Если муж не хочет работать: Муж не хочет работать: что делать?

Муж не хочет работать: что делать?

Оглав­ле­ние

• Это лечит­ся?
• Моз­го­вой штурм: как снять Еме­лю с печи?
• Не пере­кры­вая кислород

«Муж пере­стал ходить на рабо­ту», – груст­ная жен­щи­на про­из­но­сит эту фра­зу обре­чен­но. И речь не идет о чело­ве­ке, поте­ряв­шем рабо­ту в резуль­та­те финан­со­во­го кри­зи­са или пошат­нув­ше­го­ся здо­ро­вья. Как помочь муж­чине вый­ти из тако­го состо­я­ния и мож­но ли зара­нее уви­деть в избран­ни­ке склон­ность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­е­ло, и он объ­явил жене, что боль­ше играть для «жую­щих тол­сто­су­мов» не хочет, а на дру­гую рабо­ту так­же раз­ме­ни­вать­ся не будет, пото­му что соби­ра­ет­ся гото­вить­ся к кон­кур­су име­ни П.И. Чай­ков­ско­го; кон­курс будет через 4 года. В резуль­та­те добыт­чи­ком ста­ла жена, а муж спо­кой­но заби­ра­ет из сади­ка ребен­ка, про­во­дит с ним вече­ра, не зани­ма­ет­ся ничем, что счи­та­ет ниже сво­е­го досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­ва­ет, но и не стра­да­ет от их отсут­ствия. В дру­гой ситу­а­ции муж­чи­на при­зна­ет­ся, что «устал» от рабо­ты; он тоже сидит дома и с удо­воль­стви­ем помо­га­ет няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­ра­ет квар­ти­ру. При том, что рань­ше он с упо­е­ни­ем отда­вал­ся рабо­те, в насто­я­щее вре­мя он очень дово­лен поло­же­ни­ем вещей. Он счи­та­ет, что зани­ма­ет­ся «насто­я­щи­ми дела­ми и живет реаль­ной жиз­нью». Прав­да, поче­му-то он стал актив­но заме­чать недо­стат­ки жены – то упре­ка­ет ее в том, что она пло­хая мать и недо­ста­точ­но вре­ме­ни про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ет­ся не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чи­на не хотеть рабо­тать? Не явля­ет­ся ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых проблем?

Алек­сандр КОЛМАНОВСКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель цен­тра соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

– Тяга муж­чи­ны к сиде­нию дома появ­ля­ет­ся тогда, когда нару­ше­на воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­ве­ка боль­ше, чем осно­ва­ния для нее, как в слу­чае с пиа­ни­стом, у кото­ро­го есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дит­ся начи­нать с ресто­ран­но­го тапе­ра. Или когда чело­век зани­ма­ет­ся не сво­им делом и сам не пони­ма­ет это­го, когда он тянет не свою лям­ку – рабо­та­ет мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не ска­зал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чи­ны – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­е­ся вре­мя это­му спо­соб­ству­ет, пото­му что жен­щи­на ста­ла более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одно­го муж­чи­ны, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужья­ми, неже­ла­ю­щи­ми рабо­тать, и дать сове­ты женам, мы попро­си­ли про­то­и­е­рея Мак­си­ма ПЕРВОЗВАНСКОГО, кли­ри­ка хра­ма Соро­ка муче­ни­ков в Спас­ской сло­бо­де, глав­но­го редак­тор жур­на­ла «Наслед­ник»:

