Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Что значит быть взрослым человеком: Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

Содержание

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?


Что такое психологическая зрелость?


Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.


Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.


Каков он – психологически взрослый человек?


Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное
и физическое состояние.


Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:

  • Самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия, в том числе негативные
  • Признавать и нести ответственность за ошибки, но уметь прощать себя за них
  • Контролировать эмоции при необходимости, конструктивно их выражать – то есть не давить в себе, но и не нагружать ими окружающих
  • Адекватно воспринимать реальность, не питать иллюзий по поводу себя и окружающего мира
  • Общаться с людьми, учитывать их мнение, но в то же время – не зависеть от критики окружающих
  • Налаживать взаимодействие, отношения с окружающими людьми, при этом не нуждаться в постоянном внимании, понимании и сопереживании
  • Сосредотачиваться, концентрироваться на работе, задаче, успешно мотивировать себя на работу и преодоление трудностей, при этом уметь вовремя отдохнуть
  • Принимать, прощать и любить себя, но в то же время уметь контролировать себя и не потакать своим слабостям
  • Принимать, прощать и любить других людей, но в то же время уметь защищать свои личные границы, отстаивать свое достоинство
  • Понимать, в какой момент нуждаешься в помощи и принимать ее
  • Осознавать свое поведение, рефлексировать, анализировать свой жизненный опыт


Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?


В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:

  • Нужно ли соответствовать взрослым качествам на 100% 24 часа в сутки?
  • Если вы умеете быть взрослым – означает ли это неумение быть ребенком?


На оба ответ – нет!


Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.


Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.


Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.


Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи
считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.


Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.


О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины
из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.


Зачем быть взрослым?


А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?


Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.


Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.


Если же психологически
взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.


Почему так мало психологически взрослых людей?


Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?


Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.


И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.


Можно ли повзрослеть?


Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.


Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.


Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.


Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.


Выбирать вам.


Вадим Куркин

Быть взрослым – это как?



На тренингах для подростков и родителей я часто задаю вопрос «Взрослый – это как?». Есть ли определенный возраст, когда человек становится таковым? В каком возрасте мы считаем, что наши дети стали взрослыми? Только ли детей касается данный вопрос? Иногда я слышу мнения, что для родителя ребенок всегда останется «ребенком», или ребенок становится взрослым, когда «улетает из родительского гнезда» и начинает самостоятельную жизнь. Также слышу ответы, что взрослость, возможно, начинается с совершеннолетия, или она в принципе никогда не заканчивается, т.е. человек, постоянно развиваясь, становится «взрослее».


Моя убежденность, что «быть взрослым» — это выбор, не зависящий от возраста, социального статуса личности и прочих внешних условий. Это «первый этап» формирования зрелой личности, когда человек принимает осознанное решение взять на себя ответственность за собственную жизнь. Т.е. отвечать за свои дела, слова и поступки.


«Быть взрослым» — это ответственность за отношения с самим собой и собственный рост. Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, это «одномоментый» выбор – т. е. на вопрос ребенка: «Когда я стану взрослым?», я отвечу: «Может быть сейчас?», а, с другой стороны, очевидно, что это определенный процесс. Часто мы недооцениваем наших детей, убеждая их, что «взрослые» знают больше, ведь у нас больше опыта, однако, часто мы переоцениваем и себя в данном вопросе.


Знаменитая теория спиральной динамики, построенная на исследованиях американского психолога Клера Грейвза и продолженная его учениками Крисом Кованом и Доном Беком, помогает описать развитие личности и общества. Исследования длились 30 лет и охватили более 50 тыс. человек. Она описывает поступательную смену ценностных ориентиров людей по мере роста сложности их мышления. Существует 7 этапов развития личности — от бежевого до бирюзового (от инстинктов до ощущения целостности бытия). В среднем считается, что на созревание каждого уровня у человека уходит 10-15 лет, но при работе над собой и стремлении к саморазвитию человек способен пройти каждый уровень за 2-3 года. Большинство людей (по оценкам исследователей) находятся либо на красном уровне (25-30% населения), либо на синем (40-45%), либо на оранжевом (25%). Далее чаще всего после оранжевого уровня мотивацией для движения на следующий (зеленый) является ступень перенасыщения «материальным», постоянного потребления и зарождается потребность в поиске более глубоких смыслов. Зеленый уровень наступает тогода, когда «отдавать уже интереснее, чем брать».


На каждом уровне есть свои плюсы и минусы. Ключевым моментом теории является то, что люди обладают внутренней способностью существовать на различных уровнях психологического развития, и добавлять новые уровни. Нет «лучших» или «худших» состояний – они просто отражают различные взгляды на то, что из себя представляет мир, и сложность его устройства. Бывает, что человек быстро «перешел» на оранжевый, но что-то постоянно происходит и «пазл не складывается», возможно, он проскочил дисциплину на «синем», или на «красном» не отстоял свои личные границы. Считается, что на «оранжевом» закладывается способность ставить и достигать цели, а на «зеленом» достигается сбалансированность личности, приходит умировтворение, когда «свои ценности и принципы уже внутри, а не снаружи», появляется ценность истинного и гармоничного сотрудничества.


Основываясь на данной теории и ряде других, другой американский психолог Роберт Кеган предложил объединяющий подход к эволюции развития «Я» — стадии развития взрослых людей. На мой взгляд, это также достаточно неплохой инструмент для самоанализа. Наиболее интересными для нас являются «стадии» 3-5, так как стадия импульсивного сознания относится преимущественно совсем к раннему детству до 6 лет. В теории Кегана, начиная с 6 лет и до определенного момента в подростковом возрасте человек находится на стадии автономного сознания и осуществляет переход к социализированному.


Сразу оговорюсь, что возрастные характеристики не рассматриваются, в данном случае, в статических срезах, а скорее в стержневых, узловых изменениях, характерных для данного периода. Возраст не определяет стандарта психического развития. Каждый ребенок развивается разными темпами, и проходит через индивидуальные ступени развития.


По мнению Кегана, большинство людей остаются на стадии социализированного сознания и не осуществляют до конца переход к самоуправляемому.  

Однако именно при переходе личности с уровня социализированного сознания на уровень самоуправляемого сознания, естественная мотивация к ответственности за свое собственное развитие повышается.


На мой взгляд, переход на данный уровень должен начаться значительно раньше, а к 17 годам человек может быть уже достаточно зрелой и самоуправляемой личностью. Отличительными свойствами личности на стадии самоуправления являются наличие своей системы ценностей, осознания своего направления и курса, самоактуализация, способность к управлению своими эмоциями, ответственность за свою жизнь и развитие, а также способность принимать решения. Наша задача, как родителей, помочь ребенку в подростковом возрасте перейти на данную стадию (при условии, что мы сами осуществили данный переход).


Я называю стадию самоуправления – зрелостью личности, когда человек осознает свое предназначение и добровольно берет ответственность за реализацию своего вклада в компанию, общее дело, общество и мир в целом.


Я убеждён, что, чем раньше мы осознанно позволим нашим детям «пересесть на водительское место» в их собственном развитии, тем успешнее, счастливее и эффективнее они будут во «взрослом» возрасте.


