Что делать если ссорятся родители: Need Help: Что делать, если родители ссорятся?

Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Ольга Гостюхина

Автор журнала Сolady, журналист

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Дата написания: 5 августа 2017

Время на чтение: 8 минут

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Содержание статьи:

1. Почему родители ругаются и даже дерутся?
2. Что делать, когда родители ругаются – инструкция
3. Что сделать, чтобы родители никогда не дрались?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить
  . Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями

, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние.

Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

   Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

Когда родители спорят — Детская больница Джонса Хопкинса

Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Когда родители спорят

Скорее всего, у вас недавно было или двадцать ссор с родителями — по поводу одежды, домашних заданий, вашего телефона, друзей или почти чего угодно. Но что происходит, когда ваши родители ссорятся друг с другом?

Когда родители не согласны

Все пары время от времени ссорятся. Они могут не соглашаться с важными вещами, такими как финансы, карьера или важные семейные решения. Или они могут не соглашаться по мелочам, которые кажутся не такими уж важными, например, что на ужин или во сколько кто-то возвращается домой.

Иногда родители сохраняют спокойствие, когда они не согласны. Они дают друг другу возможность слушать и говорить. Но часто, когда родители не согласны, ситуация может накаляться.

Можно легко сделать поспешные выводы, когда слышишь споры родителей. В голову могут прийти мысли вроде: «Значит ли это, что они больше не любят друг друга?» Или: «Они собираются развестись?» Но споры не всегда означают худшее. В большинстве случаев это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день, они плохо себя чувствуют или испытывают сильный стресс. Как и вы, когда родители расстроены, они могут кричать, плакать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду.

Родители могут иногда ссориться

Для людей естественно иметь разные чувства, мнения или подходы к вещам. Разговор об этих различиях — первый шаг в поиске решения. Члены семьи должны иметь возможность говорить друг другу о своих чувствах и мыслях, даже если они не согласны.

Большинство людей, живущих вместе в семье, спорят по мелочам — например, если то, как вы делаете что-то, отличается от того, как это делают брат, сестра или родитель. Наблюдение за тем, как родители разрешают разногласия, может дать вам важную информацию о том, как вы справляетесь с конфликтами и как вы можете справляться со спорами в будущем.

В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирятся, и семья возвращается к своему обычному распорядку.

Когда борьба заходит слишком далеко

Иногда, когда родители ссорятся, слишком много криков и воплей, обзывания и слишком много грубых слов. Хотя некоторые родители могут так поступать, нельзя относиться к членам семьи с неуважением, использовать унижающие достоинство или оскорбительные выражения, а также кричать и кричать на них.

Иногда драка заходит слишком далеко и включает толкание и толкание, бросание вещей или удары. Даже если никто не пострадал физически, ссора зашла слишком далеко, когда один из родителей использует угрозы, чтобы попытаться контролировать другого с помощью страха. Это никогда не нормально, если родитель делает такие вещи:

• угрожает причинить вред кому-либо
• уничтожает чужое имущество
• угрожает покончить с собой
• угрожает уйти от другого родителя
• угрожает сообщить другому родителю в службы защиты

Когда драки приобретают физический характер или сопровождаются угрозами, это обычно является признаком того, что дерущимся не помешает немного контролировать себя и управлять своим гневом. Это может означать обращение к врачу, терапевту или религиозному лидеру или звонок по телефону доверия.

Что насчет тебя?

Тяжело слышать, как родители кричат ​​друг на друга. Видеть их расстроенными и неконтролируемыми может сбить вас с толку — разве взрослые, особенно родители, не должны быть спокойными, собранными, зрелыми в семье? То, насколько вас беспокоят ссоры родителей, может зависеть от того, как часто они случаются, насколько громкими и напряженными становятся происходящие события, а также от того, спорят ли родители в присутствии других людей.

Естественно беспокоиться о родителе, которого может обидеть то, что говорит другой родитель. Возможно, вы беспокоитесь о том, что один из родителей может разозлиться настолько, что потеряет контроль над собой и физически причинит вред другому. Со всеми этими дополнительными умственными и эмоциональными потрясениями вы можете начать чувствовать признаки стресса, такие как плаксивость, боли в животе или головные боли или проблемы со сном. Если ссоры родителей начинают мешать вам хорошо есть, спать или уделять внимание в школе, поговорите со школьным психологом или учителем.

Это может быть особенно неприятно, если родители ссорятся из-за вас. Но ссоры твоих родителей никогда не бывают твоей ошибкой. Родители несут ответственность за свои действия и поведение, независимо от того, насколько сильно их провоцирует другой человек.

