Сострадание — Психологос
01 января 2006 г., 19:13
Фильм «Берт Хеллингер»
Сострадание — способность почувствовать чужую боль, как свою, и без раздумий оказать помощь ближнему.
Сострадание — это наше, российское, а по поводу своего всегда разбираться трудно. Российский менталитет удивителен: забота о здоровье в российской культуре ценностью не является, спорт — странно, болеть — нормально, но категорически не допускается бросать (уходить от) тех, кто не заботился о своем здоровье и в результате стал по факту беспомощным инвалидом. Почему? Потому что он теперь страдает. И у нас — сострадание…
Кто работал с созависимостью, знает, какая это больная тема: «Как же он без меня?» — и женщина годами живет с алкоголиком, поддерживая его в алкоголизме и лишая нормальной жизни себя. Потому что ему будет без нее совсем плохо, потому что он будет страдать, и она это чувствует, она не бесчувственная, у нее есть чувство сострадания.
Сострадание — звенящая нота нашей культуры, подарившая нам и много красивого, доброго, и одновременно принесшая нам много боли и страданий.
Сострадание — способ поддержки, характерный для женской культуры. В мужской культуре сострадание не принято и не востребовано.
Воспитывая в детях сострадание, мы получаем два разнонаправленных результата. С одной стороны, мы хотим предупредить в детях безразличие и жестокость: мы полагаем, что, чувствуя боль другого, ребенок едва ли будет причинять ему боль. Уверенности в успехе тут немного: сентиментальные люди ничуть не менее жестоки, чем не сентиментальные. С другой стороны, мы по факту подкрепляем расстройство другого человека, его негативные эмоции, по сути приучаем к проблемному поведению.
Мужчины не расположены к состраданию и по другой причине: в мужской культуре принято скорее думать, нежели чувствовать, и делать что-либо «без раздумий» считается дурной привычкой. В ситуации, где необходима помощь, сотрудники МЧС помощь организуют и оказывают, но делают это продуманно, имея план и просчитывая эффективность тех или иных мероприятий.
Если сострадающие женщины включаются в дело помощи, занимаясь реальной помощью, это полезно и нужно. Если сострадающие женщины делают скорбные лица, плачут и от помощи отвлекают — они обслуживают только себя и свои чувства, а делу мешают.
Сострадание дает не любовь к людям, а суррогат любви. Безразличие преодолевается не состраданием, а общим развитием личности, когда человек выходит за рамки только своих интересов, приучается думать не только о себе и умеет заботиться о людях ответственным образом.
Склонность к переживанию сострадания чаще характеризует людей с невысоким уровнем личностного развития. Это люди обычно из низших социальных групп, более склонны к тревожности и враждебности перед лицом опасности↑.
Когда сострадание уместно и оправдано? Когда у человека большое горе, он часто теряет контакт с окружающими, и восстановление его душевных сил затруднено. Если в это время выразить ему сострадание, это окажется уместной пристройкой, даст возможность наладить с ним контакт, и тогда постепенно окажется возможным ему помочь.
Обезболивающие средства — не способ нормальной жизни, но в медицине они оказываются уместны. Также и сострадание — когда человеку очень плохо, как временная мера — сострадание уместно. Делать же сострадание нормой жизни, жить состраданием — не вполне адекватно.
- Сострадание
- Автор Н.И. Козлов
- Расстановки по Хеллингеру
- +
- Психология
Комментарии (10):
Гость, 11 июня 2012 г., 07:21
Хорошая статья. Чувствуется опасение, что женские души взбунтуются и пригвоздят к позорному столбу за такое «жесткосердечие», поэтому Николай Иванович очень аккуратно пишет. Мне понравилось, тем более, что российский менталитет и во мне еще есть.
Гость, 11 июня 2012 г., 22:48
С большим интересом читаю все Ваши труды и применяю на практике. Сострадание, вызывающее в человеке жалость к самому себе, есть зло, а соучастие в судьбе ближнего, с целью вдохновить на решение жизненных трудностей, способствует взаимному личностному росту и укреплению крепких, искренних, дружеских отношений.
