Разница между эмпатией, сочувствием и сопереживанием — Личный опыт на vc.ru
Заметил, что люди нередко путают понятия: эмпатия, сочувствие и сопереживание. Решил копнуть в них, чтобы разобраться. Делюсь тезисами, которые насобирал.
2918 просмотров
Сразу оговорюсь — не претендую на истину последней инстанции. Скорее — пытаюсь сопоставлять разные точки зрения, чтобы найти удобный, простой и конструктивный способ оперировать понятиями. У меня две ключевые цели. Во-первых — внести для себя ясность в оригинальную интерпретацию вышеупомянутых концептов, иначе говоря — найти «истину». Во-вторых — понять, что могут подразумевать под «эмпатией» в обиходе.
Эмпатия
Эмпатия в чистом виде — это психо-когнитивный навык, который можно декомпозировать на 2 тесно связанные составляющие. С одной стороны — смотреть на ситуацию глазами другого человека. С другой стороны — улавливать его эмоции. Несмотря на то, что эти 2 навыка действительно часто существуют бок о бок, они вполне могут срабатывать и по отдельности.
В ряде источников мелькает уточнение про «осознанность» навыка эмпатии. Я бы не цеплялся за этот аспект. Думаю, эмпатия может запускаться и осуществляться совершенно интуитивно. То есть считывание эмоции необязательно сопровождается ее явным проговариванием (или прокручиванием в голове ее названия).
Сочувствие
Что касается сочувствия — это когда я эмоционально и/или поведенчески отзываюсь на переживания другого человека. Я бы воспринимал эмпатию, как этап, который в большинстве случаев предшествует сочувствию. Иначе говоря, чтобы откликнуться на переживание, мне нужно его считать (хотя, теоретически, я могу узнать о нем и другим способом).
Сопереживание
Сопереживание уже ближе к ощущению аналогичных с человеком эмоций. Его я воспринимаю как стратегию, которая может запускаться как одновременно с сочувствием, так и отдельно от него.
Кстати, есть еще одно понятие, тесно связанное с вышеупомянутыми. А именно — идентификация, то есть отождествление себя с другим человеком, чаще всего неосознанное. Пока — это мало исследованный для меня концепт. Полагаю, что этот процесс произвольно запускается в той или иной степени, когда мы эмпатируем. Но, в наибольшей мере он проявляется при сопереживании.Как-то так. Напишите в комментариях, что думаете о моих определениях эмпатии, сочувствия и сопереживания.
p.s. Мы с группой единомышленников периодически встречаемся онлайн, чтобы практиковать эмпатическое слушание, считывание и проживание эмоций, а также другие навыки для развития эмоционального интеллекта. Если есть желание поучаствовать в созвонах нашей тусовки — напишите мне в тележку: @AlexAP31.
Как написать сочувствие своими словами
Терять близких очень тяжело. Каждый, кто сталкивался со смертью, знает, как в такие моменты необходима поддержка других.
Выражать сочувствие — вещь тоже непростая, ведь нужно быть в меру деликатным и сдержанным, а главное — действительно помочь человеку.
Как написать соболезнования своими словами — читайте в нашем материале.
Моральная поддержка
Главная задача сочувствия — морально поддержать человека, который столкнулся со смертью родных. Кроме того, выразить свои соболезнования — это также непоколебимое правило этикета, которого следует придерживаться.
В день траура каждый из присутствующих на похоронах должен произнести семье умершего Мои соболезнования.
— Прежде всего, нужно выразить соболезнования! И уместно будет сказать просто Сочувствую твоей потере. Многим людям трудно просто быть рядом, но просто быть рядом как раз в этой ситуации может быть очень кстати! — отмечает психолог и психотерапевт Екатерина Клюшниченко.
В минуту потери человек ищет участия и поддержки, поэтому важно следить за словами, чтобы случайно не добавить душевной боли.
Иногда лучше промолчать, подойти и просто обнять человека, показав свое сочувствие и понимание.
