Что обо мне скажут люди: ДЫМОМ ЛЕЧИЛАСЬ — Инна Вальтер

Содержание

Смысл песни Дымом лечилась — Инна Вальтер

Смысл песен

Инна Вальтер достаточно знаменита среди почитателей музыки в жанре «шансон». Она завевала любовь многих в том числе и песней «дымом лечись», которая также имеет и второе название — «исповедь хулиганки».

Песня начинается с того, что героиня просит сделать музыку громче, ведь так просит её душа. Как понятно из строк, девушка слишком пьяна, чтобы подняться домой, поэтому и решает остаться в машине, но это ничуть её не смущает. В этой песне будет много строк, раскрывающих переживания девушки. Так, например, героиня песни рассказывает, что не хочет спать, так как она не находит для себя причин, почему ей нужно будет проснуться. Помимо этого она не понимает, как ей полюбить себя и где найти для этого силы. Очевидно, что девушка осознает, что у неё есть таланты и потенциал, но она его растратила. Героиня песни уже осознала, что в этом мире очень тяжело добиться уважения, и ей не хватает сил продолжать борьбу.

Но дальше начинается припев и смысл песни начинает немного меняться. Девушка говорит о том, что ей не о че жалеть, она прожила жизнь так, как ей этого хотелось. Она не хочет ни перед кем оправдываться. Героиня песни считает, что её поступки уже не стереть из истории жизни, поэтому она и не сожалеет ни о чем.

Второй же куплет начинается с причитаний о том, что же скажут о героине люди и её выросшие дети? Сначала может показаться, что рассуждать начала сама автор строк, но после становится понятно, что она лишь пересказывает мысли окружающих.
Героиня песни сокрушается о том, что люди забывают наслаждаться своей жизнью, не замечая, как дни сменяют друг друга, она задаются бессмысленными вопросами: правильно ли выбрала свою половинку, получается ли искупить вину, за неправильно выбранную дорогу? В конце второго куплета становится понятно, что героиня песни выросла не той, какой могла бы, у неё был потенциал, но она его неумело растратила. Она очень переживает из-за этого, но пытается не думать, т.к. изменить уже ничего не получится.

Припев повторяется, говоря основную мысль песни: девушка не хочет оправдываться за совершенные поступки, потому что она не может их исправить.

В последнем куплете оказывается, что героине песни не с кем поговорить, она боится, что её опять начнут осуждать. Становится понятно, что все её знакомые придираются буквально к каждому слову. В конце третьего куплета героиня песни обращается, как мы можем понять, к своему возлюбленному, она хочет его поддержки и надеется, что в конечном итоге всё будет хорошо.

Так в чем же смысл песни Инны Вальтер «дымом лечись?». Это композиция о том, что девушка свернула не на ту дорогу, совершая не самых лучшие поступки. Вокруг неё одни сплетни и осуждения, но героиня песни не видит смысла оправдываться. Основной посыл: нет смысла сожалеть о том, что было сделано, ведь это уже не изменить. Безусловно, не получается не переживать о своём будущем, поэтому героиня песни надеется, что в конечном итоге всё наладится. А смысл и поддержку она нашла в своём возлюбленном. Но при этом она не перестает утверждать, что нельзя сожалеть о том, что не исправить.

Напишите в комментариях свой смысл песни Дымом лечилась. Мы с нетерпением будем ждать!

Текст песни Дымом лечилась — Инна Аальтер

Развернуть

Сделай мне музыку громче, да посильней
Сделай, как душенька просит, не жалей
Останусь в машине, в дом подняться, тяжело.
Сегодня не сплю, просыпаться, ради чего?
Где же найти эти силы, полюбить себя?
С потенциалом в могилу, все страху отдала
Знаю, получить уважение тяжело
Сердце устало сжиматься, мое
Источник perevod-pesni.ru

Да перед кем мне оправдывать честь
О чем сожалеть?
Если так уже прожила, если все не стереть
Жизнь, фольгой накрылась
Дым, дымом лечилась

Что обо мне скажут люди, когда выйду?
Что обо мне скажут дети, когда вырастут?
Вопросы в себе ломаете уже в который раз
А жить просто забываете, получив отказ
С любовью не дарят уверенность
Того ли любишь
И если детства мечту предала свою
Не искупишь
Такой ты выросла, девочка
Помню мысли твои, прости