Наиболее благоприятной, на мой взгляд, будет ситуация, когда родитель (в терминологии Кегана) осуществил переход на стадию самотрансформирующегося сознания. Именно в таком состоянии собственного развития взрослый человек будет обладать способностью не находится «в плену собственной идентичности», видеть ограниченность своего внутреннего авторитета, обладать способностью гибко меняться, сохраняя свои базовые ценности, видеть вещи с разных точек зрения. Учитывая разрыв поколений и свойства современного мира, это в значительной мере облегчит общение с подростком.


Данные две теории естественно не являются исчерпывающим списком инструментов для самоанализа и саморазвития. А также они ни в коем случае не для того, чтобы «повесить цветной ярлык» на каждого из нас!


Данные инструменты служат для повышения осознанности, понимания картины мира и своего развития, а также причин некоторых разногласий или, наоборот, совпадений по ценностям у людей на межличностном и организационному уровне.


Проверьте себя, на каком уровне развития личности находитесь вы сейчас? А на каком вы бы хотели? Какое ваше окружение? И какое окружение вы бы хотели? Уверен, это даст значительный толчок в собственном развитии и развитии отношений с окружающими людьми.


Успехов!!!

Что такое быть взрослым и стать взрослым – Александр Ларьяновский – Блог – Сноб

Детство заканчивается тогда, когда человек начинает ко всему относиться слишком серьезно. Или не может стать на какое-то время беззаботным. Даже позволить не может, а уж стать — вообще проблема. Ну хотя бы на вечерок и без алкоголя. У многих счастливых взрослых детство в душе не заканчивается никогда. А у иных оно заканчивается еще в средней школе. 

Детство внутри человека не означает, что у него детское поведение. Это значит, что он может по желанию разбудить в своей душе ребенка. Искренне удивляться красивому закату. Радоваться неожиданному подарку. Искренне и беззаветно дружить, грустить и увлекаться. Конечно, это состояние должно быть контролируемым, иначе впадение в детство может плохо кончиться. В лучшем случае тогда человек становится для окружающих чудаком, которого все избегают, в худшем — упрячут в психушку. Поэтому нельзя противопоставлять детство и «быть взрослым». Это может быть одновременно. 

А вот становиться взрослым — отдельная трудная задача. Далеко не все взрослые с ней справились. И это не максимализм, а честный взгляд на жизнь. 

Какие критерии отличают взрослого от невзрослого? Я намеренно не говорю «ребенка», знаете, детдомовские в 10 лет уже взрослее многих студентов. Сформулирую свой вариант.

1. Ответственность. Слово замыленное, в основном употребляется как плата за поступок. На самом деле, ответственность — это понимание следствия своих поступков, адекватная оценка этих следствий, готовность их принять и платить цену. Все глаголы тут ключевые: понимание, оценка, готовность принять и платить. Это ответственность. Невзрослый будет жаловаться на жизнь, на несправедливость, на «у меня не получилось», «я так не хотел», «я надеялся на лучшее». Взрослый примет результат как цену своих поступков (или не поступков, если он не сделал что-то). 

Если мне на голову упадет кирпич, то виноват я. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не посмотрел, я не подумал. Да, по закону виноват будет другой. А по сути — я.

2. Самостоятельность. Тут надо понимать буквально: это способность человека прожить в одиночку без помощи с чьей-либо стороны: родителей, государства, господа Бога, магических заклинаний и т.д. Зависимый от кого-то человек — это, безусловно, невзрослый. То есть взрослый может с удовольствием принимать помощь и поддержку, но способен без нее обойтись. 

3. Зрелость. Это включает в себя несколько навыков: 

— иметь мнение. Умение самостоятельно приходить к мнению относительно чего-либо и критичность к поступающей информации. Большинство половозрелых людей по этому критерию незрелы, они живут мнением телевидения (ютуб — тоже телевидение). Своего мнения нет — что по ящику сказали, то и правда.

— умение рефлексировать, то есть рассуждать о происходящем, способность формулировать свои мысли как относительно чего-то внешнего, так и своих переживаний. Это важно, рефлексировать надо уметь и о событиях, и об ощущениях, чувствах.

— разнообразие моделей поведения. Нетривиальная, кстати говоря, вещь. У огромного количества людей жизнь идет по одной колее, которую они сами (или кто-то другой им) выкопал. Если жизнь изо дня в день это «проснулся —позавтракал — пошел на работу — поработал — пошел на обед —поработал — пошел домой — сел перед сериальчиком — лег спать, в выходные лежал на диване» — это незрелый человек. У зрелого человека есть большое разнообразие моделей поведения. У него вечера и выходные не под копирку, есть увлечения, он не живет в монотонном ритме, как человек в трансе. Он меняет свое поведение, изобретая новые модели. 

— эмоциональная зрелость, или эмоциональный интеллект. Умение переживать чувства и понимать чужие. В какой-то степени это зависит от наследственности, темперамента, но это приобретаемый навык. Узость/широта диапазона чувств, который способен испытывать конкретный человек, и есть его эмоциональная зрелость. Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек — эмоционально незрелый. 

Теперь смотрите. 

Вот человек заканчивает школу. Что дальше? Идет в институт. Какой процент идет туда, куда у него есть склонность? Мизерный. Идут туда, куда скажут взрослые, или куда идут друзья, или куда легче поступить, или где папа-мама помогут учиться. Учатся в институте не знаниям и навыкам, а умению сдавать сессию. Идут работать куда возьмут, а не куда хочется. Или куда вдруг повезет. Нет, конечно, читатели этой статьи не в счет, мы с вами не такие. Но там, за окном, какой процент работает по специальности, какой процент не ждет пятницу и окончания рабочего дня?

Вот пример массовой несамостоятельности. Нет понимания, что любые годы можно использовать, чтобы получить желаемое. Вот что такое невзрослый. 

Я когда-то задумался, почему мне не интересны сплетни из жизни звезд и про знакомых. Потом понял, что мне моя жизнь интереснее. Жизнь близких, жизнь тех, кто мне дорог, — интересные. А какие-то люди с экранов — нет.

Взрослые люди живут своей жизнью. Иногда счастливой, иногда нет. Взрослый принимает ответственность за свою жизнь и понимает что с ним происходит. 

Взрослые обучают свои нейросети тому, что им нужно, а не сливают годы жизни перед сериалами. 

Взрослые умеют ставить себе цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что всем важно иметь свою квартиру и диплом.

Взрослеть — круто. Жить взрослым нереально круто. «Это лучше, чем секс, это почти как обедать».

Что значит быть взрослым? | Психология

Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается. Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой.

Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».

Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».

В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь.

Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.

Быть «взрослым», это:

1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.

2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.

3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».

4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да — это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость.

5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.

6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.

7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым».

Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.

что это означает, определение в психологии

В детстве мы все мечтали скорее стать повзрослеть. Мы выросли, у некоторых уже есть свои дети, а стали ли мы взрослыми? Попробуем разобраться, что означает это слово.

Что подразумевает понятие «взрослый»?

Часто можно слышать от людей рассуждения о том, что тот или иной человек никак не хочет становиться взрослым, ведет себя как подросток. Возникает и другая ситуация: когда мы, наоборот, наблюдаем несовершеннолетнего, который восхищает своими взрослыми поступками.

Понятие «взрослость» не зависит от количества прожитых лет

Взрослый – это тот человек, который самостоятельно принимает адекватные решения, способен осознать последствия этого и выполняет все по задуманному плану, не нанося при этом вред себе или окружающим.

