Секретики: что делать, если всё бесит?! — Классный журнал
Оформить подписку
Секретики: что делать, если всё бесит?!Иногда в тебе закипает злость и непонятно, как её усмирить? Или всё вокруг раздражает? Давай узнаем, как правильно проживать такие состояния и как из них выходить.
Злость и гнев
Гнев возникает как ответ на то, что тебе неприятно. Иногда он становится следствием долгой злости, а иногда вспыхивает внезапно.
Вообще-то злость — очень полезное чувство. Как и страх темноты, оно помогало нашим предкам выживать в дикой природе. Когда мы злимся, организм вырабатывает адреналин — гормон, который придаёт сил и стимулирует нас быстро действовать.
Но сейчас нам не нужно защищаться от врагов и охранять свою территорию. Гнев мешает ясно думать, а ещё может причинить вред и тебе, и другим. Поэтому лучше научиться с ним справляться.
1. Когда чувствуешь злость (гнев, ярость) — не старайся мгновенно её подавить и сделать вид, что её не существует.
2. Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Представь, что твою злость накрывает волнами. Одной, второй… Они смывают неприятное чувство, охлаждают твой разум.
3. Получилось немного упокоиться? Самое время разобраться, что тебя так разозлило. У любого чувства есть причина, в том числе у гнева и злости. Попробуй посмотреть на ситуацию по-другому. Что можно сделать, чтобы не чувствовать злость?
4. Если не получается успокоиться и чувство полностью тебя охватило — ничего страшного. Всё-таки адреналин работает на полную катушку, и его иногда нелегко быстро «выключить». Выплесни своё чувство — но так, чтобы это никому не навредило. Вот самые простые способы: побей подушку, громко покричи в пустоту, сильно потопай. А потом возвращайся ко второму пункту.
Раздражение
В отличие от гнева, раздражение у нас вызывает не что-то конкретное. Иногда кажется, что бесит вообще всё.
Давай разбираться.
1. Мешает ли твоё раздражение обычной жизни? Поглощает ли все твои мысли? Как долго длится такое состояние? Если больше недели — возможно, в твоём организме что-то не так и нужно поговорить с врачом.
2. Если бесят другие люди, подумай: а что именно в них бесит? Какие черты, слова, поведение? Очень часто раздражение связано с тем, что мы завидуем другим. У них есть то, чего нам самим отчаянно хочется. В таком случае можешь превратить раздражение… в своего союзника для самопознания! Начни исследовать свои желания. Постарайся понять, почему ты не можешь исполнить их прямо сейчас. Найди пути для их реализации.
3. Иногда раздражение — это просто симптом. За ним прячутся другие чувства, более глубокие и сильные. Может быть, это сильная обида? Или усталость? Затаённая злость? Распознай эти чувства и проживи их, смело взглянув им «в лицо».
А «Классный журнал» № 11 за 2021 год, где и опубликован этот важный и полезный материал, только что появился в продаже!
Поделиться:
Если все бесит и раздражает
У нас две крайности. Или мы полностью расслаблены и делаем то, чего делать не следует (потому что в расслабленном состоянии человек легко впадает в различные искушения), или мы строги к окружающим и постоянно осуждаем других людей.
Читать начало беседы
Архимандрит Андрей (Конанос)
Люди могут раздражать тебя. И, возможно, дело действительно в них. Я говорил об этом одному своему другу, который был протестантом. Он думал о том, чтобы стать православным. Я сказал ему: «Хочу предупредить тебя: если ты станешь православным, то будешь искушаться, глядя на нас. Мы не являемся хорошими людьми. То, что ты будешь делать, ты будешь делать только для Бога. Только к Нему тебе следует обращаться и только Его любить. И нужно быть готовым к тому, что люди будут во многом тебя разочаровывать.
Но если при этом ты будешь работать Христу, то не разочаруешься. Господь еще никогда никого не разочаровал».
Разве мы, православные, не разочаровываем и не искушаем людей, которые переходят в нашу веру из какой-нибудь секты или ереси? Ведь они думают, что найдут здесь совсем другое. Знаешь, что сказал мне мой друг-протестант? «Мы в нашей церкви целыми днями читаем Священное Писание. И если созваниваемся друг с другом, то не ведем пустых разговоров, а обсуждаем, что прочитали, что узнали, какую проповедь услышали. Я смогу найти это в Православии, если стану православным? Ты найдешь мне таких друзей?»
Я стал думать, кого из своих знакомых можно было бы порекомендовать ему в друзья. И, признаюсь честно, не нашел много людей. Потому что телефонные разговоры православных – это осуждение, обсуждение других, сплетни. Мы не говорим о Боге.