Ты видишь в истерике, стой, куда ты?
Обними

Видишь, так вышло
Что и поговорить то особо не с кем
Сегодня хватаются за каждое слово
Чтобы разорвать тебя, подобно каннибалам
В погоне на высоких скоростях
За прекрасной жизнью
Дай понять мне, что все хорошо
Пожалуйста, просто обними, обними

https://youtu. be/Yqc59QVCywg

«Что обо мне подумают»: 7 шагов к избавлению от страха

67 011

Человек среди людейПознать себя

Страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Вам не хочется лишний раз с кем-то знакомиться, вы чувствуете тревогу при любом тестировании (когда унижает сам факт, что вас будут оценивать)? Эта неуверенность мешает и в сексуальных отношениях, усиливает зависимость от алкоголя или наркотиков ради достижения ощущения комфорта.

Что делать? Прежде всего давайте уточним, есть ли у вас страх негативной оценки. Да, если вы согласны с утверждениями:

Я напрягаюсь и нервничаю, если знаю, что меня оценивают.
Я сильно расстраиваюсь, когда допускаю какой-то промах.
Если кто-то меня оценивает, я склонен (склонна) ожидать худшего.
Я часто беспокоюсь, что скажу или сделаю нечто неправильное.

Откуда этот страх берется? Психотерапевт Роберт Лихи называет несколько причин:

1. У вас могут быть свои стандарты безупречного поведения в обществе. Вы озабочены тем, чтобы не допускать ошибок, и убеждены, что обычно справляетесь с делами плохо. Находясь на людях, вы уверены, что окружающие только за вами и наблюдают, только о вас и думают. Причем настроены они исключительно критично. В итоге ваша самооценка становится еще более низкой, и вы перестаете приписывать себе даже настоящие успехи. Более того, вы можете считать себя самозванцем, который будет раскрыт и с позором изгнан, как только вас узнают лучше.

Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения

2. Возможно, вы не различаете или не выделяете разные части своего «Я». Вы не осознаете, что ваша личность состоит из многих компонентов, каждый из которых не похож на другие. Если у нас разные «Я», тогда одобрение нашего поведения в конкретной ситуации следует рассматривать как частный случай, а не целостный образ нашей личности.

3. Причина страха негативной оценки может заключаться в том, что ваша самооценка негибка и неадекватна. Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения. Именно к реалистичной, поскольку нам необходимо знать, в чем заключаются наши промахи или проблемы.

Имея более гибкое самовосприятие, вы сможете использовать неодобрение как сигнал. Это значит, что, если кому-то не нравится нечто, сказанное или сделанное вами, вы используете это мнение как информацию о том, что следует изменить. Кроме того, лучше понимая различные стороны своей личности, вы сможете научиться отбрасывать негативную обратную связь, если она не согласуется с другой, позитивной информацией о вас. Именно так поступают люди с высокой самооценкой.

4. Возможно, вы относитесь к тому замкнутому типу личности, который характеризуется низкой самооценкой, чувствительностью к отказу или внешней оценке и страхом взаимодействия с другими. Люди с таким типом личности сбегают в придуманную жизнь и склонны к индивидуальной деятельности, где не будут сталкиваться с отказами.

Попробуем справиться со страхами негативной оценки с помощью программы семи шагов. Предположим, вы постоянно беспокоитесь, что вас сочтут скучным и неловким человеком. Вас тревожит, что окружающие заметят, что вы плохо выглядите, потому что вы сами заметили сегодня новые морщинки. Собираясь на важную встречу, вы переживаете за макияж, за то, как лежит челка, которую вы час укладывали. А главное, за то, что вы скажете и как на это отреагируют окружающие.

Шаг первый: разделите беспокойство на продуктивное и непродуктивное

В чем польза ваших тревог? Возможно, вы думаете, что перечисленные опасения подготовят вас к худшему — к косым взглядам людей и критическим замечаниям. Или надеетесь, что волнение послужит мотивацией: вы будете более упорно стараться выглядеть интересной и привлекательной.

Существуют ли доказательства, что ваша тревога действительно помогает? Если вы ведете себя таким образом годами, замечаете ли вы улучшения? Чувствуете ли себя более комфортно на переговорах? Вряд ли.

