Дружба: простить или нет? | PSYCHOLOGIES
13 681
Познать себяЧеловек среди людей
Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства: «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».
У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту.
Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя
«Предать — значит намеренно нарушить доверие, — напоминает психотерапевт Варвара Сидорова. — Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны.
И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».
Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ.
В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.
Почему предательство так ранит?
Если верить Аристотелю, друг — еще и тот, кто делает нас лучше, кто позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа.
«Я проходила стажировку под руководством Нины, — рассказывает 37-летняя Елизавета. — Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением.
Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она. Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие. Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».
Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, что все забыто и немедленно прощено
«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) — целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, — говорит психолог Илья Латыпов. — Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло».
Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, — подчеркивает Варвара Сидорова, — что все забыто и немедленно прощено».
Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?
Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии — по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более — восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.
Как пережить предательство?
Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль.
Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.
Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше
Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.
Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».
«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова.
— Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.
«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.
Роль предательства в отношениях
Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.
Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв.
Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».
Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения
Прощая, мы расстаемся с детским взглядом на дружбу. И допускаем, что в другом человеке, как и в нас самих, сосуществуют прекрасные и неприглядные черты.
Мы признаем, что наш друг может ошибаться, и больше не относимся к нему утилитарно, оценивая, что хорошего он нам даст. Он может нас разочаровывать, делать нам больно, но мы все равно признаем его ценность. Если нам удастся вместе преодолеть трудности, дружба станет глубже и богаче.
К прощению нет рационального пути. «Мы интуитивно ориентируемся на свое внутреннее мерило: смогу я теперь чувствовать себя с тобой в безопасности или нет?» — говорит Варвара Сидорова.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения.
Порой случается, что прощение приходит как бы помимо воли, когда обида нас отпускает. Хотя мы не обязательно при этом снова сблизимся с другом. «Года три спустя я вдруг поняла, что боль исчезла, — вспоминает Елизавета. — Я даже храню хорошие воспоминания о нашей дружбе. Не жалею, что она была».
Рана затянулась, предательство было пережито: «Раньше я растворялась в другом, постоянно искала признания, а теперь стала более уверенной, цельной. Показываю всем, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, и не боюсь, что меня не примут или предадут».
Текст:Галина Черменская
Новое на сайте
Немного от мартышки, немного от шимпанзе: ученые объяснили, почему человек воюет
Что делать, если не хватает света: 5 идей для зимы
«Как разлюбить того, кто мной не интересуется?»
«Постоянно раздражаюсь на лучшую подругу, а потом виню себя за это»
Встречают по одежке… и провожают тоже: что такое фейсизм и чем он опасен
Сильные духом: 4 шага, чтобы избавиться от негативных мыслей, — попробуйте на себе
Пора ли беспокоиться? Чек-лист для оценки эмоционального состояния
Срыв дедлайнов и депрессия: к чему приводит перфекционизм
«Если друг оказался вдруг.
..» | Централизованная система детских библиотек города РязаниПредставьте, однажды вы подходите к зеркалу, а вместо своего отражения видите там пустоту… В голове беспорядочно мелькают мысли: «Что происходит? Так не может быть!»
Вот также пусто, одиноко и тревожно бывает и на душе. Вихрь разных чувств охватывает вас — обида, горечь, непонимание, разочарование. И кажется, что весь мир настроен против вас … Вы когда-нибудь испытывали что-то подобное? Если да, то сегодняшний пост — для вас. Я решила затронуть очень непростую тему – тему… предательства. Тема, на мой взгляд, очень актуальная. Предлагаю обсудить, что такое предательство? Каким оно бывает? Как пережить предательство? Есть ли ему оправдание? И можно ли простить предательство?
Предательство – страшное слово, оно пронизано холодом и равнодушием.
Именно этим словом можно ударить, заклеймить больнее всего: «Предатель…» Предателей во все времена презирали как друзья, так и враги, потому что нет ничего омерзительней предательства.
Надо отметить, что раньше это слово применялось только на войне. Предать – значит передать, продать врагу информацию, людей и т.д. Поэтому словом «предательство», прежде всего, называли измену родине.
А вот как звучит научное определение слова » предательство» – это преднамеренное причинение вреда доверившемуся тебе человеку или группе людей. Кроме того, под предательством подразумевается переход на сторону врага, то есть измена, нарушение верности в любви или дружбе, а также отречение от своих принципов и идеалов.
