Чувство предательства: Предательство: что это и как пережить

Содержание

Как жить после предательства близкого человека

80 452

Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

После предательства близкого человека — особенно если оно застало врасплох — нас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
Доверие, лежавшее в основе отношений с другими людьми, отныне разрушено.
У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает и наша уверенность в себе: нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, то исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Кроме того, сосредотачиваясь на симптомах, мы игнорируем глубинные причины свое состояния. А значит, настоящее исцеление не происходит.

Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся нанесло по их организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от предательства часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то люди их осудят или начнут чрезмерно жалеть.

Но изоляция от других лишь усугубляет проблемы. В такой ситуации нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Деби Зильбер, психолог и автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса» провела исследование. В его рамках выяснилось, что у женщин исцеление от предательства обычно занимает пять этапов:

Игнорирование интуиции. Мы предпочитаем игнорировать мысль, что что-то не так, фокусируясь на физическом, а не эмоциональном.
Само предательство. Мы оказываемся застигнуты врасплох и страдаем.
Выживание. Мы думаем только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.
Приспособление. Мы начинаем адаптироваться к новой жизни и пересматриваем свое поведение.
Возрождение. Мы освобождаемся от переживаний и обретаем новый взгляд на мир.

Некоторые «застревают» на втором и третьем этапах на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен. И изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.

Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.

На физическом уровне мы почувствуем себя легче, бодрее, сильнее и здоровее

Мы сможем крепко спать и хорошо высыпаться. А на психическом уровне перестанем постоянно терзать себя воспоминаниями и размышлениями о случившемся, сосредоточимся на позитивных мыслях и идеях. На эмоциональном же уровне мы станем спокойнее и увереннее.

Но важнее всего то, что, исцелившись от травмы, мы больше не позволим пережитому предательству управлять нашей жизнью. Случившееся все равно останется одной из значимых глав нашей жизненной истории, но оно больше не будет контролировать ее развитие.

Мы осознаем, что этот опыт нам во многом помог. Научимся устанавливать четкие личные границы и станем окружать себя хорошими людьми — теми, кто нас поддержит, поможет развиться, но примет такими, какие мы есть. Наш величайший кризис станет для нас величайшим даром.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»

«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»

«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых

«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение

Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов

Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?

«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого

Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Предательство: психологический анализ — PubMed

Истории болезни

. 2010 г., апрель; 48(4):304-11.

doi: 10.1016/j.brat.2009.12.002. Epub 2009 24 декабря.

С Рахман ¹

принадлежность

¹ Кафедра психологии, Университет Британской Колумбии, Ванкувер, Британская Колумбия V6T1Z4, Канада. [email protected]

PMID: 20035927
DOI: 10.1016/j.brat.2009.12.002

Отчеты о делах

S Рахман. Behav Res Ther. 2010 апрель

. 2010 г., апрель; 48(4):304-11.

doi: 10.1016/j.brat.2009.12.002. Epub 2009 24 декабря.

Автор

С Рахман ¹

принадлежность

¹ Кафедра психологии, Университет Британской Колумбии, Ванкувер, Британская Колумбия V6T1Z4, Канада. [email protected]

PMID:
20035927
DOI: 10.1016/j.brat.2009.12.002

Абстрактный

Предательство — это чувство причинения вреда преднамеренными действиями или бездействием доверенного лица. Наиболее распространенными формами предательства являются вредоносное разглашение конфиденциальной информации, нелояльность, неверность, нечестность. Они могут быть травмирующими и причинять значительный дискомфорт. Последствия предательства включают шок, потерю и горе, болезненную озабоченность, ущербную самооценку, неуверенность в себе, гнев. Нередко они вызывают изменения, изменяющие жизнь. Последствия катастрофического предательства наиболее важны для тревожных расстройств, в частности, для ОКР и посттравматического стрессового расстройства.

Предательство может вызвать ментальное загрязнение, и предатель обычно становится источником заражения. В серии экспериментов было продемонстрировано, что чувство психического загрязнения может быть вызвано воображением неприемлемых действий без согласия. Масштабы ментального заражения были усилены введением темы предательства. Чувство психического заражения также может быть вызвано у некоторых «виновников» несогласованных действий, связанных с предательством. Обсуждается психологическое значение актов предательства.

