Друзья предали: «Что делать, если меня предали все друзья?» — Яндекс Кью

Содержание

«Что делать, если меня предали все друзья?» — Яндекс Кью

Что делать, если вас предали друзья?

Предательство всегда становиться для нас неприятной неожиданностью, ударом. Когда это случается с вами, то в голове крутятся такие вопросы:»Почему?»,»Что мне делать?»,»Что со мной не так?»,»Что я сделал плохого?»,»Могу ли я исправить ситуацию?»,»Как теперь общаться?»,»Как теперь ходить в школу/кружок/на работу?»,» Что он думает обо мне?»,»Это конец?». Но прежде чем понять, что делать, когда вас предали друзья, нужно определиться, что это такое — предательство….

Предать может только близкий друг, то есть, если одноклассница пожаловалась учительнице, что вы списываете — это не предательство, а просто неприятность. Предательство — это полностью осознанный поступок. Человек, предавая, понимает свою ответственность и соглашается с тем, что делает. Предательство — это не ошибка, а сознательное деяние.

Но что делать, если вас предали? Как вести себя? Что нужно делать, а от чего стоит воздержаться?

1. Виноваты двое, Говорить, что виноват только друг — неправильно, потому что в предательстве всегда виноваты двое. Возможно, вы уделяли слишком мало времени друзьям, не прислушивались к их мыслям и желаниям или совершили другую ошибку. Не может такого быть, что бы был виноват только один человек, потому что основа дружбы — это активное взаимодействие, взаимовыручка, взаимопомощь, то есть, что бы вы не делали — вы делаете это вместе.

2. Успех. Очень часто, когда человек добивается значительного или даже незначительного успеха, его друзья могут предать из-за зависти. Например, вы получили «5» за контрольную работу по математике, а ваша подруга «2». Даже из-за такой незначительной причины, если вы начнете зазнаваться, хвалить себя и говорить только о своей оценке, то ваша подруга может пустить слух, что вы списали работу полностью и не знаете даже таблицу умножения. А если вы аккуратно предложите подруге помочь с математикой, то такого может и не произойти. Предательства тоже может и не быть. Все зависит от человека.

3. Вы не причем. Когда ваш друг будет рассказывать все ваши сокровенные секреты, то он в самую последнюю очередь будет думать о вас. Ему будет важно поддержать диалог, понравиться человеку, но не нанести вам вред. Общаясь одновременно с вами и с тем, кто вам не нравится, подруга не хочет сделать вам больно, а только думает о собственной выгоде от общения с данной персоной.

4. Почему? Пытаться выяснить, почему так произошло и постоянно задавать вопросы предателю — это и есть главная ошибка. Потому что сколько бы раз вы вопрос не задавали, он останется без ответа и только усугубит вашу ситуацию. Из предательства следует только один вывод: вас с легкостью вычеркнули из своей жизни, а вам теперь нужно поступить с другом так же.

5. Предательство — плохо. Предательство не несет никаких благих намерений, а следовательно это зло, но еще хуже предать друга в ответ, чтобы отомстить, хотя бы из-за того, что после предательства дружбы уже нет, а значит, человека нужно вычеркнуть из своей жизни навсегда. Как бы больно, плохо, обидно вам не было, не пытайтесь мстить вашим друзьям, потому что тогда вы будете ни чуть не лучше их.

Лучший способ отомстить предателю — это стать еще счастливее, еще успешнее, раскрыть все свою таланты и найти новых друзей. На предательстве жизнь не оканчивается, а вот дружба — да. Ни в коем случае не пытайтесь заново дружить с предателем. Вы будете чувствовать себя не уютно, постоянно вспоминать былые обиды и опасаться, как бы еще такого не случилось. К тому же, предатель может повторить свой гадкий поступок еще не один раз.

Предательство, как и другое сильное потрясение делает вас сильнее морально, укрепляет вашу силу духа и волю. Известны случаи, что во время сильных эмоциональных потрясений у человека просыпается талант к искусству — музыке, живописи, литературе. Попытайтесь написать стихотворение или рассказ о своих чувствах, напишите картину или сочините песню. А вот слушать печальные мелодии и читать рассказы о предательстве я не советую. Это может сделать вас еще печальнее и усугубить вашу грусть на долгие годы. Посмотрите фильм о жизни морских котиков, почему бы и нет?

