Что такое эгоистка: ЭГОИСТКА | это… Что такое ЭГОИСТКА?

Содержание

Эгоистка: morena_morana — LiveJournal

Categories:

Дети
Общество
Отношения
Cancel

— Эгоистка ты, Янка! – сказал Василий (50 лет), с упреком посмотрев на меня, и закусив коньяк маслинами.

– Вроде не старая еще баба, а не рожаешь. Для себя живешь. Всего один ребенок.

Я пожала плечами. Для себя мне пожить, действительно, хочется. Родила я рано, в 20 лет, неопытной студенткой. Еще не хлебнув приключений молодости, смотрела на жизнь, как в щелочку иллюминатора. Где-то помогали бабушки, дедушки. Но в целом моя жизнь в самой своей основе стала подчиняться интересам семьи, ребенка. И я сейчас не могу быть полностью свободной от них.

Но даже если закрыть глаза на желание комфорта, я элементарно боюсь. Боюсь не потянуть ребенка материально, физически, морально – знаю, как это непросто. Считаю себя обязанной дать уже имеющемуся ребенку самое лучшее, а появление брата или сестры естественно очень сильно снизит мои денежные и временные ресурсы.

Понятное дело, что мне бы хотелось не одного. Но как по мне, идти на поводу у своих желаний, не будучи уверенной, что дашь ребенку все по максимуму – и есть самый настоящий эгоизм, в самом худшем смысле этого слова.

Кстати, у самого Василия за долгую разгульную жизнь имеется трое детей, но это очень мутная история. Одного из детей он никогда не видел, и не обеспечивал. А на другого ребенка вроде платит какие-то алименты, но оставил его в возрасте нескольких месяцев. Есть еще взрослая дочь, с ней Василий вроде как жил даже пару лет, в молодости.

Но потом ушел к другой женщине и не общается.

И вот теперь, поредев макушкой, обзаведясь солидной складкой на пузике, Василий решил осознанно стать отцом.
Уверен, что ошибки прошлого остались в прошлом. Что здоровье его не подведет, и он сможет не только зачать ребенка, но и заниматься им, обеспечивать. Желает построить крепкую семью. И так далее, и тому подобное. Мол, это я раньше был дурак, а теперь исправился.

На возражения о том, что отцовство в возрасте 50+ — это большой риск оставить ребенка в юности сиротой, только злится. О возрастных болезнях, которые могут помешать отцовским обязанностям, и думать не хочет. Даже медицинское обследование для того, чтобы зачать здорового ребенка проходить не собирается – он же не баба.

Да и вообще, зачем думать о всякой ерунде. Нужны наследники, и все тут.

Ну и кто из нас двоих эгоист?

Tags: ОТНОШЕНИЯ, война полов, мужчина и женщина

Чем совместный бюджет наших мам отличается от современного «пополама»?
Во времена моего детства большинство женщин работало (как, впрочем, и сейчас). Домохозяйки встречались иногда, но даже в элитных школах их было 1-2…
Незабываемая. Четыре женских образа, которые мужчины вспоминают чаще всего
Когда-то давно, когда я была еще более молода и упруга, мне на глаза попались советы «как стать незабываемой женщиной». Автор…
Любите ли вы своих детей после развода? Странный вопрос и не менее странные ответы
На одном из форумов, где общаются разведенные мужчины, задали странный вопрос. Любите ли вы свих детей после развода? Наряду с адекватными…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Чем совместный бюджет наших мам отличается от современного «пополама»?
Во времена моего детства большинство женщин работало (как, впрочем, и сейчас). Домохозяйки встречались иногда, но даже в элитных школах их было 1-2…
Незабываемая. Четыре женских образа, которые мужчины вспоминают чаще всего
Когда-то давно, когда я была еще более молода и упруга, мне на глаза попались советы «как стать незабываемой женщиной». Автор…
Любите ли вы своих детей после развода? Странный вопрос и не менее странные ответы
На одном из форумов, где общаются разведенные мужчины, задали странный вопрос. Любите ли вы свих детей после развода? Наряду с адекватными…

Стать эгоисткой, чтобы… спасти отношения

Все мы хотим любви, мечтаем быть счастливыми в отношениях. И даже если в данный момент вы уверены, что в одиночестве вам лучше, даже если вы решили, что отношения — сплошная боль, все равно в глубине души наверняка теплится надежда на счастье вдвоем. Так мы устроены. Быть счастливыми и жить в любви — это норма для любого из нас.