— При­чи­ны муж­ской «нера­бо­ты» раз­лич­ны; и в одной ситу­а­ции это оправ­да­но, а в дру­гой – вооб­ще «не лечит­ся». Ска­жем, у жены есть воз­мож­ность устро­ить­ся на хоро­шую рабо­ту, зара­ба­ты­вать боль­ше мужа, и супру­ги по вза­им­но­му дого­во­ру реша­ют, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ниче­го страш­но­го нет, осо­бен­но если лич­ные каче­ства тако­вы, что жена не ста­но­вит­ся адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отда­ет при­ка­зы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ци­пе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­но­го вме­ша­тель­ства. Прав­да, насиль­но помочь чело­ве­ку нель­зя, как алко­го­ли­ка нель­зя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом слу­чае, если «нера­бо­та» затя­ну­лась, разо­брать­ся в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­си­ей или кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чи­ны состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­ци­ях, когда необ­хо­ди­ма помощь про­фес­си­о­на­ла, мы сей­час гово­рить не будем. При­слу­ша­ем­ся к сове­там, кото­рые дают наши экс­пер­ты в слу­чае если неже­ла­ние рабо­ты «лечит­ся в домаш­них условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­ян­но руга­ла, по край­ней мере, за гла­за – и рабо­та у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­ва­ет, и по дому ниче­го не дела­ет – гвоздь вбить в сте­ну нор­маль­но не может, все ей при­хо­дить­ся делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каж­дый раз закан­чи­ва­ла супру­га моно­лог. Тер­пе­ла она, тер­пе­ла, и раз­ве­лась с ним. А он один не остал­ся, как потом гово­ри­ла быв­шая жена: «подо­бра­ла его некая барыш­ня», устро­ил­ся он на рабо­ту, стал и день­ги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­мать­ся. Ситу­а­ция эта доволь­но распространенная.

Пер­вая жена подав­ля­ла любую ини­ци­а­ти­ву мужа, а вто­рая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – гла­ва семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­га­ют надеж­ды, он – опо­ра. С пер­вой женой муж­чи­на посто­ян­но испы­ты­вал чув­ство вины, от него все вре­мя чего-то тре­бо­ва­ли, руга­ли за то, что все делал не так.

Отец Мак­сим Первозванский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­но­го упре­ка муж­чи­на зажи­ма­ет­ся, и, не выдер­жав, ухо­дит. Все силь­но зави­сит от типа пси­хи­ки – есть люди ведо­мые, им удоб­но, когда за них реша­ют, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мят­ся, а жена «не дает», и они ста­но­вят­ся безы­ни­ци­а­тив­ны­ми. Но жен­щи­ны часто так себя ведут про­сто пото­му, что по-дру­го­му не уме­ют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щи­на часто не рада сло­жив­ше­му­ся поло­же­нию – она попро­си­ла, муж не выпол­нил, она потре­бо­ва­ла, муж прин­ци­пи­аль­но отка­зал­ся. Мы ведь все прин­ци­пи­аль­ны до без­об­ра­зия, мы не уме­ем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­тать­ся, наобо­рот, спро­сить его мне­ние: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­ма­ем вме­сте, дорогой…»

Еще более кон­крет­ные сове­ты дает Алек­сандр Колмановский:

— Неред­ко отказ муж­чи­ны от рабо­ты быва­ет вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, при­чем сам муж­чи­на может это­го не осо­зна­вать. Ему кажет­ся, что он про­сто устал или что его никто не пони­ма­ет, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тель­но дума­ет про жизнь и про рабо­ту; он гово­рит про­сто что-то, что­бы отбить­ся от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чи­ны чаще все­го сопро­вож­да­ет­ся без­от­чет­ным чув­ством, что он пло­хой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэто­му для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сфе­ру без­услов­но­го при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступ­ки, даже нега­тив­ные, вызы­ва­ют у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Ска­жем, про­си­дел муж всю ночь в интер­не­те. Сочув­ству­ю­щая жена наут­ро ска­жет: «Бед­ный, как же ты не выспал­ся» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для творчества.

Что же каса­ет­ся его, муж­ни­ной, рабо­ты, тут надо пони­мать раз­ни­цу меж­ду само­утвер­жде­ни­ем, с одной сто­ро­ны, и само­ре­а­ли­за­ци­ей – с дру­гой. Если жена при­зы­ва­ет мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ля­ет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­ро­зе. А вот если она помо­га­ет ему по-насто­я­ще­му най­ти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­бот­ку, он будет и себя луч­ше чув­ство­вать, и ей доверять.

Мож­но устро­ить вме­сте с мужем моз­го­вой штурм. «Ска­жи, вот если бы была вол­шеб­ная палоч­ка, чем хотел бы зани­мать­ся?» – «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пи­ли, а неде­ли через две опять: «Ну вот нале­жал­ся на печи, ста­нет тебе скуч­но; что хотел бы делать?» Цель тако­го под­хо­да – не заста­вить муж­чи­ну нако­нец опре­де­лить­ся, а толь­ко рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не перекрывая кислород

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­ту­ют: при­смат­ри­вай­тесь к сво­им избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чи­на ведет себя со сво­и­ми роди­те­ля­ми, как ведет себя в ссо­ре, в кон­флик­те, какие выво­ды он дела­ет из это­го опы­та. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­га­ет оце­ни­вать буду­ще­го супру­га сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­ти­ли, а тот, чьи недо­стат­ки вас тронули».