А предавали ли вас когда-то? Как вы боролись с негативными чувствами? Как повлияло предательство на вас? Стали ли вы сильнее морально? Как вы относитесь к выбору друзей сейчас? Обязательно пишите об этом в комментариях! Мне важно ваше мнение, ведь оно помогает мне развиваться и делать наш портал лучше и информативнее.

Почему предательство друзей так ранит

Когда мы думаем о предательстве, мы часто думаем о предательстве в романтических отношениях и браке. Хотя такие предательства, очевидно, очень вредны для жертвы, предательство друзей также может быть разрушительным. Тем не менее, люди не так часто говорят об этом.

В этой статье мы обсудим феномен предательства дружбы. Сосредоточение внимания на предательстве друзей важно, потому что почти все отношения начинаются с дружбы. Если вы можете понять и справиться с предательством на уровне дружбы, вы можете справиться с ним и на уровне отношений.

Предательство и близкие отношения

У людей есть определенные потребности, которые можно удовлетворить, только установив близкие отношения и дружбу с другими. Это отношения взаимных уступок, когда мы получаем выгоду от других, одновременно принося пользу им.

Чтобы предательство произошло, нужно сначала вложиться в человека. Если вы вообще не вкладываетесь в них, нет риска предательства.

Маловероятно, что незнакомец вас предаст. Даже если они это сделают, это не так больно, как предательство близкого друга. Ваши враги не могут предать вас. Вы не инвестируете в этих людей. Вы не доверяете им с самого начала.

Однако в дружбу вы вкладываете свое время, энергию и ресурсы. Вы делаете это только потому, что ожидаете от них чего-то взамен. Если вы получаете очень мало или ничего не возвращаете, вы чувствуете себя преданным.

Психологический опыт предательства

Степень боли, которую вы чувствуете, когда вас предают, пропорциональна тому, сколько вы вложили в дружбу. Чувство обиды существует для того, чтобы побудить вас пересмотреть свои отношения с предателем.

Нельзя продолжать инвестировать в человека, не получая прибыли. Когда вы чувствуете себя плохо после того, как кто-то предал вас, ваш разум, по сути, дает вам возможность перенаправить свои инвестиции в другое место.

Наши предки, у которых не развился такой механизм, продолжали бы вкладывать средства в бесплодную дружбу и союзы за свой счет.

Таким образом, в нашем сознании есть механизм обнаружения изменщиков, который чувствителен к сигналам предательства. ¹

Другими словами, даже если мы почувствуем запах предательства в близких отношениях, мы, скорее всего, воспользуемся этим. Пропустить такие случаи было бы слишком дорого для наших предков.

Короче говоря, мы вступаем в дружбу с определенными ожиданиями. Мы инвестируем в другого человека и пытаемся завоевать доверие. Когда это доверие нарушается, мы чувствуем себя преданными. Чувство предательства побуждает нас избегать будущих предательств со стороны одного и того же человека и перенаправлять наши инвестиции в другое место.

Преднамеренное и непреднамеренное предательство

То, что вы чувствуете себя преданным, не обязательно означает, что ваш друг предал вас преднамеренно. Как упоминалось в предыдущем разделе, наш механизм обнаружения мошенников очень активен и готов вмешаться и выявить случаи предательства. Он просто хочет защитить нас.

Однако очень важно различать намеренное и непреднамеренное предательство. Только когда вы можете быть уверены, что ваш друг предал вас намеренно, вы должны рассмотреть вариант действий, например, прекращение дружбы с ним.

Перед этим вы должны дать им возможность объяснить свою точку зрения. Конечно, это может дать им шанс солгать или придумать оправдания. Но если их история подтвердится, скорее всего, вы поторопились в них усомниться.

Скорее всего, это так, если у них отличный послужной список с вами. У вас не было причин сомневаться в них в прошлом. Если вы часто сомневаетесь в этом человеке, вполне вероятно, что он нечестен. Здесь важна частота.

В исследовании людей просили описать случаи, когда они предавали других, и случаи, когда их предавали. Когда испытуемые рассказывали о случаях предательства другого человека, они в основном винили себя, а не свои устойчивые черты характера. ²

Свое предательство они объяснили своим временным психическим и эмоциональным состоянием. Например, «у меня был тяжелый период», или «я не мог устоять перед искушением», или «я был пьян».

Напротив, при описании эпизодов, в которых они были преданы, они в основном обвиняли устойчивые черты личности другого человека. Например, «У них есть врожденная слабость», или «У них нет самообладания», или «У них нет принципов».