К сожалению, многие в отношениях несчастливы. Кто-то годами страдает из-за домашней «холодной войны» с некогда любимым и близким человеком. Кто-то изо всех сил старается быть удобным и хорошим, но все равно не получает отдачи. А кто-то гордо заявляет: «Мне никто не нужен», и при этом ночами плачет в подушку от боли и одиночества. ..

Почему мы страдаем вместо того, чтобы любить?

Огромную роль в формировании страданий играет наша культура, в которой принято быть хорошими — в первую очередь для других. Поэтому в сознании большинства людей на постсоветском пространстве любовь равна жертвенности. Нам с детства говорили: «Нельзя же быть такой эгоисткой»? «Будешь думать о себе, тебя никто не будет любить»? «Любовь — это когда стараешься для других»? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Плохим для других не хочет быть никто. Но особенно от таких идей страдают женщины, ведь им еще добавляют: «Ты же девочка, ты должна уступать, быть доброй, терпеть…» В итоге вырастают люди, которые в глубине души уверены, что удовлетворять свои потребности они должны в последнюю очередь. Сначала всем вокруг нужно помочь, все отдать, всех удовлетворить, и тогда точно удовлетворят и полюбят тебя саму.

Что в итоге? Разрушенные судьбы, измены, зависимости и психосоматические заболевания, тревожные расстройства и депрессии. Значит, схема не работает.

Если взрослый человек не способен позаботится о своем комфорте — он будет постоянно находиться в дефиците. А когда мы не ощущаем удовольствия, удовлетворения, радости и любви к своей жизни, то откуда возьмется любовь к другим? Так формируются два пути страдания, которые сменяют друг друга.

Боль, одиночество и мнимая сила

Первый путь: По «граблям» боли

Шаг 1. «Я чувствую голод и пустоту, я хочу любви от партнера — значит, нужно стараться для него. На себя нет времени».
Шаг 2. «Вот еще пожертвую собой, и другие меня полюбят и наполнят счастьем», — человек еще сильнее опустошает свои ресурсы.
Шаг 3. «Я вижу, что другие принимают все как должное, устраиваю скандал или страдаю, так и не получив того, что ждала».
Шаг 4. «Я беспомощна и зависима», — человек страдает и обижается.

Так шаг за шагом легко прийти в созависимые отношения, а не к здоровым чувствам любви и привязанности.

Второй путь: По «граблям» одиночества и мнимой силы:

Шаг 1. Человек принимает решение: «Все! Я устала от проблем и страданий, буду делать все самостоятельно».
Шаг 2. Происходит обесценивание партнера: «Я же говорила, все они такие. Меня все обижают, никто не старается меня завоевать».
Шаг 3. Чувствует одиночество: «Я как твердая стена. Все, мне никто не нужен»

Как видите, это путь в контрзависимые отношения. Человек на протяжении жизни может по очереди выбирать эти два пути. А бывает, что люди «обмениваются» ими в паре, все сильнее причиняя друг другу боль. Это приводит к разрыву и поиску нового партнера. Партнеры меняются, время идет, но любовь вместо этих «качелей» так и не приходит.

Когда делиться нечем

Главная ошибка в том, что человек идет в отношения, будучи не в ресурсном состоянии. Мы можем делиться в них с партнером лишь тем, чем наполнены сами.