Спасибо!
1
ответ
Гость, 25 мая 2022 г., 21:40
Согласна, но сострадание – это не про расстройство по своей сути. Сам факт, что сострадание может работать и на пользу жизни, свершениям, счастью ближнего, значит, что сострадание – это подкрепление умения любить, а как известно из трудов не одного глубокомыслящего человека, умение любить – это одна из главных, если не самая ведущая, способность здорового ментально человека!
Гость, 05 ноября 2013 г., 14:03
Во всем важна мера, как установка на сострадание (хотя разве установка применима по отношению к состраданию?) может быть опасной и заблуждающийся, так и в отношении противоположного полюса — сорадования, можно сказать тоже самое (к чему по ощущениям автор ведет больше). Не согласен с тем, что склонность к переживанию сострадания характерна для людей с невысоким личностным развитием. Понятие сострадания поднимается у людей, у которых категория нравственности занимает одно из ведущих мест в жизни, что уже не может быть связано с невысоким уровнем личностного развития.
Интересно, что автор этой статьи понимает под высоким уровнем личностного развития, раз уж он вводит такое деление людей. Человек начинается с плача по умершему человеку (с) и в этом есть тайна человечности, где сострадание занимает заметное место. Мне кажется, здесь представлен однобокий, поверхностный взгляд на проблему сострадания.
1
ответ
Наташа, 13 марта 2015 г., 23:22
Согласиться с вами никак не могу. И такое ощущение, что статью вы не читали.
Гость, 09 января 2015 г., 01:52
Все наоборот! Человек с высоким уровнем личностного роста способен сострадать. Человек с низким уровнем развития — жесток, эгоистичен. Он думает только о себе — любимом, другие люди его не интересуют. Сострадает такой человек крайне редко и даже сострадание таких людей является чистой воды суррогатом. Одна моя знакомая плакала из-за смерти отца, когда я ей сказала, что терять близких — самое трудное в жизни, чтобы она мужалась, она призналась, что отец ей высылал свою пенсию и она на самом деле очень жалеет, что лишилась финансовой поддержки.
Павел, 01 января 2016 г., 22:38
На видео справа. Создается впечатление, что это семинар сектантов каких-то или каких-то западных церквей… Был приглашен какой-то врач психотерапевт из Германии. И вот он бедному человечку публично дает расшифровку его проблемы. И он в одночасье исцеляется, вняв его секрету! Я не знаю всех особенностей ситуации, но без контекста это все не убедительно. И мне кажется, этот немец убирает саму идею сострадания.
Гость, 10 марта 2018 г., 18:35
«Безразличие преодолевается не состраданием, а общим развитием личности, когда человек выходит за рамки только своих интересов» — так ведь именно сострадание заставляет человека начать думать о других — это самоочевидно.
1
ответ
Мне печально слышать ваше убеждение, что разумные люди порядочными не бывают. Послушайте: вы ведь говорите именно это: «Пока вам не станет самим больно на уровне чувств, вам самим в голову не придет помочь другим достойным или значимым для вас людям».
.. Могу уверенно сказать за себя: если бы я мое направление моего развития определяли мои чувства, я был бы куда как эгоистичнее. Далее. Если человек поднимается в верха — да, для него становится первичной эффективность и снижается эмпатия. Верно, он умнеет: он уже не хочет обслуживать тех, кто привык изображать из себя несчастную жертву. Если он социально ответственный человек, свое время и свои деньги он вложит скорее не в убогих и несчастных, а в молодых и перспективных, которые создадут будущее нашей страны.
