Что делать если ты привязался к человеку: Как избавиться от привязанности к человеку и от любовной зависимости

Такая сладкая больная привязанность… — Психологос

01 января 2006 г., 17:28

Привязанность — эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.

Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как-либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно. Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети. ..

Причины формирования невротических привязанностей — разнообразны. Чаще всего — это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся… Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви…

Такие больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

​​​​​​​Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни.

Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно… Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет.

И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли. Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку. По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

Что делать?

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе… Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение «Душевная страховка». Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть… Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов…

• Автор Н.И. Козлов
• +
• Трудности любви

Комментарии (17):

Гость, 14 июня 2012 г., 05:40

Вот так, например, можно и к Родине-матери привязанность потерять. Для психологов есть ещё уважение хоть к чему-нибудь, что ещё они с чисто психофизиологической стороны не рассмотрели под «микроскопом».

Привязанность на то и привязанность, что человек дорог, без него плохо, порой невозможно. Ощущение, что эти советы устойчивости психики пишутся для людей одного типа: бесчувственных и неэмоциональных, циничных, легкоживущих расчётливых проходимцев, не имеющих ничего святого, живущих по расчёту…

2

ответа

Анна, 26 июля 2015 г., 18:38

Это пока вас не предали, рассуждать хорошо. А случись беда — человек с сильными эмоциями кидается под поезд, губя и другого чувством оставленной вины. А с крепкими нервами и мозгами всё можно пережить. Так что сталь иногда надо закалять…

Гость, 07 января 2020 г., 12:50

Не совсем согласен!!! Мое мнение, что бесчувственный человек такое даже читать не будет. А человек души будет о таком париться и разбираться.

Гость, 21 августа 2012 г., 22:22

Если привязанность «больная», значит отношения не здоровые, а следовательно из них нужно выходить, желательно побыстрее и с наименьшими потерями.

1

ответ

Гость, 19 ноября 2021 г., 22:56

Что делать, если мой объект привязанности — мой муж, разводиться ?

1

ответ

Гость, 06 декабря 2021 г., 23:03

Почему сразу развод? Обговорите с ним эту тему в спокойном тоне. А лучше всего (если это больная привязанность) сходите к психологу/психотерапевту.

Гость, 06 ноября 2012 г., 19:44

Я уже года два не общаюсь с одной девушкой, с которой мы прежде отлично проводили время, но все равно очень сильно тоскую по ней. Это невыносимо. Вроде бы можно снова начать общаться, но как-то никак…

1

ответ

Гость, 19 июля 2015 г., 01:13

Это — Любовь! Кстати, некоторые психологи считают любовь болезнью… ))) Верьте лишь своему сердцу!

Гость, 16 декабря 2012 г., 04:14

Ага, согласен с Максимом. Больше всего мне «понравилась» фраза: «Создавать отношения нужно только со здоровыми людьми, которые умеют привязываться и быстро «отвязываться». Мне кажется, что человек, способный управлять, дозировать чувство привязанности, априори не может быть здоровым. Я интуитивно догадываюсь, о чём должна была идти речь. Но слово «управлять» носит уже слишком холодный, расчётливый и прагматичный характер. Я бы не хотел столкнуться с таким человеком.

1

ответ

Анна, 26 июля 2015 г., 18:34

Нет. Умение управлять эмоциями — не холод, а то, чему жизнь научила. Это признак здорового ВЗРОСЛОГО индивидуума. Видела ссчастливые браки (с любовью) — мужчины в них всегда РАЗУМНЫ и верны из чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ, они КОНТРОЛИРУЮТ эмоции, потому и браки успешны.

Гость, 16 ноября 2013 г., 21:16

Боже мой! Я как будто себя увидела в пятилетнем возрасте, мама оставляет меня в детсаду, а я вырываюсь из рук воспитательницы и бегу за ней! И так было не один раз. Я часто оставалась в саду со слезами…. а когда стала взрослой у меня завязались отношения с очень женатым мужчиной, т.е. я наверняка знала, что он не бросит семью, и страдала я года три ( с 19 до 21года). В 23 вышла замуж. Мой муж прекрасный человек. Но я до сих пор несчастлива… это просто больная психика, наверное.

Анна, 26 июля 2015 г., 18:29

Очень правильная статья. Надежнее всего рациональные люди с добрым сердцем, а не пустые мечтатель-сентименталисты. Заметила: сериалы с розовыми соплями по душе нытикам, ЖЕСТОКИМ с близкими — их жестокость в том, что они заполняют жизнь окружающих ТОЛЬКО самими собою — их бедами, печалями, недовольством и т.д. Им плевать на других. Потому что если тебе не плевать на весь мир — ты ЕМУ не ноешь. Сама я, — ура! — попала в группу хороших людей (по описанию в этой статье). Не всегда была такой. Ну, мучила в юности парня своей вечной любовью. На мое счастье он меня обидел крепко (не виню, по факту) и я НАУЧИЛАСЬ быть независимой. Теперь большая часть мужчин говорят: ты — идеал, потому что у тебя своя жизнь, и ты не сосешь ее из окружающих.

Анна, 26 июля 2015 г., 18:32

Любовь без мозгов — и есть болезнь. Сама болела. Счастье -если болезнь взаимна, горе — если болен лишь один. Разрыв можно пережить (да, и сердце свое съесть, фигурально выражаясь), если УСИЛИЕМ ВОЛИ заменить любовь-отношения-страдания на РАБОТУ — ставишь цель и прёшь к ней. И параллельно смотришь кино о таких же как ты страдальцах. И пишешь стихи (картины, просто письма) о том. как ты помучился… Время всё лечит , но только у тех, кто СОГЛАСЕН на лечение.

Анна, 26 июля 2015 г., 18:37

Это просто вы не ПЕРЕЖИЛИ тот инцидент. Надо сесть и обмусолить свою несчастность до дыр. И пойти по форумам тех, кто годами ноет о прошлом. Это не ВАША ЛЮБОВЬ вас мучит, мучит, скорее всего, ПАМЯТЬ О ВАШЕЙ ЮНОСТИ, ЯРКИХ ЧУВСТВАХ И НЕУДАЧЕ. Напишите свою жизнь заново — будто той юностью три года жили НЕ ВЫ. Абстрагируйтесь. Да, на это нужны силы. Посмотрите фильм ОНЕГИН (1999) — в мире масса Татьян, но живем же! И даже — живем счастливо.

