Отчаяние и бессилие: есть ли выход?
95 713
Познать себяАнтистресс
Начнем с того, что такое отчаяние. Это стесненность, отсутствие выхода, решения. Например, студент знает: завтра экзамен, но он уже не успевает подготовиться. Или человек попадает в глухую пробку по пути в аэропорт. Времени все меньше, и, если не произойдет чудо, он не успеет на самолет. Или человек построил дом, взял в банке ипотеку, его долги все увеличиваются, а отдавать их нечем.
Когда возникает отчаяние, мы понимаем, что больше ничего не можем сделать. В отчаянии мы всегда испытываем бессилие. До тех пор, пока мы еще что-то можем, идем к цели, отчаяние не наступает. Отчаяние приходит, когда мы замечаем, что уже поздно: несчастье уже произошло. Оно разрушает то, что ценно.
Два полюса: отчаяние и надежда
Если наводнением смыло дом, если умер ребенок, если я пережил насилие, если в моих отношениях постоянно происходят ссоры, если я вел такую жизнь, которая привела к неправильным решениям (разлуке, аборту, алкоголю…), то как мне жить дальше? Жизнь сломана, наполнена страданием.
Отчаявшийся человек близок к самоубийству, потому что все, что представляет опору, ценность, — ломается. Либо уже сломано, либо я наблюдаю, как оно приходит в упадок и исчезает. Я испытываю боль, когда вижу, что вещи, которые важны, разрушаются. Или я стою посреди руин разрушенной жизни. Больше нет никакой надежды. Что еще может быть? Будущего нет, настоящее — это руины, пропасть.
У меня нет возможности вмешаться и что-то сделать, принять решение. У меня нет выбора. Я подхожу вплотную к стене. Я бессилен
Противоположный полюс отчаяния — надежда. Если у меня есть надежда, тогда есть жизнь. Пока существует надежда, не все потеряно. Может произойти какой-то поворот, потому что хорошее еще не исчезло: дом еще стоит на месте, отношения еще проживаются, ребенок, хотя и болен, может выздороветь. Человек надеется, что диагноз, который ему поставлен, не самый серьезный. Он надеется, что скоро найдет работу и погасит долги.
У надежды и отчаяния заметно сходство: у них одна и та же структура. Если я надеюсь, я тоже переживаю что-то, похожее на бессилие. «Я надеюсь» означает, что я больше уже ничего не могу сделать. Я привез ребенка в клинику, я забочусь о нем, нахожусь рядом с ним, врачи делают то, что они могут сделать… И все же я могу надеяться.
Как такое возможно? Когда я надеюсь, я связан с ребенком и его жизнью. И я не откажусь от ценности этих отношений. Возможно, я просто сижу сложа руки и уже больше ничего не могу сделать, но я сохраняю связь. Парадоксальным образом я остаюсь активным. Я желаю лучшего. У меня еще пока осталось немного доверия.
Установка надежды — разумная установка. В надежде несчастье еще не произошло, а в том, что не произошло, еще нет полной уверенности. Может произойти что-то неожиданное, и самое надежное — верить, что положительный исход не исключается. Это возможно: ребенок поправится, я сдам экзамен, я не болен, я найду работу.
Лишь факты исключают возможность.
Надежда направлена на будущее
Надежда направлена на будущееЯ держусь за свое желание, интенцию, надеюсь, что все может быть хорошо. Я остаюсь верным этой ценности. Для меня важно, чтобы ребенок был здоров, потому что я его люблю. И я остаюсь в отношениях. Я держу эту ценность высоко в руке.
Надежда — это искусство. Это духовное искусство. Рядом с собственной немощью, вместо того чтобы впадать в бессилие или летаргию, можно еще что-то делать, а именно — не отказываться от того, что ценно. При этом «делать» означает не внешние действия. Это дело внутренней установки.
Между надеждой и отчаянием существует еще одно понятие, которое близко отчаянию, а именно: «сдаться». Когда я говорю: «Это больше не имеет смысла», тогда я отказываюсь от ценного. Это близко к депрессии. Когда человек сдается, у него больше нет надежды. В равнодушии еще остается немного опоры — пока человек не попадает в пропасть отчаяния. В отчаянии же происходит по-другому: я уже нахожусь в пропасти.
Отчаяние не означает, что я сдался.
Человек, который отчаялся, — это человек надеющийсяЭто тот, кто еще связан с ценностями, кто хочет, чтобы ребенок поправился. У того, кто надеется, остается возможность положительного исхода. Отчаявшемуся человеку приходится видеть, что та ценность, за которую он держится, разрушается или уже разрушена. Тот, кто отчаялся, переживает, как умирает надежда. Разрушается то, что важно для его жизни.
Отчаяние — это боль. Датский философ Серен Кьеркегор много размышлял об отчаянии и сам переживал его. Для него отчаяние — это неправильное внутреннее отношение. Это внутреннее расстройство приходит извне, от чего-то другого. Кьеркегор расширил это и связал с Богом: тот, кто не хочет жить в согласии с Богом, тот отчаивается.
С точки зрения психологии отчаяние означает «не чувствовать надежды». Это значение наглядно прослеживается в романских языках (despair, désespoir, disperazione, desesperación). Без надежды я теряю связь с ценностью, утрачиваю несущую почву. Это подобно страху.
Чувствуя страх, мы переживаем утрату почвы, несущей опоры. В надежде эта почва — любовь к чему-то ценному. У отчаяния структура страха и бессмысленности — больше нет контекста, который мог бы задавать мне ориентиры.
Что означает бессилие?