Взрослый человек берет на себя ответственность, четко осознает, что только от него зависит та или иная ситуация, и стремится сделать все необходимое для достижения цели. Причем возраст, наличие паспорта, семьи тут не имеют никакого значения.

Выясним, почему же некоторые люди так и не становятся взрослыми.

Когда человек становится взрослым?

Почему человек не становится взрослым?

Прежде всего – это вина тех взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не разрешали ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все происходящее, не вовлекали в семейные дела, оберегали от всяческих потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже заботы должно быть в меру. Долгая родительская опека не приводит ни к чему хорошему: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.

Поэтому психологи и рекомендуют родителям давать больше самостоятельности детям. Конечно, сначала это не будут какие-то глобальные решения: к примеру, просто позвольте ребенку самому выбрать – какие брючки или платьице надеть сегодня в садик.

Чаще советуйтесь с малышом: пусть он знает, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий

Обозначьте обязанности сына или дочери. Непременно подчеркивайте, что он все сделал правильно, хвалите и говорите, что малыш становится взрослым. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, обдуманные поступки.

Разговаривайте на эту тему. Выясните, что ребенок подразумевает под взрослостью. Объясните, что значит это слово на самом деле.

Детьми понятие «взрослость» чаще ассоциируется со вседозволенностью – позже это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить поучительный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым также многое запрещено. Но они на то и взрослые, чтобы понимать: определенные поступки совершать нельзя – например, курить, ходить без шапки зимой и т. д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».

Почему человек не взрослеет?

Как быть с подростками?

Больше всего хлопот доставляют родителям не взрослеющие подростки: порой такие дети доводят маму и папу до отчаяния.

Детям в этом случае нужно помочь. К примеру, ваш сын или дочь не желает учиться, не ложится вовремя спать, а утром не может проснуться, так как опять всю ночь просидел за компьютером. Попробуйте пустить ситуацию на самотек, особенно если есть уверенность, что ребенок до сих пор получает хорошие оценки только благодаря вашей неустанной бдительности.

Дайте подростку возможность получить плохую отметку – он увидит, к чему приводит его безрассудство. Потребуйте исправить ситуацию: так он будет учиться исправлять ошибки и сделает выводы, что проще их не совершать.

Не убирайте комнату повзрослевшего ребенка, научите его готовить и просите помощи в любых делах. Хвалите и говорите – какого чудесного взрослого сына или дочку вы воспитали!

Как быть со взрослыми?

Если ваш великовозрастный сын или дочь не хотят работать или учиться, живут на всем готовом и ведут себя как избалованные малыши – выход один. Нужно немедленно перестать опекать такого человека, не давать денег, предложить пожить самостоятельно.

Это категоричное решение дается нелегко – понятно, что вам жалко свое взрослое дитя, но необходимость действительно назрела. Можете, например, подарить себе возможность отдохнуть: съездите на курорт или к родственникам, а дитятко пусть поживет одно и само решает, на что и как ему жить.

Что делать с не желающим взрослеть взрослым ребенком?

Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?

По мере взросления ребенка давайте ему все новые и новые обязанности:

  • подростку предложите подработать в каникулы и помочь семье;
  • не решайте все проблемы за супруга или супругу, который не хочет становиться взрослым;
  • предоставьте близкому человеку возможность быть ответственным за свою жизнь и решения.

Это нелегкий труд – быть взрослым, но и в этой поре есть свои прекрасные моменты, поэтому не лишайте близких людей шанса быть взрослыми. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что нужно быть самостоятельным и ответственным.

Вы можете посмотреть полезное видео, где говорят о том, что значит быть взрослым:

 

Что значит быть взрослым — презентация онлайн

Быть взрослым — это не означает достичь
какого-то определенного возраста. Быть
взрослым — значит стать человеком, который
может отвечать за себя и доверенных ему
людей или за что-то другое. Взрослым может
считаться человек, который в состоянии
принять решение, за которое потом не будет
раскаиваться, а так же — отстоять и доказать
свое мнение. Многие люди, добившиеся
положения в обществе или просто
прожившие достаточно долго, не могут по
праву считаться взрослыми. Потому что в
жизни ведут себя как существа, не
отвечающие за себя, за свои поступки,
слова.
Взрослый человек — это человек, достигший
совершеннолетия. Хотя это далеко не так. Некоторых
людей, еще не достигших 15 лет, можно считать вполне
сформировавшимися. Взрослый — это не тот, кто
создал свою семью, очаг и прочее; это человек,
который знает свои цели в этой жизни. Даже некоторые
известные люди не могут по праву считаться
взрослыми. Яркими примерами, по-моему мнению,
являются люди, которые за войну в Ираке. Повторяется
история. Многие люди перед первой и второй
мировыми войнами были за ее начало, но потом в
этом сильно раскаивались Люди не понимают, какие
разрушения и страдания несет война, которая всегда
начинается из-за денег, несмотря на различные
предлоги. Те, кто начинает войны, определяют цену
человеческой жизни, забывая о том, что жизнь
бесценна. В своей жизни я еще не встретила ни одного
взрослого человека. И хотя это может покзаться
странным, но взрослый человек — это идеальный
человек, а идеальных людей единицы за все
существование мира. Значит, стать взрослым
Многие считают что быть взрослым это значит
можно курить, пить, ругаться. Но это совсем не
так. Я считаю, что быть взрослым — это значит
нужно уметь отвечать за те поступки которые ты
совершаешь. В первую очередь нужно думать
не о себе, а о своей семье и близких тебе
людях. Быть взрослым это значит делать не только
то что тебе нравиться , а то что нужно. Каждый
взрослый человек имеет свои обязанности и
должен их выполнять.
Быть взрослым значит иметь устоявшееся
мировоззрение, определённую систему
ценностей, а так же взгляд на важные вопросы, а
так же способность самостоятельно принимать
взвешенные решения.
Итак, что же мы имеем. Большинство людей
думаю, что взрослый = ответственный не
только за себя, но и за близких. Интересно,
значит все взрослые должны быть хорошими
и добрыми. ..Но, по-моему, люди,
переходящие в это состояние зрелости,
становятся далеки от этого идеала как
никогда….Почему же тогда мы все так
стремимся стать взрослыми? Что нас
заставляет погружаться в рутину будней и
прикрываться иллюзией заботы о семье?
Я думаю быть взрослым (т.е. зрелой
личностью) это значит уметь чувствовать
душевное состояние другого человека и
уметь на него правильно среагировать, и
конечно, объективно оценивать себя.

Что значит быть «взрослым» сегодня?

Что значит быть «взрослым» сегодня? Меня заинтриговал этот вопрос. Или, точнее, я заинтригован тем, что мы задаем этот вопрос.

Когда я рос, в конце 1970-х — начале 1980-х, «взрослый» означал, что вы закончили свое образование и устроились на работу, которая хотя и не является привлекательной, но оплачивает счета. Вы нашли себе пару и поженились. Вы, вероятно, владели небольшим старым домом (снимали его для студентов колледжа), и у вас был ребенок на заднем сиденье по дороге в продуктовый магазин. Вы убрали все эти детские вещи, посеяли дикий овес, и вы были сами по себе, выбирая серый фланелевый костюм или синий воротничок, голосуя за выборы в школьный совет, участвуя в местном сборщике средств и платя налоги. О, и вам всем было 25.