Вот ты, например, разговариваешь о Боге, когда звонишь кому-то по телефону?
Поэтому я и говорю тебе: если ты, будучи православным человеком, начинаешь искушаться, это происходит из-за того, что ты сам – ходячее искушение.
То есть, искушаясь, мы должны понимать, что искушаемся не из-за того, что нас кто-то вводит в соблазн, а из-за того, что этот соблазн – мы сами.
Потому что мы не знаем, почему другой человек поступает таким образом, что он делает на самом деле, и что Бог думает о его поступке. Но мы постоянно делаем выводы. Постоянно. Наш ум ведет колоссальную работу. И как это у нас получается? Что за болезнь? Один винтик открутился, другой, наоборот, привинчен слишком туго, третий просто выпал и потерялся… Что происходит? У нас проблема. Мы осуждаем, вместо того чтобы смотреть на себя и на Бога.
Что значит смиренный эгоизм? Это означает смотреть на себя – не игнорируя окружающих, но при этом и не осуждая их. Обязательно уделяй внимание людям время от времени, но – без осуждения. Потому что осуждение – это грех, порицаемый Богом. Господь скажет: «Вот, Я спасаю души людей, и тебя это раздражает? Извини, но Я буду продолжать заниматься Своим делом, потому что не могу оставить человеческую душу на погибель!»
У колодца Иакова Христос встречает самарянку – будущую святую Фотинию – и разговаривает с ней.
А Его ученики, вернувшись, недоумевают и искушаются. Пусть искушаются. Сегодня мы почитаем эту женщину как святую. Что Господь должен был сделать тогда? Не приводить ее к святости, потому что кто-то искушается? И кто, простите? Святые апостолы! А ведь их смущало и многое другое, что делал Господь…
В духовном отношении мы не являемся взрослыми людьми. Мы пока что не такие, какими задумал нас Бог, и потому делаем ошибочные выводы.
Старец Паисий рассказывал об одном афонском монахе. Ты читал о нем? Этот монах был иеродиаконом. Это был очень добрый и благочестивый человек, молитвенник и подвижник. И у него в городе была незамужняя сестра. Годы шли, и люди говорили этому монаху: «Брат, что будет с твоей сестрой, если ты оставишь ее одну? Она бедна, что ее ждет? Ты должен позаботиться о ней, чтобы, если она не выйдет замуж, у нее было бы на что жить!» И его начала мучить совесть. Ведь он не хотел оставлять монастырь. Мир его не интересовал, и он не собирался возвращаться. Но то, что последовало за этим, – совершенно другой случай.
Если мы жертвуем чем-то ради ближнего – это одно, а если ищем повода уйти от подвига и сдаться – это другое. Бог знает мотивы каждого человека. И в случае настоящей жертвы Бог знает, что она приносится по любви, и потому пишет в Своем документе: «Исключение».
Когда человек принимает монашество, он вверяет все Богу. То есть ты целиком полагаешься на Него, и Он Сам заботится обо всем. И если человек думает, что, оставляя монастырь, ему удастся помочь своим родственникам, это ошибка. Вопрос в том, есть ли здесь воля Божия. Если есть, то в жизни родных все устроится самым лучшим образом. Господь поможет им, даже если монах находится далеко от своей семьи. Бог пошлет на помощь людям ангелов или других людей – богатых, с деньгами, которые помогут, и произойдет чудо. Когда мы целиком доверяемся Богу, все меняется.
Но случай с этим иеродиаконом был как раз исключением. Он ушел из монастыря. И что сделал? Снял рясу, надел рубашку и брюки, как мирянин, и устроился работать на фабрику.
Целыми днями он зарабатывал деньги для своей сестры, а по ночам молился.
Живя в миру, он был аскетом: постился, мало спал, относился ко всем с любовью и смирением, и его чувства были в постоянном внимании. Люди смотрели на него и недоумевали. А знакомые монахи обсуждали и осуждали его: «Что он делает? Его поглотил мир! Он согрешил! Он в прелести, он сбился с пути!» И говорили, говорили…
Старец Паисий рассказывал об этом. А этот монах подвизался ради своей сестры. Он помог ей финансово, она вышла замуж, и когда все устроилось, он сказал себе: «Теперь я вернусь в монастырь. Но куда мне идти? В моем монастыре меня не примут, ведь я послужил для братии таким соблазном и так их огорчил». Он понимал, что его не хотят видеть в родном монастыре, потому что у братии сформировалось о нем определенное представление.
Наверху Бог радовался, глядя на него, а внизу люди говорили, что хотели. И что же сделал этот монах? Он смирился еще больше – отправился в другой монастырь, где его никто не знал, и сказал: «Господи, я буду здесь обыкновенным послушником.