Если говорить проще, предательство – это, когда кто-то обманывает доверие другого человека.А вы знаете, каким бывает предательство? Как это происходит? По-разному.
И всегда неожиданно. Предать можно родину, общество, родителей, детей, любимого человека, друзей, учителей, веру, принципы. Предательство могут совершать и чужие, и друзья, и любимые.
Большое, как правило, начинается с малого. Жизнь постоянно заставляет человека делать выбор. А мы порой и не замечаем, как делаем этот выбор. Как часто мы совершаем неблаговидные поступки, проявляя трусость, злобу, жадность, зависть, малодушие, подлость, лживость… А ведь от них до предательства рукой подать.
Возьмем, к примеру, семью. Начинается же все с мелочей. Казалось бы, простой вопрос: «Во сколько придешь?» Простой ответ: «В девять часов». И запросто, взять и вернуться домой очень поздно, не позвонив и не предупредив. А ведь это тоже своего рода предательство. Разве нет?
Можно не заметить, что старушке трудно переходить дорогу; можно сделать вид, что не видишь у мамы в руках тяжелую сумку; можно стерпеть, когда в твоем присутствии обижают одноклассницу; можно спрятаться за чужую спину или прочитать письмо, не тебе адресованное.
Позволяя себе маленькую ложь, маленькое предательство, грубость, малодушие, мы идем на сделку со своей совестью, разрушаем свою душу. Часто, даже не понимая этого.
Вот и получается — нет «маленькой» лжи, нет такого понятия как «маленькое предательство». Никто ничего не забывает. И предательство, каким бы ничтожным оно не казалось, есть ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Знаменитый писатель Мигель Сервантес писал: «Предательство, может, кому-то и нравится, но предатели ненавистны всем. Предательство — оно и есть предательство, в какие обертки его не заворачивали…»
Конечно, бывают и сложные случаи, когда точно нельзя сказать, что человек действительно предал, однако же есть случаи, которые не вызывают никаких сомнений.
Предательство Родины, родной земли – очень страшное преступление. С этим жить нельзя. Клеймо предателя остается на века.
Бывает так, что предают родители, бросая своих детей или жестоко обращаясь с ними.
Предают и дети своих престарелых родителей, не желая ухаживать за ними, обрекая их на одиночество и жалкое существование. Это самые чудовищные предательства!
Друг не помог в трудную минуту, отвернулся, ушел в тень, сделал вид, что не заметил твоей беды. Бросить в такой тяжелой ситуации — это подло! Это предательство.
Вы предаете и своих домашних питомцев — котенка или щенка, отдавая их в чужие руки, только потому, что надоело за ними ухаживать. «Мы в ответе за тех, кого приручили» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»). Предательство? Безусловно.
Подруга за спиной говорит гадости от зависти… Низкий, предательский поступок!А можно предавать и самого себя. Спросите: как это? Это пойти учиться не в тот институт, о котором мечтал. Не с теми людьми строить семью (по расчету, без любви). Да и вообще жить не своей жизнью. Тем самым мы обездоливаем себя и человечество.
Ведь, не развиваясь, не становясь самими собой, мы часто предаем не только себя, но и весь мир, всю природу. Одного мудреца спросили, почему он не стал таким, как один великий человек. На это он ответил: «Если я стану таким, как он, то кто же станет таким, как я?». Точнее не скажешь…Можно говорить одно, а делать другое. Это сразу можно назвать предательством.
А бывает, что человек ничего не говорит, а его молчание, равнодушие и есть предательство, да ты и сам понимаешь это, а обвинить не можешь.Обидно очень, когда предают незаслуженно, без возможности высказаться, вовлекая в круговорот интриг… И возникает горький вопрос: «За что?»
Бывает в людях качество одно: Оно дано нам или не дано. Когда в горячке бьется пулемет, Один лежит, другой бежит вперед. И так во всем, и всюду, и всегда – Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмет, Один лежит, другой бежит вперед.
Ю. Друнина
Многие, столкнувшись с подлостью, низостью, задаются вопросами:
«Как пережить предательство? Как не пасть духом в подобной ситуации?»
Человек, которого предали, часто оказывается в состоянии шока, чувствует себя угнетенным и несчастным. Он разочаровывается в людях, отстраняется от общества и самое худшее – у него возникает страх повторения измены в своей жизни.