— Психологическая поддержка имеет лечебный эффект. Если мы хотим помочь человеку, то первое, что мы можем сделать, это поддержать его. Но здесь очень важно быть осторожным, чтобы этой поддержкой не навредить, — говорит психолог.
Если же вы не можете быть рядом с человеком, обязательно нужно своевременно отправить письмо или смс.
Чего не стоит говорить и писать
Прежде всего, не стоит писать длинных стихов, некрологов или плаксивых историй о покойном. Человек, которого вы хотите поддержать, этого просто не поймет. Ему и так тяжело.
Ваши соболезнования должны быть простыми, человечными, а главное — искренними. Кроме того, траурные слова не должны задевать, оскорблять, или оценивать сложившуюся ситуацию.
Не стоит говорить и фразу “Я тебя так понимаю“, этим вы как бы обесцените скорбь и боль от потери. Каждый, кто пережил смерть родных, испытывает индивидуальную боль, которую не сможет понять больше никто.
Клюшниченко отмечает, что важно не обесценивать потерю человека. Стоп-предложения — это:
- вон у Светы тоже помер, проживешь;
- найдешь еще себе мужа/жену;
- другим гораздо хуже, они целые семьи потеряли;
- я понимаю, как это больно;
- ты должен быть сильным/сильной;
- держись ради семьи, не раскисай;
- время лечит;
- сейчас война, все кого-то теряют.
Также не стоит выбирать шаблонных текстов, лучше напишите от души, своими словами.
Как написать сочувствие своими словами
— Уместно спросить прежде всего Чем я могу тебе помочь? — советует психолог.
Скорбящему человеку важно вспомнить об умершем человеке, прожить еще раз счастливые моменты и уже затем отпустить.
Психолог советует, что сначала уместно слушать и, возможно, проговаривать:
- я вижу, как тебе больно, и мне хочется помочь;
- я помню из твоих слов, какой это был замечательный человек;
- я сочувствую тебе.
Это должно быть короткое, емкое и искреннее сообщение. Найдите короткие слова утешения и поддержки. Например:
- Мне жаль, что так случилось! Сочувствую твоей потере. Ты можешь всегда рассчитывать на мою поддержку, держись!
- Прими мои искренние соболезнования.
- Эта утрата невосполнима для всех нас. Потерю такого надежного и близкого человека всегда тяжело принять. Прими мои соболезнования.
- Нет слов, чтобы выразить мою скорбь. Вечная память.
- Это ужасное потрясение для нас. Не верится, что он (она) ушел так рано. Мои искренние соболезнования!
- Знаю о твоем горе, прими мои соболезнования. Пусть земля ему будет пухом.
- Потеря родного человека — большое горе. Мои искренние соболезнования. Пусть покоится с миром!
- Эта потеря тяжела для нас всех. Он (она) был воистину прекрасным и душевным, пусть земля ему будет пухом. Мы будем грустить.
Клюшниченко говорит, что позже вместе с человеком стоит находить смыслы, на что можно опираться сейчас — семья, вера, любовь.
Возможно, обнять человека и дать возможность ему поплакать — будет лучше, чем любые тщательно подобранные слова!
Если вы увидели ошибку в тексте, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Cntrl + Entr.
Как не попасть в ловушку эмпатии
Эмпатия переживает свой момент. Способность чувствовать то, что чувствует другой человек, с точки зрения этого человека, вызывает массу отзывов в прессе как высшая положительная ценность и путь к более доброму и менее жестокому миру. Школы по всей стране учат детей эмпатии, и множество книг исследуют ее со всех возможных сторон: как ее получить, почему она делает вас лучше, как ее отсутствие может порождать зло.
Эмпатия превозносится мыслителями от дзен-буддийского монаха Тич Нха’т Хана до британского писателя Романа Кржнарика, который только что запустил онлайн-музей эмпатии, где вы можете фактически встать на место другого человека.