Ничего, что я диакон, что я в сане. Это не мешает мне быть послушником». Чужой среди чужих. Добродетельный и святой.
И игумен монастыря стал присматриваться к нему. У послушника было сияющее лицо. Кто он? Он так отличался от остальных. Даешь ему послушание, и он быстро его выполняет. Знает Устав, умеет петь на клиросе, и все делает так, как будто это ему давно знакомо. «Нет, – подумал игумен, – это не простой послушник».
Он подозвал к себе послушника и сказал ему: «Дитя мое, ты ничего не скрываешь от меня? Расскажи мне о том, кто ты на самом деле, потому что я вижу – ты делаешь все так, будто ты уже пожилой монах». И послушник ответил: «Геронда, Вы вынуждаете меня сказать о том, что я хотел сохранить в тайне, что ведомо только Богу. Геронда, я рукоположенный иеродиакон». – «Что ты говоришь, дитя мое! Я так и думал, что с тобой что-то произошло. Ты согрешил? Ты захотел покаяться, и потому пришел в наш монастырь?» — «Геронда, я грешен, но я не сделал ничего, что бы могло стать препятствием для моего рукоположения во иереи».
И послушник рассказал игумену историю о своей сестре. – «Что ты говоришь, дитя мое! – удивился растроганный игумен, смиренный и добрый человек. – Как же так?» И на следующей неделе, когда в монастырь приехал владыка, этот послушник стал иеромонахом.
Старец Паисий завершает рассказ об этом случае, который действительно имел место, такими словами: «А ведь на Афоне есть монахи, которые до сих пор осуждают этого брата, – обсуждают и комментируют его поступок!» Какой великий грешник! А Бог смотрел на него и радовался, пока люди вокруг искушались.
Нас смущает добродетель ближнего. Может быть, он видит Бога и общается с Ним в молитве, а мы, глядя на него, делаем свои выводы и говорим разные вещи. Ты не знаешь, как живет другой человек, не знаешь его душу. Вот и не искушайся, не комментируй, не суди, а смотри на себя. Знаешь, как прекрасно ты заживешь тогда?
Приведу тебе такой пример. Допустим, тебе не нравится эта передача. Знаешь, между нами говоря, мне она тоже не нравится.
Мне не нравятся разговоры, которые ведутся здесь. Мне кажется, это не то, что хотел бы услышать Бог, что несет в себе смысл. И даже если здесь есть смысл, то нет смирения, потому что эти слова исходят не от смиренного сердца. Хорошо. Об этом знает Бог, об этом знаю я. Не нравится передача? Не искушайся. Не переживай. Не осуждай, не обременяй свою душу. Слушай что-нибудь другое.
Или, например, ты приходишь на какую-то беседу. Не нравится? Не вступай в пререкания. Если на этой беседе ты услышишь что-то хорошее, что покажется тебе не лишенным смысла, – возьми это и уходи. Но не впадай в искушение! Не осуждай про себя, и самое главное – не осуждай вслух. Посмотри: апостолы, увидев, что Христос говорит с женщиной, начали недоумевать. Но они ничего не сказали Иисусу, не обсуждали Его между собой и не комментировали Его действия.
Если тебе что-то не нравится, отпусти это. Не делай то, что не нравится, не иди туда, где не нравится. Если в каком-то храме ты сильно искушаешься, иди в другой храм.
Не обременяй душу грехом осуждения.
Мы христиане, но не принадлежим Христу. То есть мы не христиане в сердце своем. Мы много лет в Церкви, но у нас нет смирения – такого, какое было у этого подвижника-иеродиакона, или у старца Порфирия. О чем рассказывает нам житие старца? Почему мы читаем его? Чтобы заглянуть в себя, или просто потому, что это модно? «Я читал старца Паисия!» Старцы – это не мода. Они молились до кровавого пота, чтобы сегодня мы могли читать об их подвигах и, сравнивая себя с ними, в молчании смиряться.
В житии старца Порфирия рассказывается, как однажды на Крещение он совершал водосвятный молебен в Афинах и совершенно случайно зашел в публичный дом, не зная, что это за место. Там к нему подошла одна из девушек и сказала: «Отец, знаешь, куда ты попал? Наверное, ты уже пожалел о том, что зашел сюда!» А старец сказал ей в ответ: «Ничего, доченька, я окроплю и это место. Пусть и оно будет освящено. Бог любит вас!» Сердце девушки дрогнуло, и она поцеловала крест.