Дворко Алексей, 18 декабря 2015 г. , 16:43

Ну в принципе всё верно — любить нужно, но сильно привязываться опасно, можно жизнь испортить. Я уже привязался, и теперь не знаю, как отвязаться. Хотя и понимаю, что делаю ошибку. Любовь — безкорысливое желание давать, привязанность — ревности тень. Поэтому попробую держать эмоциональный тон, постараюсь быть оценко-независимым то других и жить счастливо. А сайт — класс!

Гость, 10 января 2017 г., 01:06

Все по этой теме пишут как избавиться от привязанности, расставшись с человеком. А если в отношениях все хорошо, и привязанность к хорошему человеку или к мужу? И расставаться не хочется, но хочется иметь к тому же человеку здоровые чувства, без боли и страхов? Очень интересно, ответьте если кто-то знает или был опыт.

1

ответ

Н.И. Козлов, 10 января 2017 г., 08:07

От привязанности к хорошим людям избавляться вовсе не обязательно. Посмотрите внимательнее статью «Любовь и привязанности».

Материалы по теме:

10 авг. 2018 г.

Не будет ли моя инициатива очередным унижением?

«Мы «встречались» полгода. Поначалу он часто звонил, но по мере того, как увлекалась я, больше звонить стала сама, и, наверное, этим все и испортила…

0Подробнее

31 дек. 2005 г.

Чтобы не мучиться при потере любимого

Если вы определились, что для вас важно не мучиться, а важно заботиться, быть внимательным и в этом для вас показатель того, что вы любите человека, то можно себя воспитать и приучить оставаться светлым и счастливым даже в том случае, если вы с любимым в силу любых причин расстаетесь. Помогает этому техника душевной страховки. Технику душевной страховки надо делать еще при первых встречах с дорогим для вас человеком, пока он тебе еще интересен, но вы еще не влипли в привязанность. Как только ты прозеваешь момент и начнешь болеть – уже немножко поздно. Надо работать раньше и на опережение. Как?

5Подробнее

01 окт. 2022 г.

Как быстро узнать человека с хорошим душевным здоровьем

Душевно здорового человека отличить от невротика обычно несложно. Для душевно здоровых взрослых людей характерны: обычно хорошее настроение, чувство юмора, экстравертированность, обращенность вовне, на мир и людей, смотрит на собеседника, видит собеседника, слышит собеседника.

0Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.

1Подробнее

01 янв. 2000 г.

Смысл и природа больных привязанностей

Больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми. ​С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

0Подробнее

Что такое привязанность к человеку?

Случалось ли с вами: встретили человека и почувствовали такую мгновенную и удивительную силу притяжения, что сразу решили, что он — ваш единственный?

Вы так близки и ощущаете себя настолько комфортно, что думаете, наконец, нашли свою половинку.

Но так ли это? Пришла любовь? Или же это элементарная привязанность к человеку? Любите ли вы его или остро нуждаетесь в нем? А какая, спросите, разница?

В ожидании счастья

Мы часто поглощаем чувства и настроения других людей, мы привыкаем к их образу жизни, их верованиям. Привязанность – это глубокая эмоциональная связь с другим человеком.

Склонность к образованию таких связей является универсальной чертой человеческой жизни. А возможность потерять партнера может вызывать страх, отчаяние, неопределенность, стать разрушительной.

Если возникает непреодолимая связь с самовлюбленным человеком, вам трудно отделить себя от него, вы стали его добычей. Но вы этого не понимаете, пока не станет слишком поздно. Вместо этого, вы считаете, что влюбились.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Я влюбилась! Что делать?

Например, переезд в новый город, новая работа, дискомфорт в новой среде. Большие изменения в жизни всегда вызывают стресс. И в это время вы становитесь уязвимы.

Но вот происходит встреча. Он дружелюбен, весел, хочет помочь. Он показывает вам надежное место, чтобы сдать ваш автомобиль в ремонт, он приглашает вас в бар выпить кофе после работы. Он даже помогает вам расставить мебель в вашей новой квартире.

Он предлагает помощь и общение, которых вы так хотели, и которые вам так нужны. Он также заставляет вас смеяться и говорит вам, насколько вы хороши, как он ждал вас всю жизнь. Вы чувствуете, что вас оценили, это льстит. С облегчением вы обнаружили, что на кого-то можно положиться. Вы чувствуете себя любимой.

Начинаются отношения

Но вскоре все вокруг задаются вопросом, что эти двое увидели друг в друге. Вы не имеете ничего общего.

Однако возникла привязанность. И вы остаетесь вместе, даже если этот человек начинает все больше требовать, даже когда вам перестает быть комфортно с ним.

Несмотря ни на что, вы не расстаетесь, потому что мысль о потере ужасает. Но вы должны задуматься, что это, привязанность или любовь? Единственное, что вас действительно объединяет, — страх одиночества, потребность в ком-то, необходимость чувствовать, что кто-то заботится о вас.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это привязанность. Она нужна, чтобы поднять самооценку, заполнить пустоту. Он — словно порт в шторм. Но для любви этого мало. Любовь — не потребность или отчаяние.

Любой порт пригодится во время бури. Но вы не обязаны там остаться. Если он – не ваш человек, не следует даже бросать якорь. Нет привязанностей — нет страданий. Просто нужно не сдаваться, держать паруса.

Рекомендуем: Как узнать, любит ли мужчина?

Помните, что вы справитесь самостоятельно, вы выдержите этот шторм. И когда он закончится, вы обязательно встретите человека, который также выдержал свою бурю. Вы сможете смотреть на жизнь смело и рассчитывать на настоящую любовь.

Новые ощущения или ностальгия

Мы постарались объяснить, что такое привязанность к человеку, чем она отличается от любви. На самом деле, данные понятия столь близки, что не всегда возможно их разделить.

Иногда привязанность переодевается в любовь. Но это просто забота о ком-то и благодарность за время, проведенное вместе. Если же добавляется физический элемент в отношения, то эти понятия становится отличить еще труднее.

Рекомендуем: Чем отличается влюбленность от любви?