Как ни стран­но, но из сове­тов экс­пер­тов-муж­чин сле­ду­ет вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­но­го и вза­и­мо­ува­жи­тель­но­го суще­ство­ва­ния в семье ложит­ся на хруп­кие жен­ские пле­чи. Нам сно­ва и сно­ва надо учить­ся сдер­жи­вать­ся, тер­петь и дого­ва­ри­вать­ся, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем слу­чае, не пере­кры­вая им кислород.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шим­ся без рабо­ты, могут помочь сло­ва чело­ве­ка, пере­жив­ше­го такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дил­ся без рабо­ты око­ло года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без рабо­ты про­сто не мог. Но в 2008 году во вре­мя кри­зи­са ока­зал­ся сидя­щим дома. Пер­вое вре­мя был шок, но потом посте­пен­но я стал, в хоро­шем смыс­ле, вхо­дить во вкус. Стал зани­мать­ся тем, чем нико­гда преж­де не зани­мал­ся. Жена ухо­ди­ла на рабо­ту, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­ро­му было в тот момент пол­то­ра года, шел с ним гулять. Мы лепи­ли сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на сан­ках. Потом вме­сте обе­да­ли, я научил­ся варить суп, чита­ли книж­ки. Все это вре­мя я искал рабо­ту, ино­гда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сде­лал над собой уси­лие и не согла­сил­ся пой­ти на рабо­ту, кото­рая не была «меч­той всей жиз­ни» – не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораз­до менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до это­го – то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я сно­ва нашел то, что мне инте­рес­но, поэто­му сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на рабо­ту, пото­му что она ниже тво­их пред­став­ле­ний о себе, счи­таю непра­виль­ным. С дру­гой сто­ро­ны, вспо­ми­ная тот пери­од, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Ана­ста­сия ОТРОЩЕНКО

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Что делать, если муж не хочет работать: советы психолога

Один из самых тяжёлых видов брака — тот, при котором жена выполняет роль ломовой лошади, волочащей на себе всё, а муж — её всадника. Проблема с неработающим супругом неоднозначна, имеет множество причин, а значит, и множество путей решения.

Почему муж сидит дома и не хочет работать

Конечно же, первым в голову приходит образ пузатого лентяя с пивом, целый день проводящего за видеоиграми. И хоть такой случай тоже имеет место быть, только им ситуация не ограничивается.

Это может быть глубоко страдающий человек — вплоть до депрессивных состояний. Причиной этому может быть увольнение с предыдущего места, невостребованность профессии (или осознание того, что он занимался нелюбимым делом), сложности с поиском новой работы.

Справка. Также это может быть не причиной депрессии, а её следствием. Каждый случай индивидуален и уникален.

Может иметь место и ложь. Сейчас я говорю об альфонсах, но не об открытых, когда обе стороны перед браком знают, на что идут, и оба с таким положением дел согласны. Речь идёт об их скрытых представителях. Такой мужчина может имитировать бурную деятельность по поиску новой работы и находить тысячу и одно оправдание того, почему он всё ещё её не нашёл. В том числе он может имитировать глубокую печаль и депрессию, о чём шла речь выше.

Причиной также могут быть страхи и тревоги. Например, с этим могут сталкиваться избалованные дети, выросшие и столкнувшиеся со взрослыми проблемами лицом к лицу. В вас муж может видеть заботливую маму, которая все трудности решает за него.

Это всё — довольно общие и стандартные причины, которые ещё и внутри себя могут иметь огромное количество нюансов.

Множество профессий связаны с общением с людьми. Не обязательно с клиентами, это могут быть и коллеги, с которыми приходится ежедневно вести светские беседы. Если ваш муж необщителен, такая работа может его угнетать и выматывать.

Также сложности могут возникать у людей с завышенной самооценкой. Они могут искать работу очень долго и не находить, поскольку все варианты им кажутся недостойными их профессионализма.