Вот почему, прежде чем обвинять кого-то в предательстве, всегда нужно стремиться собрать как можно больше информации о ситуации.

Вызов дружбы и предательства

Можно жить где-нибудь в пещере и полностью исключить риск быть преданным. Некоторые люди делают именно это. Для большинства из нас это не вариант, потому что мы готовы рискнуть предательством, чтобы наши важные потребности были удовлетворены другими.

Испытание дружбы и предательства таково:

С одной стороны, мы хотим сблизиться с человеком, чтобы удовлетворить наши потребности в общении и близости. С другой стороны, чем ближе мы к кому-то становимся, тем больше у него сил предать нас.

Вы не сможете по-настоящему сблизиться с кем-то, если не поделитесь с ним своей жизнью, секретами и уязвимыми местами. ³

Однако, когда они предают вас, они, скорее всего, используют против вас именно эти вещи.

Следовательно, знание того, как защитить себя от предательства друзей, является одним из самых важных жизненных навыков, которым вы можете научиться.

Как защитить себя от предательства

Ваш друг, скорее всего, предаст вас, если будет думать, что от предательства он получит больше, чем от вашей дружбы. Если вы сможете изменить эту простую математику в свою пользу, вы можете значительно снизить свои шансы быть преданным.

Вот что вы можете сделать, чтобы уменьшить вероятность того, что вас предатят:

1. Имейте прочную основу для дружбы

На чем основана ваша дружба? Надеюсь, вы уже избавились от понятия безусловной дружбы. Такого просто нет.

Вероятно, вы сделали этого человека своим другом, потому что надеялись получить от него что-то. Вы, вероятно, видели в них кого-то, кто мог бы помочь вам удовлетворить ваши важные потребности.

Они сделали то же самое. Они думали, что смогут получить от вас что-то ценное. Часто бывает трудно определить, на каких взаимных выгодах может основываться дружба.

Возможно, ваш друг считал вас умным и мог помочь ему с заданиями. Возможно, ваш друг подумал, что вы забавный, и поднимет ему настроение.

Дружба дает много преимуществ. Эти выгоды часто сопоставимы по величине. Другими словами, нельзя дать другу больше, чем он получает. Вот почему вы не видите, чтобы богатые дружили с бедными. Конечно, они могут помогать бедным благотворительностью и прочим, но на расстоянии.

Если богатый человек подружился с бедным человеком, последний получит от дружбы гораздо больше, чем может дать. Этот дисбаланс делает такую дружбу чрезвычайно редкой.

В любом случае, чтобы избежать предательства, нужно дать другу то, чего он не может получить в другом месте. Если они стали вашими друзьями главным образом потому, что вы могли помочь им с учебой, то, как только они закончат учебу, у них нет причин продолжать быть вашими друзьями.

Напротив, дружба, основанная на более прочных основах, таких как личностные качества, общие ценности, убеждения и интересы, скорее всего, продлится долго. Здесь риск предательства минимален, потому что вы можете продолжать давать им то, что они хотят, пока вы остаетесь тем, кто вы есть.

Маловероятно, что ваша личность резко изменится. Или что они встретят другого человека, который точно так же, как и вы, имеет ваше уникальное сочетание личности, ценностей и интересов.

Ища такую прочную почву для дружбы, вы сможете лучше выбирать друзей с самого начала. Профилактика всегда лучше лечения.

2. Помните о тени будущего

Если ваш новоиспеченный друг знает, что в будущем он не будет много общаться с вами, вероятность того, что он предаст вас, резко возрастет. Хотя предательство действительно случается в старых дружеских отношениях, новые дружеские отношения являются питательной средой для предательства.

Если у вашей дружбы есть короткая тень будущего, ваш друг может легко избежать наказания за предательство. Когда они верят, что могут свести к минимуму цену предательства, не взаимодействуя с вами в будущем, они с большей охотой будут вас предавать.

Это одна из причин, по которой люди, которые были преданы и ничего не делают, чтобы наказать этих предателей, могут быть преданы снова и снова. По сути, они посылают сообщение о том, что они не против предательства. Это еще больше поощряет потенциальных предателей, потому что они знают, что цена предательства будет низкой.

Заводя новых друзей, неплохо было бы подумать о том, надолго ли это. Если этого не произойдет, вы можете только подвергнуть себя предательству.