Гадаев Алексей Вениаминович, 09 декабря 2020 г., 11:27
С возрастом способность к сопереживанию и сочувствию снижается. Мешает формированию и проявлению сопереживания и симпатии такое свойство личности, как эгоцентризм, а также испытываемый психологический дискомфорт (тревожность, агрессивность, депрессия, невротизация). Для высоко сопереживающих личностей характерны мягкость, доброжелательность, общительность, для низко сопереживающих личностей – замкнутость, недоброжелательность.
Сочувствие – это отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастия другого (выражение сожаления, соболезнования и т.п.).
Материалы по теме:
01 окт. 2022 г.
Милосердие
Милосердие — сострадательное и заботливое отношение к слабому или страдающему человеку. Это готовность его понять и простить ему его ошибки, помиловать его и помочь ему в его жизненной ситуации.
1Подробнее
01 окт. 2022 г.
Равнодушие
Равнодушие — состояние человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему.
1Подробнее
01 окт. 2022 г.
Сочувствие
Сочувствие — это умение понимать и разделять отрицательные эмоции другого человека, возникшие перед лицом жизненных трудностей.
0Подробнее
01 янв. 2010 г.
Созависимость
Созависимость — поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана.
В мягком варианте — ипохондрика. Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: «мы пописали», «мы покакали», «нам больно», когда человек все время думает о другом («как он там»), живет его проблемами («дойдет — не дойдет»), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.
24Подробнее
01 окт. 2022 г.
Жизнь без жалости, сочувствия и сострадания
Родители екуана не издают жалеющих звуков, когда ребенок ушибется. Они ждут, чтобы он поднялся и догнал их, если это все, что требуется.
2Подробнее
Что такое сострадание? Сострадание это не сочувствие! Сострадание это со-страдание с Душой «страдающего»…
Что такое сострадание? Сострадание это не сочувствие! Сострадание это со-страдание с душой «страдающего»…
Возможно это становится тогда, когда ты лишился эгоизма.
Сразу начну с примеров. Вот человек проявил жадность. Если ты ощущаешь презрение — ты эгоист. Если сожаление — тоже еще пока эгоист. Ты печешься о себе…
Еще. Человек оценил твои поступки как наивные. Если ты пытаешься доказать его ошибку — ты эгоист. Если просто оценил его как загордившегося — тоже. Если пытаешься до него донести и исправить — и здесь может крыться завуалированный эгоизм. Но если ты начинаешь ему сострадать… и не думая о том, что его оценивание(жадность и тп) — следствие глубоких подсознательных страданий, хотя так оно и есть… ты сострадаешь его страданию как бы напрямую! Ты попадаешь в сам источник его страдания.
Его проявление далеко от этого. Вот он, проявляет свои низменности перед тобой, может он бьет тебя по лицу от злости, но ты сострадаешь его страданию. Причем вовсе не обязательно что ты думаешь/видишь как он страдает. Ты не выстраиваешь в своем уме, как психологи, цепочку страдание-злость. Ты не смотришь на него отделённо от себя, что вот он не такой как ты, что у него низкий уровень сознания/вибраций — ничего этого нет! Ты СРАЗУ НАПРЯМУЮ сострадаешь ему, сострадаешь как бы в истоке! И вот это и есть настоящее сострадание…Что происходит при сострадании с душой страдающего? Конечно, твоя энергия не проходит бесследно. Ты помогаешь той душе, она получает от тебя энергию, ей становится легче. Возможно и не сильно, как получается, но ты содействуешь очищению той души… И при этом ты сам становишься сильнее — Вселенная дает тебе обратно эту исцеляющую энергию для того чтобы ты и дальше ее транслировал… Так что это полезно для тебя в первую очередь. Только конечно если ты действуешь при этом чисто, а не в интересах для себя, иначе это снова ловушка эго, и в нее кстати попадают очень многие эзотерики.