Бессилие формирует отчаяние. Слово «бессилие» означает, что я ничего не могу сделать. Но это не тождественно выражению «ничего не мочь делать», потому что остается много вещей, которые я не могу сделать, даже если бы и хотел. Например, я не могу влиять на погоду, на политику, на головную боль. Я могу что-то сделать с этим косвенно, но не напрямую. Бессилие означает «не мочь ничего сделать, но хотеть».
Здесь две причины: ограничивающие обстоятельства или что-то, связанное со мной лично. Когда я отказываюсь от волнения, желания, исчезает и бессилие. Это открывает возможности для работы.
Где мы переживаем бессилие? В отношении к самому себе. Например, я могу чувствовать, что бессилен в отношении зависимости, по отношению к опухоли, которая растет, к бессоннице, к приступам мигрени.
Я могу чувствовать бессилие в отношениях с другими: я не могу изменить другого человека. Но мне важны эти отношения! А теперь они больше похожи на тюрьму: я не могу их изменить, но я не могу и расстаться — хотя меня постоянно ранят, обесценивают.
Я могу чувствовать бессилие в семье, в которой происходят постоянные ссоры, растет напряжение, непонимание. Я уже все испробовал, говорил — и ничего не меняется. Конечно же, мы переживаем бессилие и в крупных сообществах: в школе, в армии, в компании, по отношению к государству — здесь часто появляется чувство «я ничего не могу сделать», мы привыкаем к нему.
Мы переживаем бессилие и в отношении природы, когда случаются наводнения, землетрясения, и в отношении экономических процессов, изменений моды
Бессилие — когда я заперт: в лифте, еще хуже — в горящем автомобиле. Тогда возникает страх и паника — я чувствую себя отданным жизни на растерзание. Я бессилен по отношению к депрессии.
Я бессилен, когда чувствую себя одиноким, раненым, обиженным, отчужденным. Или когда вся жизнь кажется мне бессмысленной. Что я должен тут сделать?
Снова посмотрим на противоположный полюс — «могу». Что это означает? У «могу», как и у бессилия, двойная структура: оно, с одной стороны, зависит от обстоятельств, а с другой стороны, от моей силы и моих способностей. Здесь соединяются мир и мое собственное бытие. В «могу» мы соотносимся с обстоятельствами, и поэтому препятствия могут возникать извне. Например, я попал в пробку и не смог приехать вовремя на лекцию.
Но препятствия могут существовать и внутри. Например, я, к сожалению, не могу говорить по-русски. Это делает меня бессильным, потому что я бы очень хотел знать русский язык. Конечно, я мог бы выучить его, тем самым вывести себя из состояния бессилия. Ответ на вопрос «могу?» зависит от моей силы и способностей. Они дают власть, с которой я могу распоряжаться обстоятельствами. Если я научился водить автомобиль, я могу распоряжаться им.
У понятия «могу» огромное экзистенциальное значение: оно не только соединяет с миром, но и раскрывает пространство для «быть». В этом пространстве я могу двигаться.
Настоящее «могу» всегда связано с «отпустить». Если я что-то могу, то я могу это и отпустить
Я могу позволить существовать чувствам, чтобы я мог с ними обходиться. Я должен уметь делать паузы, перерывы. Это необходимо в ситуациях, когда я не знаю, что делать. Отпустить — это базовое, основополагающее «могу». Отчаявшийся человек не может отпустить.
Какая проблема в бессилии?
Бессилие делает нас пассивными, оно нас парализует. Точнее, оно не парализует, а заставляет. Мы чувствуем, как что-то заставляет нас ничего не делать. Именно там, где я мог бы что-то сделать, я вынужден бездействовать. Бессилие — это навязчивость, это сила, это мощь. Это похоже на изнасилование. Я должен отпустить, но не хочу — и это делает меня жертвой.
Бессилие отнимает основу экзистенции — действие. В бессилии я уже не могу ничего создавать, быть где-то, проживать отношения, реализовывать что-то важное. В бессилии меня больше нет: моя личность больше не развивается, утрачивается смысл моего бытия.
Бессилие отнимает достоинство. Когда я жертва, я лишен достоинства и ценности. Я наблюдаю со стороны. Бессилие связано с отчаянием. Эта комбинация придает отчаянию такую же структуру, как при травме. Тяжелое ранение, переживание приближающейся смерти лишает человека опоры. Он утрачивает почву, а ценности утрачивают свою силу. Человек уже не знает, что для него важно, не видит более масштабной системы взаимосвязей, которой он может довериться.
Две причины отчаяния и бессилия
Человек слишком сильно сфокусирован на какой-то цели, от которой он не может отказаться, оставить, отпустить.
Отсутствуют отношения с глубокой структурой экзистенции.
Это значит, отсутствует чувство ценности жизни, ощущение собственной глубины и собственной ценности как Person. Больше нет смысла, который определяет существование.
Это значит, отсутствует чувство ценности жизни, ощущение собственной глубины и собственной ценности как Person. Больше нет смысла, который определяет существование.Этот анализ причин отчаяния и бессилия дает основу для помощи. Вместо того чтобы продолжать судорожно удерживаться, хвататься за то, что было ценностью, я должен попрощаться и отпустить. Например, в отчаянии, что болезнь оказалась смертельной, остается только принять ее. Сказать: «Да, это так». И посмотреть, что я могу сейчас с этим сделать.
Если мы не можем отпустить, мы остаемся в отчаянии. Впоследствии можно работать над тем, чтобы снова чувствовать глубинные структуры экзистенции. Чтобы я мог снова почувствовать опору. Важно осознание, что и смерть — часть жизни. Если я не могу умереть, то я снова буду испытывать отчаяние.