Часто привязанность считают любовью те, кто еще не испытал настоящую любовь. Проводя много времени вместе, привыкая друг к другу, молодые люди думают, что это то самое чувство…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Важно иметь в виду, что любовь имеет все компоненты привязанности, но не наоборот. Она намного глубже, чем привязанность, более устойчива и более интенсивна.

Другое чувство, еще более усложняющее задачу разделить любовь и привязанность, – ностальгия. Иногда вы чувствуете тоску по тому времени, которое провели с кем-то, и принимаете ее за любовь. Вы чувствуете себя сентиментальной, вспоминая свои отношения с бывшим. Не обязательно продолжать ваши отношения в будущем, если они закончились по объективным причинам.

Когда вы оцениваете текущие отношения или думаете о продолжении их в будущем, необходимо остановиться и рассмотреть, что происходит. Вы влюблены или испытываете привязанность?

Возможно, вы просто чувствуете ностальгию по прошлым временам? Нет стыда в любой из этих ситуаций, но важно делать различие между ними. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания.

А может, все же Любовь?

Итак, мы видим, сколь близки понятия привязанность и любовь. Романтическая привязанность может перетекать в любовь, а может стать обузой и препятствием к настоящим чувствам. Назовем некоторые признаки истинной любви.

1. Вы не способны прекратить думать об этом человеке.
2. Вы можете говорить часами, забыв о времени.
3. Вы хотите сделать друг друга счастливыми.
4. Он пробуждает в вас самые лучшие качества.
5. Вы принимаете его таким, какой есть, с причудами, родственниками и друзьями.

Рекомендуем: Несколько признаков того, что мужчина действительно любит вас!

Сохраняйте баланс между любовью и страстью. Не спешите привязаться друг к другу, позвольте отношениям развиваться естественным путем. Чем больше вы готовы привнести любви, честности, страсти и романтики в ваши отношения, тем легче будет привлечь кого-то, кто разделяет те же качества.

Возможно ли различить чувства?

Существует множество всевозможных методик, тестов, которые помогают понять себя. Попытаемся понять, как отличить привязанность от любви. Тест, приведенный ниже, поможет прийти к какому-либо мнению.

Вопрос	Привязанность	Любовь
Что притягивает в партнере?	Фигура, красивое лицо, достижения, карьера	Личность в целом
Помните ли вы начало отношений?	Симпатия с первого взгляда	Медленное развитие
Ваш интерес постоянен?	Переменный	Постоянное глубокое чувство
Как чувство влияет на жизнь?	Дезорганизует. Забросила дела (не всегда)	Проявляется большинство лучших качеств
Отношение к другим?	Равнодушна ко всем, кроме объекта	Любимый – главный человек, но и остальные люди не безразличны
Как влияют расставания?	Чувства гаснут	Чувства обостряются
Часто ли ссоритесь?	Часто, потому что не о чем поговорить	Ссоры сходят на нет со временем
Позиционирование себя в отношениях?	Я и он, мое и его	Мы, нам, наше
Бескорыстие или эгоистичность?	Буду ли я счастлива с ним?	Хочу сделать его счастливым

Важно помнить, время – ваш единомышленник в решении вопроса о привязанности и любви.

  The YouTube ID of 7lbi2k23xCk&list is invalid.

Не спешите бежать под венец или расставаться, пусть пройдет какое-то время. И задачка решится сама.

Автор: Светлана Прусс

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?

Эмоциональная привязанность обычно считается негативной и нежелательной. Это то, что нужно предотвратить, остановить или устранить.

Плохо ли быть эмоционально привязанным к кому-то? Нужно ли нам держаться подальше от эмоциональных привязанностей?

Не совсем так. Не все эмоциональные привязанности нездоровы. На самом деле привязанности полезны для нас. Как те, которые помогают нам поддерживать хорошие отношения с семьей и друзьями и мотивируют нас быть лучшими. Привязанности полезны для нашего психического здоровья.

Однако привязанности становятся ядовитыми, когда начинают контролировать нашу жизнь, изменяя то, как мы думаем и действуем. Когда наши эмоциональные привязанности начинают диктовать наш выбор и решения, пришло время поднять красный флаг.

Вопрос на миллион долларов: как отличить хорошие привязанности от плохих? И как не привязаться эмоционально токсичным способом? В этой статье мы углубимся в психологию отношений и привязанностей и дадим вам несколько ответов.

Содержание

Каковы признаки эмоциональной привязанности?

Привязанность играет большую роль в отношениях. Эмоционально привязанный означает существование любви, привязанности и близости. Когда он поддерживается на здоровом уровне, он формирует основу любовных отношений и может поддерживать их с течением времени.

При построении отношений эмоциональная привязанность может помочь начать их. Нет ничего плохого в том, чтобы делиться чувствами и обращаться за помощью для удовлетворения своих потребностей. Когда привязанность становится слишком сильной и превращается в эмоциональную зависимость, она становится проблематичной.

Вот 8 признаков эмоциональной зависимости.

1. Общение — основа хороших отношений. Однако это становится токсичным, когда вы требуете немедленного ответа, не принимая во внимание ограничения вашего партнера .
2. Вы всегда согласны с другим человеком. Скорее всего потому, что вы боитесь не согласиться, боитесь истерик и прочих последствий.
3. Вы жертвуете, ничего не получая взамен. Неуравновешенность в отношениях обязательно их разрушит.
4. Вы игнорируете свою семью и друзей. «Время на себя» важно для здоровых отношений.
5. Вы перенимаете друзей, симпатии и антипатии и хобби вашего партнера. И игнорировать или забыть о своей личной жизни, связях и интересах.
6. Вы начинаете чувствовать себя неполноценным без другого человека и зависите от него в своих физических и эмоциональных потребностях. Вы теряете независимость во всех аспектах.
7. Вы постоянно проверяете их социальные сети, чтобы узнать больше об их контактах и ​​общении. Это может привести только к беспокойству и ревности.
8. Вы постоянно ищете подтверждение любви и привязанности. Когда это превышает предел, это указывает на низкую самооценку и неуверенность в себе.

Как узнать, любовь это или привязанность?

В здоровых отношениях вы любите другого человека. Ваше внимание будет вашим партнером. Естественно, вы ставите их потребности выше своих собственных. С другой стороны, если есть только эмоциональная привязанность, внимание сосредоточено на себе. Вы делаете что-то, потому что хотите быть в отношениях или боитесь расстаться с ними. Вы будете искать только себя.