В общем, причин много, и каждая из них требует своего решения.

Что делать, чтобы заставить мужа зарабатывать: советы психолога

Специально употребляю это слово, потому что именно с ним мне чаще всего формулируют запросы: «заставить». Часто проблемы идут именно от этого. Когда жёны именно заставляют своих мужей, ничего хорошего из этого получиться не может по определению. Все люди свободны, и печать в паспорте совсем не означает того, что человек принадлежит вам. Если жена начинает заставлять, то изначально ставит себя выше. Реакция мужа на это будет зависеть от его характера.

Если он — человек слабый и ведомый, то результат, возможно, и будет, только счастья от этого не будет. Можно ли иметь счастливый брак с супругом, которого вы делаете несчастным? Вряд ли.

В другом случае вы можете наткнуться на протест и резкий отпор. И это тоже нормально — люди ценят свою свободу и могут болезненно реагировать на любое покушение на неё.

Важно! Для того чтобы поддерживать любящую семью, а не создавать в своей квартире тоталитарное мини-государство, вы можете мотивировать, предлагать, вместе искать решения — но никак не заставлять.

Итак, что вы можете сделать?

В случае с внутренними проблемами вы можете попробовать решить их разговорами по душам, чтобы донести мужу, что понимаете его чувства, но при этом вам тоже тяжело всё тащить на себе. Если он вас слышит, хочет помочь, готов работать над собой, но не может справиться с этим самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу. Это подходит и для депрессивных, и для испытывающих страхи, и для людей с завышенной самооценкой.

Тот же выход я предлагаю в случае, если вы подозреваете, что ваш муж просто ленится или использует вас в своих целях. Однако если вы точно знаете, что человек ничего не делает ради того, чтобы выйти из сложившегося положения, если вы уличаете его во лжи или чувствуете, что его не волнуют ваши переживания — подумайте, а нужен ли вам такой брак? Готовы ли вы нести на себе такой груз, а если да, то ради чего?

Если причина — боязнь общения, поищите варианты, в которых оно не подразумевается. Их будет меньше, но тем не менее выбрать есть из чего. В основном это все виды удалённой работы через интернет. Если проблема в отсутствии умений и навыков, есть много возможностей обучения, причём вы можете найти и бесплатные варианты. Необязательно тратить на это много времени: ваш муж может освоить азы, а дальше начиная с низких заработков, постепенно приобретать опыт. В любом случае это будет лучше, чем нынешний ноль.

Если муж не может найти работу

Ваш супруг может разочароваться в профессии, на которую выучился. В таком случае, может помочь изучение информации по профориентации. Главное, избавить его от заблуждения о том, что это подходит только школьникам и в его возрасте что-то менять слишком поздно. Приводите ему примеры успеха людей, которые находили новое дело и добивались в нём успеха в 40, 50, 60 и даже 70 лет.

Если же ваш муж знает, чего хочет, но его попросту не берут, сядьте и вместе подумайте, с чем это может быть связано и что вы можете изменить. Возможно, есть смысл пересмотреть резюме. Если не хватает опыта, его можно получить в профессии ступенькой (или на несколько ступенек) ниже той, на которую он претендует.

Если у вас есть такая финансовая возможность, вы можете оплатить мужу курсы, сертификат с которых стал бы для него дополнительным бонусом в глазах работодателя. Подумайте, что эти затраты окупятся, когда он начнёт зарабатывать деньги.

Также полезно поработать над самопрезентацией. Для этого существуют как платные, так и бесплатные курсы в интернете. Они могут быть менее эффективными, но всё лучше, чем ничего.

Кстати! А кто, пока муж не нашёл работу, выполняет домашние обязанности? Не кажется ли вам, что справедливее было бы, если бы это делал он? Тогда вам станет легче, а для него это станет дополнительной мотивацией к поиску работы.

Главное — искреннее желание должно быть с обеих сторон, а не только с вашей. Не зря говорят «вода камень точит»: если долго и упорно чего-то добиваться, то рано или поздно это свершится.

Что предвещает развод? Работа мужа играет большую роль

Легко понять, почему супруги разводятся. Трудно понять, разведутся ли пары. Дело предсказания развода, так сказать, темное. Однако есть один фактор, который является одним из лучших предикторов распада современных гетеросексуальных браков: работает ли муж полный рабочий день. Дело не в деньгах и не в том, работает ли жена. Когда мужья не работают, все разваливается. Почему? Вот когда данные становятся действительно интересными.