Что делать?
Мы можем работать с темами отчаяния и бессилия с помощью четырех базовых структур экзистенции.
Если кто-то переживает отчаяние, важно помочь ему принять ситуацию, которую нельзя изменить.
Принять означает «я могу позволить этому быть». Такая установка возможна только, если я увижу опору, пойму, что, несмотря ни на что, могу быть самим собой.Если речь идет о безысходности, помогает грусть. Слезы грусти способны снова соединить нас с жизнью. Бывает, я переживаю отчаяние, мне кажется, что я сам испортил свою жизнь, и я не могу себе этого простить. Тогда важно снова понять, кто я. Сожалеть означает посмотреть, что я сделал, и при этом почувствовать, какую боль мне это причиняет.
Если нет возможности изменить что-то, важно учиться жить в новых условиях. Задайте себе вопрос: что хочет от меня эта ситуация? Если у меня сейчас рак, то что хочет от меня рак? Как я могу продолжать жить с этой болезнью, чтобы моя жизнь оставалась полноценной? Да, это будет другая жизнь, но она может быть не хуже той, где я был здоров. Так я снова найду опору.
Важно искать то, что позволяет испытывать внутреннее согласие.
Когда я буду доволен тем, что делаю, в мою жизнь придет ощущение наполненности.
Принять означает «я могу позволить этому быть». Такая установка возможна только, если я увижу опору, пойму, что, несмотря ни на что, могу быть самим собой.
Когда я буду доволен тем, что делаю, в мою жизнь придет ощущение наполненности.Книги про отчаяние, бессилие и депрессию
1. Альфрид Лэнгле «Дотянуться до жизни… Экзистенциальный анализ депрессии»
2. Дарья Варламова, Антон Зайниев «С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города»
3. Бернс Д. Дэвид «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Окружающим нравятся мои стихи, а я считаю себя бездарной рифмоплеткой»
Тело громко намекает: 6 признаков, что вы игнорируете свои истинные желания
Месяц счастья: как поддержать себя и других в трудные времена
Жизнь после 30 лет: 8 открытий — подготовьтесь к ним
«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»
«Парень с сайта знакомств меня преследует и пишет пошлости»
Асексуалы и любовь: возможны ли романтические отношения без полового влечения?
Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей
«Будет фигово, но я справлюсь»: как настроиться на жизнь после новостей об Украине
– В эти дни ощущение неизвестности, беспомощности может подталкивать к каким-либо действиям.
Речь не о деструктивном поведении, а о спонтанных решениях бросить работу, куда-то уехать, разорвать или завести отношения. Стоит ли останавливать себя в этих порывах, или это в целом нормальная стратегия справиться со стрессом? И если позволить себе принимать сейчас подобные решения, как не наломать дров?
– Неизвестность сейчас достигла невиданных ранее масштабов, а возможные варианты будущего максимально разнообразны и среди них много пугающих. Так как не ясно, к чему именно готовиться, то у очень многих людей возникает состояние стресса. Стресс — это неспецифическая реакция организма, при которой наше тело готовится к моментальным физическим действиям. Причем на всякий случай к любым. Гликоген расщепляется и преобразуется в глюкозу, которая поступает в кровь. После этого повышается уровень сахара в крови, а значит всем мышцам доступны быстрые энергетические ресурсы. Тело находится в состоянии готовности действовать, и это сильно влияет на наши мысли.
Наше тело заставляет нас хотеть все бросить и уехать прямо сейчас.
Чтобы снять стресс в краткосрочной перспективе, подойдут любые физические действия: попрыгать, поприседать, отжаться, пойти принять контрастный душ. Долгое пребывание в стрессе очень вредно для здоровья: повышается риск тромбозов, расстройств ЖКТ, сахарного диабета. Помните, сейчас самое важное — сохранять свое тело здоровым.
При этом очевидно, что мы никак не можем повлиять на саму причину нашего стресса, а значит принимать какие-то решения относительно своей жизни все равно придется. Но что такое «правильное решение»? Это решение, которое больше всего соответствует нашим целям и ценностям. При выборе между «уезжать» и «оставаться» каждый человек сталкивается с конфликтом очень значимых ценностей, а значит каждый должен себе ответить на вопрос, чем и ради чего он готов пожертвовать. При этом надо помнить, что чем более равнозначны ценности, тем мучительнее выбор и тем тяжелее будут восприниматься результаты этого выбора.
Ситуация настолько непредсказуема экономически и политически, что нет тех ориентиров, которые могли бы нам послужить для того, чтобы сказать, какое решение будет плохим, а какое — хорошим.
Поэтому не наломали ли мы дров, мы сможем сказать только через какое-то время, и каждый человек будет отвечать сам на это вопрос, исходя из своих ценностей.
Я однозначно считаю, что решение уехать все-таки не должно быть порывом.
Нужно продумать для себя экономические последствия и всю организационную часть. Оценить, есть ли возможность работать удаленно или быстро найти работу на месте, снять жилье или жить у знакомых, то есть, не ехать в никуда. На первое время должна быть финансовая подушка безопасности. Если все это продумано, тогда такое решение можно принимать.
Останавливать ли себя, если есть сильный порыв уехать и не получается думать логически? В таком случае достаточно ответить себе на один вопрос: какой стресс вам лично проще выносить? Стресс от неизвестности, что будет если вы останетесь в своей стране, или стресс от неизвестности как устроить жизнь в чужой стране?