Как можно беспокоиться продуктивно? Прежде всего, делать то, что можете сделать прямо сейчас: наложить макияж, надеть деловой костюм, пойти на встречу и поговорить с людьми. Непродуктивны все эти «а что, если», которые вы не можете контролировать (например, то, как другие люди отнесутся к вам). Зачем биться над вопросами, на которые нельзя ответить?

Шаг второй: примите и сделайте

Дистанцируйтесь. Выскажите несколько простых суждений о своих переживаниях: «У меня возникла мысль, что я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы» и «Я заметила, что мое сердце колотится». Очень вероятно, что эти мысли — лишь следствие внутренних ощущений, которые не отражают реальность.

Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания

Опишите, что находится перед вами. Постарайтесь во время встречи сосредоточиться на том, что будет находиться непосредственно перед вами. Рассмотрите все вокруг и опишите, что увидели: кто во что был одет, каков цвет глаз и волос собеседников. Так вы легко отвлечетесь от своих переживаний.

Исключите себя из ситуации. Подумайте о том, что у каждого, кто пришел на эту встречу, есть своя «реальность» — собственная история и собственный взгляд на мир. Они оказались там не ради вас и не назло вам. Если кто-то по-особенному посмотрел на вас или что-то сказал, то в этом действии больше их самих, чем отношения к вам.

Задание: взгляните на встречу с точки зрения двух других ее участников, пофантазируйте, какими проблемами они могут быть озабочены в данный момент? Какова их личная история? Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания — и волнение спадает.

Исчезните — и увидите реальность. Представьте, что вас в комнате нет, и вы следите за ходом встречи по телевидению. Вас никто не видит, вы наблюдаете и описываете все со стороны. Ваша застенчивость пропадет.

Помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места

Практикуйте эмоциональные образы. Если вас больше всего пугает страх быть отвергнутой, попробуйте создать четкий и подробный «видеоряд» истории возможного вашего «изгнания». Вот все вокруг громко начинают смеяться, говорят, как вы смешны и нелепы, какие глупости вы несете, вас больше не хотят видеть и слышать. Каждый день по двадцать минут прокручивайте в голове эти картинки. Вскоре они наскучат вам, потому что вы быстро поймете: на самом деле этого никогда не случится.

Пообещайте измениться. Чтобы избавиться от тревог, вам надо заставить себя делать прямо противоположное тому, что вы делали раньше. Например, чаще ходить на вечеринки, встречаться с людьми и научиться быть более непринужденной.

Чтобы добиться этого, вам придется заниматься вещами, которые вызывают у вас дискомфорт. Принять факт своего несовершенства, то есть неидеальный вид, неинтересную речь, тревожность и даже занудство. А также потерпеть волнение, которое возникнет, когда вы отправитесь на новую вечеринку и, вопреки обычному сценарию, начнете разговаривать с людьми. Но помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места!

Шаг третий: бросьте вызов тревожным мыслям

Записывайте то, что вас волнует. Ведите дневник своих тревог и ожиданий. Записи могут быть примерно такие: «Я буду выглядеть нелепой и старой. Все остальные женщины будут более привлекательными. Никто со мной не заговорит. Я буду чувствовать беспокойство и неловкость. Что, если мои руки задрожат? Что, если я покраснею? Или из головы все вылетит? Что, если я не придумаю, что сказать?»

Пишите ежедневно по двадцать минут в течение двух недель. Скоро вы заметите, что записи повторяются снова и снова. И это понятно: почти всегда мы беспокоимся об одном и том же.

Проверяйте свои ожидания. Сформулируйте конкретные ожидания, например, по поводу праздничного вечера. Представьте себе худший исход. Потом — наиболее вероятный. Потом — наилучший. После возвращения проверьте свой прогноз.

Очень вероятно, что ни одно пугающее вас ожидание так и не сбылось или оправдало себя максимум на 10%. Никто не был с вами груб или настроен неблагожелательно. Некоторые разговоры, безусловно, оборвались, но это было нормально. В некоторых случаях это происходило потому, что интерес теряли вы сами.