Была преданна другу, а стала предана другом… всего одна буква, которая может сломать человека и его жизнь…
Истинным друзьям должны быть чужды такие чувства, как ревность, зависть, двуличие, которые становятся причиной совершения подлых поступков. Настоящему другу доверяют самое сокровенное, поэтому предательство от наиболее близкого человека особенно тяжело переживать.
Пережить предательство нелегко, еще сложнее вернуть веру в людей. Но, как бы там ни было, надо найти в себе силы — жить дальше.
Надо продолжать верить в хороших людей, которые способны на крепкую дружбу, их гораздо больше на земле! А бывшие друзья, способные на измену, недостойны ваших слез и переживаний. И еще помните о том, что предательство в вашей жизни — это испытание на прочность. Да, вам сейчас очень больно, но рана со временем зарубцуется! Воспринимайте предателя как учителя, которые наградил вас стойкостью, выдержкой и не подорвал то, что называется верой.
А вот какое высказывание нашла в Интернете, не знаю, кому оно принадлежит, но как верно сказано: «Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть».
Можно ли простить, оправдать предательство?
Для начала убедитесь в измене друга. Проанализируйте ситуацию. Не разбрасывайтесь с легкостью словом «предательство».
Предательство не обязательно связано со злым умыслом или намеренной жестокостью, порой оно может быть просто результатом ошибки. А случайные ошибки гораздо легче прощать.
Ну, а если же предательство было холодным расчетом, и в его основе лежал предумышленный поступок, то важно понять, что заставило друга, товарища поступить именно так. Ведь вас связывали крепкие отношения, мог ли он так легко вас предать? Может быть, и вы поступили дурно по отношению к нему?
Если же вы абсолютно уверены в совершении другом мерзкого поступка, то, не задумываясь, разрывайте отношения с ним. Поскольку предательство говорит о гнилой сути человека. Такому человеку нельзя доверять, и когда-нибудь он вновь вас предаст.
В стихотворении замечательного поэта Э. Асадова «Доброта» можно найти ответ на этот животрепещущий вопрос.
ДОБРОТА
Если друг твой в словесном споре
Мог обиду тебе нанести,
Это горько, но это не горе,
Ты потом его все же прости.
В жизни всякое может случиться,
И коль дружба у вас крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не дай ей зазря разбиться.
Если ты с любимою в ссоре,
А тоска по ней горяча,
Это тоже еще не горе,
Не спеши, не руби с плеча.
Пусть не ты явился причиной
Той размолвки и резких слов,
Встань над ссорою, будь мужчиной!
Это все же твоя любовь!
В жизни всякое может случиться,
И коль ваша любовь крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не должен ей дать разбиться.
И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.
Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай,
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!
Э. Асадов
А можно ли избежать предательства?
Если взять за основу следующее правило: «Не нужно делать другим того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе», то соблюдая его, можно избавиться от самого понятия «предательство», просто потому, что никто не хочет быть преданным.
Друзья, мы так увлеклись обсуждением этой волнующей темы, что совсем забыли о приближающемся замечательном празднике – Дне всех влюбленных. Но как часто, к сожалению, бывает, что любовь и предательство идут рядом рука об руку.
Я же от всей души желаю вам верной любви и настоящих преданных друзей!
И пусть для вас в этот день прозвучит удивительная, красивая музыка дождя.
Как это кажется преданным вашим лучшим другом
Отношения- Общаясь
- Tweet
Написано Leah Sinclair
FounalLayer 1Добавить эту статью в свой список избранных
. Предательство в любой форме может быть трудно преодолеть – , но когда оно исходит от одного из ваших самых близких друзей, оно может причинить самую большую боль.
Предательство, в какой бы форме оно ни проявлялось, может быть разрушительным.
Будь то коллега или романтический партнер, это чувство шока и разочарования может заставить вас чувствовать себя совершенно истощенным и истощенным из-за подорванного доверия – и это может быть еще хуже, когда это предательство исходит от друга.
Мы полагаемся на наших друзей в поисках поддержки в хорошие и плохие времена и часто делимся с ними нашими самыми сокровенными и сокровенными секретами.
«Недавно я сильно поссорилась с моим 15-летним другом, и самым странным чувством, которое я испытала, было чувство вины», — говорит *Дебора.
Вам также может понравиться
Как пережить расставание с другом: стоит ли возвращаться к бывшему другу?