Вот несколько советов, как определить разницу между любовью и привязанностью.

• Любовь теплая и волнующая; привязанность вредна и токсична.
• Любовь бескорыстна; привязанность потакает своим желаниям.
• Любовь трудно поддерживать, и она требует постоянной подпитки. Привязанность сложна только в разлуке. Это форма зависимости.
• Любовь освобождает; привязанность включает в себя собственничество.
• Любовь дает силу; привязанность — это проявление силы.
• Любовь никогда не меняется; привязанность никогда не длится долго.

Что такое нездоровая привязанность?

Вложение является здоровым, пока оно остается в пределах. Когда оно становится слишком интенсивным и становится эмоциональной зависимостью, его уже нельзя назвать здоровым.

Вот некоторые признаки нездорового уровня привязанности.

• Вы всегда ищете их одобрения.
• Вы потеряли независимость и чувство собственного достоинства.
• Вы не в состоянии управлять своей жизнью.

Когда вы эмоционально привязаны к своему партнеру нездоровым образом, вы постоянно ищете его эмоциональной поддержки, не предлагая ничего взамен.

Дисбаланс в отношениях вреден не только для зависимого партнера. Для партнера, предлагающего эмоциональную поддержку, естественно чувствовать себя истощенным, что приводит к чувству обиды, покинутости или даже одиночества.

Недовольство обязательно проявится после того, как пройдет первоначальная эйфория. Это может сделать отношения нездоровыми и токсичными, пока они не продлятся.

Знаете ли вы, когда вам следует беспокоиться, когда дело касается ваших отношений? Узнайте больше о «признаках нездоровых отношений» в нашей полной статье здесь — Красные флажки нездоровых отношений.

Как перестать быть чрезмерно привязанным к кому-то?

Вы один из тех людей, которые вступают в отношения, потому что не хотят быть одинокими? Если да, то вы обманываете себя и своего партнера. Здоровые отношения так не начинаются. Откройте глаза и посмотрите на себя и окружающий мир в его истинном цвете.

Прежде чем вступать в отношения, вам нужно построить прочную основу для себя, основанную на любви к себе, самоуважении и уверенности в себе. Чаще всего эмоциональная привязанность возникает, когда вы чувствуете себя одиноким, неуверенным или неполноценным. Вы ожидаете, что партнер заполнит пустоту.

Относитесь к отношениям как к аксессуарам, которые вы добавляете в свою жизнь, ничего не отнимая. Когда вы независимы, уверены в себе, любите и уважаете себя, вы не будете считать крах отношений концом света. Если ваш партнер уйдет от вас, вы не почувствуете себя потерянным или разочарованным. Вы все равно останетесь с одним человеком в своем углу — с вами.

Вот несколько советов, как не слишком привязываться к людям.

1. Не заблудитесь в фантастическом мире.

В начале отношений, когда все кажется идеальным и прекрасным, легко попасть в эту ловушку. Вы представляете, что ваш партнер идеален во всем и во всех отношениях. Если вы не сможете увидеть реальность на этом этапе и продолжите фантазировать, позже это будет грубым пробуждением.

2. Не бросайте семью и друзей.

То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вам нужно проводить все время со своим партнером. Это также не означает, что вы не можете продолжать свои связи с семьей и друзьями. На самом деле, независимая жизнь и некоторое время, проведенное порознь, делают ваши отношения более здоровыми и захватывающими.

3. Не закрывать глаза на недостатки партнера.

У всех людей есть сильные и слабые стороны. И ваш партнер не исключение. Не позволяйте начальному оживлению отношений заставлять вас видеть только хорошие качества. Держите глаза широко открытыми и замечайте недостатки.

4. Не торопите события.

Найдите время, чтобы обдумать этапы отношений и действуйте осторожно. В своем стремлении укрепить отношения не игнорируйте предупреждения и двигайтесь вперед.

5. Не становитесь чрезмерно зависимым от своего партнера.

В начале отношений вполне естественно быть полностью поглощенными друг другом и забыть обо всем на свете. Это может звучать романтично, но не очень хорошо для здоровых и длительных отношений. Когда ваша жизнь вращается вокруг вашего партнера, и вы теряете чувство собственного достоинства, это не может обернуться для вас правильно. Продолжайте жить своей жизнью, даже если отношения развиваются. Независимость может только укрепить отношения.

6. Не забывайте о жизненных целях.

В азарте новых отношений легко отказаться от своей цели. Однако, как только все превратится в рутину, вы пожалеете о своем решении. Вы никогда не должны отказываться от своих жизненных амбиций ради чего-либо или кого-либо.

Часто задаваемые вопросы

Когда у вас есть связь с кем-то, они тоже это чувствуют?

Скорее всего да. Потому что именно так работают связи и отношения.

 

Когда вас кто-то привлекает, вы всегда ищете ответных чувств. Вы позволяете своим чувствам перерасти в привязанность только в том случае, если вы можете почувствовать зеленый сигнал той или иной формы от другого человека. Этот сигнал «добро» может быть ощутимым или незаметным.

 

Некоторыми явными признаками эмоциональной привязанности являются легкий флирт, язык тела, совместное времяпрепровождение, зрительный контакт, поддразнивание, открытость и обсуждение сокровенных чувств.

 

Когда чувства возвращаются, в отношениях возникает химия. Так что велика вероятность, что ваш партнер тоже это почувствует.

Почему я так легко привязываюсь?

Главным виновником здесь является сильное желание компании. Это может быть вызвано длительным периодом одиночества. Когда вы долгое время чувствуете себя одиноким и игнорируемым, вполне естественно, что вы стремитесь привязаться к первому человеку, который проявит мимолетный интерес к вам.

 

Ваша потребность чувствовать себя принятым и понятым в этот момент очень велика. Это может привести к тому, что вы даже проигнорируете предупреждающие знаки и очевидные признаки того, что другой человек не заинтересован в отношениях.

 

Когда вы долгое время одиноки и отчаянно пытаетесь найти партнера, вы можете чувствовать себя неполноценным без того особенного человека в вашей жизни. Вы будете постоянно искать кого-то, кто заставит вас чувствовать себя полноценным. От этого зависит ваше счастье. Вы чувствуете себя довольным и удовлетворенным только тогда, когда находитесь в отношениях.