Шаг четвертый: сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Базовые убеждения о себе включают представления о том, что вы беспомощны, или у вас есть недостатки, или вы очаровательны и ответственны, или непривлекательны. В результате этих убеждений ваша реакция на негативную оценку может сильно отличаться от реакции другого человека.

Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям

Женщина, считающая себя беспомощной, не способной о себе позаботиться, увидит в негативной оценке подтверждение, что не может ничего сделать правильно. Другой человек оценит негатив в свете того, насколько велики его недостатки (например, он глуп, скучен или уродлив). Женщина, полагающая, что ей необходимо выглядеть шикарно, может поверить, что если она кому-то не нравится, то потеряла преимущество в виде исключительной внешности и теперь больше никто не обратит на нее внимание.

Люди с завышенным самомнением, убежденные в своем превосходстве, расстроятся, если их не признают лучше всех остальных. Им нужно чувствовать, что все внимание обращено на них, их чувства легко задеть или ранить.

Выявите базовые убеждения о себе и других. Предположим, ваши основные убеждения заключаются в том, что вы непривлекательны, скучны и неполноценны, а другие превосходят вас и отвергают. Как эти убеждения повлияли на вас? Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям даже после того, как немного узнали их.

Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других

Конечно, это осложняет завязывание более близких отношений с мужчинами, поскольку, полагаете вы, они непременно поймут, что с вами скучно, и быстро потеряют интерес.

Из-за этой боязни общения вы часто уходите с вечеринки пораньше. В результате у других просто не остается времени, чтобы получше узнать вас. Фактически, вы и на других людей смотрите с аналогичной точки зрения: они обязательно «интересны», «забавны» и «в центре внимания».

Проанализируйте ситуации, в которых вы произвели на кого-то хорошее впечатление. Вспомните случаи, когда интересные поначалу люди оказались скучными. Так вы начнете замечать оттенки в черно-белом отношении к себе и другим.

Как опровергнуть эти убеждения? У вас наверняка есть близкие друзья, которые в вас уверены. Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других. Вы не смеете осудить постороннего стеснительного человека, но почему так безжалостны к самой себе?

Возможно, в ваших убеждениях есть доля правды и вы временами довольно скучны, можете сказать глупость. Но все мы время от времени скучны и однообразны, так что это может касаться любого из нас.

Шаг пятый: превратите неудачи в возможности

Человек с завышенными требованиями к себе почти любое взаимодействие с людьми может считать «полным провалом». Вот еще одна техника противостояния страху неудачи: нужно сосредоточиться на цели посерьезнее, чем просто избежать неудачи. Например, цель может быть такой: «научиться встречаться с новыми людьми и завязывать отношения». И тогда вы сможете посмотреть на следующую «провальную встречу» как на шаг в получении опыта.

Нет необходимости добиваться успеха немедленно. Получить результат за одну вечеринку — вовсе не наша цель. Есть поступки, которые окупятся в будущем. Время от времени вы можете отметить, что теперь справляетесь лучше, чем раньше. Вы научились пребывать в настоящем, наблюдать, замечать, что говорят и делают окружающие, и даже инициировали несколько разговоров. Что в этом плохого?

Вы действительно показываете прогресс. Провал говорит о том, что вы попытались. Гораздо хуже — отказаться от действий совсем. Поступать так, как вам некомфортно, это способ преодолеть свои тревоги. Отказ ходить на вечеринки только законсервировал бы ваш страх встречаться с людьми.

Шаг шестой: используйте эмоции, а не беспокойтесь о них

Вам кажется, что застенчивость и тревоги «неконтролируемы» и «будут вечны». Что никто не может вас понять. Вы стыдитесь своей застенчивости. Проанализировав эти негативные оценки своих чувств, вы увидите, что ваше волнение вполне логично. Но оно не длится «вечно», потому что оно почти полностью ситуативно — сфокусировано на моменте знакомства. Как только знакомство состоялось, тревоги и застенчивость улетучиваются.

Принятие своих чувств, а не борьба с ними, поможет действовать без оглядки на тревогу

Спросите у друзей: видят ли они хоть какой-то повод для беспокойства в вашем поведении? Более того, некоторые из них тоже застенчивы, — эта мысль поможет вам осознать, что застенчивость на самом деле нормальна.