3. Откалибруйте свою открытость людям

Вы не можете постоянно открываться людям. Нельзя слепо доверять всем. Я знаю, что это эпоха обмена, социальных сетей и публичной личной жизни, но чрезмерное распространение подвергает вас предательству.

Если вы похожи на большинство людей, вы встретите человека, с которым хотели бы подружиться, и откроетесь ему. Вы надеетесь, что другой человек также откроется вам.

Это рискованная стратегия. Возможно, вы обнаружите, что открылись этому человеку, но он не открылся в такой же степени. Теперь, если дружба испортится, вы дали им все оружие, чтобы уничтожить вас.

«Трудно отличить, кто прикрывает твою спину, а кто достаточно долго, чтобы вонзить в нее нож».
– Николь Ричи

В идеале вы хотите, чтобы они сначала открылись, а затем откалибровали ваше открытие в соответствии с их открытием. Если они мало что открывают для вас, вы делаете то же самое. Если они раскрывают многое, вы тоже. Ваши откровения должны следовать за их. Таким образом, вы всегда будете на шаг впереди них.

Если дружба испортится и они пригрозят выдать ваши секреты миру, вам тоже придется раскрыть множество их секретов. Эта стратегия защищает вас от предательства.

Единственная проблема с этим подходом заключается в том, что вы можете не встретить много людей, готовых открыться вам. Я думаю, это хорошо, потому что таким образом вы избежите большинства предателей. Конечно, у вас может оказаться меньше друзей, но, по крайней мере, вы можете на них рассчитывать.

Хорошей новостью является то, что если кто-то приложит усилия, чтобы открыться вам и попытается завоевать с вами доверие, он с меньшей вероятностью предаст вас. Как правило, чем более доверчив человек, тем меньше вероятность того, что он подорвет доверие других. ⁴

Если вы все еще хотите сначала открыться, потому что вам действительно нравится этот человек, вы должны, по крайней мере, помнить о том, насколько он отвечает вам взаимностью. Не открывайтесь сразу, а постепенно, убедившись, что другой человек отвечает вам взаимностью.

В конечном счете, вы всегда должны стремиться уравновесить дружбу. Вы знаете, сделать это равным компромиссом. Лучшие дружеские отношения сбалансированы. У них нет дисбаланса в том, чтобы давать и брать, делиться и раскрывать уязвимости.

Ссылки

Космидес, Л. , и Туби, Дж. (1992). Когнитивные адаптации для социального обмена. Адаптированный разум: эволюционная психология и формирование культуры , 163 , 163-228.
Джонс, У. Х., Коуч, Л., и Скотт, С. (1997). Доверие и предательство: психология ладить и продвигаться вперед. В Справочник по психологии личности (стр. 465-482). Академическая пресса.
Ремпель, Дж. К., Холмс, Дж. Г., и Занна, М. П. (1985). Доверяйте близким отношениям. Журнал личностной и социальной психологии , 49 (1), 95.
Роттер, Дж. Б. (1980). Межличностное доверие, надежность и доверчивость. Американский психолог , 35 (1), 1.

Ханан Парвез (автор)

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. PsychMechanics была отмечена в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur .

Преданный другом? Прочитай это. – Джина Дэвис, PsyD

Фото M!1k¥ D43M*N на Unsplash

Когда предательство перерастает в дружбу, оно может превратить источник великой радости в источник безмерной боли. Может быть, друг рассказал секрет, который они поклялись хранить в тайне. Возможно, они встали на сторону кого-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, в жаркий момент они намеренно нажали болезненную кнопку, которая, как они знали, причинит вам боль больше всего.

Независимо от того, как выглядит нарушение, суть в том, что вы больше не чувствуете, что можете доверять своему другу. У вас больше нет этого легкого чувства безопасности с ними — будь то безопасность эмоциональная, умственная или физическая.

Предательство друга — это опыт, с которым многие из нас столкнулись или столкнутся в жизни. В посте этой недели я поделюсь тремя этапами исцеления от предательства друга.

#1: Спасайтесь

Когда происходит предательство, чувство безопасности и доверия часто подрываются. Как и в случае с травмой, вам нужно сделать шаг назад и снова обезопаситься. Это может выглядеть как удаление себя из разговора, блокировка или удаление человека из ваших социальных сетей, установление границ, держаться подальше от человека в реальной жизни или что-то еще, что поможет вам чувствовать себя в безопасности.