 

Это нежелательная ситуация. В начальном волнении отношений все может сработать для вас хорошо. Но с течением времени правда обязательно выйдет наружу. Тогда все рухнет.

 

Избегайте этой ситуации, работая над своей эмоциональной силой. Научитесь любить себя, будьте независимыми. Тогда отношения принесут больше любви и счастья, ничего не забирая.

Как понять, что женщина эмоционально привязана к вам?

Мужчины и женщины ведут себя по-разному, когда находятся в отношениях. Хотя лежащие в основе эмоции одни и те же — любовь, забота, защита, обмен, понимание, доверие и многое другое. С точки зрения мужчины мир женских эмоций сложен и непонятен. На самом деле, это просто. Все, что вам нужно знать, это то, что нужно видеть и как их интерпретировать.

 

Если вам сложно ориентироваться в сложных водах, вот несколько подсказок, которые помогут вам понять, что вы дома и в безопасности. Она с радостью выслушает все, что вы скажете, даже самые дурацкие шутки. Ей было бы удобно обсуждать личные дела. Ей будет важно ваше мнение и предложение.

 

Она доверит тебе свою жизнь. Она будет подлинной и раскроет вам свое истинное «я». Она будет показывать свою привязанность, делая для вас небольшие вещи. Она хочет проводить с тобой качественное время и всегда рядом с тобой.

Что заставляет мужчину эмоционально привязываться к женщине?

Женщины существа более эмоциональные и так как думают сердцем. С другой стороны, мужчины более логичны в своем подходе к отношениям. И мужчине может потребоваться больше времени, чтобы осознать эмоциональную связь.

 

Это некоторые чувства, которые могут спровоцировать эмоциональную сторону мужчины, что приведет к отношениям. Ему необходимо чувствовать себя любимым, восхищенным, ценимым и уважаемым. Он хочет чувствовать себя «желанным». Ему нравится роль защитника и кормильца. Он хочет чувствовать себя могущественным и непобедимым.

 

Эти черты женщины могут заставить мужчину захотеть установить с ней эмоциональную связь. Заботливый характер, позитивный настрой, умение жить настоящим и немного поклонения герою в женщине считаются привлекательными и желанными с точки зрения мужчины.

 

Если оставить немного тайны, не раскрывая полностью свою истинную сущность, это может добавить привлекательности мужчине. Когда женщина может вызвать эти чувства в мужчине, это стимулирует его эмоции, и отношения могут быть на картах.

Заключительные мысли

Эмоциональная связь не всегда нездорова или нежелательна. В определенных пределах это формирует основу любящих и длительных отношений.

Однако легко упустить из виду общую картину и выйти за пределы допустимого. Когда отношения переходят на отрицательную сторону эмоциональной привязанности, они разрушают связь, а также двух вовлеченных в нее людей. В избытке эмоциональная привязанность может разрушить и повредить жизни. Как только вы достигнете этой стадии, у вас останется только один вариант — разорвать эмоциональную привязанность.

Большинству из нас трудно разглядеть тонкую грань, разделяющую здоровые и нездоровые эмоциональные связи. Это больше для тех, кто никогда не испытывал этого раньше. Если вы были в оскорбительных отношениях, вам может быть трудно приспособиться к нормальным, здоровым отношениям. Обратное также верно.

Воздержание от эмоциональной привязанности не является ответом на этот вопрос. Вам скорее следует научиться различать хорошее и плохое и понимать, как поддерживать его на здоровом уровне. Полностью избегать эмоциональной привязанности означает, что вы теряете прекрасный опыт, который предлагает жизнь.

Почему мы так привязываемся к своим вещам

В ярко оформленном классе пятилетнего мальчика просят описать его любимую вещь. Он восторженно рассказывает о футболке с динозавром, которую мама заставила его стирать тем утром. Затем он играет в две простые компьютерные игры, пытаясь, конечно, выиграть. Но исправление в том, что экспериментаторы договорились, что он выиграет одну игру и проиграет другую (и, чтобы избежать вреда, выиграет третью и последнюю игру в конце эксперимента). После победы и после проигрыша его, как и других мальчиков и девочек в этом исследовании 2015 года, проведенном психологом Гилем Дизендраком из Университета Бар-Илан в Израиле и его коллегой, взрослый спрашивает, готов ли он одолжить эту любимую вещь еще один ребенок на одну ночь.

Целью этого эксперимента было выяснить, приводит ли травма самоощущения маленьких детей к более сильной привязанности к личностно значимым вещам. Результаты были драматичными. Вероятность того, что дети захотят поделиться своими самыми ценными вещами после победы в игре, почти в два раза выше, чем после поражения. Тем не менее, в контрольной ситуации с вещами, которые их меньше всего заботили, успехи или неудачи детей в играх не влияли на их готовность расстаться с вещами.

Подобные эксперименты являются одной из последних попыток понять глубоко эмоциональные и психологически сложные отношения между людьми, их чувством безопасности и их материальными благами. Большая часть этого нового исследования основана на работах психологов-новаторов конца 20-го века Джона Боулби, Мэри Эйнсворт и Дональда Винникотта. Они классно предположили, что привязанность младенца к своей матери и качество этой привязанности значительно влияют на будущие отношения этого ребенка. Винникотт также предположил, что по мере того, как младенец начинает осознавать, что у него или нее есть независимая самость, отделенная от матери, этот младенец может научиться чувствовать себя в большей безопасности с «переходным объектом», который заменяет его. В просторечии мы называем это «одеялом безопасности».

С тех пор другие отрасли науки, от эволюционной психологии и антропологии до потребительских исследований и нейронауки, подтвердили, что наши вещи удовлетворяют многие эмоциональные потребности. Они утешают нас в одиночестве и повышают нашу уверенность в своих силах. На самом деле наше имущество не только дает нам чувство безопасности, заменяя важных людей в нашей жизни; на самом деле мы видим эти объекты как продолжение самих себя. Мы верим — или, возможно, действуем так, как будто верим, — что каким-то образом сама наша сущность пронизывает наши вещи. Если эти вещи повреждены или потеряны, мы сами чувствуем себя поврежденными или потерянными.

