из вашей церкви или духовной организации, профессионала.
5. Будьте изобретательны
Придумайте идеи о том, как вы могли бы представить эту тему весело и беззаботно. Посмотрите на детей, они часто переносят смерть гораздо легче, чем взрослые. Можно рассказать такую историю, которую я услышал на недавней конференции:
Отец и его жена сидели за обеденным столом и обсуждали, куда бы они хотели развеять свой прах после смерти. Они спросили каждого из своих троих детей, в каком из их любимых мест они хотели бы развеять прах. Самый старший сказал, что это футбольное поле его команды; средний — пляж, где семья только что отдыхала; а самый младший сказал: «Пицца Экспресс!»
Это может стать началом разговора, даже с друзьями, о том, куда каждый хочет разбросать свою еду. Есть несколько дурацких идей, например, взлететь с ракеты, сдуться на гелиевом шаре или превратить пепел в какое-то произведение искусства.
Разговор оказался на удивление приятным и полезным
Наконец, я хочу рассказать вам еще одну реальную историю.
Пэтти была на одном из моих курсов «Прежде чем я уйду», и у нее была именно та проблема, о которой я пишу сегодня — ее муж наотрез отказывался говорить о каких-либо вещах конца жизни. Это было важно, потому что они оба были во втором браке, у каждого были дети от предыдущего брака, и жизнь тех, кто остался после смерти Пэтти и ее мужа, серьезно пострадала бы, если бы они не поговорили. Пэтти вышла из класса, задаваясь вопросом, что, черт возьми, она собирается делать с домашним заданием, которое было задано. На следующей неделе она пришла, сказав, что попросила мужа помочь ей с домашним заданием, и в этом контексте то, что она ожидала от короткого 15-минутного разговора, превратилось в полтора часа, что было на удивление приятным и полезным. и где разобрались со многими практическими вопросами.
Мораль истории?
Никогда не знаешь, что может случиться! Рискните, воспользуйтесь одним или несколькими из этих советов и посмотрите, что получится.