Обезопасить себя не означает быть «злым» или «отомстить» своему другу. Это забота о себе. Чрезвычайно важно практиковать свои навыки самоуспокоения и давать себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы восстановиться после пережитого. Вы узнаете, когда будете готовы перейти ко второму этапу, а именно:

#2: Осознайте, что произошло

После того, как вы установили для себя безопасность, вы захотите обработать события и свои чувства по отношению к ним. Вы можете поговорить с объективным человеком о том, что произошло (я бы не стал разговаривать с общими друзьями, так как это может привести к еще большим проблемам), обсудить свои чувства с профессиональным терапевтом или консультантом или поразмышлять самостоятельно, написав в дневнике.

На этапе обработки вам может быть полезно изучить дружбу в целом. Будьте честны с собой о тенденциях и повторяющемся поведении в рамках дружбы, задавая себе следующие вопросы:

Было ли это предательство разовым событием или частью схемы? Были ли другие обидные действия в течение долгого времени?
Есть ли в этой дружбе признаки здоровых отношений? О том, что это такое, читайте здесь.
Если быть честным с самим собой, что я чувствую в этой дружбе большую часть времени?

Как я могу внести свой вклад в проблему? Речь идет не о том, чтобы обвинять жертву или брать на себя ответственность за действия других людей, а о том, чтобы признать, что дружба — это динамика между двумя людьми, и быть готовым взять на себя свою часть. Например: способствуете ли вы нездоровой динамике, не общаясь, когда вас что-то беспокоит, ожидая, что ваш друг прочтет ваши мысли, или проявляя пассивную агрессию? Вы не можете контролировать никого, кроме себя, поэтому важно подумать о том, как можно улучшить свои собственные действия на благо всех ваших отношений.

#3: Двигайтесь вперед

Движение вперед будет выглядеть по-разному для каждого человека и сценария, и t здесь нет универсального правильного или неправильного способа действовать. Самое главное, что нужно иметь в виду, это то, что ВЫ можете выбрать то, что будет работать лучше всего для вас.

Возможно, ваш друг хочет, чтобы вы забыли об инциденте и просто двигались дальше. Или, может быть, они осознают, насколько вас задело их поведение, извинились и пытаются понять вашу точку зрения (даже если ее трудно услышать). Независимо от того, чего они хотят, не чувствуйте себя обязанными делать что-то, к чему вы не готовы, или поддерживать дружбу, которая, по вашему мнению, вам больше не подходит. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях.

Если вы проделали эмоциональную работу и пришли к выводу, что самый здоровый вариант — отказаться от дружбы, вы имеете полное право сделать этот выбор. Несмотря на то, что сейчас это очень больно, примите этот опыт как урок того, чего вы не хотите в своей дружбе.

Если вы думаете дать своему другу еще один шанс, вот несколько вопросов, которые следует задать себе в первую очередь:

Если вы расскажете ему, как вы себя чувствуете в связи с его действиями, сможет ли ваш друг принять это и выслушать, или он займет оборонительную позицию. , газлайт, или свалить вину на тебя? Если они хотят отрицать, что действовали так, что причинили вам боль, являются ли они безопасным человеком в вашем ближайшем окружении?
Если они извинились, вы чувствуете нутром, что они действительно сожалеют? В своей книге «Сила извинения » терапевт Беверли Энгель выделяет «Три Р» подлинного извинения: Сожаление (сочувствие к тому, что вы чувствуете, признание того, что их действия причинили вам боль), Ответственность (не оправдываться и не обвинять других в своих действиях). действия) и средства правовой защиты (выражение того, что они готовы принять меры, чтобы исправить положение и возместить ущерб, в том числе не повторять вредоносное поведение).

Если вы снова станете друзьями, готовы ли вы рисковать тем, что ваш друг снова предаст вас или иным образом причинит вам вред? Как вы будете реагировать, если это произойдет?
Вы остаетесь в дружбе, потому что боитесь начать все сначала или остаться в одиночестве? Что изменилось бы, если бы эти страхи больше не беспокоили?
Они торопят вас, чтобы вы «пережили это» и сняли с крючка их действия? Если да, то какие чувства это вызывает у вас?
Вы надеетесь, что ваш друг изменится, или вы можете принять его таким, какой он есть?

В заключение я хочу сказать, что вы достойны той дружбы, которую желаете .