И старец сказал ей: «Позови и других девушек!» Она позвала. Некоторые из них засмеялись, но, увидев во взгляде старца любовь и Божию благодать, увидев его смирение, в благоговении замолчали. Позднее сам старец Порфирий рассказывал: «Это место было наполнено грешными, но страдающими душами, которые испытывали боль, которые многое повидали в жизни. Эти девушки запутались в сетях дьявольских страстей, но и их сердца желали Истины, желали Христа. И они с благоговением целовали мою руку».
А люди на улице, увидев, что старец зашел в публичный дом, наверняка начали искушаться, и еще как! «Что он делает? Как после этого его можно называть святым?»
Мне очень нравится такая Церковь, такой Бог, Который – Истинен. Бог Истинен не потому, что я так считаю, а потому, что Он Сам предстал перед нами именно таким. Но мы не ученики Бога, не ученики Христа. Мы другие. Мы не можем быть открытыми, добрыми и строгими к самим себе, простыми и бесстрашными. Мы трусливы, подозрительны и боимся открыться перед людьми, потому что не уверены в том, что поступаем правильно, истинно.
Ведь когда ты говоришь о том, чем живешь по-настоящему, то не боишься. Тебе не страшно сближаться с человеком, разговаривать с ним, глядя ему в глаза. Когда то, во что веришь, горит огнем в твоем сердце, то ты можешь воспламенить и сердца других людей, не боясь, что они причинят тебе вред.
У нас две крайности. Или мы полностью расслаблены и делаем то, чего делать не следует (потому что в расслабленном состоянии человек легко впадает в различные искушения), или мы строги к окружающим и постоянно осуждаем других людей.
Нет баланса. Мы или слабы духовно (начиная общаться с людьми, которые живут во грехе, человек говорит себе: «Ничего не будет! Я спокойно могу говорить и дружить с ними»), или, наоборот, мы такого высокого мнения о себе, что считаем себя идеальными и при этом постоянно судим других людей.
Нам не хватает внутреннего равновесия. Я смотрю на себя и вижу это. Моя вера не сбалансирована. Сбалансированное христианство – строгое и одновременно уютно-родное; аскетичное и свободное; это слезы (внутри меня, в моей душе, моей келье, моем доме), но это и радость.
Когда я разговариваю с людьми – молодыми людьми, молодыми семейными парами, – я не имею права говорить им о жалком, убогом христианстве. Христос дал нам настоящее христианство. И надеюсь, картина нашего внутреннего мира прояснится. Будем молиться: «Господи, покажи нам, Кто Ты есть, и покажи, кто мы. Даруй нам покаяние, которое приведет к равновесию наш внутренний мир». От покаяния – к душевному равновесию.
Будем молиться, чтобы Бог, который есть Истина и который может смягчить любое сердце, даровал нам созерцание – истинное созерцание Своего Лика. И тогда мы обретем покой, смиримся и не будем искушаться, а будем любить всех вокруг, приближая их к себе так, как этого хочет Бог – так, как если бы мы были Его руками, Его словами, Его устами и Его присутствием в современном непростом мире.
Перевод Елизаветы Терентьевой
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Почему вас так раздражает то, чем вы когда-то восхищались
Просмотры страниц 103328
Отношения • Конфликты
Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, это осознание того, что они могут делать то, что мы не можем. Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в той части жизни, в которой мы боремся. Может быть, они очень способные в административном отношении, а мы неспособны; или они креативны, а мы более процедурны. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно совладать с собственными чувствами.
Надежда, хотя бы на бессознательном уровне, состоит в том, что, встретившись с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать свою внутреннюю жизнь. Любовь предлагает нам видение роста.
© Flickr/Jessica Dowse Но с этим обещанием развития с годами случается что-то неприятное.
Так называемые сильные стороны человека имеют неприятную привычку превращаться в глазах смотрящего в нечто чрезмерное и удручающее. Очаровательная «сдержанность» может перейти в простую «холодность». «Креативность» может стать похожей на «манию». «Традиционные ценности» могут выглядеть как «узкий провинциализм». «Административная компетенция» через десятилетие начинает казаться «обсессивно-компульсивным приказом»9.0003
Пара может стать жертвой феномена поляризации, когда профессионал в определенной области становится все сильнее и больше обижается на слабость другого, а любитель становится все слабее и униженнее и пренебрегает силой другого. Партнер, который является профессионалом, теряет всякую заинтересованность в обучении другого тому, как приобретать их качества, и вместо этого просто раздражается их относительной некомпетентностью. Между тем, любитель рано отказывается от рассматриваемой добродетели, меньше практикует ее и смотрит на профессионала с растущим подозрением и пренебрежением.
Возьмем известную проблему административной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она умела хорошо справляться с этой стороной дела. Однако со временем задачи каким-то образом все тяготеют к компетентному — порождая конфликты и обиды. Административный профессионал считает, что он должен быть на вершине всего, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что связали свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим прогульщиком. В то время как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) чувствует, с большим разочарованием, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.