Научитесь принимать свои чувства. Просто разрешите себе чувствовать беспокойство и даже не пытайтесь «успокаиваться». Принятие своих чувств — а не борьба с ними — поможет действовать без оглядки на тревогу: «Почему бы просто не согласиться с тем, что какое-то время будет не очень удобно, и продолжить заниматься дискомфортными вещами?»

Меньше вины и смущения. Как и многие застенчивые люди, вы стесняетесь своего смущения на людях. Факты говорят, что нет ничего «злонамеренного» или «безнравственного» в том, чтобы чувствовать себя стесненно и волноваться. Никто не пострадал, никому не стало хуже кроме вас.

Задание: познакомьтесь на вечеринке с незнакомым человеком, а затем расскажите ему о своей стеснительности. Даже если вы не услышите в ответ взаимное признание, вы убедитесь: почти каждый переживал подобное. Не думайте, что вы сильно отличаетесь от остальных.

Шаг седьмой: возьмите время под контроль

Тревожные люди обычно зациклены на ожидании момента, когда они переживут «провал». Поработайте над своим чувством времени, чтобы смотреть на происходящее с прицелом на будущее и при этом не терять из виду текущий момент.

Отвлекитесь от срочности. На переговорах вы думаете: «Мне прямо сейчас нужно успокоиться! Почему я никак не перестану волноваться?» Желая одним махом расправиться с ненужными переживаниями, вы нервничаете все больше.

Забудьте про срочность. Ничего страшного или угрожающего жизни не происходит. Не видно несущегося навстречу товарного поезда. Признание того, что вы не можете контролировать свои мимолетные переживания, поможет перестать воспринимать ситуацию как срочную и чрезвычайную.

Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет

Обратите внимание, как изменчивы ваши переживания. Отстранившись на мгновение, вы отметите, что чувства непостоянны, в данный момент вы обеспокоены, а через несколько секунд уже думаете о чем-то другом. Чувства, мысли и волнение изменчивы, словно погода.

Окунитесь в настоящее. Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет. Чувствовать текущий момент и думать о том, что происходит прямо сейчас, — эффективное противоядие от волнений. Насладитесь текущим моментом. Вы услышали красивую песню, обратили внимание на чье-то красивое платье, попробовали вкусную еду, увидели изысканную посуду на столе… В настоящем всегда найдется что-то, что заставит вас почувствовать себя хорошо, комфортно и спокойно.

Окиньте взглядом шкалу времени. Вы каждый раз думаете, что возникшее беспокойство никогда не уйдет. Умом вы понимаете, что это не так, но чувствуете, будто волнению нет конца.

Задание: вообразите очень длинную линию — длиной метров сто, а затем сделайте отметку. Эта точка означает события вечеринки. Теперь представьте все приятное, что с вами произойдет в будущем после этой вечеринки, и все хорошее, что было в прошлом. Сопоставление временных масштабов поможет меньше переживать за отдельный момент времени.

Источник: Р. Лихи «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни» (Питер, 2018).

Об эксперте: Роберт Лихи — когнитивный психотерапевт, директор Американского института когнитивной психотерапии, автор книг «Свобода от тревоги» и «Лекарство от нервов» (обе — Питер, 2017, 2018).

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«В мужском коллективе меня называли королевой, а в женском — игнорируют и избегают»

«Детская обида на отца мешает строить здоровые отношения»

Нарушения менструального цикла: их виды и ключевые причины

Образ матери: как он влияет на дочь?

Как я встретила отца спустя 15 лет: история родительской ссоры глазами дочери

«Все, что делаешь по зову души, находит отклик»: Ольга Примаченко об успехе книги «К себе нежно» и своих правилах жизни

«Родители мужа ругаются матом и плохо ко мне относятся. Как выстроить коммуникацию?»

Поколение сексоголиков: ученые выяснили, сколько любовников было у людей разных возрастов

Что люди говорят о вас? И КОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАБОТИТЬСЯ | Вивиана Роуз

Было бы легко сказать «никогда», но я предполагаю, что это неправда. Мы можем найти полезную информацию в критике тех, кто имеет хороший характер и кто знает нас достаточно хорошо.

Выслушивать пустую критику не сложно, и на самом деле это может быть развлечением для нашего эго . «Ты не поверишь, что мне сказал этот идиот», мы можем сказать другу и немного поболтать.