..Вот собственно и все. Остальное — лишь о проявлении сострадания. Оно может быть, может не быть. Но проявление зависит уже от личности, механизмов, пространства проявления, множества разных вещей. Они не первичны. Со стороны может вообще никто не увидит твоего сострадания. Ты можешь даже и не выглядеть сострадающим, можешь и улыбаться, и даже казаться жестким в ответ. Никто не может оценить со стороны, сострадаешь ты или нет! Это только в твоей душе. И тебе все равно видят это или нет. Видят — хорошо. Не видят — видимо слепы, а значит страдают, а значит ты сострадаешь им… Тихо, без махания флагов. И об этом знаешь только ты, твой Дух, и безмолвная бесконечная Вселенная… ни много ни мало…
А что под состраданием понимается в обществе? «Ему плохо», «бедолага», и сострадаешь… Ты знаешь его беду, понимаешь… Это так просто, ты же тоже можешь так…
Разве не видишь в этом эгоизм? Хитрый такой. Та самая понимаемая беда, в которую попал человек — проекция жалости к себе самому! И ты не просто не хочешь попасть в подобную беду сам, все еще более найтмерно: ты соглашаешься на эту боль! Ты вообще никак не доходишь до души, ничего высшего здесь нет.
И ты призываешь подобные беды к себе в пространство!
«Как же ему тяжело» — соглашаешься ты. Тяжесть та — муки личности (какой бы она ни была), самоизбиение, которое есть страдания души. Но ты «сострадаешь» самой тяжести, на нижнем уровне, а не высшем. Ты соглашаешься с тяжестью. Попади ты в такую ситуацию, ты почувствуешь ту же тяжесть, боль, беду. Вот ты и пригласил уже ее к себе, и твоя душа также будет страдать. Ты не только не очистил никого, ты еще и загрязнил себя сам… Какова польза? Для продолжения жизни эго — самая выгодная!
Когда ты сострадаешь действительно по-настоящему, другой Душе, твоя душа не страдает, а «работает». Кто там к тебе с негативом? Оскорбляет? Грабит? Угрожает? Они — страдают, ты им — сострадаешь. Разве ты можешь страдать (эгоистически) сам в ответ? Нет… Когда ты переходишь к Истинному Состраданию, ты становишься неуязвим…
.
Материал был ценным для тебя? — ты можешь помочь автору
© wikimoments.org
цитируй, копируй, не забывай ссылку на источник
Как не попасть в ловушку эмпатии
Эмпатия переживает свой момент.
Способность чувствовать то, что чувствует другой человек, с точки зрения этого человека, вызывает массу отзывов в прессе как высшая положительная ценность и путь к более доброму и менее жестокому миру. Школы по всей стране учат детей эмпатии, и множество книг исследуют ее со всех возможных сторон: как ее получить, почему она делает вас лучше, как ее отсутствие может порождать зло.
Эмпатия превозносится мыслителями от дзен-буддийского монаха Тич Нха’т Хана до британского писателя Романа Кржнарика, который только что запустил онлайн-музей эмпатии, где вы можете фактически встать на место другого человека. Известные ученые, такие как приматолог Франс де Вааль и специалист по психиатрии Дэниел Сигель, исследуют глубокие корни эмпатии у животных и ее сущность у людей. Даже деловой мир превозносит эмпатию как способ обеспечить успех компаний и их продуктов, а дизайнерская фирма IDEO возглавляет эту задачу. Нас увещевают исследовать нашу эмпатическую способность и учат, как развивать ее в себе и в наших детях.
Это нормально и необходимо быть настроенным на чужие чувства, особенно когда ты очень близок с этим человеком. На самом деле, в интимных отношениях со взрослыми очень важно проявлять сочувствие и получать его. «Эмпатическое понимание опыта других людей является таким же основным даром человека, как его зрение, слух, осязание, вкус и обоняние», — заметил психоаналитик Хайнц Кохут. Желание быть услышанным, известным и глубоко прочувствованным никогда не исчезает. Но когда эмпатия становится способом общения по умолчанию, психологическое благополучие ухудшается.