Дебора и *Александра познакомились в средней школе и сразу же нашли общий язык. Как дуэт, они были рядом в поворотные моменты в жизни друг друга, от вех дня рождения и выпускных до похорон.
«Когда три года назад умер мой отец, я была так опустошена», — вспоминает Дебора. «Проводить время с семьей и думать о моем отце было тяжело, но быть одной было еще труднее. Наличие рядом Александры означало, что я был с кем-то, кто приносил утешение, но также и отвлекал.
«Она была великолепна, и я по-новому оценил нашу дружбу, поскольку это означало, что мы могли смеяться, делиться опытом, а также быть рядом друг с другом в самые тяжелые моменты».
На этот раз трагедия связала Дебору и Александру вместе – но, когда несколько месяцев спустя у Деборы начались первые отношения , ситуация вскоре начала меняться.
Вам также может понравиться
Психологическая поддержка: как узнать у друзей, действительно ли они чувствуют себя хорошо мой партнер *Брент, она все время боролась с отсутствием доступа ко мне», — говорит Дебора.
По мере того, как отношения Деборы и Брента с годами становились все ближе, поведение Александры по отношению к Деборе резко изменилось.
«Она говорила о нем негативно с остальными нашими друзьями, была груба с ним лично и просто вела себя очень странно рядом с ним».
Несмотря на эти неловкие взаимодействия, Дебора была полна решимости заставить дружбу работать из-за любви и преданности, которые она испытывала к Александре – пока она не узнала о чем-то, что полностью ее сразило.
«Я был в таком восторге от помолвки, но сообщение от моего ближайшего друга меня действительно ранило»
«Брент и я обручились в начале этого года, и все были так рады за нас и видеть меня счастливой . Но через несколько дней после нашей помолвки он показал мне серию сообщений, которые она отправила ему, в которых в основном говорилось, что он не должен жениться на мне, что я полный беспорядок, и подробные более глубокие вещи обо мне, которыми я поделился только с ней. когда мы были моложе – некоторые из них имели непосредственное отношение к моей семье, психическому здоровью и просто личным вещам, о которых никому больше не нужно было знать».
В тот момент, когда она увидела это сообщение, Дебора сказала, что «по-настоящему убита горем».
«Я была в таком кайфе от помолвки, но сообщение от моего ближайшего друга действительно причинило мне боль», — говорит она.
Вам также может понравиться
Почему так больно, когда друг бросает вас ради нового партнера – и что с этим делать
«Это так многослойно.
Хотя я знаю, что она не была в восторге от Брента, она говорила ему, что он не должен жениться на мне, потому что я запуталась и делилась всеми этими вещами – что-то он знал, а что-то нет. Это было полным нарушением нашего доверия».
«Когда все это случилось. Я позвонила ей в порыве гнева и сказала, что видела текст», — говорит Дебора. «Ей действительно нечего было сказать, и она сказала, что все, что она сказала, было правдой. Просто страшно подумать, что у тебя может быть такой человек, который рядом с тобой и чувствует эти вещи, но ничего не говорит.
«Можно сказать, я полностью разорвал с ней отношения, и мы больше не разговариваем».
Дебора говорит, что предательство, которое она пережила, продолжает влиять на нее, поскольку она изо всех сил пытается открыться вещам, которые переживает сейчас.
«У меня есть друзья и семья, но Александра действительно была тем человеком, которому я бы все рассказал. Теперь я не уверен, что чувствую себя комфортно, полностью открываясь таким образом, зная, что кто-то может бросить эту информацию мне в лицо и использовать ее в своих целях».
«Я сталкивалась с предательством в жизни, но не с таким выдающимся, как с тем, что я пережила в школе», — говорит Линнеа, руководитель отдела по связям с общественностью из Вирджинии, США.
«Мой первый опыт разрыва дружбы, вероятно, был, когда я учился в средней школе. Я узнал, что один из моих самых близких друзей говорил обо мне за моей спиной. Месяц или два, а то и больше, у меня было ощущение, что они подозрительны и ведут себя не так, как обычно со мной».
Линнея говорит, что в группе друзей она была единственной, кто не говорил по-испански, и часто подвергалась остракизму в разговорах и не могла участвовать.
«Они знали, что я говорил только по-английски и не знал испанского в то время, и было просто странно, что они всегда говорили на другом языке рядом со мной, и по их языку тела я мог сказать, что они говорили то, что хотели. не обязательно хотел, чтобы я знал.