Это откровение — лишь одно из многих, сделанных Александрой Киллевальд. Профессор социологии в Гарварде, Киллевальд применяет статистический подход к неравенству в Соединенных Штатах, сосредоточив внимание в первую очередь на отношениях между работой, семьей и доходом. Вышеприведенный вывод, например, взят из исследования Киллевальда 2016 года, опубликованного в American Sociological Review. Используя панельное исследование динамики доходов, в котором представлены данные с 1968 по 2013 год, и анализируя такие различные моменты, как занятость, финансовое положение и домашние дела, Киллевальд искал предикторы развода. Она посмотрела на 6309гетеросексуальные пары и обнаружили, что в парах, состоящих в браке до 1975 года, развод был более вероятен, если мужья и жены делили работу по дому. После 1975 года? Это не имело никакого отношения к работе по дому, все, что было связано с работой мужа.

Мы поговорили с Киллевальд об этом и ее исследованиях, о том, что данные говорят нам о природе современных американских браков и почему, несмотря на прогресс, общество не может поколебать представление о муже как о добытчике.

Большая часть вашей работы посвящена неравенству в отношении брака и дохода. Во-первых, что вы узнали о зарплате?

Ну, часть моей работы выглядит на рабочем месте, например, влияет ли наличие ребенка на ваш заработок? В целом папы зарабатывают чуть больше бездетных мужчин, а мамы зарабатывают меньше бездетных женщин. Исследования показывают, что женщины зарабатывают меньше, потому что они берут свободное время для ухода за детьми. Это штраф за материнство. Может быть, мамы меняют работу, но некоторые из них до сих пор необъяснимы. Моя работа количественная и статистическая, поэтому я не могу учитывать все факторы.

Основываясь на том, что вы знаете о других исследованиях, можете ли вы сделать предположение?

Один из возможных вариантов: мамам не разрешается устраиваться на более высокооплачиваемую работу, но также возможно, что они устраиваются на низкооплачиваемую работу или отказываются от продвижения по службе, потому что это потребует поездки или 90-минутной поездки на работу. Или быть менеджером означало бы быть на связи, так что часть этого может быть выбором. Но обычно этот выбор или компромисс делают мамы.

Итак, это все еще о традиционных ролях.

Абсолютно. Когда пары вместе становятся родителями, они оба выполняют больше работы по дому, но прибавка к ней больше.

Почему?

Я не всегда могу заглянуть в жизнь людей и понять, почему они делают то, что делают, но это может основываться на том, кто больше зарабатывает. Но даже когда она зарабатывает больше, именно мама сокращает свою оплачиваемую работу, чтобы взять на себя больше неоплачиваемой работы.

В своей работе вы рассматривали пары, поженившиеся до и после 1975 года. Почему этот перерыв?

Конкретный год не обязательно имеет значение. В этот период ожидания женщин изменились. Что я действительно заметил, так это то, что в более ранних браках [до 1975 года], когда женщины выполняли больше работы по дому, браки были более стабильными.

И как женщины, работающие по дому, повлияли на пары после 75-го года?

Разведенная пара не зависела от того, сколько работы по дому выполняла женщина. Вещи на самом деле не сильно изменились. В более ранних когортах она выполняла 81% работы по дому, а в более поздних — 72%.

Так в чем же причина роста числа разводов?

Это немного не в моем районе. Это могут быть отношения и законы, которые изменились. Мое исследование не посвящено тому, почему количество разводов выросло. Речь идет о том, какие характеристики пары связаны с более высоким риском развода и изменились ли эти факторы риска.

Вы также обнаружили, что еще одним риском развода является неполная занятость мужа.

Да. С культурной точки зрения мы ожидаем, что мужчины, которые могут работать, должны работать. Это не изменилось. Мы по-прежнему ожидаем, что мужчины будут кормильцами. Это не значит, что женщины тоже не могут.

Если бы вы сделали обоснованное предположение о причине этого, как вы думаете, в чем причина?