Путь к взрослой жизни после окончания Второй мировой войны был коротким и прямым. Сегодня, если вы скажете молодым людям, что для того, чтобы стать взрослым, вы должны жить самостоятельно, зарабатывать по-своему, иметь супруга, ребенка и дом, вы увидите недоверие.«Тогда я никогда не стану взрослым», — говорят они.

Многие, конечно, не пошли по этому короткому и прямому пути. Из каждого правила есть исключения. Но в среднем этот путь был нормой: уйти из дома, получить образование или профессиональную подготовку, устроиться на работу, выйти замуж, купить дом, завести детей — именно в таком порядке. Бум бум бум.

Сам не соблюдал норму в точности. Я возился немного дольше, чем большинство моих друзей, некоторые из которых теперь новые бабушка и дедушка. Я бродил тут и там, не имея реальной цели или направления.Я бросила колледж в первый раз, у меня была череда бесперспективных работ, я переехала к своему парню, переехала в другой город. Как выяснилось, мое вмешательство в этот приказ было предвестником грядущих событий. За быстрым и упорядоченным путем к взрослой жизни скрывались потрясения перемен.

В самом деле, если бы мы смотрели, мы бы впервые увидели, как прямолинейные объятия взрослой жизни начали распадаться еще в 1980-х годах. Первым признаком было то, что молодые люди дольше жили дома со своими родителями.Доля людей в возрасте от 18 до 24 лет, живущих дома, медленно росла с 1960-х годов, но внезапно выросла в начале 1980-х — с 48% в 1980 году до 54% ​​в 1984 году (кстати, еще одна глубокая рецессия). С тех пор ничего не изменилось.

Во многом эта так называемая «неудача при запуске» связана с растущим спросом на образование и увеличением времени, необходимого для получения этого образования. Многие молодые люди, понимая, что рабочие места на фабриках исчезают, а постоянная работа быстро уходит в прошлое, стекались в высшие учебные заведения. Но, конечно, стремления — это одно, а получение ученой степени — совсем другое. Многие заблудились в школе — и они все еще остаются — бросили учебу, вернулись к работе, поняли, что работа никуда не денется, и снова вернулись в школу. Все это требует времени. Тем временем все остальные шаги взрослой жизни отбрасываются. И вуаля, быстрый и прямой путь к взрослой жизни больше не такой быстрый и прямой.

В то же время, когда происходили эти события, наши представления о браке и семье кардинально менялись, как и наши представления о том, как растить детей, какой дом нам нравится, какая «необходимость» ?).Короче говоря, этот идеальный шторм меняющихся идей и реальностей также изменил наше представление о том, что (и когда) является взрослой жизнью.

В результате, если вы сегодня скажете молодым людям, что им нужно жениться, чтобы стать взрослыми, или им нужно иметь детей, они будут смотреть на вас так, как будто вы с Марса.

Для них взрослость более субъективна. Чаще всего это чувство, а не вещь. Внешние маркеры во многих отношениях утратили свое влияние на то, чтобы определять их как взрослых. Как сказал один молодой человек в интервью: «Я однажды проснулся, когда мне было 23 года, и не подумал: о, я уже взрослый.Я до сих пор иногда не думаю о себе таким ».

Одна молодая женщина сказала, что поняла, что стала взрослой, когда во время посещения дома ее отец предложил ей пива, и они заговорили о политике — о взрослых вещах. Другая сказала она чувствовала себя взрослой, когда оплачивала свой счет за газ. Другие чувствуют себя взрослыми в одних обстоятельствах и в меньшей — в других. Одна молодая женщина сказала, что ее чувство взрослой жизни зацикливается.

«Я действительно не чувствовала себя взрослой. взрослый, когда женился. Я был самим собой. Но переезжаем в собственное место…. и по-настоящему погрузившись в рутину нашей жизни — оплата счетов, оплата аренды, оплата машины — вот тогда я действительно начал чувствовать себя взрослым. Я чувствовал это в течение нескольких лет, а затем я немного отступил, когда переехал домой. А потом снова в обратном направлении, снова стать студентом ».

Другие принимают сигналы от окружающих, что может быть мощным сигналом, как сказал нам этот житель Нью-Йорка: «Я действительно чувствовал себя взрослым, когда жил в Нью-Йорке и ездил туда и обратно, как вы знаете, кто-то вдвое больше возраст подойдет… Я могу поговорить о карьере, о том и о том. Мне кажется, что я нахожусь в одной лиге со своими коллегами, и это хорошо. Вот тогда я действительно чувствую себя взрослым ».

Итак, мы стоим в момент, когда мы должны спросить: мы взрослые только тогда, когда закончили традиционные маркеры, или процесс настолько меняется, что мы должны переосмыслить, что для нас значит «взрослость»? Разумно ли ожидать, что молодые люди пойдут по тому же короткому и упорядоченному пути, что и их родители? Если нет, то какие сигналы мы должны посылать, цепляясь за устаревшую модель? Это путь к путанице для всех — родителей, коллег, педагогов и самих молодых людей.

Как сказал этот молодой человек в интервью: «Трудно оправдать ожидания взрослого человека. У тебя должна быть хорошая работа. У тебя должно быть собственное место. У тебя должна быть семья. ? ‘ Что с тобой, если у тебя нет хорошей работы? Что с тобой, если у тебя нет семьи?

Проверенные временем методы работы изменились, и начала появляться «новая нормальность». Вот где мы находимся сегодня: на полпути к этой новой норме — и отсюда дискомфорт и необходимость спросить, что такое взрослая жизнь?

Что значит быть взрослым и как им стать | Скайенг | Skyeng Global

, Александр Ларьяновский, управляющий партнер Skyeng

Фото: RyanMcGuire, Pixabay

Детство заканчивается, когда человек начинает относиться ко всему слишком серьезно или больше не может чувствовать себя беззаботным.Они не могут позволить даже мысли об этом появиться, не говоря уже о том, чтобы делать это на самом деле. Даже на ночь и без алкоголя.

Многие счастливые взрослые все еще чувствуют себя детьми внутри. Некоторые перестают быть детьми в средней школе.

Чувствовать себя ребенком не означает действовать как ребенок. Значит, можно разбудить своего внутреннего ребенка и искренне удивиться красивому закату. Или — доволен неожиданным подарком. Отдать себя друзьям, искренне опечалиться или увлечься.Конечно, все это нужно контролировать, иначе такое детское состояние может оказаться довольно неприятным. В лучшем случае человек становится уродом, которого все стараются избежать, в худшем — отправляют в сумасшедший дом.

Быть ребенком и взрослым нельзя считать взаимоисключающими. Эти двое могут сосуществовать.

По каким критериям мы можем отличить взрослого от «не взрослого»? Я не использую слово «ребенок», потому что многие 10-летние дети более взрослые, чем некоторые ученики в возрасте 20 лет.Вот мой ответ.

1. Ответственность. Этим словом злоупотребляют, и обычно оно означает оплату того, что вы сделали, тогда как на самом деле это означает понимание последствий ваших действий, оценку этих последствий, готовность принять их и заплатить цену. Все эти слова важны: понимание, оценка, готовность принять и заплатить. Это ответственность. Несовершеннолетние жалуются на жизнь и несправедливость, говоря: «Я просто не мог этого сделать», «Я не хотел», «Я надеялся на лучшее.Взрослые принимают результаты как плату за свои действия (или их отсутствие, если они что-то не сделали).