Основная идея болезненной любви заключается в том, что счастье и любовь можно получить лишь от другого, что их нельзя найти внутри себя. Вот и приходят в отношения два голодных ребенка, терзают друг друга требованиями. А здоровая любовь может возникнуть лишь в том случае, если и вы в порядке, и партнер в порядке, если вы оба принимаете и понимаете себя, умеете о себе позаботится.

Это и есть любовь к себе. Знание и принятие себя плюс ответственные, заботливые действия, направленные на развитие и себя, и вашей пары. Значит, чтобы стать счастливым в паре, каждый просто обязан стать в некотором смысле эгоистом.

Что такое здоровый эгоизм

Здоровый эгоизм — это знание своих ценностей, границ и потребностей, умение о себе позаботиться и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Если мы внутренне наполнены, если обладаем навыками заботы о себе, тогда можем наполнять любовью и себя, и партнера. Это и будет здоровой любовью взрослых людей, которые делятся с уважением к себе и к другому. Просто представьте себе, сколько всего мы можем друг другу дать, если сами живем счастливо и полноценно, если развиваемся, если здоровы и физически? и морально. Если это про вас — вы просто подарок судьбы!

Как помочь себе стать эгоисткой?

Начните с простых ежедневных действий:

Забота о теле. Ваши сон, питание и движение всегда должны быть на первом месте. Впишите в план каждого рабочего и выходного дня то, что сделает ваше тело здоровым, а вас саму — счастливой и довольной. А между этими записями уже планируйте помощь другим, работу, свидания.
Забота о своих планах и ценностях. Познакомьтесь с собой, задайте себе вопросы о том, что для вас важно. Решите, чего вы хотите от жизни, и придумайте себе мечты. Каждый день свершайте хотя бы один маленький шаг в направлении ваших желаний.
Следите за балансом напряжения и расслабления. Если ощущаете усталость от общения или дел — сделайте перерыв хотя бы 10 минут, чтобы восстановиться. Можно прогуляться или послушать запись с аутотренингом.
Если вы не хотите с кем-то общаться или что-то делать, учитесь говорить «нет».

Новоиспеченному эгоисту надо освоить много разных навыков, чтобы в отношениях стать счастливым человеком. Однако первое, с чего стоит начать, — преодолеть страх того, что вас отвергнут. Делайте первые маленькие шаги в сторону уважения к себе. И обязательно обращайте внимание на положительную обратную связь, которую дадут ваши душа и тело. Уверена: вскоре вы заметите, что уважение окружающих по отношения к вам растет.

Постепенно страх будет сменяться любовью. Ведь вы этого хотели? Наслаждайтесь!

Что такое… Эгоизм — Психическое здоровье @ Дома

В этой серии я немного углублюсь в значение терминов, связанных с психологией. Термин этой недели — эгоизм.

Я думаю, наше общество имеет искаженное представление о том, что такое эгоизм. Это дает людям представление о том, что они не должны отдавать приоритет таким важным вещам, как забота о себе, потому что это эгоистично. В этом посте я хотел взглянуть на то, что такое эгоизм на самом деле, что полезно, а что вредно.

Определения

Давайте начнем с основного словарного определения. В словаре Merriam-Webster словарь говорит, что эгоизм — это «забота о собственном благополучии или выгоде за счет других или без учета других: чрезмерный интерес к себе».

Психологический словарь APA определяет это как «склонность действовать чрезмерно или исключительно таким образом, чтобы принести пользу себе, даже если другие находятся в невыгодном положении».

На самоотверженном конце эгоистичного-бескорыстного спектра находится альтруизм. В 1800-х годах французский философ Огюст Конт впервые описал альтруизм как моральный императив ставить потребности других выше собственных интересов.

Человеческая природа

Похоже, на протяжении многих лет было много споров о том, эгоистичны люди по своей природе или альтруистичны. Вероятно, у нас есть естественные склонности как к эгоизму, так и к сотрудничеству. С эволюционной точки зрения просоциальное поведение могло дать адаптивные преимущества в распространении семейных генов.