Но выслушивание конструктивной критики может ранить наши чувства просто потому, что правда ранит; потому что истина ставит нас перед выбором, и этот выбор сообщает нам о том, кто и какие мы: мужественные и честные, оборонительные и слабые и т. д.

Под «критиками» мы не говорим брошенные во время движения или даже те, которые даются в неглубоких отношениях или обменах. Конечно, мы можем многое рассказать о себе за короткое время, но иногда у людей плохой день, и судить об их характере в целом по минутному снимку может быть несправедливо, неточно и вредно. Давайте избегать этого.

Вот одна вопиющая правда, которую люди редко осмеливаются сказать:

Поглощенные собой люди скучны.
Люди, которые делают из себя центр вселенной, безнадежно скучны, — и их друзья не говорят им об этом.

Почему это такая анафема — говорить кому-то, что он скучный? — Я не имею в виду говорить людям, что они скучны, когда, возможно, мы те, кто должен получить жизнь; Я имею в виду людей, с которыми у нас могут быть относительно значимые отношения, чье отсутствие блеска в жизни влияет на нас .

Мы бы никогда этого не сделали, не так ли?

Мы скорее скажем «это не ты, это я»: возможно код для: ты скучный.

Нам нужно знать, что делает нас скучными, и как мы можем противостоять этому. Но это для другой статьи. Это, в частности, чтобы установить это;

эгоцентричность делает нас скучными — даже для самих себя — . Здесь; сделанный.

Иногда я тоже был слабаком, но несколько раз я набирался смелости, чтобы сказать: «Эй, ты уже несколько раз рассказывал мне эту историю». Но в других случаях, когда другой человек, просто притворяясь добрым, говорил: «Это так скучно, тебе должно быть скучно до смерти», я был слабаком и улыбался вместо того, чтобы сказать: «Боже мой, да я , спасибо, что заметили!!».

(Нарциссический человек не будет заботиться о том, что он утомляет вас, — бездумно отнимает ваше время и будет продолжать его; вам придется твердо остановить его в акте самоуважения. Это люди, которые учат нас о границах.Это не простой урок, особенно если вы дающий по натуре).

Говорить кому-то, что он скучный, возможно, жестоко; — хуже, чем сказать им, что у них неприятный запах изо рта, и, возможно, того же уровня, что сказать им, что они ведут себя так, как будто у них e-n-v-y .

(Большинство людей отрицают зависть. Зависть уродлива и смущает; я не знаю многих людей, у которых хватило бы мужества признать это.)

Обычно люди не говорят друг другу такие истины; люди не обращают внимания на эти проблемы и лгут сквозь зубы, щадя чувства другого человека.

Сколько раз мы слышали на прослушиваниях America’s Got Talent, кто-то, кто пел как ворона, говорил: «Все мои друзья говорили мне, что у меня отличный голос»? — более чем достаточно раз. Кто-нибудь, пожалуйста, наберитесь смелости и скажите им правду!

Но люди, по правде говоря, слабаки, по обе стороны спектра: мы тоже отказываемся от комплиментов.

Мы ставим нравиться (или просто не вызывать ажиотажа) выше целостности. На самом деле это акт любви — сказать сложную правду (как мы ее воспринимаем, мы можем ошибаться) с добротой.

Доброта велика. Правду не следует говорить жестоко, даже если речь идет о недостатке характера, — быть полностью эгоцентричным, как Барни Стинсон в Как я встретил вашу маму, например.

Мы остаемся в своей зоне комфорта и лишаем других правды, которая могла бы им помочь. Конечно, ни в коем случае не снисходительно, потому что это полностью упускает суть.

Правда и милосердие встретились и поцеловались. Пс. 85:10 Прекрасное сочетание.

Правда без пощады жестока.

Милосердие без правды бесполезно.

Но вместе они способны зажечь искру в любом, у кого есть потенциал.

Два+ вида воспринимающих

Тот, кто полностью поглощен собой = НЕГАТИВНОЕ
Тот, кто ценит служение другим, заботится и занимается делами более важными, чем они сами = ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ
(Все остальные; те, кто находится между ними хороши, но не всегда так вовлечены, и не всегда так хороши)

Тот, кто полностью погружен в себя, представляет НЕГАТИВНУЮ ценность

Следуйте за мной на секунду: если НЕГАТИВ дает НЕГАТИВНОЕ мнение о вас, то, произведение этих двух ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАЧЕНИЙ дает ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ результат. (Математическая истина, как в умножении, так и в делении).