Опять же, в данной ситуации нет правильных ответов. Если спонтанный отъезд — единственный способ сохранить психологическое спокойствие, возможно им стоит воспользоваться.
Может быть, вы уедете в другую страну, там сможете выдохнуть и принять более взвешенное решение чуть позже. Например, вернуться или точно остаться и искать работу на новом месте.
– Некоторые люди испытывают чувство вины в связи с тем, что у них есть определенная гражданская позиция, но они по каким-то причинам боятся или не могут ее выразить. Или, например, потому что могут вести обычную повседневную жизнь, пока практически под боком страдают люди. Как совладать с этим чувством?
– У чувства вины есть самые разные источники, но я хотела бы отметить два момента. Чаще всего оно возникает в ситуации, когда другому плохо, а мы ничего сделать не можем. Вообще, умение чувствовать эмоции других людей – это неотъемлемое свойство нашей психики. Добавим к этому наши представления о добре и зле, особенности темперамента и получается, что ничего не чувствовать сегодня практически невозможно.
Не корите себя за это, признайте эту эмоцию и не убегайте от нее. Сделайте вдох и выдох, скажите себе «да, я испытываю вину, просто потому что я человек, я не могу не чувствовать.
А не потому что я правда сотворил зло».
Второй момент – если человек испытывает чувство вины и при этом не может моментально решить проблему, то это чувство — внутренний сигнал самому себе, что происходящее для человека очень значимо. Раз есть чувство вины, значит, ситуация ему не безразлична.
Что касается повседневных дел – сейчас у них очень изменился контекст.
Раньше поход в кафе был просто походом в кафе и приносил радость. Сейчас этот поход в кафе включен в контекст того конфликта, который происходит между нашими странами. Повседневные дела уже не будут эмоционально прежними. Это значит, что сама формулировка «я веду обычную жизнь, когда кто-то там страдает», неверна. Мы делаем те же самые действия, которые были в жизни десятидневной давности, но они не приводят нас в то же состояние, в которое приводили раньше — я пошла в кафе, попила кофе и мне стало здорово. Нет — я пришла в кафе, попила кофе, и мне от этого еще грустнее. Или тревожнее. Или радость, но такая, с оглядкой.
То есть от того, что я могу физически сделать это действие, это не приближает меня к моей обычной жизни, которая была раньше. Эти привычные действия можно продолжать делать, можно не делать. Тут каждый сам решает.
Вопрос, мне кажется, в другом – можно ли глобально позволить себе получать радость, когда мы знаем, что есть те, кто страдает?
Знаете, у меня есть коллега, она рассказала мне историю о том, как попала в детскую больницу. Там лежали мамы с больными детками, кто-то дольше, кто-то меньше. И все там ждали, когда дети выздоровеют, и мамы ждали и дети ждали. А за этим ожиданием проходили дни и недели. И никто не думал, что можно жить, а не ждать. Моя коллега сделала другой выбор. Да, в больнице есть боль и процедуры, не получится представлять, что этого нет. Но есть свободное от них время, и в это время можно жить. Пить чай – это жить, смотреть в окно на солнце – это жить. Жизнь в больнице — точно другая, чем жизнь снаружи, но она все равно есть.
Наша новая реальность — сосуществование двух миров, привычного и жестокого.
Сложно совмещать их внутри одной человеческой души, но нам всем придется этому научиться.
Не получится, чтобы сострадание не влияло на нас совсем, но должно получиться так, чтобы наша обычная деятельность продолжалась, и мы могли быть полезны себе и окружающим. Скоро каждый из нас найдет свою новую точку равновесия. Научится делать привычные ранее вещи, с оглядкой на происходящее вокруг.
Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд утверждал, что в каждом человеке одновременно присутствует стремление к жизни (эрос) и к смерти (танатос), они могут брать верх по очереди или в той или иной степени присутствовать одновременно.
Не корите себя за то, что вы человек и в вашей природе есть стремление к жизни и радости, что бы ни происходило.
Наоборот, именно это стремление поможет преодолеть темное время и потом восстанавливать мир вокруг. Вспомнить, что мы состоим из впечатлений и отношений. Этого у нас не отнять.
– Кто-то находит успокоение в том, чтобы строить планы на будущее — это приносит некоторое облегчение за счет чувства контроля.
Но в нынешних условиях есть высокий риск того, что осуществить эти планы не удастся. Так стоит ли прибегать к такому способу, или в итоге риск усугубить свое состояние слишком высок?
– Тут самое точно сравнение будет с препаратами для беременных. Если ожидаемая польза может превысить потенциальный вред, то применяйте этот препарат. Вот здесь то же самое. Поскольку мы все знаем про то, что у нас есть некоторая неизвестность, я предполагаю, что большинство людей, строя планы на будущее, все-таки делают это с оговоркой: вот все будет хорошо, тогда я сделаю так. Такой план будет успокаивать (потому что люди успокаиваются, думая о приятном), и, в принципе, он достаточно реалистичен. Если все будет хорошо, мы его реализуем. То есть, наличие этой оговорки защищает вас от возможного краха в будущем. При этом важно, чтобы спасительное действие этого плана-фантазии в конкретный момент превышало потенциальный вред от возможного краха ваших планов в будущем, который потом может вас как-то деморализовать или расстроить.
– Многие психологи рекомендуют уделять больше времени повседневным, привычным делам — всему, что, опять же, дает чувство контроля. Но понятно, что в долгосрочной перспективе предстоит готовиться к переменам. Как настроить себя на это без лишней паники?
– Нужно признаться себе, что перемены будут, и мы этого никак не избежим.
Признание правды – лучшее средство от несбывшихся ожиданий и чрезмерных эмоций по этому поводу.