Если мне на голову упал кирпич, это моя вина. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не оглядывался, не думал об этом. Да, технически виноват кто-то другой. Но на самом деле это моя вина.

2. Самодостаточность. Это следует понимать буквально: это способность жить без чьей-либо помощи — родителей, правительства, Бога, магии.Человек, зависимый от кого-то, определенно не взрослый. Взрослый может получить помощь и поддержку, но без нее он выживет.

3. Срок погашения. Включает в себя несколько навыков:

  • иметь мнение. Умение формировать независимое мнение о чем-либо и критически относиться к полученной информации. Большинство взрослых незрелые из-за отсутствия этого, они перенимают мнения, заимствованные из телевидения (YouTube — это тоже телевидение). У них нет собственного мнения — все, что они слышат по телевизору, правда.
  • способность размышлять, размышлять о текущих событиях, способность формулировать свои мысли о внешних вещах, а также о своих чувствах. Важно уметь размышлять и о событиях, и о чувствах.
  • разнообразие моделей поведения. Между прочим, это очень редко. Многие люди легко попадают в рутину, которую они создали (или кто-то другой создал для них). Если чья-то жизнь — это «проснуться — пойти на работу — работать — пообедать — поработать — пойти домой — посмотреть телешоу — ложиться спать — провести выходные на диване», это незрелый человек.У зрелого человека много моделей поведения. Их вечера и выходные не совпадают, у них есть увлечения, не живут однообразно, как в трансе. Они меняют свое поведение, создавая новые модели.
  • эмоциональная зрелость, или эмоциональный интеллект. Способность испытывать чувства и понимать эмоции других людей. В какой-то степени это зависит от генетического фона, характера, но этот навык можно приобрести. Диапазон чувств, которые способен испытать конкретный человек, — это его эмоциональная зрелость.Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек эмоционально незрел.

А теперь посмотрим.

Кто-то окончил школу. Что дальше? Они поступают в университет. Какой процент выпускников школ выбирают университет, исходя из своих интересов и предпочтений? Они идут туда, куда им говорят взрослые, или следуют за своими друзьями, или просто находят место, куда легче попасть, или где их мама и папа помогут учиться. В университете люди не приобретают знаний или навыков, они учатся сдавать экзамены.Затем они работают там, где могут найти вакансию, а не там, где хотят работать. Конечно, им может повезти. Конечно, мы с тобой не такие. Но в целом, какой процент людей работает в той сфере, в которой они прошли обучение, и не ждут с нетерпением пятницы и конца рабочего дня?

Это пример зависимости от массы. Нет понимания, что в любом возрасте нужно стремиться получить желаемое. Вот что значит быть не взрослым.

Однажды я спросил себя, почему меня не интересуют сплетни о звездах или людях, которых я знаю.Тогда я понял, что моя жизнь мне интереснее. Интересна жизнь моих близких, жизнь тех, кто мне дорог. Но какие люди на экране? №

Взрослые живут своей жизнью. Иногда это хорошо, иногда нет. Взрослые берут на себя ответственность за свою жизнь и понимают, что с ними происходит.

Взрослые учат свои нейронные сети тому, что им нужно, вместо того, чтобы тратить годы на просмотр телешоу.

Взрослые умеют ставить цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что все считают важным иметь собственную квартиру или высшее образование.

Взрослеть — это здорово. Жить взрослым нереально. «Это лучше, чем секс, это почти как обед».

Попытка определить, что значит быть взрослым

Что на самом деле значит быть взрослым? Для меня, когда мне исполнился 21 год и я стал совершеннолетним, я получил новые возможности и обрел уверенность в себе. Я также чувствовал, что мои мечты, убеждения и стремления теперь стали вдвое важнее, потому что они были моими, и я имел право сказать это. Интересно думать, что в U.S. вас считают взрослым в 18 лет, хотя в глазах общества вы далеки от этого.

В целом, взросление — это идея самодостаточности, но то, что это означает в нашем обществе, довольно сложно. Устойчивое развитие требует финансовой стабильности от работы, которая, как вы надеетесь, приносит такое же эмоциональное вознаграждение, как и в денежном выражении. Это означает иметь собственный дом, счета, возможно, машину, расплачиваться с долгами и не полагаться на родителей или внешние силы, чтобы спасти вас. У каждого свое представление об успехе, и тем не менее у нас складывается такое клеймо, что любой, кто отклоняется от нашего пути к успеху, обречен на неудачу.Некоторые видят успех как славу, известность, известность всем за то, что вы делаете, и в большинстве случаев это будет означать, что у вас есть деньги, чтобы доказать свой успех.

Так много разных путей, и общее практическое правило состоит в том, что для этого вам нужно формальное высшее образование. В течение многих лет детям повторяли, что получение высшего образования имеет первостепенное значение. Дети рождаются и попадают в дошкольные учреждения, а оттуда они продолжают обучение в детском саду, начальной школе, средней школе, старшей школе, а затем в колледже.Честно говоря, для многих из нас забавно думать, что мы учимся в школе всю свою жизнь.

Почему мы ходим в школу? Чтобы отточить свои навыки, чтобы быть полезным, следовать своей страсти? Я могу с уверенностью сказать, что поступление в колледж открыло правильные двери для реализации моей мечты. Мы все мечтаем об успехе, и в наши дни, если у вас нет стремлений и плана, чтобы добиться этого успеха, это похоже на вас. смотрел свысока как на взрослого.

College — это время, когда выпускники средней школы понимают, чего они хотят от жизни, и открывают свой собственный путь к независимости и взрослой жизни. Однако я думаю, что мы также не можем признать стигму, которую испытываем к людям, которые не ходят в колледж в наши дни и в нашем возрасте. Думать, что если вы не ставите на первое место себя и свои ценности, вас сочтут сумасшедшим. В нашем новом поколении также часто встречается тема — уделять время изучению жизни и мира, пока у нас еще есть время. Наше общество еще больше подталкивает нас к амбициозности и борьбе за свои убеждения. Популярное мнение об американской мечте — поступить в колледж, получить высшее образование и сделать карьеру — кажется верным способом к победе.Мы можем сделать нашу жизнь такой, какой захотим, но самое забавное — это то, что самое большое препятствие — это рождение детей.

Кому-то не терпится завести детей, а кому-то вообще может не хватить. Это сложная тема для дискуссий для многих людей, которые сейчас учатся в колледжах. Когда наши родители были нашего возраста, некоторые уже заводили детей. Разница в социальном принятии рождения детей за последние 20 лет огромна. Возможности тоже очень разные. Людей поощряют следить за своей карьерой и откладывать семью, пока они не будут к этому готовы.Наверное, всем знакома родительская тема «давать ребенку больше, чем было у вас», и для многих из нас она есть. Но, как уже упоминалось ранее, есть разные способы стать успешным и счастливым, став взрослым. Есть люди, которые предпочитают не учиться в колледже. Есть люди, которые, возможно, занимались профессией, и люди, которые выбрали нетрадиционную карьеру, которая выпадает из обычной рекламы «специальности колледжа». Каждый студент колледжа знает кого-то, кто не пошел в колледж после школы, может быть, это было сделано по собственному желанию, а может быть, нет.Все эти люди построили свою собственную версию успеха, несмотря на то, что думают другие.