Это нормально и необходимо быть настроенным на чужие чувства, особенно когда ты очень близок с этим человеком. На самом деле, в интимных отношениях со взрослыми очень важно проявлять сочувствие и получать его. «Эмпатическое понимание опыта других людей является таким же основным даром человека, как его зрение, слух, осязание, вкус и обоняние», — заметил психоаналитик Хайнц Кохут. Желание быть услышанным, известным и глубоко прочувствованным никогда не исчезает. Но когда эмпатия становится способом общения по умолчанию, психологическое благополучие ухудшается.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Там, где сочувствие — это акт чувства к кому-то («Мне так жаль, что тебе больно»), сопереживание включает в себя чувство к кому-то («Я чувствую твое разочарование»). Оно также отличается от сострадания, которое представляет собой заботливое отношение к чужому страданию с несколько большего расстояния и часто включает в себя желание помочь. Эмпатия включает в себя не только чувства, но и мысли, и охватывает двух людей — человека, которого мы чувствуем, и нас самих.
Чтобы поставить себя на чье-то место, мы должны найти баланс между эмоциями и мыслями, а также между собой и другими. В противном случае эмпатия становится ловушкой, и мы можем чувствовать себя заложниками чувств других. Искусство эмпатии требует внимания к нуждам другого, не жертвуя при этом своими. Требуется ловкость ума, чтобы переключить настройку с другого на себя. Что превращает эмпатию в настоящую провокацию, так это то, что ее бенефициары находят это внимание очень полезным. Это возлагает на нас бремя знать, когда вытащить себя из чужой обуви и как.
Распознавание и разделение чужого эмоционального состояния — сложный внутренний опыт. Он требует самосознания, способности различать свои собственные чувства и чувства других, умения принимать точку зрения другого, способности распознавать эмоции других и себя, а также умения регулировать эти чувства.
Чрезмерно эмпатичные люди могут даже потерять способность знать, чего они хотят или в чем нуждаются. У них может быть снижена способность принимать решения в своих интересах, они могут испытывать физическое и психологическое истощение из-за того, что отклоняют свои собственные чувства, и им может не хватать внутренних ресурсов, чтобы сделать все возможное для ключевых людей в их жизни. Более того, бесконечная эмпатия создает уязвимость для газлайтинга, когда другой человек отрицает вашу собственную реальность, чтобы утвердить свою. Например, когда вы выражаете своей подруге свое беспокойство по поводу того, что вас исключили из ее последних нескольких тусовок, а она отвечает: «О, вы просто слишком чувствительны».
Те, кто регулярно ставит чувства других выше своих собственных потребностей, часто испытывают генерализованную тревогу или депрессию низкого уровня. Они могут описывать чувство пустоты или отчуждения или постоянно останавливаться на ситуациях с точки зрения другого. Но что заставляет нас попадать в ловушку эмпатии и как нам выбраться? Вот несколько идей.
Корни эмпатии
Младенцы рождаются подготовленными к эмпатии. Очень маленькие младенцы плачут в ответ на страдания других, и как только они могут контролировать свое тело, они реагируют на тех, кто в этом нуждается, чтобы утешить или предложить пластырь. Дети различаются по степени эмпатии; кажется, что эмпатия имеет генетический компонент и гормональную основу. В то время как прогестерон повышает эмпатию, тестостерон — нет. Но нет четких гендерных различий в способности к эмпатии в раннем возрасте.
Способность к эмпатии во многом встроена в нервную систему, но она также приобретается, в частности, благодаря теплым и любящим родителям, отражающим чувства своих детей.
Почти все родители ценят момент, когда ребенок спонтанно предлагает любимую игрушку, чтобы развеять грусть. По иронии судьбы, однако, многие родители перестают «видеть» доброту своих детей примерно в возрасте двух с половиной лет, и эмпатическое поведение выходит на плато, поскольку родители начинают вознаграждать более когнитивное поведение, ориентированное на достижения.
Позже родители могут снова поощрять эмпатию, чтобы формировать поведение или развивать эмпатию ребенка. Подумайте о том, как взрослый говорит сыну-подростку: «Я понимаю, насколько важно для тебя это событие — ты отчаянно хочешь пойти — и я знаю, что ты чувствуешь себя подавленным нашим решением».