Почему вообще возникает паника и ощущение беспомощности? Дело в том, что самое сложное для человека — это переживание неизвестности, когда неясно, что будет. Внешний мир неподконтролен, человек не чувствует себя автором своей жизни. До этого он что-то делал, планировал, у него были цели, и тут ему будто говорят — ты больше не решаешь ничего в своей жизни. Вот тебе новые условия, играй по новым правилам. Потеря авторства переживается очень болезненно.
Следующий важный момент — это внутренняя уверенность в себе и своих силах и навыках.
Уверенность в том, что не важно, по какому пути мы пойдем — мы пройдем по нему успешно. На любом рынке труда будет кто-то работать, все равно люди и города останутся, а значит постепенно все будет налаживаться. Да, будет трудно, да, мы не знаем как, но я точно знаю — я трудоспособный, и какую-никакую работу я найду, резервы у нашей экономики есть, она рыночная, и это позволит как-то выравниваться рынку, жизнь какая-никакая будет продолжаться, и я с ней справлюсь. Может быть, мне будет фигово, но я справлюсь.
Именно это ощущение, что «я справлюсь», будет снижать всю панику и все негативные последствия.
Здесь можно возразить и сказать — а вдруг я не справлюсь, мы не знаем, какие будут последствия. Такие доводы возникают как раз из ощущения неуверенности в своих силах. Как только вы перейдете в ощущение уверенности, паника пройдет. Здесь мы не говорим о том, что, если у вас будет это ощущение, вы и правда справитесь. Но это состояние поможет вам не волноваться прямо сейчас. Лучше думать о себе хорошо, и тогда вы придете в эту неизвестность хотя бы в лучшем эмоциональном состоянии, а значит увеличатся ваши шансы реально с ней справиться.
– С какими еще чувствами, помимо тревоги и страха, есть риск столкнуться в текущих условиях?
– Сюда можно записывать весь спектр негативных чувств — тревога, страх, беспомощность, безнадежность, безысходность, тоска, злость, гнев, вина.
Это может быть что угодно в зависимости от конкретного человека, от его привычного способа эмоционального реагирования.
Есть люди, которые в принципе склонны чувствовать вину, они будут с большей вероятностью испытывать эти негативные переживания. Есть люди, которым если что-то не нравится, они активно злятся на окружающих — у них будет проявляться злость и всякие агрессивные настроения. В принципе, набор этих негативных эмоций может варьировать от человека к человеку. Это зависит от имеющихся склонностей, от того, как человек обычно реагирует на стресс, от его темперамента, насколько он экспрессивный и импульсивный, экстравертированный или интровертированный. Это зависит от прошлого опыта совладания с такими событиями: если это был негативный прошлый опыт без возможности справиться с эмоциями — тогда будет скорее пассивное переживание, ощущение невозможности что-то сделать.
То есть, текущая негативная ситуация воскресит все прошлые способы реагирования на уже случавшиеся негативные ситуации и усилит их.
– Как вовремя отследить их, напомнить себе, что это просто ситуативные переживания?
– Мне кажется, весь трагизм текущей ситуации в том, что это не ситуативные переживания. Ситуация настолько нас всех затрагивает, что ни один человек в России и в Украине не сможет от нее дистанцироваться. Это наша новая физическая, экономическая и психологическая реальность.
Как дистанцироваться от холодной погоды? Никак, надо одеваться теплее.
Так и тут: нам всем придется адаптироваться к новой реальности, которую мы еще до конца не знаем, и как мы к ней будем адаптироваться, пока не ясно.
Есть стадии принятия горя — отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Это тот эмоциональный спектр, через который предстоит пройти каждому человеку. Мы можем изображать, что ничего не происходит, пытаться говорить, что это ситуативно, и это будет спасать до какого-то момента.
Мы можем злиться, что так происходит, мы уже приняли, что это фигня, приняли, что происходит что-то ужасное, мы злимся. Дальше мы можем себе говорить — нет, наверное все будет не так плохо. А уже после этого будет эмоциональное принятие новой реальности. Какой она будет, мы не знаем, никто из нас не знает. После этого эмоциональный фон выровняется через какое-то время.
Важно понимать, что каждый житель России и Украины в разной степени сталкивается со стрессовой ситуацией. Можно представить себе тоннель, мы уже вошли туда, и мы должны будем пройти через этот тоннель полностью, со всеми негативными эмоциями. К сожалению, это та правда, на которую мы не можем закрыть глаза. Про которую я, как психолог, не могу сказать, мол, занимайтесь домашними делами и все у вас будет хорошо. Заниматься домашними делами важно, чтобы поддерживать себя, пока мы идем по этому ужасному черному коридору.
Как говорила Екатерина Шульман: «Мы в долгом коридоре исторического несчастья».
Домашние дела будут поддерживать нас, они будут помогать нам идти через этот коридор, но мы уже в него вступили, и мы уже в любом случае через него пройдем.
Процитирую Екатерину Шульман еще раз: «Нам не надо забывать о той нормальной жизни, которой мы жили. Эти навыки и эти воспоминания нам очень сильно пригодятся в будущем».
– Очевидно, что беспокойство сейчас закономерно и вполне обоснованно. Но как понять, как нащупать ту грань, когда уже пора прибегнуть к помощи специалиста?