Мир огромен, и он тоже здесь какое-то время. Каждый, кто читал «Ромео и Джульетту» в школе, вероятно, был шокирован тем, насколько молоды были влюбленные, скрещенные звездой. Все мы думали, что это безумие жить в обществе, где брак и роды происходят в столь раннем возрасте. Большинство людей приписывают взросление началу брака и создания семьи, но в социальном плане в Америке временные рамки этого изменились.

Любой родитель знает, что, хотя, вероятно, было трудно воспитывать их ребенка, они все еще их гордость и радость, лучшее, что у них когда-либо было. Общество говорит нам, что мы должны ставить карьеру на первое место и следовать своим мечтам, но должны ли мы судить кого-то, потому что его мечта — прежде всего иметь семью? Трудно представить, как создать семью, как только вы закончите учебу. Поскольку в настоящее время продолжительность жизни выше, у нас больше возможностей, и образ жизни может быть проще, чем у предыдущего поколения.Поступить в колледж и получить высшее образование в 22 года — это лишь четверть вашей жизни. У вас так много жизни, зачем вам перестать радоваться тому времени, которое у вас есть, чтобы родить ребенка, который буквально заберет все это? Это действительно распространенная тема, которую некоторые люди могут спросить в 21, 28 и еще раз в 30. Но хотя наш успех растет с возрастом, вероятность иметь детей без осложнений также снижается.

Неужели все кончено для того, у кого есть ребенок, идущий в институт? Однажды они все еще могут стать вашим боссом.С биологической и социальной точки зрения американские граждане становятся полноценными взрослыми примерно в 21 год. Однако мир, в котором мы живем, изменился настолько, что мысли о детях настолько ускользнули от нас, что студенты колледжей все еще называют себя детьми. Кривая амбиций довольно крутая, и в нашем капиталистическом обществе мы словно воспитаны, чтобы быть торговцами карьерой, продавая идею о том, что мы должны поставить свою карьеру на первое место, чтобы быть лучшими, и, в свою очередь, быть лучшими, чтобы представлять идею, которая Америка лучше всех.Наши лучшие и самые яркие таланты ставятся на первое место, и мы вознаграждаемся за это, и хотя это неплохо, что происходит с людьми, которые слишком поздно осознают, что сделали свою карьеру всем, а теперь их семья — ничто?

Жизнь — это определенно баланс, и независимо от того, есть ли у вас ребенок в 20 или 30 лет, это ничего не значит, пока вы берете на себя ответственность и продолжаете преследовать свои мечты. Есть много разных способов заявить о себе как о взрослом, но день, когда вы позаботитесь о ком-то, кроме себя, — это день, когда вы действительно станете взрослым.Пока вы несете ответственность, решительны и готовы к новым вызовам, которые готовит вам жизнь, когда у вас появится первый ребенок, это не будет концом, а просто новым началом.

Дело в том, что еще одна часть взрослого человека вне независимости — это быть счастливым. Мы все стремимся делать карьеру, которая нам небезразлична, и чувствуем, что должны что-то менять, влиять на людей и вдохновлять их оставлять след в мире. Из всех разных должностей и карьерных путей, которые выбирают люди, все хотят, чтобы ими восхищались за то, что они делают и за что выступают.Многие люди получают безмерную радость от своей карьеры и жизни, которую они построили для себя. Это определенно отличный повод для гордости за всю тяжелую работу, которую вы проделали, чтобы достичь того, что вы есть, но разные точки зрения могут действительно бросить вызов этому.

Три вещи, которые означают, что вы настоящий взрослый | The Independent

Трудно понять, когда вы станете «настоящим» взрослым.

Это когда вы, наконец, вылетаете из гнезда, переезжаете из родительского дома и получаете собственное место? Или, может быть, когда вы получаете первую работу, заводите ребенка или выходите замуж.

Джеффри Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка в Массачусетсе, специализируется на зарождающейся взрослой жизни — той разнице между поздним подростком и серединой двадцатых годов, когда люди часто чувствуют себя немного потерянными.

Во время своего исследования зарождающейся взрослой жизни он разговаривал с испытуемыми в возрасте от 18 до 29 лет, чтобы узнать, что они считают своим взрослым.

В своей книге «Развивающаяся взрослая жизнь: извилистая дорога от позднего подросткового возраста до двадцатых» Дженсен Арнетт сравнивает свои исследования и анализирует то, что он называет «большой тройкой» признаков того, что вы взрослый.

1. Взять на себя ответственность

В разговоре с Tech Insider Дженсен Арнетт объясняет, что это может означать разные вещи для разных людей, но суть в том, чтобы люди несли ответственность за свои действия — как бы ни было сложно.

«Обычно это означает принятие последствий своих действий, не ожидая, что кто-то другой, особенно ваши родители, защитит вас от этих последствий».

2.Принятие независимых решений

Помимо ответственности за свои действия, вам необходимо уметь принимать независимые решения. Будь то решение устроиться на работу или переехать в другой дом, способность принимать эти решения независимо от родителей или сверстников означает, что вы ведете себя как взрослый.

Дженсен Арнетт объясняет, что эта часть посвящена выяснению вашей личности: «Чем ближе они подходят к 30 годам, тем больше у них шансов ответить на эти вопросы и выяснить свое место в жизни.Это не похоже на волшебный ответ на эти вопросы, потому что они старше, а на то, что они хотят делать, где им следует жить, найти партнера; потому что люди сосредоточены на этих вещах, они их находят ».

Рекомендуется

3. Финансовая независимость

Пожалуй, одним из самых очевидных, но сложных критериев «взрослого» Дженсена Арнетта является способность быть финансово независимым.

В 2013 году в Великобритании 3,3 миллиона людей в возрасте от 20 до 34 лет жили со своими родителями.Эта цифра увеличилась на 25 процентов с 1996 года, когда 2,7 миллиона человек той же возрастной группы жили со своими родителями.

Тем не менее, Дженсен Арнетт отмечает, что Америка, в частности, придает большое значение финансовой независимости. Он говорит: «Мы, американцы, ожидаем, что дети станут независимыми, и развивающиеся взрослые чувствуют это давление, и их родители оказывают на них это давление».

Что значит стать взрослым?

Последние шесть месяцев я думал о том, как стать взрослым.Эта идея возникла из-за нескольких вещей в моей жизни, одна из которых заключалась в том, что после десяти лет брака мы отчаянно нуждаемся в новом диване. Я прохожу через свой дом, разглядывая черный предмет мебели, который был так добр к нам на протяжении многих лет, более четырех переездов в разные жилые помещения в разные состояния и времена жизни. Я смотрю на нее, в подавленном состоянии, и говорю себе: , я готов к чему-то новому.

Я готов стать взрослым.

В этом году мне исполнится тридцать, и кажется, что после публикации книги в прошлом году и начала терапии этим летом я выхожу на свой собственный путь, по крайней мере, в следующем сезоне, по крайней мере, в следующем месяце.И хотя я так благодарен за то, что я нахожусь, всегда слышен этот ворчащий голос, очень похожий на тот, который звучит прямо перед Новым годом, прямо перед тем, как резолюции будут приколоты к стене и записаны в наших планировщиках: вместе, это то, что делают взрослые.