Что вы можете сделать

Если вы чувствуете, что ссоры ваших родителей становятся для вас слишком сильными, и вы испытываете стресс из-за этого, пришло время действовать. Вы можете попробовать поговорить с одним или обоими родителями об их ссоре. Они могут даже не осознавать, насколько вы расстроены, пока вы не расскажете им, как их аргументы влияют на вас. Если это не сработает, вы можете попробовать поговорить с другим членом семьи, чтобы понять, что делать, или обратиться к школьному психологу или врачу.

Если в вашей семье (или в семье кого-то из ваших знакомых) ссоры зашли слишком далеко, сообщите взрослому, что происходит. Может быть полезным поговорить с родственниками, школьным психологом, любимым учителем или любым взрослым, которому вы доверяете. Иногда ссорящиеся родители могут настолько выйти из-под контроля, что причиняют боль друг другу или другим членам семьи. Если это произойдет, информирование кого-то еще позволит семье получить помощь, а детей защитить от пагубных драк.

Члены семьи могут получить помощь от консультантов и терапевтов. Это поможет им научиться слушать друг друга и говорить о чувствах и различиях, не разжигая споров. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях могут научиться лучше ладить.

Счастливые, здоровые семьи

Если ваша семья время от времени ссорится, постарайтесь не волноваться: ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы и люди спорят. Обычно вовлеченные члены семьи открыто узнают о том, что их беспокоит, и говорят об этом. Надеюсь, они придут к какому-то компромиссу или соглашению. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что все вмешиваются и стараются сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально – это часть обучения тому, как жить друг с другом и ладить. Выяснение того, как разрешать конфликты, выговаривая вещи или узнавая, когда другим людям нужно личное пространство, может помочь вам и в дальнейшей жизни.

Примечание. Вся информация предназначена только для образовательных целей. Для получения конкретных медицинских рекомендаций, диагностики и лечения проконсультируйтесь с врачом.
© 1995-2022 KidsHealth® Все права защищены. Изображения предоставлены iStock, Getty Images, Corbis, Veer, Science Photo Library, Science Source Images, Shutterstock и Clipart.com

.

Когда ваши родители ссорятся, что вы делаете?

Молодой ученик спрашивает Садхгуру, как справиться с трудной ситуацией, когда он оказывается в центре родительских ссор. В ответ Садхгуру дает неожиданный, но мудрый совет — будь умницей! Эта шутливая мудрость применима не только к молодым, но и ко всем, кто борется в отношениях, которые испортились.

Статья 2 июня 2017 г.

Студент: Некоторые из нас застряли между ссорами наших родителей, и, к сожалению, нам приходится выбирать между ними. Это очень запутанная ситуация. Как с этим справиться?

Садхгуру: Человеческие отношения, какими бы прекрасными они ни были, могут стать самой уродливой частью вашей жизни, если вы не строите их правильно. Это не всегда потому, что мы сделали что-то не так. В большинстве случаев смысла нет, но он приобретает такое большое значение, что люди разваливаются и происходят ужасные вещи.

Никто из этих людей не борется за королевство. Они борются за мелочи. К сожалению, эти ссоры из-за мелочей могут стать такими безобразными и могут сделать жизнь всех вокруг безобразной.

Они собрались вместе с огромной любовью, нежностью и тоской, но получилось вот так. Если вы становитесь свидетелем таких вещей так рано в своей жизни, вместо того, чтобы запутаться в них, вы должны понять и решить, что вы не собираетесь вести свою жизнь так.

Затруднительное положение Дикобраза

Это касается не только мужа и жены. В любых отношениях, если другой человек что-то делает — даже неосознанно — вы уподобляетесь дикобразу. Я использую слово «дикобраз», потому что у меня была близкая встреча с дикобразом.

Происходит много гадостей. Если мы поднимемся выше этого, мы станем успешными людьми.

Я был в узкой пещере, исследуя это место, и я попал в ловушку с застрявшими обеими руками. В пещере был дикобраз, который разозлился на меня, развернулся и начал атаковать меня. Я не мог отползти назад, потому что мои руки застряли. Они поднимают много пыли, когда заряжаются, поэтому я хотел закрыть глаза, потому что он бросал пыль мне в лицо, но я хотел держать глаза открытыми, потому что хотел видеть, куда летят иглы! К счастью, это оказалось всего лишь фиктивным обвинением.

Дикобраз является подходящим примером для этих домашних ссор. Сначала они обнажают свои шипы и пытаются имитировать атаку. Где-то после нескольких имитационных зарядов теряет управление и тут же переходит в настоящие тычки.

Подписаться

Получайте еженедельные обновления последних блогов через информационные бюллетени прямо в свой почтовый ящик.