Генетические факторы, по-видимому, играют роль в том, к чему мы склоняемся в большей степени, но есть также много социальных факторов, которые вступают в игру, и существуют культурные различия в проявлениях просоциального поведения. Исследователи определили ряд генетических вариантов, которые могут способствовать эгоизму/самоотверженности, включая гены, кодирующие рецепторы гормонов окситоцина и вазопрессина.

Здоровый эгоизм и патологический альтруизм

Хотя было бы легко увидеть, что эгоизм — это все плохо, а альтруизм — это все хорошо, на самом деле есть много серой зоны. Абрахам Маслоу, создавший иерархию человеческих потребностей, рассматривал эгоизм как нечто, что может быть как здоровым, так и нездоровым. Он считал, что эгоистичные мотивы могут лежать в основе даже внешне бескорыстных действий.

Здоровый эгоизм связан с большим психологическим благополучием, удовлетворенностью жизнью и самооценкой. Это также связано с более высоким уровнем просоциального поведения. На самом деле это не связано с патологическим эгоизмом, который ценит награду для себя даже ценой вреда другим. Люди, которые заботятся о себе, как правило, более внутренне мотивированы помогать другим.

Психолог Скотт Барри Кауфман разработал шкалу здорового эгоизма, и вы можете пройти тест на его веб-сайте, чтобы оценить свой здоровый эгоизм.

Патологический альтруизм, с другой стороны, может быть дезадаптивным. Это было связано с уязвимым нарциссизмом и эгоистичной мотивацией помогать другим. Это может причинить вред самому себе, иррационально ставя потребности других людей выше своих собственных. Мотивацией для этого может быть недостаточная самооценка и страх быть отвергнутым. Люди с высоким уровнем патологического альтруизма склонны полагаться на других, чтобы удовлетворить свои потребности в уважении.

Эгоизм, любовь к себе и Эрих Фромм

В 1939 году психолог Эрих Фромм опубликовал статью под названием «Эгоизм и любовь к себе». В нем он писал: «Современная культура пронизана табу на эгоизм. Он учит, что быть эгоистом — грех, а любить других — добродетельно». Он не верил, что любовь к себе и любовь к другим противоречат друг другу, и не верил, что эгоизм возникает из любви к себе.

Он писал, что социальное табу на эгоизм посылает сообщение: «Не делай того, что хочешь, не получай удовольствия, не трать деньги и энергию на удовольствия, но считай своим долгом работать, быть успешным, чтобы быть процветающим». Похоже ли это на то, что когда-либо приходило вам в голову?

Фромм также писал: «Доктрина о том, что эгоизм является главным злом, которого нужно избегать, и что любовь к себе исключает любовь к другим, никоим образом не ограничивается теологией и философией. Это один из стандартных паттернов, используемых в настоящее время дома, в школе, в церкви, в кино, в литературе и во всех других инструментах социального внушения. «Не будь эгоистом» — фраза, которая внушалась миллионам детей из поколения в поколение».

Он назвал этот обмен сообщениями «одним из самых мощных идеологических орудий в подавлении спонтанности и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют всякой жертвы и полного подчинения: «бескорыстны» только те цели, которые служат индивидууму не ради него самого, а ради кого-то или чего-то вне его».

Эгоизм как недостаток любви

Фромм описал проблемный эгоизм следующим образом: «Эгоистичный человек интересуется только собой, хочет всего для себя, не может давать с каким-либо удовольствием, а стремится только брать; мир вне его мыслится только с точки зрения того, что он может из него извлечь; ему не хватает интереса к нуждам других или уважения к их достоинству и честности. Он видит только себя, судит обо всех и обо всем с точки зрения его полезности для него, любить принципиально не умеет».

Фромм утверждал, что такого рода эгоизм является чрезмерной компенсацией отсутствия любви к себе, а ключевой недостаток демократического общества заключается в том, что оно не смогло заставить людей полюбить себя. Когда люди не любят себя из страха, что их сочтут эгоистичными, это на самом деле повышает вероятность того, что они будут вести себя эгоистично.