– Мы можем говорить о нескольких моментах разной степени тяжести. Прежде всего, это нарушение эмоциональных и когнитивных функций. Сложно сосредоточиться, депрессивное, эмоционально подавленное состояние, из которого не получается выйти. Если у вас такие симптомы, важно понять, насколько вы терпеливый человек и на насколько сейчас есть деньги на помощь специалиста. Я считаю, что уже в такой ситуации стоит обращаться за помощью. Если это не проходит несколько дней, не проходит от разговоров с друзьями, возвращается, стоит поговорить со специалистом.
Есть более серьезные симптомы — нарушение сна, нарушение пищевого поведения, например, полное отсутствие аппетита или наоборот, бесконтрольное заедание стресса.
В таком случае за помощью надо обращаться однозначно. Посетите психотерапевта или психиатра. Психиатр может рекомендовать противотревожные таблетки, психолог окажет психологическую помощь в более легких случаях.
Берегите себя, берегите связи, помните, что мы, люди, состоим из впечатлений и отношений.
Как быть человеком: как перестать делать из себя все?
Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете. Ее рубрика « Спросите Лию » велась на IGN, где она два с половиной года давала советы геймерам. В течение дня Лия является исследователем пользователей Slack, но ее взгляды здесь не представляют ее работодателя. Вы можете написать ей по телефону , [email protected] и . Подробнее о том, как быть человеком, читайте здесь .
Дорогая Лия,
Мне 18 лет, я учусь в колледже. Меня зовут Бэн.
В предыдущем выпуске How To Be Human вы определили, что проблема парня, который изменил своей девушке, связана с ним.
Мой случай, как мне кажется, очень похож на этот.
Недавно группа студентов колледжа, где я был руководителем проекта, представляла наш прогресс. Мы с треском провалились, и хотя все мои одногруппники восприняли это довольно стоически, я был опустошен. Большинство моментов, которые критиковал наш наставник, были пунктами, которые я представил в ходе проекта, и по ходу разработки никто не возражал. Я представлял нашу презентацию прогресса моментом славы. Я не мог быть более уверенным в том, что наша — ну, кого я обманываю — в том, что МОЯ работа просто безупречна, так что легко представить, насколько это было больно. После этого я спросил некоторых людей, которые, как я знал, не стали бы приукрашивать правду о том, был ли я таким внушительным человеком или у меня были какие-то другие социальные проблемы, и, основываясь на полученных отзывах, вот какие проблемы у меня есть:
Во-первых, я разговорчивый нарцисс. Я постоянно меняю тему разговора, чтобы иметь возможность высказаться в монологе на интересующую меня тему. , «задавая вопросы»), чтобы их тема угасла и я мог «естественно» взять слово. Парень, с которым я разговаривал, упомянул, как мне удалось разозлить целую компанию людей, с которыми он пригласил меня потусоваться, тем, что я не затыкался о своем жизненном опыте (мне было всего 18, а все остальные были старше, вы можете себе представить, как это было жалко). надо было посмотреть) Он сказал, что вздохнул с облегчением, когда мне пришлось уйти, и, насколько я помню в той конкретной ситуации, причина, по которой я извинился, заключалась в том, что этаж был постоянно пуст, что я принял за людей, которые не общались. (Мысль о том, что проблема во мне, даже не приходила мне в голову.) Думаю, я настолько отталкивала людей, что у них даже не возникало желания разговаривать.
Более того, я очень упрям. В моем конкретном случае не просто «решил что-то сделать» — скорее, «убедился, что выбранный мной образ действий оптимален и/или близок к таковому». Дело не в том, что я просто вежливо отвергаю все контраргументы.
Нет, какая-то часть меня действительно бежит (или, как я теперь чувствую, делает вид, что бежит) к какой-то оценке того, что, по мнению других людей, я должен делать, и почти каждый раз сталкиваюсь с тем, что их методы либо ошибочны, либо не подходят. к моей (определенно уникальной и особенной!) ситуации. И, как и в примере с самого начала, я, кажется, ожидаю какого-то сюрреалистического успеха от следования этим методам. Это очень, очень больно каждый раз, когда они терпят неудачу.
Наконец, иногда я веду себя так, как будто делаю что угодно ради внимания. Я находил (иногда весьма неуклюжий) способ рассказать о своих недавних успехах в учебе или, скажем, в тренировках, ожидая, что другой человек сделает мне комплимент, каким-то образом произведет впечатление или вызовет эмоциональный отклик. В то время как предыдущие две проблемы были немного более скрытными, я знал об этой уже довольно давно. Но, как показали недавние отзывы, моих попыток остановить это было явно недостаточно.
Иногда так трудно побороть желание выпалить: «Блядь, не могу поверить, что сдала чертову промежуточную семестровую!» ожидая вопроса о баллах, который позволил бы мне сказать, что это «оценка A+, но на самом деле это было не так уж сложно, и знаете, иногда это достаточно просто …» и так далее.
Итак, мой вопрос: Лия, есть ли какие-то особые методы, приемы или способы мышления, которые вы могли бы порекомендовать для преодоления этих проблем? Я знаю, что самый очевидный ответ — «Ну, просто не делай этого» — что я и пытаюсь сделать, но эти знакомые привычки были со мной слишком долго, чтобы я мог их контролировать. Я делаю все это автоматически или испытываю очень сильное принуждение. Помогите, пожалуйста, я очень хочу превратиться в нормального, общительного человека, который не вызовет у людей отвращения, но я почти не представляю, как это сделать,
Бен.
П.С. И как я могу отслеживать свой прогресс, следуя советам, которые вы мне даете? Единственный способ, которым я мог заставить людей сказать мне, что у меня есть проблемы, — это просто спросить их лицом к лицу, и, учитывая мою самоуверенность, я не могу доверять себе, чтобы оценить, насколько хорошо я справляюсь.