Если ожидание исходит от него, он может впасть в депрессию, больше пить и совершать другие поступки, неблагоприятные для брака. Также возможно, что жены ожидают, что мужья будут работать полный рабочий день, а когда они этого не делают, они думают, что это признак того, что они не являются хорошим мужем. Другая возможность состоит в том, что окружающие пару люди могут иметь мнение о том, что он безработный, и это может повлиять на стабильность. Социальная сеть могла бы оказать меньшую поддержку.

Зарплата мужа имеет значение?

Я не нашел доказательств того, что это имеет значение. Дело не в меньшем количестве денег. Это что-то о самой работе. Это говорит об ожиданиях, что мужчины работают полный рабочий день за плату. Если муж работает полный рабочий день, а жена зарабатывает больше, это не проблема. Точно так же, если он работает полный рабочий день и не получает большой зарплаты, независимо от того, сколько она работает или сколько зарабатывает, это не имеет значения.

Как насчет мужчин и работы по дому?

Они делают большую долю, чем раньше. До 75-го было 19 процентов, после 1975-го — 28.

А как насчет разделения 50/50?

Мужчины редко делают больше 50. В 90 процентах пар она делает как минимум половину.

Это не проблема?

Это то, что кажется справедливым или несправедливым. Это не система учета, но если оба работают полный рабочий день, а муж не помогает по дому, пара подвергается более высокому риску. Никто не хочет чувствовать, что он делает все.

Есть ли причина, по которой ожидание кормильца сохраняется?

Феминистское движение помогло расширить возможности женщин, и у женщин было много стимулов для этого, чтобы быть финансово независимыми и иметь доступ к высокостатусной работе. Но мы не считаем работу по уходу престижной ролью, поэтому не было социального движения, в котором бы мужчины протестовали против отпуска по уходу за ребенком. Я думаю, что многие мужчины действительно хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

Как это повлияло на мужчин?

Если вы ожидаете, что мужчины будут работать полный рабочий день, вы ограничиваете выбор мужчин. С папами у нас меньше вариаций. Ожидается, что папы будут работать полный рабочий день. Представьте, что вы отец, и вы идете к боссу и говорите: «Я хочу работать неполный рабочий день в течение следующих пяти лет». Я думаю, что это менее распространено и более стигматизировано.

И это связано с концепцией кормильца.

Потому что это сужает ожидания. Когда мужчины отклоняются, например, не работают полный рабочий день, это может вызвать напряжение, потому что это новое обстоятельство для пары. Это не единственное, что влияет на факторы риска, но у нас не было заметного общественного движения, которое фокусировалось бы на мужских возможностях, поэтому мы застряли в норме мужчины-кормильца.

Что бы вы хотели исследовать?

Я хотел бы узнать больше о парах, которые решили, что он будет сокращать расходы, и у которых также есть гибкие договоренности с мужчинами, которые могут работать из дома и брать на себя некоторые обязанности по уходу, даже если они работают полный рабочий день. Статистических анализов еще нет в полном объеме.

Было бы неплохо посмотреть, что показывают исследования для этого сегмента.

Всякий раз, когда мы можем понять вариации и законодателей моды, а не только то, что типично, это может дать более полную картину и то, что может быть путем к социальным изменениям.

Эта статья была впервые опубликована 13 августа 2018 г.

Помогите! Мой муж не хочет, чтобы я работала (а я хочу)

С тех пор, как я была маленькой, я всегда хотела быть домохозяйкой – по крайней мере, пока дети были маленькими.

Так делала моя мама, и мне это тоже казалось естественным. Перед свадьбой мы с мужем говорили об этом и были полностью согласны. Он будет работать, я останусь дома, и я вернусь к преподаванию, как только дети пойдут в школу.

 

Это был идеальный план… пока мы его не опробовали.

 

Оказывается, у меня нет характера, чтобы быть домохозяйкой. Я отличница, целеустремленная и перфекционистка. Мне нужно быть занятым. Мне нужны проекты. МНЕ НРАВИТСЯ работать. И мне нужно было чем-то занять свое время, иначе я сойду с ума.

Не поймите меня неправильно, я ЛЮБЛЮ своих детей и люблю быть с ними дома, но быть просто домохозяйкой не получалось.

 

Сначала мой муж был не в восторге.

В конце концов, мы договорились, что я буду домохозяйкой, и вот я занимаюсь приманкой и подменой. В то время как все другие мамы сокрушались о необходимости вернуться на работу и откладывали ее как можно дольше, я была чудаком, которому не терпелось выйти из дома.