Честно говоря, наши отношения с нашими вещами могут показаться немного сумасшедшими. Но это совершенно нормально. «Мы все храним вещи и чувствуем себя очень комфортно в своем имуществе», — говорит Ник Нив, психолог-эволюционист из Нортумбрийского университета в Англии. «Это часть нашего эволюционного наследия». Хранение пищи, особенно если ее было трудно достать, было и остается основным механизмом выживания, объясняет Нив. То же самое относится и к оружию и инструментам. «Если вы посылаете кого-то в мир ни с чем, — говорит он, — они чувствуют себя уязвимыми. Им нужно их имущество, чтобы сделать возможным выживание».

Люди, конечно же, социальные животные, поэтому наши потребности в безопасности более сложны, чем просто основы физического выживания. Может быть полезно вспомнить классическую иерархию потребностей психолога Абрахама Маслоу, представленную визуально в виде пирамиды. Опубликованная в 1943 г., большая база пирамиды представляет собой физиологические потребности (еда, воздух и вода), затем строится вверх через уровни физической безопасности (кров, оружие), любовь и принадлежность (отношения и сообщество), уважение (сила эго) и, наконец, его вершина — самоактуализация (оптимальное эмоциональное здоровье, при котором мы полностью реализуем свой потенциал). За возможным исключением самореализации наши вещи могут играть роль в обеспечении безопасности во всех этих областях, включая безопасность эго и уверенность в наших отношениях.

Теории привязанности

Можете ли вы назвать свой так называемый стиль привязанности? Вероятно, нет, если только вы не проходили психоанализ. В психоаналитической литературе выделяются четыре основные категории привязанности. Если в детстве вы чувствовали, что ваш опекун надежно присутствует и надежно удовлетворяет ваши потребности, вы выработали безопасный стиль привязанности. Но если ваш опекун оттолкнул вас в трудную минуту, вы, вероятно, развили избегание привязанности, научились быть независимыми и эмоционально отстраненными. Между тем, если вы заметили, что ваш опекун непоследователен в удовлетворении ваших потребностей, у вас, возможно, развился тревожный стиль привязанности, когда вы цепляетесь за людей из вашего близкого круга или постоянно следите за ними, чтобы убедиться, что они будут рядом с вами. У тех, кто в раннем детстве почувствовал какой-либо вред от своих опекунов, развивается боязливый/избегающий стиль привязанности, заставляющий их бояться сближаться с другими. Классическое американское исследование в 1987 исследователи Синди Хазан и Филлип Шейвер, работавшие в то время в Университете Денвера, обнаружили, что 56 % из нас придерживаются безопасного стиля привязанности, около 20 % тревожны и около 24 % избегают.

Основываясь на этой ранней психоаналитической работе, ученые недавно провели провокационные эксперименты, которые начинают определять роль, которую различные стили привязанности играют в нашей любви к нашим вещам. Примечательно, что тревожные и другие ненадежные стили привязанности могут расти. Проведенный в 2014 году метаанализ исследований с участием американских студентов колледжей показал, что процент студентов, которые набрали безопасную привязанность, снизился с примерно 49процентов в 1988 году до примерно 42 процентов в 2011 году. Авторы размышляли об объяснениях или корреляциях, включая сообщения о росте индивидуализма, нарциссизма и материализма.

По мере того, как все больше людей страдают от ненадежных стилей привязанности, вероятно, растет и поведение, связанное с поиском эмоционального утешения в материальных объектах. Согласно интригующему исследованию, состоящему из трех частей, проведенному психологом Лукасом А. Кифером, ныне работающим в Университете Южного Миссисипи, и его коллегами, люди крепче цепляются за свои вещи, когда они менее уверены в людях, о которых заботятся. В этом исследовании, опубликованном в 2012 г.0240 Journal of Experimental Social Psychology первых участников случайным образом попросили написать о трех недавних случаях, когда кто-то из их близких подвел их. Испытуемые из второй группы писали либо о том, когда их подвел незнакомец, либо о том, когда они подвели себя. Только люди из первой группы, готовые задуматься о ненадежности своих близких друзей или романтических партнеров, сообщали о большей неуверенности в том, что они могут рассчитывать на других, и о повышенной привязанности к объектам.

В третьей части исследования студентов попросили написать несколько предложений либо о неуверенности в своих способностях, либо о неуверенности в своих отношениях. Затем экспериментатор попросил всех участников отказаться от своих мобильных телефонов, которые будут возвращены, как только они выполнят бессрочное письменное задание. Кифер обнаружил, что те, кого попросили написать о неуверенности в своих отношениях, сообщали о большей тревоге разлуки со своим телефоном и демонстрировали (по тому, как быстро они закончили писать) более острую потребность вернуть его. Это было верно даже тогда, когда исследователи контролировали воспринимаемую полезность телефона как социального инструмента.

Почему мы тянемся к вещам, когда близкие нам люди нас подводят? Эта поношенная толстовка не человек. Это не показывает нам сострадания. Ни плюшевый мишка, ни кофейная кружка. Но, отмечают ученые, эти объекты совершенно надежны, всегда присутствуют и находятся под нашим контролем. Мы можем на них рассчитывать.

Как вещи заменяют людей

Неодушевленные предметы не обладают человеческими способностями. И все же многие из нас относятся к ним так, как если бы они были людьми. Вы когда-нибудь называли свою машину? Похлопал по капоту, когда он тебя куда-то благополучно доставит? Существует целая литература по исследованиям того, как и почему мы очеловечиваем наши вещи, а также животных, инструменты и машины. В основном людям нужна человеческая связь, и они должны найти способ удовлетворить эту потребность, даже когда вокруг нет других людей. Вспомните персонажа Тома Хэнкса в фильме 9.0240 Изгой , выброшенный на берег в одиночестве на острове. Его лучший и единственный друг — волейбольный мяч, на котором он нарисовал лицо своей кровью.

Когда люди, о которых мы заботимся, физически не присутствуют, мы можем думать так, как будто они с нами. В одном исследовании исследователи из Университета Макгилла попросили группу участников подумать о ком-то, с кем они чувствовали себя близкими и кому могли доверять. Затем они попросили испытуемых визуализировать, каково это быть с ним или с ней, и написать несколько предложений о воспринятом опыте. Другую группу попросили сделать то же самое, только с простым знакомым.