Рекламное объявление ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Там, где сочувствие — это акт чувства к кому-то («Мне так жаль, что тебе больно»), сопереживание включает в себя чувство к кому-то («Я чувствую твое разочарование»). Оно также отличается от сострадания, которое представляет собой заботливое отношение к чужому страданию с несколько большего расстояния и часто включает в себя желание помочь.
Эмпатия включает в себя не только чувства, но и мысли, и охватывает двух людей — человека, которого мы чувствуем, и нас самих.
Чтобы поставить себя на чье-то место, мы должны найти баланс между эмоциями и мыслями, а также между собой и другими. В противном случае эмпатия становится ловушкой, и мы можем чувствовать себя заложниками чувств других. Искусство эмпатии требует внимания к нуждам другого, не жертвуя при этом своими. Требуется ловкость ума, чтобы переключить настройку с другого на себя. Что превращает эмпатию в настоящую провокацию, так это то, что ее бенефициары находят это внимание очень полезным. Это возлагает на нас бремя знать, когда вытащить себя из чужой обуви и как.
Распознавание и разделение чужого эмоционального состояния — сложный внутренний опыт. Он требует самосознания, способности различать свои собственные чувства и чувства других, умения принимать точку зрения другого, способности распознавать эмоции других и себя, а также умения регулировать эти чувства.
Чрезмерно эмпатичные люди могут даже потерять способность знать, чего они хотят или в чем нуждаются. У них может быть ограниченная способность принимать решения в своих интересах, они могут испытывать физическое и психологическое истощение из-за отклонения своих собственных чувств, и им может не хватать внутренних ресурсов, чтобы сделать все возможное для ключевых людей в их жизни. Более того, бесконечная эмпатия создает уязвимость для газлайтинга, когда другой человек отрицает вашу собственную реальность, чтобы утвердить свою. Например, когда вы выражаете своей подруге свое беспокойство по поводу того, что вас исключили из ее последних нескольких тусовок, а она отвечает: «О, вы просто слишком чувствительны».
Те, кто регулярно ставит чувства других выше своих собственных потребностей, часто испытывают генерализованную тревогу или депрессию низкого уровня. Они могут описывать чувство пустоты или отчуждения или постоянно останавливаться на ситуациях с точки зрения другого.
Но что заставляет нас попадать в ловушку эмпатии и как нам выбраться? Вот несколько идей.
Корни эмпатии
Младенцы рождаются подготовленными к эмпатии. Очень маленькие младенцы плачут в ответ на страдания других, и как только они могут контролировать свое тело, они реагируют на тех, кто в этом нуждается, чтобы утешить или предложить пластырь. Дети различаются по степени эмпатии; кажется, что эмпатия имеет генетический компонент и гормональную основу. В то время как прогестерон повышает эмпатию, тестостерон — нет. Но нет четких гендерных различий в способности к эмпатии в раннем возрасте.
Способность к эмпатии во многом встроена в нервную систему, но она также приобретается, в частности, благодаря теплым и любящим родителям, отражающим чувства своих детей. Почти все родители ценят момент, когда ребенок спонтанно предлагает любимую игрушку, чтобы развеять грусть. По иронии судьбы, однако, многие родители перестают «видеть» доброту своих детей примерно в возрасте двух с половиной лет, и эмпатическое поведение выходит на плато, поскольку родители начинают вознаграждать более когнитивное поведение, ориентированное на достижения.
Позже родители могут снова поощрять эмпатию, чтобы формировать поведение или развивать эмпатию ребенка. Подумайте о том, как взрослый говорит сыну-подростку: «Я понимаю, насколько важно для тебя это событие — ты отчаянно хочешь поехать — и я знаю, что ты очень подавлен нашим решением».
Но иногда детей побуждают смотреть на вещи глазами родителей или братьев и сестер; например, отложив собственные интересы, чтобы навестить больного родственника. Многих детей регулярно призывают игнорировать собственные чувства, чтобы «быть рядом с другими». Позже им может быть трудно развить уравновешенное чувство эмпатии.