@Flickr/Boston City Archives Или может случиться так, что пара болезненно разделилась на «творческую» и «практичную». Для творческого человека их партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут серьезно относиться к чему-либо, если это не связано с прогнозами прибыли.
Между тем якобы более практичные начинают чувствовать, что их партнер часто заблуждается, непостоянен и ненадежен.
Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция состоит в том, чтобы почувствовать, что вы каким-то образом оказались с неправильным партнером. Однако правда в том, что у нас есть этот конфликт именно потому, что мы с правильным человеком. Просто мы неправильно обращаемся с различиями. Мы забыли учить друг друга добродетелям, которые нас изначально привлекали и которыми восхищались.
Задача снижения напряжения и уменьшения вреда, который каждый человек наносит другому, лежит на профессионале. Они находятся в позиции силы (один всегда является относительным профи в одних областях и относительным любителем в других). Профессионал должен признать, что его сверхкомпетентность в данной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет главную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.
Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профи безоговорочно полагает, что лучший вид обучения включает в себя ругание ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», или «холодный», или «сумасшедший», или «социальный альпинист», или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.
Если вы учите ребенка решать математическую задачу, он не улучшит свои результаты, если кто-то поторопится и даст ответ. И чем больше вы будете злиться, тем больше они будут чувствовать себя в замешательстве и отчаянии. Мы знаем это по математике и используем разные стратегии. Ключевой из них: мы притворяемся, что не знаем. Мы воздерживаемся от демонстрации своих способностей . Мы играем в то, чтобы быть немного слабее, чем мы есть, чтобы помочь им стать сильнее.
@Flickr/Archives of Ontario Но мы склонны не придерживаться такого мягкого и конструктивного отношения к романтической жизни. Мы не рассматриваем партнера как «новичка» в законной предметной области (например, пунктуальность или умение обниматься), которому нужна тщательно выверенная помощь.
Чтобы изменить динамику поляризации, профессионалу нужно отступить от того, что дается ему слишком легко. Они должны видеть, что их сверхкомпетентность на самом деле обескураживает более слабую сторону. Они должны — намеренно, на время — стать немного хуже в какой-то области, чем они есть на самом деле: они должны из доброты играть, становясь немного застенчивее, беспорядочнее, менее креативным… и тем самым мягко побуждать другого человека заняться этим. слабину, чтобы восстановить общий баланс добродетели в отношениях. Возможно, им придется какое-то время мириться с тем, что что-то идет не так в определенных областях: финансы могут немного запутаться. Они могут пропустить пару вечеринок. Под кроватью может скапливаться пыль…
@Flickr/Библиотека Blue Mountains Профессионал должен понимать, что его собственные способности и легкость в какой-либо области не могут быть упорядочены.
Этому нужно учить самым мягким способом. Но они могут быть уверены, что другая сторона в глубине души хочет учиться: на этом основывалось первоначальное влечение. Одного привлекало различие, и он надеялся стать более совершенным. Просто никто ничему не учится, когда чувствует себя униженным.
Как перестать злиться на своих детей
Само собой разумеется, что в какой-то момент вы будете злиться на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда раздражены, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.
В этом выпуске Кэрол и Энн поделятся полезными способами справиться с раздражением, не стыдя ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных забот до более глубоких триггеров, которые вам нужно исцелить.
Практика воспитания в этом выпуске
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли устанавливать границу?
Если вы заметили, что у вас продолжают возникать более серьезные проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.
Расшифровка эпизода подкаста
Кэрол: «Ах, просто это меня бесит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.
Кэрол: Ну, это конец дня…
Энн: Я голодна, а ты пытаешься на меня залезть. и мне просто нужна минута, типа: «Убирайся отсюда».
Кэрол: Добро пожаловать на подкаст «Заклинатель детей». Я ваша ведущая, Кэрол Таттл, автор бестселлера для родителей «Заклинатель детей». Я с моей соведущей, Энн Таттл Браун.
Разумно, если ваш ребенок время от времени раздражает вас. Это данность. Они будут…
Энн: Ты живешь с другим человеком, верно? Я думаю, в целом, да, любой, с кем вы живете так близко, справедливо знать, что будут неприятности.
Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, если ваш ребенок вас раздражает. Так что есть такое поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми. И мы собираемся рассмотреть некоторые из этих переменных, которые могут заставить вас легко раздражаться, и вещи, которые вы можете исправить очень быстро.