Результаты, опубликованные в 2016 году в журнале Psychological Science психологами Дженнифер Барц, Кристиной Чаловой и Джаном Фенерчи, подтверждают предыдущие исследования, показывающие, что некоторые люди пытаются усилить чувство социальной связи, приписывая вещам человеческие качества. В этом исследовании все участники оценили четыре объекта по их социальным и несоциальным характеристикам. (Одним из них был будильник, который откатывается, когда он звонит.) Испытуемые, которым было поручено написать о знакомом, а также те, кто тестировался как имеющий тревожный стиль привязанности, с большей вероятностью очеловечивали объекты, давая им более высокие оценки. по социальным атрибутам. Только те, кого просили представить, что они находятся рядом с любимым человеком, с меньшей вероятностью, чем группа знакомых, оценили объекты как человекоподобные. «Нас немного удивило, — говорит Барц, — что такая относительно незначительная манипуляция — размышление и визуализация близкого человека, которому вы можете доверять, — может иметь такое влияние».

Авторы и права: Тимоти Арчибальд

Согласно недавнему исследованию Кифера, очеловечивание важных вещей может не только компенсировать, когда мы чувствуем неуверенность в своих отношениях с близкими людьми. Некоторые люди, говорит он, видят в вещах человеческие качества из-за ситуации — например, в результате разрыва отношений или переезда в чужой город. Другие, как показали исследования, просто имеют большую склонность к антропоморфизации как черте характера. В эксперименте со студентами, о котором сообщалось в 2016 году в Journal of Individual Differences , Кифер обнаружил, что для этого последнего типа людей напоминание о любимой вещи может — подобно надежному опекуну в детстве — служить надежной базой для исследования и риска. Эта тенденция показывает, что наши любимые вещи не только компенсируют недостатки, но и могут помочь нам расти, говорит Кифер. Он предполагает, что человекоподобные технологии, такие как роботы и цифровые персональные помощники типа Alexa, могут предложить людям дополнительные источники эмоциональной безопасности.

Вещи как бальзам

Помните тот эксперимент, когда мальчик проиграл игру? Поскольку проигрыш заставил его чувствовать себя менее уверенным в себе, ему нужно было, чтобы считал его любимую футболку однозначно своей. Множество литературы показывает, что мы, взрослые, также используем наши «игрушки», чтобы компенсировать, когда мы чувствуем неуверенность в себе. В обзоре исследования, опубликованном в 2017 году в Journal of Consumer Psychology , ведущий автор Наоми Мандель, профессор маркетинга в Университете штата Аризона, и ее коллеги обнаружили, что вещи, которые мы покупаем, могут предложить «психологическую мазь», которая поможет нам чувствовать себя лучше. о себе. Они предполагают, что материальные объекты могут символически заменить уверенность и комфорт, которых нам не хватает. Они приводят классический пример из 1982 Исследование психологов Роберта А. Виклунда и Питера М. Голлвитцера показало, что студенты МВА, у которых было меньше предложений о работе или оценки были хуже, чем у их сверстников, с большей вероятностью демонстрировали такие символы успеха в бизнесе, как дорогие костюмы и модные часы.

В исследовании 2016 года социальный психолог и профессор маркетинга Berea College Ян Норрис также пришел к выводу, что тяга к потребительским товарам частично подпитывается межличностной неуверенностью. В статье 2012 года под названием «Любовь нельзя купить?» в Личность и индивидуальные различия , Норрис обнаружил, что люди с тревожным стилем привязанности могут заменить отношения с людьми отношениями с объектами, когда они чувствуют себя одинокими, то есть когда они испытывают несоответствие между близостью, которую они хотят с другими, и близостью, которую они действительно имеют.

Эти результаты согласуются с работой Винникотта о стиле привязанности, говорит Норрис: «Другие люди являются продолжением нашей самооценки. Мы не развиваем стабильное чувство собственного достоинства без значимых социальных отношений. «Я» в значительной степени является социальной конструкцией: мои отношения с другими в значительной степени способствуют моему пониманию того, кто я есть. Когда эти отношения нестабильны или неудовлетворительны, людям может не хватать связи, в которой они нуждаются, и они придают значение продуктам, которые заполняют пустоту».

Мы — это все, что мы можем назвать своим

Еще в 1890 году психолог и философ Уильям Джеймс предположил, что самость человека включает не только его тело и сознание, но и все, чем он владеет и что относится к нему, включая его семью и друзей, «его земли и лошадей, яхту и счет в банке». Сознательно или нет, но многие из нас считают, что наша собственность является частью нашего расширенного «я». Более глубокое, даже менее осознанное убеждение заключается в том, что через физический контакт наши вещи на самом деле пропитываются нашей сущностью. Хотя эта вера в «заражение» была обнаружена антропологами в «примитивных» обществах в конце XIX в.По словам Ольги Ставровой, социального психолога из Тилбургского университета в Нидерландах, многие исследования показали, что убеждения о заражении живы и здоровы в современной американской и европейской культурах. В статье Ставровой 2016 года в журнале «Суждения и принятие решений » она и ее соавторы написали, что исследования постоянно показывают, что люди испытывают отвращение при мысли о контакте с такими предметами, как свитер серийного убийцы или фуражка нацистского офицера. Авторы нашли аналогичные ответы для искусства и музыки. «Люди склонны безоговорочно полагать, что музыка пропитана авторской сущностью, — говорит Ставрова. Они приложили бы немало усилий, чтобы не слушать пьесу, если бы композитор был в высшей степени аморальным человеком.

Эта вера в заразность проявляется и у молодежи — и с интересной чертой. Когда Дизендрак и его коллеги исследовали готовность детей поделиться заветной вещью, они провели еще один эксперимент: взрослый показывает девочке фотографию другого ребенка того же возраста и пола. Девушка говорит, что этот ребенок на фотографии подлый. Она бьет своих друзей и не слушает своих родителей или учителей. «Не могли бы вы подарить этой девушке свою любимую рубашку?» Она непреклонна: Нет, нет, нет. – А если сначала рубашку постирать? — спрашивает взрослый. «Что, если мы будем часто стирать?» Ну… может тогда.

 

Эта беседа с детьми, неоднократно проводимая исследователями, показала, что дети верят, что их вещи содержат — и сохраняют — некоторые частицы их самих. Когда эта сущность «удаляется» с предмета, например, путем мытья, они лучше переносят мысль о том, что он соприкасался с кем-то «плохим». Этот пример «обратного заражения» особенно интересен, говорит Дизендрак, потому что, в отличие от «прямого заражения», он не согласуется с нашим пониманием биологического заражения.