Человеческому опыту свойственно время от времени ставить чужие чувства выше своих собственных, но не постоянно. В успешных отношениях со взрослыми поток эмпатии взаимный: партнеры поровну делят власть и перемещаются между отдачей и получением. Однако, когда один из партнеров делает больше, обида, скорее всего, нарастает.
Гендерная социализация может способствовать эмпатическому дисбалансу.
Мужчины, которых поощряли «стоять» на конфликте, могут стать чрезмерно доминирующими или, наоборот, уйти в себя перед лицом чьих-то сильных чувств, не зная, как реагировать, не беря верх или не уступая. Многие женщины воспитаны в вере в то, что эмпатия , сам по себе всегда уместен, и он становится их способом ответа другим по умолчанию. Высокое уважение, с которым пользуются эмпатичные люди, скрывает тот факт, что они могут пренебрегать своими собственными чувствами.
Ситуации неравной власти также могут создать дисбаланс между партнерами в выражении или получении сопереживания. Рассмотрим экстремальное состояние, стокгольмский синдром, при котором заложники проявляют лояльность и сочувствие к своим похитителям. При спасении только что освобожденный человек выражает понимание действиям похитителей, иногда даже желание оставаться с ними на связи или служить им. Избитые женщины и дети, подвергшиеся жестокому обращению, часто формируют подобные связи со своими обидчиками.
К сожалению, в отношениях, отмеченных неравной властью, те, кто занимает низкое положение, с большей вероятностью будут уступать потребностям тех, кто занимает высокое положение.
Это помогает им удерживать привязанность — ценой того, что они становятся архитекторами собственного бесправия.
В некоторых ситуациях, например при уходе за больным, необходимо сосредоточиться на чьих-то потребностях. Они могут напрячь эмпатические способности любого человека. Для всех опекунов важно найти поддержку у людей, которые могут предложить такую же поддержку для них.
От ловушки к равновесию
Как узнать, рискуете ли вы попасть в ловушку эмпатии? Положительный ответ на любой из следующих вопросов должен вызвать тревогу.
- Думаете ли вы о чувствах партнера больше, чем о своих собственных?
- Сосредотачиваете ли вы свое внимание на том, что говорит другой человек во время спора, исключая то, что вы хотите сказать?
- Часто ли вы настолько зацикливаетесь на чувствах любимого человека, когда он в депрессии или испытывает боль, что кажется, будто эти чувства становятся вашими собственными?
- После окончания ссоры вы озабочены тем, что думал другой человек?
- Вы тратите больше времени на то, чтобы понять, почему кто-то подвел вас, чем на то, чтобы решить, перевешивают ли его или ее причины ваши чувства?
Обуздание чрезмерной эмпатии требует эмоционального интеллекта; его основной навык — самосознание.
Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Поскольку вы не привыкли думать о них, вы можете даже не до конца осознавать, что это за потребности. Всякий раз, когда у вас пробуждается эмпатия, расценивайте это как сигнал обратить внимание на собственные чувства. Сделайте паузу (помогает глубокий вдох), чтобы проверить себя: что я сейчас чувствую? Что мне нужно сейчас?
Как только вы узнаете, что вам нужно, вы сможете принять сознательное решение о том, сколько дать другому и сколько попросить для себя. Конечно, это помогает развивать отношения с людьми, которые помнят о потребностях других.
Реагирование на ваши потребности требует навыков самоуправления. Как только вы начнете замечать, как вас поглощают сильные чувства других людей, особенно их негативные, вы можете создать некоторую дистанцию — даже, если необходимо, изолировать себя.
Чтобы справиться со смешанными чувствами, которые может вызвать всплеск эмпатии, вы можете изменить способ общения.
Предположим, ваш партнер приходит домой раздраженный своим начальником. Вы чувствуете себя слишком истощенным, чтобы слушать разглагольствования или утешать его. Четко заявите, что вы не можете оправдать его ожидания в данный момент: «Знаешь, мне бы очень хотелось поговорить с тобой об этом, но не сегодня вечером. Я полностью уничтожил себя. Найдем ли мы время завтра?»