Зарабатывай больше.

Приведите в порядок свой дом.

Определить отцовство.

Составьте свой график тренировок.

Тебе нужно больше работать.

Ты ленив.

Взрослые знают, что такое границы.

К настоящему времени вы должны знать больше.

Ни один взрослый на самом деле не смотрит Netflix так много.

Синдром самозванца и изобилует такими мыслями и чувствами, говорящими мне, что меня недостаточно.

Я видел людей моего возраста и чуть старше тридцати, у которых были красиво одетые дети и идеальный участок двора за пределами дома их мечты.Они встают и идут на работу каждый день, они готовят здоровую пищу и регулярно ходят в церковь.

Они делают взрослую жизнь правильно.

… верно?

Затем я думаю о многих других взрослых, которых я знаю. Люди со шрамами и историями, люди, которые все еще пытаются примириться, в свои сорок, пятьдесят, шестьдесят. Другими словами, человек.

И я понимаю, что это все мы, и мечта стать «взрослым» — не такая уж печенька, как мы говорим.

Взрослая жизнь, вместо серии шагов, представляет собой постоянно формирующийся цикл человеческого существования на этой Земле.

Взрослая жизнь — это не то, что у вас будут дети и супруга с идеальным домом в форме буквы А. Эта идея несет в себе американскую мечту, идеал, которого придерживаются богатые, но недоступный для бедных, идея, которая гласит, что вещи должны выглядеть и быть определенным путем к успеху.

Это не учитывает многих из нас.

Те, у кого идеальные дворы и нетронутые дети, тоже с чем-то борются, пытаясь понять, что значит любить и жить лучшей жизнью, пытаясь узнать, как выглядит их путешествие в этом круговороте событий.

Итак, вот что значит быть взрослым: осознание наших постоянно развивающихся историй, осознание наших шрамов и того, чему они нас учат в этом мире.

Я только начал читать Гарри Поттер и философский камень со своими сыновьями, и в начале книги, вскоре после того, как Гарри получил свой печально известный шрам от молнии, Хагрид спрашивает Альбуса Дамблдора, следует ли ему удалить шрам, чтобы Гарри может жить без этого.

Дамблдор отвечает так:

Шрамы могут пригодиться.

Что, если взрослость означает, что мы находим способы, чтобы наши шрамы могли пригодиться, чтобы наши ошибки и успехи могли интегрироваться в нашу историю?

Что, если мы вступим во взрослую жизнь на несколько лет только для того, чтобы понять, что нам нужно вернуться к нашему детскому подобию?

Существует идея, что если мы соберемся вместе, если мы исправим то, что сломано, и уберем то, что беспорядочно, это означает, что мы исцелены навсегда, мы готовы быть здоровыми во всех отношениях и никогда больше не совершим тех же ошибок.

Но, дорогие друзья, это не человечество.

Может быть, быть взрослым — значит осознать, что в детстве есть настоящая священная красота.

Может быть, взрослость означает, что мы призваны помнить о своей малости в огромном мире.

Может быть, взрослость означает, что мы становимся больше похожими на Фреда Роджерса, а не на Дональда Трампа.

Может быть, быть взрослым — это не просто о независимости, а о признании нашей взаимозависимости от мира, который нуждается в нас — наших даров, нашей целостности, нашей любви.

Что, если наши старые потрепанные диваны и неухоженные дворы — такая же часть нашего пути к взрослой жизни, как нетронутые дворы и новенькая мебель?

«Наша работа, таким образом, состоит в том, чтобы стать наиболее здоровой версией того, кем мы уникальны», — пишет Дэвид Рико, автор книги Как быть взрослым в отношениях. Может быть, взрослый человек бесконечно спрашивает, что может принести нам истинную радость и призвать к жизни.

Может быть, будучи взрослым, мы понимаем, что работа над исцелением является необходимой частью нашей целостности.

В таком случае дом не самое главное.

В этом случае наши дети будут любимы, когда мы научимся любить себя вместе с ними.

В таком случае мы учимся делать эту работу в сообществе, и вместе мы становимся сильнее.

В таком случае сравнительная игра нам больше не дойдет.

В этом случае, когда мы мечтаем о том, каким человеком хотим быть завтра, мы знаем, что те, кто мы есть сегодня, тоже могут считать наши успехи.

В таком случае, взрослые, друзья. Я здесь с тобой.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Что делает вас взрослым? 4 вещи, которые имеют наибольшее значение

Очерки и признания

Как вы, возможно, видели в недавнем видео TFD на YouTube о том, как стать взрослым, «когда начинается взросление?» это вопрос о гораздо большем, чем о возрасте или жизненных вехах.

Скорее, взрослость заканчивается тогда, когда мы отбрасываем детское мышление, которое делало нас полностью зависимыми от наших родителей и других людей. Это не означает, что у нас никогда не будет борьбы подушками или что мы начнем инвестировать в недвижимость; это может даже означать прямо противоположное, если это то, что вам подходит. Вот четыре образа мышления, которые, по моему мнению, являются важными составляющими того, что значит быть во взрослом возрасте:

1. Я отвечаю за принятие решений в зрелом возрасте

Большую часть нашей жизни кто-то другой принимал участие в принятии наших решений; наш вклад, возможно, был оценен, но мы не были окончательным выбором.Но независимо от того, поступаете ли вы в колледж, подаете ли вы заявку на первую работу или берете на себя новую управленческую роль, все больше и больше вещей будут решать вам. Это означает не только быстрое принятие решений после проведения соответствующих исследований и размышлений; это также означает оценку ваших данных.

Гивенс — это то, как ваша семья, друзья или коллеги делают что-то. Будут аспекты офисной культуры, которые вам не нравятся, но вы можете не осознавать, что в ваших силах изменить их. Если вам не нравится комната для сплетен, у вас может не быть полномочий сказать всем или , чтобы они перестали сплетничать, но вы определенно можете отказаться от участия, уйдя или сменив тему разговора.Наш характер построен на маленьких решениях, которые мы принимаем, когда легче плыть по течению. Если мы все же решим плыть по течению, это тоже наш выбор: переход к взрослой жизни ведет к тому, что мы начинаем замечать, что вы, а не только ваше окружение, все время делаете выбор. Определенно есть вещи, которые вам неподвластны, но взрослая жизнь должна быть временем, когда вы сможете отличить внешнюю власть от личной свободы воли.

2. Я могу узнать: взрослый, ищущий ресурсы

Многие люди говорят мне, что не чувствуют себя взрослыми, потому что они все еще ищут в Google «разницу между 401 (K) и IRA» или «Мне действительно нужно стирать белое отдельно от цветной одежды?» Я им говорю, что взрослые… не всего знают! Напротив, взрослая жизнь означает быть человеком, который не справляется в одиночку, когда вы летите без подсказки; они ищут ресурсы.

Сейчас искать ресурсы в Интернете проще, чем когда-либо, и большинство из нас делает из этого науку. Однако, если вам нужен более контекстуальный и подробный совет, поиск надежных друзей и членов семьи — еще одна форма поиска ресурсов. Если вы хотите знать: «Когда начинается взросление?» Вы можете заметить, что все самые эффективные взрослые вокруг вас используют свои ресурсы. У вас есть все, что вам нужно для начала, и если вы не чувствуете, что ваша сеть является глубокой и широкой, что ж, знакомство с новыми людьми также является частью поиска ресурсов!