Когда другие люди говорят вам гадости или выдвигают неприятные обвинения в ваш адрес, а иногда и делают с вами неприятные вещи, смотреть за пределы этого и идти по жизни изящно требует определенного внутреннего смысла. Вы должны привнести это чувство, а не ввязываться в суматоху какой бы то ни было гадости, происходящей в стране, обществе или семье. Происходит много гадости. Если мы поднимемся выше этого, мы станем успешными людьми.

Кто-то говорит что-то гадкое, потому что внутри него происходит что-то гадкое. Вы не можете выплюнуть что-то скверное, если что-то скверное не происходит внутри вас. Если кто-то выплевывает что-то неприятное, ему нужна ваша любовь, сострадание или дистанция. Сначала вы пытаетесь полюбить. Если это не сработает, сострадание. Если не получится, дистанцируйтесь. Но не попадайте в спираль этой мерзости, потому что ей нет конца. Это затянет вас. Я видел так много блестящих людей с замечательными способностями, которые попадали в спираль неприятных отношений и спускались по желобу.

Когда вы еще молоды, то, что происходит с вашими родителями, может быть большой проблемой. Но у каждого поколения были родители. Через какое-то время вы увидите, что то, что они делают и чего они не делают, никак не влияет на вашу жизнь. Вы будете расти дальше этого. Прямо сейчас, если ваши родители предлагают вам возможность очень быстро вырасти, пожалуйста, воспользуйтесь этой возможностью! Неважно, что приходит к вам, вы должны сделать из этого ступеньку, на которую можно встать.

Умная задница

Знаешь, умник был. Так случилось, что у Шанкарана Пиллаи был старый осел. Он стал очень старым, поэтому он пытался его продать, но никто не хочет покупать старого осла. Затем, однажды утром, осел жалобно заревел, потому что упал в открытый колодец, который был сухим. Испуганный осел продолжал издавать ужасные звуки, желая выйти. Друзья Шанкарана Пиллаи и соседние фермеры пришли и посмотрели на это. Они сказали: «Это бесполезный старый осел. Какой в ​​этом смысл? В любом случае, мы давно говорили вам, что вы должны закрыть этот сухой колодец. Давайте закроем его с ослом внутри».

Вопрос не в том, что с вами сделали другие люди. — Что ты сделал с собой? это большой вопрос. Вы должны делать все возможное. Будь умницей.

Итак, они начали насыпать в колодец корзины грязи. Когда каждая полная корзина падала на осла, осел стряхивал с себя грязь и вставал на нее. Вот так, когда они поливали грязью, она начала подниматься. Они были удивлены: «Вау! Это действительно умная задница!» По мере того как они бросали все больше и больше грязи, он просто поднимался, поднимался, поднимался — и он уходил. Теперь Шанкаран Пиллаи действительно полюбил этого умного осла. Он попытался подойти и обнять осла, но осел повернулся, ударил его ногой по лицу и побежал прочь. Ты будешь ослом, хорошо.

Неважно, что тебе подбрасывает жизнь, ты стряхиваешь это и стоишь на этом. Каждый опыт в нашей жизни должен делать нас лучше, богаче. Мы не ищем сладких впечатлений. Что бы ни встречалось на нашем пути, мы делаем это основой для нашего роста, зрелости и благополучия. Вы никогда не можете решить, что мир подкинет вам, но то, что вы сделаете из этого, на сто процентов ваше, всегда. Вы должны извлечь максимальную пользу из всего, что приходит к вам.

Если в твоей жизни в молодости происходит много некрасивых происшествий, ты должен стать мудрее всех. Но большинство людей предпочитают быть ранеными. Ты не можешь никуда нести свои раны. Когда вы умираете, вы покидаете тело, поэтому вы не можете носить его как значок. Большинство людей носят свои раны как значок: «Знаешь, что со мной случилось?» Что бы, черт возьми, с тобой ни случилось, что ты сделал с собой? Это единственный вопрос. Что другие люди сделали с вами, не вопрос. — Что ты сделал с собой? это большой вопрос. Вы должны делать все возможное. Будь умницей.

Примечание редактора: Загрузите электронную книгу «Вдохновите своего ребенка, вдохновите мир», чтобы узнать больше о мудрости Садхгуру о воспитании детей в . Введите «0» в поле цены для бесплатной загрузки.

Похожие теги

Воспитание детей

Связанный контент

статья

 

Семейные проблемы и конфликты: превращение грязи в аромат

Садхгуру отвечает на вопрос о решении семейных проблем и ” может стать возможностью для трансформации.

16 сентября 2014 г.

статья

 

Семейные дела

Садхгуру рассматривает, почему мы создаем семьи, и как, когда мы упускаем из виду эти причины, семьи превращаются в узы, а не в узы любви.