И тогда есть более глубокие проблемы раздражения. Так что вы действительно срабатываете на глубоком уровне. Они поднимают какие-то действительно старые вещи, и вы просто сверхэмоционально реагируете, какие бы эмоции это ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Происходит что-то большее, что представляет ваш ребенок, что вызывает у вас более глубокое раздражение. Так что это тоже посмотрим. Итак, давайте возьмем каждый день, больше: «Ах, просто это меня беспокоит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.
Кэрол: Ну, это конец дня…
Энн: Я голодна, а ты пытаешься залезть на меня, и мне нужна минутка, типа: «Убирайся отсюда».
Кэрол: И это конец дня, так что ты уже весь день занимаешься воспитанием. Так что кажется разумным, что вы будете менее терпеливы или более легко раздражаетесь, можно сказать. Какие еще сценарии…?
Энн: О, пора спать, когда ты думаешь: «Это длилось достаточно долго», например, «Нам нужно лечь спать», и ты устал.
Кэрол: «Просто послушай меня. Просто сделай то, что я прошу, пожалуйста».
Энн: Да или так. Или когда ваш ребенок двигается, я думаю… и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда оно просто усиливается, и вы просто не имеете к нему отношения.
Кэрол: Вы сообщаете своим детям, когда вы раздражены? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить то, что они делают, потому что я думаю, что это может быть уловкой бессознательно и даже сознательно некоторыми родителями, чтобы действительно показать, что они раздражены, что они разочарованы и раздражены, и теперь ребенку лучше отказаться или измениться, потому что, знаешь, ты меня раздражаешь.
Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я просто говорил: «Стоп», а они такие: «Почему?» И я такой: «Просто остановись. Я просто хочу поужинать и не хочу, чтобы ты бегала вокруг. Типа, просто остановись».
Кэрол: Хорошо. Значит, ты никогда не говорил: «Ты действительно меня сейчас достаешь»?
Энн: Нет.
Я так думала, но да.
Кэрол: Ну, молодец. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.
Энн: Если бы я это сделала, я скажу вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня». И она прямо говорила мне, что я не должен этого говорить.
Кэрол: Молодец, и ты продолжаешь отлично учить ее пользоваться словами. Вполне вероятно, что у вас есть какие-то насущные потребности, которые вы можете разрешить, поэтому, чтобы задать эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, ты мог бы взять что-нибудь поесть, здоровый перекус, попить воды. — Я устал? Ну, возможно, вы не сможете исправить это сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вы должны…
Энн: Кроме того, я заметила, что больше нервничаю, если меня что-то беспокоит в моей жизни, если я только что прочитала электронное письмо или увидела что-то в Интернете, где я нахожусь…
Кэрол: Вы обрабатываете что-то еще.
Энн: Да, я такая: «О, это меня напрягает».
Как будто у меня более короткий предохранитель для моих детей.
Кэрол: Что еще…
Энн: А я бы сказала: «Хорошо. Я должен разделить их». Я не могу набрасываться на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или из-за чего-то еще. Совсем другой сценарий. Ага.
Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Не слишком ли много я была рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв?» Так что вам нужно включить их в свой день. Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно настроить их. Вам нужно получить варианты ухода за детьми.
Энн: Дайте себе минутку, задайте себе эти вопросы и посмотрите, можно ли решить какую-либо насущную проблему. И они могли бы просто исправить это прямо там.
Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»
Анна: Мне нужна минутка.
Кэрол: «Правда, я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к вам никакого отношения». Но знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.
Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате и дать мне минутку?» Или знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Тебя это не касается», чтобы они не говорили: «Чувак, что я сделал, чтобы побеспокоить маму? ”
Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не рассчитываю на то, что мои дети меня прочитают, поэтому они знают, где я: «О, мама раздражена». Лучше просто сказать: «Сейчас я очень расстроен по другим причинам». И спасибо, тогда вы владеете этим, вы не навязываете это своим детям, и энергия принадлежит вам. И за эту энергию вы должны нести ответственность, поэтому ваши дети не чувствуют себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя чужую энергию». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не говорили нам, что происходит и что происходит с ними на самом деле.
Энн: И ты взялся за это.
Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергию нужно кому-то считать. И мы возьмем на себя энергию наших родителей, когда мы молоды, просто потому, что у нас нет другой защиты, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Например: «Это что-то, что я сделал?» Вы просто остаетесь в неведении, и вы находитесь в этой путанице эмоций, и для родителя лучше просто сказать: «Это то, что происходит для меня, и я выбираю владеть этим. А то, что больше всего поддерживает, — это бла-бла-бла». Но у каждого Типа есть склонность, которая может раздражать родителя. Что касается Type 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.
Энн: Они глупые, глупые…
Кэрол: Глупые, глупые…
Энн: …в движении.