3.Что означает самоответственность ?: Ответственная взрослая жизнь

Наряду с принятием решений, описанных выше, ответственность является основным мировоззрением взрослой жизни, и некоторые люди не овладевают ею на протяжении всей своей жизни! Есть , определенно шансов складываются против нас временами (речь идет не о жертвах; безусловно, есть случаи, когда люди на самом деле становятся жертвами!), Но в историях, которые мы рассказываем о себе, мы можем выступить в качестве агента с помощью ошибки и успехи, или как человек, с которым все в жизни случилось.Мы выбираем сделать наш следующий шаг и сделать следующий выбор чем-то, чем мы можем с гордостью владеть, независимо от того, сколько вещей нас угнетало. Иногда это ответственность за то, чтобы сказать: «Что мне нужно прямо сейчас, так это чтобы вообще ничего не делать » — знание того, что ничего не делать — это то, что нам нужно, также может быть формой ответственности! В большинстве случаев отдых и расслабление могут стать трамплином к нашей следующей цели или достижению, и в сочетании с людьми, которых мы любим, и их поддержкой (см. Выше!), Мы начинаем путешествие, которым можем гордиться, независимо от того, сколько раз мы заканчиваем тем, что начинаем заново.

4. Выход есть: взрослая жизнь, решающая проблемы

Все эти аспекты — принятие решений, ответственность и поиск ресурсов — объединяются в самый главный образ мышления, который означает для меня зрелость : решение проблем. Подумайте об этом: четырехлетний ребенок смотрит на свои развязанные шнурки и сбит с толку — он может даже не знать, что есть проблема, и в конечном итоге упадет лицом вниз, споткнувшись о ноги. Зрелость — это способность использовать несколько объективов в плохой ситуации и оценивать их одну за другой: иногда лучше всего подождать и посмотреть; иногда лучше всего встать и действовать.Иногда лучше сделать выбор, насколько это возможно, с предоставленной информацией; иногда ставки слишком высоки, чтобы попробовать это самостоятельно, не обращаясь за советом. Иногда жизнь действительно поставила вас в трудную ситуацию, а иногда вы были частью того, что попали в эту ситуацию. Независимо от того, что, способность видеть и то, и другое, а не то и другое, дает вам больше возможностей двигаться вперед, делая вас вдумчивым, целеустремленным… взрослым. Это также дает вам возможность приводить с собой других людей; вы будете удивлены, насколько притягательным может быть спокойный и гибкий подход к решению проблем.Один из моментов, когда вы можете почувствовать, что вы «действительно занимаетесь взрослой жизнью», — это когда вы помогаете кому-то еще разобраться, как стать взрослым.

**** и

Такое мышление не всегда находится в центре внимания каждого взрослого, но я действительно думаю, что если то, что мы ищем, когда спрашиваем, как стать взрослыми, на самом деле мы имеем в виду: «Как я могу подойти к жизни со зрелым человеком?» образ мышления? » Это не означает аккуратный ряд личных достижений и похвал или даже постоянные твиты о «взрослении»; часто похвалы не приходят, а достижения выглядят совсем не так, как мы ожидали.Но чтобы стать взрослым, нужно использовать то, что вам дано, искать то, что вам нужно дальше, и брать на себя ответственность за то, что находится под вашим контролем. Такой образ мышления может заставить нас чувствовать себя сильнее, независимо от того, с чем мы сталкиваемся.

Лаура Мари — писатель и учитель из Огайо.

Изображение с Unsplash

Нравится эта история? Следите за The Financial Diet на Facebook , Instagram и Twitter для ежедневных советов и вдохновения, и подпишитесь на нашу электронную рассылку новостей здесь .

(PDF) Что значит быть взрослым? Сравнение представлений молодежи и взрослых о взрослой жизни

7!

Что касается описательного уровня или представлений о взрослой жизни, анализ

интервью, проведенных с молодежной выборкой, указывает на широко распространенную идею о том, что

взрослых сегодня отличаются от тех, что были в прошлом, а также на в основном пессимистичный

интерпретация этого преобразования.

Молодое поколение верят, что изменения в поведении взрослой жизни проявляются, в частности,

в утрате способности взрослых руководить и обучать ролевым образцам. Когда

спросили, что, по их мнению, будет определяющими чертами, которые сегодня отделяют молодых людей от взрослых, многие респонденты ответили: «На самом деле ничего» или «может быть,

просто белые волосы» (Алессандро, мужчина, 23 года). ).

Хотя и осознавая, что «не все взрослые равны» (Сабрина, женщина, 18), молодые люди —

юалов склонны описывать представителей предшествовавшего им поколения как людей

, которые «на самом деле не ведут себя как взрослые». (Сабрина, женщина, 18 лет), люди, которые не могут, следовательно, рассматриваться как образцы для подражания или ориентиры для их собственного роста.

Я думаю, что современные взрослые на самом деле не ведут себя как взрослые. То есть не как взрослый должен вести себя

в идеале. Не все взрослые равны, некоторые из них все еще, скажем так, «нормальные»

взрослых […], но многие уже не «нормальные» […] Я имею в виду, они действуют так, как были еще

молодых, детей … Что не совсем плохо и не совсем хорошо, но

все меняет, все становится еще более запутанным (Сабрина, Девушка, 18).

Когда вы сталкиваетесь с проблемой, вы не можете сказать: «Давайте подумаем, что сделает взрослый» —

, потому что они так похожи на нас или даже более ребячливы, чем мы, что вы не можете имитировать

(Алессандро, Мужчина, 23).

Взрослых часто обвиняют в отсутствии того, что исторически было описано как основная характеристика взрослых

: зрелость (Erikson 1959; Saraceno 1984; Burnett 2010) и проявления

отпечатков незрелости взрослых обнаруживаются на массиве разных уровней и контекстов.

Во многих случаях упоминается их «чрезмерно молодой» образ жизни, особенно в

в связи с их потребительским или аффективным выбором, которые вместо этого рассматриваются как характерные для

молодых когорт

и, следовательно, не подходят для взрослых.Часто это

, из которых возникают комментарии молодых людей, которые подчеркивают тенденцию старшего поколения к «юношеской взрослой жизни» (Dal Lago and Molinari 2002), которая выходит за рамки прагматической поведенческой сферы в более глубокую сферу. царство идентичности.

Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться молодым и оставаться в хорошей физической форме, но

есть еще кое-что, чего я не понимаю, некоторые излишества, которых я действительно не понимаю.Я имею в виду,

есть разница между походом в клуб с подругами и подиумом danc-

, между переодеванием и хвастовством для привлечения внимания. Когда я вижу взрослых

женщин, которые ведут себя как подростки, мне интересно, какими матерями они могут быть, и

я беспокоюсь за своих детей (Бьянка, женщина, 23 года),

Они не понимают, что они выросли, что они должны вести себя как взрослые …

, что не означает, что они должны посвятить свою жизнь садоводству и смотреть на строительные площадки весь день, как это делают старики, но вместо этого они должны понять, что пора

перестать действовать, одеваться или напиваться, как будто им еще 18 лет…

время прошло, и они должны его принять (Марко, мужчина, 22 года).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.