Но иногда детей побуждают смотреть на вещи глазами родителей или братьев и сестер; например, отложив собственные интересы, чтобы навестить больного родственника. Многих детей регулярно призывают игнорировать собственные чувства, чтобы «быть рядом с другими». Позже им может быть трудно развить уравновешенное чувство эмпатии.
Человеческому опыту свойственно время от времени ставить чужие чувства выше своих собственных, но не постоянно. В успешных отношениях со взрослыми поток эмпатии взаимный: партнеры поровну делят власть и перемещаются между отдачей и получением. Однако, когда один из партнеров делает больше, обида, скорее всего, нарастает.
Гендерная социализация может способствовать эмпатическому дисбалансу. Мужчины, которых поощряли «стоять» на конфликте, могут стать чрезмерно доминирующими или, наоборот, уйти в себя перед лицом чьих-то сильных чувств, не зная, как реагировать, не беря верх или не уступая. Многие женщины воспитаны в вере в то, что эмпатия , сам по себе всегда уместен, и он становится их способом ответа другим по умолчанию. Высокое уважение, с которым пользуются эмпатичные люди, скрывает тот факт, что они могут пренебрегать своими собственными чувствами.
Ситуации неравной власти также могут создать дисбаланс между партнерами в выражении или получении сопереживания.
Рассмотрим экстремальное состояние, стокгольмский синдром, при котором заложники проявляют лояльность и сочувствие к своим похитителям. При спасении только что освобожденный человек выражает понимание действиям похитителей, иногда даже желание оставаться с ними на связи или служить им. Избитые женщины и дети, подвергшиеся жестокому обращению, часто формируют подобные связи со своими обидчиками.
К сожалению, в отношениях, отмеченных неравной властью, те, кто занимает низкое положение, с большей вероятностью будут уступать потребностям тех, кто занимает высокое положение. Это помогает им удерживать привязанность — ценой того, что они становятся архитекторами собственного бесправия.
В некоторых ситуациях, например при уходе за больным, необходимо сосредоточиться на чьих-то потребностях. Они могут напрячь эмпатические способности любого человека. Для всех опекунов важно найти поддержку у людей, которые могут предложить такую же поддержку для них.
От ловушки к равновесию
Как узнать, рискуете ли вы попасть в ловушку эмпатии? Положительный ответ на любой из следующих вопросов должен вызвать тревогу.
- Думаете ли вы о чувствах партнера больше, чем о своих собственных?
- Сосредотачиваете ли вы свое внимание на том, что говорит другой человек во время спора, исключая то, что вы хотите сказать?
- Часто ли вы настолько зацикливаетесь на чувствах любимого человека, когда он в депрессии или испытывает боль, что кажется, будто эти чувства становятся вашими собственными?
- После окончания ссоры вы озабочены тем, что думал другой человек?
- Вы тратите больше времени на то, чтобы понять, почему кто-то подвел вас, чем на то, чтобы решить, перевешивают ли его или ее причины ваши чувства?
Обуздание чрезмерной эмпатии требует эмоционального интеллекта; его основной навык — самосознание. Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Поскольку вы не привыкли думать о них, вы можете даже не до конца осознавать, что это за потребности. Всякий раз, когда у вас пробуждается эмпатия, расценивайте это как сигнал обратить внимание на собственные чувства.
Сделайте паузу (помогает глубокий вдох), чтобы проверить себя: что я сейчас чувствую? Что мне нужно сейчас?
Как только вы узнаете, что вам нужно, вы сможете принять сознательное решение о том, сколько дать другому и сколько попросить для себя. Конечно, это помогает развивать отношения с людьми, которые помнят о потребностях других.
Реагирование на ваши потребности требует навыков самоуправления. Как только вы начнете замечать, как вас поглощают сильные чувства других людей, особенно их негативные, вы можете создать некоторую дистанцию — даже, если необходимо, изолировать себя.