Что примечательно, добавляет Дизендрак, так это то, что ребенок верит, что контакт другого человека с объектом, которого больше нет, может каким-то образом повлиять на него или на нее. Дизендрак предлагает думать об этом понятии как о струне, с «я» на одном конце и объектом на другом конце. Это как если бы «я» перемещается по струне к объекту, касается кого-то «плохого», а затем это зло возвращается по струне обратно к себе.

Провокационно, несколько исследований мозга недавно предоставили доказательства того, что мы действительно рассматриваем наши вещи как часть нашего расширенного «я». В одном эксперименте, появившемся в 2013 году в Social Cognitive and Affective Neuroscience , психологи Кьюнгми Ким и Марсия Джонсон, работавшие в Йельском университете, обнаружили, что во время функциональной магнитно-резонансной томографии объекты, которые человек ранее представлял себе как «свои», активируют те же области мозга, что и отсылки к человеческому мозгу. себя.

Когда привязанность становится одержимостью

Теперь ясно, что люди с тревожным стилем привязанности могут с большей вероятностью приписывать своим вещам человеческие качества, считая их продолжением самих себя. Эти же люди могут быть более уязвимы для развития проблемы накопительства. Большинство из нас хочет сохранить вещи, имеющие сентиментальную ценность, но забота о своих вещах становится патологическим состоянием, которым, по словам ученых, страдают от 4 до 5 процентов взрослого населения, когда люди продолжают приобретать вещи и не могут ни от чего избавиться, несмотря ни на что. его полезность или ценность, даже если это угрожает их здоровью, жизни и отношениям. В 2013 году синдром клинического накопительства был признан отдельным сложным состоянием, отдельным от обсессивно-компульсивного расстройства, в пятом издании 9-го исследования.0240 Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам . Исследователи, однако, десятилетиями пытались выяснить его причины.

У тех, кто копит, имущество вызывает усиленные сентиментальные ассоциации с людьми и событиями. Исследователи говорят нам, что некоторые из тех, кто накапливает, говорят о «желании умереть», когда отпускают ценную вещь, или сравнивают это с «потерей части себя». В то время как большая часть работ по проблеме накопительства была проведена в США и Европе, некоторые исследования показывают, что оно может возникать и в восточных культурах, хотя новое исследование тайваньских детей, которое все еще находится на рассмотрении, указывает на то, что люди в коллективистских и индивидуалистических обществах могут по-разному относиться к материальным благам. вещи.

Между серединой 1990-х и 2007 годом исследователь Смит-колледжа Рэнди Фрост и исследователь социальной работы Бостонского университета Гейл Стекти разработали широко распространенную модель накопительства, основанную на когнитивно-поведенческой терапии — методе, который направлен на изменение моделей мышления людей, чтобы изменить то, как они чувствовать и вести себя. Они рассматривают накопление как результат трех основных факторов. Во-первых, это наличие таких расстройств, как депрессия и тревога, которые делают людей эмоционально уязвимыми. Страдающие накоплением используют свои вещи, чтобы защитить свою личность, «успокоить свои страхи» и построить «крепости», чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Второй фактор — поддержание ложных представлений об объектах. Например, те, кто накапливает, чувствуют ответственность за свое имущество, как если бы они были живыми существами. Они верят, что груды брошюр и старых газет могут содержать важную информацию, которая может однажды им понадобиться и без которой они не могут обойтись.

Наконец, люди, которые копят, испытывают крайние эмоциональные реакции при приобретении вещей и избавлении от них. Этот паттерн включает в себя чувство сильной гордости и удовольствия, когда они получают что-то новое, и вины, страха и горя, когда они пытаются избавиться от предметов. Текущие исследования показали, что отношения между людьми, которые копят, и их вещами сложны и тернисты. Согласно метаанализу 2015 года, когнитивно-поведенческая терапия приводит к клинически значимому улучшению только у 35% тех, кто копит. Исследователи и клиницисты говорят, что им еще многое предстоит узнать, прежде чем они смогут принести облегчение большинству тех, кто находится в рабстве их имущества.

Если люди, у которых есть неконтролируемая потребность спасти все, находятся на крайнем конце континуума, занимаемого всеми нами, на другом конце находятся те, кто обладает типичным импульсом к спасению вещей, которые напоминают нам о значимых моментах и ​​людях. «Сентиментальная привязанность — это нормально и может быть полезно», — говорит Рассел Белк, исследователь потребителей и психолог из Йоркского университета в Торонто. В конце 1980-х Белк проделал основополагающую работу о том, как наше имущество становится частью нашего расширенного «я». Он задокументировал, как жертвы стихийных бедствий чувствуют себя лично травмированными из-за потери своих вещей. Когда мы смотрим новостные кадры последних жертв урагана или лесного пожара, оплакивающих потерю своего драгоценного имущества — кофейной чашки, приготовленной их ребенком, изношенного ящика для инструментов их дедушки, — мы можем легко их идентифицировать. У всех нас есть вещи, которые отмечают нас самих, нашу историю и наших близких. Терять их больно.

Эта статья была первоначально опубликована под заголовком «Наши материалы, сами» в журнале Scientific American 318, 5, 66-71 (май 2018 г.)

Привязанность к вещам как компенсация за воспринимаемую окружающими ненадежность. Лукас А. Кифер и др. in Journal of Experimental Social Psychology , Vol. 48, № 4, стр. 912–917; Июль 2012.

Игрушки — это я: Детское расширение себя до объектов. Гил Дизендрак и Реут Перес в Cognition , Vol. 134, страницы 11–20; Январь 2015.

Эмоциональная регуляция, привязанность к собственности и симптомы накопительства. Филип Дж. Фунг и др. в Скандинавский журнал психологии , Vol. 56, № 5, стр. 573–581; Октябрь 2015.

Роль стиля привязанности и антропоморфизма в прогнозировании накопительства в неклиническом образце. Ник Нив и др. в Личность и индивидуальные различия , Vol. 99, страницы 33–37; Сентябрь 2016.

ИЗ НАШИХ АРХИВОВ

Беспорядок, беспорядок повсюду.