Так что не волнуйтесь, если кто-то, кто НЕГАТИВНО, плохо о вас думает; он/она будучи «отрицательным», делает свое отрицательное мнение положительным для вас , и вам не о чем беспокоиться.

Я знаю нескольких человек, которые, если бы они думали обо мне хорошо, меня бы беспокоили . Этих личностей я не уважаю, и их суждения (о чем бы то ни было) для меня ничего не значат.

Но я очень уважаю многих других; и если бы те, кто заслужил мое уважение , сказали мне что-нибудь о моем характере, отношении или поведении, готов поспорить, я бы их выслушал.

Если ПОЗИТИВНОЕ (человек) дает ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ мнение о вас, то умножение этих двух положительных отзывов также дает ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ мнение.

Умножение и деление отрицательных чисел

Если 2 числа, которые вы умножаете или делите, имеют РАЗНЫЕ знаки (+,- или -,+), то результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ.

home.avvanta.com

Теперь, если человек с ПОЗИТИВНОЙ ценностью высказывает о вас ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ мнение, тогда вам нужно хорошенько и честно взглянуть на себя и понять, что то, что этот человек думает о вас, является правдой, и скорректировать ваше собственное мышление.

Возможно, вы можете получить совет от этого человека; если да, то не гордись; это для вашего собственного долговечного хорошего . Будьте осторожны и ищите знания более высокого уровня, чем те, которые у вас были до сих пор. И если можно искать мудрости; самый высокий из всех; неуловимый и очень ценный.

Если вам нужно второе и третье мнение, обязательно ищите его у людей того же калибра, что и первое, иначе вы просто ищете подтверждение и не будете расти.

Мы должны сделать так, чтобы люди, которым мы доверяем, были мудрыми и которые хорошо нас знают, чувствовали себя в безопасности, обращаясь к нам, чтобы сообщить нам, если они считают, что нам нужно обратить внимание на что-то.

Это редкий дар — иметь в своей жизни такого человека, который знает вас и которому вы можете доверять, всегда имея чистые мотивы и ваши интересы в сердце. Если да, дорожите ими; они будут способствовать вашему росту.

Хорошо не относиться к себе слишком серьезно и быть гибким, а не жестким.

Мы можем лгать себе на определенных уровнях, но глубоко внутри мы знаем, что правда, даже если мы отрицаем это своими словами. И когда мы обороняемся, другие видят сквозь этот фарс, и мы выглядим не очень хорошо. Чем больше мы защищаемся, тем хуже выглядим.

Верно также и то, что те, кто в самом тяжелом положении, нуждаются в критике, часто меньше всего хотят ее получить. Это их потеря и потеря окружающих, потому что они никогда ничему не учатся. — Представьте, что вы пытаетесь дать совет самовлюбленному человеку… о, глупость!

Мы социальные существа и не можем эффективно действовать в вакууме, а также не можем быть счастливы или удовлетворены в изоляции. Мы нужны друг другу, и нам нужно интегрироваться в глобальное тело, к которому мы принадлежим, на основе сотрудничества, а не по принципу «все обо мне».

Даже если ты великан в мире; даже если вы сильны, богаты и успешны во многих отношениях, если вы делаете все, что вы делаете о , вы , вы по сути пустой человек и скучный, и когда люди ищут вас, они не будут искать вас, потому что вы стимулировать их рост, а потому, что их эго получает удовольствие от вашего блеска; но не их дух.

Матфей, Марк и Иоанн упоминают слова Иисуса: « Я пришел не для того, чтобы мне служили, а чтобы служить». Матфея 20:28, Марка 10:45, Иоанна 13:1

Какими бы большими мы ни стали, мы не будем достаточно интересными, если не будем открывать свое сердце другим. Как это ни парадоксально, когда мы это делаем, нам не нужно беспокоиться о том, чтобы быть интересными, потому что это станет побочным продуктом нашей страсти жить ради дела, которое больше, чем наше.