«Думаю, мне потребовалось некоторое время, чтобы разорвать дружбу, потому что у меня было не так уж много друзей, и, наверное, я немного боялся, что их просто не будет»
Это создало неуверенность в Линнее, поскольку ее положение в группе дружбы казалось неопределенным.
«Когда я узнал, что обо мне говорят за моей спиной от другого друга, это меня не очень удивило, но мне было больно, потому что я всегда предпочитаю давать людям повод для сомнений».
Когда Линнея узнала об этом, она еще несколько лет дружила с этой группой, прежде чем разошлась.
«Думаю, мне потребовалось некоторое время, чтобы разорвать дружбу, потому что у меня было не так много друзей, и, наверное, я немного боялся, что их просто не будет».
Хотя это предательство произошло, когда Линнея училась в школе, это влияет на нее и по сей день.
Вам также может понравиться
Вы «скриншот-друг» и полагаетесь на слишком много мемов в WhatsApp, что ставит под угрозу ваши отношения?
«Я думаю, что этот момент заставил меня не доверять людям. Мне было трудно открыться другим людям. Мне было трудно хотеть дружить с кем-либо в будущем.
«Я смог выздороветь, но из-за того, через что я прошел, у меня все еще есть неуверенность, которая сохраняется и по сей день».
В то время как Линнея говорит, что она более осторожна, чем раньше, теперь вокруг нее более здоровый круг, который позволил ей открыться больше.
«У меня было много случаев, когда дружба и связи уходили на юг, и я полагаю, что в каком-то смысле я более оцепенел к этому. Но также помогает то, что теперь у меня больше настоящих друзей и здоровый круг людей, которые менее токсичны, и я думаю, что иногда просто нужно время, чтобы смириться с вещами.
«Хотя я так и не нашел выхода, в какой-то момент я все же смог двигаться дальше, и это важно».
Изображение: Getty
Подпишитесь на последние новости и обязательные к прочтению статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.
Enter your email addressBy entering my email I agree to Stylist’s Privacy Policy
Topics
- Friendship
- Mental Health
- Relationships
Share this article
Recommended by Лия Синклер
Отношения
Они говорят о себе, но никогда не спрашивают, как у вас дела: как поступить с другом, который «только отвечает»
Вы всегда первыми пишете друзьям, которые никогда не отвечают взаимностью? Мы просим женщин поделиться своим опытом общения с друзьями и получить совет от экспертов.
- Опубликовано
- Морган Кормак
- Опубликовано
Отношения
Как сохранять спокойствие во время конфронтации
Боретесь с эмоциями, которые берут над вами верх? Прочитайте это.
- Опубликовано
- Aiden Wynn
- Опубликовано
- Lauren Geall
- . job”
Стресс от того, чтобы брать на себя всю административную работу в социальных сетях для вас и ваших друзей, реален, особенно в это время года.
- Опубликовано
- Kezia Ryce
- Опубликовано
- Опубликовано
- Эми Бичем
- Опубликовано
- Было ли это предательство разовым событием или частью шаблона? Были ли другие обидные действия в течение долгого времени?
- Имеет ли эта дружба устойчивые признаки здоровых отношений? О том, что это такое, читайте здесь.
- Если быть честным с самим собой, что я чувствую в этой дружбе большую часть времени?
- Как мне внести свой вклад в проблему? Речь идет не о том, чтобы обвинять жертву или брать на себя ответственность за действия других людей, а о том, чтобы признать, что дружба — это динамика между двумя людьми, и быть готовым взять на себя свою роль.
- Если вы расскажете ему о том, что вы чувствуете из-за его действий, сможет ли ваш друг принять и выслушать или он займет оборонительную позицию. , газлайт, или свалить вину на тебя? Если они хотят отрицать, что действовали так, что причинили вам боль, являются ли они безопасным человеком в вашем ближайшем окружении?
- Если они извинились, чувствуете ли вы нутром, что они действительно сожалеют? В своей книге «Сила извинения » психотерапевт Беверли Энгель выделяет три «П» подлинного извинения: Сожаление (сопереживание тому, что вы чувствуете, признание того, что их действия причинили вам боль), Ответственность (не оправдываться и не обвинять других в своих действиях). действия) и средства правовой защиты (выражение того, что они готовы принять меры, чтобы исправить положение и возместить ущерб, в том числе не повторять вредоносное поведение).