Эй, Бен,
Мне нравится твое письмо. Я так люблю твое письмо и по стольким причинам, что даже не знаю, смогу ли я найти их все в этой колонке.
Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу сказать вам немного откровенного ободряющего слова. Я знаю, для чего гиперуверенному нарциссу нужна ободряющая речь, верно? Это только повысит ваше эго. Кроме знаешь чего, Бен? Я не думаю, что ты слишком самоуверенна. Я думаю, вы очень неуверенны. И это нормально, потому что многие из нас плохо с этим справляются. Хорошая новость для вас заключается в том, что вы прекрасно осознаете, что происходит, и не ищете себе никаких оправданий. Тебе тоже 18. Сочетание этих вещей дает тебе такое преимущество, ты даже не представляешь. Представьте, что прошло 30 лет, и вы все это время игнорировали эту часть себя только для того, чтобы услышать, что вы провели почти полвека, отталкивая людей, и теперь вам нужно попытаться распутать десятилетия и десятилетия плохого. привычки. Еще страшнее, да?
Нарциссизм? Может быть.
Неуверенность? Почти наверняка
Я знаю, как это может быть страшно. Однажды, когда я переживала тяжелый разрыв, мой друг, который также дружил с моим бывшим, сказал мне что-то, чего я никогда не забуду. Она терпеливо слушала меня в течение нескольких недель и поделилась по крайней мере несколькими контейнерами картофеля фри, пока я ехала в слезах, пока однажды она не выдержала. «Вы всегда должны быть в эмоциональном центре внимания», — сказала она. «Ты не уступишь место другим».
Время от времени в жизни кто-то говорит что-то, что задевает вас за живое. В такие моменты легко разозлиться и занять оборонительную позицию, и еще легче позволить этому быть вашей единственной реакцией. «Нахуй их», — думаете вы. «Как они смеют?» Но если вы хотите — и, что более важно, если вы готовы — вы вернетесь назад, чтобы подумать о том, могут ли они быть правы, после того, как вы закончите чувствовать себя обиженным и возмущенным.
В случае с моей подругой она была права. В чем-то я был хорошим другом, а в чем-то нет.
Были времена, когда я так увлекалась своей драмой, что забывала сделать перерыв или выглянуть за ее пределы, чтобы поговорить о чем-то еще. Я был бы настолько сосредоточен на себе, что мне бы и в голову не пришло, что у всех остальных есть свои собственные жизни и проблемы.
Осознание этого было ужасным. Воистину, ужасно ужасно. Я сразу же сделал то, что мы все делаем, когда сталкиваемся с собственным эгоизмом, то есть эгоистично задумался о том, как плохо я себя чувствовал из-за того, что был паршивым другом. Тогда я решил начать работать над этой частью себя. Спустя годы я все еще работаю над ним. Иногда мне кажется, что я в порядке, иногда я возвращаюсь к старым привычкам, а иногда я беспокоюсь, что слишком много исправила — например, я так сильно беспокоюсь о том, чтобы освободить место для других людей, что забываю, как освободить место для себя. Работа в процессе!
Легче занять оборонительную позицию, чем заняться самоанализом
Так что да, это одна из причин, почему я так люблю твое письмо.
Потому что, хотя то, что происходит с тобой, важнее, я знаю, где ты, по крайней мере, немного. И это означает, что я знаю, что вы находитесь в лучшем месте, чем вы понимаете, что, вероятно, звучит как ерунда, учитывая ваше нынешнее мышление. Кроме того, я знаю один важный факт: сколько бы все остальные ни читали ваше письмо, думая: «Я знаю кого-то вроде этого!! УХ, какой кошмар», держу пари на двадцать баксов, каждый из них мог бы вынести хотя бы немного. о том, как они тоже могли бы быть лучшими друзьями.
У меня есть какие-нибудь методы, которые вы могли бы попробовать? Да, но я не думаю, что какие-то советы и хитрости могут изменить все для вас. Это то, с чем вам может помочь терапевт, и, возможно, даже курс групповой терапии. Последнее может быть полезно для практики взаимодействия с другими людьми и получения обратной связи от них, так что вы научитесь взаимодействовать по-другому, а также научитесь чувствовать себя комфортно с самим собой, даже когда внимание сосредоточено на ком-то другом.
Я думаю, вам нужно работать над тем, что заставляет вас так сильно нуждаться в общественном одобрении, что вы чувствуете, что не можете контролировать себя, над тем, что заставляет вас хотеть всегда быть правым, потому что неправота будет разрушительной для вашего самоощущения. . Я имею в виду, конечно, вы думаете, что ваши показатели и модели являются единственно правильными. Конечно, вы слишком уверены в своих силах и перспективах. Ты защищаешь свое очень хрупкое эго. Посмотрите, как вас выпотрошило, когда ваш вклад в проект подвергся критике. Трудно признать, что ты несовершенен. Потому что для многих из нас несовершенство означает, что мы не любим.
Есть часть вас, которая должна быть права и неспособна признать чужой опыт, точку зрения и многое другое. Это нарциссизм? Конечно может быть! Ты можешь починить это? Я не знаю, но я думаю, что со временем вы можете научиться другим привычкам, которые позволят вам обойти это и по-настоящему взаимодействовать с другими людьми.
Не только с помощью подсказок «ага» и «да» в непринужденной беседе, и даже не только с помощью способности принимать их предложения и методы могут привести к лучшим результатам, чем ваши собственные. Я думаю, можно научиться задавать людям вопросы — на самом деле, если задать им достаточно вопросов, в разговоре останется мало места для разговора о себе. Это заставит их чувствовать себя хорошо, и вы также начнете больше узнавать о людях, с которыми хотите подружиться. Если вы сделаете это, вы также сможете начать взаимодействовать с их чувствами, и это поможет открыть дополнительные уровни доверия и близости.