Подробнее об Эмпатии
Прочтите эссе Романа Кржнарика «Шесть привычек высокоэмпатичных людей».
Родольфо Мендоса-Дентон о том, уменьшает ли эмпатия предубеждение или способствует ему.
Джереми Адам Смит исследует, возможен ли эмпатический патриотизм.
Насколько вы эмпатичны? Примите участие в викторине!
Насколько сильно ты любишь человечество? Для этого у нас тоже есть викторина.
Высокоэмпатичные люди хорошо замечают эмоции других, но не обязательно правильно их интерпретируют. Они могут сочинить неточный рассказ о том, почему кто-то другой испытывает то или иное чувство, или они могут застрять в чувствах, возникающих изнутри.
Затем может быть полезно сделать паузу, отложить интерпретацию и явно проверить, заметив: «Вау, звучит очень важно. Расскажи мне еще об этой истории».
Если другие задаются вопросом, почему вы ведете себя иначе, открыто говорите об изменениях. «Иногда я так зацикливаюсь на твоих чувствах, что забываю о своих. Я пытаюсь лучше сбалансировать это». Не бойтесь задеть чужие чувства. Если человек испытывает к вам сочувствие, разговор может привести к более тесной связи.
Один из способов убедиться, что вы заботитесь о ком-то, кого вы любите, и в то же время следить за своими чувствами, состоит в том, чтобы преобразовать чрезмерное сочувствие в сострадание. Когда друг растерян, вместо того, чтобы принимать на себя чувство бедствия, сделайте вдох, сделайте шаг назад и скажите: «Это звучит так ужасно. Я могу что-нибудь сделать для вас?»
Эмоциональный интеллект всегда требует сопереживания самому себе. И это, как ни парадоксально, позволяет вам еще больше присутствовать для тех, кого вы любите.
Возьмите пример с храма Сандзюсанген-до в Киото. Там тысячу бодхисаттв сострадания охраняют 28 свирепых божеств. Древние знали, что сочувствие, сострадание и любящая доброта нуждаются в особой защите.
Первоначально эта статья была опубликована в Psychology Today.
Горячая помощь | Высшее благо
Пролистать наверхКогда эмпатия может подтолкнуть нас к действию?
По Дэниел Гоулман | 1 марта 2008 г.- Печать
Мы часто подчеркиваем важность сохранения хладнокровия в кризисной ситуации. Но иногда хладнокровие может смениться отстраненностью и апатией.
Мы видели прекрасный пример этого в реагировании на ураган Катрина, разрушения которого были чрезвычайно усилены вялой реакцией со стороны агентств, отвечающих за управление чрезвычайной ситуацией. Как мы все были свидетелями, лидеры на самом высоком уровне были странно отстранены, несмотря на то, что на экранах наших телевизоров было множество свидетельств того, что им нужно было действовать.
Боль жертв усугублялась таким равнодушием к их страданиям.
Врач оказывает помощь человеку, пострадавшему от урагана Катрина. © Ассошиэйтед Пресс/М. Спенсер Грин
Итак, пока мы готовимся к следующей катастрофе, подобной «Катрине», чему наука о социальном интеллекте — особенно исследования в области эмпатии — может научить политиков и служб экстренного реагирования о том, как лучше всего вести себя во время такого кризиса?
Рекламное объявление ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Это подводит меня к психологу Полу Экману, эксперту по нашей способности читать эмоции других и реагировать на них. Когда я недавно разговаривал с Экманом, он обсудил три основных способа, которыми мы можем сопереживать другим, понимая их эмоции как свои собственные. Различия между этими формами эмпатии подчеркивают трудности, с которыми мы сталкиваемся, реагируя на боль других людей.
Но они также ясно показывают, как правильный подход может подтолкнуть нас к действию сострадания.