Кэрол: …высокое движение…
Энн: Тип 2, они могут быть многословными, долго принимать решение или хотеть тебя, хотеть быть рядом с тобой, хотеть быть рядом с тобой, и это может просто чувствовать себя как…
Кэрол: Это будет похоже на нужду.
Энн: Может показаться, что это слишком. Ага.
Кэрол: Прилипчивая.
Энн: Тип 3 будет просто на вашем лице, вверх и вниз, громко. А тип 4 может указывать всем, что делать, или исправлять…
Кэрол: Микроменеджмент.
Энн: …все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по Типу 4 часто делал, что меня раздражало.
Кэрол: Меня бы это беспокоило, сказала я ему однажды. «Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И…»
Анна: «Вы правы. Но я не хочу…»
Кэрол: «Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности к критике в вещах, которые пригодятся в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас». И я наложил на это границу, но ему тогда было около 17, и он мог выдержать мой очень резкий отзыв и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».
Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас есть еще одна «Говорящая с детьми».
Женщина: Какая форма у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не стоит на первом месте в списке приоритетов. Но ты когда-нибудь устаешь от того, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Одень свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подойдет вам, вашему бюджету, вашей семье и вашей жизни. Вы можете выглядеть более сплоченно за меньшее время, все, что вам нужно, это немного знать, как, и Кэрол может показать вам. Просто зарегистрируйте бесплатную учетную запись на dressyourtroth.com.
Кэрол: А что ты делаешь, Энн, если один из твоих детей тебя раздражает? Вы знаете их Тип, и они разыгрывают свои естественные склонности, и они тоже будут в стрессе, если посчитают вашу энергию стрессовой. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?
Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации… Ну, только этим утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступает в то, кто он есть, и движение Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит.
. Он одевается и хочет выбрать, что надеть. Мы только что получили новую одежду, и поэтому он как бы исследует и не торопится, что выбрать, а я был там, как бы предлагая кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто подумал: «Хорошо, я не хочу занимать так много времени. Я должен заняться другими делами этим утром». Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время, чтобы одеться. Я ухожу, а решение принимаешь ты». Так что я просто ушел, но оказал ему, знаете ли, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог выдержать это время, а не пытаться просто: «Ты просто наденешь это, это не имеет значения». У него было время, мне просто нужно было двигаться.
Кэрол: Это сделал он?
Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и вполне мог сделать это сам.
Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь типа 3 вас раздражает?
Энн: Так что с моей дочерью, это очень похоже на то, что мы описали, что на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем понравилось сидеть и давайте просто ешь.
Типа: «Просто дай мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, мы можем просто посидеть и поесть?» И она классический тип 3, вверх и вниз, вскакивая со стула. И поэтому я просто четко устанавливаю границы, например: «Тебе нужно сидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, например, в этом сценарии, когда мы все остаемся вместе, например, я создам некоторые границы, попрошу ее сделать это. А потом, если она просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку очень громко, а мне нужна минутка тишины, я просто приглашу ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто типа поезд перенаправить, а не закрыть его.
Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое чувство, когда меня наказывали только за то, что я была собой, и это приводило в действие моего отца. Поэтому его легко раздражали дети. В голове пронеслось: «Что я только что сделал? Я даже не знаю». Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать с помощью этого, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы реагируете на своего ребенка, как будто вы дисциплинируете его заткнуться их вниз, чтобы заставить их прекратить делать то, что они делают, и они действительно не были ничем иным, как самими собой, они будут задаваться вопросом: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что я сделал.
Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой».
Энн: И со временем, да, они это закроют.
Кэрол: Да, ценность The Child Whisperer в том, что, скорее всего, ты все еще такой, и ты бы очень дисциплинировал детей за естественные склонности. Теперь это не относится к тому, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Это не то, о чем мы говорим здесь.
Энн: Нет. Размышляя над этими сценариями, я думаю о трех разных ответах, которые у меня были. Итак, во-первых, я ухожу или предлагаю ребенку уйти с поддержкой и любовью, как я делал с Сэмом при выборе одежды или с Кэти, типа: «Ты можешь слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или два, я создаю границы и говорю: «Это просто не может случиться прямо сейчас. И это то, что должно произойти». Или номер три, я просто пойду с этим и притворюсь, если мне нужно. Например, сегодня утром она включала очень громкую музыку. Она любит включать музыку погромче, пока мы завтракаем, а я такой…
Кэрол: Ну, и другое дело… если у вас дома есть Siri или Echo или что-то подобное, все, что им нужно сделать, это закричать: «Играй, да, да, да».
Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.
Энн: Ну, она только что сидела на своем iPad, и ей очень хотелось играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете ли…
Кэрол: Во что она играла?
Энн: Это было похоже на…
Кэрол: Королева?
Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже только на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен, например, к громкости. И поэтому у меня было искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продолжал с этим еще немного, просто дайте ему играть.
Кэрол: Вы когда-нибудь ставили затычки для ушей?
Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.
Кэрол: Да, я читала об этом в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно сбросить это. Вместо того, чтобы пытаться заставить всех детей слушать музыку, она просто втыкает беруши.
Энн: Я должна попробовать. Да, так что…
Кэрол: И он просто позаботится обо всем за нее. Это как когда я не слышу, как мой муж жует еду. Меня это очень беспокоит, особенно если мы разговариваем. Звучит так, как будто это по громкой связи, и вместо того, чтобы сказать ему, он должен пойти и сесть где-нибудь в другом месте…
Энн: Иди куда-нибудь еще.
Кэрол: …Я двигаюсь, чтобы немного походить на себя… Не знаю почему. Сейчас в моде слушать, как люди жуют пищу.
Энн: Так и должно быть. Я уверен, что с вашими детьми будут проблемы, знаете ли. И мне нравится тот последний, о котором я поделился, например, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им презумпцию невиновности и, например, просто идете туда с ними. И тогда, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти с ней по-крупному, устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы можем испытать это вместе.
Кэрол: Или вы позволяете другому родителю нести это за вас. Ничего…
Энн: Если ты никогда туда не пойдешь.
Кэрол: …что ты не всегда такой родитель. Вы знаете, как будто ее папа может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.
Энн: Да, любит.
Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. Это неоправданное ожидание, на мой взгляд. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к нему.
Энн: Да, это хорошая дифференциация.
Кэрол: Более серьезная проблема, связанная с раздражением, заключается в глубоком возбуждении, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно признать, потому что, если вы слишком остро реагируете и не можете сохранять самообладание в условиях, когда нет хорошего сценария. что вы можете сказать: «Эта ситуация заслужила такую чрезмерную реакцию, когда я кричал на своих детей».
Никогда не бывает подходящего времени.
Энн: Так что тут есть какая-то история. Это то, что вы говорите?
Кэрол: Да, знаете ли, никогда не бывает нормально выходить из себя и просто злиться на своих детей. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и то, что большую часть времени вы просто такой мрачный, торжественный человек.
Энн: Так что же вызывает такую реакцию?
Кэрол: Старые вещи, которые тебе нужно лечить, и ты уязвим.
Энн: Итак, например, если вы…
Кэрол: Это был один из моих тревожных сигналов, будучи мамой-домохозяйкой в первые годы, когда всем вам было 6 лет и меньше, я была заводится направо и налево. У меня больше не было контроля над своим окружением, и я осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неуправляемым. И это начало поднимать много, много вещей, и я записался на терапию. Тут я увидел, что здесь происходит что-то такое, что мне нужно…
Энн: Это больше, чем это.
Кэрол: Это больше, чем это, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И вот тогда… Дженни было 6 лет, и я записался на сеанс психотерапии и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что, в конечном счете, привело меня к этому. Путь становления целителем и учителем целительства. Так что это возможность и, на мой взгляд, обязанность родителей добраться до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не стали основной тяжестью вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая на самом деле связана с вашим ранним детством и подростками.
Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель с типом 1, а его ребенок с типом 4 действительно беспокоит их, потому что они все критикуют, это может быть старый сценарий, когда у родителя с типом 1 был родитель с типом 4, и это разыгрывалось там, и это…
Кэрол: Ребенок вашего типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть.
Вы не полностью это приняли.
Энн: Да, мы это видели.
Кэрол: Да, мы часто это видели. И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить эту очистку. И награда велика. Освободить себя так, чтобы вы присутствовали со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы быть в состоянии справиться с каждым сценарием с разумной точки зрения и местом сосредоточения, а не быть таким непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции. огромная ценность и подарок для ваших детей.
Знаешь, это было мое большое… Я не хотел быть мамой и папой, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездорово. У меня был, знаете ли, один родитель, который был тряпкой, который никогда не высказывался и был очень честен ни в чем. И другой родитель, который был другой крайностью, ужасно остро отреагировал. Но не было… родителям нельзя было доверять, знаете ли.
Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело мои чувства, мам», — это невероятно. Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо потрудился, научив тебя говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут сказать все, что происходит, не становясь при этом основной тяжестью ваших эмоций. И поэтому вы должны взять на себя ответственность за любую эмоциональную чрезмерную реакцию, которая происходит. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль провокаторов. Доберитесь до него самостоятельно.
Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей, у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения. Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо здесь и сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что такое здоровое решение, при котором не будет последствий и ненужного ранения моих детей из-за моего раздражения?
Более глубокая проблема.