Чтобы справиться со смешанными чувствами, которые может вызвать всплеск эмпатии, вы можете изменить способ общения. Предположим, ваш партнер приходит домой раздраженный своим боссом. Вы чувствуете себя слишком истощенным, чтобы слушать разглагольствования или утешать его. Четко заявите, что вы не можете оправдать его ожидания в данный момент: «Знаешь, мне бы очень хотелось поговорить с тобой об этом, но не сегодня вечером.
Я полностью уничтожил себя. Найдем ли мы время завтра?»
Подробнее об Эмпатии
Прочтите эссе Романа Кржнарика «Шесть привычек высокоэмпатичных людей».
Родольфо Мендоса-Дентон о том, уменьшает ли эмпатия предубеждение или способствует ему.
Джереми Адам Смит исследует, возможен ли эмпатический патриотизм.
Насколько вы эмпатичны? Примите участие в викторине!
Насколько сильно ты любишь человечество? Для этого у нас тоже есть викторина.
Высокоэмпатичные люди хорошо замечают эмоции других, но не обязательно правильно их интерпретируют. Они могут сочинить неточный рассказ о том, почему кто-то другой испытывает то или иное чувство, или они могут застрять в чувствах, возникающих изнутри. Затем может быть полезно сделать паузу, отложить интерпретацию и явно проверить, заметив: «Вау, звучит очень важно. Расскажи мне еще об этой истории».
Если другие задаются вопросом, почему вы ведете себя иначе, открыто говорите об изменениях.
«Иногда я так зацикливаюсь на твоих чувствах, что забываю о своих. Я пытаюсь лучше сбалансировать это». Не бойтесь задеть чужие чувства. Если человек испытывает к вам сочувствие, разговор может привести к более тесной связи.
Один из способов убедиться, что вы заботитесь о ком-то, кого вы любите, и в то же время следить за своими чувствами, состоит в том, чтобы преобразовать чрезмерное сочувствие в сострадание. Когда друг обезумел, вместо того, чтобы принимать на себя чувство бедствия, сделайте вдох, сделайте шаг назад и скажите: «Это звучит так ужасно. Я могу что-нибудь сделать для вас?»
Эмоциональный интеллект всегда требует сопереживания самому себе. И это, как ни парадоксально, позволяет вам еще больше присутствовать для тех, кого вы любите. Возьмите пример с храма Сандзюсанген-до в Киото. Там тысячу бодхисаттв сострадания охраняют 28 свирепых божеств. Древние знали, что сочувствие, сострадание и любящая доброта нуждаются в особой защите.
Первоначально эта статья была опубликована в Psychology Today.
Горячая помощь | Высшее благо
Мы часто подчеркиваем важность сохранения хладнокровия в кризисной ситуации. Но иногда хладнокровие может смениться отстраненностью и апатией.
Мы видели прекрасный пример этого в реагировании на ураган Катрина, разрушения которого были чрезвычайно усилены вялой реакцией со стороны агентств, отвечающих за управление чрезвычайной ситуацией. Как мы все были свидетелями, лидеры на самом высоком уровне были странно отстранены, несмотря на то, что на экранах наших телевизоров было множество свидетельств того, что им нужно было действовать. Боль жертв усугублялась таким равнодушием к их страданиям.
Врач оказывает помощь человеку, пострадавшему от урагана Катрина. © Ассошиэйтед Пресс/М. Спенсер Грин
Итак, пока мы готовимся к следующей катастрофе, подобной «Катрине», чему наука о социальном интеллекте — особенно исследования в области эмпатии — может научить политиков и служб экстренного реагирования о том, как лучше всего вести себя во время такого кризиса?
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Это подводит меня к психологу Полу Экману, эксперту по нашей способности читать эмоции других и реагировать на них. Когда я недавно разговаривал с Экманом, он обсудил три основных способа, которыми мы можем сопереживать другим, понимая их эмоции как свои собственные. Различия между этими формами эмпатии подчеркивают трудности, с которыми мы сталкиваемся, реагируя на боль других людей. Но они также ясно показывают, как правильный подход может подтолкнуть нас к действию сострадания.