Первая форма — это «когнитивная эмпатия», просто знание того, что чувствует другой человек и что он может думать. Этот вид эмпатии, который иногда называют перспективным, может помочь, скажем, в переговорах или в мотивации людей. Исследование, проведенное в Бирмингемском университете, показало, например, что менеджеры, умеющие видеть перспективу, способны побуждать работников прилагать максимум усилий.
Но когнитивная эмпатия может проиллюстрировать феномен «слишком холоден, чтобы заботиться»: когда люди пытаются понять точку зрения другого человека, не усваивая его или ее эмоции, они могут быть настолько отстранены, что у них не будет мотивации делать что-либо, чтобы действительно помочь. эта личность.
На самом деле те, кто попадает в психологическую «Темную триаду» — нарциссы, макиавеллисты и социопаты, — могут использовать когнитивное сочувствие, чтобы причинять людям боль.
Как сказал мне Экман, палачу нужна эта способность хотя бы для того, чтобы лучше откалибровать свою жестокость. Талантливые политические деятели могут читать эмоции людей в свою пользу, не обязательно сильно заботясь об этих людях.
Таким образом, одной когнитивной эмпатии недостаточно. Нам также необходимо то, что Экман называет «эмоциональной эмпатией» — когда вы физически ощущаете то, что чувствуют другие люди, как если бы их эмоции были заразны. Это эмоциональное заражение в значительной степени зависит от клеток мозга, называемых зеркальными нейронами, которые срабатывают, когда мы чувствуем эмоциональное состояние другого человека, создавая эхо этого состояния в нашем собственном сознании. Эмоциональная эмпатия настраивает нас на внутренний эмоциональный мир другого человека, что является плюсом для широкого круга профессий, от продаж до ухода за больными, не говоря уже о любом родителе или любовнике.
Но подождите: у эмоциональной эмпатии есть и обратная сторона, особенно для тех, кто оказывает первую помощь.
В состоянии эмоциональной эмпатии у людей иногда отсутствует способность справляться со своими тревожными эмоциями, что может привести к параличу и психологическому истощению. Медицинские работники часто делают себе прививку от такого рода выгорания, развивая чувство отстраненности от своих пациентов.
Квалифицированный отряд спасателей, медицинских и социальных работников действительно может помочь пострадавшим от стихийного бедствия. Экман рассказал мне о своей дочери, социальном работнике крупной городской больницы. В ее ситуации, по его словам, она не может позволить эмоциональному сочувствию захлестнуть ее. «Клиенты моей дочери не хотят, чтобы она плакала, когда они плачут, — говорит он.
Опасность возникает, когда отстраненность ведет к равнодушию, а не к выверенной заботе. Сегодня мы сталкиваемся с этой проблемой на глобальном уровне. «Одна из проблем жизни в телевизионном обществе заключается в том, что нам показывают каждую крупицу страданий и страданий, происходящих в любой точке мира», — говорит Экман, — и, как правило, мы ничего не можем с этим поделать, по крайней мере напрямую.
.
Это может сделать эмоциональную эмпатию бесполезной и помешать развитию третьего вида эмпатии, который Экман называет «сочувствующей эмпатией». При таком сочувствии мы не только понимаем затруднительное положение человека и сочувствуем ему, но и спонтанно стремимся помочь, если это необходимо.
Сострадательное сочувствие было жизненно важным компонентом, отсутствовавшим при реагировании на ураган Катрина на высшем уровне и при реагировании на многие другие стихийные бедствия по всему миру, включая медленно тлеющее бедствие глобального потепления. Экман называет сострадательное сопереживание навыком, приобретенным знанием, «что мы все связаны».
Это может привести к вспышкам того, что он называет «конструктивным гневом». Другими словами, негативная реакция на несправедливость или страдания может побудить нас работать вместе с другими, чтобы сделать мир лучше. Точно так же, как сочувствие имеет свои недостатки, отрицательные эмоции, такие как гнев, могут иметь свои преимущества.