Цитируется

Психическое загрязнение, отвращение и другие негативные эмоции среди переживших сексуальную травму: результаты ежедневного мониторинга.
Brake CA, Tipsword JM, Badour CL. Тормоз CA и др. J Тревожное расстройство. 2021 дек;84:102477. дои: 10.1016/j.janxdis.2021.102477. Epub 2021 28 сентября. J Тревожное расстройство. 2021. PMID: 34627103 Бесплатная статья ЧВК.
Посттравматическое психическое загрязнение и межличностная психологическая теория самоубийства: эффекты с помощью кластеров симптомов посттравматического стрессового расстройства DSM-5.

Brake CA, Adams TG, Hood CO, Badour CL. Тормоз CA и др. Когнит Тер Рес. 2019 фев; 43 (1): 259-271. doi: 10.1007/s10608-018-9959-9. Epub 2018 11 сентября. Когнит Тер Рес. 2019. PMID: 31289416 Бесплатная статья ЧВК.
Миндалевидное тело представляет различные формы нематериального знания, которые освещают социальные процессы и основные клинические расстройства.
Вестон CSE. Уэстонская ССИ. Передний шум нейронов. 2018 22 августа; 12:336. doi: 10.3389/fnhum.2018.00336. Электронная коллекция 2018. Передний шум нейронов. 2018. PMID: 30186129 Бесплатная статья ЧВК.
Обсессивно-компульсивное расстройство, связанное с травмой: обзор.
Дайксхорн, KL. Дайксхорн КЛ. Health Psychol Behav Med. 2014 1 января; 2 (1): 517-528. дои: 10.1080/21642850.2014.905207. Epub 2014 23 апр. Health Psychol Behav Med. 2014. PMID: 25750799 Бесплатная статья ЧВК.
Шаги по укреплению этики в организациях: результаты исследований, этические плацебо и что работает.
Папа К.С. Папа КС. J Травматическая диссоциация. 2015;16(2):139-52. дои: 10.1080/15299732.2015.995021. Epub 2015 20 января. J Травматическая диссоциация. 2015. PMID: 25602131 Бесплатная статья ЧВК.

Просмотреть все статьи «Цитируется по»

Типы публикаций

термины MeSH

9.0021
Признаков и Как начать Исцеление
Если родитель или романтический партнер злоупотребляет вашим доверием, вы можете испытать затяжную травму предательства. Этот тип травмы может повлиять на вашу самооценку, эмоциональное здоровье и отношения с другими людьми, но поддержка психотерапевта может помочь вам начать исцеляться.
Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.
Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.
Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:
- предательства родителя или другого опекуна
- предательства романтического партнера , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.
  Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.
  Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предателю необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
  Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
  Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.
  Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
  Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.
  Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.
  Связь с теорией привязанности
  Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
  Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
  Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.
  С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
  Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
  В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.
  Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.
  Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.
  Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.
  Детская травма
  Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.
  Ключевые признаки включают:
  - проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
  - тревога, депрессия и другие симптомы психического здоровья
  - ночные кошмары
  - физическая боль или расстройство желудка
  - приступы паники
  - сложность доверять другим
  - проблемы с привязанностями
  - расстройства пищевого поведения
  - употребление психоактивных веществ
  Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.
  Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.
  Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
  Травма из-за неверности
  Измена в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды измены, такие как финансовая измена, также могут спровоцировать реакцию травмы.
  Обнаружение неверности часто приводит к:
  - потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
  - оцепенение
  - гнев
  - чувство вины
  - трудности с контролем эмоций
  - навязчивые мысли о подробностях романа
  - потеря веры в других
  - подозрительность и сверхбдительность
  - физические симптомы, включая бессонница, боль и расстройство желудка
  Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.
  Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.
  Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.
  Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.
  После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.
  Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.
  Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
  Признать вместо того, чтобы избегать
  Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.
  Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
  Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
  Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.
  Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
  Практика принятия сложных эмоций
  Множество неприятных эмоций может проявиться после предательства. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
  Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.
  Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.
  Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.
  Обратитесь за поддержкой к другим
  Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.
  Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.
  Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.
  Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.
  Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
  После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.
  По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
  - Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
  - Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
  - Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.
  С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.
  
  Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
  Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.
  Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
  - изучить любое чувство вины перед собой
  - работать над восстановлением самооценки
  - изучить здоровые стратегии преодоления сложных эмоций
  может быть тяжелым.
  Вы можете исцелить , и вы даже можете вернуться сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.