- Если вы снова станете друзьями, готовы ли вы рисковать тем, что ваш друг снова предаст вас или иным образом причинит вам вред? Как вы будете реагировать, если это произойдет?
- Вы остаетесь в дружбе, потому что боитесь начать все сначала или остаться в одиночестве? Что изменилось бы, если бы эти страхи больше не беспокоили?
- Они торопят вас, чтобы вы «свыклись с этим» и позволили им сорваться с крючка за их действия? Если да, то какие чувства это вызывает у вас?
- Вы надеетесь, что ваш друг изменится, или вы можете принять его таким, какой он есть?
Отношения
«Траума сбрасывание» — это токсическая тенденция, которую мы нуждаемся в том, чтобы смотреть в нашу в нашем нами. друзья не ваш психотерапевт».
Предал друг? Прочитайте это. – Джина Дэвис, PsyD
Фото M!1k¥ D43M*N на UnsplashКогда предательство перерастает в дружбу, оно может превратить источник великой радости в источник огромной боли. Может быть, друг рассказал секрет, который они поклялись хранить в тайне. Возможно, они встали на сторону кого-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, в жаркий момент они намеренно нажали болезненную кнопку, которая, как они знали, причинит вам боль больше всего.
Независимо от того, как выглядит нарушение, суть в том, что вы больше не чувствуете, что можете доверять своему другу. У вас больше нет этого легкого чувства безопасности с ними — будь то безопасность эмоциональная, умственная или физическая.
Предательство друга — это опыт, с которым многие из нас столкнулись или столкнутся в жизни.
В посте этой недели я поделюсь тремя этапами исцеления от предательства друга.
#1: Обезопасьте себя
Когда происходит предательство, чувство безопасности и доверия часто подрываются. Как и в случае с травмой, вам нужно сделать шаг назад и снова обезопаситься.
Чтобы защитить себя, нужно не быть «злым» или «отомстить» своему другу. Это забота о себе. Чрезвычайно важно практиковать свои навыки самоуспокоения и давать себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы восстановиться после пережитого. Вы узнаете, когда будете готовы перейти ко второму этапу, а именно:
#2: Обработка того, что произошло
После того, как вы установили для себя безопасность, вы захотите обработать события и свои чувства по поводу их.
Вы можете поговорить с объективным человеком о том, что произошло (я бы не стал разговаривать с общими друзьями, так как это может привести к еще большим проблемам), обсудить свои чувства с профессиональным терапевтом или консультантом или поразмышлять самостоятельно, написав в дневнике.
На этапе обработки вам может быть полезно изучить дружбу в целом. Будьте честны с собой в отношении тенденций и повторяющегося поведения в рамках дружбы, задавая себе следующие вопросы:
#3: Движение вперед
Движение вперед будет выглядеть по-разному для каждого человека и сценария, и t здесь нет универсального правильного или неправильного способа действовать. Самое главное, что нужно иметь в виду, это то, что ВЫ можете выбрать то, что будет работать лучше всего для вас. Возможно, ваш друг хочет, чтобы вы забыли об инциденте и просто двигались дальше. Или, может быть, они осознают, насколько вас задело их поведение, извинились и пытаются понять вашу точку зрения (даже если ее трудно услышать). Независимо от того, чего они хотят, не чувствуйте себя обязанными делать что-то, к чему вы не готовы, или поддерживать дружбу, которая, по вашему мнению, вам больше не подходит.
Если вы проделали эмоциональную работу и пришли к выводу, что самый здоровый вариант — отказаться от дружбы, вы имеете полное право сделать этот выбор. Несмотря на то, что сейчас это очень больно, примите этот опыт как урок того, чего вы не хотите в своей дружбе.
Если вы думаете дать своему другу еще один шанс, вот несколько вопросов, которые следует задать себе в первую очередь:
действия) и средства правовой защиты (выражение того, что они готовы принять меры, чтобы исправить положение и возместить ущерб, в том числе не повторять вредоносное поведение).В заключение я хочу сказать, что вы достойны той дружбы, которую желаете . Не позволяйте одному, двум или сотне неудачных опытов с неправильными людьми помешать вам найти нужных людей.
Восемь минут для успокоения: моя бесплатная аудио-медитация с гидом уже сегодня в вашем почтовом ящике!
Политика конфиденциальности веб-сайта I Условия использования веб-сайта I Отказ от ответственности на веб-сайте