Научитесь задавать другим людям вопросы — много вопросов
Позвольте мне рассказать вам о другом расставании. Однажды я встречался с человеком, который, казалось, интересовался тем, что я говорила и как себя чувствовала. Но только через несколько месяцев после того, как мы расстались, я поняла: его всегда больше всего интересовало то, что я говорила о нем. На самом деле, большую часть времени, когда я говорил о своих чувствах, он пропускал большую часть этого и сосредотачивался на той части, которая была о нем, или, по крайней мере, на той части, которая заставила меня выразить его чувства словами, чтобы он мог чувствовать.
лучше. Когда я, наконец, понял, что он такой, мне стало так грустно за него. Он как странная комбинация меня десять лет назад и тебя сейчас. Он всегда в центре своего эмоционального внимания и всегда хочет найти способ рассказать о себе. Интересно, увидит ли он когда-нибудь это в себе и сможет ли он когда-нибудь по-настоящему эмоционально сблизиться с кем-то еще.
В отличие от того парня, ты хорошо понимаешь, что с тобой происходит. На самом деле, несмотря на вашу постоянную потребность в одобрении, вы успешно справились с самой жесткой и реальной критикой в мире: критикой в свой адрес. Большинство людей рассыпались бы, если бы кто-то сказал им то, что сказал вам этот знакомый. Я хочу, чтобы вы остановились и осознали, насколько вы должны быть очень открытыми и сильными, чтобы услышать это так глубоко, как сейчас. Может быть, более открытым, чем вы думаете, во всем этом.
Обратная связь была подарком в нужное время: что-то внутри вас было готово ее услышать. Вы знаете, что делаете, и пытаетесь понять, почему.
Если кто-то поможет вам понять это, это будет полезно. Вы можете начать распознавать и анализировать поведение прямо сейчас. Что я чувствую? Почему мне кажется, что я не могу остановиться? Чем лучше вы узнаете эти шаблоны, тем лучше вы сможете по-другому подойти к ситуации. Вы начнете задавать вопросы о другом человеке, которые никоим образом не вернут вам разговор. Вы научитесь лучше читать социальные сигналы и уважать их. Наличие терапевта и, надеюсь, группы даст вам ориентир. По мере того, как у вас постепенно завязываются настоящие дружеские отношения, вы почувствуете себя более комфортно, говоря кому-то: «Эй, если я сделаю это, ты можешь дать мне знать? Это действительно поможет». Я думаю, таким образом вы разовьете настоящую уверенность в себе.
Это не просто советы и рекомендации. Речь идет о корректировке курса. Это может занять время, но когда вы откроете себя опыту, чувствам и жизням других людей, это покажет вам настоящую уверенность, о которой, я думаю, вы даже не подозреваете.
Lx
Если в вашей жизни нет сюрпризов, значит, вы все делаете неправильно
Перейти к основному содержанию
The VergeЛоготип Verge.Домашняя страница The Verge
The VergeЛоготип Verge.- Редакция/
- Verge Hack Week
Лорен Рабаино
| Поделиться этой историей В этом выпуске мы приветствуем менеджера по продукту Лорен Рабайно, члена редакционной группы приложений Vox.
«В моей жизни вообще нет сюрпризов», — сказал мой друг Райан. «Мы больше не можем выходить и что-то делать, не зная точно, как все пойдет».
Я на мгновение задумался над этим утверждением. Накануне ночью мое уведомление в Google Now сообщило мне — путем поиска в папке «Входящие» и сверки с моим недавним поиском в Картах Google — что я был в 13 минутах езды на метро, в 20 минутах езды на Uber или в 24 минутах езды на велосипеде от места.
Вся непредсказуемость жизни начала ускользать от меня
Моя ночь открылась мне с невероятной точностью за 30 минут до того, как она началась.
Каким-то образом вся непредсказуемость жизни начала ускользать от меня.
Это, казалось бы, наше будущее — количественное общество. И будет только хуже. Больше приложений, больше данных о толпе, больше предсказуемости. И с какой целью? Эффективность?
Величайшие моменты жизни происходят из неожиданностей. Вместо этого мы записали каждый момент, который у нас может быть в жизни, и поместили его в подсказки Foursquare, просто чтобы не было никаких сюрпризов.
И это не просто данные толпы — мы делаем это для себя, конфиденциально. Мы получаем уведомления Mint, когда превышаем бюджет на кофе. Мы отслеживаем, сколько калорий мы едим, сколько часов в сутки спим, сколько мы пробежали и сколько еще нам нужно пробежать в этом месяце, чтобы получить новый крутой значок в наших профилях.
Может быть, только может быть, что-то вас удивит и вдохновит
Конечно, есть преимущества. Но чтобы сохранить нашу человечность нетронутой, нам придется приложить сознательные усилия, чтобы быть людьми: выйти из своего Uber на несколько кварталов раньше, просто чтобы посмотреть, на что вы наткнетесь. Игнорируйте уведомление Монетного двора о превышении месячного бюджета на бензин и отправляйтесь исследовать мир. Найдите дорогу к ужину без указаний. Посмотрите фильм, не читая рецензий. Вы можете опоздать, вы можете плохо поесть, фильм может быть отстойным, но, возможно, вы наткнетесь на свой новый любимый книжный магазин, или найдете произведение уличного искусства, или заведете разговор, которого не планировали.