Если ваша страсть заставляет вас путешествовать, делать что-то иначе, чем ваши родители или нет, иметь или не иметь детей, быть учителем или учеником, творческим или нет, до тех пор, пока вы делаете все, что делаете, с места правда тогда он будет обслуживать весь , даже если он не отображается напрямую.

Эти вещи иногда могут показаться эгоистичными линейным мыслителям, которые, возможно, не всегда (или никогда) не жили со своей позиции истины, поэтому они не всегда могут хорошо судить об истинности другого. Будьте терпеливы и следуйте своему внутреннему компасу.

Если так жить, то не будешь зацикливаться на себе, и, Господи, не будешь, слава Богу, скучным.

Присоединяйтесь ко мне , чтобы раз в два месяца участвовать в наводящих на размышления беседах, где мы смешиваем котел традиционного мышления и задаем вопросы, которые раньше не осмеливались подвергать сомнению. — Быстрое изменение наших обществ не позволяет нам развиваться достаточно быстро, и мы застряли между двумя эпохами. Это полный потенциал, но также и проблематично. Присоединяйтесь ко мне, когда мы обсуждаем множество провокационных тем!! жду тебя там!

C Защищенный авторским правом материал 2017

Что люди говорят о вас? | The Guardian Nigeria News

Я слышу, как некоторые люди говорят: «Мне все равно, что обо мне говорят». Но я говорю таким людям: «Вы должны заботиться о том, что люди говорят о вас». То, что большинство людей говорят о вас, имеет большое значение для того, чтобы показать вам, как люди вас видят.

Вы знаете, кто вы есть, по тому, что люди продолжают говорить о вас. Это как стоять перед зеркалом и говорить: «Зеркало, мне все равно, какой образ ты проецируешь на меня». То, что вы видите в зеркале, идеально описывает вас. Если, например, зеркало показывает вам, что ваши волосы выглядят грубыми и грязными, вы не можете сказать, что вам безразлично то, что вам показало зеркало. Все, что вам нужно сделать, это настроить ваши волосы, чтобы выглядеть хорошо.

Даже наш Господь Иисус хотел знать, как люди воспринимают Его. Однажды Ему пришлось спросить Своих учеников: «За кого люди почитают Меня, Сына Человеческого?» (Матфея 16:13). Подобно Иисусу, мудро узнать, что люди говорят о вас.

Я не говорю, что вы должны слушать людей, которые ненавидят вас без всякой причины, или людей, которые вам просто завидуют. Я также не говорю, что вы должны слушать негативных людей и мыслителей низкого уровня, и я не говорю, что вы должны слушать людей, которые вам завидуют.

Я говорю, что вы должны слушать людей, которые искренне и искренне говорят вам, кто вы на самом деле, из любви к вам. Они хотят сделать вас лучше. Вы не должны обижаться на людей, которые хотят сделать вас лучше. Когда люди продолжают говорить, что вы горды, слушайте их и начинайте узнавать о смирении. Если люди продолжают говорить, что вы сноб, не игнорируйте этот комментарий. Когда люди продолжают говорить, что вокруг вас неприятный запах, не игнорируйте это. Когда люди говорят, что вам все равно, слушайте. Когда люди продолжают говорить, что вы эгоистичны, проверьте себя.

Когда люди говорят, что вы игнорируете других, прислушайтесь. То, что люди говорят о вас, похоже на то, что вы смотрите в зеркало и видите себя.

Если вам скажут, что вы плохо разбираетесь в одежде, прислушайтесь. Если вам говорят, что вы недостаточно эффективны, слушайте. Если вам говорят, что вы слишком много кричите, прислушайтесь. Если вам говорят, что вы злитесь напрасно и бесконтрольно, прислушайтесь. Если вам говорят, что вы слишком властны, прислушайтесь. Если ваш супруг говорит вам, что вы плохо пахнете, прислушайтесь. Смотрите, все эти комментарии направлены на то, чтобы сделать вас лучше.

Проверь себя. И сознательно и преднамеренно изменить свои пути. Узнайте, как исправить эту часть себя. Узнайте, как вы можете стать лучшим поваром, если ваша кулинария подвергается критике. Узнайте, как можно приятно пахнуть для супруга, если ему не нравится запах вашего тела или одежды.