Краткий экскурс в кальвинизм

Я лишь поверхностно знаком с кальвинизмом, но Фромм не его поклонник. Он цитирует слова Кальвина: «Мы не можем думать о себе так, как должны думать, не презирая полностью все, что может считаться нашим достоинством». Он также описывает позицию Кальвина следующим образом: «Поэтому любить себя, любить что-либо в себе — это один из величайших грехов, какие только можно вообразить. Она исключает любовь к другим и тождественна эгоизму».

Здорово. Конечно, это небольшой кусочек взглядов Кальвина, представленный через призму Фромма. Тем не менее, если идеи Кальвина оказали сильное влияние на западный мир, кажется разумным предположить, что его убеждения способствовали формированию современных ожиданий не быть эгоистичными.

Некоторые мысли об эгоизме и обществе

Я считаю, что статья Эриха Фромма была блестящей. Обычно склонные к психоанализу люди мне не нравятся, но Фромм кажется интересным чуваком. Похоже на то, чему западное общество учило людей еще в 1939 был таким же запутанным, как и сегодня. Нам нужно больше любви к себе и меньше чепухи о том, что забота о себе или делание чего-либо ради собственной выгоды эгоистичны. Давайте освободимся от правила «не быть эгоистичным» и вместо этого примем здоровый эгоизм и позаботимся о наших собственных потребностях, а также о потребностях других.

Что вы думаете об эгоизме и обществе? Думаете, Эрих Фромм что-то понял?

Ссылки

Фромм, Э. (1939). Эгоизм и любовь к себе. Психиатрия , 2 (4), 507.
Кауфман С. Б. и Яук Э. (2020). Здоровый эгоизм и патологический альтруизм: измерение двух парадоксальных форм эгоизма. Границы в психологии , 11 , 1006.
Робисон, М. (2014). Люди по своей природе склонны к сотрудничеству или к эгоизму? Научный американец.
Сонне, Дж. В., и Гаш, Д. М. (2018). Психопатия к альтруизму: нейробиология эгоистично-бескорыстного спектра. Frontiers in Psychology , 9 , 575.

Уголок психологии содержит обзор терминов из серии «Что такое…», а также подборку научно обоснованных психологических тестов.

Эшли Л. Петерсон

BScPharm BSN MPN

Эшли — бывшая медсестра в области психического здоровья и фармацевт, а также автор четырех книг.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Любовь к себе — эгоизм?. Что значит любить себя и… | Лидия Хилье

Эгоизм, может, и не худший человеческий недостаток, но уж точно один из самых ненавистных. Имеет очень негативную репутацию.

И в той или иной степени это есть у всех. Что заставляет нас иногда презирать себя и ненавидеть других, у которых оно тоже есть. Это заставляет нас использовать всевозможные защитные механизмы, в том числе проекции ( Посмотрите, какая она эгоистка! Я бы никогда так не поступил… ), рационализации ( Я не эгоистка, я делаю то, что лучше для всех… ) и т. д.

Одной из причин, по которой эгоизм имеет такую плохую репутацию, является именно тот факт, что все мы в той или иной степени эгоистичны, и нам нужен эгоизм, чтобы выжить (как в прямом, так и в переносном смысле).

Если ты бескорыстно раздашь всю свою еду и одежду, ты умрешь от голода и замерзнешь. Если вы самоотверженно отказываетесь хвалить себя за хорошую работу, ваш начальник может уволить вас, когда в компании наступит трудный период, а не коллег, с которыми вы разделили заслуги.

В годы нашего становления нас много раз учили и говорили, что эгоизм — это плохое, отрицательное человеческое «качество»

Нас неоднократно просили делиться своими игрушками и конфетами, тратить свободное время на занятия мы не обязательно хотели практиковать только для того, чтобы не показаться эгоистичными. Эгоизм это плохо. Это разъедает вашу душу и делает вас ужасным человеком — по крайней мере, нам так сказали.