Первая форма — это «когнитивная эмпатия», просто знание того, что чувствует другой человек и что он может думать. Этот вид эмпатии, который иногда называют перспективным, может помочь, скажем, в переговорах или в мотивации людей. Исследование, проведенное в Бирмингемском университете, показало, например, что менеджеры, умеющие видеть перспективу, способны побуждать работников прилагать максимум усилий.
Но когнитивная эмпатия может проиллюстрировать феномен «слишком холоден, чтобы заботиться»: когда люди пытаются понять точку зрения другого человека, не усваивая его или ее эмоции, они могут быть настолько отстранены, что у них не будет мотивации делать что-либо, чтобы действительно помочь.
тот человек.
На самом деле те, кто попадает в психологическую «Темную триаду» — нарциссы, макиавеллисты и социопаты — могут использовать когнитивное сочувствие, чтобы причинять людям боль. Как сказал мне Экман, палачу нужна эта способность хотя бы для того, чтобы лучше откалибровать свою жестокость. Талантливые политические деятели могут читать эмоции людей в свою пользу, не обязательно сильно заботясь об этих людях.
Таким образом, одной когнитивной эмпатии недостаточно. Нам также необходимо то, что Экман называет «эмоциональной эмпатией» — когда вы физически ощущаете то, что чувствуют другие люди, как если бы их эмоции были заразны. Это эмоциональное заражение в значительной степени зависит от клеток мозга, называемых зеркальными нейронами, которые срабатывают, когда мы чувствуем эмоциональное состояние другого человека, создавая эхо этого состояния в нашем собственном сознании. Эмоциональная эмпатия настраивает нас на внутренний эмоциональный мир другого человека, что является плюсом для широкого круга профессий, от продаж до ухода за больными, не говоря уже о любом родителе или любовнике.
Но подождите: у эмоциональной эмпатии есть и обратная сторона, особенно для тех, кто оказывает первую помощь. В состоянии эмоциональной эмпатии у людей иногда отсутствует способность управлять своими тревожными эмоциями, что может привести к параличу и психологическому истощению. Медицинские работники часто делают себе прививку от такого рода выгорания, развивая чувство отстраненности от своих пациентов.
Квалифицированный отряд спасателей, медицинских и социальных работников действительно может помочь пострадавшим от стихийного бедствия. Экман рассказал мне о своей дочери, социальном работнике крупной городской больницы. В ее ситуации, по его словам, она не может позволить эмоциональному сочувствию захлестнуть ее. «Клиенты моей дочери не хотят, чтобы она плакала, когда они плачут, — говорит он.
Опасность возникает, когда отстраненность ведет к равнодушию, а не к выверенной заботе. Сегодня мы сталкиваемся с этой проблемой на глобальном уровне. «Одна из проблем жизни в телевизионном обществе заключается в том, что нам показывают каждую крупицу страданий и страданий, происходящих в любой точке мира», — говорит Экман, — и, как правило, мы ничего не можем с этим поделать, по крайней мере напрямую.
.
Это может сделать эмоциональную эмпатию бесполезной и помешать развитию третьего вида эмпатии, который Экман называет «сочувствующей эмпатией». При таком сочувствии мы не только понимаем затруднительное положение человека и сочувствуем ему, но и спонтанно стремимся помочь, если это необходимо.
Сострадательное сочувствие было жизненно важным компонентом, отсутствовавшим при реагировании на ураган Катрина на высшем уровне и при реагировании на многие другие стихийные бедствия по всему миру, включая медленно тлеющее бедствие глобального потепления. Экман называет сострадательное сопереживание навыком, приобретенным знанием, «что мы все связаны».
Это может привести к вспышкам того, что он называет «конструктивным гневом». Другими словами, негативная реакция на несправедливость или страдания может побудить нас работать вместе с другими, чтобы сделать мир лучше. Точно так же, как сочувствие имеет свои недостатки, отрицательные эмоции, такие как гнев, могут иметь свои преимущества.