Он не очень понял, и, честно говоря, я его не виню. Я тоже не очень понял.

 

К счастью, в конце концов мы нашли способ заставить его работать. Мой муж не хочет, чтобы я обязательно работала. Но он понимает и очень поддерживает, особенно теперь, когда мы нашли хороший распорядок, который работает для нашей семьи.

Он работает вне дома, а я работаю дома, в основном, пока дети спят или уже легли спать. У меня много текущих проектов, но я все еще здесь для наших детей. Это работает для нас.

 

Однако найти этот баланс было непросто. Несмотря на то, что мы оба старались быть максимально любезными, определенно были времена, когда мы не сходились во взглядах! И у меня такое чувство, что мы не единственная семья, которая прошла через это.

 

Если вы отчаянно хотите остаться дома или вам не терпится вернуться на работу, если вы не согласны с вашим мужем, найти баланс, который лучше всего подходит для вашей семьи, может быть невероятно сложно. Вот несколько советов от тех, кто там был; надеюсь, вы тоже найдете их полезными.

 

**Кстати, если вы и ваш муж также не согласны с воспитанием детей, у меня есть хороший пост на эту тему: Когда вы и ваш супруг не согласны с воспитанием детей

 

1. Выясните, каковы его возражения

 

Для начала выясните, против чего именно возражает ваш муж и почему.

Вы говорите «Мой муж не хочет, чтобы я работала» — но знаете ли вы , почему именно ?

Он хочет, чтобы вы остались дома, потому что он беспокоится о безопасности ваших детей, или потому что он считает, что должен быть единственным кормильцем? Он хочет, чтобы вы работали, потому что считает, что вы не можете позволить себе жить на один доход или потому что его мать действительно позволила себе стать домохозяйкой, и он не хочет, чтобы это случилось с вами? Постарайтесь добраться до корня проблемы.

 

2. Удалите как можно больше возражений

 

Как только вы точно узнаете, какие страхи, опасения или беспокойства есть у вашего мужа, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы справиться с ними. У него отличная точка зрения или он просто боится? У вас есть решение или план, о котором он не подумал, который устранит его беспокойство? Например, если он боится отправлять ваших детей в детский сад, возможно, вы могли бы предложить няню, с которой ему будет комфортно.

Мой муж не хочет, чтобы я работала, потому что хочет, чтобы о наших детях хорошо заботились — я. Он не хочет, чтобы они обращались к няне, и он не хочет, чтобы я слишком напрягался, пытаясь сделать слишком много дел одновременно. Как только я показал ему, что действительно могу делать и (в любом случае, я работаю, когда мои дети спят), и , он был гораздо больше согласен.

 

3. Подчеркните преимущества

 

Скорее всего, есть причина, по которой вы хотите остаться дома или вернуться на работу. И после того, как вы нашли время, чтобы действительно понять точку зрения своего мужа, теперь ваша очередь поделиться своей. Что бы для вас и вашей семьи значило быть мамой-домохозяйкой или работающей мамой? Смогли бы вы проводить больше времени со своими детьми, меньше волноваться, отправиться в отпуск, о котором всегда мечтали, или обеспечить более надежное будущее? Расскажите ему, какова ваша мотивация.

 

4.

Ищите компромисс

 

Следует отметить, что цель этих шагов не в том, чтобы манипулировать вашим мужем, чтобы позволить вам делать все по-своему. Как супружеская пара, вы оба должны иметь право голоса при принятии решений, которые повлияют на вашу семью. Скорее, смысл этих шагов в том, чтобы помочь вам разобраться с реальными проблемами и найти решение, с которым вы оба искренне согласитесь.

Для нас это означало, что я работаю из дома. Для вас это может означать работу неполный рабочий день, работу только по выходным, поиск работы, которую вы могли бы выполнять из дома, сокращение еженедельных расходов или использование купонов, чтобы свести концы с концами. Возможности поистине безграничны — нужно только проявить творческий подход!

 

5. Будьте открыты для перемен

 

Независимо от того, какое решение вы двое примете, оно, скорее всего, потребует некоторой настройки и привыкания — и это нормально! Новые, идеальные рутины не создаются за одну ночь.