Мы привыкли определять хорошее поведение как бескорыстное. Вы хороший человек, если отложите в сторону свои собственные потребности и поставите других выше себя. Ставя себя на первое место, вы выглядите эгоистичным.

Мы склонны забывать, что в жизни не так уж много вещей черных или белых — обычно они имеют какой-то оттенок серого. Эгоизм можно классифицировать — от исключительно эгоистичного поведения до почти эгоистичного поведения.

Следовательно, не каждое поведение, имеющее эгоистичный оттенок, является плохим — как мы, к сожалению, запрограммированы думать.

Как наше общество относится к любви к себе?

Любовь к себе часто считают одной из самых чистых и ясных форм эгоизма. На самом деле это считается синонимом эгоизма.

Любить себя значит быть эгоистом.

Это, конечно, вызывает отвращение и отвращение.

Но верно ли это утверждение?

Когда мы думаем о людях, которые любят себя, мы все склонны думать о людях, которые очень — чрезмерно — уверены в себе, самовлюбленны, эгоцентричны, ставят себя на первое место, с гордостью демонстрируют свою жизнь в социальных сетях, хвастаются, которые высокомерны, переступают через других людей, непреклонно и твердо высказывают свое мнение или демонстрируют другое подобное поведение.

Правда в том, что эти люди обычно не больше любят себя, чем те, кто покорны, кто открыто или интимно презирает себя, кто не уверен в себе и имеет проблемы с самооценкой.

Их мотивом для проявления превосходства является не любовь к себе; на самом деле это самое доказательство их серьезного отсутствия. Они ведут себя так, как будто они лучше других, потому что пытаются доказать, что они таковы. И если им нужно это доказать, это обычно означает, что они сами в это не верят.

Истинная любовь к себе – это, по сути, принятие себя. Это забота о собственном счастье и благополучии.

Почему автоматически понимается, что забота о себе является признаком эгоизма? Что мы на самом деле забираем у других, если заботимся о себе?

Любовь к себе подразумевает, что вы считаете себя таким же ценным , как и другие. Не больше, не меньше.

Истинное принятие этого понятия устраняет неуверенность, а также обиду на других людей. У вас больше нет необходимости доказывать другим свою состоятельность или изменять других, чтобы они лучше подходили вам.

Любовь к себе не делает вас гордым, хвастливым или завистливым… вместо этого она делает вас терпеливым, более понимающим других… и в целом лучшим человеком.

За обвинением в эгоизме может скрываться попытка манипуляции

Нас всех иногда обвиняли в эгоизме. Конечно, бывают моменты, когда мы заслужили выговор, когда мы действительно были эгоистичны.

А как насчет того, чтобы вас назвали эгоистом, когда вы просто принимаете во внимание свои собственные потребности? Это часто случается с людьми, которые начинают заниматься самосовершенствованием.

Движение за личностный рост и развитие часто делает акцент на заботе о себе — от еды, которую вы едите, косметики, которую вы используете, до того, как вы относитесь к своему телу и, самое главное, к своей психике.

Это подразумевает принятие во внимание того, как вы себя чувствуете больше, чем раньше. И некоторые люди вокруг вас привыкли, что вы ставите

их на первое место. Даже самые незначительные изменения могут заставить людей, которые зависят от вашей «самоотверженности», бояться потерять преимущество, которое они имели с вами.

Таким образом, когда вы демонстрируете поведение, свидетельствующее об изменении ваших приоритетов, вы можете получить «эгоистичный» этикет.

Этот этикет очень силен — так как любой акт уважения к себе считается эгоистичным, а эгоизм общеизвестно плохим поведением, вы остаетесь беззащитными.

Наша работа состоит в том, чтобы распознать эти попытки манипулирования и напомнить себе, что мы не должны полагаться на других, чтобы определить, что является эгоистичным поведением, а что нет.